朝悪夢をいっぱい見た。早く目が覚めて起きながら悪夢を見た。嫌だ。長く休んだことがどういう影響を及ぼすのかわからない。とにかくなれるのに時間がかかるのだけは確かだ。
株が下がっている。えらいことになった。郵貯に入れておけばよかった。
人に優しくすることでうまく行くようになった。人に優しくしようと思うと、人の欠点がよくわかるようになった。自分の目が澄んでいくのだろう。人に優しくすることでうまく行くようになった。脳のダメージなんかどうということはない。
人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。人に優しくすることが生きがいになるし、より大きなものを与える側が受け取ることになる。
人に優しくすることで、自分が大きなものを受け取る。人に優しくすれば自分にも優しくできる。
人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。自分のことばかり考えて、悩んでいても全くいいことはない。人にちょっとでも良いことをすればそれだけ自分が豊かに強くなれる。
株は世界中で安くなっている。日本は外国人投資が多いので大幅に下げているそうだ。
人に優しくすることですべてのドアが開かれ、新たな世界が広がってくる。こんなことを考えるのもデイケアに通い始めてからなので、それでよくなったのだ。自分で同情を買うのではなく助け合いの精神で、生きて行こう。
頭が少しよくなったような気がする。ボケが治ったのか。人に優しくするようになったので良くなったのか。
今日は一日雨だな。人に優しくすることで世界が開けてきた。どんどんよくなってくる。青天井によくなってくる。何も悩みがなくなり、すべてがうまく行くようになってきた。
小田さんのアルバムを久し振りに聴いてみた。やっぱりいい。ラブソングだけじゃない何かがある。それが愛を失った私を慰めてくれる。
人に優しくすることで脳のダメージなどどうでも良くなる。全ての問題は解決する。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。
人に優しくするとすべてがうまく行くようになった。すごくうまく行くようになった。脳のダメージはこれで帳消しになるくらい、全てうまくいくようになった。
全てうまく行くようになった。何もかもうまく行くようになった。これからもすべてがうまく行くだろう。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。全てうまく行くようになった。素晴らしい。何もかもうまく行く。脳のダメージなんか関係ない。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。すべてが何もかもうまく行くようになった。何もかも全てうまく行くようになった。すべてが信じられないくらいうまく行くようになった。もう自分の過去がどうとか何とか療法とか一切引っかからないぞ。全てうまく行くようになったのだ。全てうまく行くようになった。何もかも全てうまく行くようになった。脳のダメージなんか関係ない。
全てうまく行くようになった。何一つ不自由なことはない。すべてが思い通りにうまく行くようになってきた。すべてがうまく行くようになってきた。何もかもうまく行くようになって来た。
全てうまく行くようになってきた。人に優しくすることで自分が変わり、何もかもがうまくいくようになって来た。
今「時の滲む朝」を読んでいるが少しも面白くない。何でだろう。最近フィクションなんか読んでも全く面白くない。無理して読まなくて良いのだが。
全てうまく行くようになった。何もかも解決してすべてがうまく行くようになった。何もかもうまく行くようになった。目のかすみとか脳のダメージとかそんなことは小さなことだ。もっと大事なことがある。人に優しくすることによってすべてがうまく行くようになった。人に優しくすることによって全てがうまく行くようになった。何もかもうまく行くようになった。全て解決した。何もかもうまく行くようになった。
全てうまく行くようになった。全て解決した。全て解決した。全てうまく行くようになった。全て解決した。全てうまく行くようになった。人に優しくすることで楽になり、全てうまく行くようになった。
何もかも全てうまく行くようになった。すべての問題が解決した。頭が痛い。薬で２回変な飲み方をしておかしくなった。でもそんなことは問題ではない。すべてのもんだいはかいけつしたのだ。何もかもうまく行くようになった。
全てがうまく行くようになった。人の心がわかるようになった。優しいことが男らしいことだ。
全てうまく行くようになった。人に優しくすることが一番大事なことだ。それは当然なことだ。
全てうまく行くようになった。人に優しくしよう。そうすれば全てがうまく行く。今全てが良い方向に向かっている。全てがうまく行くようになった。人を愛すること、人に優しくすることは一番大事なことだ。私にできるのはそれだけだ。全てがうまく行くようになって来た。全てがうまく行くようになってきた。人に優しくすることは素晴らしいことだ。人を愛することは素晴らしいことだ。勇気を出して女を愛せば良かった。人に優しくすることは素晴らしい。全てがうまく行くようになって来た。全てがうまく行くようになってきた。人に優しくすることは素晴らしい。全てがうまく行くようになってきた。人に優しくすることで全てうまく行くようになって来た。すべてがうまく行くようになってきた。すべてが良い方向に向かって動き始めた。すべてがうまく行くようになった。すべてがうまく行くようになった。人に優しくすることは素晴らしいことだ。そうするとうまく行くようになる。すべてがうまく行くようになってきた。人に優しくすることが何より大事だ。すべてがうまく行く。何もかもすべてがうまく行くようになってきた。人間関係も何もかもうまく行くようになってきた。すべてがうまく行くようになってきた。人に優しくすることで何もかもうまく行くようになってきた。人に優しくすることですべてがうまく行くようになって来た。もっと勉強しておけばよかった。人に優しくすることですべてがうまく行くようになって来た。全てうまく行くようになってきた。何もかもうまく行くようになって来た。人に優しくすることですべてがうまく行くようになって来た。すべてがうまく行くようになってきた。
アメリカと日本の株が大暴落した。私のもっている株もどうしようもなく下がっている。塩漬けにするしかない。早く売っておけばよかった。
すべてがうまく行くようになってきた。人に優しくすることですべてがうまく行くようになって来た。すべてがうまく行くようになってきた。確かに目や脳がおかしくなっている。でも人に優しくすることができればすべてがうまくいくようになる。すべてがうまく行くようになった。すべてがうまく行くようになった。人に優しくすることは素晴らしいことだ。
すべてがうまく行くようになった。素晴らしい未来が開けてきた。何もかもうまく行くようになってきた。人に優しくできるようになって来た。すべてがうまく行くようになって来た。
「時が滲む朝」読了。面白くなかった。短いのに時間がかかった。私の脳が衰えたからか。どこがいいのかわからない。青春文学なのだろうか。でも芥川賞というほどのものでもないのじゃないか。いくら中国人が書いたからといって。
私が脳がダメージを受けて何もできなくなっても、人に優しくできれば生きてはいける。今の私よりも馬鹿な人間はいくらでもいる。卑下する必要はない。
すべてがうまく行く。何もかもうまく行くようになった。人に優しくするようになってからすべてがうまく行くようになった。何もかもうまく行くようになった。すべてがうまく行くようになった。人に優しくするようになってからすべてがうまく行くようになった。人に優しくするのは素晴らしいことだ。人を愛するようになってから、すべてがうまく行くようになってきた。一秒ごとにどんどんうまく行くようになって来た。
人に優しくすることで人間関係が驚くほどうまく行くようになって来た。すべてがうまく行くようになって来た。人に優しくすることですべてがうまく行くようになって来た。すごくうまく行くようになってきた。すべてがうまく行くようになって来た。すべてがうまく行くようになって来た。人間関係がすごくうまく行くようになってきた。人間関係は苦手ではない。むしろ得意だ。誰とでも仲良くできるし、問題が起きることはない。すべてがうまく行くようになってきた。人間関係が驚くほどうまく行くようになって来た。人に優しくすることはすべての基本だ。人は私が心根の美しい人間だということを知らないのだ。それで疑ったり、遠ざけたりする。しかし、今は違う。人に優しくするようになってからすべてがうまく行くようになって来た。人間関係が驚くほどうまく行くようになってきた。すべてがうまく行くようになって来た。人に優しくするだけですべてがうまく行くようになってきた。頭がおかしくなっているが、すべてがうまく行くようになってきた。記憶力も理解力も衰えているが、人間力が上がってきたので、すべてがうまく行くようになってきた。人間関係がすごくうまく行くようになって来た。

