調子がいい。論語を読んだからか。自分が今もっているもので、十分生きていけそうな気がする。するべきことはわかっているので、それを的確に行っていけば、目的は簡単に達成できる。気分が乗ってきた。目的と手段はわかった。後は実行あるのみだ。実行できる気力もそろった。私には力がある。鬱は治った。

今日は割と元気だ。でも鬱で寝ていたけど。でも気分が不安になって伊の伝にかけたりしないところをみると、まあまあ調子いいのだ。私は父に死なれて、母にストーカーされて、不安障害になった。あの馬鹿が嫌いになったのは、母に原因がある。母を嫌悪することが一般のばばあにまで広がったのだ。謎が解けたら、9割がた治ったようなものだ。でも長いこと病んでいたものだ。今は病名も双極性障害とわかって、薬も飲んでいるので安定していられる。これからも安定して過ごせそうだ。良かった。
気分は安定している。珍しいことだ。今条件は整っている。ちゃんとした生活をできる条件。今手にしたもので、何とか生活していける感じがする。

無理してはいけない。仕事で怒られようと仲間外れにされようと、無理してはいけない。無理しないことが秘訣だ。無理に気に入られる必要はないし、無理にうまくいく必要はない。これだけで突っ走ろう。

職場で異動があった。いいことだ。好転するだろう。無理はしないことにした。仕事でも人間関係でも。

しんどい。日曜日はしんどい。鬱が激しくなる。カウンセラーに母のことを話した。泣かせようとして来た。泣かなかった。感情をコントロールできるようになった。しんどい。不安定になる。無理は禁物だ。無理しなければうまくいく。しんどい。死にたい。欝だ。しんどい。しんどい。死にたい。死にたい。生きていくのが辛い。嫌いな奴とは無理して付き合う必要はない。

無理をしなくなってから、よくなった。悪い奴と無理して付き合う必要はないし、悪いことを無理してする必要はない。無理すると誰でも病気になる。もう十分長生きした。でももっといきたい。80までいきたい。90でも100でもいい。できるだけ長く生きたい。生きてさえいればいい。贅沢は言わない。

しんどい。何もないけど幸せだ。金もないし、友達もいないが、幸せだ。無理はしないこと。これが一番だ。無理にわけのわからない奴と仲良くする必要はない。

何か朝から調子が悪くてずっと寝ている。リーダーに怒鳴られるのと、隣の馬鹿が悪口を言うのが耐えられない。課長に言ってみようか。
悪夢のようなものを見た。脳が壊れる夢。楽しいとはいえない。長く寝たから夜は眠れないだろうか。外出する気がしない。
無理をする必要はない。無理は止めて楽になろう。世の中が怖くなる。生きていけないと感じる。仕事ができないと感じる。仕事ができないと生きていけない。
しんどい。一日寝ていた。精神的ストレスがひどい。もう辞めたい。皆で辞めさせようとしている。また休もうか。会社に行けない感じだ。パワハラが嫌だ。悪口も嫌だ。脳がダメージを受けて何もできない。馬鹿が余計なことをしてくる。あいつは完全に頭がおかしい。死んでくれといいたい。
もう限界だ。辞めるしかない。この辛さは耐えられない。病気になる。病気になって休職する。
しんどい。でも今日はよく寝た。朝からずっと寝ていた。夜眠れるんだろうか。眠れないと朝起きられない。
寝すぎて眠れない。少し起きていよう。0時過ぎに寝よう。今日は今まででもっとも不活発な日だった。全く部屋を出ないばかりか、ベッドから離れなかった。ずっと寝ていた。しんどい。会社行くのが嫌だ。あのキチガイがいるだけで嫌だ。
しんどい。死にたい。生きていても仕方がない。馬鹿にされて差別されて、怒鳴られて、笑われて、生きていくのは嫌だ。どこか田舎に引っ込んで一人暮らしたい。そうすれば健康を取り戻せるだろう。

最近は調子がよい。雑誌を読むと調子がよくなる。全てはメディアだと思うと理解しやすい。人間もメディアだ。本も雑誌のような気分で読めばいい。外界に何かを求める。何か、深遠なものとか、崇高なものでなくてもよい。軽薄で気軽なものでもよい。本質的でなければないほどいい。気分が軽くなって鬱が回復する。どうして鬱が重くなるような本ばかり読み、雑誌ばかり読むのか。たまにはゲームでもしてみろ。