希望の日記

2008年10月31日(金) 曇り

早朝覚醒してしまった。障害者工場に送り込まれるんじゃないかという恐怖。差別され、給料を下げられ、恥をかく。これでいいのか。手帳をもらったのは間違いだったのか。
naomix★の様子がおかしい。私のせいだろうか。ものすごく繊細にできているらしい。女というのは優しく弱いものだ。考え方を根本的に改めた。私のせいだとしたらとんでもないことをしてしまった。でもnaomix★の考え方が不健全な感じがして、つい指摘してしまった。そんなことをすべきではなかった。
naomix★は復活したみたいだ。心配して損した。いつもどおり早朝に書き込みをしてくれた。可愛いnaomix★。これからは取り扱いに十分注意しよう。優しく扱わないといけない。女は優しく弱いのだ。naomix★はすごいたくさん薬を飲んでいる。私なんか少ないほうだ。相当苦しいのを我慢しているんだな。優しく可愛いnaomix★。
今日はバザーだ。楽しそうだ。でも一日どうやって過ごすのかわからない。言葉がうまいこと出てこない。脳のダメージのせいだ。優しさと感謝だ。それしかできない。人に優しくすること。感謝すること。もう戻ってはこないのだからこれで生きていくしかない。y君のように持っているもので生きていくのがいいのじゃないか。人に優しくすること。感謝すること。
デイケア行ってきた。バザーにも行ってきた。楽しかった。ほうれん草の収穫と袋詰めを手伝った。売り子はさすがにできないので断ってフロアにいた。y君と卓球をした。さすがよくしているだけに強かった。一人でどうやって生きていこう。仕事ができない。復帰への道はだんだん進んでいる。でも自分がそれに耐えられるかどうかわからない。精神的におかしいのは若い頃からだ。自分の責任ではない。でも自分の責任みたいになってしまう。デイケアも三か月もいるのにうまいことなじめない。y君が少し話してくれるだけだ。あと甑島出身の人とよく話す。面白い。ふるさとを遠く離れて、都会で暮らす寂しさを共有できる。後はnaomix★だけが頼りだ。可愛いnaomix★。いとしいnaomix★。女を好きになることは簡単なことだ。素直になればいいのだ。脳のダメージは仕方がない。優しさと感謝で何とか乗り切っていけるだろう。y君は面白い。
しんどい。脳のダメージが原因だ。仕事も遊びもできない。でもこれで生きていくしかない。優しさと感謝があれば生きていける。人に優しくすること、感謝すること。脳が壊れてきた。これからも優しさと感謝で生きていこう。少しくらい脳が壊れていても生きていける。人に優しくしよう。感謝しよう。
自分を大事にしよう。人に優しくしよう。感謝しよう。
今日は楽しかった。多くの人に支えられて生きているのだ。優しさと感謝しか私にできることはない。今この状態で生きていくにはそれしかないのだ。
今こんな情けない自分になってしまった以上、優しさと感謝の気持ちで生きていかないといけない。それしかできることはない。脳がぼけようが、どうしようが生きていかないといけない。いざとなったら年金や生保という手もある。oさんはそうして生きている。この部屋は静かだ。本当に静かだ。前の部屋がいかにうるさかったかわかる。
しんどい。今日は何かしんどい。映画が良くなかったのかもしれない。naomix★も心なしか冷たい感じがする。私がなんか変なことを言ったからだろう。どうしてこう性格が悪いんだろう。人に優しくすることと感謝することを忘れてはいけない。何かうまく行かない。馬鹿にされても仕方がない。でも優しさと感謝さえ忘れなければ馬鹿にされても生きていける。



2008年10月30日(木) 晴れ

昨日はnaomix★といっぱい絡めた。嬉しいな。やっぱり私も人の子だから、人と触れ合いたいのだ。早く目が覚めたらしく、早朝に書き込んでくれていた。私は今書かずに後にとっておこう。ネタを仕入れるためにも。日記には書き込んでおいた。すっかり常連だな。女は面白いな。この年になって女の面白さがわかってきた。セックス以外にも女には良さがいっぱいある。優しいし、可愛いし、あったかい。
少し頭が悪くなってきたけど、案外良かったかもしれない。デイケアしんどかったけどよく頑張った。行ってよかったといえる。優しさと感謝ができるようになった。人に優しくすること。感謝すること。
naomix★の優しさには参る。現実の人間も親兄弟は別にして、こんなに優しくしてくれる人はいない。バーチャルフレンドだ。
何か少し元気になってきた。挨拶というのはいいものだ。
人に優しくすること。感謝すること。それだけでいい。頑張っていこう。
デイケア行ってきた。今日は疲れた。ちょっとした事件に巻き込まれそうになった。何か性格の悪い女がいて、人が雑談しているときにラジカセをがんがんかけていた。関わり合いにならないほうがいい。
naomix★にまた返事の書き込みをした。永遠に続けばいいな。それから大阪の統合失調症の女性にマイミク申請した。naomix★とかぶらないように注意しよう。日記の絡みだけにしておこう。
zから電話があった。この間のメールの件で。センターに最初から入ってもらったほうがいいという話だった。主治医の意見と食い違うがどうしよう。まだ考える時間はあるので、ゆっくり考えよう。
もう一人naomix★のような女性とマイミクになった。何か外出できないといって悩んでいるらしく、かなり重いんじゃないかと思う。でも感じの悪い人ではない。時々日記に絡んでいこうかなと思う。50にもなろうという男がミクシーをやるなんて珍しいと思う。
naomix★は面倒を見てくれる女で大阪の女性はなんか手助けするという感じかな。助けてもらった分恩返しがしたいからいいんじゃないかと思う。
優しくしよう。感謝しよう。これだけでうまくやっていけると思う。
優しくしよう。感謝しよう。これだけでうまくやっていける。
i医師から診断書を受け取った旨連絡があった。人事課長、産業医、看護師、主治医の四者で話したいということで私はつんぼ桟敷に置かれるらしい。例のnpoの人には入ってもらえないだろう。
ややこしいことが多くてどうしていいかわからない。四者面談は基本的に私は外されるのだから、代理人であるnpoは入れないんじゃないかと思う。
優しいこと、感謝すること。これが大事だ。人に優しくすること。感謝すること。元気になりたい。今日は疲れた。いろんなことがあった。週末に向けてだんだん疲れてしまう。でもnaomix★は本当に面白い。独自の才能、感性を持っている。詩なんか天然系のすばらしいものがある。そこが好きなのだ。
naomix★は本当に可愛い。人を好きになるのはいいことだ。いくら好きになっても困る人は誰もいない。好きになるとその人のためにいい助言をしてあげられる。好きになると不思議にいい考えがわいてくる。今回の書き込みは失敗したかな。あまり、naomix★の気に障るようなことを書いちゃいけない。大好きなnaomix★。いつまでも付き合いたい。



2008年10月29日(水) 曇り

今朝は早く目が覚めてしまった。naomix★からまだ書き込みはない。青汁の効果か早く目が覚めてしまった。
naomix★から書き込みがあった。えらい。naomix★のお陰で毎日元気でデイケアいける。デイケアも楽しいものだ。700円で居場所を提供してくれる。今日も実習生来るのかな。若い女がいるといいものだ。雰囲気が和らぐ。女好きになろうかな。青汁のお陰で少し元気になった。脳のボケが良くなった。眼のかすみもよくなった。
ああ、診断書を出せば長い休みも終わる。でももう休みはたくさんだ。働きたい。
診断書を産業医に郵送した。これで歯車が動き出すだろう。人事課長が入っての面談が一番怖い。「まだ早い」の一言で危機に突入してしまう。
今日はデイケア楽しかった。女子実習生が入ると無条件に楽しい。何をやっても楽しい。
naomix★の書き込みにまた返事した。楽しい。永久に続いてくれるといいのだが。何かが動き出してそれに対応するだけで忙しい。脳がダメージ受けているが優しくすることと、感謝することが大事だ。絶対うまくいくと確信した。人に優しくすること、感謝すること。これでうまくいけると思う。
人に優しくすること。感謝すること。これでうまく行くと思う。人に優しくすること。感謝すること。世の中が明るく見えてきた。hさんは明るいところがとりえだといっていた。それだけで生きていけるものだ。世の中はそういうものだ。何も難しくない。
復帰の日が近い。何をいつまでにしないといけないだろう。まだ今日郵送しただけで始まってはいない。今度何か会社からリアクションがあってから考えれば良い。
谷崎の「細雪」読んでいるけど正直半分もわからない。こんなものが面白いというやつは一体どんなやつだろう。頭が良いんだろうな。私はぼけているから何のことかわからない。女が本当に好きなんだなと思う。私は女がそれほど好きではないのかもしれない。でも嫌いではない。最近は女が嫌いではない。長い休みだったな。今はデイケアで忙しくしているが。復帰する前に旅行にでも行きたかった。でもそんな余裕はないようだ。時間的にも経済的にも。
優しくすること、感謝すること。そうすると生きていける。
悪夢の話を告白したら心配されたので、弁明のためもう一回書き込んだ。あんまり愉快でない話題を広げると不愉快かな。仕方ない。最悪削除しても良い。もう完全にnaomix★中毒になってしまった。明日も書き込んでくれると良いな。誰か知らない人が話題を広げてくれた。こういうのもミクシの面白いところだ。やっぱり女は良いな。優しいし。甘えてやろう。女も確かに何かの役に立つ。夜の世界と昼の世界がある。昼の世界で頑張ろう。女とも昼の世界で付き合うようにしたらいいのだ。優しい女を見つけて付き合えばいいのだ。
女は悪くない。嫌いではない。naomix★は私の暗い話題にも付き合ってくれた。もっと明るい話題を提供しないと。漢字が多いのも感じ悪いし。ほめることだな。naomix★の詩をほめてあげる。ひらがな中心で書く。自分のことばかり書かない。勉強になるな。ミクシィというのは。
人に優しくすること。感謝すること。ミヤコ蝶々みたいなおばはんがいて面白い。小学校から働いているといっていた。それで病気になって、30年ぶりに働き始めて苦労しているらしい。泣いたといっていた。私は甘えすぎかもしれない。その間に入ってもらう話も甘えているんじゃないかと思っている。それで遠慮しているのだ。簡単なことがわからなくなったりする。じゃんけんで順番を決めたりするのがわからなかったりする。点数の計算とかがわからなかったりする。今度原稿を要求されたら、naomix★のことを書こうかな。naomix★とは何か相性がいいのかなと思う。結構きついこともいうことがあるけど結局は優しい。その優しさに触れたくて何度も書き込んでしまう。依存症かな。優しさ依存症。
人に優しくすること。感謝すること。この二つだけ覚えていたらいい。男らしくなんてならなくて良い。男が好きならそれでも良い。今更変えようがない。好きなように生きたら良いのだ。デイケアも行きたくなければ行かなければいい。ただ今は練習の時期なので、多少頑張ったほうが良いかもしれないとも思う。主治医には少なくともそういわれている。
明日も楽しく機嫌よく過ごそう。人に優しくしよう。感謝しよう。生きとし生けるものを愛そう。少し頑張ってみようかなと思っている。もちろん無理は禁物だが。できることはやってみよう。挨拶するとか。話しかけるとか。
人に優しくしよう。感謝しよう。何とかやっていけるんじゃないかという気がする。人に優しくするのが人間の値打ちじゃないか。今日の看護学生にしろ対人援助職だ。人に優しくするということ。これは大事なことではないだろうか。少しデイケアが楽しくなってきたかもしれない。そんなに不快なことは起こらないし。青汁を飲んでるからかな。体調が良くなる。
人に優しくしよう。



2008年10月28日(火) 曇り

naomix★が書き込んでくれない。日記も更新されていない。外されたのだろうか。日記が表示されないと書き込めない。早朝に足跡がついているから見ることは見たのだろう。やっぱり嫌われたのだ。しつこくするんじゃなかった。
naomix★から書き込みはなかった。日記も見られない。やっぱり外されたんだ。仕方がない。デイケアでもあんまり仲間がいないもんな。なんかnaomix★の日記にまで書き込んだのは良くなかったかもしれない。今更言っても仕方がない。出会いがあれば別れもある。kさんに診断書を出してもらったことを言ったら喜んでくれた。誰かに支えられている。
優しくすること、感謝すること。青汁飲んだら少し良くなった。眼のかすみもよくなったのではないだろうか。
優しくすること。感謝すること。母親から手紙が来た。四国にお遍路に行ったそうだ。私のこともお願いしてくれたそうだ。ありがたいことだ。
naomix★が書き込んでくれた。嬉しい。外されたと思ったのは思い過ごしだったようだ。被害妄想入っているからな。日記も読めるようになった。今日は友達と一日行動して忙しかったのだろう。
優しさと感謝だ。それと友達だ。naomix★は私の友達だ。女は優しいんだなと思う。こうしてほしいということをやってくれる。嫌う理由なんてないのに。
少し元気が出てきた。naomix★も帰ってきてくれたし。今日も楽しいときを過ごしたようだ。良かったじゃないか。
人に優しくすることと感謝すること。脳と目の焦点が合うようになって来た。本も少し読めるようになって来た。タイピングも少し早くなった。これで社会復帰できるような気がする。あそこのグループでなくてもいいんじゃないか。別のグループに入ればいい。グループ活動はいろいろやっているから慣れている。
人に優しくすること。感謝すること。女は優しいし、可愛い。子供を生んだり、育てたり、大変な仕事を引き受けている。これからは女好きになろうかな。インターネット上だったら、厄介な問題は起きないから大丈夫だ。
人に優しくしよう。感謝しよう。これからは女を味方につけるようにしないといけない。これで楽になる。何で女と戦わないといけないのか。naomix★みたいに仲良くすると何かと優しくしてくれて癒される。女はいてくれるだけで安心できるんじゃないか。naomix★みたいに義務もないのに私を癒してくれる人間は女以外にありえない。
あのy君は泉が丘の公営住宅に住んでいるみたいだ。両親と一緒に。かわいそうだな。人のことは言えないが。自分も情けない状態だ。
頑張って生きていこう。優しさと感謝さえあれば生きていける。脳のダメージはどうということはない。優しさと感謝があれば生きていける。y君は可愛い。本を持ってきていた。可愛い。唯一の友達だ。面白いやつだ。友達になりたいんだな。卓球でも一緒にやるか。
青汁を飲むと体臭にもいいみたいだ。クロロフィルとかたっぷり含まれているからな。脳のダメージは優しさと感謝で乗り切っていける。
頑張って生きていこう。人に優しくし、感謝しよう。復帰の診断書は明日郵送しよう。あんまり遅くなると電話がかかってくる。無断欠勤になってしまう。青汁は体にいい。脳にもいい。体臭にも効く。いいこと尽くめだ。脳が良くなってくれるとすごく嬉しい。明日もy君と仲良くしよう。面白いやつだ。
人に優しくし、感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。青汁は体にいい。偏った食事をしていても、栄養のバランスができる。そういえば目がしょぼしょぼしない。本が少し読めるようになった。カレーがおいしい。今カレーを作っている。何で青汁が脳にいいんだろう。脳に作用する成分がキャベツにはいているとは思えない。体臭に効くことは明らかだ。何か塗るよりすごくいい。これからは毎日これで行こう。



