私の雑記帳
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2006年01月31日(火) 再就職内定

午前中、面接。
今度は製造のような仕事だが、一種の技術職系。
超がつくほど不器用な私に勤まるかが大変に不安だか
とりあえず来てみたらどうか、という社長の言葉に
試しにお世話になることにする。
明日は準備もあるので、明後日からの出社にしてもらった。
10人そこそこの小さな企業だが、そこで作っているブツは
ハンズあたりでもかなり売れているそうで、その業界では
ちょっとした知られた存在らしい。
実は我が家から自転車で10分ほどの距離というのも
大きなポイントだった。
自転車で通えるし、お昼には自宅に戻ることも出来るし。
また、中で働く人たちの雰囲気が、感じ良さそう(あくまでも
今日の印象では)だったことも、私には大きな魅力だった。
人間関係で苦労したくないし、地道に勤められる職場だといい。
時給パートだから収入はかなり厳しいと思うけれど。

明日は、やっておくことなどいろいろ忙しい。


2006年01月30日(月) 求職活動 再スタート

ハローワークで、一件紹介してもらう。
仕事の内容が製作補助ということなのだが、よくわからない。
もしかしたら私には無理かもしれない。
時給計算のパートなので、お金もいくらにもならない。
ただ、そこは家から近いというメリットがある。残業もない。
よほどその他の条件がよければ、行ってみようと思うが
肝心の仕事が心配・・。

早く自立したいと気持ちは焦るけれど
私はどんどん追い詰められている。
社会に対しての属性のない私はどこにも居場所がない。
そして子供達にも可哀相なことをしている。

・・・

彼とのことをいろいろと考える。
今週末に会う約束になっているけれど、
忙しい彼のことだから、あてにはすまい。
彼にとって必要な女になりたいと思うし
もっと言えば愛されたい。
彼なりの愛情はあるのだと思うが、
たとえば私を手放したくないほど好きかというと
きっとそれほどでもないのだと思う。
たぶん、友達の一人なんだろう。
たまたま私が女だったというだけ。
それでも、私は彼に愛されたいと願う。


2006年01月29日(日) 絶交

長く親交のあった、かつての上司であり戦友のような知人と
何度かもめてきたが、今日は決定的な喧嘩になった。

いままで20年以上も、持ちつ持たれつやってきたと思うが
方向性の違いは、いまや決定的。
古い友人を失うのは寂しくもあるが
いまや私はお荷物のような扱いで、
邪険にされるのは耐えられない。
向うの会社の資金繰りで何年にもわたってお金を貸してきた
そんな恩は何も感じていない。
私のクレジットカードで現在も数十万ほど融通している。
私が無能だというのなら、現在の友人や知り合いにでも借りればよい。
私に対してだけ、とても慇懃だが喧嘩を売るような物言いで
感じ悪いったらない。

明日、お金の清算を終えたら、もうこれっきりになると思う。
私も頼れなくなるが、向うも私のような友人を失ったことは
損失であると思う。でも、もう私は手をさしのべたりはしない。

仕事が欲しい。そしてお金が欲しい。


2006年01月27日(金) 不遜

期待していた分、就職がダメになったことで
心にも身体にもがっくりきた。

世の中に、私よりバカそうな女はいっぱいいると思う。
でも彼女たちより私のほうが社会生活不適合者である。
バカだろうがなんだろうが、ちゃんと居場所があって生きているのは
いまの私には、羨ましくてならない。
私は、いつからこんなダメな人間になってしまったんだろう。
バカとかバカっぽいのは嫌いだったのに、そんな人たち以下。
情けない。


2006年01月26日(木) また最初から

昨日の会社には、辞める旨を連絡した。
午前中からまたハローワークに行き、
午後からは求人誌を読んでいる。
窓から西日が入るので、いまはとても暖か。
穏やかに日差しの中でホッとしながらも、これから先のことを思うと
気持ちは休まらない。




2006年01月25日(水) 出来ない

先日面接した会社、今日が初出勤日。
事務といいつつ、かなり営業的要素の強い仕事。
女社長が切り盛り?する健康グッズの販売の会社なんだけど
たった4人の会社ということもあって、よく言えばアットホーム。
社長を含む営業二人は一日会社にいることはなく、あとは
電話のアポインターさん(パート)と二人になる。
事務の引き継ぎは辞めてしまう前任者から今日は来てくれたけど
一日ではなにもわからない。でもそれはまだいい。
問題は、怪しげなブツ(高額)を年寄り相手に売りこむ仕事だということ。
私の仕事は事務ももちろんあるが、クレーム応対やらアポ取りやら客の家に行く用事もあるということ。
少しは覚悟していたが、面接の時の話よりもその割合がかなり多い。

社長を含めて社内の人は嫌じゃなかったけれど、
そんな(怪しげな)仕事は私には長続きできそうも無い。

迷ったけれど、やっぱり断ろうと思う。
稼ぎたかったら私自身が商品を売りつけるしかないというのも、いやだった。
怒鳴られたりしないというのが大きな魅力だったけど
良心がとがめるような仕事はいづれにせよ長続きはしない。

