今日は６時に目が覚めた。それはそれでよかった。６時まで眠れた。自分にやさしくしようと思った。デイケアにいってよかった。自分の同類を見つけられた。確かに自分はおかしいと思った。自分を責めてはいけないと思った。責めるどころか哀れみ大切にしなければと思った。今度どんな職場に戻るかわからないが安全運転でやっていこう。自分に優しく、自分が安心できることをやって行き、成果を挙げられるようにしよう。自分は統合失調症だった。完全には治っていなかった。こういう認識をしっかり持っておこう。今は薬のお蔭で小康状態にあるが、ストレスがかかると再発する恐れがある。
ストレスのかかることはやらないでおこう。しっかり生きていこう。できるような気がする。今日は反動かすっかり明るい気分になった。これからはわからない。酒はもう飲まない。脳の中で何も動かなくなっている。私はもう元の私ではない。プリンターを目の前にしても脳が動かない。どちらがいいか決めないといけない。それでも脳は動かない。プリンターといえばこれというものがあった。コピーが付いているのは便利かもしれない。世の中から置いていかれる。それでもいいのだ。私の目には世の中は相変わらず映っている。それがどんなものであれ、誰かとつながって生きていく。孤独に思えても孤独ではない。
のほほんと生きていこう。世の中のみんなはのほほんと生きている。大阪のいつもの光景。大勢の人。幸せそうな人々。愛するものがいるから落ち着いていられる。のほほんと生きていこう。焦っても仕方がない。
病気の影響で長いこと仕事ができなかった。今更職場に適応できるかわからない。どうしてこんなに仕事ができないかわからない。まじめに生きていこう。
のほほんと生きていくことが病気を再発させないコツだ。
脳がダメージを受けている。頭が回転しない。何も意欲がわかない。のほほんと生きていこう。
昨日のしんどさは嘘みたいに治ったが、一人の寂しさは余計につのり、またいの伝にかけてしまった。逆じゃないかと思う。おじさんのいの伝のほうがいいような気がする。丁寧だし、優しい。おばはんは言いたいことをずけずけ言う。気分が悪くなることがある。
自分がかわいそうになる。心だけでなく体も病んでしまったことで人生がむちゃくちゃになってしまった。もうどうしていいかわからない。どうやって生きていっていいかわからない。かわいそうな人生だった。

しんどい。酒を飲んでしまった。案の定しんどい。しんどくてたまらない。眠れない。朝まで我慢するしかない。仕方がない。
デイケアは楽しい。ここでリハビリしているうちに良くなるだろう。一人で家にいるよりいいだろう。神戸に行くと浮いてしまう。いいだろう。そのうちに良くなる。神戸での出来事が頭を離れない。反省点が多い。でも仕方がない。だんだん良くなる。寝られない。そのうち寝られるだろう。しんどい。
やっと夜が明けた。今薬を飲んだ。昨日の神戸旅行は楽しかったが赤面ものだった。嫌われていた。素直に振舞えばいいのに。
気にすることはない。旅の恥は書き捨てだ。気分はだいぶ改善してきた。でもぼけているみたいだ。naomix★は今日もナイスな書き込みをしてくれた。昨日の親切な女性と同じくらい親切だ。女性文化というものがある。源氏物語なんていうのはやっぱり女性文化じゃないかと思う。そういうものにちょっと興味がある。私は一皮向けば女だからな。そうすると今まで楽しめなかった女の文化を楽しむことができる。昨日チケットをくれた女性も私にそういうものを感じたのではないかと思う。神戸はやっぱりきれいだ。よそ者には冷たい閉鎖的な感じはしないでもないが。京都と同じだ。平日に汚れた格好で町をさまよっていたら、変に思われるのは当たり前だ。まじめになろう。酒を飲むのはやめよう。目がかすむ。
これも良くなってくれたらいいなと思う。みんな親切にしてくれる。人を信じよう。みんな親切にしてくれる。人を信じよう。
naomix★に書き込みした。性欲とか男女の愛情なんかは全くといっていいくらい感じない。母親のような存在を求めているのかもしれない。彼女も母性が強いタイプかもしれない。
人を信じられるようになってきた。と思う。昨日の出来事も嬉しかった。人を大事にしよう。人とけんかするのはやめよう。誰とでもうまくやっていけるようになった気がする。デイケアの成果かなと思う。
人に優しくしよう。デイケアは最近寝たりしている。それでいいと思う。帰れないのだったら寝ていたほうがらくだ。青汁飲むと体臭が少し緩和されるようだ。すごく嬉しい。iさんは入院しているそうだ。そういえばパジャマで音楽クラブに来ていた。変わった人しかいないからな。でもデイケアを出て世間をさまよっていると不安になってくる。誰一人知らない顔が並ぶ、歩く。無表情。やっぱりデイケアがいい。でも職場に復帰すると同じようなものだ。
またいのちの電話にかけてしまった。京都で電話が遠い。怒られた。それでも今の私は素直に聞ける。しんどい。
昼食を早めに取って、薬を飲んだ。朝薬を飲むのが早かったのでちょっと調子が悪かったかもしれない。またいの伝にかけてしまった。しんどい。またしんどくなってしまった。広島の人はしんどいという言葉にあまりなじみがないらしい。伝わりにくい。えらいというのだろう。もしくは辛いといったほうがいいかもしれない。
大阪のいの伝にかけてみた。やっぱり一番合うようになっている。ゆっくり話してみた。私は頭の回転が良すぎる。頭がいいというより、暴走している。自分をコントロールできない。コントロールできるようにならないと働いてはいけない。できるような気がする。おばさんともゆっくり話せる。ゆっくり話せば心が通じ合う。外界に出て散歩したほうがいい。広島より、大阪のほうが合うようになってきている。
しんどくなってきた。公園に行ってきた。途中で雨が降ってきたので帰った。私の人生はなんだったのか。でももっとめちゃくちゃな人もいる。私は軽いほうだ。この病気にかかってしまうと人生むちゃくちゃになる。仕方がない。生活保護もらって、文化住宅に住む。yさんみたいな人生もそれはそれでよい。デイケアに通って人とうまく付き合う。
酒の影響も何とか収まってきた。いの伝もそろそろやめよう。でも酒で苦しんでいるときにいの伝は絶対必要だ。これだけは仕方がない。熊本か鹿児島のおじさんと話したこともある。でももう落ち着いたので電話するのはやめよう。
目がかすむ。前頭葉がいかれている。役に立つことをしよう。人に役立つことをしよう。役に立つ人間になろう。今までうまく行かなかったのは病気のせいだと思えば、納得できる。自分の人生が混乱に満ちているということを納得できる。デイケアに来ている人々の人生は混乱に満ちている。大企業に復帰しようと考えている人間など一人もいない。でも私は頑張る。復帰して自分の足で立って歩きたい。
私は内心は女である。誰にも言わないが回りは気づいているだろう。でも恥ずかしいとは思わない。仕方がない。私に何かが起こったのだ。それでこんな人間になった。それは病気のせいだ。もっとひどい人間もいる。tさんは３０回くらい入院したらしい。それでも必死に生きている。私は一回だけ入院したことがある。もう治っていると思っていたが、２０年以上の歳月を経て襲ってきた。再発といっていいだろう。症状がはっきり出てきた。被害妄想。数年前に人事部長の嫁ともめていたときに妄想が現れた。そのとき病院にいっておけばこんなことにならなかったかもしれない。症状が再燃したと気づかなかった。でも仕方がない。医者もわからなかったのだから。とにかくあのグループに戻ることはない。それだけは人事にも主張しよう。何かわからない。私は年賀状を出さない。来る年賀状も少なくなっている。友達もいない。でも仕方がないことだ。自分を責めたりしない。病気なのに自分を責めても仕方がない。いい人間になろう。いつでもなれる。いい人間になれる。自分を嫌っている人間と仲良くするのは不可能だ。どうしてそんなことにちょっとでも労力を割くのだ。自分を嫌う人間とは距離を置くのが大人のやり方だ。hkとか仲良くできないだろう。自分を明らかに嫌っている。理由はわからない。
のほほんと生きていこう。のんびりのほほんと生きていけば、何とか生きていける。
のほほんと生きていこう。精神の健康を守るにはそういうことが大事だ。会社に戻って懸命に働こう。苦しいこともあるだろうが頑張ろう。ただあそこに戻るのだけはなしにしたい。だいぶ良くなった。二日目だからもう良くなってもいい頃だ。ゆっくりのほほんと生きていこう。脳の働きがコントロールできない。ゆっくりのほほんとしたい。仕事ができるかどうかわからない。のほほんと生きていこう。眠くなってきたから寝ようかな。テレビを見ようか。悪いことはしないようにしよう。人間は優しいものだ。子供を生んで育てる。それは優しいことを証明している。
のほほんと生きていこう。焦っても仕方がない。naomix★もいっている。一度会って話したい。頑張ろう。naomix★もいっている。
だいぶ良くなった。だいぶ良くなった。もう電話しなくてもいい感じだ。女とゲームをしているときが一番楽しい。女子大生だと余計楽しい。
のほほんと生きていこう。生きていくのは楽しいことだ。昨日は苦しかった。今迄で一番苦しかったかもしれない。もう二度と飲まない。こんな苦しい思いをするのなら二度と飲まない。これから一年は酒を飲まない。何であんなに苦しい思いをするのか。
のほほんと生きていこう。やっと気分が良くなってきた。やっぱり酒を飲んではいけない。絶対飲まない。自分を大事にしよう。本当に恐ろしい。自分を大事にしよう。人を大事にしよう。正しい道に戻ろう。正道に戻ろう。正しい道を進もう。酒を飲んで楽しいのは２０分くらいでそれから２４時間苦しまないといけない。こんな馬鹿なことはない。テレビはつまらない。くだらないことばかりやっている。のほほんと生きよう。正道に戻ろう。やっと１０時過ぎた。アルコールの影響は脱した。本当に２４時間かかる。だんだん時間がかかるようになった。もう二度と飲まない。２０分の快楽のために２４時間苦しむのは真っ平だ。小豆島に行ったときは酒を一滴も飲まないのにものすごい状態になった。あれは何だったのかわからない。いの伝に掛け捲った。早く元気になりたい。正道に就こう。元気になろう。頑張って生きていこうという勇気がわいてきた。naomix★のお蔭だ。誰かに見守られている気がする。
naomix★は私の巫女であり、母親であり、女友達である。失いたくない。恋人ではないが、それ以上に大事だ。
ようやく回復して来た。２４時間以上かかった。やっといの伝にかけなくても大丈夫な状態になってきた。３０時間かかった。もう電話したくない。

今日は映画を観にいこう。プリンターが壊れた。買い換えよう。複合機てどうなんだろう。安い単機能型でもいいんじゃないのかと思う。
七夜待を観てきた。面白いのかどうなのかわからなかった。ハセキョウの肉体が見所だったのか。面白い人がいて、私にチケットを譲ってくれた。大変助かった。帰りにヨドバシカメラによってプリンターを見てきた。安いやつでいいんじゃないかと思う。
酒を飲んでしまった。今のところ調子は悪くない。酔って気持ちがいい。でも今日チケットを譲ってくれた人は親切だったと思う。あんな人はいないと思う。神戸で少し緊張していたが、和らいだような気がする。しんどくなってきた。この日記も訪れる人が減っているように思う。

楽しかった。のんびり生きていこう。最近は、悪夢も見なくなった。復帰できそうな気がしてきた。青汁のお蔭だ。頑張って生きていこう。デイケアもあれだけ、人がいるのも結局患者が心地よく過ごせるためにいるのだから大変なものだ。やっぱり都会だ。都会は心地よい。都会を出て田舎に今更住めるだろうか。口だけじゃないのか。何もできない。のんびりのほほんと生きていこう。
少し元気が出てきた。もっと元気になりたい。外泊してみようかな。のほほんと生きていこう。のんびり生きていこう。きっと生きていける。人事との面接もうまく行くだろう。のんびりのほほんと生きていこう。のんびりのほほんと生きていこう。楽しい。帰ったばかりの頃は元気だったが、少し元気が衰えてきた。きっと元気になる。明日は酒を飲もうかな。のんびりのほほんと生きていこう。プリンターが調子悪い。買い換えないといけないかもしれない。仕方ないだろう。もう長年使ったからな。そろそろ買い替え時だ。
のんびりのほほんと生きていこう。調子はいいみたいだ。
頑張って仕事に励もう。のんびりのほほんと生きていこう。頑張って働こう。のんびりのほほんと生きていこう。頑張って仕事に励もう。明日プリンターを買いに行こうかと思う。あさってでもいい。
のんびりのほほんと生きていこう。脳がダメージを受けたからのほほんと生きていこう。脳がすごい勢いで回転すると自分でコントロールできなくなるので、かえってぼけたほうが良かったのだ。のほほんのんびりと生きていこう。のんびりのほほんと生きていこう。のんびりのほほんと生きていこう。青汁のお蔭ですごく良くなった。体調が良くなったから気分も良くなってくる。のほほんと生きていこう。プリンターを買い換えよう。嬉しいな。こんな経済状況でも買えるというのは節約しているからだ。

デイケアから帰ってきた。今日は収穫があった。のほほんと生きるというのがあった。私ののんびり人生というのと同じだ。のんびりすると楽しくなる。仕事をする気になる。周りとうまく行く。
のんびりするとうまく行くようになった。周りとうまく行くようになった。うまく行かなくてもいいじゃないかと思うようになった。それがうまくいく秘訣だ。のほほんと生きるといいそうだ。のんびりするといい方向に行くようになった。人付き合いもうまく行くようになった。のんびりすると何もかもうまく行くようになった。のんびりするとうまく行くようになる。のんびりすると生活も安定してきた。のんびりすると人間関係がうまく行くようになった。のんびりすると人とうまく行くようになってきた。眠たい。のんびりと生きていこう。十分寝ているのに眠たい。眠い。まだ６時なのに。
のんびりすると絶対うまくいく。のんびりすると絶対うまくいく。のんびりすると人とけんかしなくなる。のんびりすると人とうまく行くようになる。のんびりすると人とけんかしなくなる。のんびりすると何もかもうまくいく。のんびりするとうまくいく。のんびりすると全てがうまくいく。のんびりすると元気になる。のんびりすると全てがうまくいく。のんびりすると明るくなる。のんびりするとうまく行くようになった。のんびりすると楽しくなってきた。のんびりすると、元気になった。のんびりすると人とけんかしなくなった。のんびりすると元気になる。青汁を飲むと心も体もぽかぽかして楽しくなってくる。のんびりすると物事がわかるようになる。のんびりすると周囲と仲良くできる。のんびりすると元気になる。のんびりすると病気が治る。のんびりすると元気になる。のんびりすると元気になる。のんびりすると優しくなる。のんびりすると感謝できる。
のんびりすると病気が治る。のんびりすると元気になる。のんびりすると周囲に適応できる。究極にのんびりできるようになったとき、私は職場復帰でき、働くことができるようになるのだ。川上未映子の「私率・・・」を読んでいる。面白いのかどうかわからない。でも時々面白い。少しはまったりする。文体がうつってしまう。これからが人生楽しいのだ。楽しい。人生楽しいのだ。これからいくらでも人生楽しくできる。のんびりできたら自分の実力を出せる。のんびりできるのが人生を楽しむ道だ。女性はいい。いっそ自分が女に生まれたかった。そうしない限り幸せになれない感じがする。
のんびりできるならば、全てがうまく行くようになる。のんびりできるならば全てがうまく行くようになる。