今朝も悪夢を見た。でも耳鳴りの影響は減ってきたようだ。このまま良くなってくれたら良い。
しんどい。昨日よりはましだが、切ない気持ちだ。苦しい。人に優しくしよう。馬鹿になるのは良いことだ。素晴らしいことだ。小賢しい道に分け入るよりはずっといい。
しんどい。脳がダメージを受けても人に優しくすれば、うまくいく。これ治らないのだろうか。人に優しくすれば、うまくいくようになる。実際うまく行くようになった。私には家族がいないから、優しさというのがわからなくなってきた。でも人には優しくすることだ。そうすればお互いの気持ちが一致してうまくいくようになる。人には優しくすることだ。
人に優しくすることですべてがうまくいくようになる。自分の心も落ち着いてくる。昨日は少し不安定な感じがしたが、今日は朝調子良かったので、もう落ち着いたのだろう。
しんどい。今日は私は調子が良かった。これからも調子が良いだろう。
人に優しくすることですべてがうまくいく。頑張るからうまくいくんじゃなくて戦わない、頑張らない、我慢しないという生き方もある。
本が読めない。字が読めない。でも人に優しくすればうまくいく。人に優しくすればうまくいく。だんだんよくなってきている。人に優しくすることでうまくいくようになる。
しんどい。急にしんどくなってきた。ヘルパーが来た。ヘルパーにも優しくしないといけない。急にしんどくなって来た。復帰できるだろうか。今のままではだめなんじゃないか。だんだんだめになってくる。何もかも。人に優しくしよう。人に優しくするとうまくいくようになる。人に優しくするとうまく行くようになった。
しんどい。しんどい。一人でいるのがしんどい。でもだんだん良くはなっている。今日は朝少し気分がよかった。昼間少し寝た。ヘルパーのいるときに寝た。珍しいことだ。水曜日くらいには元気になるだろう。人に優しくしよう。うまくいくようになる。すごい自分が変わってるとは思えなくなってきた。しんどい。人に優しくしていると自分が普通に思えてくる。人が自分と変わらなく思えてくる。人に優しくする人間はふつうの人間になれる。人に優しくして普通の人間になりたい。
運営しているmixiのコミュに書き込みがあった。相談事みたいなのが書き込まれて一応アドバイス的なことを書き込んでしまった。とても人にアドバイスできる立場ではないのだが。でもコミュらしくていいなと思う。私も成長した。人に優しくせよという神のお告げがあって、人に優しくするようにして生きている。するとそれに従って世の中が生きやすくなってきた。人に親切にすると人も私に親切にしてくれる。
人に優しくすると人に親切にしてもらえる。これは自明の理である。疲れているなと思う。人に優しくしよう。全てうまくいくようになる。そうして仲間を作っておくと、敵が来たとき、自分を守ることができる。国家の外交も戦争したってうまくいった国はないし、平和が一番だ。太陽政策だ。戦っても仕方がない。北朝鮮を見ても明らかだ。我慢しない。苦しまない。頑張らない。
人に優しくするとうまくいく。面白いくらいうまくいく。人に優しくするとうまくいく。人を愛することも良いことだ。同じことだ。人に優しくすることが大事だ。人に優しくしよう。人に優しくするとなんでもないことが輝いて見える。自分にとって社会が困難なものではなく魅力的なものに映る。
人に優しくすると社会に溶け込めるような気がする。人に優しくすると生きていける気がする。自分にも優しくできるような気がする。
戦わなくても人に優しくしていれば、うまく生きていけると思う。何かうまくいかない。人に優しくすれば人が怖くなくなるし、うまく行くようになってきた。
うまく生きていける。人に優しくすればきっと生きていける。世の中はそうなっている。世の中は戦いではない。人に優しくすればきっとうまくいく。人に優しくすればきっとうまくいく。だんだんうまく行くようになってきた。人と心が通じるようになって来た。人に優しくすればすべてがうまく行くようになる。自分を捨ててはいけない。このまま行けばすごくうまく行くようになる。人に優しくすればうまく行くようになる。早く復帰しよう。人に優しくしよう。早く復帰したい。給料がもらえなくなる。くびになる。人に優しくしよう。戦いではない。この世の中は戦いではない。我慢しない。苦しまない。戦わない。人に優しくすることでうまく行くようになった。人に優しくすることでうまく行くようになった。女なんかと戦っている場合じゃない。どんなに女が馬鹿だろうと相手にしてはいけない。この世は戦いではない。人に優しくするようになってからうまく行くようになって来た。私は人に優しくすることを誓う。そうするとうまく行くようになってきたからだ。脳のダメージも帳消しにできる。人に優しくすることによって自分が生きていくことができるようになる。人に優しくすることによってすべてがうまく行くようになった。良かった。これで復帰できる。あそこに復帰しなくても良いんじゃないのか。どこにでも復帰できる。
とにかくあんなのを相手にしないことだ。相手にしない方がいいのは三人いる。相手になんかしなくても生きていける。何だあんな奴ら、相手にするものか。人に優しくするならば生きていける。人生は戦いではない。頑張らない、苦しまない、我慢しない。戦わない。女性的で良いんじゃないのか。男らしいとは優しいことだ。
ｚからは一切連絡はない。もう縁が切れた感じだ。人に優しくすることによって生きていける。すごく良くなった。これでうまく生きていける。日に日にどんどん生きていける。どんどんよくなってきている。何もかもうまく行く。素晴らしい変化だ。
とにかくうまく行くようになった。人に優しくすることによってすごく良くなった。ものすごくうまく行くようになった。人を愛するようになって、人に優しくするようになってからすべてがうまく行くようになった。

昨日少し書き込みがあった。嬉しかった。優しい心で生きて行こう。ほとんどの人間はそうやって生きている。人に優しくしよう。私は戦わない。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。うまくいくと思う。実際今でもうまく行っている。人に優しくしよう。絶対うまくいく。脳がダメージを受けていても大丈夫だ。人に優しくすると絶対うまくいく。実際うまく行っている。人に優しくするとうまくいくようになる。人に優しくすることでうまくいくようになる。脳がダメージを受けていても同じことだ。
今日坂本冬美のコンサート行こうかどうしようか迷っている。金ないけど楽しいんじゃないかと思っている。
最近閲覧が減っているような気がする。変わり映えしないことばかり書いているからだろうか。でも自分で忘れないように、同じことを繰り返すようにしている。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。
坂本冬美のコンサート行ってこようか。チケットがあるかどうかだな。
今朝は比較的楽だった。起きられた。これが続けばいいのだが。しんどい。人に優しくしよう。人を愛そう。平和を愛そう。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。きっとうまくいく。人に優しくしよう。人に優しくすると物事がうまくいき始めた。これは確かなことだ。人に冷たくしても何も良いことはない。
坂本冬美のコンサートに行ってきた。悪くなかった。途中新曲の歌詞を間違えて歌いなおすというハプニングがあった。面白かった。でも相当本人は焦っていたみたいだった。ハンカチで汗をしきりにぬぐっていた。前の席の夫婦が弁当を食っているのを見てると面白かった。箸の使い方とか食べ方の癖とか。少し気分が改善してきたのかもしれない。復帰するのが本当に嫌になってきた。寝ているのが一番楽だ。医者がデイケアを増やせと言う理由がわからない。すごい気分が悪いのに家で寝てた方が良いだろう。
人に優しくしよう。私にできることはそれくらいだ。今日電車の列に並んで待っていたら、おば半が私を無視してわれ先に乗り込んでいった。これが大阪のおばはんだ。アメリカの大統領よりえらいと思っているんだから、勝てるわけがない。大阪のおば半のことを考えないようにしよう。えらいんだから。大阪で一番えらいのだ。世界一かもしれない。アメリカ大統領よりえらいんだから。
人に優しくしよう。席に座ったからどうなんだ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。脳にダメージを受けていても関係ない。人に優しくすればうまくいく。人に優しくすればうまくいく。うまくいくようになった。人に優しくすればうまくいくようになる。実際うまく行くようになった。楽しいな。実際うまく行くようになった。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。それが仲間作りの始まりだ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくするようになってからうまくいくようになった。人に優しくしよう。人に優しくするようになってからうまくいくようになった。私の人生はどうなるんだろうか。人に優しくしている限り問題ないんじゃないか。誰も好きにならないから人に優しくできないのだ。今は小田さんが好きではまっている。心が洗われる気がする。これで良いのだ。人を好きになるのは素敵なことだ。人に優しくするのは素晴らしいことだ。

昨日は楽しかった。朝起き抜けが辛い。これで復帰できるだろうか。昨日のコンサートはよかったな。開場が一体になっていた。新興宗教みたいだったが、楽しかった。手を振ったりして楽しかった。
目がかすむ。これからどうしたら良いのだ。人に優しくすることでうまく行くだろう。人を愛すること。昨日はよかった。女は悪くないと思う。そう自然に感じられるようになった。親切だし、チケット買うときは女がいいだろう。
何かしんどい。復帰は可能になるのだろうか。しんどい。薬を飲まなくていいようになったら良い。必要ないと思う。
しんどい。目がかすむ。少し寝逃げした。昨日はよかった。夢のような夜だった。デイケアに行かないといけないことになった。そんなことを言う資格はないと思うのだが。復帰となると話は別なんだろうか。
しんどい。買い物に行ってきた。人に優しくすることは大事なことだ。うまくいくようになる。実際私が人に優しくしようと心がけてから、すべてがうまくいっている。酒を長いこと飲んでいない。でもなんともない。脳にこれ以上ダメージを与えてはいけない。脳にダメージを受けていても人に優しくできればすべてがうまくいく。人に優しくできればすべてがうまくいく。しんどい。人に優しくできればうまくいく。引越しはうまくいった。本当に完璧にうまくいった。私の苦しみは私にしかわからないのだ。
しんどい。何もときめかなくなった。でも昨日のコンサートはよかった。なかなか感動したりすることはないのだが、久し振りに感動した。
小田さんは可愛い。声も可愛いし、性格も可愛い。愛すべき存在だ。私も頑張って生きて行こう。勇気付けられた。
なんかしんどい。何か感動が味わいたい。人に優しくすることでうまくいくようになる。デイケアも日数を増やさないといけないことになった。何かしんどい。どうやって生きていったら良いのだろう。人に優しくすることで生きていくことができる。結局人に優しいことが何といっても肝心なことなのだ。人に厳しくはできないのだ。性格に反することをしてはいけない。優しくすることが仕事であり、生きることそのものだ。
脳のダメージは治らない。でも人に優しくすることで前よりよく生きられるようになるだろう。人に優しくすることは良いことだ。世の中で生きて行くことはそういうことだ。私は傲慢ではない。謙虚で心優しい。人に優しくすることは素晴らしいことだ。自分が開かれていって、再び生きられるようになる。前のままでは生きられないであろう。人に優しくすることで生きられるようになるのだ。
来週からデイケアどうしよう。あそこいくのは正直辛い。暇な時間何していいかわからない。やりたいプログラムもないし。なのにあの医者はもっと通えという。何を考えているのかわからない。週四日でどうだろう。そのうち二日は昼まで。それで何とか手を打たないか。
人に優しくしよう。そうすれば自分にも優しくできる。これまでは自分の中に閉じこもっていたけど、そこを一歩出ることができるのは人に優しくすること、人を愛することによってである。
人に優しくすることで世界が開けてきた。誰でも人に優しくすることで、なんとなくうまくいく。デイケアのことを思うと気が重くなる。あれをやっていくほうはもっとしんどいだろう。
昨日のコンサートよかった。目がかすもうが脳がダメージを受けていようが、愛さえあれば全てうまくいく。人に優しくすることが人間の基本だということを小田さんは教えてくれたのだ。いいなあ、小田さんは。ドームもきっと行こう。手にはいらなければ、またミクシで手に入れよう。大体手渡しであれば確実で信用できる。女性が良い。男は何考えているのかわからないが、女は親切心からやってくれることが多い。
コミュに書き込みがあった。というかトピックを立てていた。すごい。私のコミュにトピが立つなんて。嬉しい。でもその内容が難しくて私にはよくわからない。何も意味あることはいえない気がする。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくすることは素晴らしい。社会参加の第一歩だ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。脳にダメージを受けたことは時間がたっても回復しない。人に優しくすることはそれを乗り越えてくれる。小田さんが大汗をかきながら伝えたかったことはそういうことかもしれない。人に優しくすることが何より大切なことだということだ。小田さんは会場の盛り上がりを見て、これからもツアーをやるみたいなことを言っていた。自信をつけたのだろう。後は体力の問題だ。６１だからすごい。信じられない。人に優しくできるならば、お金ももらえるし、ちゃんと生きていけるだろう。勇気がないのだ。人に優しくできるならば生きていけるだろう。自分の世界を追求しても何にもならない。今となってはもうだめだ。脳にダメージを受けた今となっては。でも優しささえあれば生きていける。私は確信した。優しさがあれば働くことができる。
人に優しくしよう。絶対うまくいく。戦わないことにした。人に優しくしよう。頑張らない。苦しまない。我慢しない。戦わない。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくするとうまく行くようになってきた。何でもうまくいくようになって来た。人に優しくするとすべてがうまくいくようになった。脳がダメージを受けていても関係ない。脳がダメージを受けていても、人に優しくするとうまくいくようになる。水曜日の朝のプログラムはおしゃべり会みたいになって苦手なんだが、仕方がない。
目が焦点が合わない。字も読めない。それでも人に優しくするならばうまくいくだろう。
しんどい。人に優しくしよう。そうすれば自分に優しくなって、楽になる。目の焦点が合わない。でも人と自分に優しくすればきっとうまく行く。目の焦点が合わないので、字が読めない。人の話も聞けない。つまり馬鹿になってしまった。でも馬鹿は馬鹿で楽しい。小田さんと一緒に楽しいときを過ごしたり。