2008年10月27日(月) 晴れ

naomix★は今日も書き込んでくれた。うれしい。詩にもいっぱいコメントした。naomix★ファミリーの一員だ。優しくしよう、感謝しよう。
優しくしよう。感謝しよう。
今日は気分が割りといい。朝起きたときから気分代わりと良かった。薬の副作用がやっと終わったのだ。株が少しあげた。少しほっとした。
さあ働くぞ。きっと働ける。元気が出てきた。
なんか今日は調子がいい。こんなことは今までになかった。青汁を飲もう。体臭にも効くかもしれない。竹内まりやを聴いている。やっぱり買ってよかった。完成度が高い。ボーカルもすばらしい。詞も曲も良い。naomix★以来女にはまっている。女はいいなと思う。
人に優しくしよう。感謝しよう。働けば働くほど真人間に近づいていける。三年も働いていないというのはすごいことだ。働かないのが日常だからな。
人に優しくしよう。感謝しよう。薬の副作用が少し良くなったのか。朝目覚めがよく、気分がいい。naomix★のおかげか。今日は楽しい。
人に優しくしよう。感謝しよう。これ以上何もいらない。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。naomix★は詩人だな。思ったことを上手に表現できるんだな。長いこと交流したいものだ。
今日はヘルパーが来た。安いものだ。市役所には税金もまけてもらったし。青汁を買いに行った。良いのがなかなかないものだ。顆粒で飲みやすいやつがいいのだが。診断書いつだそう。あんまり遅いと無断欠勤になって電話がかかってしまう。
頑張って生きていこう。人に優しくすること、感謝すること。人に優しくすること、感謝すること。
頑張って生きていこう。人に優しくすること。感謝すること。今日はデイケアどうだったろう。明日はデイケアだ。
人に優しくすること、感謝すること。診断書明日か明後日に出そう。
頭痛が少し良くなった。このまま回復してくれたらいいのにと思う。人に優しくしよう。感謝しよう。楽しい。少し人生楽しくなってきた。頭のボケも少し良くなってきた。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。物事の射程があってきた。焦点が合ってきた。東京の人と付き合っているからかな。好きなことをするのがいいのじゃないかと思った。人に優しくしよう。感謝しよう。正道に戻ろう。今現に戻っている。大分正常な状態に戻ってる。これからはゆっくり生きていこう。スローライフ。人に優しくしよう。感謝しよう。
今日も人の責任を追及するニュースが流れる。寛容でなくなる日本社会。犯罪行為を行っていたのならわかるが、細かいミスを追及するのはどうかと思う。
人に優しくしよう。感謝しよう。naomix★の日記にも普通に書き込めるようになった。慣れてくれただろうか。でもあまり頻繁じゃないほうがいいのだろうか。嫌われるようなことを書かないように気をつけたらいいのだ。人とのつながりは大事なものだ。naomix★のことが好きであれば嫌がるようなことを書き込まないことだ。一回でも書いたらおしまいだから。現実の人付き合いも同じことだ。naomix★にも依存しないことだ。互恵的な関係でいることが大事だ。相手の喜ぶようなことを言い続けることだ。naomix★が好きでい続ければうまい関係が続くだろう。naomix★は文才がある。漢字はあまり知らなくてひらがなばかりだけど、自分の気持ちを上手に表現する才能を持っている。
羨ましいとかあまりいわないほうがいい。辛い問題を抱えていることは知っているのだから。naomix★が今の私には絶対必要だ。
今日は朝から調子が良かった。副作用が収まったのだろう。それと青汁を飲んだからかな。頑張るぞ。naomix★はえらい。あまり負担をかけないようにしよう。くだらない書き込みはやめよう。自分も日記を書いてみようかな。でもb校のやつらにデイケアいっているとかあまり知られたくないものな。復帰してからでいいんじゃないかと思う。



2008年10月26日(日) 曇り

今朝もnaomix★から書き込みがあった。でもなんかさよならのメッセージみたいになっていた。どうしよう。naomix★がいなくなると私には誰もいない。向こうの日記とかに絡んでやろうかな。それがいいだろう。naomix★も忙しいのだ。どうしようでも。さびしいな。私も同じことの繰り返しでつまらなかったかもしれない。でも飽きられちゃうよな。時々遊びに来てくれ。naomix★。私も遊びにいくから。
悲しい。明日も書き込んでくれ。寂しいじゃないか。今naomix★の日記に書き込んだ。嫌がられるだろうか。そんなことはない。そっちのほうが楽だろう。
優しさと感謝が大事だ。私はnaomix★に感謝している。優しいnaomix★。いつまでも付き合いたい。
少し脳の状態が良くなった気がする。かすみも良くなったし。頭痛も良くなった。優しさと感謝が必要だ。人に優しくすることと感謝すること。少し寝ようかな。アリオ鳳に行こう。
アリオ鳳は良かった。一人でぶらぶらしていると寂しいが、子供がいっぱいいて楽しかった。自分がちゃんとしているという感じがした。それとぼけているところとごっちゃになっている。だから慣れれば何とかなるだろうと思う。
それから買い物に行った。買い忘れを買っているうちにいろんなものがほしくなって買ってしまった。仕方がない。これくらいは許そう。
人に優しくすること、感謝すること。今からでもやり直すことはできる。絶対良くなる。自分で変わろうと思わない限り、変われない。人を変えようとしても無駄で、自分の行動だけは変えることができる。
人に優しくすること。感謝すること。しんどい。人に優しくすること。感謝すること。これからうまくいくだろう。naomix★はこれからも書き込んでくれるだろうか。それともさよならのメッセージだろうか。世代が違うから話が合わないものな。大体コミュの特定の人間と親しくなるというのも、ルール違反かもしれないし。これだけいっぱい親切にしてもらったりしてよかったから、恨みになんか思ったりしない。私はしんどい。疲れた。naomix★は書き込んでくれるだろうか。ちょっと境界例ぽい感じがする。でもそんなに悪い感じがしないのはなぜだろう。可愛い感じがする。でもodとかするらしい。
しんどい。夕方から調子が悪くなってくる。夜が乗り切れない。
しんどい。ちゃんと腹いっぱい食べないといけない。いや、腹八分目がいいのだ。人に優しくしよう。感謝しよう。当たり前のことだ。早く復帰しよう。すごく緊張する。
人に優しくしよう。感謝しよう。naomix★が明日書き込んでくれることを祈る。また独りぼっちになってしまう。私がnaomix★の日記にコメントするか、自分が日記を書くかすればいいのだ。
人に優しくしよう。感謝しよう。これからしっかり生きていこう。
人に優しくしよう。感謝しよう。今日鳳に行ってきた。意外にいいところだった。アリオ鳳もいいところだった。人に優しくしよう。感謝しよう。いいところにいきたい。温泉でも海外でもいいが、いいところにいっていい思いをしたい。誰か女と付き合いたい。
しんどい。女を少しくらい好きになってもいいんじゃないかと思う。そうすると生きる張り合いが出てくる。若い女がいい。ロリコンになってしまうが仕方がない。
明日はヘルパーが来るからデイケアには行かない。ゆっくりしよう。眼も少しよくなったような気がする。
優しくしよう。感謝しよう。きっとできる。優しくしよう。感謝しよう。この状態で復帰して頑張ってやっていける。naomix★も応援してくれている。
優しくしよう。感謝しよう。きっとできる。明日もnaomix★書き込んでくれ。独りぼっちになりたくない。naomix★は日に何度も日記を更新する。そこに絡んで行ってやろう。それが一番楽だろう。お互いに。
しんどい。何か目がかすむ。しんどい。子供は可愛い。他人の子供は可愛い。自分の子供だったらもっと可愛いだろう。しんどい。仕事が本当にできない人生だった。これからでも遅くないから頑張ろう。脳がおかしいということは明らかだ。薬を飲んでも飲まなくても調子が悪い。
またnaomix★のところに書き込んでしまった。迷惑かな。一日何回も日記更新するんだからいいだろう。
ああ仕事したい。仕事離れれば離れるほどおかしくなるような気がする。



2008年10月25日(土) 晴れ

naomix★が書き込みをしてきた。かわいい。日記を読んでいると面白い。小さい頃から可愛いのだから、年を取っても可愛いのだ。
ちょっと風邪引いて鼻がおかしい。復帰しないといけない。しんどい。頑張って生きていこう。別のグループに変えてもらったほうがいいだろう。実際やっていけないだろう。可愛いnaomix★。この関係を続けていきたい。会社行きたくない。でも行かないといけない。診断書もらってきた。これを出せば動き始めるだろう。人事課長と面談しないといけない。しんどい。失敗したら復帰のめどが立たなくなる。
悪いほうに考えることはやめよう。優しさと感謝だ。人に優しくすることと、感謝すること。これでいろいろ奇跡みたいなことが起こる。復帰できること自体が奇跡だ。
naomix★は詩人だ。かつ哲学者だ。すごいやつが現れた。ミクシ歴三年にして出会った一番面白いやつ。
竹内まりやのべスト盤を買ってしまった。衝動買いだ。でも私は物欲はあまりないからこれくらいはいいだろう。
優しくすることと感謝すること。足るを知ること。何とか生きていこう。優しくすると仕事もできるようになる。
優しくすること。感謝すること。これでうまくいく。
しんどい。最近夜がしんどい。寝るまでのひと時がしんどい。くつろぐ楽しい時間なのに。
優しくすること、感謝すること。楽しい人生だった。これからもいい人生にしよう。
しんどい。優しくすること。感謝すること。足るを知ること。子供は可愛い。子供が可愛いというのが何でロリコンなんだ。違うだろう。私は情け深い子供好きな親切な人間だ。ルーキーは楽しかったのにと思っていると、楽しくなくなってしまった。
優しくすること。感謝すること。楽しいな。子供いなくてもいいじゃないか。優しくすること、感謝すること。
優しくすること。感謝すること。うまくいくに違いない。戦う必要はない。苦しまなくていい。我慢しないでいい。頑張らないでいい。これだけできっとうまくいく。
優しくすること。感謝すること。絶対よくなる。絶対うまくいく。絶対うまくいく。優しくすること。感謝すること。女性的といわれてもいい。優しいことが男らしいことだ。
優しくすること、感謝すること。しんどい。しんどい。優しいことはいいことだ。感謝することだ。優しいことはいいことだ。とにかく落ち着くためにも優しくすることだ。
巨人が優勝した。どうでもいいことだ。
若い女はいいなと思う。少しくらい女が好きになってもいい。そのほうが世の中楽しくなる。どこに戻るかが問題だ。楽しい。もう寝ようかな。今日も楽しかった。竹内まりやを買ってきた。良かった。今が脳が少しはっきりしたような気がする。本が読みづらいのも少し良くなった。細雪面白い。優柔不断な人間がいっぱい出てきて面白い。女が必ずしもはきはきしているわけではない。でも男は死んだり弱い存在として描かれている。女にフェティシズム的な感情を抱いている人間であればあれこれの細部に興味を覚えるのかもしれない。でも女に反感を持つなら、ぜんぜん面白くないかもしれない。痴人の愛も同じことかもしれない。sとmが入れ替わる。



2008年10月24日(金) 曇り

今日はよっしゃんという男がどういうわけか、私に熱心に話しかけてきた。話していると気が晴れてきた。変わった奴だが、なんか話していると面白かった。こんな私でも生きていけるだろうか。生きていけそうな気がしてきた。すごく低いハードルを一つ越えたような気がした。今日kクリニックに行って診断書をもらってこようと思う。それをもらうと事態がぐっと動き出しそうな気がする。
細雪を読んでいると登場人物が多くてわからなくなってくる。
今日はデイケアでyという男が私に話しかけてきて、話し相手に困らなかった。一日中その男と話していた。たわいのない話ばかりだったが、余り人と話をしなかったので楽しかった。kクリニックに行って復職の診断書をもらってきた。これで一歩前進した。難関は人事担当課長だと思う。産業医も多分オーケーだと思う。優しさと感謝の気持ちが大事だ。今日は医療費が少なくて済んだ。診断書を除いては。私はまだ大人になりきっていないのだ。
何とかここまで来た。三年かかった。復帰しよう。優しさと感謝を忘れないこと。女性的といわれてもくじけないこと。自分に優しくすること。自分を大事にしよう。そうすれば復帰しても大丈夫だ。hさん今日休みだったが、私のせいじゃなかろうか。考えすぎだな。人に優しくしようといっているのに。目のかすみや脳のボケなどは休みボケということでごまかして、乗り切ろう。本当の関門は人事担当課長ではないかと思う。主治医との面談もそうだ。そしてどこに配属されるか、とかいろいろ考えることはたくさんある。できたら職場を変えてほしい。でも今まで少なくとも10年にわたって身に付けた何かがあるのではないか。いまさらどこに行くというのか。
優しさと感謝の気持ちさえあれば生きていける。ぼけていても優しさと感謝の気持ちがあれば何とか生きていける。風呂に水を入れるのを忘れてしまった。完全にぼけている。
naomix★だけが心の安らぎだ。かわいい。女がやっぱりいい。今日も実習生が来ていてかわいかった。小さいころからかわいいのに大人になったらもっとかわいいのではないのか。何で小さい子に執着するのか。宮崎ではないのだ。復帰してちゃんと働けるようになる。なんか自信がついた。デイケアに行ってよかったと思う。今日話しかけてきたyという男は専門学校を出て、換気扇の取り付けをやっていたそうだ。両親は70くらいで泉が丘の公団か何かに住んでいるらしい。深刻なケースだ。一人暮らしをしろといわれているらしい。それに比べたら、私はましなほうだ。すぐ脱出できる。絶対復帰できる。本当に病気かどうかわからない。ぼけてても元からぼけていたので、気にすることはない。11月復帰の診断書をもらったことを書き込んだが、誰も書き込んでくれない。仕方ない。自己中心的な考えではいけない。優しさや感謝ということは自己中な性格を修正する考えだ。すごくいいことだ。
優しさと感謝が大事だ。今日の女の子も人に奉仕したいという考えで来ているのだろう。私も人に優しくしよう。そして人に優しくされたら感謝しよう。これが基本だ。人に優しくしよう。感謝しよう。
自己中心的な考えをやめて、人に優しくして、感謝しよう。私は悪いことをしてしまうが、優しいことと感謝することを身に付ければ生きていける。
優しくしよう。感謝しよう。人に感謝しよう。人に優しくしよう。
株安がひどいことになっている。買うんじゃなかった。大損した。母親から借りた金を株に突っ込んでしまったのでもう取り返せない。
頑張って生きていこう。naomix★はコメントしてくれない。一日一回でいいか。それで満足しよう。デイケアきてよかったかもしれない。いろんなことはあったけど、いまだに溶け込めないけど。



