希望の日記

2011年10月30日(日)

欝だ。怒鳴られていたら病気になる。課長に言って止めてもらおう。やっていいことと悪いことがある。仕事なんか嫌だ。もう会社辞めたい。欝で何も考えられない。会社休みたい。2週間くらい休みたい。
しんどい。寝てられない。でもいの電にかけないところをみるとさほど悪くないのか。休みたい。自分は躁鬱だった。長い時間かけてそのことに気づいた。医者は皆藪だ。全部自分で考えた。後あのカウンセラーは問題だった。おかしすぎる。ただほど高いものはない。



2011年10月29日(土) 晴れ

面白くない。何で、怒鳴られないといけないのか。課長に言って止めてもらおう。このままでは病気になる。何もかもめちゃくちゃになる。頭が働かない。
会社なんか全く面白くない。しんどくなってきた。昨日まで調子が良かったのに。



2011年10月27日(木) 晴れ

またリーダーが荒れ狂っている。あいつはおかしい。こんな仕事辞めたい。意識が遠くなる。薬とアルコールのせいで、馬鹿なやつにも馬鹿にされる。
無理をしないことにした。自分をわかって欲しいなどと無理なことを言わないことにした。わかるわけがない。壁の向こう側に行ってしまったのだ。人は。それで構わない。無理に壁を壊そうなんて思わない。向こうにいろ。私はこちらにいる。



2011年10月25日(火) 曇り

最近、リーダーの態度が正常化してきた。無理しないと心がけてきたのがいい方向に作用したかもしれない。無理をしなければ、余裕ができて、頭が働く。悪いことを考えない。認知行動療法ともつながる。極端な思考と無縁になる。思考が正常化していく。いいことだ。



2011年10月24日(月) 曇り

無理は禁物だ。無理なんか全く意味ない。無理しないと、心身に余裕ができて、成長ができる。正しい判断ができる。敵を寄せ付けない。友達ができる。いいこと尽くめだ。



2011年10月22日(土) 曇り

今朝は早く目が覚めた。そしてまた寝た。よく眠れた。妙な夢を見た。空飛ぶ巨大原子力救急車が墜落。姉夫婦と食事する夢。どちらもリアルだった。現実を反映している。

無理をしないことがいい効果をもたらしている。人付き合いでも無理しない。差別されても無理しない。差別する奴はいる。そんな奴とは付き合わない。相手にしない。人間とみなさない。

今朝は調子がいい。雑誌を読んでいる。雑誌が自分を救ってくれる。自転車を買おうと思っている。ロードバイク。乗り回して痩せよう。ダイエットといっても辛いので、運動で痩せよう。腹回りが引っ込むらしい。頑張ろう。



2011年10月20日(木) 晴れ

仕事がうまく行かない。一度もうまく行ったことがない。うまく行ったら気持ちがいいだろうな。一人で仕事させてくれ。人の足を引っ張るやつがいない。一人でこつこつやりたい。
無理しないことが大事だ。それに気づいてから少し楽になった。無理することで敵に付け込まれる。女は皆敵だ。こちらがそうでなくても向こうが敵対視するからだ。あんな奴を許すなんて無理だ。今無理ならそのままで良いのだ。そう簡単に許せるわけがない。大体何を許せばいいのだ。全く意味が不明だ。無理は禁物だ。キリスト教に帰依することも無理だと感じる。無理なことはやめておくこと。これが大事だ。躁鬱病の一番悪いところは無理するところだ。



2011年10月16日(日) 晴れ

小田和正のコンサートに行ってきた。気分が晴れた。勇気付けられた。一泊旅行を無事に終えられたことで自信もついた。お金がないから旅行もできないが、できる限り旅行したい。貧乏旅行でもいい。

無理なものは無理とすることで、改善してきた。こちらと仲良くしない奴らと仲良くすることはできない。自分に危害を加えた奴はどんな理由であれ、許すことはできない。無理に許す必要はない。無理はしないことにした。