今日はいよいよ小田さんのコンサートの日だ。嬉しいな。寝てられないので起きた。うまく行くような気がする。人に優しくできればうまく行く。人に優しくするとすべてがうまく行く。女性的な人間は多いし、十分立派にやっている。カーリーとか椿姫彩菜とか。女性的で良いじゃないか。
しんどい。生きているのがしんどい。今朝のホットモーニングは五木寛之だった。面白かった。2回休んでいるそうだ。私もあと何年かしたら、再び休もう。脳がダメージを受けていても人に優しくできればうまく生きていける。
ｋクリニックにいってきた。何かネガティブなことばかりいっていた。復帰は無理みたいなこと。それでデイケアを毎日行くとかそういうアピールが必要なんだとか言っていた。出社までゆっくり自分の時間を楽しもうと思っていたのに。なんかばたばたしそうだ。あそこに通う人は年単位でやっているみたいだ。自分はもう時間がない。会社辞めない限り。でも辞めるつもりはない。絶対無理だ。障害年金では生きていけない。毎日行けば良いのだから頑張ってみようか。
小田さんのコンサートに行ってきた。すごい盛り上がりでアンコールが三回もあった。なんかみんな手を振っていたけどあれは何だろう。新興宗教みたいだった。でもそうやっていると小田さんとの距離が縮まるようで楽しかった。6月に行ったときに私が手を振ったのが始まりのような気がする。あの頃は誰も手なんか振っていなかった。私が始めたのだ。でも小田さんも燃え尽きたようでかっこよかった。今度のドームコンサートも行きたい。毎年ドームツアーやれば良いのに。
優しくすれば世の中はうまく行く。人に優しくすればうまく行く。今日もそのことを確信した。小田さんに幸せをもらった。あの親切な女性にもいいプレゼントをもらった。感動をありがとうというのは陳腐だが、それしか言いようがない。嬉しかった。人に優しくすればうまく行く。人を愛することは素晴らしい。働くことは人に優しくすることだから、私にも仕事ができそうな気がする。人に優しくすることが仕事であり、愛である。愛がすべてだ。人とすっきり溶け合えない。人に優しくしていればきっとつじつまが合って、うまく行くようになるだろう。人に優しくすれば集団にも溶け込めるし、うまく行くようになるだろう。

今日はフリーデイなのでデイケアを休んだ。休んでも何もすることはない。散髪でもいってこようか。
人に優しくしよう。人を愛そう。私は家族はいないが、博愛主義で誰でも愛するようにしよう。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。脳にダメージを受けていても人に優しくすることで生きていける。
人に優しくしよう。人を愛そう。しんどい。目がかすむし。脳がダメージを受けても人に優しくすればうまく行く。
人に優しくしよう。人を愛そう。脳がダメージを受けても人に優しくすれば必ずうまく行く。
戦わないことにした。我慢しない。苦しまない。人に優しくしよう。人を愛そう。脳がダメージを受けても、人に優しくすれば全部うまく行く。
今散髪に出ようとしたら雨が降り出した。薬飲み間違えて、耳鳴りがするのが辛い。何日も続くので朝起きられなくて嫌になってくる。ゆっくり眠れて、明るく過ごせれば良いなと思う。
人に優しくしよう。自分より性格の悪い奴はそういないなと思う。だから優しくなろう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。人に優しくすれば話が通じる。どんな場所に行っても話が通じるし、馬鹿にされない。人を愛そう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
散髪に行ってきた。散髪屋の兄ちゃんがなんかいっぱい話しかけてきた。私も話していると気分がよくなった。デイケア通って人になれたからしゃべれるようになったのだ。何も無駄なことはない。私だって無駄な人間ではない。必ず何かの役に立つ。仕事は人に優しくすることだ。散髪屋だってそうだ。
人に優しくすることによって、世の中と噛み合うような気がする。上手にしゃべれるようにならなくても良い。きちんとこちらの話が伝われば良いのだ。人に優しくすることが大事だ。
明日は小田さんのコンサートだ。楽しい。チケットはうまく手に入るだろうか。騙されたりすることはないだろう。騙してなんになるのだ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。これがすべてだ。人を愛そう。
戦わない。頑張らない。我慢しない。苦しまない。
人に優しくすることが大事だ。人を愛そう。きっとうまく行く。薬を飲みすぎたくらいで死ぬわけではない。頑張って生きて行こう。戦わないことにした。自分に戦えと強いることはよくない。自分を大事にしよう。人に優しくしよう。それでうまく行く。脳がダメージを受けていたとしても人に優しくしていれば必ずうまく行く。
人に優しくすれば自分に帰ってきて楽に生きて行ける。人生が少し変わり始めた。楽しくなってきた。人に優しくすればうまくやっていける。人を愛そう。人に優しくすればうまくやっていける。
人に優しくしているとうまく行くようになってきた。人に優しくしていると物事がうまく行くようになってきた。人に優しくしていると思い通りになるようになって来た。人に優しくしているとうまく行くようになって来た。生きていけそうになって来た。人生が180度転回した。戦わないことが大事だ。人に優しくしていると生きていけるようになった。すごいことだ。脳がダメージを受けても全然問題ない。人を愛するようになってからうまく行くようになってきた。字が読めなくても問題ない。人に優しくしているとうまく行くようになって来た。
人に優しくするとうまく行くようになる。すごい発見だ。脳がダメージを受けていても全く関係ない。人に優しくしていると関係ない。疎外感とか孤独感とかも関係ない。全てうまく行くようになってきた。すべてがうまく行くようになった。脳がダメージを受けていても関係ない。うまく行かなかったらおかしいだろう。これだけ多くの人間がいて、うまく行く方法がなかったらおかしいだろう。
人に優しくすることでうまく行くようになった。キチガイババアも優しくしてほしいのだろう。しかしあんなキチガイに優しくはできない。怖いじゃないか。怖いということがわからないのだろうか。人に優しくすることでうまく行くようになった。戦わないことにした。人に優しくすることでうまく行くようになった。今日も一日うまく行った。人に優しくすることでうまく行くようになった。
人に優しくすることでうまく行くようになった。人に優しくできるようになった。すごく進歩した。人に優しくすることでうまく行くようになった。
戦わない。頑張らない。我慢しない。苦しまない。
明日は小田さんのラストコンサートだ。頑張ろう。頑張らなくてもリラックスして自然体で良いのだ。
幸せだ。こうしていられるだけで幸せだ。人に優しくすることでうまく行くようになった。デイケアにいるだけで自分が動いていくからいいのではないだろうか。話し相手がいなくても自然に心と体は流れていく。一人でいることは不幸なことだ。人と一緒にいて、人に優しくすることでストロークを受け取って生き返るのだ。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。女に対する態度でもわかってきた。若い女であろうと年寄りであろうとやり方がわかってきた。もういい加減にわかるだろう。女なんか怖くない。何だ女なんか。威張るな。女がどうしたんだ。全てお見通しだ。人に優しくすることでうまく行くようになった。人に優しくすることでうまく行くようになった。女なんか怖くない。人に優しくすることで全てうまく行くようになった。人を愛することで全てうまく行くようになった。女なんか全く問題じゃなくなった。
人に優しくすることで全てうまく行くようになった。良かった。全ての問題が解決した。よかった。人に優しくすることですべてがうまく行くようになった。私は良い人間だ。人に優しくすることでうまく行くようになった。
阪神が勝って巨人が負けた。いつの間にか阪神を応援している。

