会社の先輩、私の恋愛事情が気になって仕方ない。

先輩の私の恋愛事情に関する異常な関心の高さに、会社では恋愛話を一切しないと決めている。

それで、一時は先輩の詮索熱も薄れたように思えたが、時々カマをかけてくる。

前、私が出た舞台にファンだったアーティストが来てくれたと話したら、
「そのアーティストとご縁があったのね。今の彼を捨てて、その人にしちゃえば。」
私に恋人がいると自分の中で設定して、カマをかけてくる先輩。
わざとそう言って、私の反応を窺う先輩。
ある芸能人を１０年以上追っかけていて、その芸能人と結婚したいと本気で思っている先輩。
私が羨ましくてたまらない先輩。
それが認められない先輩。

うっとおしい！！！×１００回
大体、そのアーティストは演出家の知り合いで、ただ見に来てくれただけ。
私は客席にいるのも知らなかったんだって。
言ってるでしょ！
妄想炸裂させてんじゃないよ。
キモイ！重い！

今日は、私がゴミを捨てようとまとめてて、大きい声で（私は鍛えているので声が普通の人より相当大きい）独り言を言ってしまって、
「すみません、大きい声で独り言言って、一人暮らし長いと、独り言多くなっちゃって。」
と言うと、
「ああ、全然構わないよ。でも、そういうの彼が聞くと可愛いって思うかも。」
だって。

もう、うっとうしい！！！

男が欲しいなら、欲しいと認めて、それを達成するために行動を起こせ！

自分で自分の欲望を把握してないから、人のことがそんなに気になるんでしょ！

気持ち悪くて仕方ない私でした。
自分の気持ちをわかってないまま、他人に垂れ流す先輩。
本当に困ったもんだ。
マジで迷惑。
それじゃ、幸せにはなれないよ。

そういう時、私は聞こえない振りをします。
一切反応を返しません。
今のところ、それに優る対処が思いつかない。

先日、Zさんにサークルの練習で会う。

その前から、Zさんのことを考えると、緊張していたが、こういう時は
「こころはからだ、からだはこころ」だーと思って、
前日から体調を整える。
（２駅歩いて、小食にして、体を暖かくして、よく寝る。）

練習当日、会場までの道のり、Zさんのことを考えると、胸がドキドキするが、それだけに囚われずにいれた。
深呼吸、深呼吸。
心もからだも柔らかく。。。
自分に言い聞かせる。

会場に着いて、練習が始まる。
遅刻魔のZさん、なかなか現れない。
メンバーが一人、また一人入ってくるたび、Zさん？と思って、ドキドキ。

開始時間より１時間過ぎて、やっとZさん登場。
横目で見るZさん、緊張した面持ち。
私と目を合わさない、でも私を意識している。

Zさんと私、一言も交わさず練習時間が過ぎていく。

私の差し入れたさくらんぼに手をつけないZさん。
（Zさん果物好き）

練習中、私のやった小さなミスにみんな笑うと、Zさんも笑う。

Zさんに緊張した分、練習に集中して、いいアイディアが出せた。

練習が終わって、一人先に帰る。
お疲れ様ーと言いつつ、会場を後にする。
私にお疲れ様ーと言うZさん。

Zさんと会ってみての感想。
Zさんって、何にも考えてない人なんだなーってこと。
その場、その場の面白いー楽しいーっで、生きている人。
過去・現在・未来がつながってない人。
刹那的に生きている人。
今この瞬間を生きることが大切、今しか生きれないって、よく聞くけど、それって過去も未来も見た上でだよね。
彼女の場合は刹那。過去も未来もない。今さえ良ければいい。

メチャ真面目な私とは正反対。

今思うことは、緊張はあるけど、彼女とこういう風になって、本当に良かったということ。
もう、彼女のミーイズム「私、私、私」に付き合わなくていいってこと。
もう、彼女の興奮にさらされなくていいってこと。

反省は、彼女に指摘された通り、むかついた時その場で言えたらよかったってこと。
でも、私興奮する人苦手だから、言えなかったのよね。
だから、もう自分を責めない。

もう、かっこつけない。
私は、彼女が嫌い。
彼女のミーイズム、自分の意見を押し通そうとするところが嫌い。
大嫌い。
だから、これでよかった。
感情を溜めて、切れる形になってしまったけど、これでよかった。