また一から、職探しするしかないか。
私にできる仕事って本当にあるのかな・・


2006年01月24日(火) 明日からの不安と期待

見違えるように片づけた客間を見ると、
これをずっとキープ出来たら問題ないのに・・と思う。
キープするには、たゆまぬ努力が必要なわたし。
おまけに洗面所も、折角かたづけたのだから
ずっとこの状態でいて欲しいと願う。

明日から3年ぶりに仕事復帰。
パートの事務だけれど勤まるかどうか心配。
怪しげな健康グッズの販売会社なんて、ものすごく不安。
でも、動き出さなければなにも始まらない。
そこの会社がダメでも、とにかく何かを始めなくちゃ。
久しぶりに美容院でカットしてもらうが、任せておいたら
やけに梳かれてしまった。軽くはなったが。
シャギーが入っていて、扱いはラクになるだろう。
それからヘタなので気乗りしないが、まつげパーマもお願いしたら
やっぱり上手くできていなくてがっかり。

とにかく、2週間もすれば彼に会えるかもしれないという
弾んだ気持ちが、いまの私を支えている。
手の届きそうな距離にある目標はとても励みになる。
自立に向けて、まだまだ道のりは長いけれど、
再スタート、がんばろう。


2006年01月22日(日) うっとおしさ

片付けは大嫌いで大の苦手だけれど
次女が、どうしても友達を家に呼びたいというので
ようやく客間だけ大掃除をする。
片づけはすなわち要らないものを捨てることであり、
片づいた状態というのは出来るだけ物がない状態なのだ。

去年の暮れから折りを見て、長年の荷物を少しずつ捨ててはいるが
また少し整理できたので、自分なりに嬉しい。

・・

昨日、半月ぶりにミクシィを覗いてみた。
足跡をみてみると、思った通り私の動向を気にする
Tさんが毎日のように私のページに来ていた。
Tさんは優しくて嫌というほど気遣いをする人だが
たぶん自分では気がついていないのだろうけれど
それらは全て自己愛である。
一途とか切なさも伝わってはくるけれど
本当に大事なのは自分自身だけだって、本人は気がついて
いないのだろう、たぶん。
うっとおしいほど気をつかわれると、却って不快になってしまうのは、
たぶんTさんの気持ちが手に取るようにわかるから。
申し訳ないがTさんが手に負えるほど、私は簡単な人間ではないので。


2006年01月21日(土) 再就職

履歴書を送った会社に、今日面接。
ある健康機具を販売する小さな会社。
パートではあるが、社長の感じが良かったので
お世話になることにする。
向うの都合で来週水曜からの勤務。
勤まるかどうかは、始まってみないとわからない。
だめだったとしても、そうしたらやりなおせばよいのだと
自分に言い聞かせている。


2006年01月19日(木) 今年一番の嬉しさ

年末に話したきり、ずっとご無沙汰していた彼から
電話があった。

彼の壊れかけたダンヒルの時計を預かって、
私が修理にだしておいたのだが(分解掃除代21000円)
それを引き取りにいき、昨日の内に会社宛に送っておいたので
てっきりそのお礼の電話だと思った。

でも、そうじゃなかった。
「お前が病気で寝込んでいるんじゃないかと思って(心配で)」
と言った。「元気なら、何より」ということである。
それから報告事がふたつ。
一つはクリスマスプレゼントに送ったリーガルのシューズの
ギフト券で靴とベルトを買ったというお礼の報告。
そして、もう一つは同じくプレゼントしたネクタイを
訳あって義弟への進物に使ってしまったことを詫びるという
内容だった。
役にたったのならよしという気持ちと、ちょっと寂しい気持ちと。
でも、いい。


「すごく気になるんだけど、貴方は少しは私のことを好き?」と
聞いてみたら「くだらないことを言うな」と怒られた。
私が寝込んでいないかと心配してくれたことも驚きだったので
「そんな(私の)ことを、心配する気持ちが少しでもあるんだね」と
言ったら「心配したよ。お前、連絡よこさないじゃないか」と言うので
「私が貴方にしてあげられる最大のことは、貴方に迷惑を
かけないことだと思うから、大した用事もないのに電話して
嫌がられたら困る」と言った。

「2月に入ったら会いたい」と言うと、暮れにあれだけ3月までは無理と
言っていたのに「確約はできないけれどなんとかするよ」との返事。
「冠婚葬祭以外は、何とか時間を作って欲しい」と頼んだ。
期待は叶わなかった時の落胆が悲しいから、しないけれど
でも大げさに言えば、生きる張り合いができた。
なかなか思うようにはならないような恋をするというのは
我慢ばかりを強いられるばかり。
私はもうこの歳で、恋愛にやり直しはできない。
かと言って、彼をすっぱり諦めることも出来ない。
たとえば7年後、彼は二つ年下の私を抱けるのだろうか・・と思う。
その頃には、二人ともそんなことをすっかり卒業しているような
気もしないでもないけれど。
そのころまでに私に傍にいて欲しいと思ってくれたら・・と願う
けれど。