雑誌が面白い。ジョブズの特集雑誌を読んだ。あっという間に読んだ。雑誌には自分が必要とする何かがある。本とは違う。時代と直結する何か。生き方とも直結する。今この時代を生きる方法を示唆してくれる。雑誌の物まねでもいいから生きてみたいという気にさせられる。歩き方の勉強をしすぎて、歩き方がわからなくなり、はって帰ったという男の話。私は生き方について同じことをしている。無理しないことだ。淡々と率直に思ったとおり、生きることだ。自分に危害を加えるものがいれば逃げるか戦うかだ。無理して仲良くする必要はないし、自分や相手を変える必要もない。



2011年10月11日(火) 曇り

また会社を休んでしまった。耳鳴りがひどい。こんな人間は会社は必要としないだろう。でもどうしても元気が出ない。うつ状態だ。無理はしない。人を憎んだり、嫌ったりしない。
しんどい。いくら寝てもしんどい。ちょっと一日行楽に行っただけで、これだけ疲れるとは。体力落ちている。生きていけない。
しんどい。いくら寝てもしんどい。昼夜が逆転した。耳鳴りがひどい。酒はいい加減にしないといけない。
雑誌とか見てると気分が改善する。精神に関する雑誌もいいし、ファッション雑誌でもいい。ビジネス誌でも文芸誌でもいい。なぜかわからない。軽く読める。時代と結びつく感じがする。流行だから、人と結びつく感じがする。注意力が弱っているから、本は読みにくい。雑誌だと読みやすく感じる。写真付きだし。
人間が嫌だ。完全否定でいいと思う。無理なものは無理だ。
人の作ったものに興味を持つといい。人工物は私のもっとも嫌うところであったが、自然界に暮らす野生動物ではないから、人工物に取り囲まれて暮らすことになる。人間も人工物のようなものだ。これが嫌いだと生き辛くなる。人および人工物に興味を持つこと。これが人生のコツかな。



2011年10月10日(月) 曇り

昨日は楽しかった。篠山の町を歩いた。大勢の人がいたが、孤独を感じた。鬱かもしれない。人を憎んだり、嫌ったりしすぎだと思った。中学時代の虐待がトラウマになっていて、再演したりした。その後発病した。人を憎まないことにした。心が和らいできた。人を憎まなくなった。女が嫌いじゃなくなった。いいことだ。



2011年10月06日(木) 晴れ

無理をしないこと。それが健康への道だ。あいつがうるさいことを言う。休憩くらいいくら取ったっていいだろう。なんでも文句つける。自分は2週間も休み取るくせに。頭おかしいんじゃないのか。モラハラやろう。許せん。怒らないのは無理だ。
人の作ったものを信じなかったのだが、この世に人の作ったものでないものを探すのは難しい。自然の中で生きるのは不可能だ。サバイバルでも、必要なのは、道具だったり、知識だったりする。もう後戻りはできない。自然が好きだったら、自然に接すればいい。でも人の作ったものに大きな意味があることに気づいたほうが早い。それがわかれば、自分でも独創的なものを作ることができるかもしれない。



2011年10月05日(水)

鬱はよくなった。何とか生きている。リーマスのお陰だ。無理をしてはいけない。悪はいけない。悪なんか何になるんだ。悪がなければ善を楽しめる。楽しいな。



2011年10月02日(日) 曇り

今日は一転して憂鬱だ。世の中つまらない。孤独だ。誰からも相手にされない。
しんどい。不安だ。生きていても仕方がないと感じる。
しんどい。不安だ。死にたい。今日は鬱だ。鬱は辛い。頑張って生きていこう。しんどい。死にたい。不安だ。孤独だ。誰にも相手にされない。
しんどい。死にたい。何でこんな気分だろう。死にたい。鬱だ。双極性障害だ。



2011年10月01日(土) 曇り

朝起きたとき、ああ、生きることは幸せだと思った。物食うだけで幸せだ。息をするだけで幸せだ。生きることはこの喜びを表現することだ。
仕事でミスをして怒られて、初めて怒りが湧いてきた。すると逆にうまく行くようになった。怒りも必要だ。心が萎縮しているのが悪いのだ。もっとのびのび生きることが必要なのだ。無理しないことを心がけるようになってうまく行くようになった。
今私はサラリーマンをやっているので、良きサラリーマンになることを考えたらいいのだ。そのほかのことを考えても仕方がない。そのために本を読むとか、金を使うとか考えたらいい。


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