のんびり生きていくことにした。のんびりすると病気も良くなる。のんびりすると全てがうまく行くようになる。のんびりするとすごくうまく行くようになった。のんびりすると物事がうまく行くようになった。のんびりすると女に気持ちが良くわかるようになって楽しい。のんびりすると楽しくなる。のんびりすると明るい未来が開けてくる。のんびりすると楽しくなる。物事が理解できるようになる。のんびりすると謙虚になる。のんびりすると世の中うまく行くようになる。のんびりしても悪いことはひとつも起こらない。のんびりしていると大変楽しい。のんびりすると物事がうまく行く。のんびりすると焦らないので失敗しなくなる。のんびりすると物事がうまく行く。のんびりすると楽しい。のんびりすると、できないことができるようになる。のんびりすると人に馬鹿にされなくなる。のんびりすると仕事ができるようになる。のんびりすると生活が楽になる。のんびりすると友達ができる。のんびりすると元気になる。のんびりすると楽しくなる。
公園に行ってきた。楽しい。一時間ウォーキングをしてきた。公園は楽しい。悪がきは腹が立つが、のんびりすると何でもなくなる。しかし生活保護はまずいだろう。そんなことをしなくても生きていける。のんびりすると生きていける。のんびりすると生きていける。誰ともけんかしなくなる。のんびりすると良く生きていける。のんびりすると元気に生きていける。青汁を飲むとのんびりできる余裕が出てくる。
のんびりすると明るく生きていける。のんびりするのが回復への最短の道だ。のんびりすると元気になる。のんびりすると元気になれる。のんびりすると明るくなる。のんびりすれば人に優しくできる。感謝できる。のんびりすれば人に優しくできる。旅行に行きたい。のんびりすれば元気になる。のんびりすれば明るくなる。のんびりすれば落ち着く。のんびりすればゆっくりできる。のんびりすれば不安がなくなる。のんびりすると元気になる。青汁飲むとのんびりできる。のんびりすると全てが良くなる。もう年末か。早いな。正月なんてぞっとする。クリスマスに大晦日。のんびりしよう。１２月になると会社に復帰しないといけないのか。本当だろうか。復帰できるだろうか。のんびりすれば脳のダメージを受けても大丈夫だ。のんびりすれば人に優しくできる。感謝できる。のんびりすると穏やかな気持ちになる。酒飲みたい。この前みたいに薬抜いただけで辛い状態になるんじゃないだろうか。
のんびりすると人生が楽になる。のんびりすると人に優しくなれる。会社に戻れればいいな。あの職場じゃないところが良い。夢のような良い職場がないものか。女がいない職場。のんびりすると楽しくなる。酒飲みたい。酒飲みに行きたい。誰とでもいいから酒飲みに行きたい。もう長いこと酒を飲んでいない。のんびりすると酒がほしくなくなる。のんびりすると調子が良くなる。のんびりすると、元気になる。のんびりすると脳のダメージが良くなる。のんびりすると全てがうまく行く。のんびりすると感謝できるようになる。のんびりすると病気が治る。のんびりすると元気になる。のんびりすると何もかもうまく行く。のんびりすると病気が治る。のんびりすると世間と波長が合ってくる。のんびりすると他人と仲良くできる。おでんにしよう。のんびりすると社会に適応できる。のんびりすると婆が気にならなくなる。のんびりすると社会復帰できる。のんびりすると元気が出る。常に眠い。それで大丈夫だろうか。注意力や集中力が散漫になる。のんびりすると注意力や集中力が回復する。のんびりすると明るくなる。のんびりすると元気になる。のんびりすると回復する。のんびりすると元気になる。のんびりすると明るくなる。

今日はのんびり過ごそう。いつものんびり過ごそう。そうすればうまく行く。全てうまく行く。青汁を飲んだ。のんびりすごそう。のんびり過ごせばうまく行く。今朝は悪夢を見なかったような気がする。のんびり過ごそう。のんびり過ごそう。のんびり過ごそう。のんびり過ごそう。のんびり過ごそう。そうすれば勤労意欲もわいてくる。のんびり過ごそう。あと２年くらい休みたい。これから温泉とか行ってみたい。田舎を訪れたい。のんびりしたい。
のんびりしたい。のんびりしたい。のんびりすれば全てうまく行く。のんびりすればうまく行く。のんびりすることは素晴らしい。のんびりしよう。のんびりすることはうまく行く。脳にダメージを受けても全然問題ない。のんびりするとすごくうまく行く。
のんびりすることは素晴らしい。のんびりすることが治癒につながると言うのは素晴らしいことだ。頑張らないで、のんびりすることが治癒につながるなんて素晴らしいことだ。のんびりすることは素晴らしいことだ。午後から京都の紅葉をテレビで見物しよう。のんびりすることは素晴らしい。人に迷惑をかけない。自分も楽しい。病気の治癒につながる。のんびりすることは素晴らしい。
のんびり生きていこう。何も悪いことはしていない。のんびりすることが治癒につながる。
のんびりすることは素晴らしい。のんびりすることは素晴らしいことなのだ。無理するとか頑張るとかは必要ない。あそこには戻らないぞ。自分に危害を加えるやつがいる場所になんで戻らないといけないのか。のんびり生きていこう。のんびりすることは素晴らしいことだ。のんびり生きていこう。のんびり生きていくことは素晴らしいことだ。
のんびり生きていこう。のんびりすると全てがうまく行く。目がかすんでいても字が読めなくてもうまく行く。のんびりしていると人が憎くならない。のんびりしていると物事がうまく行く。のんびりしていると、人が寄ってくる。情報が集まる。情報とかじゃなくてもっと目に見えない人と人の絆が見えてくる。のんびりするとうまく行くようになってくる。暇が暇でなくなる。パニックにもならなくなる。
のんびり生きていこう。スローライフと通じるものがあるかもしれない。のんびりすると人とけんかしなくなる。のんびりすると生きるのが楽になる。のんびり過ごすことは素晴らしい。のんびりすることは素晴らしい。これは素晴らしい。青汁を飲むと、のんびりできるようになる。のんびりできるようになる。のんびり暮らすのはいいことだ。全てが良い方向に回転する。のんびりできることは素晴らしい。のんびりと生きることが大事だ。のんびりと生きていこう。のんびりすることが大事である。頑張るんじゃなくてのんびりすることが大事なことだ。
のんびりするのが大事なことだ。全てがうまく行く。のんびりすると人の気持ちがわかる。自分の気持ちもわかる。のんびり過ごすと元気になってくる。人に優しくできる。自分が能力が落ちても生きていける。他人の助けを得ることができる。ヘルパーがやってきた。今度のほうが相性がいいのではないか。合わないといつまでも合わない。
のんびりするのが大事なことだ。これからの私の仕事はのんびりすることだ。何か頑張ってやることではない。のんびりすることだ。
のんびりすることは素晴らしいことだ。明日からまたデイケアだ。明日は半日だ。ゆっくり行こう。のんびり行こう。のんびりするのが一番いいのだ。
のんびりするのが何よりの治療だ。のんびりすることで病気がなくなるのだ。青汁を飲むと体がぽかぽかしてのんびりしてくる。怖いとか思わなくなる。
のんびりすることが体調を良くするのだ。のんびりしてくる。のんびりしてくる。とても楽しい。のんびりしよう。必死でのんびりしよう。全力でのんびりしよう。のんびりすることだ。青汁を飲むとのんびりして楽になる。青汁を飲むとのんびりと楽しくなる。のんびりとすると楽しくなってくる。病気も良くなってくる。のんびりすることだ。楽しい。のんびりすることだ。のんびりすることが大事だ。のんびりとすると楽しくなる。人生が晴れがましくなってくる。栄光に包まれてくる。のんびりすると人生が楽しくなってくる。のんびりすることは素晴らしいことだ。のんびりすると酒が飲めるようになるだろうか。旅行ができるようになるだろうか。
バタイユ入門を読み終える。面白かった。悪いことをいっぱいした人だったが、いいこともいっぱいした。さらに興味を覚えるようになった。バタイユみたいな人間としてしか生きてはいけない私だ。
でものんびりすることが一番だ。のんびりすることは素晴らしい。のんびりすることが何より素晴らしい。バタイユの伝記をもっているので読んでみようか。のんびりすることが一番良い。のんびりすることがすることが一番良い。青汁を飲むとのんびりすることは素晴らしい。のんびりすることは素晴らしい。のんびりすることは素晴らしい。

今日は割りと良い気分だ。生きていくのは大変なことだ。復帰できるのだろうか。naomix★は彼氏と別れたらしい。かわいそうだ。病気の影響があるのだろうか。かわいそうだ。のんびりしよう。のんびりしていると気分が良くなる。のんびりしていると病気が治るんじゃないか。青汁のお蔭で復活できる。のんびりしていると気分が良くなる。昨日も心ブラをしていると気分が良くなった。のんびりしていると楽しくなってくる。精神的に楽になった。薬も飲んだし。のんびりしていると楽しくなってくる。もう自分はこれ以上でも以下でもないというのはいいことだ。青汁のお蔭で元気になった。のんびりしよう。のんびりしていると元気になる。のんびりしようと思う。のんびりすると元気になる。のんびりすると元気になる。この短い間に能力が衰えている。
寝逃げしていた。余り気分は良くない。あの場所に戻ると思うと。別の場所に移されるとしても気分は良くない。のんびりしよう。のんびりしよう。頑張らなくていいのだ。のんびりしよう。頑張ると病気が悪化する。のんびりしていると病気が良くなってくる。のんびりすると病気が良くなる。青汁飲むとのんびりできる。のんびりすると病気が良くなる。好循環になる。できることだけやって行けばいいのだ。青汁飲むとのんびりした気持ちになる。小さい子は可愛い。じっと見つめていても罰せられない。子供がいたらいいな。お金かかるけど。のんびりしよう。デイケア行ってものんびりしよう。会社行ってものんびりしよう。外出してものんびりしよう。のんびりしよう。少しのんびりしたほうがうまく行く。のんびりしていると腹が立たなくなるし、人が怖くなくなる。のんびりしていると腹が立たなくて、人とうまく行くような気がする。
のんびりしていると楽しくなってくる。責任とか難しいことを考えていると楽しくなくなる。のんびりしていると楽しくなってくる。
今日はイズミヤに行って買い物をして帰ってきた。短い外出だった。のんびりするとずいぶん楽になる。のんびりすると人が憎くなくなる。愛おしくなる。子供は無条件に可愛い。でもそれを育てているのは大人なので、大人も憎くはない。のんびりしているとすごく楽になる。金を使わなくても楽しくなる。しんどいのは良くなった。のんびりしていると元気が出てくる。
のんびりしていると楽になってくる。人ともめなくなる。のんびりしていると心が落ち着いてくる。のんびりしていると楽しい。のんびりすることだ。のんびりしていると腹が立つこともなくなる。のんびりしていると楽しい。のんびりしていると楽しい。物事がうまく行く。のんびりすることが何より大事だ。のんびりすることが大事だ。すごく楽になる。のんびりとすることが大事だ。青汁を飲むと楽になる。何でだろう。のんびりとできるからだ。青汁を飲むと楽になる。すごくのんびりする。青汁を飲むとのんびりして良くなる。青汁はすばらしい。のんびりできる。のんびりして腹が立たなくなる。時間の過ぎ方がゆっくりと好ましくなる。もう２年ほど休みたい。のんびりと過ごすことはすばらしいことだ。のんびりすることは素晴らしいことだ。のんびりすることは素晴らしいことだ。のんびりすると人に優しくなる。これが病気が治る糸口ではないだろうか。のんびりすると何でもできるようになる。どうしてこんなことになったかわからない。でもきっと這い上がって見せる。のんびりすることだ。のんびりすればきっとうまく行く。青汁飲めば何事にも動じなくなる。のんびりできるようになる。青汁飲めばのんびりしてくる。のんびりすると全てがうまく行くようになる。のんびりすると全てがうまく行くようになる。のんびりするとうまく行くようになる。全てうまく行くようになる。
のんびりすると全てがうまく行くようになる。青汁のお蔭でのんびりできるようになった。青汁のお蔭で全てがうまく行くようになった。のんびりできるようになった。全てがうまく行くようになった。のんびりするようになってきた。人と一緒にいても緊張しなくなった。一人でいても不安にならなくなってきた。
青汁のお蔭で全てがうまく行くようになった。体が温まってのんびりできるようになった。のんびりできるというのが大事だ。これで全てがうまく行く。青汁で全てがうまく行く。のんびりするのが何より大事だ。旅に出てもいいが酒をどうするかが問題だ。酒を飲まない旅は味気ない。薬を飲まないから調子が悪くなる。のんびりすることが何より大事だ。そうすれば必ずうまく行く。
青汁のお蔭で、心身ともに健康になる。のんびりできるようになる。青汁は脳に効くのだろうか。向精神薬などではないのにそんなことがあるのだろうか。でものんびりできるようになる。