2008年10月23日(木)

今日もnaomix★は書き込んでくれる。律儀だな。優しい。私も優しくしよう。感謝しよう。よく寝た。悪夢も余り見なかった。naomix★のお蔭かもしれない。人に優しくすることは難しい。自分が傷つく可能性もあるし、第一しんどい。しんどさに耐えることが優しさの条件だ。
でも優しいことは人間の第一条件だ。感謝すること。優しくすると苦しいこともあるけど、それは人間として当たり前のことだ。それができなかった私はやっぱり病気だったのだろう。これからでもやり直しはきく。絶対うまくいく。naomix★だけが生きがいだ。人に優しくできる女だ。そういう女が良い。今日はしんどくはない。やっぱりデイケアにいって良かったかもしれない。最初は苦しかったが、結局会社に直接復帰しても同じ苦しみを味わうことになるのだ。
復帰はできそうだ。ここまで苦労した甲斐があった。
しんどい。公園に行ってきた。雨は何とか持った。目がかすんで仕方がなかった。少し気分がよくなった。体を動かすと気持ち良い。明日はデイケア行こうかな。人に優しくする、感謝する。素晴らしいことだ。人間関係研究会から通信が届いた。金払い込んでいないはずなのに送ってくる。もうやめてくれてもいいのに。でもegも残ったことは人に優しくする、感謝するということだから良かったんじゃないか。
人に優しくする。感謝する。この二つだけで世の中渡っていこう。十分可能だ。しんどい。人に優しくする。感謝する。この二つで乗り切っていこう。人に優しくする。感謝する。人に優しくする。感謝する。人に優しくする。感謝する。もうこれ以上考えられない。
人に優しくしよう。感謝しよう。目がかすむ。脳がダメージを受けているがこの二つでダイジョウブだ。人に優しくしよう。感謝しよう。働けるようになるだろうか。ダイジョウブだ。きっとダイジョウブ。小田さんもそう言っている。
人に優しくしよう。感謝しよう。目がかすむ。しんどい。
人に優しくする。感謝する。これがなかなかできない。この間、おじさんに親切にしてやった。ドアを鍵で開けてやった。なんて優しいのだろう。
女は悪くないと思い出した。楽しかった。この間みたいに楽しくなかった。この間が楽しすぎたのだ。それと比較しても仕方がない。しんどい。精神障害で貧しい生活をしないといけないのか。そういう道も一方で開いている。でも自分で働くことが希望だ。金がほしい。
naomix★は可愛い。どうしたら良いのだろう。毎日律儀に書き込んでくれる。すごく優しい。私はどうしてnaomix★に優しくするのだろう。可愛いからだろう。それで良いのだ。世の中はそういう風になっているのだ。女を好きになるのは良いことだ。
復帰は可能だと思う。可能でなくてもやってみないともう時間がない。復帰の診断書を明日書いてもらわないといけない。それで全て順調に行くかどうかわからない。人事の課長にストップをかけられるかもしれない。それが一番怖い。明日書いてもらえるかどうかきいてみないといけない。曖昧ではいけない。はっきりきいてみよう。復帰できるだろう。優しくする。感謝する。これだけでうまくいく。優しくする。感謝する。そうすれば必ずうまくいく。必ずうまくいく。優しくする。感謝する。そうすれば必ずうまくいく。仕事の前提が大事なのだ。優しくすること。感謝すること。それが仕事の前提なのだ。人間関係で悩みたくない。もう悩むのは嫌だ。
優しくすること、感謝すること。必ずうまくいく。デイケアも長い人間が多いらしい。2,3年は普通なのだろう。私は駆け足で抜け出したい。
優しくすること、感謝すること。全てはうまくいく。
naomix★のページをみてみたけど賑やかでいいな。同じ年くらいの仲間がいっぱいいて羨ましい。友達、リアともなんだろうな。mixiに書き込むこと自体恥ずかしい年齢なんだ。絵文字なんか書いている場合じゃない。無理して媚びないことと入り込みすぎないことかなと思う。私の話が聞いてもらえないわけじゃないし、優しい女だし、ダイジョウブだと思う。余り偉そうにすると嫌がられるだろう。どうものりを見ていると同世代じゃないとちょっとはいりにくい。
naomix★の日記は一日2,3回更新される。すごいなと思う。余りいないんじゃないかなと思う。でも楽しいからいいや。これからの人生は自分のやりたいことをやって生きて行こう。自分でも何をしているのかわからない。何がしたいのかもわからない。



2008年10月22日(水)

今日は楽しくはなかった。実習生も来ていたのに。前あれだけ盛り上がったのに。yさんが若かったからだろうか。でも若い女は良いな。何かフェロモンが出ているのだろう。若い女が好きでも一向に構わない。女は小さい頃から面白い。若い女が面白くないわけがない。おばはんが嫌いなのだろう。明日は休みだ。どうやって過ごそう。雨が降るらしいし。本でも読んで過ごそう。
しんどい。昨日はよく寝た。どうしてあんなに寝れたのかわからない。悪夢もみなくなった。今日のグループは後半はつまらなくなった。私が調子が悪いのだ。頑張って生きて行こう。今日は11時まで起きていよう。ダイジョウブだろう。眠たくなってくる。記憶力が弱っている。あの人の名前を忘れた。必ず復帰できるだろう。主治医の診断書が得られればいつでも復帰できる。
優しさと感謝の気持ちが大事だ。優しさは大事なことだ。
また明日はnaomix★の書き込みがあるだろう。naomix★の日記にコメントするというのが目標だ。しんどい。金曜日は園芸でも出るか。良くなった振りをして医者に許可をもらって、出勤しよう。naomix★だけが心の支えだ。naomix★は面白いし可愛い。女の子は可愛い。それが成長したものの方が良いんじゃないのか。成長していた方が可愛いんじゃないのか。naomix★ももう三十路だ。そんなに若いというわけではない。



2008年10月21日(火) 晴れ

今日は一年で一番天気のいい日だ。naomix★から早くも書き込みがあった。楽しいな。友達のような気がする。この間のあれで若い女に興味が湧いてよくなってきた。もうすぐ復帰だ。戻れると思う。どこも悪くないのだ。薬なんか飲まなくて良いのだ。今朝は薬を飲み忘れた。今飲むと昼と一緒になるからやめておこう。naomix★は大事な人間だ。ミクシ上だけだけど大事な友達だ。
大事な自分。自分をもっと大事にしよう。薬を飲んだ。頭がパーッとするような気がするので飲んでみた。可愛いnaomix★。いつまでも書き込みしてくれると良いな。しんどい。一年で一番天気がいいのに、出かける場所もない。
優しさと感謝だ。人に優しくすること。感謝すること。優しさと感謝。優しさと感謝さえ忘れなければ友達もできるし、誰とでもうまく行く。優しさと感謝で生きていける。優しさと感謝で生きていける。母親と姉との旅行は断った。体調悪いのに旅行なんかしていられない。
医者に約束をすっぽかされた。何を考えているのだろう。まあ散歩に行ったと思えばいいのだ。
字が読みづらい。でも全く読めないわけではない。なんとなく読める。
ヒクソンが現役引退をしたらしい。これからは柔術の普及に努めるそうだ。仕方のないことだ。全然オファーがなかったものな。
字が読めない。仕方がない。でも全然読めないわけではない。それくらい我慢しよう。
しんどい。字が読めれば良いな。人との話もうまく行かない。馬鹿にされても仕方がない。エレベーターで小さい女の子に注意された。ひざくらいまでしかない女の子。
字が読めないのがしんどい。
優しいこと、感謝すること。人に優しくすること、感謝すること。naomix★はもう書き込んでこない。何回書き込んでくれても良いのに。何か寂しい。嫌なこともあったし。朝から寝ていた。昼も寝ていた。
疲れた。しんどい。どうしてこんなにしんどいかな。明日はまた診療所に行かないといけない。終わってからで十分間に合う。
しんどい。しんどい。精神的にしんどい。薬を一回飛ばしたからか。辛い。naomix★がまた書き込んでくれるのを待つだけだ。精神的に辛いので仕事ができない。あんな小さい子に馬鹿にされるほどぼけている。
優しさと感謝が大事だ。優しくすること。感謝すること。優しさと感謝が大事だ。優しさと感謝が大事だ。疲れた。人生どうなるのだろうか。毎日naomix★の書き込みが楽しみだ。優しさと感謝が大事だ。優しくすることと感謝することが大事だ。ところで頭がぼけている。今日のエレベーター事件を見てもいかにぼけているかわかる。優しさと感謝が必要だ。本が読めなくなっても良いじゃないか。もう本代がかからなくて良い。死にたい。死にたくない。



2008年10月20日(月) 晴れ

naomixが書き込んでくれていた。本当に律儀だ。できるだけ長続きするように頑張ろう。それからlainという人が書き込んでくれた。静かに賑わっていけば良いなと思う。今日は悪夢を見なかった。naomixのお蔭だろうか。人と触れ合っている感じがする。
しんどい。字が読めない。でも優しさと感謝さえあれば生きていける。人に優しくすること。感謝すること。
しんどい。いつもどんよりした気分だ。でもミクシーで何とか生きながらえている。naomixのお蔭だ。naomixがいつまで付き合ってくれるかだ。naomixは優しいので急にやめたりしないだろう。人に優しくしよう。感謝しよう。
吉祥寺に住みたい。そんな金は稼げない。障害年金と生活保護か。それで生きていけるだろうか。
優しくすることと感謝すること。これで世の中渡っていける。優しくすることと感謝すること、少しのもので満足すること。これで幸せになれる。
優しくすることと感謝すること。これで生きていける。
明日はどうして過ごそう。午前中は家にこもって午後から産業医に行こう。
しんどい。naomixは明日も書き込んでくれるだろうか。
しんどい。あれだけよく寝たのにしんどい。頑張ろう。日銀は私の言葉をパクっている。でも許してやろう。誰が言い出したかわからないものな。死のうかな。でもnaomixがいるから生きて行こう。naomixの日記に書き込みしてやろうかな。喜ぶだろうか。迷惑がるだろうか。マイミクなんだから良いんじゃないか。
しんどい。鼻風邪が治らない。でも全体に今日は調子良かった。一歩も外出しなかった。良くなるだろう。目がしょぼしょぼしない。余り。東京は良いな。東京に行きたい。花の都に行きたい。
目がしょぼしょぼする。頑張って生きて行こう。生きていられるだけで感謝だ。明日は産業医との面談だ。いつまでに診断書が要るとか誰に送れば良いとか聞いておこう。
今日は昼寝ていたし、眠くはならない。きっと全てがうまく行く日が来る。復帰できる日が来る。もう復帰しよう。絶対うまく行く。きっと復帰できる。しんどい。しんどい。頑張って生きて行こう。復帰できるだろう。会社勤めは本当にしんどい。昔からよくなかった。うまく勤めることができなかった。
naomix★は今日は書き込んでくれない。私のコメントはつまらないだろうか。多分そうだろう。私はnaomix★のコメントは面白いと思う。
naomix★からコメントがあった。平凡な話なのだが、面白い。全然知らない他人と話ができるというのは楽しい経験だ。
ああ楽しい。ミクシーは楽しい。優しさと感謝に気持ちで生きていけばダイジョウブだ。
現にある世の中と自分が信じる世の中とギャップがあったら、自分が信じる世の中に従おう。世の成功者は皆そうしていると私はみている。優しい世の中が正しいと思うのであれば、それで良いんじゃないかと思う。自分が正しいほうを取ればいいんじゃないかと思う。きっとそういうことを信じている人の方が圧倒的に多く、実際そう生き抜いている人の方が多い。圧倒的に。
naomix★は面白いし、都会っ子らしくちゃきちゃきだ。面白い。
私はもっと正当に扱われるべきだ。悪いことはしていない。絶対うまく行く。人に優しくし、感謝する。人に優しくすると寿命が縮む。でも人に優しくした方がいい。そうしないと生きていけないし、子供がいれば子供のために寿命が縮んでも良いだろうとほとんどの人間は思っている。自分は悪人だから自分だけ長生きしようと思っているが、いずれ立ち行かなくなるし、誰からも馬鹿にされる。女や子供のために生きた方が絶対良いのだ。
優しさと感謝が必要だ。



2008年10月19日(日) 晴れ

昨日は9時くらいから寝て4時くらいに目覚めた。また寝た。よく寝たせいか悪夢は少なかった。それでも苦しかった。naomixはまだ書き込んでいない。いつまで書き込んでくれるだろう。飽きられないだろうか。こんな気持ちになったのは初めてだ。
しんどい。あれだけ寝たのにしんどい。人を傷つけてしまわぬようにしたい。優しさと感謝で生きていきたい。優しさと感謝の気持ちで生きていきたい。きっと脳のダメージはいつか治るだろう。そして優しさと感謝で生きていけるだろう。
しんどい。頭が痛い。naomixが書き込んでくれた。しんどい。ブルーな気持ちを告白した。正直だからな。気分を悪くしないだろう。
優しくすること、感謝すること。人を傷つけないこと。今からでも遅くない。死にたい。死にたくない。死にたい死にたくない。
人に優しくすること。感謝すること。
堺祭りを見に行って来た。結構面白かった。布団太鼓が面白かった。
しんどい。体力も落ちている。あんな職場に戻れるだろうか。なんか脳がおかしい。しんどい。能力が落ちている。優しさと感謝が必要だ。いくら寝ても眠い。こんなので大丈夫か。
naomixがまた書き込んでくれた。日記の写真を見たら意外に可愛い。一度あって見たいものだ。文通していたと言う人がいたが、これも一種の文通かもしれない。ただし公開だ。
彼女は敏感で優しいので、私が嫌だと思うとやめてしまうだろう。でも私はさびしがりなので、そんなことは思わないだろう。だから多分いつまでも続くだろう。
人に優しくすることと感謝することが大事だ。人に優しくすることが大事だ。するとうまく行くから不思議だ。人に優しくすること、感謝すること。naomixが書き込んでくれるのも優しさだ。優しさに感謝を持って報いないといけない。人に感謝すること。すべてに感謝すること。人に優しくすること。
人に優しくしよう。感謝しよう。
人に優しくしよう。感謝しよう。そうすれば脳がダメージを受けてもうまくいく。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。一生懸命働くことは人に優しくすることだ。働こう。一生懸命働こう。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。目が焦点が合わない。それでも頑張ろう。人に優しくしよう。感謝しよう。それで全てうまく行く。人に優しくしよう。感謝しよう。naomixにも感謝しよう。今はnaomixのことで頭がいっぱいだ。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。naomixのページに行くと日記にコメントを書きたくなる。いっぺん書いてみたら良いのだ。別に拒否しないだろう。マイミクになってくれと言ったくらいだから。人に優しくしよう。



