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あなたに綺麗な傷をあげる 生涯、忘れられないように |
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| 2006年12月30日(土) |
11時に華の仕事が終わった。
朝の7時からなんて、あたしには無理だ。
途中、仕事場の打ち上げがあって抜けたらしいけど。
寄らなくてもいいと言ったけど、寄ってくれた。
あたしの声が小さくなっていったから。
あたしは。
本当は。
今、仕事場が繁忙期で、他のお店に手伝いに行ってて。
嫌いな人がいるわけじゃないし。
嫌なことがあるわけじゃないのに。
ただ馴染みのない空気に耐えられなくて。
オンナノコの日の情緒不安定も手伝って、ちょっと泣きそうになった。
情けない、あたし。
まだ引き摺ってるの、人が怖いという、意味のない強迫観念。
キモチワルイ。
頭が痛い。
何かを握り潰したくなるけど、握り潰すのは自分の内側しかない。
むやみに笑って誤魔化していると、息が苦しくなる。
泣く、と思った。
目頭が熱くなった。
でも、あなたが。
あなたの手が、あたしの頬を包んで、上を向かせてくれた。
それだけのこと。
涙は、出なかった。
もう少し頑張ろう。
あたしよりもきっと、華の方が大変なんだ。
でも、息が、できなくなる。
苦しい。
早く、呼吸のできるところへ、いかなくちゃ。
でも、華のいない部屋。
一人の部屋。
酸素はあるのに、苦しいままだ。
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| 2006年12月29日(金) |
華の仕事が忙しくて、朝のお遊びもなくて。
もちろん、あたしも仕事だから、会える時間もなくて。
年越しは一緒にいられない。
華は元旦の仕事が早いから、きっと寝てしまう。
あたしも元旦から仕事だけど、開店時間が遅いから、ゆっくりと時計の針を追えるけど。
でも。
一人きりの年越しなんて。
考えてみれば、生まれて初めてかもしれない。
子供の頃は家に誰かがいた。
学生の頃は友達と夜明かしをした。
恋人が出来れば、恋人と。
結婚してからは、普通に寝ていたけれど。
去年は、いろんなゴタゴタがあったけど、華と一緒だった。
今年、初めて、一人。
さあ、どうしよう、あたし。
何事もなく寝てしまおうかな。
そんな時だから、余計に叶わないかもね。
今年もあと、僅か。
華と一緒にいた一年が終わる。
会えない日が一週間もなかった。
五分だけでも、会えていた。
来年はどんな年になるだろう。
とりあえず、波乱だけは逃れられない一生だけれど。
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| 2006年12月25日(月) |
いつものことだけれど。
ぶつかると言うほどのものじゃないけど。
いつだって、あたしが責めるんだけど。
風邪気味だという華が、デートをキャンセルしてきた。
とは言っても、外に出ることがなくなっただけで、二人で部屋にいるということ。
お寿司を買って、チキンとサラダを買って。
コンビニでケーキを買って。
何度目だろう、クリスマスなランチをする。
でも、ね。
お昼まで寝ていて。
ごはんを食べた後も寝ていて。
風邪気味のあなただから、あたしは、おねだりなんかしない。
でも、もう一週間も触ってもらってない。
少し忘れかけてる。
あなたがくれる、心地良いもの。
女同士は複雑。
恋愛の好きが、友情の好きに変わるのだって容易いと思う。
それは、あたしが本当の意味ではバイセクシャルでないせいなんだけど。
あたしは両刀ではなく、博愛主義。
好きの定義が広いだけ。
自分の心と身体が気持ちよくなる相手が好き。
社会的な享楽主義ということ。
だから、さ。
あなたがあたしを抱いてくれないのなら。
あなたはあたしの恋人じゃなくなっちゃう。
好き、なんだけどさ。
好きに変わりはないんだけど。
ひどいね、あたし。
一週間だよ。たったの一週間。
そんなんで忘れちゃうなんて。
責めるなんてお門違い。
あなたが泣くコトなんて、ないんだよ。
ごめんね。クリスマスなのに。
あたし、いつも、あなたを泣かしてばっかりだ。
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| 2006年12月23日(土) |
華はこの時期、とても忙しい。
朝は7時からで、夜は9時まで。
残業はちゃんと付くと言っても、何日も続けば心配になる。
なのに、華ったら元気そうで。
クリスマスが近くなったと実感してから、毎日、贈り物を持ってくる。
真っ赤な傘を貰った。
ちょっと高級なお肉を貰った。
陶器の蛙の灰皿を貰った。
ケーキ二つと煙草を三箱も貰った。
毎日、毎日、あたしは貢がれている。
お返しはどうすればいいのかな。
返せる物なんて、あたしにはないのに。
タイ一つだけで、こんなに貰っていいのかな。
でも、嬉しいんだ。
イブは一緒に過ごせないし。
クリスマスだからと言って、一緒に夜を過ごせるワケじゃない。
あたしたちは、相変わらず括られた柵の中でしかいられない。
目を閉じるだけで思い出す。
この夏の事件。
胸の奥が痛くなるような苛立ちを覚える。
あたしは。
あたしは。
今の現状が、嫌で、嫌で仕方ないんだと、実感する。
どうにもならないと分かっているから。
どうにもできないと思い知ったから。
言い訳を並べよう。自分に対する言い訳。
女は三十を越えてからだ！！
とか、ね。
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| 2006年12月21日(木) |
誰だってあると思うんだけれど。
ライナスみたいな安心毛布。
いずれ大人になってなくしてくものなんだよね。
あたしの安心毛布は二つある。
これがないと寝られないもの。
一つ。
白いクマのぬいぐるみ。付き合いは5年ぐらい。
華の名前を貰って、付けている。
形容詞に「白い」が付いたその名前。
もっぱら「白いの」と呼んでいる、ふわふわの可愛い子。
二つ。
最近の癖は、華のパジャマを抱いて寝てる。
お揃いのチャイナパジャマ。
あたしは赤、華は青。
あ、何か思い出した。
Roses are red,
Violets are blue,
Sugar is sweet,
And so are you...