今日は行楽日和だが、行楽には出かけないだろう。紅葉狩りとか。昨日はしんどかった。でも今日はすっかり良くなっている。少し早く目が覚めた。naomix★の早朝覚醒がうつったかもしれない。naomix★が失恋しかかっているみたいだ。一大事だ。でも何もしてあげられない。１０歳も年下でうまく行くはずがないと思っていた。かわいそうだが、あきらめてもらうしかない。今日は本当に悪夢を見た。あいつが夢に出てきていろいろ言ってくる。余り面白くない。私もあいつの下で働くのは嫌だ。だからといって他のところで働くのも辛い。余り考えないことにした。まだ現実になっていないことをいろいろ考えても仕方がない。しんどい。昨日酒飲まなくてよかった。しんどい。しんどい。昨日はしんどかったが、今日は楽になった。やっぱり青汁はすばらしい。脳に直接作用するわけではないが、体から良くなる。頭が良くなることはないだろう。でも何とか生きていかないといけない。のんびりすることは良い。びくびくしても仕方がない。
しんどい。どこまでものんびりしよう。楽しい。働かないといけない。うまく行くと思う。これからの人生。うまく行くと思う。先のことを考えても仕方がないし、考えないほうが体調が良い。青汁はすばらしい。ぼけてもいいじゃないか。今日は外出したくない。デイケアばかり行っていると、外出しなくなるから、体調が悪くなる。体力がなくなる。
しんどい。のんびりすると調子が良くなる。悪いことはしないほうが良い。脳がダメージを受けても生きてはいける。馬鹿にされてもいいではないか。馬鹿になってしまった。だいぶ前の話だ。酒を飲んだあと、睡眠薬を飲んだら、馬鹿になってしまった。馬鹿になってもいいのじゃないか。のんびりしてもいいじゃないか。馬鹿になってもいいじゃないか。人が良くなるということだ。馬鹿になるということは。
難波に行ってきた。不景気のせいか人が少なかった。それともみんな旅行や行楽に行っているのだろうか。
今日は気分が良かった。何か回復に向かっているんじゃないか。統合失調症が寛解を迎えている。馬鹿になってもいいじゃないか。気分が良かった。人が嫌いということはなかった。良くなっている。出勤できるのではないか。主治医会談がうまく行くだろうか。人事が好感触をもって復帰できればいいのに。気分が良い。脳がダメージを受けた。いいじゃないか。これからが楽しみだ。どれだけ回復するか。まだ若い。きっと回復するに違いない。老年にいたる頃には天才に成り変っているに違いない。馬鹿になってもいいじゃないか。青汁のせいで良くなって来た。体から治していけばよくなる。青汁が体を良くして、気分を良くするので脳にも良い影響があるらしい。青汁はすばらしい。のんびりしよう。青汁を飲むと体が元気になって、それが心に影響してよくなる。のんびりすることによって、精神的に楽になる。
のんびり生きていこう。頑張っても仕方がない。naomix★が彼氏と別れたらしい。予想通りだ。かわいそうだ。なんか声かけづらい。年寄りだけどなんか声かけておこうか。カウンターが進まなくなった。面白くなくなったのだろうか。馬鹿になって幸せになったじゃないか。馬鹿であることはいいことだ。よく眠れるようになったし、悩まなくなったし、楽しくなった。のんびりしていると楽しい。青汁のお蔭で精神的に安定してきた。
のんびりしているとうまく行くようになってきた。のんびりすることが何よりだ。今日出かけているときものんびりしていると楽な気持ちになってきた。脳がダメージを受けてもいいじゃないか。のんびり生きていこう。のんびり生きていけば、全てはうまく行く。最近はハイキングにも行かなくなった。いいことだ。引きこもったりしているのが一番良い。頭が痛い。薬を飲まないとものすごくしんどくなる。脳のダメージを受けてものんびりしているとうまく行く。青汁飲んでいると頑張れる。脳のダメージ受けてもいいじゃないか。すぐに回復する。紅葉狩りも行かない。人にもまれるのが嫌だ。デイケアで十分だ。週末にはぐったりする。のんびりしているといいことが起きる。のんびりしていると、外出しても楽しくなっている。機嫌が良くなってくる。のんびりするといいことが起きる。青汁を飲むとのんびりしてくる。健康になっていくのがわかる。いいことだ。のんびりしているといいことが起きる。青汁飲むと全て良くなる。のんびりと生きていくことはうまく行くコツだ。すごくうまく行く。青汁飲むと全てうまく行く。青汁飲むと気分が良くなって、精神が安定してくる。naomix★にコメントした。うまいこと気に入ってもらえるかどうか不安な点がある。年が離れているからな。でも同じ人間だから分かり合えるだろう。自分は女性を見ると同性の様な気がする。だからもめる。でも同性ならもめないということもありうる。そういう方向に持って行きたい。私も友達いないからな。こういう病気の人は孤立しやすいから、こういう出会いは大事にしないといけない。青汁飲むと体が元気になって、心も元気になる。青汁飲むと体がぽかぽかして心も温まる。naomix★が早く元気になればいいな。naomix★は私にとってはなんだろうか。大事な友達だ。大事にしないといけない。人を友達なんか思うことはなかった。女のほうが友達になるのではないか。男は良くわからない。女のほうが友達になるのではないか。
また青汁を飲んだ。青汁は宗教だ。精神病に効くわけではない。でも不思議と気分が良くなる。青汁は体臭にも良い。便通にも良い。全てにいいのだ。問題が全てうまく行く。女はかわいそうだな。色恋に命を賭ける。私は元気になる。酒も飲めるようになりたい。

naomix★の書き込みがあると安心する。小田和正の話題で盛り上がった。楽しい。最近調子が良い。青汁のお蔭だろう。すばらしい。
今日は半日で帰ってきた。それはそれで寂しい気がする。今朝よく晴れていて、園芸は楽しかった。日向ぼっこしているみたいで楽しかった。若い女の研修生が良い味を出していた。mさんを主人公にして小説を書きたいと思った。
しんどい。薬を飲んでないからだろうな。もっと良い人間でありたい。とにかく自分に説教するばかりでも仕方ない。竹内まりやを聴いている。声もいいし、詞や曲もいい。アレンジも達郎だから言うことはない。
こんな状態で生きていけるだろうか。仕事中に眠たくなったりしないだろうか。曲数多いな。気前がいいのだろう。家に帰ろうが一番いい。純愛ラプソディーが次に良い。生きていくというのは辛いものだ。デイケアは楽しい。楽しくなるようにしてくれているのだから。これからは自分で楽しく生きていかないといけない。
仕事できるだろうか。何か不安になってきた。どこに行かされるかもわからない。どこの会社が何年も休んでいた狂人を雇うだろうか。もっと頑張らないといけない。あの職場でもいいと思えるようになって来た。デスクワーク以外にできる仕事はないだろう。脳がダメージを受けているのに仕事ができるだろうか。薬を飲まないと調子が悪い。薬を飲もうか酒を飲もうか。金をもらえる仕事というのはどういうのだろう。私はしんどくて音を上げてしまった。毎日通えといわれてもきついものはきつい。みんな条件の悪いところにすんでいるようだ。文化住宅とか。aとかに住もうか。あれも条件があるのだろう。
何か不安だ。薬を飲まないと落ち着かない。生きたい。一生懸命生きたい。悪いことはしたくないものだ。いいことをして生きていきたいものだ。生きて行きたい。きちんと仕事して生きて行きたい。生きたい。何か薬飲まないとやっぱり調子悪い。ちゃんと生きていこう。きっと働ける。きっと生きていける。生きていける。きっと生きていける。悪いことはしたくない。悪いことはしたくない。一生懸命生きて行こう。一生懸命働こう。生きていくのはすばらしいことだ。生きていけることはすばらしいことだ。生きていくのはすばらしいことだ。人間が好きだ。生きることが好きだ。
酒を飲むのはやめようか。何か早くもおかしくなってきた。酒を飲むのはやめることにした。何か調子がおかしい。頭がぼんやりする。今薬を飲んだ。
少し良くなってきた。薬の威力は偉大だ。酒なんか飲んではいけない。薬を飲もう。救われた。医者と薬に感謝だ。薬飲んで風呂に入ったら、良くなった。良かった。昼間竹内まりやを聴いたら気分良かった。素晴らしかった。
少し良くなった。落ち着いてきた。薬というのはすごいものだ。もう酒なんか飲むまい。今日も飲んではいないけど。逃げて逃げて逃げまくろう。けんか売ってこられても買わないことにしよう。今日もなんか変な婆がけんかを売ってきたが、買わなかった。逃げて手の届かないところにいけば何もできないのだ。この三年間何もできなかったじゃないか。逃げて逃げて逃げまくった三年であった。関係ないじゃないか。逃げるのが最大の防御だ。復帰してもうまくやっていけそうな気がする。逃げればいいじゃないかと思った。そうすればうまく行く。何で女とけんかしないといけないのだ。なんかうまく行くような気がする。すっかり調子が良くなった。薬の威力はすごい。何かうまく行くような気がする。復帰してもうまくやっていけるような気がする。薬の威力はすごい。いつも飲んでいる薬だからあっているのだろう。自分を大事にしよう。自分をだいじにすればきっとうまくいくだろう。すごく気分が良くなってきた。
今日は朝は元気だったのが、薬が切れておかしくなって、薬でまた良くなった。薬さえ飲めばうまく行くような気がする。実際うまく行く。青汁さえ飲んでいればうまく行く。全てうまく行く。悪いこともしなくなる。楽しくなってきた。人生は結構楽しくなってきた。青汁のおかげでうまく行くようになって来た。青汁は素晴らしい。後は自立して、きちんとやっていける気がする。しんどい。少し元気になってきた。青汁のお蔭で体が万全になってきたお蔭で世の中が楽しくなってきた。卓球とか好きではない。青汁のお蔭で何もかもうまく行くようになって来た。脳がダメージを受けて、目がかすんでもうまく行くだろう。今日は行きも帰りも目が良くかすんだ。竹内まりやはいいね。東京弁がうつってしまう。脳がダメージを受けたとしても会社から見れば、精神病であろうと同じことだ。どちらが原因かわからない。私は家の中であるときから、ちょっとがんみたいになっていた。でもそれが私のせいでなく病気のせいだとわかったときは、少しほっとした。薬を飲んでゆっくり歩んでいこう。幸せな人々や健康で富む人々をうらやんだりしない。誰しも何かを抱えているのではないか。機嫌がよければいいのだろう。デイケアも自分が期限が良くなれば、スタッフも満足なのだろう。そうであれば機嫌が良くなるようにすればいいのだ。しかし薬の威力はすごい。２時間位したら効いてきて、今はなんともない。この調子で行けば何とか行くのではないか。復帰も夢ではない。今実際調子がいい。酒さえ飲まなければ調子が良い。実際調子がいい。明日は昼に缶ビール一本くらい飲んで、夜寝る頃には覚めているだろうから、薬を飲んで寝れば良い。デイケアで友達でも見つけて話をすればいいのではないかと思う。頑張らなくていいんじゃないか。頑張らなくても自然に力が出せれば何も問題ない。青汁さえ飲めばよくなる。青汁は脳のダメージを治してくれるのだろうか。治してくれると思う。機嫌が少し良くなってきた。それは青汁のお蔭だ。青汁で元気が出てくると精神的にも元気が出てくる。直接脳に効くのではないだろうが、間接的に影響を与えているのは確かだ。もう私も良くなった。これで出社しようと思っている。青汁とともに元気になろう。すごく良くなってきた。体調がいいと自然と気分が良くなる。それで表情も柔和になってくる。馬鹿でもいいじゃないか。会社でデスクワークできなくてもいいじゃないか。実際できないんだから仕方がない。できる仕事をやればいいんじゃないか。
青汁はすごく効く。脳にも効く。これで復帰できるだろう。しんどい。本はまだ長くは読めない。でも少しは読めるようになってきた。良くなった。だいぶ良くなった。あんたが相手にされないのは良くならないからだ。でも今は良くなってきた。

今日も寒そうだ。でも室内にいるから大丈夫だ。今朝も悪夢を見たが、前より、穏やかになってきた。
今日は調子良かった。昼間ごろごろしているのがいいのかな。oさんがaに誘ってくれた。面白かった。数少ないが友達もできた。もう目的達成したのでやめても良い。青汁のお蔭で体調がいいから、気分もいいのかもしれない。青汁のパワーはすごい。体が元気になると、心もしゃんとしてくる。目がかすむのも少し良くなった。人が嫌いということもなくなった。楽しい。青汁パワーだ。
楽しい。人生悪くない。これで復帰できれば言うことはない。少し元気になってきた。少し元気になってきた。デイケアとか行っていると怠け者になるだろうか。そんなことはない。結構働いている。腰痛めるくらい。
余り長いこと休んだのでデスクワークは無理だといわれた。本当かどうかわからない。肉体労働のほうが人にあれこれ言われないからいいかもしれない。体は大丈夫だからな。デイケア行きたくない。明日は金曜日だ。早いな。一週間は。今日は何か気分が良かった。この調子で行ってくれればいいのに。aのおじさん面白かった。患者かと思ったらスタッフらしい。面白い。
naomix★は優しい。なんの役に立つというのではないが、癒しにはなっているかもしれない。子供を見てnaomix★が癒されているのと同じく、女によって癒されるということはあるかもしれない。
私も無免許で運転しているようなものかもしれない。交通ルールを守って生きていこう。水木くらいにしてもらえないものか。うまくなじめない。でも寝転がっていれば何とか生きていける。うまく行くだろうか。復帰。復帰が許されるかどうか。いいところに復帰できるかどうか。関西人といっても同じ人間だから、そんなおかしいやつはいないだろう。できたら東京に行きたいが、何とかここで生きていくほかない。しんどい。でも今日はいつもより調子が良かった。何でかわからない。青汁のお蔭だと思う。私は一切、過去のことがどうとか言わないことにした。フロイト的な云々とか認知療法とかどうでも良い。今日は調子が良かった。７時に寝たりはしないから元気なのだろう。今日は調子が良かった。調子が良かった。明日はもっと調子がよければいいが。そのうち復活できるようになる。復帰できるような気がしてきた。プログラムの間は寝てる。昼は週２回休む。これで何とか生きていけるだろう。青汁さえ飲んでいれば元気になって復帰できる。
頑張って生きていこう。今日は調子が良かった。少しずつ回復していくだろう。悪いことは何もしていない。きっと良くなる。きっと良くなる。少しずつ回復する。青汁のせいか太る。でもやせていたので少しくらい太ってもいいのだ。青汁のお蔭で本が読めるようになって来た。活字が読めるようになって来た。前頭葉もこれでよくなるんじゃないか。頑張って生きていこう。
逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げることは何より正しいことだ。しんどい。逃げることはすばらしいことだ。三浦朱門の本を読んでいるが、やっぱりおじいさんの書いた本だ。現代に適合していない。面白くも何ともない。香山リカのほうが面白い。少し字が読めるようになってきた。全く字が読めないとか言葉がわからないとか言うのではないから、気にしなくてもいいのではないだろうか。馬鹿なら馬鹿でいいんじゃないだろうか。馬鹿じゃまずいか。馬鹿でもいいじゃないか。今日の研修生は可愛かった。年取って見えるがまだ２０代前半だから一番美しい頃だ。明日酒を飲もうかな。七転八倒の苦しみにならないだろうか。

しんどい。頭が痛い。昨日診察に行った。組立作業とか肉体労働になるという説がある。そんなわけがないだろう。やっぱり藪だ。少し遅れていったからそんなことを言うのだろう。何か世の中わからない。きっとうまく行く。デイケア行くなんて、自分を傷つけるだけじゃないのか。金は減るし、嫌な思いをするし、時間は減るし、デイケアやめたい。変なおばさんにいじめられるし。あのおばさんはおかしい。どうでもいいか。脳のダメージがひどいが、何とかなると思う。最近は自分をコントロールできるようになった。
デイケア行ってきた。逃げて逃げて逃げまくろう。今日も調子悪かった。和室でごろごろしていた。それでもしんどかった。花王のバブを買ってきて入れようか。腰が痛い。しんどい。どうやって生きていこう。組立工ということはないだろう。あれは藪の言だ。今日は鍋でもしよう。おばさんみたいだな。良いんだ私は女性的だから。
最近調子が悪い。デイケアがしんどいのは行きすぎだからだ。あの医者も藪だが、仕方がない。毎日行けとはどういうことだ。少し良くなった。明日は茶飲み会と文芸編集だから大丈夫だ。その次は半日だから大丈夫だ。
一人で少し過ごせるようになった。脳が少し回復してきたかもしれない。頭が痛いのは仕方がない。脳トレとかいいんじゃないかと思う。
目のかすみが少し良くなった。後は内容が良くわかるようになればいい。目が見えるようになった。嬉しい。目が見えるようになった。このまま治るんじゃないかと思う。嬉しいな。目が治れば何でも良くなる。前頭葉も良くなる。今日は目が良く見える。良くなるんじゃないかと思う。まじめに生きよう。まじめに働こう。まじめに働こう。
目のかすみが良くなった。前頭葉がよくなればいいな。頭が痛いのは少し良くなった。青汁のお蔭か、目のかすみが良くなった。こういうことから治っていくと嬉しい。前頭葉がよくなればいいな。
腰が痛い。デイケアやめたい。あの医者は何を考えているのだろうか。やめさせてくれないだろうか。あんなところにいくら通っても良くはならない。もう半年も通っているのに良くならないどころか悪くなっている。デイケアやめたい。誰も相手にしてくれない。私も近づく気がしない。寝ていると気持ちが良い。家で寝ていても同じなのだが、あそこで寝ていれば、もう少し楽になる。
青汁おいしい。健康になる。胃腸の調子がいいから、つい食べ過ぎる。太ってしまう。naomix★といつまで続くかな。続けるところまで続けよう。目のかすみが良くなった。明日は楽しいだろう。明日は寒いだろう。もう冬が来る。