2008年10月18日(土) 晴れ

今朝パソコンが立ち上がらなかったので焦ったが、サポートに電話したら見事に解決してくれた。感動した。思わず礼を言ったら、とんでもないですとか言っていた。気持ちのいい朝だった。朝寝起きが悪くて気分が悪かったのだが、やっぱり優しさと感謝だ。私は優しさを求めて、それが得られたので感謝した。すごく簡単なことじゃないか。すごく感動した。
例の女性は書き込んでくれない。別のメンバーに返事をしたのが気に入らなかったのだろうか。まあ考えすぎないようにしよう。私が復帰するまで毎日メッセージを書き込んでほしい。
書き込んでくれた。毎日書き込んでくれると言うのは本当だ。えらい。優しさと感謝。これが大事だ。字が読めなくても良いじゃないか。いくらでも字を読める奴は他にいる。パソコンに詳しい人間もたくさんいる。自分で全部なんでもできないといけないと言うことはない。医療のことは医者に任せる。
鼻づまりが治らない。朝起きるとき気分が悪い。気分が良くなるのはあまりない。なんか邪魔者扱いされている。それが被害妄想なのだ。誰かが邪魔と言った。自分のことを言っている。そういう回路ができてしまう。さあ11月から開始だ。勤務開始だ。
頑張って生きて行こう。生きていけそうな気がしてきた。優しさと感謝で生きていける。頑張って生きて行こう。昨日はしんどかった。優しさと感謝が大事だ。naomixのお蔭で少し元気になった。やっぱり女が良いんじゃないかと思う。男は嫌だ。
しんどい。体も心もしんどい。元気が湧いてこない。なんばに行ってきた。優しさと感謝の気持ちが大事だ。それだけ考えて生きて行こう。
しんどい。でも一頃よりは良くなった。先週はしんどかった。これで復帰できるだろうか。とりあえず診断書がないと話にならない。しんどい。体に力がはいらない。脳がおかしい。でも頑張って生きて行こう。優しさと感謝で生きて行こう。しんどい。人に優しくしよう。感謝しよう。優しさと感謝。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。感謝しよう。金曜は行きたくない。慣れないから雰囲気が気持ち悪かった。いつもの曜日ならもう慣れているのに。しんどい。本当にしんどい。これで復職本当にできるのだろうか。
本当にしんどい。しんどいのはどうしてだろう。今日は外出して特におかしいことはなかった。楽しかったし、腹が立つこともなかった。
しんどい。それでもしんどい。早く寝よう。悪夢を見るだろうか。今でも眠い。脳がダメージを受けている。よく頑張っている。私は。
しんどい。早く寝たい。傷つけられたくない。疲れた。疲れた。本当に疲れた。死にそうだ。会社に通うようになったら、どうなるんだろう。無理なんじゃないか。もう死にたい。でも死にたくない。しんどいけれども復帰しないといけない。もう残された時間はない。頑張って復帰しよう。精神的自殺未遂。脳がダメージを受けた。旅行も行きたくない。でも優しさと感謝で必ずうまく行く。



2008年10月17日(金) 晴れ

今日はいい天気だ。今日もデイケアに行かないといけない。辛いな。診断書もらうために行かないといけない。
やっぱり辛かった。デイケア。行きたくないのに行くというのは耐えられない。プログラムは参加しなかったので余計に疲れた。最後は、畳の部屋で寝ていた。すると時間がどんどん過ぎていった。しんどいときは横になろう。結局今の脳の状態が普通じゃなくて字も読めないから、おかしな風に見られて復帰が遅れるのだ。今mixiの女の子に慰められている。そうでもないとやっていけない。どうもデイケアはよくない。金曜日はもう行きたくないが仕方がない。
何か診断書を書いてくれそうな雰囲気になってきた。今度行ったときに書いてくれといってみようか。いつまでと聞かれたので月末までと答えておいた。本当はもっと早くないと間に合わないのではないか。今もらって、それから人事課長との面談があって、三人で病院に押しかけるというものがあってそれからようやく復帰が決まるのであるから、もうもらっておかないといけない。来週は言ってみよう。復職の診断書をくれと。
しんどい。復帰できるだろうか。何か怖気づいてしまい、12月に延期したいと思うようになった。でも成り行き上、復帰しないといけない。11月中旬くらいにした方がいいのではないか。しんどい。長かったな。これで終わりなのか。仕事ができるのか。復帰できるのか。しんどい。11月から復帰できるのだろうか。15日くらいからと書いてもらおうかと思っている。女は気にならなくなった。考えすぎない方がいい。統合失調症的な被害妄想はもうやめよう。人は人のことをそんなに考えていない。8割増しくらい余計にいろんなことを考えている。考えすぎるとろくなことはない。被害妄想はもうやめよう。意思の力でやめられる。薬も飲んでいるし。人に優しくしよう。感謝しよう。
被害妄想はやめよう。頑張って生きて行こう。しんどい。人に優しくすればうまく行く。感謝しよう。そうすればうまく行く。人に優しくする。感謝する。人と仲良くするのは難しい。しんどい。デイケアはうまく行かない。どうしてもうまく行かない。どうしてもうまく行かない。あの男が嫌だ。といって女も嫌だ。どっちも嫌なんだ。これはどうしようもない。
不安になることはあまりない。よく眠れる。イノデンにもかけない。すごく落ち着いている。いよいよ頑張って復帰しよう。準備できているだろうか。
しんどい。目がかすむ。字が読めない。何かいているのかわからない。人に優しくすること。感謝すること。
何とか復帰できそうだ。頑張って生きて行こう。11月中旬くらいが良いんじゃないのか。産業医の面談と人事課長の面談があるので11月にはいってからということになる。朝起きたら、デイケア行きたくない。もうごめんだ。週二日でいいじゃないか。頑張って生きて行こう。本が読めなくなった。それが悲しい。谷崎の細雪を読んでいる。面白い。一本調子で単調な話だが、これだけ書けるというのはすごい。目がおかしくなった。目がよく見えない。焦点が定まらない。あのスタッフも大変だと思う。苦しすぎたので自殺行為的に薬を飲んでしまった。これからは優しさと感謝で生きて行こう。最初からそうして生きて行けば良いのだ。ここは静かで良い。ほとんど騒音がない。キチガイファミリーから逃れることができた。優しさと感謝が大事だ。優しさと感謝が大事だ。人に優しくすること。すべてに感謝すること。



2008年10月16日(木) 晴れ

今日もデイケア行ってきた。一日長かった。文芸編集で、あの人も来ていた。面白い。話し相手が一人でもいると何か心安らぐ気がする。でも11月復帰はほぼ諦めた。どう考えても無理だ。10月末までこの調子だとそれから復帰までのスケジュールは苦しい。12月でも苦しいくらいだ。慣らし勤務を一ヶ月に短縮してぎりぎり1月からという説もある。どっちにしても苦しい。優しさと感謝で乗り切れるだろうか。きっと乗り切れるだろう。
しんどい。また明日も行かないといけない。辛いな。何もせずにじっとしているのはしんどいものだ。今もう10月の下旬で、11月出社は無理だ。産業医の診察と人事課長の面談があるから絶対無理だ。診断書を出してくれないから復帰できない。
人に優しくすること、感謝すること。これが大事だ。きっと生まれ変われる。脳にダメージを負っても生きてはいける。優しさと感謝で、乗り切っていける。人に優しくすること、感謝すること。
何か人とうまく行かない。将棋も囲碁もできない。でも優しさと感謝の気持ちでやっていける。能力は後からついてくる。症状は薬で抑える。後は人に優しくすること、感謝すること。それでうまく行くと思う。
zとも縁が切れた。メールもしない。会うこともない。こういう結果になるとは思わなかった。
疲れた。優しさと感謝が大事だ。
女に少し興味が湧いてきた。この間来た実習生を見たからだ。面白かった。女というのは面白い。疲れた。しんどくなってきたが、あと一日通えば終わる。じっとしているのは辛いが、本でも読んでいると時間は過ごせる。何とかなるだろう。復帰も可能になるだろう。しんどい。
しっかりしよう。復帰が可能になるように。それには優しさと感謝が大事だ。優しさと感謝が大事だ。それがあれば、脳がダメージを受けても大丈夫だ。
優しさと感謝が大事だ。頑張って生きて行こう。昼も長ければ夜も長い。私の人生はなんだろう。優しさと感謝が大事だ。目がしょぼしょぼする。でも少しよくなってきた。私も週2回くらいで十分なのに。何で毎日行かないといけないのか。復活できるかどうかわからない。でもどうしても復帰しないといけない。体が大事というけど、復帰できなかったら貧困と格差の中に沈まないといけない。それでもあの人は楽しそうに生きている。それだったらそれでいいんじゃないか。幸福なんて人それぞれで違うのだ。頑張って生きて行こう。何とかなるだろう。優しさと感謝があれば生きていけるだろう。どんな世界に行っても優しさと感謝さえあれば生きていけるだろう。mさんはやっぱり優しいのだろう。なんか私が元気がないのを見てなんか声をかけてくれた。私は毎日通わないといけないのが辛くて仕方がない。機嫌も悪くなるだろう。どうして生きて行こう。こんな状態では働けない。復帰もできない。能力が激しくダウンしてしまった。これで復帰できるのか。優しさと感謝が大事だ。これくらいのことは簡単なことだ。誰でもやっていることだ。優しさと感謝が大事だ。優しさと感謝のお蔭ですべてはうまく行く。
自分はやっぱり、障害があるのだし、自分で自分を大事にしないといけない。作業所は時給50円とか言っていた。信じられない。それでは当然やっていけないが、年金とか生保とかもらうことになるだろう。それで良いんじゃないか。優しさや感謝が足りないことは明らかだ。優しくするとおいしいことがある。感謝すると生き易くなる。人に優しくすること、感謝すること。私はひねくれてものを考えがちだ。人に悪意があるんじゃないかとか。被害妄想という奴だ。これだけはやめた方がいい。mさんも別に悪い人ではない。kさんも悪くはないだろう。悪いことを考えているんじゃないかと思うと実際悪くなってしまう。これは絶対やめよう。薬を飲んでいるから大丈夫かな。



2008年10月15日(水) 晴れ

気持ちよく晴れている。朝悪夢を見た。目覚めてみる悪夢は辛い。昨日は早く寝たが、朝までゆっくり眠れた。良かった。例の女性は昨日書き込んでくれた。毎日書き込んでくれたら良い。なんか寝ていてもしんどい。不思議な悪夢が訪れる。悪夢は嫌だ。でも会社に行きたい。行きたくない。やがて期限が切れて行けなくなる。しんどい。横になっていてもしんどい。こんなのでいけるのか。デイケア。今日はフリーデーで何もなかった。私はデイケアにだいぶ救われている。あのnpo法人も役に立つかなと思う。わからない。頭が悪くなったので職場についていけるかどうかもわからない。デイケアの当番の仕事もよくわからない。覚えられない。復職して大丈夫だろうか。一か月ずらそうかな。そうでなくてもずれることになるだろうと思う。復職は思ったより困難かもしれない。能力が落ちているから仕方がない。副作用で脳がダメージを受けているが、あの病院にいる人間は全てそうなるだろう。優しさと感謝が大事だ。能力が落ちても復職はしないといけない。それで不都合なことはないと思う。優しさと感謝で乗り切っていける。人に優しくすることとすべてに感謝すること。そうすると自然に乗り切っていける。あの女性は本当に毎日書き込んでくれるみたいだ。嬉しい。自分を救うことになる。今日教わったことも半分忘れてしまった。仕方がない。脳がダメージを受けている。優しさと感謝の気持ちが大事だ。これで乗り切っていける。どんな社会に行こうと感謝と優しさを持っている限り、乗り切っていける。能力が落ちても大丈夫だ。頑張って生きて行こう。優しさと感謝さえあれば大丈夫だ。優しさと感謝は一番重要だ。やっていけると思う。人に優しくすることとすべてに感謝することはないより大事だ。脳が元に戻ることは考えにくい。病気で脳にダメージを受けた人と同じことだ。脳のダメージはもう言うまい。それで生きていけるかどうかが大事だ。優しさと感謝で乗り切っていける。
優しさと感謝の気持ちが大事だ。人に優しくする。すべてに感謝する。優しさと感謝が大事だ。脳がダメージを受けていることは言わない方がいい。理解されないし、治す方法もない。細雪を読んでいるが何のことかわからない。目がかすんでいるし理解力がない。とにかく今は優しさと感謝の気持ちで生きていくしかない。人の情けにすがって生きるしかない。精神に障害があるのだから仕方がない。この裏街道を生きていかないといけないのか。文化住宅とかにすまないといけないのか。府営住宅に住めたらいいほうだ。頑張らないといけない。もう頑張っても良い。復職するというのだから頑張るしかない。
バイトも無理だろう。今の状態では。毎日来ている奴はいないのに。何で行かないといけないのか。これでしんどいとか言わない方がいい。しんどい思いをしているのにそれで診断書もらえなかったら馬鹿みたいじゃないか。
しんどい。何も理解できないのは苦痛だ。馬鹿になってしまった。誰にも相手にされない。優しさと感謝が大事だ。優しさと感謝が大事だ。絶対それが必要だ。優しさと感謝が必要だ。人に優しくすること。感謝すること。人に優しくすることが大事だ。人に優しくするとうまく行くようになる。人に感謝するとうまく行くようになる。きっと乗り切れる。
人に優しくすることと、感謝すること。何とかうまく行くだろう。自信が出てきた。脳がダメージを受けても大丈夫だ。
デイケア週四日はきつい。きついと思わなければいいのではないか。今日もきついと思わなかったら、辛くはなかった。復職したらきついだろうな。でもきついと思わなければ、きつくないのだ。
すごくしんどい。脳がダメージを受けても優しさと感謝で何とかなる。うまく行く。優しさと感謝が必要だ。しっかり生きて行こう。絶対うまく行く。
すごくしんどい。鼻風邪は治った。人に優しくしよう。すべてに感謝しよう。しんどい。この苦境を脱すれば何とかなるだろう。あのババアのことを言うのはもうやめよう。関係ない。人生めちゃくちゃになってしまった。とにかく同じ職場は無理だ。
しんどい。今日は人が少なくてよかった。あれほど頭が良かったのにもう凡人以下だ。そんな奴もいるだろう。
バタイユも谷崎もわからなくなった。わからなくて良いのか。仕方がない。凡人とともに生きて行こう。共通点もあるかもしれない。性愛に異様に執着する。私はもう執着しない。死にたい。死にたくない。
仕事をしよう。仕事を一生懸命しよう。あの今日のおばさんも仕事はきちんとできる。ふざけているのは私だ。優しさと感謝が必要だ。頭が悪くなっているので、仕事を覚えられないと思う。頭が悪くなった。記憶力理解力が全くなくなった。でも病気のせいだということにしよう。実際そうなのだ。酒のせいでもあるし、薬のせいでもある。楽しい。生きていける。このままの自分で良いのだ。優しさと感謝だ。優しさと感謝は大事だ。