Zさんとは競争しないよう、媚びないよう、このまま距離を取っていくつもり。
それでいい。

少し時間が立った今思うことは、Zさんと私は依存関係にあったんじゃないか？ってこと。

Zさんがサークルの他のメンバーと私に対してでは、全く態度が違ったのは、私に対して依存してたからじゃないか？ってこと。

私は、それが嫌だった。
なんとしても、やめて欲しかった。
距離を取ろうと、この半年近く頑張った。
でも、Zさんはお構いなし。
気付かないまま。

だから、たまっていった。

今日、Zさんに会うけど、緊張というよりは、せいせいした気持ち。
これで、少しは伝わって、Zさんとやっと距離が取れる。

Zさんに対しての伝え方は、私なりに工夫したし、気も遣ったし。
それで、返ってきたのが、あのリアクション。

やるだけやった。

言いたかったから言った。

結果はコントロールできない。
相手もコントロールできない。

この結果、受け入れられる分だけ、受け入れる。

昨日、Zさんから返事のメールが来ました。
メールが来ていると、知ってから読むまでに５時間。
返事が怖くて、一人部屋で５時間もんもんとしていました。
返事の内容は、最悪。
「マイミクをはずしても関係が良くなるとは思えない。
　あなたのメールが怖い。
　どうして、その時直接注意したりとかせず、後からメールで言うのか？
　もうああいうメールは出して欲しくないしもう今後お話することはないと思います。」
という内容。
文法めちゃくちゃ、句点のない文章。
Zさんの動揺ぶり、怖がりぶりが窺えます。
Zさんに、私が直接言えないのは、あなたが興奮屋で人の話を聞かないから、と返事しようとすると、メールが返ってきた。
着信拒否。
今から考えれば、そのメールがZさんのところに行かなくて良かった。

私の思ったこと。
*まず、直接言えない自分を責めた。
*緊張と恐怖。
*Zさんへの怒り。（これはそんなに大きくない）

Zさんの動揺ぶり、怖がりぶりに、心揺れる。
緊張が走る。

言わなきゃよかった？
我慢して、やり過ごしていればよかった？
Zさんは、どうして直接言ってくれないのか？というけど、あんなに興奮されたら、言えないよ。

今後、お話することはないと思いますというけど、練習で会うじゃん。
まあ、無視したいのなら、どうぞお好きに。

友達に二人電話する。
話を聞いてもらう。

二人とも、今は静観した方がいいというアドバイス。
その通りだと思う。

Zさん、よほど私が怖いんだろうな。
Zさんから見たら、私は重くて真面目で理解不能なんだろうな。

私からZさんを見たら、興奮屋。
自分の意見を押し通そうとする。
周りのことを見てない、考えてない人。

どうしても、Zさんを受け入れたくなかった。
どうしても、Zさんとの接点を見つけられなかった。
興奮屋で、自分のことばかり話して、人の話を聞かないZさんに怒っていた。

それを一人で抱えられなかった。
直接言えたら良かったんだろう。
でも、そこまでZさんと関わりたくなかった。
その前に、Zさんに腹が立ち、自分から扉を閉めていた。
Zさんと関わることを拒否していた。
Zさんは私のそういうところを指摘しているんだろう。
Zさんには、私のそういうところが重いんだろう。

でも、これでZさんと距離が置けるし、Zさんと関わらなくて済むので、せいせいしたとも言える。

明日、練習でZさんに会う。
はぁ、考えただけで緊張する。
でも、今はじっと持ちこたえてみる。

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少し立ってから、考えたこと。

正直、Zさんにやり返した感があるのは否定できない。
私、本当にZさんのこと嫌いになっちゃってたんだな。
そして、むかついてたんだな。

私と同じサークルの女性にだけ、興奮して、つっかかってくるところが嫌だったんだな。
男性には、自分からほとんど話し掛けず、3歩下がって、可愛らしく、ウチラには、自分の意見を押し通そうとする。
その2面性が本当に嫌だった。