だから、あたしが愛、あなたは誠実。
あたしは誠実を抱いて眠る。
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| 2006年12月20日(水) |
抱きしめられる場所にいてくれること。
それを赦してくれること。
それを認めてくれること。
何よりも、あなただという事実が。
ときどき、涙腺を刺激する。
泣きたくもないのに、泣きそうになる。
ねぇ、そんなこと言ったら。
あなたは笑うかな。
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| 2006年12月18日(月) |
目が覚めて、カーテンを開けると晴れだった。
昨夜、華が欲しがってたけど、品切れしていたカレンダーを見つけて予約した。
クローゼットの中には、ヴィヴィアンのタイ。
少し気の早いクリスマスだ。
サプライズをするのが好きなあたしは、いつも華を驚かせる。
「カレンダーを見つけたよ」って言ったら、嬉しそうにぎゅっと抱きしめてくれた。
プレゼントを渡したら、もう一度ぎゅってしてくれた。
華の、手加減なしの抱きしめ方は、あたしには苦しい。
でも、嬉しいんだよ。
あなたが喜ぶ姿が、あたしのしあわせ。
一緒に出かけて、ケーキを買った。
ダイヤのピアスを買って、二人で一個ずつ。
すごく良い匂いのする自然派シャワージェルを買った。（LUSHの蝶々夫人v *別窓*）
帰りに、ケンタッキーによって、冬限定！ 大好きなポットパイ！
帰ってから、ささやかなクリスマスパーティ。
彩りと言えば、華がくれた真っ赤なポインセチアだけ。
それでも、クリスマスなの。
ねぇ、華。去年のクリスマスを覚えてる？
あたし、記憶力が乏しいから、あんまりよく覚えてないの。
でも、ケーキを食べたね。
プレゼントに、薔薇をくれたね。
一輪だけ、ドライフラワーにして取ってあるよ。
あれからもう、一年も過ぎたんだね。
おかげで、今日も朝から連戦。
夕方も一眠りしてから、連戦。
でも今日は、あたしが強請ったんじゃないもん。
あたしのカラダ、保つかなぁ。
それよりも、華の手荒れが大丈夫なのかな……
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| 2006年12月17日(日) |
洗濯機を回す。
こたつの布団をベランダに干す。洗濯物も。
パソコンの周辺の片付けをする。スーパーの袋が満杯になった……。
（昔の明細書とかイロイロあったので）
ベッドの下も片付け。昨日、雑誌を捨てたので、少しスッキリしてる。
掃除機を振り回し。
こたつ布団を取り込んで、今度はベッドの上のものを全部干す。
それからお昼御飯と出かける支度。
洗い場周辺をタワシでごしごし。磨き上げる。
布団を取り込んで、ベッドの上に放置。
お出掛け。
久し振りの一人な休日は、大掃除で終わった気がする。
でも、すっきりした。
これで明日、華が来てもめげることはない。
掃除は好きなんだけど、華がいるから、ついつい時間を惜しんでしまう。
ようやく掃除が出来たから、もう「ごめん〜」と肩をしぼませることもない。
明日は二人でお休み。
約束通り、お出掛けをしようね。
明日はもの凄く寒いみたいだけど。
数日前から、華と明日のお出掛けのことで打ち合わせをしてきたけど。
それって、確認事項なワケ？
返答に困ります、華サン。
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| 2006年12月15日(金) |
「華さんて、綺麗ですよね」
と言った人がいる。
意味が分かんないけど、すごく納得してしまった。
華は美人さん。
目が鋭くて、凛としてる。
あたしの自慢の恋人。
内緒なんだけど、本当は誰にも言えないんだけど。
こっそりと話した人にだけ、あたしは自慢する。
「美人でしょう？」
みんながみんな、頷いてくれる。
華は、あたしのことを可愛いという。
欲目が八割だと思うんだけど。
一番可愛いのは寝惚けている時だって。
あんまり嬉しくないよ、それ。
対照的な、あたしと華。
でも、華も優しい顔をするの。
とろけそうな顔をするの。
それは、誰にも言わない。
あたしだけの宝物。
