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あなたに綺麗な傷をあげる 生涯、忘れられないように |
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| 2007年01月12日(金) |
仕事場で華の話をした。
職場は二つに分かれている場所だから、あたしのいる店頭の人たち。
その人たちには、華のことを話してある。
いろいろと聞かれて、嘘をつくのにも疲れたから。
全員B型（あたしも含め）の職場。
自分は自分、他人は他人の精神。気が楽。
そのうちの一人に言われた。
「死にたいと思えるほどに愛せる相手が見つかるってことは、
すごくすごく幸せなことなんだから」
あたしは天の邪鬼だけれど。
確かに頷いた。
あたしは幸せなんだ。
例え、どんな障害があったとしても。
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| 2007年01月10日(水) |
華がそう言った。
「あの時、もうこのまま死んでもいいと思ったんだ」
昨日の朝。
帰省するためのバスの時間に合わせて、華があたしの部屋から出かけていった。
一時間だけ、一緒にいた。
出際に、あたしはいつもみたいに駄々を捏ねて、寂しがって。
そりゃ、雪道を行く長距離バスなんだから、何があるか分からない。
最近は、高速道路の事故も多いんだから。
あたしは、まっすぐに華を見上げたまま。
溢れる涙を止められなかった。
唐突に、このひとを失う恐怖を思った。
このひとと、二度と会えなくなる孤独を思った。
それなのに。
華ときたら、暢気なもので。
泣き顔を必死で笑顔に繕って見送ったあたしに、
その夜の電話で、こんなことを言った。
「本当はあたしは、死にたくなったら海外に出て。
好きなトコで好きなコトして、それで死ぬのがいいと思ってた。
最期は砂漠で、死ねればいいと思ってた。
でも、さ。
いちごの泣いてる姿を見たら、ああ、今死ねたらいいな、って思ったよ。
バスの中で。
今、死ねたら、いちごはあたしのことが一番好きなままで。
そんないちごを想ったまま、死ねるんだから。
そうなったら、最高に幸せだと思った。」
あたしは、もう、泣くのを抑えられなかった。
朝のやりとりのせいで、一日心臓を痛めていたのに。
華がいなくなった後、あたしはきっと生きていけると思うけど。
一生、あなたのことを引き摺るんだと、分かっていた。
もしも後を追ったとしても、あたたちは今、物理的に繋がっているものは何もないから。
死んでも、一緒になることはないし。
お墓だってね、別々なんだ。
そんなことを考えて、仕事中なのに、鼻の奥がツンとしてて。
馬鹿。
ばか華。
嫌いだと何度も繰り返して、あたしは泣いた。
お願いだから。
その時は、あたしを連れて行ってくれなきゃ、だめだよ。
一人でなんて、狡いと思う。
華の馬鹿。
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| 2007年01月08日(月) |
明日から、華が出かける。
単なる帰省なんだけれど。
あたしは実家にも帰らずに、一人、日常を過ごす。
たったの二泊三日。
でも、一年の内で、華の顔が見れない数少ない、一日。
たった数日なのに、この街に華がいないという事実。
それが、あたしの小さな胸を痛ませる。
胸の蝶は羽ばたくのを止めて、ひっそりとしている。
ねぇ、たったの数日なのに。
離れてしまうと言う事実だけで、こんなに苦しいのなら。
あたしたちは、離れて生きていけないんだね。
つがいの鳥のように。
互いの羽根がないとダメなんだね。
そんなことを、実感する。
恋人、と言っても、会わなくても平気なひとだっている。
まるで互いの行動を束縛し合っているような関係。
そんなの嫌だって言うひとも知っている。
あたしだって、嫌だったはず。
なのに、どうしてだろうね。
今は、あなたと離れている一分一秒ですら、寂しいと感じる。
依存かな。依存だよね。
本当は、ひととして良くないことなんだ。
でも、あたしたちには、これぐらいがちょうどいいんだ。
隙間風は、きっと関係を凍らせてしまうから。
際どいね。ギリギリで生きてるみたい。
全然関係ないんだけど、
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| 2007年01月06日(土) |
華と電話をしていたら、無性にしたくなって。
ちょっとセクシャルな嗜好の話になった。
まあ、要するに、セックスに関する好みの問題だけれど。