それと、仕事が上手くいかなくて辛い時、ウチラに当たってくるところ。
そのことに関して本人は全く自覚ないところ。

Zさんは、ウチラに安心していたのかもしれないけど、、、

正直、嫌だった。。。

本人に、その場で返していけたらよかったんだろうけど、Zさん＝人の話を聞かない人、興奮屋という図式が私の頭の中でできて、言い返せなかったんだよね。

Zさんにとってみればは、その場で言って欲しかっただろうけど。
そして、後からメールする私を怖がり、怒っているんだろうけど。

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
少し立ってから、考えたこと。
私は確かにZさんとの関係を切りたかった。
Zさんが、私を親しいと思って、安心して、興奮して自分の意見を押し通そうとしたり、やけに私に構って欲しがったりするのが嫌だった。

私は確かにZさんとの関係を切りたかった。

緊張は辛いけど、自責の念が湧いてくるのは辛いけど、私は確かにZさんとの関係を切りたかった。

Zさん（女性）とのことを書きたいと思います。

Zさんとは、2年ちょっとのお付合い。
趣味の世界で知り合いました。
その後、趣味がかなり似ているので、ちょくちょくお会いするようになりました。

ここ1年ばかし、Zさんに囚われてきました。
Zさんに言われたことを、ふと気が付くと考えていることもしばしば、思い出して、腹が立って物に当たったりも。
カウンセラーにも、相談して、
「Zさんは、betyさんにとって、初めて出会うタイプね。
　Zさんと自分を切り離して考えられないのね。
　こういう時は、Zさんをよく観察して、自分が何に反応しているか、丁寧に言語化してみて。」
とアドバイスを受けました。

そのアドバイス通り、Zさんを観察してみて、たくさんのことが言語化され、少しずつ距離が取れるようになってきました。

Zさん、私視点から見て、一言で言うと『不可解な人』です。
Zさんに怒っているので、かなり悪口入るけど、私から見たZさんは

＊男と女の前だと、全然態度が違う。（でも、ぶりっ子というわけでもない。）

＊ささいなことで興奮する。
例：俺たちひょうきん族というテレビ番組に懺悔コーナーというのがありましたが、そのキリスト役が誰だったか？ということについて、私がグレード義太夫と言ったら、彼女が恐ろしく興奮して
「違う、違う、違う。あれは、番組のプロデューサー！！」（すごい早口でまくし立てる）
こんな風な言い方をしてくるのは、同じサークルの私ともう一人の女性にだけ。

＊遅刻魔
一度、1時間駅の改札前で待ちぼうけしたことも。
約束の時間を３０分遅く勘違い＋買い物に夢中になっていて、2つ前の駅にいるからすぐ行くと連絡があってから、もう３０分待たされる。
約束の時間に対して、自信がなかったが、遅い方だろうと思ったとのこと。
連絡はすべてメール。メールを読み返せばいいだけのことなのに、どうしてそうしなかったか自分でも分からないとのこと。
サークルの集まりに遅れてくるのは、ほぼ毎回。

＊人の話を聞かない。
同じ話を聞いていても、Zさんと私では得た情報量が全く違う。
あの時、あの人がああ言ってたじゃん！同じ話聞いてて、なんで？と思うこと、しばしば。

いけない、いけない。書いてると腹が立って興奮してきます。

Zさん、マイミクさんだったのですが、はずしちゃいました。
mixiに社員旅行でグァムに行った時、上司がセクハラ発言して、気持ち悪かったと書いたのね。
そしたら、Zさんに会った時、
「セクハラグァム……」（ニヤリ）
と、からかわれて、、、
なんか、それに反応しちゃったのです。
なんで、私がZに面白ネタ提供しなきゃいけないんだーと思って、Zさんとマイミクしてるのが嫌になっちゃたのです。

で、昨日の朝はずして、昼に「からかわれたのが嫌だったから、はずした」とメールしたけど、夜中の時点で返事なし。
今朝、彼女に「今は少し距離を置きたいんだ」とメールしました。
「返事はいらない」とこちらから言いました。

私とZさんの間にある隔たり。
こんな象徴的なことがありました。
Zさん含め何人かでお茶していた時、その中にパチンコ屋でバイトしてる子がいて、バイト始めてから耳が聞こえにくくなったという話をしました。