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| 2006年12月14日(木) |
毎日、あなたの顔を見ている。
ほんの数十分。
毎日、あなたの声を聞いている。
夜の一時間。
毎日、あなたのことを思い出す。
四六時中、Twenty Four Seven、つまりは終わりなく。
休みまでを指折り数える。
18日に、二人でクリスマスの前倒し。
チキンとケーキ、プレゼントを買いに出かける。
イブは互いに仕事だから、本当のクリスマスにはホテルに行く。
週に一度の逢瀬。
他の用事は、ずいぶんと長い間、後回しにしてきている。ふたり。
18日に、華にプレゼントを渡そう。
きっとお気に入りの黒いワイシャツを着てくるから。
そしたら、プレゼントをあげよう。朝一番で。
もしもワイシャツじゃなかったら、25日まで先送りかな。
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| 2006年12月10日(日) |
先が分からないことに不安なのは、あたしだけのような気がする。
結局、あたしはあなたを信用できてない。
一つの事柄から不信感は募る。
あたしが今、こうして日陰の身で居ることは。
同性というタブーのせいでもあるのだけれど。
あなたが、いつまでもその場所に留まっているからでしょう。
責めるつもりはないのに。
待てると言ったのに。
あたしは苛立ちを募らせる。
何も起こらないのは、風が吹かないせいじゃない。
何も進まないのは、あなたが何もしないから。
じゃない、と思いたい。
愛してるよ。
手を離したりしないよ。
でも、この下らない茶番がいつまでも続くなら、あたしは諦めてしまうかもしれない。
諦めて、消えてしまうかもしれない。
ねぇ、あたしに信じさせてよ。
愛の形を。
永遠の姿を。
あたしの愛するゴールドフィンガーなんだから。
なんて、笑って。
胸の痛みを誤魔化す、夜。
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| 2006年12月05日(火) |
週に一度、一緒のお休み。
それ以外はちゃんと会えないから、二人にとって重要な日。
今週は東京の友達が遊びに来てた。
あたしとも、華とも知り合いの子だから、あまり気兼ねせず。
とは言え、三人連れだから、イチャイチャできないし。
セックスなんて時間もない。
三人で歩くのは楽しかった。
なるべく過度のイチャイチャをしないようにした。
ずっと行きたかった歴史ミュージアムも見れた。
壁に張り付いたままのあたしは、時代の流れを感じて、言葉を失っていた。
あたしはこうして、時々、時空を飛んでしまう。
気付いたら、独りぼっちで置いて行かれてた。
良くあるけど、さ。
華の時間に限りがあるから、6時でバイバイ。
まだ新幹線の時間まであったのだけれど、申し訳ないと思いながら、あたしも華と一緒に帰る。
でも、もう時間がない。
家に着いたら、そのまま華は帰ってしまう。
引き止めたいけど、我が儘は言えない。
この状態を維持することが、一番の安全策だと分かっているし、何よりも華を困らせたくない。
でも、あたし、ちゃんと華に触れてない、今日。
華に触れてもらってない。
空いてたから、誰にも気付かれなかったはず。
それからあたしの部屋に戻っても、靴を脱がない華に向かって。
あたしはお願いをする。
我慢するのは嫌い。
我慢させられるのも嫌。
もちろん、それが華を本当に困らせる時はしないけれど、今日は予定よりも少し早く戻ってこれたんだから。
笑顔で帰る華を見送って。
あたしは疲れた身体をこたつで温めた。
ああ、寒い。
本当に、冬が来たね。
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| 2006年12月02日(土) |
全てが流されていく感覚。
日常に淘汰されていく錯覚。
夜明け前に目が覚めて、身体が震えだした。
怖いとは思わない。
寂しいのかもしれない。
ただ不安なだけなのかも。
よく、分からない。
ただ、あたしを現実に繋ぐのは、あなたの手だけ。
夕ご飯を一緒に食べた後。
帰り際に、マンションの廊下の端から、
それだけのために生きている気がする。
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