今日は寒い。デイケア行ってきた。園芸でカブを収穫した。産業医と面談してきた。デスクワーク以外の仕事も覚悟しておくようにいわれた。そんなことを言ってもできるわけがない。力仕事なんか。手作業くらいだったらできるかもしれないが。組み立てとかそういうものを考えているんだろうか。それはできないと思う。昼間２時間くらい寝た。いくら寝ても眠れる。
逃げて逃げて逃げまくることだ。全てから逃げよう。そして残るものと取り組もう。戦うとかうまくやろうとか思わないことだ。逃げることだ。しんどい。何か足が痛い気がする。早く眠りたい。毎日たっぷり寝ている。それでも眠い。
逃げて逃げて逃げまくろう。明日のデイケアはどうなるだろう。あいつまた来るんだろうか。来たら来たで仕方がない。どうしても嫌だったら逃げることだ。しんどい。昨日ほどではないが、しんどい。診察ではしんどくなることはないといっていたが、実際はしんどい。こんなので復帰できるだろうか。しんどい。しんどいのに我慢して復帰して大丈夫だろうか。人事が私を復帰させるかが大事な点だ。しんどい。精神的にしんどい。馬鹿になってしまった。馬鹿になっても働き続けないといけない。しんどい。もう寝ようか。しんどい。しんどい。今日のあのおばはんは嫌だった。何かいろいろ指図されたりするのも嫌だ。でも田舎暮らししたいと思っているので園芸は必修科目だ。
疲れた。しんどい。もう寝ようか。帰ってから寝ることもないといったが、今日は２時間くらい寝た。寝ようか。しんどい。何でこんなにしんどいのか。酒も長いこと飲んでいない。もう飲まなくていいだろう。もう人生こんなもんで良いかと思う。頑張ってもこんなもんだ。頑張るのはもうやめよう。逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げることが最高にすばらしい。逃げることは最高にすばらしい。逃げることは最高にすばらしい。逃げることは最高にすばらしい。しんどい。頑張るぞ。しんどいけど、頑張るぞ。逃げることは最高にすばらしい。

朝目が覚めると恐怖が襲ってくる。復帰できるかどうか。毎朝そうなる。ゆっくりいい目覚めというのはない。怖い。昔の自分には戻れない。でも生きている。生きていかないといけない。きっと生きていける。きっと生きていける。しんどい。どこに戻ったらいいのか。字が読めない。どうしたらいいのかわからない。最近は人に馬鹿にされるんで出かけるのも旅行に行くのも嫌だ。
naomix★から書き込みがあった。いつもながら可愛い。自分のことを少しは心配してくれるというのはうれしいものだ。naomix★というのは見たままの純粋な性格のようだ。私は性格がひね曲がっているので、人もそうじゃないかと思ってしまうが、そんなことはない。そうじゃない人のほうが多い。だから人に優しくするとか、感謝するとかそういうことのほうが大事だ。ああ、もう引退したい。どこかに引きこもりたい。逃げることが大事だ。逃げて逃げて逃げまくろう。新聞が読めない。もうとるのやめたら。テレビ面白くない。スイッチを切ったら。人と付き合っても面白くない。付き合うのやめたら。
逃げること。逃げて逃げて逃げまくろう。もう三年も逃げている。戻っても逃げまくろう。逃げて逃げて逃げまくろう。かけは一度きりだ。もうしない。逃げて逃げて逃げまくろう。
逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。私の人生は逃亡の一生だった。社会から逃げ、人から逃げ、親から逃げ、都会から逃げ、田舎から逃げ。でも人を愛したい。人を愛することは逃げられなくなることだ。
逃げよう。この恐怖。復活できるのか。逃げよう。逃げよう。逃げよう。
逃げよう。逃げるにしかず。逃げれば追いかけてまではこない。同じテリトリーに入ったと感じるから攻撃してくるのだ。戦うとかうまくやろうとか言うのはおろかなことだ。自分のように善人であるとは限らないのだ。
逃げよう。戦う必要はないのだ。うまくやることもないのだ。逃げればおってくることまではしない。逃げれば追ってくることまではない。逃げよう。戦う必要はないのだ。うまくやる必要ないのだ。
逃げることが最大の防御だ。今私は安全と感じる。
新しいヘルパーが来ることになった。何か気に入らなかっただろうか。打ち解けようとしなかったからな。世間話位すればよかったかもしれない。できないものな、脳がダメージ受けているし。人に優しくする。感謝する。
しんどい。目が良く見えない。
逃げて逃げて逃げまくろう。今度のヘルパーは優しくしよう。緊張するけど世間話もしようかと思う。
しんどい。今日はしんどい。朝から良く寝たのに、起きていられなくて横になっていた。昼からヘルパーが来て休めなかった。しんどい。
しんどい。なんとも言えずしんどい。復帰できないんじゃないかと思う。夜９時くらいから寝て、８時に起きて、また寝る。昼も寝る。夜も早く寝る。こんなので勤まるだろうか。何でこんな人間になってしまったんだろう。自分の責任が何％で遺伝が何％だろう。逃げて逃げて逃げまくろう。小豆島にでも逃げようか。不便なところだが、いいところだ。逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。戦ったり、うまくやって行こうとか思わないことだ。無理だ。逃げることだ。明日はデイケアだ。デイケアからも逃げたい。逃げるのは恥ずかしいことではない。自分の身の安全を守るために絶対必要なことだ。デイケアでもうまく行かないのに実社会でやっていけるのか。脳がダメージを受けているのに生きていけるのか。わからなくなってきた。逃げよう。戦ってはいけない。うまくやろうと思ってはいけない。逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。今は会社をばっくれている。これからどうなるんだろう。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げて逃げて逃げまくろう。しんどい。戦ってはいけない。うまくやろうと思ってもいけない。逃げるだけだ。逃げて逃げて逃げまくろう。
しんどい。脳がダメージを受けている。しんどい。悪いことをしたくない。人に優しくしよう。感謝しよう。逃げて逃げて逃げまくろう。戦ってはいけない。うまくやれると思ってもいけない。絶対うまくは行かない。逃げるだけだ。しんどい。逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。しんどい。どうしていいのかわからない。脳がダメージを受けている。治るかどうかわからない。逃げて逃げて逃げまくろう。ああでもない、こうでもないとかんがえる。でも逃げるにしくはない。逃げるのが賢い人間の生き方だ。戦ってはいけない。今の状態で戦ってはいけない。うまくやろうと考えてはいけない。逃げるだけだ。会社に復帰しても逃げることを考えよう。逃げて逃げて逃げまくろう。今戦っても仕方がない。うまくやろうと考えてもだめだ。この間のトラブルでもわかったように戦ってもだめなのだ。うまくやろうとしてもだめなのだ。病気も同じだ。戦ってもだめだ、うまくやろうとしてもだめだ。逃げるのだ。今戦ってもだめだ。逃げるしかないのだ。逃げるのが大事だ。逃げて逃げて逃げまくるのだ。

ああ、また朝悪夢を見た。ゆっくり寝ていられない。逃げることだ。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げよう。逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。人に優しくしよう。感謝しよう。何かおかしくなってきた。今寝逃げした。でもしんどい。naomix★の彼氏事件と関係あるのだろうか。関係ない。デイケアとは関係あるかもしれない。デイケア減らしたい。火曜と金曜は午前中のみとしよう。
しんどい。このなんともいえない辛さはなんだろう。naomix★の関係か。デイケアの疲れか。デイケア疲れる。会社に戻るのも簡単ではない。実際疲れた。しんどい。字が少し読めるようになった。少し良くなるということは、すっかり良くなることもあるということだ。naomix★の書き込みにうまいことかけなかった。なんか自分の気持ちを偽っているようで、うまく書けなかった。酒が飲みたい。薬を抜かないといけないので難しい。救急車呼ぶ羽目になるのではないか。そういうことになるので飲みたくないのだ。薬を飲んでも調子が悪いのに、薬を飲まずに酒を飲んだらおかしなことになる。正月は怖い。あのめでたい雰囲気が嫌だ。脳がダメージを受けてえらいことになっている。仕事ができなくなっている。脳がダメージを受けてから、長いことになる。変なやつに絡まれたり、攻撃されたり、えらいことになっている。私は自分の判断力が正常かどうか自信が持てない。でも字がよく読めるようになった。だいぶ回復したようだ。
逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。戦うとかうまくやって行こうとか無理なんだ。逃げることが最高の戦略なんだ。逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げるのはいいことだ。馬鹿みたいに戦うやつは愚かなやつらだ。
逃げようと決心した。逃げることが最良の方法だ。馬鹿みたいなやつが戦おうとするが、真似してはいけない。逃げることは恥ずかしいことではない。逃げることはすばらしいことだ。逃げることは最良の道だ。
逃げることは最良の道だ。明日はデイケア休みだ。嬉しい。やめたい。主治医が変なことを言い出して、毎日行けと言うから困っている。
逃げることは最良の道だ。最高だ。戦ったり、うまくやろうと思うのは間違いだ。うまくなんか行くものか。逃げることだ。逃げることだけが唯一の道だ。うまくなんか行くものか。戦ったりして勝てるものか。卑怯なやつばかりなのに。最初から逃げるのだ。賢くなったな。この間の揉め事にしても戦うこともうまく解決することも誰にもできなかった。ところが逃げたら一晩で解決できた。世の中はそういうものだ。全ての問題はそういうことになっているのだ。女なんか嘘ばかりつくし、逃げてばっかりじゃないか。それでも生きていけるのだ。戦ったり、うまいこと解決したりする女なんかいない。

逃げることはすばらしい。逃げることは素晴らしい。目が少し見えるようになってきた。素晴らしい。逃げることは素晴らしいことだ。逃げることが最大の戦略だ。逃げて逃げて逃げまくろう。
今日は外出してみようかな。結構眠れた。新聞はまだ読めない。寂しさはどうやったら埋められるのかな。naomix★が問いかけてきた。私にもわからない。寂しいからミクシィもはじめてみたが埋められない。生きてる証拠だと思えばいい。
字が読めない。本が読めない。昔は賢かったのに。本読んでも楽しくない。テレビを見ても楽しくない。人と話しても楽しくない。
字が読めない。何が書いてあるのかわからない。脳がダメージを受けている。人に優しくする。感謝する。馬鹿な人はいっぱいいるじゃないか。楽しかった。目が少し見えるようになった。これでよくなるかもしれない。職場復帰できるかもしれない。デイケア休みたい。でも医者は毎日通えという。おかしいと思う。しんどいから休みたいといっているのに。
しんどい。昨日は良く眠れたけど。しんどい。小豆島行ったときはつらかった。何であんなところにいったんだろう。
しんどい。生きていくのはこんなにしんどいのか。
逃げることが大事だ。逃げる。どこまでも逃げる。逃げることが大事だ。問題を解決しようとしたり、戦おうとしたり、馬鹿馬鹿しいことこの上ない。逃げよう。逃げることが最大の戦略だ。逃げよう。逃げることは楽しい。理にかなっている。逃げることは大事なことだ。逃げるのは大事なことだ。病気と闘うのではなく病気から逃げるのだ。病気は追いかけてこない。逃げるのだ。戦うのではなく逃げるのだ。戦うことは愚かしいことだ。逃げることが大事だ。
逃げることは大事なことだ。恥ずかしいことではない。今調子が悪いのだし。変なやつに絡まれても相手にしてはいけない。戦おうとかうまくやろうとか考えてはいけない。できないんだから。逃げる。どこまでも逃げる。こうして家にこもっているのも逃げていることなので、いいことだ。戦うのは馬鹿だけだ。自分に力があればまだわかるが、ないのに戦うのは戦前の日本軍だ。
逃げることは悪いことではない。世の中には攻撃的な人間がいるのだ。いちいち相手にしていたら身が持たない。逃げよう。そう決めた。人に優しくすること。感謝すること。
人に優しくすること。感謝すること。脳のダメージが少し良くなってきた。本が少し読めるようになってきた。いずれよくなるだろう。
少し本が読めるようになってきた。私は女性的で、女性の気持ちがわかる。それは悪いことではない。
脳のダメージは良くなるだろう。絶対良くなる。人に優しくする。感謝する。逃げる。逃げることはいいことだ。逃げることはいいことだ。喧嘩すれば良いと言うものではない。ばかばかしい。あの母親に育てられたのだから喧嘩するのも仕方がない。でももう飽きた。
逃げることだ。逃げることは素晴らしい。逃げて逃げて逃げまくろう。今もこうして逃げているのだ。逃げることが一番賢い。脳がダメージを受けても大丈夫だ。
逃げよう。逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げるのは素晴らしいことだ。脳がダメージを受けても大丈夫だ。
逃げよう。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げるしかない。逃げるしかない。デイケア行きたくない。逃げるしかない。逃げることが最大の防御だ。
戦おうとか、解決しようとか馬鹿なことを考えないことだ。逃げることだ。逃げて逃げて逃げまくることだ。その代わり、徹底的に完璧に逃げることだ。全精力を使って逃げることだ。逃げることだ。逃げることにしくはない。逃げることが大事だ。逃げよう。何でまじめに戦わないといけないのか。本当に嫌になった。戦わないでいいんだ。逃げるんだ。我慢しないでいいんだ。頑張らないでいいんだ。逃げるんだ。
逃げるんだ。逃げることが最高に賢い。逃げるのだ。逃げることが最大唯一の道だ。逃げることが最高の知恵だ。逃げて逃げて逃げまくろう。脳がダメージを受けた以上仕方がない。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げて逃げて逃げまくろう。脳がダメージを受けているのだから仕方がない。逃げて逃げて逃げまくろう。