Zさんの反応
「やっぱり、パチンコ屋のあの音って耳に悪いのね。」
と、自分の興味、好奇心から発言
私や他の人の反応
「早くやめて、もっといいバイト探しなよ。」
その子を心配

この違い、象徴的です。

カウンセラーは曰く
「Zさんは共感能力がないのよ。
　だから、betyさんみたいな、内面を大事にして、人と共感し合うことで繋がろうとしようとする人は、彼女にとって重いのよ。」

その言葉が身に沁みています。
今回のマイミクはずしのことでも、Zさんから見たら、私の反応は重すぎて理解できないんだろうな。

Zさんとは趣味が似ているので、これからも確実に会い続けます。
今後、Zさんとどう付き合っていくか？
第2ステージです。
共感能力のないZさんと、共感することで人と繋がってきた私が、どう関わっていくか？
日々実験です。
ボチボチいきます。

日記を読み返して思ったこと。

「主観全開やなー」

日記だから当たり前だけど、、、

日記を書きたくなる時は、感情が揺れた時です。
特に、負の感情をたくさん感じた時。
そういう時、日記に吐き出したくなります。

一度、思い切り主観を全開にしたくなるのです。

現実世界では、自分の主観がそのまま１００％通ることはありません。

他者と関わるときは、いつも状況、相手の気持ち、相手との力関係などを読みつつ、関わります

私の場合、人の気持ちを先読みして、相手に合わせようとすることが多いかな。
でも、子どもみたいに、自分の好き嫌いをストレートに出す時も多い。

カウンセラーに話すと、
「betyさんは、極端なんだと思うわ。」と言われた。
はい、日記の題名の通りです。（極端なつぶやき）

自分の感覚、考え。
他者の感覚、考え。
当たり前だけど、違います。
そこを踏まえた上で、どう関わるか？

自分視点と相手視点を行ったり来たりしつつ、コミュニケーションを取っていきます。
なかなか、その往復運動は難しい。片寄りがちになる。

うまく行くと嬉しいです。

言いたかったことは、この日記はあくまで私視点だということです。
私視点から見た、会社の人、知人、自分についてを記しています。
and、相手に対して、強い感情を抱いた時、書いているので、かなり片寄っています。

ここに出てくる会社の人、多分そんなに悪い人じゃないです。
私と合わないだけで。

なんか、こんなに主観全開でいいのかな？と思ったんで、注釈を書いてみました。

合気道で腰を打って、右の腰が痛く、普通に起き上がったり、重いものを持ったりできない私。

それを聞いた職場のチ○カス男。
大喜び。
「何、betyさんって受身取れないの？
　受身取れないと困るでしょ。」
喜ぶ、チ○カス。

反応をコントロールできない私。
ちょうど、お昼時で、レンジで冷凍ご飯を解凍していたので、それを取りに行く口実があったので、チ○カスを無視して、違う部屋に行く。

「あれっ、怒った？」
まだ、笑っているチ○カス。

違う部屋でドアマットをひとしきり蹴り、少し気持ちが収まる。
（私って、怒るとすぐ物に当たってしまうのよね。）
近くにいたTさん、驚いて振り向く。
Tさん、ごめんなさい。

チ○カスのいる部屋に戻る時には、少し気持ちが落ち着いて、
「レンジであっためたご飯、取ってきました。」
と、何事もなかったかのように言う私。

まだ、私が腰が痛いことをネタに喜んでいるチ○カス。
私に相手にされそうにないと、分かると自分の机に戻って行く。

チ○カスも嫌だし、こんなに反応してしまう自分も怖い。
怒りがコントロールできない自分が怖い。
他の働く女性は、怒りをどうコントロールしてるんだろう。

それにしても、チ○カス、相変わらずムカツク。
自分が合気道、まだまだって思っているから、痛いところをつかれたんだよね。
チ○カスに、私をバカにする、私に優越感を感じれる材料を与えたようで、反応しちゃったんだよね。