今日はデイケアでリサイクルをやった。イズミヤまで自転車でペットボトルを持っていった。楽しかった。
目がかすむ。でも人に優しくすればうまく行く。今日も大体うまく行った。私みたいに脳がぼけていても、人に優しくできればうまく行くのだ。人を愛すること、人に優しくすること。これは大事なことだ。私みたいに意地の悪いことを考えている人間はいないのだ。人に優しくすると、脳がぼけていても何とかなる。今朝の私はしんどそうに見えたらしい。実際すごくしんどかった。薬の量を飲み間違えただけで、えらい目にあってしまった。元に戻るだろうか。大丈夫だろう。ものすごくしんどい。薬を飲み間違えただけなのに。朝目が覚めないのがつらい。しんどい。朝目が覚めないのが辛い。起きてデイケア行こうという気にならない。無理しない方が良いかもしれない。
しんどい。目がかすむし、頭が痛い。何とかなるだろうか。しんどい。何とかなるだろう。復帰するその日までには元気になっているだろう。元気になっていなくても行かないといけない。こんな目前に迫っているのに体調がよくないというのはいかがなものか。どうしたら良いのかわからない。
しんどい。何とかならないものか。とにかく人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくすればうまく行くような気がする。私だってやりたい仕事はある。仕事をしたいのだ。人に優しくしよう。人を愛そう。きっとうまく行くだろう。
麻生氏が総理大臣に就任した。誰がやっても似たような結果になると思う。総選挙もそうだ。国政も同じことだ。
人に優しくすれば能力がどれほど低下しようが生きていける。人に優しくすればどんなに脳がぼけようがうまくやっていける。大阪人はサービス精神が旺盛なのだ。大体分かってきた。何で皆自分のことをしゃべりたがるのかさっぱりわからないが。
人に優しくすれば必ずうまく行くだろう。人を愛そう。人に優しくしよう。あのばあさんの方がよっぽど元気だ。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。人を愛そう。女が愛せないなら、男を愛したら良いのだ。なんか人間を愛さないといけない。人に優しくしよう。これで何もかもうまく行く。戦わない。頑張らない。苦しまない。我慢しない。絶対これでうまく行く。人に優しくしよう。人を愛そう。面白い。必ずうまく行く。歌とか芸とか好きだったけど、今はそうでもない。どうでもよくなった。人に優しくしよう。人を愛そう。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。そうすると自然と波長が合うようになって来た。世間と波長が合うようになれば、ここに通う甲斐があるというものだ。愛というものは感情であるが、感情が大事なのだ。あの変なオーストラリア人に嫌われたのも感情を損ねたからじゃないか。人に優しくしよう。人を愛そう。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくすればすべてがうまく行く。泥酔した挙句に睡眠薬を飲んでしまったので、脳がいつも酔っているようになってしまった。新聞を読んでもよくわからない。簡単な作業でも指示が聞き取れないので、うまくできない。脳がダメージを受けても、人に優しくすればうまく行く。何もかもうまく行く。脳がダメージを受けても人に優しくすればうまく行く。戦わない。我慢しない。苦しまない。頑張らない。これからの人生をどうするか。うまく人と仕事ができるようになるだろうか。能力があってもなくても人に優しくできるかどうかがポイントなんだ。何か少し叙情のようなものを今朝感じたような気がしたので、うまく行くのではないか。脳のダメージがどうとかいうより、人に優しくできるかどうかである。
人に優しくすることだ。何とかうまく行くと思う。脳のダメージは治せないと思う。でも人に優しくすることは可能だ。いくらでも可能だ。それによって、自分の立場も良くなる。生きていくことはできるだろう。脳のダメージは治せないと思う。でも人に優しくすることによって、生き易くすることは可能だ。
脳のダメージは治せない。でも凡庸な人々と同じような考えができるのは喜ばしいことだ。人に優しくすることは可能だ。それによって、仕事をすることは可能だ。人を愛することは可能だ。それができれば仕事をすることや人の中で生きていくことは可能だ。
脳のダメージは治らないと思うが、人に優しくすることができれば、生きていくことはできると思う。それで十分じゃないか。
脳のダメージは治らないが、人に優しくできれば生きていくことはできる。人とは親しい人や自分も含むが、世界中のあらゆる人に該当する。
脳のダメージは治らないが、人に優しくすることができれば生きていくことはできる。この場所は優しいが世間はもっと厳しいのじゃないか。そんなことはない。ここであろうとあそこであろうとうまく行く。人に優しくすればうまく行く。人に優しくできれば脳がダメージを受けてもうまく行く。朝起きるのがしんどい。でもどこかに行きたい気がする。デイケアのような場所が必要だ。

今朝は目覚めが悪かった。それで薬を飲んでまた寝た。寝逃げ。会社通うのも難しいかもしれない。
しんどい。生きているのがしんどい。生きていていいんだろうか。しんどい。堺の人は京都に憧れを持っているらしい。堺は堺だもんなあ。しんどい。面白い。
しんどい。朝はしんどかった。起きられなかった。薬を間違えて飲んでからおかしいのだ。目がしょぼしょぼする。
しんどい。アーテンは飲まない方がいいかも知れない。こんな人生で良いのだろうか。ちょっと考えてみよう。戦わないことにした。頑張らない。苦しまない。我慢しない。
女なんかどうでも良いじゃないか。どうでもいいといえばどうでも良いのだ。本当に心からそう思う。
人に親切にしよう。人に優しくしよう。人を愛そう。なんばに行ってきた。いつもどおり人が多かった。でも不快な感じがしなかった。人に優しくしよう、人を愛そうと思っていると楽だった。女はどうでもいい。弱く優しい生き物だ。戦わない。苦しまない。我慢しない。頑張らない。これで人生生きていける。脳がダメージを受けていても、人に優しくすれば全てうまく行く。戦わなくて良いのだ。人に優しくすれば全てうまく行く。人を愛する。人に優しくすれば全てうまく行く。
人に優しくする。人を愛する。それだけでうまく行く。人に優しくしていこう。絶対うまく行く。人を愛する。それだけでうまく行く。人に優しくする。私は心に誓った。脳にダメージを受けてもそれだけで生きていける。
人に優しくする。人を愛する。それだけでうまく行く。脳がダメージを受けていても人に優しくすることでうまく行く。それで楽になる。人に優しくすること。人に優しくしよう。それでうまく行く。全てうまく行く。明日は久し振りにdcだ。だけどなんか疲れる。疲れる。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。世間のことがうまく行くような気がする。人に優しくすると世間でうまく行くような気がする。人に優しくしよう。するとうまく行くような気がする。実際うまく行くようになった。戦わない。苦しまないで我慢しないで頑張らない。人に優しくするとうまく行く。人を愛すると全てうまく行く。人に優しくするとうまく行くようになる。人に優しくするとうまく行くようになる。人を愛することはいいことだ。人に優しくするとうまく行くようになった。家で寝ているだけではいけないのだ。人に優しくすると自分がよくなってくるような気がする。

今朝起きるのが辛かった。薬の副作用だ。早く目が覚めて、なかなか起きられない。コミュに書き込みがあった。良かった。aさんだけだ。書き込みしてくれるのは。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。戦わなくて良いのだ。人を戦わせようとする奴ら。私は戦わない。戦わなくて良いのだ。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。大変気分がよい。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。脳にダメージを受けても人に優しくし、人を愛することによって生きていくことができる。人に優しくし、愛することによって生きていくことができる。人に優しくし、愛することによって生きていくことができる。コミュの書き込みが少ない。目がかすむし、焦点が合わない。このまま生きて行かないといけない。人に優しくしよう。人を愛そう。それによって生きて行くことができる。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。
しんどい。弱ってきた。しんどい。人に優しくする。人を愛する。そうすれば目の焦点が合わなかろうが生きていける。
戦わない。頑張らない。苦しまない。我慢しない。
麻生が総裁に選ばれた。予想通りだ。麻生でも結果は同じことだ。絶対うまく行かない。民主党にやらせろ。
人に優しくしよう。人を愛そう。耳鳴りが治れば良い。人に優しくしよう。人を愛そう。
人に優しくしよう。人を愛そう。お泊りに行ってこようかな。一歩も家を出ないというのはまずい。金を遣ってもいいから外出しよう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。そうすると仕事ができるようになるし、日常の過ごし方もわかってくる。人に優しくしよう。人を愛そう。それですべてがうまく行く。今すべてのことが音を立ててよい方向に向かっている。
人に優しくしよう。人を愛そう。アメリカの金融危機はすごい。これから嵐に向かうのか。今まででも相当損している。これからもっとひどくなるのか。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。
鶴瓶の家族に乾杯を見ている。面白いのかな。よくわからない。
戦わない。頑張らない。苦しまない。我慢しない。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。戦わない。頑張らない。人に優しくしよう。簡単なことだ。人に優しくしよう。簡単にできる。人に優しくすることは簡単なことだ。人に優しくしよう。人を愛そう。簡単なことだ。人に優しくしよう。人を愛そう。頑張ろう。頑張らなくても簡単なことだ。人に優しくしよう。脳がぼけていても人に優しくして、愛することができれば生きていける。脳がぼけていても人に優しくして、愛することができれば生きていくことはできる。
人に優しくしていこう。人を愛そう。人に優しくすることは簡単なことだ。必ずうまく行く。そんな気がしてきた。人に優しくすることは簡単なことで、本来の自分に戻ることだ。とにかく人に優しくすることだ。
人に優しくしよう。元々そういう人間なんだ。優しい人間なんだ。強欲な人間ではない。清貧で生きて行こう。人に優しくしよう。人を愛そう。私を救い出さないで、何で突き落とそうとするんだ。とにかく女のいるところではだめだ。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。もうそれしかいわない。それしかいうことはない。脳がダメージを受けていても関係ない。
脳がダメージを受けていても人に優しくするならば生きていける。人に優しくするならば、脳がダメージを受けていても生きていける。私よりひどいダメージを受けていても立派に生きている人はいる。多田富雄もその一人だ。人に優しくするものは生きていける。何か役に立つのはいいことだ。そうすれば生きていける。そんなたいそうなことではなくてもいい。人に優しくするということは簡単なことだ。