今日は小春日和といっていた。行楽行けばよかったかもしれない。でも無視されたり、仲間はずれされたりするのは嫌だからな。しんどい。今日も早く目が覚めて寝てられない気分になった。なんだろう。職場の光景が浮かんできて悪夢に浮かされたようになる。
朝ゆっくり眠れるようになるにはいつだろうか。今日はデイケア行かない。しんどい。今の状態ではいけない。脳の状態がおかしい。
朝寝逃げした。いくら寝ても気分が晴れない。気分が悪い。脳がダメージを受けている。人に優しくすること。感謝すること。何か生きているのも嫌になる。外出するのも嫌だ。行楽の季節だというのに。公園でも行って来ようかな。本当に疲れた。うつが入ってると思う。抗うつ剤飲みたい。しんどい。生きるのが嫌だ。最低限に生活でも生きるのが嫌だ。
明るく生きていこう。しんどい。午前中寝ていたから午後は寝られない。公園でも行って来ようか。デイケアでもうまく適応できないのに、実社会でうまくやっていけるのか。仕事なんか嫌だ。母親の電話嫌になる。どれだけ気持ちが悪いのかわかっているのか。ストーカーだ。
今日は公園に行ってきた。久しぶりで疲れた。行楽に行った人々は晴天に恵まれてよかったと思う。
疲れた。診察に行ってきた。２５日にくるという連絡は行ったらしい。何を聞かれるか聞かれたが、見当が付かない。まあ私が働けるということを言ってくれればいいのだが、それも本当かどうかはわからない。実際しんどい。争いごとは嫌だ。あの変な女どっかいってくれればいいのに。デイケアに毎日行けというがこれでは難しい。あんなのと仲良くしないといけないのか。何のボランティアなんだ。今度から水曜日は昼から帰るかだ。デイケアやめたい。面白くない。
最近食欲がわいて仕方がない。青汁のせいだ。私は太りたいので歓迎だが、女が喜ぶわけがない。人に優しくすること。感謝すること。最近神経質になっているかもしれない。人に優しくしよう。またいずれトラブルを起こすだろう。出て行ってくれたらいい。それより早くデイケアやめたい。２５日ってもっと早くできないのか。連休なんか取っているからこんなに伸びるのだ。
しんどい。今日は１１時過ぎまで寝た。目が少し見えるようになった。字も少し読めるようになった。本も読めるかもしれない。
人生長くかかったが、目が見えるようになってきた。字が読めるようになってきた。まだ難しいことはわからないが、簡単なことはわかる。
目が見えるようになってきた。活字も読めるようになって来た。感覚が蘇ってくればうまく行くのだ。とにかく逃げることだ。３６計逃げるにしかずという。とにかく世の名変なやつばかりだ。相手にしてはいけない。とにかく相手にしないで逃げること。逃げること。元の職場に戻るなんてとんでもないことだ。逃げることだ。戦うなんてとんでもないことだ。変なやつばかりだ。逃げることだ。問題は解決しない。逃げることだ。逃げることが大事だ。こうして生きていることも逃げることだ。デイケアに逃げることだ。デイケアから逃げることだ。とにかく逃げよう。逃げることは気持ちがいい。
逃げて逃げて逃げまくろう。あんな基地外と仲良くする方法なんかないだろう。逃げよう。逃げて逃げまくろう。逃げることは気持ちがいい。逃げて逃げて逃げまくろう。とにかく嫌だ。女は嫌だ。女は嫌だ。女から逃げることは可能だ。逃げて逃げて逃げまくろう。逃げればすむことだ。戦うなんてとんでもないのだ。逃げることだ。馬鹿なやつが戦う。戦う必要なんかないのだ。逃げるにしくはない。人生最大のピンチだ。とにかく女は嫌だ。逃げるにしくはない。世間からも逃げよう。逃げるのが一番いい。逃げて逃げて逃げまくろう。昼まで寝ていたので楽しい。よく起きていられる。逃げるということはいいことだ。病気になるのを逃げることはいいことだ。病気から逃げること。会社から逃げること。少し目が良くなった。脳も少し良くなった。とにかく基地外なんだから逃げるしかないだろう。逃げることはいいことだ。逃げることはすばらしいことだ。今までのトラブルでも解決しようとするからいけないのだ。解決なんかできるわけない。騒音トラブルでも相手がまともだという保証が一体どこにあるのか。基地外相手に戦うとか解決するとか絶対不可能だ。今回の件でも基地外と戦うなんか真っ平だ。自分がまともでも相手がまともとは限らないだろう。自分がまともでも相手がまともとは限らない。逃げることだ。逃げることは格好悪いとか男らしくないと考えるのはばかげたことだ。女で結構だ。私は女々しいのだ。逃げるということがどんなにすばらしいことか。

目が少し見えるようになった。脳が回復している。しかし眠い。昨日は８時くらいに寝て１０時におきて、睡眠薬を飲んでまた朝まで寝た。１２時間くらい寝た。少し良くなった気がする。目が良く見えるようになった。うまく生きていける気がする。デイケアも半年をめどにというのを聞いた事がある。２０年も通っているというのを聞いた事がある。
目が見えるようになった。
三軒茶屋でこの広さだと１１万するらしい。とても払えない。ところで伊藤医師は戻ってくるからやっと復帰の話が進むのではないかと思う。少し字が読めるようになってきた。いいところを認めていこう。目が見えるようになってきた。字が読めるようになるのはもうすぐだ。復帰も間近い。目が見えるようになった。字が読める日も近い。馬鹿になってみるのもいいのだ。
kさんに半休にしたい旨を言った。余り良い顔をしなかったが仕方がない。これで少し楽になってくれるといいのだが。いくらなんでもしんどい。脳も目も良くなるに違いない。しんどい。頭がおかしくなってから人との会話ができなくなってしまった。脳がダメージを受けているのでよく馬鹿にされる。これが戻らないと、復帰も難しい。頭がおかしくなってきた。脳がダメージを受けても人に優しくするとか感謝するとかでうまく行くと思う。ちょっと目が良く見えるようになった。脳も良くなればいいと思う。目が見えるようになれば良い。あのデイケアは私の状態で言うと最高だったかもしれない。普通の会社でそんな面倒を見てくれるところはない。それでもしんどいのだからよほどひどい。
しんどい。うつみたいになっているかもしれない。洗濯がしんどいと思ったときにこれはおかしいと思った。行かないといけないということはない。しんどい。どうしたらいいかわからない。しんどいなんていえば結局印象が悪くなって、復帰はならない。しんどい。それより、あそこに行くだけでおかしくなってくる。あそこが悪いわけではなくて自分がしんどいからだ。日数を増やせばよくなるというものではない。具合が悪くなった。これで復帰できるだろうか。しんどいのにしんどいといってはいけないとはどういうことだ。しんどい。悪い状態に陥っている。これで復帰できるだろうか。毎日いっているとしんどくなってくる。本当にしんどい。しんどい。欝だ。８時くらいに寝て途中でおきて薬を飲んでまた寝る。朝まで眠れる。脳がおかしくなっているが、誰にも言い訳はできない。しんどい。本当にしんどい。火曜と金曜の午後は何もすることがないので、帰ってもいいということになった。もう持たない。体がもたない。
具合が悪くなった。生きていくのはしんどいことだ。本当に女は嫌だ。しんどい。もう寝ようかな。８時に寝て８時に起きる。しんどい。頭が痛い。頭が悪くなってきた。これで生きていく価値があるのか。しかし生きていかないといけない。しんどい。これで生きていけるのか。しんどい。しんどい。
調子がよくなったらいいのだが、なかなか良くならない。このまま休んでいるしかない。具合が悪くなった。精神的におかしくなったというのと、odでおかしくなったというのは同じではないか。外から見たら変わらないだろう。人と接触してもうまく行かないので人と接触したくない。大企業に勤めていてもこういうことになったら同じことだ。

何か調子悪い。うつみたいだ。朝起きられない。naomix★から書き込みがない。日記もコメントがない。よほど調子が悪いのか。かわいそうに。
しんどい。デイケア行きたくないのと会社にも行きたくない。しんどい。疲れた。naomix★は調子が悪いようだ。書き込みも日記更新もない。年下の男と付き合っているらしい。調子が悪いのに無理しないほうがいいのに。
naomix★は元気になったらしい。良かった。なんか心配になってくる。今日はルーキーでダーツをやった。余り面白くなかった。あれは自分が楽しまないと面白くないものだ。私は本が読めないだけじゃなくてスポーツもできなくなってしまった。あの変な女と同じグループになってしまう。せっかく唯一の楽しみだったのに。
腰が痛い。早く治るといいな。
脳がおかしい。全体におかしくなってしまった。誰にも貢献できないのか。金も稼げないと思う。デイケアでもうまくやれないのに、会社でうまくやっていけるだろうか。自分はもう過去の自分ではない。
odをやる人は世の中に多い。仕方がないやってしまったものは。あるものを考えて生きていこう。竹内まりやもそういっている。
新聞が少し読めるようになってきた。悪くなることはないだろう。クリアーに見えるようになってきた。今戻ってもすぐには戦力にはならない。でも少しずつ頑張って戦力になるようにしよう。きっと大丈夫だ。
きっと大丈夫と小田さんも行っている。竹内まりやとか小田さんがいいのは生き方も教えてくれることだ。年上だからなんか安心できる。目が少し見えるようになった。少しずつ回復していくんじゃないかと思う。きっと復活する。
目が少し見えるようになってきた。きっと人に馬鹿にされないように回復する。回復する。目が少し見えるようになってきた。難しいことはわからなくていいのだ。大事なnaomix★。人に優しくしよう。感謝すること。まああんな女相手にするのは止そう。誰も相手にしないだろう。
しんどい。字が少しは読めるようになった。きっと良くなるだろう。あれと仲良くやっていかないといけないのかなんか気がめいる。もう楽しいことはないだろう。でも楽しかったから良かった。楽しいことがあったのだから良かったのではないか。とにかく嫌なことが多いけれども、頑張って生きていこう。生きていくことはこんなに困難だったのか。生きていこう。頑張っていこう。目が少し見えるようになった。脳が回復すれば怖いものはない。頑張って生きていこう。脳が回復してきた。あのkさんは最近話してくれない。いいたいことがあるのだが。大したことではないが、火曜金曜は午後から休みたい。一時的でも良い。というか言っている間に復帰の日が来るのではないか。脳が回復してきた。いよいよ復帰の日が来る。今日は畳の部屋で横になっていた。これでやっていければいいと思うが。頑張って生きていこう。
目がはっきりしてきた。脳が復活してきたんじゃないのか。目が少し見えるようになってきた。

しんどい。naomix★は律儀に書き込んでくれる。感謝だ。男と女の間でも友情は成り立つと思う。
うつかもしれない。デイケアに行きたくない。死にたい。これで会社にいけるのか。
今日は早く帰ってきた。しんどい。欝っぽい。昨日かおととい、洗濯するのが初めて億劫に感じた。これは欝っぽいなと思って、調整することにした。火曜と金曜の午後は休もう。自分を救わないといけないのに自分を追い込んでどうするんだろう。あの医者にも不信感を覚える。我慢するから病気になるのだ。我慢しないようにしよう。金曜は同じ園芸だから休んでもいい。でも行かないとおかしなことになるので半分行くことにしよう。それでもしんどかったら勝手に休むか。
少し横になろうか。人に優しくしよう。感謝しよう。
少し寝逃げした。脳のダメージが社会生活の障害になるということがわかった。でも人に優しくし、感謝することでうまく行くと信じている。自分が何ができるかを考えることが大事だ。
脳のダメージが何であっても人から理解されることはない。人に優しくする、感謝する。これで何とかなる。なんとかなるんだったら、気にすることはない。脳のダメージは何ともならないが、人に優しくする、感謝することはできる。これでうまく行くならそれでいいじゃないか。しんどい。
脳がダメージを受けて生きるのが苦痛になってきた。でも人に優しくすることとか感謝することでうまく生きていけると思う。会社に早く行きたい。その前にデイケアやめたい。きっと生きていける。脳がダメージを受けたならそれで生きていける。悪いことをするわけじゃないのだから、生きることはすばらしいことだ。人に優しくする。感謝する。これで私はうまく生きていける。
自分が何ができるか考えるべきだ。竹内まりやのcdを聴いた。面白い。詞も曲も声も良い。編曲もタツローだから良い。
疲れた。明日からまた頑張ろう。明日はルーキーグループだ。盛り上がるときと盛り上がらないときと差が大きい。明日は盛り上がればいいが。青汁の影響は大きい。いろんな面で良い影響が出ているだろう。脳のダメージが治らない。このままで生きていくしかない。
人に優しくする。感謝する。それで生き抜いていける。脳のダメージといっても自分でやったことだ。静かに生きていこう。自力で生きていこう。
人に優しくしよう。感謝しよう。脳のダメージは仕方がない。このまま生きていこう。生きていくのは困難だ。困難になってしまった。生活にも困窮している。生活保護受けようか。何かうまく行かない。日数を減らしたいがそれができないのなら、午前中だけとかにしたい。欝っぽい。好きな家事の洗濯を初めて嫌だと思った。これはまずい。無理することは禁物だ。kさんに相談して午前中だけにしてもらおう。もう限界だ。洗濯がいやになった時点でおかしいなと感じた。毎日なんか無理だ。火曜と金曜は午前中にしよう。毎日行くのがしんどくなってきた。うまく溶け込めないし。一人でいるのは苦痛ではない。あのおっさんたちの話をずっと聞かせられるのは苦痛だ。
楽しくなかったらいても仕方がない。もうちょっと小規模だったらなといつも思う。非常に疲れた。ちょっとでもあそこにいる時間を短縮したい。
何か疲れる。あそこがいいとか悪いとかじゃなくて自分が疲れた。小豆島のたび。ひどかった。酒一滴も飲まないのにしんどくなって、いの伝ばかりかけていた。嫌なことばかりだった。旅行する気にはならない。金もないし。
しんどい。どうしたらいいかわからない。しんどい。今日は半日休んだので少し楽だ。行き過ぎなんだ。でも火曜から金曜まで行っているというためには、火、金は午前中にすることだ。それ以外考えられない。あのおじさんは帰ったろうか。とにかくおかしい。毎日行くと、行きたくなくなるのだ。行けばいいというものではない。このジレンマをすごすためには、火曜金曜は午前中だけにすることだ。しんどい。火曜と金曜は昼から帰ろう。しんどいということは誰にもわからない。
しんどい。まじめに生きよう。デイケアなんかやめたい。良くなるんならいいけど、良くならんじゃないか。変なやつばかりいるし、もう辞めたい。行っているとうそをつけばいいのだ。体がもたない。