高卒で、義理の父が経営する会社で、義理の兄を上司として持つチ○カス。
ずっと、野球部で上下関係の中で生きてきたチ○カス。
風邪一つ引かないことを自慢するチ○カス。
子どもが風邪を引くと、「たるんでるからだ」と怒るチ○カス。

そんなチ○カスにとって、私が合気道という武道を始めたことは、反応する材料なんだろう。
（ちなみに、チ○カスは、今特に体を鍛えるようなことはしていない。）

自分より下の人間が武道をやっていることで、自分の立場が脅かされる感じがするのかもしれない。
だから、私が受身が上手く取れなくて、腰が痛いって言ってんの、喜んだんだろうな。

ああもう、本当にチ○カス男って嫌ねー

固くならず、ウネウネと柔らかく行きましょう。

自分を責める筋合いはないよ。

チ○カスが、私に勝ちたいのはチ○カスの問題だよ。

それにのることはないよ。

でも、嫌だよね。。。

チ○カス男、困ったもんだ。

mixiをやっています。
mixiにはマイミク登録というのがあります。
まあ、友達・知り合い登録のようなものでしょうか。

去年、趣味の知り合いで数回会っただけの人とマイミクしました。
でも、何回か会っているうちに、その人（Ａさん）が非常に対人恐怖の人で、その緊張感に反応してしまって、マイミクはずしました。

で、今年に入ってから、偶然何回か会ったのです。
で、私はＡさんから高い緊張を感じたわけです。
私もＡさんも非常に緊張しているように感じたわけです。
それは、私にとって辛いことでした。

そして、今日メールしてみました。
内容を簡単に言うと
「マイミク、はずして、びっくりさせて、悪かったね。
　私は、あなたの対人恐怖に反応してしまった。
　今度会ったとき、せめて挨拶できるくらいにはなりたい。
　緊張しているのは辛い。」
というもの。

すぐにお返事をくれました。
内容は
「マイミクをはずされたこと、全く気づいていなかった。
　自分が対人恐怖だという意識も全くない。
　気遣いなく。」
というもの。

呆然とする私。
「えーあんた、めちゃ対人恐怖の人やん！
　あんたと話していると、緊張オーラがバシバシ伝わってくるんやけど。
　自覚ゼロののわけ？
　ビックリ！」

愕然とする私。
「彼女から感じる緊張オーラは、私の思いすごし？
　あれは、私の思いすごし？
　嘘！マジで？」

これは、もう感覚とか空気とかの話。
どちらが正解とかはないんだと思うし、言えないんだと思う。

人間がコミュニケーションするとき、使っている道具として、言葉2割、あとは仕草、声のトーンなど非言語8割という。
私は、その説に同意している。

人との間で、気が通う時、確かにある。
そして、気が反発しあうときも。

彼女との場合は、その非言語の8割が全く共有できず。
こんなに、共有できないことに、愕然と驚く私でした。

彼女のことを変えることはできません。
彼女に私の感じ方、視点を押し付けることもできません。
ただ、共有できなかったという事実を受け止めるだけです。

自己一致という言葉があります。
自分の言っている言葉と思っていること、やっている行動が一致していることだと、私は解釈しています。

発している言葉と雰囲気とが一致している人は、本当に出会えている感じがする。実体がある感じがする。
だから、安心する。

自己一致している人間になりたいものです。

合気道やってます。
5月から始めたばかり。
めちゃ面白くて勉強になります。

始めた目的は、体力作りと気を読めるようになること。
気でコミュニケーションできるようになること。

1ヶ月やってみて、私の狙いは間違ってなかったとの確信が生まれています。

合気道の合気は、まさに気を合わせることだと思います。

今練習しているのは受身です。
受身、相手に投げられたとき、相手の側の膝を床につくという単純な動きですが、これが奥が深い。

投げられるのを怖がっていると、相手が投げる前に自分から倒れてしまいます。
それは、相手にもすぐ伝わります。

気が通わないといけません。
相手を信頼しないといけません。

人間不信。
他人が自分をどう見ているかを考えず、自分の世界を作って生きてきた私には、すごいチャレンジです。
（あの時は、それが最高の選択でした。）

今日は、気の合いそうな先輩にお願いして、自主練習として何回も投げてもらいました。
「脱力して、相手の力を感じて。」
「そうそう、今の受身はよかったね。」
たくさんの注目をもらいながら、まだ数回しか組んだことのない先輩に指導してもらいます。
こんな関わりが持てるなんて、本当にうれしいことです。

