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あなたに綺麗な傷をあげる 生涯、忘れられないように |
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| 2007年06月28日(木) |
身体が重かったのが、一番の理由かなと思う。
炎天下に放置された4時間で、死にかけた。
更に休憩30分の後に、再び（ほぼ）屋外へ放置。
仕事だからね。なんて言ってもさ。
最近とみに弱ってるあたしには、ぶっ倒れるための条件としては揃いすぎてたということで。
案の定、ギブアップしました……。
たぶん熱中症の初期症状。
クラクラする頭を抱えていたら、エロ坊主（妻子持ち）に、
「可愛い顔をするねー」
と言われた。
こっちは苦しんでるんですけどっ！！！
とは言い返せずに「死にそうでーす」と答えた。
職業僧侶に誉められても嬉しくないね。
というよりも、可愛いだなんて嬉しくない。
外面に騙されるなんて、坊さん、まだまだだよ、人生は。
そんなあたしが、仕事が片付いたので早上がりをして。
帰宅途中に真っ先に思ったことはと言えば。
「したい……」に尽きる。
何がと言われれば、他愛もないお遊戯なんだけど。
調子が悪いという口実で休みの華を呼び出して、
第一声に「したい」と言えば、断るはずないと分かっているから。
でも、まだ許さないよ。
セックスしたから恋人だなんて思わないように。
疲れてるだけなんだから。
神経の糸を切りたくなっただけ。
それだけ。
あなたの指が恋しいだなんて、絶対に言ってあげない。
ねぇ、華。あなたになんて、優しくしてあげない。
我が儘をぶつけて、文句を言って。
優しいことなんて、何にもしてあげない。
傷ついた顔ばかりしていたあなたが、
困ったように、嬉しそうに笑う顔を浮かべているのを、
あたしは黙って見ているだけなの。
理由なんていらないの。
あたしはただ、セックスがしたかったの。
その時にあなたがいただけなの。
例え、あたしの身体を作ったのが、あなたの手だったとしても、
言ってあげない。大事なことなんて。
とりあえず、仕事で低迷していた体力を使い果たしたので、
明日の屋外に耐えれるように、早く寝よう。
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| 2007年06月26日(火) |
お別れをしてから一週間とちょっと。
その間に、華に無理矢理抱かれたりとか。
キスされたりとか、触られたりとか。
拒絶したいのにできないのは、あたしがまだあなたを好きでいるからで。
それがしんどいから、今日、距離を置こうと話をした。
華はあたしに優しい。
全てを許してる。
それが、あたしには辛い。
優しいのは嬉しい。でも、怖いから優しくしてくれる。
あたしが怒るのが、泣くのが、壊れるのが、
怖いから。
さんざん泣いて、泣いて、別れることを承諾させて。
でも華はあたしのそばにいたいと言った。
あたしは、そばにいれば拒絶できない自分を知っているから。
電話口で、華を責めた。
冷たい言葉と冷たい声で。
あたしは誰にだって足を開くのだと。
あなたにそれを責める権利はないのだと。
そんなことを繰り返した。
華は泣いて、縋るような声を出していたけど、
あたしの言葉に、ようやくキレた。
我が儘だと言われた。
ずっと我慢してきた。
あたしを壊すのが嫌だから、プライドも押し殺して、
何もかもを飲み込んできたのだと、
ようやく口にした。
対等に、なった。
あたしはきっと、酷いことを言い返されているのに、
嬉しくて、泣いた。
華が何かを押し殺して、あたしのために演技をしていることを感じていたから。
優しくすることで、あたしの我が儘を許し、許容し、
幸福を願うことで、
自分の何かを犠牲にしていたことを、知っていたから。
対等になった。
あたしが遠く離れても、幸せでいるのならいいなんて、
嘘くさい優しさをかなぐり捨てて、
華が怒る。
「こんなにも好きになった相手が他の奴に抱かれるなんて、そんなの耐えられるか。他の奴を好きになるなんて、そんなの許せるか。そんなの認められないから、絶対に許さない」
強がるなんて許さない。
あなたにはそんなことを許さない。
泣いて喚くあなたを抱きしめながら、あたしは。
あたしはいつだって、自分の傲慢さを思い知っていた。
この子が離れていく日が来たら、
あたしは自分を壊してでも引き止める、ってこと。
もう何を話したか、朧になるほど長く話をしたけど、
ねぇ、華。
あなたが好きだよ。
大好きだよ。
あなたが誰かを愛するなんて、あたしは絶対に許さないよ。
遠く離れたとしても、大きな傷跡を残してから行くよ。
一生ものの傷跡にするよ。
「もう一度付き合って」
「いや」
「そんなの知らない。もう一度付き合う」
「いやだ」
そんな押し問答を繰り返して、あたしたちは。
恋人ごっこのような日々を、やり直すの。
あたしがいつ、ＯＫを出すかなんてわからない。
あなたを見極めない限りはわからない。
もしかしたら、そのまま突き放すかも知れない。
わからないけど。
デートの約束は嬉しい。
あたしはそんな些細なことも嬉しい。
何があったかと、言葉で説明するのは難しい。
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| 2007年06月25日(月) |
現在も継続中です。
華と恋人を止めました。
あたしから言い出しました。
一つの嘘が、あたしの心を裂きました。
裂けた傷からは、溜まりに溜まっていた黒い血が溢れたのです。
それは治しようもなく、痛くて、苦しくて。
あたしは逃げることに決めました。
でも、まだ逃げている、とは言えないかも知れない、現状。
あたしは相変わらず華の傍にいる。
恋人として、もう何も求めないだけ。
それがときどきすごく苦しいけど。
でも、華を置いて逃げるなんて。
今のあたしには、まだ出来ない。出来るはずがない。
華は相変わらずあたしのことを大事にしてくれて。
恋人に戻りたいと言ってくれている。
あたしは。
捨てていくぐらいなら、捨てられる方が良い。
その世界を捨てるという痛みを、あたしは二度と味わいたくない。
残された華のことを想うのが辛い。
自分勝手だけれど。
それでもまだ、あなたを愛しいと思う、気持ちがある。
自分が弱い、と思い知る現状がある。
逃げてるのは心だけ。
痛い痛いと泣く心だけ。
だって。
あたし、もう死にたくないよ。
死ぬほどの苦しい朝なんて、もう嫌なんだよ。
好きかと問われたら好きと答えます。
一緒に生きていけるかと言われたら。
あたしはきっと、無理だと、答えます。
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