腰が痛い。やっぱり腰を痛めた。naomix★は恋人いたんだ。急速に冷めてしまった。何のために一所懸命かいてきたんだ。でも唯一のマイミクとしてきるのは惜しい。同性の友達、性を超えた友達として付き合っていこう。私も話し相手がほしいだけなんだ。今日の悪夢もきつかった。必死で自分を落ち着かせようとする。戻ってどういう目にあうかとか不安になる。でも戻る場所はない。
しんどい。naomix★のこととか、職場のこととか頭に押し寄せてパニックになる。考えないほうがいいんだろうか。
人に優しくしよう。感謝しよう。人になんかして貰うことを考えるより、自分が何ができるかを考えよう。
今日は寒かった。もう冬だな。何か今日自分がわがままなような気がして何かに気づいた気がした。人に優しくしよう。感謝しよう。感謝すると、世の中うまく行く。こうやって生かされてあるということを感謝しないといけない。そうすると腹が立たなくなる。デイケアも行きたくない。邪魔者扱いされている。家でまたり過ごしたい。
脳が壊れている。でもこれで生きていかないといけない。自分が何ができるかを考えないといけない。
デイケアしんどい。やめたい。もう２週間くらいかなと思うのだが。それがすめば、やめてのんびりしたい。デイケアやめたい。笑顔が作れない。
感謝しよう。人に優しくしよう。感謝することだ。自分が何ができるか考えよう。デイケアやめたい。やる気なくなった。やりすぎになると全部嫌になってしまう。しんどい。受付の女たちもなんとなく私が元気ないということで、気づいているみたいだ。でも早く戻らないといけない。そのためにはデイケアに通わないといけない。疲れる。脳がダメージを受けている。
感謝することだ。人に優しくしよう。しんどい。寝逃げした。それでもしんどい。また悪夢を見る。脳のダメージが引き起こした悪夢。感謝すること。人に優しくすること。
しんどい。男の社会で生きていくことができない。女社会で生きていったらいいんじゃないか。カーリーとかカバちゃんとかikkoとか。かといって男が好きなわけではないが。しんどい。精神的にしんどい。医者は毎日行けというが無理だ。
目がかすむ。パソコンの不具合があったのでサポートに電話して解決してもらった。前頭葉がおかしくなっているので話ができなかったり、人を好きにならなくなったりする。しんどい。人が嫌いになる。こんな自分で生きていかないといけない。失明したわけでもないし、足を切断したわけでもない。でも脳がダメージを受けたりするのは辛いことだ。
しんどい。最近しんどい。だめな私。頑張れない私。明日は頑張ろう。このまま生きていくしかない。何か疲れる。寝ていても良くならない。明日休もうかな。園芸くらいしかないし。午後から帰るかな。
職場復帰は可能だろうか。ほんとに疲れやすくなっている。何もできなくなっている。
しんどい。苦しい。生きているのが苦しい。統合失調症を発病してから２８年になる。その間正業に就いたことはない。まともに仕事がうまく行ったことはない。これからどうやっていきていったらいいのかわからない。よく２８年間も生き延びたものだ。すごいというのかどう言ったら良いのかわからない。仕事をしないといけない。頑張って働こう。頑張れる。きっと。今度こそ働こう。頑張って生きていこう。なんだろうな。あのおばはんは。おばはんは意地悪するチャンスをうかがっている。いつも。だから近づかないほうがいい。婆死んだらいいのに。火曜金曜は帰る。それでいいじゃないか。卓球なんか脳がダメージを受けているからできない。あのバンパーとか言うのもばかばかしいのでやりたくない。
しんどい。うまくやれたらいいけど、もう無理だ。デイケア無理。しんどいといってやろう。しんどいというと、復帰が難しくなる。サボろう。よっシャンもサボっている。そんなに毎日これるわけがない。昼から帰ろう。決めた。しんどい。いつも眠いし。デイケアもう嫌だ。行きたくない。何で行くことになったのかわからない。何で毎日行くことになったのかわからない。もう行きたくない。仲良くなんかできない。気違いなんかと仲良くできない。何で行かないといけないのかわからない。

しんどい。早く目が覚めた。不安だ。naomix★はまだ書いてくれていない。誰かにしがみつきたいという気持ちなんだろうか。しんどい。不安だということを医者に言ってみようか。嘘をついても仕方がない。デイケア一日くらい減らしてもいいんじゃないか。ものすごく辛いし、人種が違う。今朝はしんどい。何もかも嫌だ。今朝はしんどい。何もかも嫌だ。またいの伝にかけてしまった。しんどい。しんどい。デイケア行きたくない。サボろうか。自分を守るためには仕方がない。というか何もプログラムがないときは帰っていいんじゃないか。おとといあたりからすでに調子が悪い。しんどい。洗濯をした。これでだいぶ気分が楽になった。薬のお蔭か少し気分が良くなった。このまま良くなってくれたら。naomix★はまだ書き込んでくれない。寝ているんじゃないかと思う。脳がぼけていてもいいじゃないか。本なんか読めなくてもいいじゃないか。そんな気持ちになってきた。何も努力しなくて良い。この状態が良くなるまで。しんどい。だめになってもいいじゃないか。障害者はいっぱいいる。
こんな状態になってもいいじゃないか。何ができるかわからないが、復帰しなければならない。こんな状態。新聞も本も読めない。
人に優しくしよう。感謝しよう。何か嫌なやつばかりいる。腰が痛い。やっぱりあの園芸が悪かった。しんどい。朝からしんどい。naomix★は書き込んでくれない。日記の更新もない。具合が悪いのだろうか。
しんどい。人に優しくしよう。感謝しよう。人と付き合うのは辛い。でもその付き合いが大事だったのだ。人と付き合うのは辛い。でも付き合っていかないといけない。naomix★はやっと起きたみたいだ。日記を書いていた。odでもしたんじゃないだろうか。毎日書き込まなくてもいいか。こちらもネタがない。
まじめに生きよう。どうしてこんな人間になってしまったのだろう。まじめに働こう。会社に恩返ししたい。何で働かないんだ。頑張って働こう。園芸とか面白いんじゃないか。しんどい。新聞が全く読めなくなった。辛い。naomix★は書き込んでくれない。毎日書き込まなくてもいいのだ。
優しいnaomix★、書き込んでくれると嬉しい。疲れているのかな。新聞やめようかな。読めない新聞を取っても仕方がない。ゆっくり生きよう。人に優しくしよう。しんどい。どうしたらいいのか。脳が回復してくれるといいのに。
今日はnaomix★は疲れているようだ。書き込んでくれない。日記は書いてるが誰も書き込まない。相当暗くなっているんじゃないか。日記に公開範囲の変更があったようだ。もうすぐマイミクも解除されるんじゃないか。人生の楽園勧めた私が悪かったのか。日記を削除しただけかもしれないが。もうnaomix★の日記を見られないのか。私のことがうざくなったのかな。つまらない人間だからな。日記を削除したみたいだ。よほど調子が悪いのかな。私も調子が悪い。起きてるだけでしんどい。横になっているしかない。頭が悪くなったからといってがっくりしないほうが良い。こんなに頭が悪くなって復職できるのか。頭が悪いことは気にしない。世の中そんなやつはいっぱいいる。
またいの伝にかけてしまった。もう頭が悪いことを苦にするまい。もともとこんな人間だったと思えば良い。人に優しくしよう。感謝しよう。
naomix★はよほど疲れているのだろう。日記も更新しない。しんどい。酒が飲みたい。もう私は終わりだ。このまま生きていくだろう。頭が悪いまま生きていくだろう。naomix★は全然音沙汰がない。出かけたのだろうか。帰ってきたら日記を更新するだろうか。コミュにもこない。寂しい。
しんどい。どうしたら元気になれるだろう。あの婆の半径５メートル以内に近寄らない。防御できないのだから。婆は。
あんなデイケアのやつらなんか変なやつばっかりじゃないか。私が気に病むことはないじゃないか。あの職場のやつらもおかしいやつ多いし。全部おかしいのだ。頭が悪くてもいいじゃないか。腰が痛い。あのパプリカを引っこ抜いたからだ。無理やりやるのはおかしい。しんどい。
今日はnaomix★はお休みのようだ。疲れているのだろう。詩を一個書いて削除したみたいだ。落ちているみたいだ。
しんどい。今日は出かけないまま一日終えた。プログラムがないときは帰ったらいいのだ。これからそうしよう。無理して今日みたいに具合が悪くなったら元も子もない。しんどい。
今日はパスタにしよう。しんどい。何もする気がしない。
人に優しくしよう。感謝しよう。人のために何ができるか考えよう。人のために何ができるか考えることによって自分も救われていく。人のために何ができるか考えることを中学のときに止めてしまった。これからは人のために何ができるか考えよう。人のために何ができるか考えよう。
デイケアでもずいぶん嫌な思いをした。もう止めたい。職場復帰を果たしたい。しんどい。頑張って生きていこう。やっぱあのおばはんとは合わない。合わないのに不用意に近づいてはいけない。疲れた。人間として生きていこう。働きたい。パスタを腹いっぱい食べた。胃腸が良くなった。疲れた。今日は疲れた。何でこんなに疲れるのか。naomix★は求人にでも行ったのか。それか疲れ果てて横になっているのか。死にたくない。生きたい。自分の力で生きたい。いの伝もなんか良くないし、どうしたらいいのかわからない。青汁が良く効いている。脳の病気にも有効だと思う。
青汁いいな。いくら食べても入る。胃腸が良くなる。naomix★はどうしているのだろう。何か見捨てられたような気分だ。一部の友人にまで公開ということでブロックされたのだろうか。それとも調子が悪くて寝ているのだろうか。余り気にするのは止めよう。
naomix★から書き込みがあった。彼氏とけんかしたそうだ。なんだか良くわからない。やっぱり若い女にとって恋愛は大きなことなんだ。
日記のほうは除外されたのかどうかわからない。再び見られれば除外されてないということだ。
それにしても今日は疲れた。雨で憂鬱だし、腰は痛いし、naomix★は書き込んでくれないし。デイケアも嫌になるし。火曜と金曜日は昼から帰らしてもらおうか。疲れた。人と付き合うのは疲れる。本当に疲れる。でもこの疲れが生きるということではないか。
でもnaomix★が彼氏がいるというのは驚きだ。自分がどういう存在かわからなくなった。おじさんという位置づけでどうだろう。父親ほど離れていないし。例の便通の話をしたのが悪かったかもしれない。同性の友人でもいいのだ。できればその彼氏と別れればもっといいのだが。これから続ける動機があるだろうか。なんか軽いショックだ。だから私は同性の友人なのだ。そう思えば楽だ。日記はその彼氏のことを書きたいために、除外されたのかもしれない。女とはうまく行かないじゃないか。無理しても仕方がない。

昨日は疲れた。人数が多いと疲れるのかな。週末だから疲れるのか。デイケアも適応できない。変な婆にいじめられる。戻っていく場所もない。naomix★は早くも書き込みしてくれている。えらいな。優しいんだ。優しいということはいいことだ。感謝すること。あそこのスタッフにも感謝することだ。メンバーにも感謝すること。脳にダメージを受けている。でもそれなりに安定している。昨日のいの伝のおばさんにも言われた。そんなに悪い状態ではないのかもしれない。悪夢の時間が自然に終わって今は気分がいい。悪い人間はいないのだ。あの可愛い子もいるし。いつもお母さんが待っている女の子。
悪夢をまた見た。自分が能力がないから、どこにも務まらない夢。これは現実だから仕方がない。naomix★だけが私の相手をしてくれる。それと実習の学生ぐらい。腰が少し疲れた。痛めたかも知れない。人間関係がうまく行かないのと仕事がうまく行かないのと二つ懸念がある。何か疲れる。悪夢がまだ続く。起きていても続く。主治医が許可しても産業医が許可しないと復帰できない。嫌なことが浮かんでくる。うるさい。しんどい。デイケアも休みたい。最近は休まず頑張っていたんだが、それが良くなかったのか。昨日なんかしんどかった。嫌なこともあったし、横になっていてもしんどかった。今更しんどいから会社行けないとはいえないし、どうしたらいいのか。おばさんというのはどうしても合わない。naomix★だけが頼りか。mixiも深い付き合いというわけではないし。もっとあっさりした付き合いのほうがいい。日記にコメントしたり。
優しくすること。感謝すること。誰でもそうしている。少しくらい馬鹿になっても、人間として大事なことがある。
いい人間になることを心がけよう。女を愛そう。自分が女性的であることを認めよう。脳がダメージを受けているので卓球すらできない。ゲームもできない。そういう人はいるだろう。高齢のためとかいろいろある。糖尿で失明とか足切断とか障害を持った人はいっぱいいる。私も障害を持っている。それでも働きたい。
ミクシしてたら少し気分が改善した。２，３書き込みもした。誰かが見てくれるだろうと思うだけで楽になる。
しんどい。頭がぼけているのでどうしようもない。しゃべったり、人と仲良くすることができない。脳がぼけているのでどうしようもない。人に優しくしよう。感謝しよう。せっかくの人生が苦痛なだけというのはおかしい。脳がダメージを受けている。デイケアに行こうと思ったのは一人で時間を過ごせなくなったからだ。人と話すことができなくなっている。これは説明することはできない。あんな職場に戻ってもいい感じではないだろう。
久しぶりに調子が悪い。いの伝にかけるくらいしんどい。脳がダメージを受けたのでしゃべれなくなった。人に優しくしよう。感謝しよう。
何か調子が悪い。寝逃げした。上が少しうるさい。朝窓ガラスをこつこつしたからだろうか。気にしないことだ。小さいことを気にしないことだ。
naomix★がお父さんと出かけた話にコメントしたら喜んでくれた。naomix★が全てなので何とか喜ばせたいのだ。離れられたらショックだ。少し元気が出てきた。naomix★が全てだ。愛こそ全て。人に優しくしよう。感謝すること。
愛情を注ぐ相手が遠く離れた、年の離れた女の子であっても、愛することは必要だ。人に優しくしよう。感謝しよう。またいの伝にかけてしまった。依存症みたいになっている。これまでデイケアうまく行っていたのに、急に調子が悪くなってきた。
自分が行いを正しくすれば全てはうまく行く。人にどうしてほしいとか思わずに自分が何ができるのか考えよう。今日はじっと一日家にいた。毎日しんどい。自分が何ができるか考えよう。自分が何ができるか考えよう。これからは卓球の日とバンパーの日は帰ろうかと思う。悪くないだろう。naomix★ともお互い励ましあってやっていこう。
しんどい。自分が何ができるかを考えれば自分の苦しみを軽減することができる。自分が何ができるか考えよう。そうすれば全てうまく行く。これからうまく行くだろう。自分が何ができるか考えよう。人が何をしてくれるかではなく、自分が何ができるか考えよう。良い人間になろう。悪い人間はこりごりだ。やっぱり悪いことをしてはいけない。良い人間になろう。自分が何ができるか考えよう。
自分が何をすべきか考えよう。自分が何をできるか考えよう。人が何をしてくれるかではなく自分が何ができるか考えよう。ケネディーみたいになってきた。人に優しくする。感謝する。
自分が何ができるか考えよう。こんなことは当たり前のことだ。やっぱりおばはんとはうまく行かない。無理に仲良くしなくて良いのだ。毎日行くのはしんどい。何で毎日行かせようとするのかわからない。そんなことは苦しいだけじゃないか。もういくの嫌だ。毎日行くのだけはたまらなく嫌だ。しんどい。昼間も良く寝たのにもう眠い。毎日行くのは勘弁してもらえないものか。今月は無理に決まっている。何で毎日行かないといけないのか。全くわからない。毎日行かないといけないのは納得行かない。どうしても納得行かない。何でデイケア行ったからといってよくなったことになるのか。家で過ごしたい。休んだからといって、ばれないし、昼から帰っても大丈夫だ。しんどいといっているのに何で行かせるのかわからない。関係ないじゃないか。それになんで今連休なんか取るんだ。長く引っ張る。もう出社したいといってから一ヶ月以上になる。いい加減にしてほしい。進めるなら早くしてほしい。
社会復帰なんかしたくない。変な婆はいるし、何なんだ。あの婆何を根に持っているのだ。全くわからない。
頭がおかしくなってきた。頭が悪い状態のまま生きていくのは辛い。どうしたらいいのか。元気になるのは難しい。デイケアなんかに行くのは全く意味がない。頭が悪くなったのが問題で、これは解決しないと思う。
いの伝にまたかけてしまった。こんなことしてて良いのだろうか。でも聞いてくれるだけで気分が落ち着く。今の人は良く聞いてくれた。いいな。いの伝はいいな。最近不安定になっている。いの伝にまた頼るようになってしまった。何で無理に毎日行かないといけないのか。週２回でいいだろう。あの若いやつもやくざみたいで嫌だ。話す気にもならない。もう一人変なやつがいる。あの顔は指名手配犯みたいに人相が悪い。信じられない。