暴力被害を受けた私がよくここまで回復したと思います。

気の合わない人もいます。
私もまだまだ始めたばかりで、技のかけ方が全然上手くなくて、力任せにやろうとするところがあり、それが気に入らなかったらしいです。

私にイライラする相手。
私が腕を握って、技をかけようとすると、首を振って動いてくれません。
「焦らない方がいいですよ。落ち着いてやってください。」
「それは余計な動きだからしない方がいいですよ。」
「そこで一度きってから技をかけて。」
萎縮する私。
気が反発し合います。
お互いを受け止めあえず、受け止めてもらうことを求め合うばかり。

後味悪かった。
いつもお稽古が終わった後、みんなで挨拶し合ってから、道場を掃除して、帰るのですが、挨拶もしないで帰った様子。
きっと、時間がなくて焦っていたのだと思います。
他の人と組んでいる時の動きも荒かったし。
焦っていたのは、彼も同じだったんだと思います。
焦りの２乗だったのね。

そんな嫌な気持ちも、また勉強です。

職場の女性先輩に命名しました。
「老舗温泉旅館の女将さん」

カウンセラーにひとしきり先輩のことを話した後、カウンセラーの言った言葉。
「こういう人はお花やお茶の先生や、旅館の女将さんに向いているのよね。
ああいう人って、下の人をほらそこ、お作法が違うわよ！とか気配りがなってないわよ！とか叱るじゃない。
この先輩、ああいう感じよね。
そういう風に先輩のこと思って見てればいいわよ。」

じわーと、それを実感しています。
ピッタリ！

自尊心の低い先輩。
私に承認されたい先輩。
承認されたいけど、私が気に入らない先輩。
私にきつく言う自分を肯定できない先輩。
お茶の淹れ方を注意され、その後「これでいいですか？」と聞く私に
「そんな、まるで私が苛めたみたいに。。。」と言う先輩。

自分を肯定できない。でも、私のことは気に入らない。
先輩の葛藤。

自分がこうすべきと思う水準の気遣いをしない人を責める、攻撃する先輩。
人を変えようとする先輩。
被害者意識の強い先輩。
かつ、プライドの高い先輩。
構って欲しいけど、自分を立てて欲しい先輩。
人に承認を求め、人とすぐ競争し、人をすぐコントロールしようとする先輩。
他人との距離の近い人。

まさに、気配りを仕事にするのがピッタリの人です。
そうか、仕事にすればいいんだ、仕事に。

職場での出来事。

仕事で扱った事案がその後どうなったか知りたいチ○カス男。
私にそれを聞けという。
その頼み方が嫌。

「前もbetyさんが聞いたから、今度もbetyさんが聞いたほうがいいでしょう。」と言う。

私が書庫に保管しておいた書類（その事案に関する物）を引っ張り出してくるチ○カス。

「この書類を見ると、betyさんはこの時△△先生に電話して、聞いてるんで、また△△先生に電話して、その後どうなったか、聞いてください。」
「で、この時にこの事案を新聞に掲載したいって、言わないでもらえますか。そういうと、その後掲載しないと先生から言われるんで。」

回りくどい（怒
私が断れないように、どんどん周りを固めていく。
そこが嫌。

電話をかけて、事案の結果を聞くことは、私がしばしばやっている仕事。
（自分の担当業務を遂行するために必要。）
私にとっては、慣れた仕事。
別に、頼まれること自体は嫌でない。
ただ、そのチ○カスの頼み方が嫌。

その操作的なところ。
繰り返しになるけど、私が断れないよう、私がやることがいいと正当化して、お膳立てして、周りを固めるところ。
その支配的なところがたまらなく嫌。

チ○カスは、私より年上だし、私にとっては上司のようなもの。
私に断るという選択権は、ほぼないにも等しいのに、さらに周りを固めて、自分を正当化しようとするチ○カス。