mixiの返事が返ってきた。何とか手に入りそうだ。向うがへそを曲げないようにしないと、手に入らなかったら損するのは私だ。今朝は目覚めが悪い。最近は耳鳴りのせいでおかしい。悪夢を少し見た。サドの本を読んだことが狂気に結びついたことがはっきりした。人に優しくしよう。人を愛そう。当たり前のことだ。心から人を愛そう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。心から人を愛そう。
昼から寝た。なんてかわいそうな私。もっと素敵な人生を送るはずだったのに。それでも今が一番幸せだ。人に優しくしよう。人を心から愛そう。
買い物に行ってきた。今日はカレーだ。ここ数日はカレーが続くだろう。戦わなくて良いのだ。頑張らないで良いのだ。苦しまないで良いのだ。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を心から愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。
戦わないで良いのだ。我慢しないで良いのだ。苦しまないで良いのだ。人に優しくしよう。人を愛そう。死にたい。死にたくない。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。男らしいとは優しいことだ。
デイケアやっぱりいって良かったかもしれない。少しは自分の変なところがわかった。苦しいことが多かったが、それでもよくなったと思う。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。戦わなくて良いのだ。我慢しなくて良いのだ。頑張らなくて良いのだ。
人に優しくしよう。人を愛そう。戦わなくて良いのだ。苦しまないで良いのだ。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。戦わなくて良いのだ。
人に優しくしよう。人を愛そう。コミュが知らぬ間に人数が増えた。めでたいな。人に優しくしよう。人を愛そう。戦わなくて良いのだ。人に優しくしよう。人を愛そう。戦わなくて良いのだ。
人に優しくしよう。人を愛そう。きっと幸せになれる。今でも幸せだ。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。
阪神が負けそうだ。どうでも良いのだが、なんとなく阪神を応援してしまう。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。これに尽きる。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。
阪神が負けたようだ。同率タイか。私も脳がダメージを受けたのでどうしても馬鹿に見えてしまう。馬鹿にされたり、暴力を振るわれたりする。復帰してもいじめに遭うと思う。あんな馬鹿どもとどうやったら付き合えるのだ。脳がダメージを受けたので、普通の人間と同じくらいのあるいはそれ以下の働きになっている。それでも人に優しくし、愛するならば生きていけるだろう。脳はダメージを受けている。でも人に優しく、愛することができれば生きていけるだろう。脳はダメージを受けている。でも人に優しく、愛することができれば生きていける。脳はダメージを受けている。でも人を愛し、優しくすることができれば生きていける。そう確信している。
脳がダメージを受けているが、人に優しくし、愛することができればうまく行くということがわかった。
脳がダメージを受けているが、人に優しくし、人を愛することができれば生きていくことができる。

人に優しくしよう。人を愛する。これだけで全てうまく行く。友達ができないのはそれがわからなかったからだ。人に優しくしよう。人を愛する。エアコン買い替えないといけないかなと思ったが、音がしなくなったのでキャンセルした。
人に優しくしよう。人を愛そう。戦わない。頑張らない、我慢しない。人に優しくしよう。これだけ気をつけていれば十分だ。
なんかしんどい。会社に復帰したい。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。戦わなくて良い。我慢しなくて良い。戦わなくて良い。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。戦わなくて良い。苦しまなくて良い。人に優しくしよう。人を愛そう。
ちょっと外出してきた。目がかすんで仕方がない。人に優しくしよう。人を愛そう。戦わない。そう思って生きていくと楽だ。チケットが手に入りそうだ。小田和正。一度行ったのに、また行きたい。人に優しくしよう。人を愛そう。それだけが私にできることだ。人に優しくしよう。人を愛そう。mixiの返事が帰ってこなくなった。何か気に障ることを書いたかな。わからない。
人に優しくしよう。人を愛そう。それだけが私のできることだ。mixiの返事が返ってこない。何も悪いことは書いていないのに。
人に優しくしよう。人を愛そう。戦わないで良いんだ。頑張らないで良いんだ。我慢しなくて良いんだ。人に優しくしよう。人を愛そう。戦わないこと。頑張らないこと。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。

今朝も早く目が覚めた。耳鳴りのせいだろう。やがて収まるだろう。悪夢は意外に見なかった。デイケアというのはグループ活動みたいなものだから、人格が変容していくのかもしれない。脳がダメージを受けて頭が悪くなった。それで普通の人々と同じくらいに馬鹿になってしまったのだ。
エアコンが壊れて変な音がするようになった。冷媒の音じゃないかといわれて反論したら別の電話番号を教えてもらって、かけなおしたら、来てくれることになった。
何か気分が優れない。耳鳴りの影響で眠れない。目のかすみがひどくなった。焦点が合わない。仕事に差し支える。できないんじゃないかと思う。昨日、原稿を書かせてもらったのは良かった。嬉しかった。人の役に立つことをやろう。人に優しくする、人を愛する。これが基本だ。人に優しくする。人を愛する。これだけで十分だ。そのほかのことを考える必要はない。生きていくことが何より肝心だ。人に優しくすることがすべての基本だ。仕事も戦いではない。人に優しくすることだ。絶対うまく行く。既にうまく行くようになった。原稿を採用してもらった。ｂ校に一年通ったのが役立った。何が幸いするかわからない。
男らしいとは優しいことだ。人に優しくすること。人を愛すること。これは人間として大切なことだ。これからはそういうことを考えて生きて行こう。人に役立つこと。人に喜ばれること。人に優しくすること、人を愛すること。
人に優しくすること、人を愛すること。人に優しくすること、人を愛すること。これですべてがうまく行くようになる。人を愛すること。人に優しくすること。
今日は台風が来るらしい。直撃ではないから良いのではないかと思う。字が読めない。人を愛すること、人に優しくすること。世の中で生きていけないと感じることは愛や優しさが足りないからだろう。人に優しくすること、人を愛すること。共同体と感じるための基礎には愛や優しさが必要だ。自分に自信が持てるようになった。愛と優しさは大事だ。
なんかやれるような気がしてきた。人を愛すること、人に優しくすること。私は人に優しくできないから自分にも優しくできない。それが私を苦しめる。だから人や自分を愛することにした。優しくすることにした。
台風が来ているがあまり影響はないようだ。人に優しくすること、人を愛すること。これでうまく行くと思う。きっとうまく行く。
人に優しくすることは素晴らしいことだ。人を愛すること。それが人間の義務だ。
ちょっと外出してきた。しんどい。人に優しくすることは良いことだ。人を愛することは良いことだ。エアコンが音がしなくなった。来たときに音がしなかったら困る。帰ってもらうだけか。
疲れた。今現在の自分がないのだ。過去の記憶だけにすがって生きている。字が読めない。脳がだめになっている。ｋさんは心配してくれているようだが、一人の力で回復できるものでもない。１１月から復帰したいと本人が思っているだけで実際可能ではない。
昔の私だったら何とかなると思うのだが、今の私はもうどうにもならない。ｎさんくらいしか相手にしてくれない。人に優しくしよう。人を愛そう。何とかなるんじゃないのかと思う。人を愛することが大事だ。文学部を出て広告代理店にでも行けばよかった。芸事が好きなのだ。脳がだめになっているので活字も読めない、言葉がわからない。何もできない。オセロもできない。
職場復帰できるのだろうか。無理なら別の職場でもいい。ｚなんかに聞きたくもない。面白いことはないのか。時間を過ごすのが辛い。
デイケアなんか行っても救われることはない。でも人に優しくすること。人を愛することを学んだ。プログラムさえ出ていればやり過ごせると思っていたが、そんなことはない。人間関係が必要になってくる。マンション価格が下がっているそうだ。買い時か。でもローンが借りられないかもしれない。手帳持っていると自動車保険に入れないらしい。怖くて運転なんかできないじゃないか。
色々差別されたりすることもあるかもしれない。でも人に優しくすること、人を愛することができればがらりと変わってくる。世界は開かれてくる。愛こそすべてだ。
人に優しくすること、人を愛すること。簡単なことだ。それだけ考えていればいい。どう生きたって良いのだ。頭が悪くなろうが、良いのだ。元々頭悪い人間もいる。
人に優しくし、愛することは女々しいことだろうか。そんなことはない。優しいことは男らしいことだ。暴力を振るったりすることが女々しいのだ。人に優しくすること、愛すること。それだけで良い。ほかに何もいらない。私はもう何も仕事ができない。でも原稿書きのお仕事ができたのでよかった。自信になった。愛することは男らしく楽しいことだ。戦わなくて良いのだ。苦しまないで良いのだ。頑張らないで良いのだ。文化的で平和的な生活を送りたい。戦わないで良いのだ。戦うのは無駄で有害で無益で、破滅的なことだ。やめた方がいい。人に優しくし、人を愛することだ。少し世界が変わってきた。人に優しくし、人を愛することによって世界が変わってきた。人に優しくし、愛することによって、世界が開けてきた。人に優しくし、人を愛することだ。全てうまく行く。戦うのは今は少なくとも必要ない。人に優しくし、人を愛することだ。それで少し変わってきた。
人に優しくし、人を愛することは大事なことだ。戦う必要はない。人を愛し、優しくすることだ。