好き嫌いはあると思うのね。
華はご奉仕したいタイプ。
上位に立つと言うよりは、尽くすことで満足を得るタイプ。
あたしに触られるのを嫌がることの方が多い。
あたしは悪戯が好きだし、何よりも共有したいと思うから。
でも、考えてみればあたしは、奉仕される方が好き。
めちゃくちゃに虐められるのが好き。
思うがままにされるのが、たまらなく好き。
割れ鍋に綴じ蓋だと、華が笑った。
うわー、すごいこと言ったね、華。
でも否定はしないよ。
我ながら、そう思うもん。
あたしの色情狂振りは、自分でも驚く。
発情期の動物みたい。
ねぇ、明日は少しでも会えるのかな。
あなたが宥めてくれなくちゃ、あたしはダメなんだから。
そういう風に、あなたがしたんだから。
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| 2007年01月05日(金) |
あなたが好きだと思う。
どうしても、どうしても。
代わりなんて、どうやっても、思い浮かばない。
一人で生きていくあたしなんて、考えたくない。
理想論だと笑ってもいいよ。
あたしには、あなたじゃないと、だめだ。
胸の奥が苦しくて、こんな夜は辛いけれど。
それでも、あたしはここにいるよ。
あなたに触れられる場所にいるよ。
何年経っても、待っているよ。
いつか、同じ屋根の下。
同じベッドで朝を迎えて、一日を過ごして。
同じベッドで眠って、また朝を迎えて。
単調な日々だけれど、あなたがそばにいてくれるなら。
あたしは飽きもせずに生きていける。
あなたが愛してくれるから。
あたしは大丈夫だ。
上手くいかないことはたくさんある。
擦れ違う部分も、たくさんある。
だから、話そう。あたしはそうしたい。
オンナ同士の恋の行方。
どうなることやら。
まだまだ書き綴っていこう。
いつか、華に、笑って見せよう。
その日のために。
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| 2007年01月03日(水) |
華が、あたしのことを怖いって言う。
黙ってしまった後、何を言うか分からないから。
普段、おしゃべりなあたしが黙ってしまうと。
華は怯えた目をして、あたしを見る。
なら、あたしが何かを言う前に、先に華が話せばいい。
けれど、華はそれすらも怖いという。
自分が先に怒ってしまった時。
あたしはきっと、全てを投げ出してしまうから、と。
それは否定できない。
どうすればいいって言うの？
それは、何の解決にもならない。
あたしは、華のそんなところが、とても嫌い。
どうすりゃいいって言うの。本当に。
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| 2007年01月02日(火) |
思う時が増えた。
逢えば嬉しいのに、必ず、言葉に詰まる瞬間がある。
前はこんなじゃなかったのにね、と。
二人で口にした。
あたしが、元気をなくすと。
華がつられて、あたしよりも凹む。
そればかりを繰り返す。
気分屋なのがいけないんだと思うの。あたしが。
いっそ、離れるべきなのかもと思う。
進歩のない関係になるのなら。
あたしがいなくなったなら、この人はどうなるんだろう。
こんな幼気な人を残して、あたしはどうすればいいんだろう。
年が明けて、春が来たら。
あたしは26歳になる。
約束の日まで、4年とちょっと。
あたしたちは、それまで、このままでいられるのかな。
あたしはただ、壊れないようにと怯えて。
音を立てずに呼吸を繰り返す。
あなたは悲しそうな顔で、
「愛してる」とうわごとのように繰り返していた。
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| 2007年01月01日(月) |
という感じは余りしないけど。
今年は一人、暗くした部屋のベッドの上で迎えた。
華とは五分前に携帯で繋がっていた。
あたしは、逐一時間を調べてカウントダウンする。
華は可笑しそうにそれを聞いてる。
「去年はそれどころじゃなかったもんな？」
華が笑いを堪えながら言った。
よく覚えてないんだけど。
変なトコ記憶力あるんだもんなぁ。
あたしが忘れっぽいだけか。
明日は仕事が休み。
華とお正月をする。
今年は良い年になりますように。
神さまにもお願いに行こうか、華。
何にも叶えてくれない、って、二年かけて思い知ったけど。
お願いするだけなら、いいよね？
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