ストレートに頼めないチ○カス。
頼む時にビジネスではなく、感情になるチ○カス。

ああ、仕事やりにくい。
はっきり言ってよ。
感情抜きで言ってよ。
別に、あんたが嫌いとか好きとか、あんたに尽くすとかで仕事しないからさー私。

ああ、ウネウネと行きまする。
魚釣りしながら反戦。

久々にカウンセリングに行く。

カウンセラーに、この間の声表現の舞台で演出家にしごかれたことを話す。
今度の舞台に出演しようかどうか、迷っていることも。
（私の勘違いで、今度の舞台は１２月でなく１０月なので、出演可能時期だった。）

カウンセラーに言われたことに、心揺すぶられる。
「摂食障害の人は、自己愛が強いって言うか、人と関わったら、自分が壊れる、自分が無くなるっていう恐怖を持っているわね。」
※私は１８〜２３歳くらいまで食べ吐きしてました。

「演出家の人は、betyさんのそういうところを見抜いて、鍛えようとしたんじゃないかしら？自分を壊そうとしないのに、人と関わろうとしないのに、目立とうとするなんて、と思ったんじゃないかしら。」

「そういう方のそばにいられるってすごいことよね。」
（暗に舞台に出ることを勧められる。）

私「舞台に立つって、表現するって、信頼することなんだよね。」

カウンセラー「それは、どういうこと？」

私「つまりね。舞台に立つ時って、自分を信じなきゃいけないし、共演者や観客を信じなきゃいけない。でないと、表現できないんだよね。」

カウンセラー「そうでないと、感動を与えられないわよね。」

私「私の中に、まだ他人と近づいたら、攻撃されるとか侵入される、っていう恐怖があるんだよね。そこが、私の乗り越えていかないといけないところなんだよね。」

わかっている、わかっている。
頭では。
頭では分かっているけど、まだ演出家に出演したいとメールしていない私。
演出家のこと。
共演者のこと。
そして、自分のことを信じるのが怖い私。

人に近づいたら、バッシングされると思っている私。
自分をさらけ出して、傷つくのが怖い私。

こうして、ブログを書いているのも自己愛か。。。
まあ、これくらい許してあげよう。

私は、出版社で働いていますが、小さい会社なので、出版物の発送も自社でやっています。
会社の主力商品は毎週発行している週間新聞。
その発送を長年、社長自らやっています。
今朝、今週号と先週号を間違えて、一部のお客に送っていることが発覚しました。
（お客から、先週号がまた届いたとの電話があり、分かった。）

社長には、視覚障害があり、視野が極端に狭くなっています。
そんな状態で、２０００部程の新聞の発送をしています。

社長が、発送作業ができやすいように、準備を整えるのは、他の人の仕事です。

つまり、目の不自由な社長が発送する商品を間違えたのは、社長にきちんと商品を渡してなかった（正確には、社長の側においてなかった）人のミスのわけです。
その役割が、誰の役かというと、前にも書いた女の先輩の役です。

というわけで、
先輩、非常にテンパっています。

早速、私に感情を垂れ流してきます。
社長のお昼ご飯を買いに行くのは、私の役目です。
（社長は、冷たいたぬきそばが大好き。冬でも冷たいのを食べる。）
いつも11時になると「社長、お昼何にしますか？ツメタヌですか？」と聞きます。
（ツメタヌ、ツメタヌって、社長がよく言うので、私が冗談で真似する。私と社長は、それが通じる関係。）
それを聞いた、先輩。
低い声で、私に「キモ〜」

怒り、傷ついた気持ち。
先輩を分析する気持ち。

先輩、自分がストレスに持ちこたえられないからって、私に八つ当たりするのは止めて欲しい。
先輩のその感情の垂れ流しパターン、本当に迷惑しています。

社長でもなく、アルバイトさんでもなく、私にだけ、垂れ流してくること。
垂れ流しに無自覚なこと。
ましてや、言われた私がどう思うかなんて、想像もしないこと。
その、他人に対する敬意の低さ。尊重感の低さ。
それは、自分に対する尊重感の低さ、自分の気持ちへの鈍感さに、直結しています。

自覚がないのが、始末におえない。
だから、あんたはずっと不幸なままなんだよ
なんて、言ってみたりして。

betty1102 ｜MAIL