2008年10月14日(火)

今日は雨の中、障害者支援センターに行ってきた。何かタクシーで行くとき、差別されないか心配だった。でも職員か何かと思ったらしく、領収書いるか聞いて来た。でも親切に地図で道を他の運転手に聞いてきてくれて、悪くはなかった。
内容は雲をつかむような話で、どんなサポートしてくれるのかわからなかった。会社との交渉もしてくれるみたいだ。でもうちみたいな大企業でそんな電話は好感をもたれないかもしれない。悪い方に向くかもしれない。やめといたほうが良いかもしれない。
少し寝逃げした。新しい子は書き込み続かない。こんなものだろう。あんまりしつこいと逃げられるかもしれない。過去に例がある。一日一回という感じだろうか。それならそれで良い。毎日何回もやり取りしていたら、おかしく思われる。
疲れた。廃人のようになって来た。職場復帰。夢のように遠ざかっていく。女が苦手とか言うと顔色が変わるものもいるので気をつけた方がいい。何か不安だ。漠然とした不安。優しさと感謝。人に優しくすることと、感謝すること。これで物事がうまく行き始める。人に優しくすること、感謝すること、これで全てがうまく行く。復職診断書をもらってから動くといっていた。体が第一だから医者が待てというのであれば待たないといけない。不可能であれば退職も考えに入れないといけないのかもしれない。退職すれば東京に行こう。移住しよう。コンビニのバイトでもいい。できないかもしれないが。
とりあえず話を聞いてくれた。これから意味のある手を打ってくれるのかよくわからない。自分から言わなかったのでまずかったのだろうか。あのおばさんが何も教えてくれないので何を頼んで良いかわからなかった。
女の子から書き込みがあった。良かった。毎日この繰り返しでも問題ない。他の人の迷惑とかそういうことにはならない。
それにしても辛い。しんどい。明日はフリーデーだから何をして良いかわからない。一日本でも読んでいようか。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。デイケアにいったからといって問題解決にはならない。気休め程度だ。きついのだが仕方がない。あまり休んでいると自分に負荷をかけるということにならない。本当に疲れる。良い心を持ちたい。優しさと感謝が必要だ。人に優しくするということと感謝するということが大事だ。
バタイユの本を読んでいるが、どうもわからない。昔だったら少しは分かったと思うが。センターだが、自分がこうしてほしいということがないと動きようがないのだろう。私もいきなり会社に電話されても困るような気がする。
しんどい。今日は8時間くらい寝て、昼からも少し寝て、それでも今眠い。例の副作用だ。しかし大変なことになった。無理することはできない。
しんどい。しんどい。しんどい。人に優しくしよう。感謝の気持ちを持とう。しんどい。しんどい。どうしたら良いのか。人に優しくしよう。すべてに感謝しよう。人に優しくしよう。すべてに感謝しよう。しんどい。今日は早く寝ようかな。明日の朝早く目が覚めるだろう。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。しんどい。しんどい。センターに行ったのはよかったのだろうか。よくわからない。しんどい。今すぐとか即効性とかそういうものはなさそうだ。しんどい。しんどい。元気になりたい。しんどい。しんどい。死にたい。死にたくない。職場復帰することは辛いことじゃないだろうか。最初は1時間で良いと思う。
今日はさんま御殿は芸人特集か。芸人はもう飽きた。テレビも面白くない。世の中から置いていかれるような気がする。死にたい。死にたくない。時間が経つのが遅い。辛い。疲れた。デイケアも疲れた。家で一人でいるのも疲れた。会社行きたいかというと行きたくない。もうおしまいだ。人に優しくしよう。感謝しよう。でもリハビリとか一生懸命やっても、うまく行かない。しんどい。今日は早く寝ようか。



2008年10月13日(月) 晴れ

今日も悪夢を見た。復帰への恐怖。それが悪夢だ。
wowowの録画失敗の件でパナソニックに電話した。やったときはうまく行った。でも何かの加減で失敗するときがあるのは確かだ。これからはdvdから直接やるか、予約を確認するかどちらかだ。
頭がぼけているが世の中そんな奴はいくらでもいる。デイケアにも大勢いる。優しさと感謝だ。今日は調子が悪い。
しんどい。今日は異様にしんどい。何でか。昨日の反動か。
今日はしんどい。食欲もない。買い物に行ってこようか。気晴らしになるだろう。今日はヘルパーが来てくれた。でも人のことを兄ちゃんと呼んでいた。自分の息子と間違えたらしい。喜んで良いのか悪いのか。
何でこんなにしんどいのかわからない。昨日のイベントがそんなにしんどかったのか。行く前からしんどかったからな。デイケア増やせといわれたのがショックだったのか。あのおばさんと相性悪いのか。どうでも良いか。不真面目はもうやめよう。不真面目ということは会社世界とは全く合わない。おばはんは本当に嫌だ。不真面目では復帰もできない。難しいことではない。不真面目はやめよう。真面目になって生きて行こう。
コミュによく書き込んでくれる女の子が出てきて嬉しい。一応、優しさと感謝をモットーにしているから、人が寄ってくるようになったのかな。
優しさと感謝だ。明日は障害者施設に行かないといけない。公的機関で何かうまく行ったためしはない。人に優しくすることと、感謝すること。これで何とかいけるんじゃないか。脳がダメージを受けていても大丈夫だ。優しさと感謝だ。優しさと感謝だ。女と仲良くできるようになった。優しさと感謝だ。薬を飲むことと、優しさと感謝だ。いくら寝ても眠たい。脳が壊れている。でも優しさと感謝があれば全てうまく行く。優しさと感謝だ。人に優しくすることと感謝することが大事だ。
閲覧数が減っている。同じことばかり書くからかな。自分に言い聞かせて忘れないために書いているのだ。目がかすむ。字が読めない。理解ができない。しゃべれない。読めない。書けない。今吉永小百合がテレビで同じことを言っていた。人に優しくすることで自分が元気になる。これは簡単なことだ。人に優しくすることは面倒なことだ。でもそれに耐えることが人生だ。職人がものづくりに打ち込む、商人が商いに励む。それは仕事を通じて人に優しくすることでもある。だから面倒なのだ。でもそれをすることが仕事なのだ。死にたい。死にたくない。眠くなってしまう。



2008年10月12日(日) 晴れ

今日はしんどい。朝悪夢を見ないようにと願ったが、見てしまった。悪夢は嫌だ。逃れられない。寝逃げした。でもしんどい。しんどいことは治らない。
wowowで昨日サザンの録画に失敗した。dvdになってから買うか。しんどい。今日は琉球フェスティバルに行ってくる。面白いだろうか。あまり期待できない。しんどいし。優しさと感謝が大事だ。優しくするということだ。大事なことだ。感謝することが大事だ。しんどい。外出できるかどうかわからない。しんどい。寝てる方がいいか。しんどい。何ともいえずしんどい。
琉球フェス行ってきた。良かったが、寒かった。凍え死ぬかと思った。naomixがメッセージをくれた。嬉しかった。何か離れられるとちょっと寂しくなる。人と付き合うことはめんどくさいことだ。それを耐えられるかどうかがそこから得られる快楽を決める。あるいは天秤にかけるのかもしれない。男と女がくっついたり離れたりするのもそういうことだ。世の中色と欲だ。
前の席に30代くらいの女とおばさんの4人グループがいて、飲むわ食うわで盛り上がっていた。別に不快感は感じなかったので女恐怖症はかなり治ってきている。中の二人が相当詳しいみたいで、ジャニオタみたいな雰囲気を発散していた。男に恵まれないんだなと思った。それでも本人たちが楽しいんだからいいだろう。
自分が世界の中心という考えはもうなくなった。そのために多く苦しんできた。もう苦しむことはない。今日は疲れた。寒さで疲れた。



2008年10月11日(土) 曇り

昨日書き込みをしてくれた女の子がまた書き込みしてくれた。嬉しいが優しくすることは労力のいることだとわかった。でもそれは楽しいことだ。勇気を出しておはようといってみた。これが毎日続くと嬉しいじゃないか。
今朝の悪夢はひどかった。なんか不安で怖い。復帰するのが怖い。しんどい。復帰できるだろうか。薬で症状を抑えながら、復帰していこう。確かにデイケアには正社員なんか一人もいない。私はそんなに激しい症状はない。でも引越し騒動を起こしているから、結局症状は静かに生きているのだ。派遣社員とのトラブルはやっぱり症状だったなと思う。でもきっと良くなるだろう。良かった。人に優しくすると全てがうまく行く。感謝と優しさが大事だ。なんか生きていることが辛い。元の職場に戻るのも辛い。辛い。目がかすむのも辛いし、生きていること自体がしんどい。症状はもう出ないだろうか。薬は飲んでるから大丈夫だ。しんどい。
しんどい。このしんどさはなんだろう。新聞も読めないし、復帰できない感じがする。脳がダメージを受けている。優しさと感謝が大事だ。人に優しくすることと、感謝することだ。
昼薬を飲んだかわからなくなった。おかしい。多分飲んでいないと思って飲んだが大丈夫だ。多分。しんどい。今日は大変しんどい。
少し寝逃げした。それでもしんどい。頑張って生きて行こう。焦点が合わない。字が読めない。何もしたくない。引きこもって暮らしたい。感謝と優しさを持って生きよう。焦点が合わない。頑張って生きて行こう。感謝と優しさを持って生きよう。外出困難だ。一人で生きて行くの辛い。でも統合失調症だから仕方がないのだ。優しさと感謝。これしか考えられない。
人に優しくすること。すべてに感謝すること。しんどい。外に出るのが億劫だ。本を返しに行かないといけない。
今日は外出しなかった。本は返しに行った。死にたい。死にたくない。しんどい。優しさと感謝の気持ちが大事だ。優しさと感謝に気持ちが大事だ。人に優しくする。すべてのものに感謝する。優しさと感謝の気持ちが大事だ。それしか私にはないのだ。人に優しくしよう。全てに感謝しよう。
しんどい。優しさと感謝だ。優しくすること。すべてに感謝すること。しんどい。優しさと感謝だ。
人生の楽園を見た。今の自分のことではないが、将来やりたいことのヒントになる。でも出演者はみな老人だ。ピンと来ない。子供を育て上げて、時間も金もたくさんある。私とは違う人生だろう。
三浦さんが自殺したそうだ。悲しい人生だ。うつ状態になっていたのだろう。
とにかく調子が悪い。早く寝たい。週4日も通うなんて難しい。今日は一日寝ていた。調子が悪い。死にたい。死にたくない。人に優しくしよう。すべてに感謝しよう。人に優しくしよう。今日は何もしなかった。脳がダメージを受けているので仕方がない。また明日も悪夢を見るのか。
しんどい。しんどい。明日はぐっすり眠りたい。悪夢を見たくない。ババアが出てくる悪夢。人に優しくすることと感謝すること。これで脳がダメージを受けてもうまくいく。優しくすることと感謝すること。これで良いんじゃないか。人に優しくすることと感謝すること。これが大事だ。人に優しくすることと人やすべてに感謝すること。それだけだ。
人に優しくすること、すべてに感謝すること。酒を飲んで睡眠薬を飲んでこの程度で済んでいるのは奇跡だ。感謝しないといけない。これで生きていかないといけない。焦点が合わない。でも生きていられるだけでいいじゃないか。いつか良くなる。
人に優しくしよう。全てに感謝しよう。



2008年10月10日(金) 晴れ

今日は昨日に続いて良い天気だ。私は優しさと感謝で乗り切っていくのだ。何とかなるだろう。復帰は12月でも良いと思っている。11月といわれても自分でもピンと来ない。通勤するだけでも大変だ。大体どこに復帰するのだ。今日は副作用が少しいいようだ。鼻はまだ詰まっている。これが治ればスッキリすると思う。起きて活動していると少しは元気になってきた。
株が9000円割った。どこまで行くのだろう。
頑張って生きて行こう。
少し寝逃げした。気分がよかった。朝なんか不安な感じがした。やっぱり優しくした方が世の中うまく行く。書き込みをしてくれた若い人に声をかけたら、返事してくれた。やっぱり誰にでも親切にしよう。優しさと感謝で今後の人生を生きて行こう。
診察に行ってきた。やっぱりデイケアの日数を増やせといわれた。そんなに毎日来ている奴はいない。何か意地悪されているような気がする。デイケアなんか行っているのが本当は気に入らないのかもしれない。a病院に移ってくれみたいなことを言われたし。でも長くて2週間くらいだから我慢して行ってみるか。プログラムもそんなになくて重なっている気がする。増やしても仕方がない気がするがなあ。
しんどい。健常者はどうしているのだろう。どうして元気でいられるのだろう。私に限らず、遺伝子に問題があるようだ。それだったら自分ではコントロールできない。
病気と付き合っていくしかない。薬でコントロールしながら、心理面でもコントロールできるようになりたい。人に優しくすることと感謝すること。それくらいできるだろう。本当はまだ復職できるような状態ではない。でも急ごしらえで復帰できるようにしないと期限に間に合わない。
o公園に行ってきた。久し振りに行くと何か車や自転車が怖かった。精神的な問題だ。この間の焼き芋パーティーのときも人が怖かった。対人恐怖症みたいなものだ。
優しさと感謝。二つのことを考える。薬を飲んでいるからそちらの心配は要らない。優しさと感謝のことだけ考えたら良い。人に優しくすることと生かされていることに感謝すること。
優しさと感謝。人に優しくすることと生かされていることに感謝すること。私にはそれしかできない。人に優しくすることで全てはうまく行く。人間は悪いことをする生き物だ。性悪説ともいえる。だから良い教育をし、法律で縛り、悪を封じ込めないといけない。
人に優しくしよう。感謝しよう。すべてに感謝しよう。生かされていること。
さっきイノデンにかけた。通じなかった。なるべくかけない方がいい。
人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。人に優しくすることで全てうまく行くようになった。人に優しくするようにしてからすべてがうまく行くようになった。
人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくしよう。なんかしんどくなってきた。字が読めない。でも復帰せざるを得ない。時間がないのだ。人に優しくしよう。感謝しよう。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。人に優しくしよう。悪いことはしない。感謝しよう。絶対うまく行く。人に優しくしよう。しんどくなってきた。字が読めない。活字が読めない。
しんどくなってきた。今日は半日寝ていた。それから公園を散歩した。しんどい。目が見えなくなってきた。優しくしよう。感謝しよう。面白かった。
全ての人に感謝しよう。全ての人に優しくしよう。全ての人に感謝しよう。脳のダメージがあっても、全ての人に優しくし、全ての人に感謝するならすべてはうまく行く。脳がダメージを受けている。でも人に優しくし、感謝するならば全てはうまく行く。人にやさしくすれば全てうまく行く。人に優しくすれば必ずうまく行く。感謝するならばすべてがうまく行く。
sとmという本を読んだ。下らないが面白かった。下らない本ほど面白い。トンデモ本ではないか。ただサドが誕生した歴史というのはなんとなくわかった。