人に優しくするのは気持ちがいいことだ。朝、ｙさんに挨拶したら、タバコ吸わないかと声をかけられた。吸わないので断ったが、ちょっと嬉しかった。
朝茶飲み会でｎさんが話しかけてきて、ずっと二人で話していた。面白いのでつい話してしまう。
それから午後の文芸編集のときに原稿のワープロ打ちと原稿書きをやった。oさんは褒めてくれ、載せてもええかといったので、良いと言ったら、載せてくれることになった。少し自信になった。
それから帰りにｋさんが話しかけてくれた。金子みすずの記念館に行きたいといっていた。
人に優しくすることだ。人を愛することだ。そうすると不思議なことに何かが開かれてくる。今しんどいから無理をすることはないのだが。人に優しくしよう。ｎさんは面白い。なんか私に興味を持っているみたいだ。団塊の世代の人とはジェネレーションギャップがあるが、なんか興味がある。私は世代が同世代よりずれている。あの世代には興味がある。学生運動をやっていたらしい。あの世代は自由だなと思う。何でもやりたい放題だ。私もあんなふうに生きたかったと思う。生まれるのが遅れたのだ。もっと早く生まれるべきだったのだ。今日は耳鳴りで早く目が覚めた。耳鳴りが治まってくれたら良いのだ。
人に優しくすることだ。人を愛することなしに生きるのはしんどい。自分の属する集団を愛することとか。大事なことだ。愛国心愛社精神、帰属欲求というものはどうしても必要なものだ。
人に優しくすること、人を愛すること、これは最低限の気持ちだ。対人援助職がやっていることを自分もやったら良いのではないかと思う。人に優しくすること、人を愛すること。家族がいなくても博愛主義で、障害者も健常者も分け隔てなく愛すること。人に優しくすること。人を愛すること。それだけで良い。目がかすんでいても脳がダメージを受けていてもそれは可能である。人に優しくできるかどうかが人の値打ちだと思う。もうこれからは泣き言は言わない。目がかすもうとどうしようと人に優しくできれば生きていける。相互主義だ。人に優しくできることが大事なことだ。戦うことはないのだ。戦うのはもう嫌だ。私は男でなくても良いのだ。女で結構だ。女は平和的で長生きするし、そっちの方が良いじゃないか。文化的な生活を送りたい。文化的平和的な暮らしをすれば争いは起こらない。法学部なんか行くんじゃなかった。文学部でよかった。東大の文学部に行けば何とか人生は開けていったのではないかと思っている。でもいま少し良い方向に向かいつつある。デイケアに行ってよかった。人に優しくできるようになった。人に優しくできると自分が開かれていく。心が開かれていく。人に優しくできればうまく行くと思う。私は戦いたくない。戦わなくて良いのだ。頑張らないで良いのだ。我慢しないで良いのだ。今は調子が悪いので頑張らなくて良いのだ。人に優しくすることは大事だ。人を愛することは何より大事だ。人を愛することは大事だ。人を愛することは何より大事だ。それができないとまずいことになる。長い間私はそれができなかった。中学くらいからおかしくなって来て、いまだにおかしい。でも答は案外簡単で相手を好きになること、優しくすること。愛することだ。これで何か問題のあることはない。人を愛すること、優しくすること。対人援助職の人と同じように人に優しく出来るようになれば良い。人をサポートするのは良いことだ。あまり、収入はよくないと聞いているが。私は収入なんか要らない。貧乏暮らしでも良い。今はこんなに調子が悪いので人の優しさにすがるしかないのだ。愛といっても良い。だから私も人を愛し、優しくしないといけない。それが可能になってきた。できるようになってきた。戦うことは必要ない。我慢することはない。頑張ることはない。
　今日はうまく行っただろうか。人を愛し、優しくすることはできただろうか。人格障害気味の私にそれができただろうか。これからは毎日そういうことを確認しよう。
世間ではアメリカの金融危機と三笠フーズの話題でもちきりだ。ただデイケアでは話題になることはまずない。あまりにも大きな問題だし、金を持っていない人が多いからじゃないか。リーマンといっても誰もわからないだろう。
人に優しくできたかどうか、毎日チェックしよう。優しくすること、愛すること。今、脳がダメージを受けたことは明らかだ。仕事をやってもうまく行かないだろう。人に馬鹿にされるようになるだろう。でも人に優しくすることができれば生き延びていくことができるだろう。人を愛することができれば生きていくことは可能だろう。戦う必要はないのだ。我慢する必要はないのだ。苦しまないで良いのだ。今日私の田舎暮らしの話に真面目に付き合ってくれたｍさんありがとう。でも田舎に行きたいという気持ちはどこかにある。生まれ育ったところは山の中だった。あの田舎に帰り、眠りたいものだ。誰にも知られず、土に返りたいものだ。
私はやっぱり変わっている。あのデイケアに行ってからますますそのことが分かった。私ほど変わった人間はいない。そのことを確信した。その上に脳にダメージを負ったから、どうなるかわからない。これからの私の人生はどうなるだろう。
耳鳴りがする。すごくひどくなった。薬を飲み間違えてはいけない。オセロとかやったばかりにおかしくなった。私はあそこに来ている人々と比べてもおかしいのではないかと思う。人に優しくするようにすれば少しずつ回復するのではないかと思う。私はできる子なんだ。悪いことはしないことにした。私の学生時代のすごし方は、文学部としてはよかったのだが、法学部としてはまずかった。おとなしく英文学でもやっていればよかった。人に優しくしよう。人を愛そう。少し調子が悪い。でも何とか一日過ごすことができた。
人に優しくする。人を愛する。そういうことを学ばないといけない。このデイケアで。人に優しくしよう。対人援助職の人々に見習うのも一つのやり方だ。社会のルールを守ることとか勤勉に働くとかそういうことも気をつけよう。そういうことを学ぶのもデイケアに通う一つの目的だ。
活字が読めなくなってしまった。人に優しくするということが大事だ。職場復帰できるだろうか。大問題になってきた。医者は戻れるとは思ってないみたいだ。でも残り期間から考えてもう戻らないとくびになってしまう。だから回復してなくても戻らなくてはならない。人に優しくしないといけない。人を愛さないといけない。社会のルールに従うこと。人に優しくすること、人を愛すること。それによって人間らしくなる。人に優しくすること、人を愛すること。人に優しくすること。人を愛すること。それだけで劇的に変わる。戦わなくても良いのだ。これは素晴らしい気付きだ。これでうまく行くだろう。

今日は久々にデイケアに行ってきた。kさんに話を聞いてもらった。毎週話を聞くという話になった。しんどくないだろうか。
姉から電話がかかってきた。四国に行きたいと母親が行っているそうだ。あいつは人がしんどいときに遊びに行きたがる。私が結核で入院したときもそうだった。オセロはやめよう。精神的によくない。勝負事には向いていない。戦わなくて良いのだ。頑張らないで、我慢しないで苦しまないで良いのだ。今日はたまたまｋさんが話を聞いてくれたから良いのだ。目のかすみがひどい。昨日の薬飲み間違いでおかしくなった。オセロはやめよう。そんなものやっても仕方がない。
戦わなくて良いのだ。昨日薬を飲み間違えてえらい目にあった。目のかすみがひどくなった。早く治ってくれないものか。
ｋさんは元の職場に戻らないほうが良いといっていた。そうかもしれない。ｚはもう話を聞いてくれない。私自身もあまり信頼できなくなった。a病院に行くことがいいことかどうかはっきりわからない。これからの私の体調次第だろう。目がかすむ。これからが問題だ。産業医は復帰は難しいと考えているようだ。でも復帰したいといえば復帰はできるだろう。でもそこからが難しいのではないか。あの女はまだいるし、同じグループは無理だろう。企画グループが良いんじゃないだろうか。こちらがよくても向うはよくないかもしれないが。
しんどい。目のかすみがひどくなった。これから職場復帰するのも大変だ。デイケアでも溶け込むのが難しいのに、あんな職場に戻るのは大変なことだ。
しんどい。復帰しないといけないのに調子が戻らないので、デイケアとかそういうのにすがろうとしているのではないのか。でもうまく行くかどうかわからない。
しんどい。でも何か少しましになったような気がする。人に優しくすること、人を愛することを心がけるようにしたからだ。人に優しくできることが人に値打ちだろうと思う。世間の人と価値観が一致したからではないだろうか。戦う必要はないのだ。我慢することはないのだ。苦しまないこと、頑張らないことが大事だ。私は戦わない。人に優しくすることだ。人を愛することだ。人に優しくする。それが人間の価値である。世間の普通一般の人もそう考えているし、偉い教祖も同じことを考えている。政治家もそう考えているはずだ。いづらさ、生き辛さ、働きづらさの解決法は人に優しくすることだ。人を愛することだ。それくらい重要なことだ。どれだけ人に優しくできるかがその人の勝ちだ。私はこうして生かされていることに感謝している。若い頃から比べるとえらい違いだ。この感謝を返すために人に優しくし、人を愛するのだ。対人援助職の人は大体そういう動機で職を選んだに違いない。私は金に目がくらんで職を選んだためにえらい目にあった。母親に金をもらうくらいの窮状だ。これは解決できると思う。戦わないことだ。苦しまないことだ。私は何もできない。むしろ助けてもらうことだ。私の父は優しい人だった。それ以上のことがあるだろうか。それ以上求めることが何かあるだろうか。それなのに私は父を疑い、嫌っていた。優しいということが理解できなかったのだ。人に優しくするということの無上の価値を理解できなかったのだ。それでも死ぬまで気付かないよりも今こうして気付くということが大事なのだ。よかったのだ。病気みたいになってしまって窮地に陥っているが、大事なことに気付いたので病んだ甲斐があったというものだ。優しいということはいいことだ。最上の価値だ。どうして戦う必要があろう。わざわざゲームまでして、戦う意味があるだろうか。人に優しくするということが私にできる唯一のことだ。戦うことなどできない。それで良いのだ。企業には向いていない。わざわざスポーツ経験者を重用する企業の体質が既に合わない。体育会系の体質が合わない。私は企業なんかに入るんじゃなくて文化系の学部に進んでそういう研究者にでもなればよかったのだ。自分でできることはそういうことしかなかったんじゃないのか。自分を見損なっていた。会社に復帰するのも本当に可能かどうかわからない。私がそう言い張っているだけで、医者はそうは思っていないことは明白だ。自分でもそう思っている。今からでも文学の勉強をして仕事にしたらどうかと思う。
人に優しくすること。人を愛すること。これだけが大事なことだ。芸事の世界で一流になろうと思ったらそれも大変なことだ。エドはるみでも大変苦労をしたらしい。
母親がストーカーみたいに私に付きまとうのは近親相姦的なにおいを感じて不安になる。やめてほしいといっても何のことかわからないだろう。自分が悪いとは思わないだろう。今日なんかおばはんが話しかけてきた。なんかわからない。でも前よりも不快感は少なくなった。ｋさんにしてもばあさんじゃないか。それでも不快には思わないのはどうしてだろう。そういう技術を持ってるからだろう。
人に優しくしよう。人を愛することにしよう。仕事をする上でも人に優しくすることが重要なことだ。それ以外のことは考えないようにしよう。人に優しくすれば、自分も愛されるようになるだろう。