今日は雨だ。憂鬱だ。行きたくない。今朝naomix★が書き込んでくれてない。昨日変なことを書いてしまったからな。便通とかなんでそんなことを書くんだ。馬鹿じゃないか。おとといくらいからおかしい。
便通情報naomix★は喜んでくれた。心配しなくて良かったんだ。何か最近調子悪い。人間関係もうまく行かない。飯もうまくない。今日は特に疲れた。何かあの変な婆に意地悪された。あいつは良く意地悪を思いつくものだ。あまり気にしないほうが良い。余りというより、全く気にする必要ない。脳がこんな状態で、仕事やっていけるだろうか。脳がこんな調子じゃなかったら、仕事もできるし、あんなところにいって不愉快な思いをする必要はないのに。デイケアはデイケアだ。あのうるさい女は何か出入り禁止になったみたいだが、あちこちに出没して怖い。
脳の状態が良くなってくれるといい。いつも眠たく、調子が悪い。目がかすむ。人に優しくする。感謝する。今から診察に行くが、調子悪いなんていわないほうがいいな。これだけ我慢してるのに。何でそんなことを言わないといけないのか。
夫婦の愛の番組をやっている。自分には縁のないことだ。でも男女の愛が基本なのかな。女が嫌いという気持ちは薄れた。
疲れた。今日はデイケア疲れた。週末になるともう行く気がなくなる。今診察に行ってきたが、火曜から金曜までデイケア行ったかどうか聞かれるし、サボれる状況ではない。
人に優しくすること。感謝すること。これさえあれば、脳がダメージを受けても大丈夫だ。
疲れた。職場復帰なんか無理だ。脳がダメージを受けている。今日はしんどいと感じた。でも味噌汁はおいしかった。人に優しくすること。感謝すること。人に優しくするのが嬉しくなるといいんじゃないかと思う。働けるようになりたい。何か調子悪い。今から生きる方法は何かあるだろうか。人に優しくすること。感謝すること。今日も早くも眠い。
人に優しくすること。感謝すること。脳がダメージを受けても残されたもので頑張っていける。人に優しくしよう。感謝しよう。これで大体うまく行くようになってきた。でも変な人とは距離を置こう。あの婆馬鹿じゃないのか。
疲れた。もう眠たくなった。前みたいに人を好きになったりすることはなくなった。悪夢は見るし、働く気力はうせるし。頑張って生きていこう。調子がいいといわなかったら復帰できなくなる。アリバイ工作が重要だ。働けるということ。自信はないがあるといっておかないと、うまく復帰できないだろう。女が可愛く見える。可愛い女は可愛い。可愛い女は心安らぐ。頑張って生きて行こう。脳がぼけていて、卓球もできない。それでも生きていかないといけない。脳がダメージを受けても人に優しくし、感謝しよう。まだこれだけ脳が動くのだから、生きていける。脳がダメージ受けてもあと３０年は生きていかないといけない。それが辛いと思う。ひそかに自信を持っていたのが、自信を失ってしまった。それが辛い。いの伝にまたかけてしまった。変わったおばさんに当たってしまった。脳がダメージを受けたことを糖尿で失明したおっさんにたとえて、私のダメージはたいしたことないみたいなことを言っていた。実際そう考えたこともある。とんでもない難病と戦っている人もいることは知っている。でも私の場合は脳のダメージだから外からはわからない。デイケアなんか通っても改善されないこともわかっている。だけど一人でいるのも辛い。集団の中にいても辛い。これでは仕事は難しいだろう。会社に戻りたい。それができるためにはデイケアに通わないといけないと思ったらしい。もし脳のダメージがなければデイケアに通うこともなかっただろう。毎日通うのはものすごく苦痛だ。脳のダメージがあるので新聞も読めない。かわいそうな人は世の中にいっぱいいる。あの編集の人でも散々な目にあっているが元気に生きている。愚痴を言わない。デイケアに行っても何も変わらないのだから、毎日行くのは辛い。デイケアやめたい。kさんに言ってみようか。最近特にしんどい。人付き合いがだめなのか。あの女の子可愛い。まだ十代かな。本当に可愛い。ああいう子だったら邪心なく接することができる。乳がんの人もいる。中途失明の人もいる。下半身不随の人もいる。難病の人もいる。知的障害の人もいる。自分の小さい障害なんかいいんじゃないか。きっといつか良くなることもある。生きていることはすばらしい。
いの伝で自分の障害について言うのはやめようかと思う。いのでん自体良くない。我慢しろということではなく、あまり的を得た行為ではない。人に優しくしよう。感謝しよう。自分の限られた能力を他人の幸福のために使おう。それが唯一自分が救われる道だ。

パソコンの調子がおかしい。立ち上がりが遅かったりできなかったりする。これ以上悪くならないことを願うのみだ。
オバマが大統領になった。これでアメリカが正常な国になってほしい。イラク問題とか金融危機とか。
昨日は良く眠れた。今朝も新聞が読めない。新聞なんか読んでないやつもいるだろう。当番後一回くらい回ってくるだろう。当番が嫌なんだ。
あの女の子は今日はいなかった。何かトラブルを起こしたらしい。ほっとした。それはそうだろうと思う。何かデイケア行くの嫌になるもんな。もう一人、yというやつがいてこいつもあまり好きではない。そんなに文章にすると、余計気になって嫌になるかもしれない。気にしないことだ。
こんな調子で復職できるだろうか。産業医の先生も私の復帰希望のことを聞いて一生懸命がんばってくれている。私さえしっかりすれば何とかなると思う。人に優しくすることと、感謝すること。デイケアもうまく行かない。何か変なやつが多いからな。なかなか上手にやっていけない。図書館のやつにも馬鹿にされる。何も悪いことをしていないのに馬鹿にされる。もう回復は無理だ。気持ちだけで頑張って復帰しよう。
何かしんどい。あの変な女のせいで、心をかき乱されるような気がする。青汁は続けるつもりだ。食欲が出てくる。何で青汁をけなされたら反論するのか。自分が勧めているものがけなされると嫌なのかな。こんなことでもめたりしたら面白くない。naomix★が喜ぶようなコメントを書こう。コミュの人数がまた減ってしまった。やっぱりnaomix★とばかり文通みたいなことをやっているから面白くないのかな。参加してくれても一向に構わないのに。この間、aさんが別のトピに書き込んでくれた。
頑張って働こう。脳のダメージは仕方がない。人に優しくすること、感謝すること。無事に復帰できるだろうか。人に優しくすること、感謝すること。
ｙは私が見込みがないからカウンセリングをやめたのではないか。そういうところはあからさまだからな。でもメールでの相談には応じてくれる。私ももうあまりあいたくはない。会いたくないと思ったら会わないほうがいい。無理して会う必要はない。頑張って働こう。しんどい。
しんどい。どう頑張っていけば良いだろう。一週間毎日通うのは大変だ。休みたい。あの医者は何を考えているのだろう。自分で休んで良いだろうか。辛すぎる。私も長いこと、休まずに来たけれど、もう限界だ。休まないと苦しい。
しんどいな。人間関係とかいっても、関係がないから気にしないほうが良いんじゃないか。嫌いというわけではないが、中には変な人がいるからな。自分もそうだけど。しんどい。田舎暮らしが良いかな。一番警戒され嫌われる人間かもしれない。
主治医があまりいい顔をしないのはわかる。確かに良くなっていない。悪くなっている。毎日行かないといけないというのが辛い。でも主治医には口が裂けてもいえない。言わないほうがいいのだ。自分の不利になることはしないほうがいい。私はそれができないのでこんなことになったのだ。
プログラムの間がしんどい。それは最初から変わらない。でも帰るわけには行かない。人に優しくしよう。感謝しよう。いい人間になりたい。悪い心は誰でも持っている。それをしっかり自分でコントロールしないといけないのだ。しんどい。何でこんなにうまく行かないかな。誰ともうまく行かない。復帰したい。でもあそこのグループは嫌だ。わがままではなくできないものはできない。まじめに生きていこう。頭が悪くなってもいいのだ。
私も何もする気がしない。会社に戻ったらそういうわけには行かない。一生懸命働かないといけない。会話がちゃんとできない感じがする。
青汁飲むと元気が出るけど、攻撃的になるんじゃないかと思う。そうするとまずいんじゃないかと思う。oさんというのはほんとに優しいんだなと思う。食券を代わりにとってくれた。何かしんどい。私も優しくしよう。優しいということはいいことだ。感謝しよう。今日はしんどい。あの変な女のせいだろうか。もういないから大丈夫だ。しんどい。しんどい。珍しく書き込みへの返事が遅い。naomix★どうしたんだろう。今日は夜までがしんどい。しんどい。頭がぼけるというのは情けないことだ。人と話ができない。本も新聞が読めない。人に優しくしよう。感謝しよう。頭なんか悪くても良い。
naomix★から書き込みがあった。完全に依存症だな。一人の女性にこれほど依存するとは。あまり良くないのかな。でも愛するということは依存し、依存されることだ。それが怖かったら人を愛することはできない。人を愛することができないと、薬物とかものに走ってしまう。それはやっぱりおかしい。
ついにいの伝にかけてしまった。何か気取った感じで自分が見下されているように感じた。ちょっとしたことで傷つくものだ。

今日は朝からパソコンが立ち上がらなくてまた電話した。例の操作をやったら立ち上がった。良かったけど、毎回これやるのも辛いな。
naomix★は時間通り書いてくれた。嬉しい。優しいんだな。女は優しいんだな。kさんも優しいし、私の話を聞いてくれた。
パンが切れていて朝コンビニに買いに行った。青汁を飲んでいると調子がいい。naomix★はもう飲む気満々だ。しかも冷凍のやつは原液だから苦さもひどいんではないだろうか。そんなことないか。粉末でも十分苦い。胃腸にいいのは驚きだった。脳にもいいのだろうか。全てに効くだろう。
しんどい。今日もあの変な女になんか嫌がらせを受けた。あいつは本物のキ印だ。あまり気にしないようにしよう。腹を立てることはないのだ。デイケアにはいろいろルールがあるのだ。誰か教えてやってくれ。
今日は女子学生が来たのでよかった。やっぱり少しは楽しみがないとだめだ。来週はまた学生が来るので嬉しい。
優しさと感謝だ。感謝することと、人に優しくすること。毎日デイケア行くのはしんどいな。一日くらい休んで良いんじゃないのか。無理することはない。本を読んでも頭に入らない。小説を読んでも情感とか伝わってこない。何か脳がダメージを受けているのでうまいこと行かない。人に優しくすることと、感謝すること。これでうまく行く。復帰することを考えるとどうも気が重い。すっかり様子が変わっているんだろうな。私は誰にも恨みなどない。忘れてしまった。女は難しいが、優しいから良いんじゃないかと思う。以前とかなり変わってきた。
あの女なんだろう。どっかいってくれれば良いのに。そのうちおとなしくなるんだろうか。その前に復帰が決まると良いな。なかなか世の中難しい。どうしても統合失調症だから、難しいことがいっぱい出てくる。うまく行かないものだ。差別もあるし。
私はもう昔の私ではない。でもそれなりに生きていかなければならない。人に優しくすること。感謝すること。今日でももう少し感謝する気持ちがあれば行動のしようがあったのに。あの女は問題外だが。
人に優しくしよう。感謝しよう。hさんとはうまく行かないのかな。どうしてかわからない。昔の悪い思い出が邪魔しているのだろうか。ゲームとかはうまく行くかもしれない。散歩とかはうまく行かないかもしれない。この間の輪投げは面白かった。ああいうのりが結局良いんじゃないか。私も不調の原因はわかったし、対処の仕方はわからないが、人に優しくし、感謝することが第一だろうと思う。あの医者がデイケアを勧めるのだけは理解しかねる。スパルタ式でそういうことをすればよくなると思っているのか。良くなるかどうかわからないじゃないか。デイケア行ったのは間違いかもしれない。
ヘルパーには感謝している。でもこの間は調子が悪かったのだ。調子悪いことはあるのだ。こういう病気は。実際できることができなくなる。ヘルパーは偉い。頭が上がらない。対人援助を受けることになってきた。結婚でもすれば、お互い助け合うということができるだろうか。自分も人を助けることができる。人を養わないといけない。学生の頃に病気になったのが今頃また出てきたのだろうか。一度も病気になったことのない人と比べると、やっぱり違うということになるだろう。
ちゃんと働けるようになりたい。復職の診断書をもらった以上、デイケアに行かないといけないというのは納得できるようなできないような気がする。人に優しくする。感謝する。