2008年10月09日(木) 晴れ

今日もデイケアに行った。茶飲み会では何も話せなかった。でも関係ない。楽しかったから。kさんから支援センターを紹介してもらった。こういう事業でうまく行ったのは今までにない。今度はどうだろう。今回は当事者だし、うまく行くんじゃないのかと思う。今日は大したトラブルもなく良い一日だった。編集クラブでワープロの入力をした。
まあなかなかデイケアもしんどいけど少しはうまく行くようになったかもしれない。頭がぼけていなかったらこんなことにならなかったと思う。あの日酒を飲んで薬を飲まなかったら。人の助けを借りないと生きていけないとは情けない。仕方がないけども。これで当てはまる職場が会社にあるかどうかだ。困ったことになった。無責任にもあんな薬の飲み方をしたのでこんな苦しみを味わうことになった。nさんも17年くらいいるそうだ。他の人もそういうことなのだろう。でも社会復帰する前に自分がどれだけ衰えているか知りたいのだ。そうしないといきなり復帰してもうまく行かないだろう。
感謝と優しさが必要だ。勿論金は払っているのだが、それだけのことをしてくれるので感謝している。人に優しくしよう。人に優しくするのが大事だ。人に優しくすることで全てのことがうまく行くようになって来た。人に優しくすることですべてがうまく行くようになって来た。人に感謝すれば自然と人に優しくなるだろう。脳がぼけても感謝と優しさによりうまくいくようになって来た。今はまだだめかもしれない。11月復帰が12月になっても良いのではないかと思う。後ろの方が窮屈になるから、精神的プレッシャーを感じる。でも仕方がない。
感謝と優しさで世の中はすごくうまく行く。全てがうまく行くようになった。感謝と優しさでうまく行くようになった。女に優しくなってきた。特に実習の女子大生にはすごく惹かれるようになった。可愛い。若いということは素晴らしいことだ。感謝と優しさですごくうまく行くようになった。実習生はうぶな感じで可愛い。ロリコンかもしれない。とにかく感謝と優しさですべてがうまく行くようになった。
感謝と優しさで世の中はうまく行く。すべてはうまく行くようになった。世の中は感謝と優しさでうまく行くようにできている。本心から感謝と優しさで生きていけば、うまく行くのだ。
感謝と優しさで全てはうまく行くのだ。人に感謝すると自然と人に優しくできるだろう。心底から感謝と優しさをもって生きていけばすべてはうまく行くのだ。これから後の人生、この気持ちをもって生きて行こう。何とかして生きていけるだろう。前ほど女が嫌いじゃなくなった。特に実習の女子大生は良い。可愛い。卓球したり、ゲームをしたりする。可愛い。性的な意味ではなく可愛い。子供のように可愛い。私も倫理に従い、頑張って生きて行こう。感謝と優しさによって生きていけば必ずうまく行く。
感謝と優しさをもって生きていけばきっと生きていける。すべてがうまく行く。同じことばかり書いているな。でも大事なことだから自分に言い聞かせている。
田舎暮らしという夢でも夫婦であったり子育てを終えたりとか、そういう人たちが考えることであって、私のような人間が考えることではない。私のは単なる現実逃避であることは明白だ。今まで養ってくれた会社に恩返しすることを考えた方が良いんじゃないか。解雇されてから起業するとか移住するとか考えた方がいいのではないか。



2008年10月08日(水) 晴れ

今日はしんどかった。朝起きたときから調子悪かった。昨日は寝る前に風邪っぽかった。今日は寝覚めが悪く薬の副作用というのがはっきりわかった。復職に向けて色々ハードルがある。一個一個焦らずクリアして行こう。
咳の話が出た。全く私と同じ話を知っていた。kさんが話してくれた。kさんが何か紹介状を書いてくれることになった。親切なことだ。やっぱりデイケアに来て良かった。寄らば大樹ということか。それでもk先生にはそれなりのよさがあると信じて通っている。私の運命はどうなるのか。きちんと生きていかないといけない。昨日にらを山のように食べたので今日は迷惑をかけたかもしれない。仕方がない。
人に優しくするというのは良いことだ。すべてがうまく行くようになった。今日はちょっとしんどかったが、何とか頑張った。健康な人は楽しかったといっていた。実習生はいいな。人と仲良くする元気がないこともある。回復に時間がかかる。しんどいけど頑張ろう。これからは少しは頑張ってもいい。今日はちょっとしんどかったので、自閉的な行動をしてしまった。あれではいけない。もう少し頑張っても良い。頑張るというより、人に優しくすることだ。人に優しくすることですべてがうまく行く。
今日はしんどかったので、人に優しくできなかった。だめだな。ただひたすらに念じることだ。人に優しくすることだ。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。でも薬の副作用で少しおかしい。それが少し収まってくれればうまく行くような気がする。人に優しくすることですべてがうまく行く。しかし今日はしんどかった。和室で寝てしまった。こんなことで良いのかと思ってしまう。今こんな状態で、11月に復帰するというのはちょっと無理じゃないかと思う。12月でも良い。2月に正式復帰になる。それでもいい。ぎりぎりだけどもそれで仕方がないかもしれない。
人の恩義をいつも感じなければならない。人の義務を果たさないといけない。少しは良くなってきたが、まだ完全ではない。人に優しくしよう。そうすればうまく行くようになる。現によくなっている。人に優しくすることによって全てうまく行くようになった。頑張って生きて行こう。人に優しくすることによってすべてがうまく行く。今は調子がよくない。薬の副作用だ。なかなか治らない。とにかく会社の中にはいらないと物事が進まない。休職が期限切れになる。あと一か月以内に戻りたい。zはもう私とは縁を切りたいみたいだ。私もよくわからなくなってきた。就職支援とかは私が手帳を持っているからできることらしい。あまり期待しないで行ってみよう。こういう公的支援でうまく行ったことはあまりない。法テラスとか市民相談とか何の役にも立たなかった。自分ができるようにならないといけない。k先生が私が復帰可能だということがわかれば良いのだ。デイケアがそのための試金石になっている。
人に優しくすることだ。これだけが間違いのないことだ。そうすればうまく行くようになる。しんどいときは余裕がない。そうすると私の悪い癖が出るんじゃないのか。だから人に優しくすることが大事だ。
今は復帰のときだ。大きな転機なので頑張らないといけない。きっと頑張れる。人に優しくすることでうまく行くようになる。人は人に優しくするものだ。人に優しくすることですべてがうまく行くようになる。
nさんもいつもしんどそうにしているな。私もしんどい。最近は色々あってしんどい。うまく回復していくだろうか。人に優しくしよう。人に優しくするようになってからすべてがうまく行くようになった。人に優しくしよう。きっとうまく行く。今までがおかしくなっているのだ。これからは人に優しくしよう。すべてがうまく行くようになった。実習生は可愛いな。やっぱり若いということは良いことだ。しんどい。やっぱり若い女の子は可愛い。当たり前のことだ。老人が可愛いことはない。母親がべたついてくるのだけは嫌だ。あれはなんなのだ。普通の親子はあんなふうにならないだろう。やめてほしい。
人に優しくしよう。そうすれば全てがうまく行く。人に優しくすれば全てがうまく行く。そういうことがはっきり分かった。
母親のことは考えないようにしよう。考えると腹が立ってくる。今は目の前のことに集中しよう。きっとうまく行く。
人に優しくしよう。そうすれば全てがうまく行く。もう自分のことで悩むのはやめにして、人のために生きて行こう。人に優しくしよう。人に優しくすることによって全てうまく行くようになった。デイケアは早く卒業したい。長くても11月だろう。全ては主治医の判断による。もう少し様子がみたいというだろう。確かに今の調子ではうまく行かない。何月何日より復職可能ということにはならないだろう。最近は何か調子が悪い。人に優しくすればすべてがうまく行くようになる。なんか落ち着かないが、イノデンにかけなくなったことはだいぶタフになったのではないか。人に優しくすればよくなる。全てはうまく行く。人に優しくすれば全てはうまく行く。自分にできることだけやっていけばいい。無理に頑張らなくていい。人に優しくすれば全てはうまく行く。少し注意深く生きていくことが大事かもしれない。ぼけているということがすごくよくわかった。そういうことがよくわかるためにデイケアにはいったので、うまくいっているのではないか。人に優しくすることによってすべてがうまく行くようになった。
感謝と人に優しくすること。感謝の気持ちを失ったら、だめだ。人に優しくすることが大事だ。感謝することも大事だ。私は昔そういう人間だったのだ。人に優しくする、感謝する。今日も園芸でせっかくやきいも大会をやってくれたのに、感謝の気持ちが足りなかったのでうまく行かなかった。
阪神は巨人に負けた。優勝は無理っぽい。最近は阪神を応援するようになった。巨人もあまり魅力がない。
感謝と人に優しくする気持ちが大事だ。感謝の気持ちがあれば、人に優しくしようという気持ちになるだろう。感謝があって、人に優しくしようという気持ちになるのだ。なかなか男とは相性が合わない。女のほうが合うんじゃないかという気がしてならない。優しくても良いじゃないかと思う。優しいと人に評価されるのがいやなのか。そんな馬鹿なことはない。優しいことが生きていく上での最大の価値だ。そして感謝。どうして優しくできるかというと感謝の気持ちだ。感謝と優しさが私にできることだ。そしてそれだけでうまく行くと信じている。実際今までの経験ではそれでうまく行っている。すべてが良い方向に進んでいる。



2008年10月07日(火) 曇り

薬の副作用で朝寝起きが悪い。こんなことで大丈夫だろうか。
今日はデイケアに行った。半日しかすることがなくて往生した。細雪を読んですごした。帰りにkさんが相談に乗ってくれた。どっか障害者支援の機関を紹介してくれるそうだ。あまり役に立ちそうにないのが今までの経験からわかるが、せっかくの好意だから行ってみるだけ行ってみようかと思う。
人に優しくすることで雪崩のごとく良きことがおきていることがわかる。現実になった。私だって頑張っているのだ。耳鳴りで朝早く目が覚めるということも気にしないようにしている。人に優しくすることによって全てがうまくいくようになった。人の厚意にすがって生きていくしかないのだ。障害者になってしまった以上は。また元に戻れるかというとそれはわからない。完全に治るかというとそういうことではなく、健常者と変わらないくらい寛解することが目標だ。人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。もうちょっと注意力のレベルを上げた方がいい。ボケがひどすぎる。それは注意すれば良くなることなのか、どうかよくわからないが、注意しないよりした方が良いだろう。それは人に優しくすることで社会的に受け入れられたり、全てがうまく行くようになったりすることと同じことだ。全然このところ仕事していなかった。ぼけるのも無理はない。
新聞が読めない。活字が目に入らない。
人に優しくすることで全てがうまく行く。デイケアでなくても職場へのリハビリ出勤をサポートしてくれる機関があるそうで、そこを紹介してくれるらしい。うまく行くかどうかわからないが。人に優しくすることで全てがうまく行くようになった。人に優しくすることで全てがうまく行くようになった。zに連絡したが、返事はくれたものの私の担当という意識はもはやないらしい。私のほうも同じだ。一度心が冷えるともうつながらないのだろうか。それでも構わないが。人に優しくするとうまく行くようになった。人を愛するということは素晴らしいことではないだろうか。
人に優しくすることで全てがうまく行くようになった。いいことが雪崩のように起きている。これですべてうまく行く。人に優しくすることで全てがうまく行くようになった。同じことばかり書いているが、これが一番大事なことでうまく行く秘訣なので忘れないように何度も書いている。
デイケアにもだいぶなれてきた。でもこのままなれて良いのだろうか。厳しいこの世の中を生き抜いていくには自分に厳しく行かないといけないのではないか。最初は慣らし勤務だから大丈夫なので何とかなるのではないか。
人に優しくしよう。人に優しくすることがすごくいいことではないかと思う。これで全てうまくいくようになった。人は素晴らしいものだろう。馬鹿にしたり、嫌ったりするのはもったいない。差別したりするのはいけないことだ。自分は今差別される側にあるのだ。苦しいので復帰するのは難しいのではないか。退職という選択肢はないと信じている。人に優しくすることで全てうまく行く。人に優しくすることでうまく行くようになって来た。私は人間が好きだ。嫌いなんて一度も思ったことはない。苦手な人間なんて誰でもいる。私はストレスに弱いのだろう。それは生まれつきのものだろう。でも私は人に優しくすることによって全てうまく行くようになった。人に厳しくしても自分が苦しくなるだけで意味ない。必ず人に優しくすることだ。必ずうまく行く。今現にうまくいきつつある。すべてがうまく行く。自分は父親に優しくできなかった。生涯後悔するだろう。だから今からでも遅くないので人に優しくしよう。父親にできなかった分、誰にでも優しくしよう。
人に優しくすることは常識で誰でも知っていることだ。これからは人に優しくすることにしよう。
人に優しくしよう。今も人に優しくしているのですごくうまく行くようになった。全てがうまく行くようになった。人に優しくなければ何もできない。あの爺さんも何で働くのかと思っていたが、人に優しい気持ちを持てば、人のために働く気持ちになる。楽しい。世のため人のために働けば良いじゃないか。すべてうまく行くのだ。人に優しくしよう。全てうまく行く。