しんどい。朝起き抜けが辛い。しんどい。オセロばっかりやりすぎかな。向いてない。全く上達しない。
しんどい。昨日、一日オセロをやって、全く上達しなかった。でも一回だけ勝った。
株が全面安だ。でもまたいつか上がるだろう。
しんどい。朝から比べると少し気分がよくなった。しんどい。もう立ち直るのは無理だ。このまま生きて行くしかない。
脳がダメージを受けているが人に優しくし、愛することができれば問題ない。オセロこれだけやっても上達しないということは、脳が相当ダメージを受けている。オンラインゲームとかやっても馬鹿にされる。
脳がダメージを受けていることは重要ではない。人に優しくできるかどうかだ。人を愛することができるかどうかだ。あんな会社やめても良いのだ。

なんか最近元気がない。今朝も悪夢を見た。なかなか起きられなかった。誰か助けてくれ。誰か助けてくれ。私は悪いことをしていない。
しんどい。オセロが上達しない。脳がダメージを受けるとはこういうことか。人を愛そう。人に優しくしよう。そうすればうまく行く。しんどい。脳がダメージを受けている。でも人に優しくすること、人を愛するならば生きていくことはできるだろう。人を愛すること、人に優しくすること。
人に優しくする。人を愛すること。そうすれば脳がダメージを受けていても大丈夫だ。しんどい。目がかすむ。人に優しくする。人を愛すること。頭が悪くなってきた。これで生きていけるのだろうか。

目がかすむ。オセロが勝てない。脳がダメージを受けているから何もできない。復帰できるのだろうか。苦しい。生きていくのは辛い。私のように障害を背負ってしまうと生きていくのは辛い。
頭が悪くなった。人に優しくすることができれば良いかもしれない。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくすることが大事だ。簡単なことだ。人に優しくすることが大事だ。
人に優しくすればうまく行く。簡単なことだ。字が読めないとかゲームで勝てないとかどうしようもない。脳にダメージを受けていても人に優しくできればうまく行く。オセロが勝てない。脳がダメージを受けてるからだ。脳がダメージを受けているからオセロも上達しない。会話もスムーズに行かない。人に優しくすることだ。人を愛することだ。

しんどい。朝からしんどい。寝覚めが悪い。悪夢も見た。頭が悪くなっている。頑張って生きて行こうと思っている。
人に優しくしようと思っている。人を愛そうと思っている。今朝はしんどくてどうにもならない。ずっと寝ていた。起きているだけでしんどい。少し寝逃げした。気分はよくならない。生きていくのはしんどい。外出も気分が悪い。家にいるのも気分が悪い。脳がダメージを受けている。人に優しくすることだ。愛することだ。人に優しくすることだ。そうすれば、脳がダメージを受けてもうまく行くのではないか。
買い物に行ってきた。何かおかしくなってきた。しんどい。字が読めないし、言葉が聞き取れない。何も楽しくない。しんどい。しんどくてたまらない。落ち込む。理由なく落ち込む。今日は早く寝るか。人に優しくしよう。人を愛そう。そんなことは簡単だ。絶対うまく行く。人に優しくしよう。人を愛そう。しんどい。人に優しくしよう。今日はしんどい。人に優しくしよう。何でこんなことになったのか。しんどい。人に優しくしよう。人を愛そう。それにしても今日はしんどかった。よく寝たのに眠い。昼からも寝た。それでもしんどい。
もうすぐお別れなのに仲良くなっても仕方がない。そんなことはないか。人に優しくしよう。人を愛そう。そうすれば良くなる。人に優しくすれば自分に帰ってくる。人に優しくする。これが大事だ。人に優しくする。人を愛す。頑張ろう。人を優しくするように頑張ろう。
デイケアもしんどいな。うまくやっていけない。
人に優しくする。人を愛する。それが肝心なことだ。デイケアどうしよう。やめるタイミングがわからない。１０月になったらやめよう。脳がダメージを受けても人に優しくできるならば生きていけるであろう。
脳がダメージを受けても、人に優しくできるならば生きていけるだろう。でも毎日疲れる。しんどい。どうしてしんどいのだろう。人に優しくできるのなら生きていけるのだろう。人に優しくしよう。人を愛そう。しんどい。どうしてこんなにしんどいのか。楽になりたい。しんどい。楽になりたい。脳がダメージを受けても人に優しくできれば生きていけるだろう。人を愛そう。
脳がダメージを受けても人に優しくできれば生きていけるだろう。人に優しくすることだ。人を愛することだ。
しんどい。オセロやっても一勝もできない。脳がダメージを受けてる。それでも人に優しくすることができれば大丈夫だ。

朝寝起きが悪い。会社に戻るとなると大変なことになる。しんどい。しんどくなってきた。活字が読めないことがしんどい。時間が過ごせない。デイケアなんかに行くとお金がかかるし、効果があるのかわからない。しんどい。世界がわからなくなっていく。脳がダメージを受け、何もわからなくなっていく。
人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。しんどい。何か活字が読めない。話も聴いてもわからない。人に優しくすれば何とかなると思う。人に優しくすれば何とかなるであろう。人を愛すれば良くなるであろう。人に優しくする。脳がダメージを受け、何もわからなくなってきた。活字を読んでも何もわからない。人に優しくしよう。人を愛そう。
診察行ってきた。しんどかった。目覚めたときからしんどかったし。何でしんどいのだろう。しんどい。昨日しゃべりすぎたかな。人に優しくしよう。こんなにぼけていて復帰できるだろうか。ｚとか話したいと思わない。人に嫌われたり、馬鹿にされたりするのが嫌だ。何とか元気になりたい。
公園に行ってきた。何かしんどい。復帰できるのだろうか。しんどい。目がかすむ。ｎ氏の部屋は文化住宅らしい。嫌だな。そんなことになるのは。では働かないといけない。目がかすもうとどうしようと復帰しないといけない。
しんどい。何かわからないけどしんどい。復帰は可能だろうか。何かしんどい。何かわからないけどしんどい。
脳がダメージを受けている。人に優しくすればうまく行く。人を愛することだ。機械相手に五目並べ負ける。脳のダメージがどこまでも進んでいく。字が読めない。話ができない。字が書けない。朝からしんどい。人に優しくしよう。脳のダメージを受けているが、人に優しくすることは良いことだ。脳がダメージを受けて今現在のことが理解できない。人に馬鹿にされる。あの朝の日、私はおかしくなった。元に戻ることがあるかどうかが知りたい。藪医者に聞きたくはない。でもそんなことを待っていても仕方がない。人に優しくすること、人を愛することが大事だ。オセロをやっても何回やっても負ける。
人に優しくするということと勝負事は矛盾するのだろうか。ゲームなんか面白くないのだ。スポーツも。もっと芸術とか文化が好きだ。消費が好きだ。
頭が悪くなってしまった。これで生きていけるのだろうか。今の自分が馬鹿なので過去に頭が良かったからといって、何もならない。元に戻るのだろうか。人に優しくすること、人を愛することが大事だ。人に優しくすること、人を愛することが重要である。頭が悪くなっている。とにかくデイケアも長くはない。１１月に復帰しようと思っているのだから当然だろう。
人に優しくしよう。人を愛そう。私はもう馬鹿になってしまった。だからというべきか、人に優しくしないと生きていけない。デイケアに行ったのも、自分が優しくされたいからだ。でもそこで人に優しくしないといけないとわかった。

デイケアに行ってきた。目がかすむ。桃ちゃんは来ていなかったが、よくおしゃべりできた。nさんがよくしゃべるのでつられてしゃべってしまった。もう一人の話しかけてくれた人には悪いことをした。気にしなくてもいいか。
でもあそこに長いこといると妙に汚染されるような気がする。それは偏見というものか。しんどくなることは確かだ。家に一人でいてもしんどいし、出かけるのもしんどい。目のかすみは日によって違う。でもおしゃべりすると少しすっとすることは確かだ。
もう９月もあっという間に半ばだ。復帰できるのだろうか。脳がダメージを受けている。人に優しくしよう。今日はちょっと反省しよう。人間には闘争心が眠っている。うまくコントロールしないと大変なことになる。私は人に優しくすると誓った。今日はうまく行かなかった。でも少ししゃべれたことはよかったと思う。少しなれたんだなと思う。しんどい。職場復帰が大きな目標だ。ｎさんとかも自分では稼いでいないだろうから、どこかから生活費が出ているのだろう。あれも出口のないところだから早く卒業しないといけない。どんなに頑張っても得るものはあまりないんじゃないかと思う。しんどい話になった。復帰できるかどうか大問題だ。医者は診断書を書いてくれるだろうか。会社の人事はokといってくれるだろうか。だいぶ劣化してきた。脳が、能力が、精神が、体力が。でも訓練によって向上するかもしれない。
人に優しくしたい。優しくすることは良いことだ。自分にやがて還って来る。人間はいいものだ。必ずうまく行く。
人に優しくしよう。最近ニュースとかはやりものとか興味がなくなった。自分に興味がなくなった。自分が劣化しているので興味がなくなった。自分が何かできるとは思えなくなってきた。
人に優しくしよう。そうすれば自分が劣化しても何とかなる。今日のｎさんの話は面白かった。薬をやった人と話したのは初めてだ。自分ができなかったことをやった人の話は面白いもんだ。もうちょっと話をしてもいいかなと思う。でも長くて１０月半ばくらいだろう。でもできれば１０月は何も予定を入れたくない。９月いっぱいでやめようかなと思う。
しんどい。よく休んだ。でも復帰できるかどうかわからない。朝寝覚めがよくない。頭が痛い。夜は眠くなる。脳細胞がダメージを受けている。でも人に優しくするならばうまく行くと思う。どうなるか全くわからない。死にそうになる。目が良くなるのはいつだろう。ものがまともに考えられない。物忘れがひどい。ものが覚えられない。起きているのに寝ているような状態だ。これで仕事ができるだろうか。何か調子が悪い。ずっと調子が悪い。旅行とか行っても変な目でみられるのがおちなので、行く気が起こらない。この間みたいなことになったら嫌だし。人を愛そう。優しくしよう。大体メンバーの顔はわかった。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。正々堂々と生きよう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。脳がダメージを受けているが、人を愛することができれば、うまく行く。人に優しくしよう。目が痛い。頭が痛い。生きていけるだろうか。私は茶飲み会が好きだ。面白い。ｎさんは本当に面白い。私の閉ざされた心を開いてくれた。ｈさんもありがとうといいたい。初めてしゃべったのだ。人に優しくしよう。人を愛そう。面白い。話し相手がいるというのはいいことじゃないのか。素晴らしい。やっぱり人に優しくしないといけない。人を愛さないといけない。人に優しくしよう。仕事をしよう。きっと復帰できる。人を愛そう。人に優しくしよう。仕事をすることはそういうことだ。人に優しくしよう。でも知らない間にそういう風にできるようになった。
人に優しくしよう。なかなかなじめないが、少しなじめるようになった。少し話ができるようになった。茶飲み会のときだけだけどな。面白かった。脳細胞が破壊されている。酒飲んで睡眠薬飲んだからこんなことになったのだ。復帰できるだろうか。仕事ができるだろうか。ｚも見放した。もう二年以上も脳が萎縮して働かなくなっている。これで仕事ができるだろうか。復帰できるだろうか。
人に優しくしよう。人を愛そう。頭が悪くなっている。注意力記憶力、思考力、何もかもおかしくなっている。人を愛すること、人に優しくすることで何とかなるだろう。人を怒らせることを言ってしまう。どうしてだろう。人に優しくしよう。人を愛そう。人に優しくしよう。きっと復帰できる。自分がしっかりしさえすれば復帰できる。
あの若い奴はいい奴だなと思った。色々世話を焼いていた。ポッキーを配っていたし、ｍさんに色々教えていた。面白い。でカップを洗っていた。私もいい加減やらないといけない。人を愛すること。人に優しくすること。それさえやれば必ずうまく行く。人に優しくすることは少しはできてきたのかもしれない。そう思うだけでそうできるようになるのだろう。あそこはかわいそうな人ばかりいるところだから、人にやさしくできるのではないか。人を愛することができるのではないか。