とにかく、他の人と恋愛しようとしてもやっぱり彼を越えるような
人はいない。私を大事にしてくれそうな人はいたが、その人とは
恋愛できないと思った。やっぱり彼でなくてはだめなのだ。
彼は私のように情熱的に私を愛することはないだろうけれど
彼なりに私を愛してくれているとしたら、それで十分だと思わなければ。

信頼できる霊能師のかたに見ていただくと、
彼とはそんな強い縁があるわけではないと言われていることが、
正直とても不安だけれど、今は死ぬほど彼を好きな自分を
認めるしかないのだとも思う。
sexは身体でするものだけれど、感じるのは頭と心なんだと
思えるのは私にとっては彼であり、
それは、たぶん彼も同じだと思えるのは、
本当はものすごく幸せなのかもしれない。


2006年01月17日(火) 健康のありがたみ

レディースクリニックに血液検査の結果を聞きにゆく。
プロ○クチンの値は正常値に戻り、
今後投薬をせずに様子を見るとのこと。

今となっては何が原因で高プロ○クチンになったのかはわからない。
考えられるのは強いストレスの影響とのこと。
一時は脳腫瘍まで疑われたが、まぁ正常値に戻ったのは良かった。
しかしながら、足先の痺れるような感覚は消えはしない。
自律神経の乱れはいまだ続いていると思われる。
これといった治療の方法はなく、ひたすら身体に悪いことをしない
のを心がけるのみ。特に夜更かしは厳禁。
夜中にネットをやる人はかなり多いと思うが、
私のように身体を壊してからでは遅いのに。




2006年01月16日(月) 続く就職活動

ハローワークにて、パートだが事務の仕事をみつける。
まずは履歴書送付ということなので、ハローワークの紹介状と共に送る。
安い時給だし大した給料にはならないが、数人の小さな会社ということ、
残業がなさそうだし、それほどのスキルも要求されていないので
とりあえず応募してみた。
パソコンは未経験者でもよいということも大きかった。

でも会社(組織)はやっぱり、人に尽きる。
ほどほどよい人間関係があって、仕事にありつければ言うことないのだが。

もう3年も属性のない、わたし。
はやく仕事にありついて、精神的に少しでも落ち着けるといいのに。


2006年01月14日(土) そこそこに

昼前から、大雨。ひと月以上も雨がなかったことを思えば
恵みの雨とはいえる。
気温が上がるのは喜ばしいが、昨夜は暑くて布団を剥いでしまった。

先週見られなかった『功名が辻』第一回目の再放送を見る。
出だしは、こんなもんでしょう・・というところ。

じわじわと散らかり出した部屋にため息が出る。

まぁ、こんなもんと、あまり落ちこまずにいきたいと思う。


2006年01月13日(金) 冴えない日々

節約してなるべくお金を使わないようにしていても
やっぱり出て行くお金。
今日は、ついになくなりそうなのでガソリンを2000円分入れた。

なんだか体調が良くない。
それはいろんなことがうまくいかないことへの
自身に対する言い訳が引き起こしたものなのだろうか、と考える。


2006年01月11日(水) めげる

今年はじめてのハローワーク。
期待はしていなかったが、目ぼしいものは何も無い。
相変わらず、私なんかが働ける仕事がない。
自立、自立と口では言っても相変わらず何も変わらない。
落ち込むなぁ。


2006年01月10日(火) 臆病になる

布団の中にいると、ぬくぬくして幸せな気持ちになれる。
布団から出たくないと切実に思う。

まだ、何も始まってはいない。
まだまだ言いようの無い不安が胸に広がる。

私はどうなっていくのか。
このままではいけないと思いつつ、
これからどうしたらいいのか相変わらずわからない。

人生にリハーサルなし、いつも本番なのに。
まだ何も始まっていないのに、時間ばかり過ぎてゆく。


2006年01月09日(月) 何事も、ほどよく

意識していなかったが、今年はじめての日記になる。

ミクシィのような日記は、良いところも弊害も、ある。

・・・

一昨日から、2年ぶりに妹が子供を連れて帰省した。
慌ただしかったが、私の話をしみじみ聞いてもらえたことが、
ありがたいと思う。
ただ、ネットをやる害についてにも話は及んだ。
ネットは便利になった分だけ、人を不安にさせる。
凡人は意識しないと、どんどん深みにはまっていく。
確かに便利で情報と娯楽がmixした楽しいものかもしれないが
気をつけないと、深みにはまる。
パソコンに振り回されないように、自戒したいと思う。

・・・

明日から、また病院とハローワーク通い。
多少気も重いが、少しずつでも前に進まなければ。
時間を無駄にしている余裕はないはずだし。


pearl〈パール〉 |MAIL

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