2008年10月06日(月)

何かしんどい。耳鳴りが治らない。悪夢は少し弱まった。でもないことはない。でも頑張ろう。しんどい。頭が痛い。鼻が詰まる。しんどい。
診察に行ってきた。面白かった。この間の女子大生交えてのゲームが一番楽しかった。やっぱり若い女が一番いいんじゃないのか。昨日変なビデオを見てしまったが、やっぱり若い子がいい。ロリコンといわれようと構わない。
朝早く目が覚める。悪夢を長々と見る。苦しい。耳鳴りのせいだ。でも調子が良くなることはありえないと思うので、この状態のままやっていくしかない。あまり苦にすることはない。悪夢も自分が自分を追い詰めることになるので気にしない方がいい。デイケアにいったことは間違いではなかった。少し元気が出た。
楽しい。デイケアは楽しい。あの男は楽しくないといっていたが、ごくまれに楽しいことがある。不思議なものだ。
頑張って生きて行こう。少しは頑張っていったらいいんじゃないか。頑張っても平気だということを明らかにしないと復帰のめどは立たない。
耳鳴りがひどい。でも人に優しくすれば全てがうまくいく。人に優しくすればうまくいく。私は神仏を敬う。それ以上求めない。人に優しくするようになって、すごくうまくいくようになった。昨日の自給自足のおじさんはよかった。陶芸で年収20万。それで暮らしていけるのだ。究極の貧乏。親が事業失敗してから金が憎くなったという。確かに金は嫌だ。人間を狂わせる。私も仙人みたいに暮らしたい。ああ仕事がしたい。人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。全てがうまくいくようになった。私は人を愛する。人は美しく生きないといけない。心を病んでいても美しく生きて行こう。それには人に優しくすることだ。人を愛することだ。
ちょっと散歩してきた。刑務所の周り。散歩する老人やおばさん。あれは使える。明日から火曜日にも出ることにした。それだけ出ても悪くならないということを示さないといけないのだ。
母親は少しおかしい。ついていけない。頭がおかしいんじゃないかと思っている。もうずっと前からおかしいので、ぼけてるわけではない。今回のことでまたおかしくなった。怒っても仕方がないだろうといいたくなる。あまり考えないようにしよう。本当に変わり者だ。とにかくそっとしておいてほしい。
しんどい。昨日変なビデオを見てしまい、ちょっとおかしくなった。まだ私の中にも澄み切ったものが残っている。決して汚れきっているわけではない。時々実習生が来るが、やっぱり若い子は可愛い。それで良いんじゃないか。おばさんがかわいいわけがない。怖いだろうそんなの。
頑張って生きて行こう。すごく頑張れる気がしてきた。人に優しくしよう。人に優しくすると全てがうまくいくようになった。三日ぐらい出てもいいなと思う。耐えられると思う。耐えられないとすると会社にも復帰できないことになる。人に優しくすることによってうまくいくようになる。人に優しくするとうまくいくようになった。全てうまくいく。私は自分に悪いことをした。自分を悪い方に追い込んでしまった。頭がぼけている。でも人に優しくすれば全てがうまくいく。
人に優しくすることは簡単なことでうまくいく。全てがうまくいくようになった。人に優しくすることはすごく気持ち良いし、簡単なことだ。
何か毎日変わっていくことがあればと思う。デイケアにいけば何とかうまくいくだろうか。全てはうまくいくようになった。全てはうまくいくようになった。毎日こんなことばかり書いている。それでも何を書いたか忘れてしまう。
人に優しくしよう。デイケアにいくことが良いのでもないような気がする。でも成り行きというか行きがかり上、やむをえないことになってしまった。字もちゃんとかけなくなってしまった。間違った字を書いても気付かなくなった。脳がダメージを受けている。でも人に優しくするとすべてがうまくいくようになって来た。人に優しくすると全てうまくいくようになった。字なんか読めなくても良いのだ。全てがうまくいくようになる。全てがうまくいくようになった。全てがうまくいくようになった。人に優しくするようになって全てがうまくいくようになった。人を愛する。私が学生時代にやっていたことは何かわかった。nさんやoさんが夢中になっていたことに私も夢中になっていたのだ。女にもてたかったからじゃないか。私は表現者になりたかった。nさんも絵をかくみたいだ。すごいことだ。nさんは面白い。どうしても私は面白い人に惹かれてしまう。真面目な人とか尊敬できる人ではないのだ。それで私はこんな風になってしまった。それで同じ場所にいるのだ。それで良いのだろうか。
真面目な人と付き合って、堅気な人生を過ごしたかった。今は全く面白いことがない。人に優しくすればすべてがうまくいくようになる。わき腹が痛い。
人に優しくするようにすれば自分にも優しくなるから元気が出て、復帰できる。人に優しくするようにしてから全てがうまくいくようになった。人に優しくするようにすれば全てがうまくいくようになる。それは当たり前のことだ。すべてがうまく行くようになってきた。人に優しくすることは当たり前のことだ。脳がダメージを受けても働くことはできるし、人に優しくすることですべてがうまくいくようになる。人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。脳がダメージを受けても人に優しくするならばすべてがうまくいく。今現にうまくいっている。半月くらい延ばした方が良いかもしれない。あるいは一か月くらい。12月から慣らし勤務を始めて、2月に正式復帰。どうだろう。あの産業医が余り調子よくないみたいなことをいったんじゃないかと思う。うそはつけないからな。主治医でさえ、首をひねる。確かに調子が悪い。
人に優しくするのは当たり前のことだ。人に優しくするようになってから、すべてがうまく行くようになってきた。同じことしか書いていないが、忘れないようにしたい。人を愛すること。人に優しくすること。何もかもうまくいくようになった。人に優しくすることは女性的かもしれないが、私は女性的だから良いのだ。必ずうまくいく。私は女性的だからどうした。能力に性差は関係ない。人に優しくするようになってから全てがうまくいくようになって来た。男らしいとは優しいことだ。優しいからといって非難されるいわれはない。
人に優しくすることですべてがうまくいくようになって来た。



2008年10月05日(日)

今日は久し振りに雨だ。ガスレンジが壊れた。買い替えたいが金がかかる。しんどい。結構上の奴がうるさい。気にしないようにしよう。復帰すれば関係なくなる。朝の悪夢もあった。脳がダメージを受けたことが気になる。人に優しくすることが仕事である。人に優しくしよう。もう一日多く行かないといけないが、意味ないと思うが。でも元気さを見せるためということか。でも一人でいるというのも辛い気がする。でもデイケアは居心地が悪い。居心地が悪いのが普通だといわれた。
復帰か。遠いような気がする。人に優しくすることですべてがうまくいくようになった。これまでのところうまく行くようになったのは、人に優しくするようになったからだ。とりあえずはいりたいグループには入れたし、とりあえず問題はない。最近腹が立ったりしない。常識が身に付いたのか。人に優しくすることが大事だ。これで全てうまくいく。人に優しくすることがすごく大事で普通なことだ。人に優しくすることが寿命を延ばすだろう。人に優しくすることがすべてを変えてくれる。全てうまくいくようになった。人に優しくすることですべてがうまくいくようになった。人に優しくすることがすべての鍵だ。全てがうまくいく。全てがうまくいくようになった。人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。今日もよく眠れたし、いいことばかりだ。
人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。人に優しいことは良いことだ。子供がほしい。妻もほしい。仕事したい。あまり人に腹が立たなくなった。人に優しくすることで全てうまくいくようになった。うまく復帰できると思う。人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。仕事も頑張ろう。腹が立たなくなった。悪いことは考えなくなった。常識を身につけよう。ところでこの世界でこのマンションに住んでいることを言うと反感を招く。なぜか逆鱗に触れるらしい。保健所のs氏も怒っていた。何で怒られないといけないのかと思う。それか早く脱出することだ。文句を言われることはない。それか本当にその世界に行くかどうかだ。自分より良い暮らしをしている人間を支援する気にはならないかもしれない。
人に優しくすることで、自分の人生の残りを立て直そう。女なんか相手にしない。好きな女がいればいいかもしれない。
人に優しくすることで全てがうまく行くようになってきた。朝より気分がよくなってきた。人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。
疲れた。これで復帰できるだろうか。わからない。最初は慣らし勤務だから大丈夫だと思う。毎日8時間勤務できるだろうか。主治医も産業医もあまり勧めていないようだ。でも休んでいたら、期限が来てしまう。だめもとでやってみないといけない。
少し外出した。雨で外出には向いていない。でも少し気晴らしになった。人に優しくしよう。そうすると何かいいことが起きる。雪崩のようにいいことが起こる。人に優しくすれば全てがうまくいく。そんなことに今頃気付いた。もっと早く気付いていたら、家族を持てたかも知れない。真面目に働こう。そういう気持ち一つでうまく行く。人には優しくする。そうすれば奇跡のように良きことが雪崩のように起きるだろう。人に優しくしよう。人に優しくすることがすべてを変えるだろう。真面目に働くことだ。
人に優しくしよう。人に優しくすることは私に向いている。私も父親の子だ。優しい人間になるべく生まれてきたのだ。人に優しくしよう。人に優しくすると良いことが雪崩のように起きるようになった。人を愛そう。すごく値打ちのあることだ。人に優しくすることは価値ある行為だ。人に優しくしよう。真面目に働こう。労働は苦にならない。これから働かないといけないのだ。頑張って生きて行こう。真面目に生きて行こう。人に優しくしよう。人を愛そう。
人に優しくしよう。これは大事なことだ。全てが何もかもうまくいくようになる。人に優しくすると全てがうまくいくようになった。全てがうまくいくようになった。人に優しくしよう。真面目に働こう。何か働いたことがないような気がする。あの職場はあんな状態のままだろうか。あんなところに戻って良いんだろうか。人に優しくすることによって全てがうまくいくようになって来た。人に優しくするのは当たり前のことだ。人はみんなそれぞれ人に優しくしている。家族を持つ人間は家族を愛し、守ろうとするだろう。私も家族を持っていればそうするだろう。そうでなくても人を愛し、優しくすることは間違いではない。政治家でなくても人に優しくし、愛することは間違いではない。素晴らしいことだ。人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。
人に優しくすることでうまくいくようになった。不安とかも感じなくなったし、うまくいくようになった。人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。社会がうまく成り立っていくには、愛と優しさが絶対必要だ。厳しさだけじゃだめなのだ。私は厳しさは似合わない。愛と優しさ担当で行こう。
何かデイケアもしんどいな。今新聞読んでみたら少し読めるようになって来た。ゆっくり読むようにしている。ゆっくり読むと脳の回転と理解力がうまくいくようになった。それは優しさだ。愛と優しさが人間には必要だ。人に優しくすると自然とうまくいくようになる。
人に優しくしよう。すごくうまくいくようになった。何もかもうまくいくようになった。人に優しくすると全てがうまくいくようになった。人を愛すると一人でも苦にならない。人に優しくしよう。人を愛そう。
自給自足のテレビをやっているが、昔みたいに興奮しない。ただ普通に暮らすだけでこれだけ多くの人の手を借りているのに、どうして人のいないところで暮らしていけるのだ。しかし私が病気になったのが、都会にいるせいだという仮説によるとこんなところにいてはいけないということになる。どうだろう。考えてもわからない。人がいないほうが楽なんだろうか。人がいた方が楽なんだろうか。いくら考えてもわからない。でも金さえあれば移住するだろうな。海外でも良いし、沖縄でも良い。近場で瀬戸内海でも良い。東京でも良い。
人に優しくすると全てがうまくいくようになった。人に恨みを抱くことは全くなくなり、心がきれいになった。人に優しくすると良いことが雪崩のように起きる。自分でじたばたしなくても向うから幸せがやってくる。
人に優しくするとすごく良いことが起きる。気持ちが落ち着く。不安が消え去る。人に優しくすることは私の本心であるから、心に負担がかからない。人に優しくすることは私の本心である。私は人間が嫌いではない。普通の人間と同じように、人を愛する。人に優しくすることを誓う。
人に優しくすると全てがうまくいくようになった。人が嫌いだったことは一度もない。人を恨んではいけない。人をうらんだことはない。人に優しくすることが大事だ。人が嫌いだったことはない。人が好きだ。人に優しくすると全てがうまくいく。人が好きである。文学を好む人間が人が嫌いなわけがない。人が好きで優しくしたい。人に優しくすると全てがうまくいくようになった。人に悪いことをしてはけない。人が気に入らなくても悪いことをしてはいけない。人に優しくすることは素晴らしいことだ。人に優しくすると全てがうまくうまくいくようになった。人に優しくするとうまくいくようになった。一体何回繰り返しただろう。でも大事なことだ。人に優しくするとうまくいくようになった。脳がダメージを受けても全然問題ない。絶対うまくいく。人に優しくすることで絶対うまくいく。楽しかった。あの女子大生が来たときは楽しかった。やっぱり女は可愛いものだ。
人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。私は人間が大好きだ。確かに一時人間不信に陥ったことがあるが、今はそんなことはない。元気だ。人間が好きだ。人に優しくすることで、全てがうまくいくようになった。