naomix★はまだ書いてない。コミュの人数がまた減った。やっぱりnaomix★とだけ話しているのも不快なんだろうか。どんどん入ってくれたら良いのに。
naomix★はまた書いてくれた。優しいんだな。コミュの人数はまた減ったが、それを上回るメリットがある。きちんと答えてくれる几帳面な相手はなかなか見つからない。naomix★は律儀にコメントしてくれる。すばらしいことだ。romを決め込んでいるメンバーより大事かもしれない。コミュを私物化しているといわれるだろうか。他の人でも書き込んでくれればコメント返すのに。なんておとなしいのだろうか。
しんどい。夜まで持つだろうか。脳がダメージを受けていて困っている。優しさと感謝が大事だ。脳がダメージを受けようと、世界の動きには影響はない。だから黙っていよう。うまくしゃべれない。今日は甑島の人としゃべった。午後はやることがなかったら帰ろうかと思っている。
今日なんか変な女が入ってきた。あれは問題起こすんじゃないかと思う。何か誰にでもけんかを売ってくる。薬ちゃんと飲めって感じだ。あまり相手にしないほうが良い。女なんか相手にしないほうが良い。
関係ないけどしばらく様子を見たほうが良い。働きすぎて手首が痛い。明日はルーキークラブをやるそうだ。実習生がいると良いな。あいつが入ってきたら、どうしよう。明日休んでくれ。どうでも良いが早く復帰したほうが良い。
今日は良く頑張ったが、手首が痛くなってきた。明日も頑張ろう。
あいつはいつか誰かに文句言われるんじゃないかと思う。あれは問題がある。
産業医が5連休を取るらしい。この急いでいる時期に何でと思うが、前から決めていたんだろう。仕方がない。復帰は早くて12月になるだろう。11月と騒いでいたのが馬鹿みたいだ。狼少年になってしまう。
今からでも何とかなる。頑張って人生立て直し、楽しく生きていこう。それは可能だと思う。頑張って生きていこう。きっとうまく行く。優しくすること。感謝すること。人に優しくすること。感謝すること。aさんに出会ったことは嬉しかった。普通に話すことができてもっと嬉しかった。悪い人間ではないのだ。感謝すること。優しくすること。これからどうやって生きていこう。何か働きたい。人間関係も必ずうまく行く。aさんと話すことができたんだから、誰とでも話すことができるだろう。人に優しくすること、感謝すること。これだけが私にできることだ。頑張って生きていこう。きっと生きていける。小田さんのcdが販売されているようだ。買わないといけない。私はきっと立ち直れる。青汁のお陰で腹いっぱい食える。しんどい。とにかく嫌だ。あのグループに戻るのは。隣のグループが良い。海外グループは良かったが、あいつが来てからはどうしようもなくなった。とりあえず、試験的にそれで試してみたら。だめなら他の職場を探してもらう。
脳がダメージを受けている。でも人に優しくする。感謝する。それでうまく行く。私は争いごとは嫌いだ。平和に生きていきたい。

naomix★が書き込んでくれた。よく毎日書き込んでくれるものだ。naomix★の善意を失いたくない。毎日でも苦にならないのかもしれない。一日数度も日記を更新するからな。
今朝も悪夢を見た。こんなに休むんじゃなかった。もっと一年以内に戻ればよかった。そうすればこんな苦しい思いをしなくてすんだのに。デイケアなんて行かなくても良かったのに。リハビリにもものすごくかかる。人間関係もうまく行かない。でも昨日aさんに会って嫌な感じがしなかった。私が進歩したのか。女の扱い方がうまくなったのか。いい人間になったのか。おばさんアレルギーが良くなったのだ。kさんのお陰かな。優しくすること。感謝すること。そうすれば人間らしくなれる。優しくすること、感謝すること。
優しくすること。感謝すること。自分を好きになろう。好きになれるだろうか。どうしても好きになるのだ。今日は字がちゃんと読める。青汁のお陰だろうか。
人に優しくすること。感謝すること。今日は何しよう。ヘルパーが来る。外出できない。家にいるんも楽しい。物事が覚えられない。デイケアいても元気が出ないので付き合ってもらえない。
しんどい。早くもしんどくなってきた。頑張って生きないと。少しくらい頑張っていいのだ。酒を飲んで薬を飲んで脳にダメージを受けてから、全てがおかしくなった。でも人に優しくすることと感謝することでうまくやっていけると思う。昨日もあのおばさんと何とかうまくやれた。誰とでもうまく行くのだ。何の心配もない。人に優しくしよう。感謝しよう。
少し寝逃げした。なんか調子が良くない。掃除のヘルパーが少し遅れている。どうでも良いが、何か疲れる。でもいいのだ。あまりnaomix★に依存しないほうが良いかもしれない。でもnaomix★は人の世話は良く焼くが、自分はあまり愚痴なんか言わない。えらいなと思う。詩に昇華することができるのかな。
ヘルパーが来て帰っていった。あまり好きではなかった。相性というものがあるようだ。目がかすむ。ふざけているように見られるみたいだ。そうじゃなくて脳がダメージを受けているのだが、誰も理解してくれない。でも人に優しくすることと感謝すること。この二つがあれば十分だ。
しんどい。早くもしんどい。夜まで持つかどうか。しんどい。余計なこと考えなくて良いので、人に優しくすること。感謝すること。
しんどい。人に優しくすること、感謝すること。余計なこと考える必要ないんじゃないか。人に優しくすることが働くということだし、感謝すれば自然に優しくなる。
しんどい。人に優しくしよう。感謝しよう。今日は何か調子が悪い。バザーの日から調子が悪い気がする。しんどい。時間がたつのがゆっくり過ぎる。デイケアなんかすぐやめるつもりだったのに、あの医者が出ろ出ろという。おかしいんじゃないかとおもう。出たくないときは出なくて良いんじゃないか。しんどい。デイケアやめたい。でも会社にも行きたくない。何でデイケアなんだと思う。やめて家で療養しているほうが良い。生きていくのは大変だ。デイケアって何だ。もう嫌になってきた。休もうか。行っていると言って休む。調子が良いといっておく。それで良いんじゃないかと思う。
しんどい。どうしたら良いのかわからない。目がかすむ。目が回る。字が読めない。人に馬鹿にされる。

今日はnaomix★がまだ書き込んでくれない。昨日のピクニックの疲れか。まだ寝ているのかな。今朝の悪夢もひどかった。優しくすること、感謝すること。何かしんどい。生きるってなんだろう。優しくすること、感謝すること。
少し疲れた。少し気分が良くなった。しんどいけど少し気分が良くなった。優しいこと、感謝すること。馬鹿になってもいいじゃないか。これでやっていこう。naomix★はどうしたのだろう。
naomix★は書き込みしてくれた。いつも優しい。詩のことをほめたら病気になってからだと言っていた。朝薬を飲んだかどうかわからなくなったので、飲まなかった。そのせいで調子が悪い。少し寝たけど、気分がすっきりしない。日記にはあまり頻繁に書かないほうが良いかな。雰囲気を壊すような気がする。私だけですます調だし。
まあ書き込んでいるうちに何を書いて良いとか悪いとかわかってくるだろう。naomix★は本当に可愛くて優しい大切な存在だ。それにしてもしんどい。夜まで持つだろうか。頭が悪くなっているのでどうしようもない。人に負けて競争に負けていくようだ。だから優しさと感謝が必要なのだ。自分がどんな人間になったかもわからないといけない。頭が悪くなったのも仕方がないことだ。世間が休みなので、調子が悪いのかな。
しんどい。おきてコーヒーでも飲もう。naomix★が詩を書くようになったのは病気になってかららしい。どうも気に障るようなことを書いてしまう。せっかく喜んでもらおうと思って書いたのに。何か調子が悪い。こんな調子が悪いのは久しぶりだ。
米がなかったのでイズミヤで買ってきた。少し気分が改善した。体を動かしたほうがいいのかもしれない。
青汁は体に良いみたいだ。消化器系が良いみたいだ。食欲が出ておなかの具合も良いみたいだ。
脳の具合も悪いが、優しくするとか感謝するとか、当たり前のことができないことが自分を追い詰めているのではないか。
少し気分が良くなってきた。脳がぼけてから人を受け入れられるようになった。優しくし、感謝することができるようになってきた。
しんどい。naomix★は疲れても相手にしてくれる。貴重な存在だ。
優しくするということは自分が少し傷つくということだ。でもそれを我慢してみんな生きている。だから私も頑張って優しくしよう。子供ができれば、あるいは結婚できれば、いくらでも優しくできるだろう。だから人間になりたかったら、人に優しくすることだ。感謝することだ。人に優しくすることはいいことだ。感謝することもいいことだ。そういう気持ちだから、aさんともうまくいったのだ。私は優しくされたいので人にも優しくする。それでうまく行くのではないか。
しんどい。naomix★だけが救いの神だ。脳がダメージを受けている。でも優しさと感謝の気持ちがあれば十分やっていける。naomix★は心のまっすぐな温かい人だ。そういう人を傷つけてはいけない。でもなんか気に障ることをいってしまうような気がする。本当にnaomix★が好きだったら何を言っていいか悪いかわかるだろう。naomix★だけにしとこうか。マイミクとか探してみるけど、合いそうな人はいない。大体年齢が違う。
naomix★と穏やかに付き合っていきたい。そしていつの日か会いたいものだ。三軒茶屋でデートしたい。脳の病気なのだろうか。それとも怠け病なのだろうか。今日はしんどい。
優しくしよう。感謝しよう。少しは人間としてましになったような気がする。何しろ疲れていたので、何もいいことができなかった。
naomix★がまた新しい詩を書いた。難しい。コメントしづらい。的外れなことを書くとまた馬鹿にされるか嫌われるだろうし。今回はパスしようか。もっとわかりやすいアロマの話とか、そのほうが喜ぶだろう。
しんどい。脳がおかしくなっているけど、どうしたら良いだろう。優しくすること。感謝すること。これを毎日実践しよう。naomix★は優しいから毎日付き合ってくれる。女は優しいのだな。女を好きになろうかな。でも好きになってくれる保証はないけどな。それでも10人に一人くらいは好きになってくれる。頑張って生きていこう。人に優しくすること。感謝すること。これさえあれば脳がダメージを受けても生きていける。私はデイケア嫌じゃない。なんか無視されているようでそこが嫌だ。でも卓球をすれば良いのか。
しんどい。今日はしんどかった。脳がダメージを受けても優しくすること、感謝することができればうまくやっていける。脳がダメージを受けている。でも人に優しくすること、感謝することで全てがうまく行くと確信する。実際今日の出来事で実証された。aさんと普通に会話できたことで実証された。馬鹿になったからといって良いじゃないか。ここまでパソコンもできるし、会話もできるので絶対うまく行くと思う。

早く寝て真夜中に目が覚めてしまった。20分くらい寝ようと思っていたのに。naomix★にコメントしようか。この間失敗したから慎重になっている。自分の性格の悪さが良くわかる。デイケアに通い始めてから。医者はデイケア行け行けとうるさいが、もう正直しんどい。通うのが。naomix★にコメントした。今度こそ悪いことは書かない。可愛いnaomix★。弱々しく優しいnaomix★。
いつまでもデイケアには慣れない。なじめない。
naomix★が書き込んでくれた。嬉しいな。今日も元気だ。私がnaomix★の体調を気遣ったのを喜んでくれた。昨日はバザーで少し興奮状態にあったのでくどくなっていたかもしれない。でもnaomix★は前向きで肯定的なところがあるので見習いたいと思う。
今日は意外に調子がいいかもしれない。優しくしよう。感謝しよう。naomix★とのこの一か月は楽しかった。これからもできるだけ長く付き合って行きたい。
人生長いようで短い。頑張ろう。早朝悪夢で目覚めた。障害者枠で雇ってやるといわれたらどうしよう。拒否できないかもしれない。
優しくしよう。感謝しよう。薬の副作用で脳がはっきりしない。デイケアに行ってもうまく適応できない。優しくする。感謝すること。
人に優しくしよう。感謝しよう。絶対うまく行く。女は優しいなと思う。全然女と男は違うのだ。女を好きになろうかな。女を好きになろう。女のよさを認めよう。私に認められようとなかろうと女はずっと認められてきたのだ。自分が女っぽいことを認めよう。女の気持ちがわかってしまう。でも女は可愛いし、美しい。優しい。
何か調子がいいのか悪いのかわからない。naomix★はピクニックに出かけるらしい。私はどこにも行くところがない。なんばにでも行ってこよう。
人生つらいな。何かこういうつらさもあるんだ。天気が良くてすることがないときに、つらくなるんだ。
少し寝逃げした。やっぱり調子が悪いみたいだ。悪夢みたいのを見る。naomix★は不思議系なんだな。だから男女を問わず人気がある。私は言っていいことと悪いことの区別がなかなか付かないから、自分を傷つけたり、人を傷つけたりする。
優しくすること。感謝すること。そうすれば仕事ができるようになる。能力が衰えてもその二つができれば必ずうまく行く。能力に応じた仕事がきっとある。仕事をもっと真剣に考えたほうがよさそうだ。
人に優しくすること。感謝すること。青汁を飲んでるせいか、食事がおいしい。量が食べられる。おいしく感じる。naomix★は可愛い。いつまでも付き合いたい。強い人間はいない。人間は弱いものだ。だから神仏にすがる。それはいいことだ。
しんどい。今日は何かしんどくて横になっていた。それでも悪夢を見る。おきてから買い物に行った。それで一日は終わった。デイケアもなかなか疲れる。医療行為らしいからつらいこともあるのだろう。それにしても辛い。会社に通うことも同じだ。辛い一日とそれが毎日続く。
人を悪く思う癖はやめよう。それが友達できない理由じゃないのか。甑島出身のあの人もいい人だ。悪い人はいないのだ。
しんどい。昨日頑張りすぎたせいだ。脳がダメージを受けていても、優しさと感謝さえあれば生きていける。自分が変わるのがわかる。少しずつ変わっている。
何かしんどい。生きていけるかどうか瀬戸際になっている。格差社会の下のほうが口をぱっくり開けて待っている。這い上がらないと。しんどい。しんどいことは誰もわかってくれない。仕事頑張ろう。naomix★と仲良くしたい。女と仲良くできたためしはない。これが初めてだ。あの母親にもいい加減参る。早く復帰しろとせきたてたり、復帰するといったら四国旅行に連れて行こうとしたり。わけがわからない。
しんどい。今日も早く寝たい。でも一時に目が覚めたら嫌だし、11時まで起きていないといけない。明日は遠足があるし。
兄に仕送りしてくれとはいえないし。どうしたらいいのだろう。病気なら働けないので、生活保護を受けないといけない。年金もある。その代わり、このマンションは出ないといけない。目が見えなくなっているので仕事もできない。あのおばさん嫌になってきた。何なんだ。何を考えているのかわからない。復帰するとしてどこに復帰するのかがわからない。私は目標があるから、あそこに腰を落ち着けるということはない。
目がしょぼしょぼしていつも眠く、何もできない。本も読めない。プログラムのあるときは楽しいが、ないときは苦しい。難しい問題が控えている。脳のダメージは受けているが、優しさと感謝で全てうまく行く。ｙ君というのは面白い。悪い人間ではないのだろう。やっぱり病気が性格に影響を与えることはあるのだ。でもちゃんと生活できるようになる。薬がいい薬が出ているので大丈夫だと思う。薬を飲むことと、優しいこと、感謝すること、これだけで社会生活はちゃんとできる。
優しいこと。感謝すること。それで何とか生きていける。薬もある。薬のお陰で何とか生きていける。一生飲まないといけないということはない。仕事にも復帰できる。優しくしよう。感謝しよう。それで十分生きていける。デイケアに行ったことは良かったのかどうかわからない。でも今は行け行け言われている。行きたくない。もう飽きてきた。
naomix★は優しい。可愛い。いつまでも付き合いたい。向こうが嫌だといわない限り、別れたくない。私はnaomix★のファンなんだから離れる必要はない。naomix★は文才がある。偉い女だ。ファンとなって生きていこう。別に会いたいとは思わない。遠いし。naomix★は現代の紫式部だ。私にとってはミューズだ。人に優しくすること。感謝すること。