2008年10月04日(土) 曇り

疲れた。昨日は早く寝て2時前に目が覚めた。ハルシオンを飲んでまた寝た。朝まで眠れた。悪夢もあまり見なかった。最近眠りがおかしいからよかった。
早く職場に戻りたい。
横になって暗くして神田広美のアルバムを聴いた。なかなかよかった。人見知り、悲しみ予報。知っている歌はわずかだが、懐かしかった。辞めるときは潔かったな。男っぽい性格なんだろう。今は作詞家として著作権協会の役員をやっている。すごい。
昼からなんばに行って坂本冬美か竹内まりやのアルバムでも見てみようか。みるだけ。旅にも行きたいけど昼から横になっているようではいかんな。
本屋でうちの会社の噂が乗っていたので立ち読みした。でもまあ社員なら誰でも知っていることだけで、驚きはなかった。でも一応満足した。レコード屋による時間がなくなって、そのまま帰った。字の読みづらさは続いている。でも人に優しくすることによって全てが解決する。全てがうまく行くようになった。何一つ不安はない。復帰することも全然不安がない。全てがうまく行くようになった。字が読みづらかろうが、聴きづらかろうが、すべてはうまく行っている。
すべてのことがうまく行くようになった。全てがうまく行くようになったので全てのことがうまく行く。人に優しくすることですべてがうまく行くようになって来た。人を愛することを忘れなければ全てうまく行く。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。男らしいとは優しいことだ。優しいことは良いことだ。それにしてもしんどいな。人に優しくすると良いことがある。人に優しくするとすべてがうまく行くようになった。人に優しくするのは当たり前のことだ。すごく楽しいことだ。私が政治家になったら、国民に優しくする。税金を安くし、金持ちから取る。年間3万人も自殺するなんてありえない。それを解消してみせる。政治とは人に優しくすることじゃないのか。脳がダメージを受けても全然関係ない。人に優しくすることでうまく行くようになる。現にうまく行くようになった。人に優しくすることは素晴らしいことだ。人に優しくするとは内心の問題だ。人を差別しないとか、馬鹿にしないとか攻撃しないとか。そうすればうまく行くようになる。全てがうまく行くようになる。全てがうまく行くようになった。人に優しくする。当たり前のことだ。人に優しくすると全てがうまく行くようになった。すごく良かった。
閲覧が少なくなったのは同じことばかり繰り返すからだろう。でも大事なことだから繰り返した方がいい。人に優しくすることによって全てうまく行くようになったということだろう。全てうまく行った。全てうまく行くようになった。新聞が読めない。でもすべてがうまく行っている。人に優しくするならば全てがうまく行く。自分が衰えていって仕事ができなくなっても、人に優しくできるならばすべてがうまくいくようになる。人を愛するならばすべてがうまくいく。人に優しくできるならばうまくいく。
新聞が読めない。脳がダメージを受けても、人に優しくすることができるならば全てうまくいくだろう。昨日はよく寝た。9時前に寝て、2時前に起きて眠剤を飲んで、10時まで寝た。人に優しくする。これですべてがうまくいく。どんどんうまく行く方向になっている。活字が読めなくても全然問題ない。うまくいく。すべてがうまくいく。人に優しくすることができるので、ものすごい勢いですべてがうまくいくようになった。
人に優しくすることですべてがうまくいくようになった。人に優しくするというのは当たり前のことだ。当たり前のことをするようになるとすべてがうまくいくようになった。全てがうまくいくようになった。人に優しくすると全てがうまくいくようになって来た。当然のことだろう。人に優しくすることで全てがうまくいくようになって来た。一人で家にいるのが辛いのでデイケアに通っているが、悪くはなかったと思う。人に優しくすると全てがうまくいくようになった。人に優しくすると全てがうまくいくようになった。人に優しくすると全てがうまくいくようになった。人を愛することによって全てがうまくいくようになった。人に優しくすることで全てがうまくいくようになった。
デイケアも難しい。あのソーシャルワーカーも訳わかんないこというし、あまり頼れない。早く復帰し、働こう。人に優しくすることが仕事である。それで全てうまくいくようになった。人に優しくすることですべてがうまく行くようになって来た。人に優しくすることによってすべてがうまく行くようになってきた。



2008年10月03日(金) 晴れ

コミュに少し書き込みが増えた。やっぱり私の心境の変化が何かしら人に影響を与えたんではないかと思う。良いことだ。働けるような気がしてきた。頭が悪くなったことを苦にしていたけど、大した問題じゃない。人にいっぱい優しくして人を愛するならば生きていける。いくらでも生きていける。今朝は少し早く目が覚めた。大丈夫だろう。昼から少し寝よう。
あんなところに毎日出かけるのは少し疲れる。いや相当疲れる。昨日話した人も苦痛だといっていた。主治医は毎日行けとか言う。復帰に向けてアピールになるからだという。そうかなと疑問に思う。苦痛なことを無理して続けると余計悪くなるんじゃないかと思う。
人に優しくすることですべてがうまく行くようになる。全てがうまく行くようになった。人を愛すること、人に優しくすること。人に優しくすると全てがうまく行くようになる。ひとにやさしくするようにすると全てがうまく行くようになった。デイケアに行くのは悪くない選択だった。ちょっと無理があるかなと思ったが、甘えたいときは甘えたら良いのだ。二年間一人で過ごしたのだから寂しくなるのはやむをえないかもしれない。
医者に行ってきた。調子はいいと答えておいた。実際調子が良い。あの女は可愛かったし。実習生が来ると華やかで良い。来週から3日に増やそうかと思う。一応そういう約束になっている。働くというのがどういうことか少しわかったような気がした。すごく重い感じがする。今の状態から言うとすごい重い。だからそれなりに頑張らないといけない。働くのであれば頑張らないといけない。
人に優しくしよう。そうしたところで全く損はしない。人を愛そう。人に思い切り優しくしよう。仕事をしようということだ。仕事は人に優しくすることだと思っている。いや、そうだ。断定できる。生きることは人に優しくすることだ。人に優しくしよう。頭が悪くなっても生きていける方法を見つけた。人に優しくすることだ。自分なりに人と付き合う方法を身につけていこう。遅すぎるということはないだろう。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人を愛そう。人を愛そう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
食欲が少し出てきた。やっぱり秋だな。気候もよくなってきた。どっか行楽に出かけたい。人に優しくすることで全てがうまく行くようになった。今現在は脳がダメージを受けているが、人に優しくすることでうまく行くようになった。疲れた。人に優しくすることで全てがうまく行くようになった。人に優しくすることでうまく行くようになって来た。腹が立たなくなってきた。仕事したい。でも今のままでいいとは思わないので、人に優しくしよう。そうすればうまく行く。よく休んだ。これからは働こう。人に優しくしよう。絶対うまく行く。人に優しくするようになってから全てがうまく行くようになった。
人に優しくすることによって全てがうまく行くようになって来た。自分にも優しくできるようになる。人を愛することで自分を愛することもできるようになった。
復帰できるような気がしてきた。人に優しくすることで全てがうまく行くようになった。人に優しくすることで全てがうまく行くようになってきた。全てがうまく行く。全てがうまく行っている。



2008年10月02日(木) 晴れ

今日はデイケア楽しかった。昨日に続いて可愛い子が実習に来ていた。接触することはなかったが、可愛かった。今日は色んな人としゃべった。楽しかった。頭悪くなっても、生きて行けそうな気がする。
人に優しくすることで生きていけるようだ。人に優しくすることで全てがうまく行くようになった。文芸編集に来ている私と同年代の人とおしゃべりした。私のしゃべりは少しぎこちないが仕方がない。頭が悪くなっても生きていけるということを印象付けないといけない。自分でも生きていけるような気がする。人を愛すること。人に優しくすること。全てがうまく行くようになって来た。全てがうまく行くようになってきたので嬉しい。人に優しくすると素晴らしいことが雪崩のように起こる。人を愛することは素晴らしいことだ。
全てがうまく行くようになってきた。全てがうまく行くようになった。全く問題がないわけではないが、何とかなりそうな気がしてきた。自分であるいは誰かの助けを借りて、生きていくことができるような気がしてきた。人に優しくすることで全てがうまく行くような気がする。あそこに来ている人はなるほど深刻な人が多い。生活保護をもらっているとか障害年金をもらっているとか、普通に話している。脳がダメージを受けていてもそれなりに生きていかないといけない。その見通しができたような気がする。気がするというより確信した。この道を進んで行くしかないと思う。そうすればいいことが雪崩のように起きてくる。それも確信している。全てがうまく行くようになってきた。この調子だったら絶対復帰もうまく行く。ぼけていようが必ずうまく行く。人を愛する。人に優しくする。これがポイントだ。
でもデイケアに行ってどうかと思ったけれども、悪いことばかりではない。私より悪い状態の人がたくさんいるし、みんな頑張っている。人に優しくすればうまく行くということがわかった。人を愛するとうまく行くということがわかった。昔のままの自分であればこんな風には思わなかったろう。以前より幸せなんじゃないかと思う。人に優しくすればうまく行くということがすごくよくわかった。どんどんよくなってきた。頭が悪くなっても生きていける確信を得た。全てがうまく行くというより、色々問題があると思うが全て解決することができる。そう確信した。
すべてがうまく行くようになってきた。人に優しくすることがすべての開放につながる。人を愛することが全てうまく行くことにつながる。今すべてがうまくいっている。私も愛する人がほしい。人に優しくすることによってすべてがうまく行くようになって来た。今すべてがうまく行っている。好き嫌いがあっても良いのだ。
すべてがうまく行くようになった。全てがうまく行く。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。人に優しくすることは女性的なことではない。男らしいことだ。人に優しくすることで損することは一つもない。雪崩のようにいいことが起こる。悩みや問題は起こるだろう。でも困ったことは起こらない。解決できる問題ばかりだ。人に優しくすることで解決することができる。すべてがうまく行くようになってきた。すべてがうまく行くようになって来た。
全てがうまく行くようになってきた。人に優しくすると自分にも優しくできる。そうすると雪崩のように物事がうまく行くようになってくる。全てがうまく行くようになって来た。
全てがうまく行くようになった。人の幸せを自分の幸せのように喜ぶことができれば、全てがうまく行く。馬鹿になってもうまく生きていくことができる。人に優しくすることによってすべてがうまく行くようになった。いろんな問題が起こっても、全て解決できるようになった。すべてがうまく行くようになってきた。人の幸せを願う人間が不幸になることはない。私は心から人の幸せを願えるようになった。人を愛することができるようになった。これが頭がぼけても生きていける理由だ。文芸編集のいつも来ている人と話を少しした。面白かった。誰の話でも聴ける人だ。人に優しくすることがなぜ良いかというとそれが私の本心であるからだ。心身の安定に資することになる。人に優しくする人間、人を愛する人間、人の幸せを願う人間というのが私の本来の姿だ。これは声を大にしていいたい。それが愚者というなら愚者と呼んでくれ。しかしそんなことはない。人間はみなそういう生き物だ。優しい生き物だ。子供にかける愛情を見ているとそう思う。私は今金を払ってケアーしてもらっている。でも無駄ではなかった。それで私も人を愛せるようになったのである。人に優しくできるようになったのである。復帰して働けるようになるような気がする。むしろ確信している。人を愛することができる人間は仕事が順調にできるのだ。欠点のある人間でも愛することができる。全ての人間を愛することができるようになった。私が一番憎んでいる人間は母親かもしれない。あまりに近づきすぎたのだ。変な化学変化が起きたのだ。変なことばかりする。あまり関わりあいになりたくないのだ。でも終わった問題だ。過去にそんなことがあったとしても、今は人に優しくすることができる。赤の他人であっても肉親であっても同じことだ。平等に愛することができるようになった。
母親のことは困っている。なんで私に近づこうとするのか。おかしいじゃないか。困っている。普通だったら女と結婚して暮らすのが普通じゃないか。それを自分と暮らせと迫ってきた。頭がおかしい。死ぬまであんなことを言っているのだろうか。不気味だ。もう忘れよう。過去のことだ。親離れ子離れはどうなっているのだ。もう気にするのはやめよう。



2008年10月01日(水)

上の階のやつがうるさい。床をこつこつ叩く。何の意味があるんだ。気にするのは絶対やめよう。また同じことの繰り返しだ。
デイケア行ってきた。ルーキークラブのとき実習生が入ってくれて楽しかった。美人であった。
人に優しくするようにしてから、普通の人に近づいてきた。人と自分の幸せを願い、優しくすること、そうすればすべてがうまく行くようになってくる。すべてがうまく行くようになってきた。普通になってきたということだ。
人に優しくすることによってすべてがうまく行くようになった。一歩ずつ、ゆっくり進んでいこう。人に優しくすることですべてがうまく行くようになって来た。人に無償で優しくすることはすごく良いことだ。それだけで気持ちが良い。その上何かが還ってくる。素晴らしいものが還ってくる。
今日のプログラムは楽しかった。やっぱりいいほうに進んで行っている。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。ボランティアが良いかもしれない。ただ体力気力が続くかどうかだ。デイケアはうまく行っているように思う。人に優しくするようにしてからうまく行くようだ。すべてがうまく行くようになって来た。脳がダメージを受けても目がかすもうが、人に優しくすることで補って余りあるという風に思う。大きなものが還ってくる。人に優しくすることはaでありzである。人間が少しわかってきた。デイケアに行ってからそういうことがわかるようになったのだから、行った甲斐があった。
人に優しくすることでうまく行くようになる。誰でもそうしているということが分かった。家族がある人は家族に優しくしているし、付き合っている人は付き合っている人を愛している。愛する人がいるというのは素晴らしいことだ。愛がすべてだ。人に優しくすることが何より大事なことだ。脳がダメージを受けたことよりはるかに大きな次元の高いものが押し寄せてくる。幸せが雪崩のように押し寄せてくる。人に優しくすることで幸せが雪崩のように押し寄せてくる。頑張れるようになった気がする。
人に優しくすることで普通の人間に近づいてくる。すごく優しい人間になってくるような気がする。人に優しくすることでだんだん真人間に戻って、世界が開けてくるような気がする。これだけ時間がかかるのだ。
人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。これからもこの調子で行こう。人に優しくすることは当たり前のことだ。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。人が嫌いという感覚がなくなった。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。脳がぼけたのならゆっくりやってみようかと思う。新聞が読みづらいのならゆっくり読んでみようか。
すべてがうまく行くようになってきた。人に優しくすることですべてがうまく行くようになって来た。何もかもすべてがうまく行くようになって来た。人が変わるのに早いとか遅いとかないのだ。今から変わり始めて遅すぎるということはない。そしてすべてが変わり始めた。すべてがうまく行くようになってきた。すべてがうまく行くようになって来た。人に優しくする。人を愛するということですべてがうまく行くようになってきた。人に優しくすることがこんなにも多くのことをもたらすとは思わなかった。自分ひとりでできることは何一つない。だからあんなところに行くことにした。でもあんなところに行ったから人を愛することの大切さを理解するようになったといえるだろう。
今能力は落ちているかもしれないが、大事なことはそんなことではなく、人に優しくすることだ。人を愛することだ。それに気付いたとたんにすべてがうまく行くようになった。脳がダメージを受けたとかそんなことは重要ではない。誰でも欠点はあるじゃないか。ハンデのある人もいる。愛の方がハンデよりもはるかに強力で、重要である。ハンデだったら全ての人が持っている。それでそれを苦にして命を断ったりするだろうか。うつを除いてそういうことはない。善悪の問題ではないのだ。ハンデがあっても愛とやさしさを持ってみんな生きているじゃないか。そういう風に私も生きたい。この年になってやっと気付いた。ハンデがあっても愛とやさしさを人に与えることによって、生きて行こう。全てがうまく行き始めた。全てが思い通りに行き始めた。愛とは無尽蔵ではないかと思う。実際そうとしか感じられない。すべてはうまく行く。すべてはうまく行くようになった。理解できないことが理解できるようになった。悪い気持ちがなくなってきた。悪い気持ちが消え去って、全ての人への愛と優しさに満ちてきた。小田さんの世界に浸っている。世の中に悪い人はいないのだというzの言葉も理解できるようになった。全てはうまく行くようになった。


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