しんどい。昨日から何かしんどい。さんまが面白くない。早く寝てしまった。今日も早く目が覚めた。でも悪い感じはしない。でも悪夢はたっぷり見た。戻れなくなる夢。起きながら見る夢。これで白髪が増える。とにかく伝統が長いからな。あそこのデイケアは。数十年もやっている。週二日にしよう。しんどくなってきた。
デイケアに行ってきた。しんどい。何かどっと疲れる。週二日にすることをｋに伝えられなかった。でももう元気がない。今朝の悪夢はひどかった。デイケアに通った方がいいのだろうか。どうせ長くて二ヶ月なんだから悩むこともない。
人に優しくしよう。そう考えると自分が取り戻せる気がする。人に優しくしよう。人に優しくしよう。三年もデイケア通っているといってる。辛いな。私の目標とは違う。会社辞める気ないので、そんなに通うつもりはない。
しんどい。明日は桃ちゃんの日だ。楽しい。人に優しくしよう。楽しい。人に優しくしよう。早く復帰しよう。会社で働きたい。金がなくなってきた。家賃と光熱費等を支払うのは大変苦しい。
人に優しくしよう。どんな人であっても優しくしよう。しんどい。障害者の人と付き合うのは大変疲れる。健常者はもっと疲れるだろう。会社に復帰したい。脳がダメージを受けても人に優しくすれば何とかなるだろう。
しんどい。人が怖くなってきた。人が怖い。対人恐怖症だ。
しんどい。人に優しくしよう。そうすると怒りが収まり、間違った行動がなくなる。人に優しくするということは素晴らしいことであり、当然のことだ。
目がおかしい。頭が悪くなっている。オセロも五目もうまくできない。職場復帰は絶望だ。母親には戻れるようなことを言ったが無理かもしれない。

今日はよく晴れて涼しい。良い天気だ。目覚めは少し悪かった。今日はデイケア休んだ。週2日くらいでいいんじゃないかと思う。行っても楽しくないし、効果も疑わしい。週２日にしよう。
旅行でもするか。デイケアなんかやめて。何で毎朝気分が悪いのか。脳の調子が良くなることがあるのか。
人に優しくしよう。それでうまく行くんじゃないか。人に優しくしよう。脳のダメージがあっても人に優しくできれば、全てうまく行く。
人に優しくできれば全てうまく行く。人に優しくしよう。仕事とは人に優しくすることだ。
バタイユの入門書を読んでいる。難しい。目が見えないし、何書いてあるかわからない。新聞と同じだ。これで復帰できるのか。心底不安になる。外出するとまた不安になるのだろう。
人に優しくしよう。それでうまく行くんじゃないか。もう秋だ。なんとなく寂しい。夏はなかった。秋は復帰の季節だ。もう時間切れだ。人に優しくすれば良いのではないか。これまで人に優しくするなんていうことはなかった。
しんどい。人に優しくしよう。そうすれば原因は除かれるんじゃないか。日本の空気は入れ替わり、季節が移っていく。復帰できたら良いな。人に馬鹿にされようと、人に優しくできればうまく行く。この間の掃除のときもなんか人が早口に聞こえて何を言っているかわからなかった。本を読んでもわからないし、新聞を読んでもわからない。
o公園に行ってきた。少し暑かったが気持ちよかった。税金が少し戻ってくるらしい。目がかすむ。脳がダメージを受けている。
人に優しくすれば脳のダメージは良くなる。関係なくなる。人に優しくできるかどうかだ。しんどい。ちょっと無理があったかな。
人に優しくすればすべてうまく行く。脳のダメージも問題ない。人に優しくすればうまく行く。
しんどい。人に優しくすれば全てうまく行く。人に優しくすれば全てうまく行く。人に優しくすればうまく行く。
しんどい。豚キムチを作って食べた。おいしかった。普通に食事をして、風呂にはいって寝るまでの時間を過ごす。こんなことが困難に感じる。不安に感じる。
人に優しくしよう。人に優しくすればうまく行く。変な奴は相手にしないことだ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。なんかデイケアも飽きてきた。というか辛くなってきた。週に一回で良いんじゃないかと思う。なんか何やっても辛い。しんどい。公園に行ってもつらかった。人に優しくしよう。人に優しくすれば何もかもうまく行く。脳がダメージを受けているのでうまく行かない。年に見られる。絶対うまく行く。脳がダメージを受けても人に優しくすれば全てうまく行く。人に優しくしよう。今日帰りになんか腹がたっていたような気がする。人に優しくしないといけない。愛と優しさ。私は本当に辛いのだ。人に優しくしよう。あの時、酒を飲んでから、睡眠薬を飲んでから寝たらおかしくなった。元に戻らなくなった。このまま一生生きて行くのか。全く脳が働かなくなった。人になれるためにデイケアに通っているが、うまく行かない。話とか全くできない。人が怖いし、なんか生きていけそうにない。こんなので生きていくことはできそうにない。

しんどい。ものすごくしんどい。よく寝たのに。しんどい。悪夢がひどかった。
しんどい。デイケアが怖いのか。悪影響があるのか。週二日くらいでいいような気がする。
人に優しくしよう。自分のことばかり考えているとうまくいかない。人に優しくしよう。脳がダメージを受けているから何もできない。体も弱ってきている。
人に優しくしよう。頭が痛い。しんどい。死にたい。生きたい。脳がダメージを受けているので新しいことを吸収できない。話もできない。どうしたら良いのか。これで生きていくしかない。人が怖い。どうしたら良いかわからない。脳がダメージを受けている。週に一度で良いんじゃないのか。もう慣れたし、どうでもいいや。本当に効果があるのかわからない。
しんどい。人に優しくするのが仕事なので、人に優しくすると自分がやるべきことが見えてくる。そういう風に人は生きている。人に優しくすると自分にも優しくなるので、健康になる。
あの母親はストーカーだ。住所を変えればすぐに察知して訳のわからん手紙を送りつけてくるし。もう２０年くらいになる。ストーカーと化してから。
人に優しくしよう。しんどい。目がかすむ。これで生きていけるのか。
人に優しくしよう。人に優しくするのは当たり前のことだ。自分のためでもある。障害があっても、人に優しくすれば生きていける。人に優しくする。
しんどい。人に優しくすると自分も楽になる。
しんどいな。人に優しくすると良くなるんじゃないか。今は以前より、ずっと優しくなった。人に優しくすることだ。人に優しくすると自分に帰ってくる。
人に優しくすると良いことがある。人に優しくすることだ。自分に優しくすることができる。人に優しくすることだ。脳がダメージを受けてからおかしくなってきた。人間関係が取れなくなってきた。
脳がダメージを受けても、人に優しくすることで生きていくことができる。人に優しくすれば自分に還ってくるので、生きていくことができる。
イノデンが全然つながらない。つながらない設定をされてしまったのかもしれない。要注意人物としてマークされているのだ。嫌だ女は。必ず衝突する。
人に優しくすると自分に優しくできる。自分に還ってくる。人に優しくできれば、脳がダメージを受けていても必ず生きていくことができる。人に優しくできれば。人に優しくできれば何とか生きていけるだろう。脳がダメージを受けても大丈夫だ。
脳がダメージを受けても、人に優しくできれば生きていくことができる。脳がダメージを受けても、人に優しくできれば生きていくことができる。
脳がダメージを受けても人に優しくできれば生きていくことができる。人に優しくするというのは気持ちの良いことだ。今日もつるべの番組でスイカをただで食わしてやっていた。人に優しくするということは素晴らしいことだ。心のそこから親切で優しくすれば世の中うまく行く。
人に優しくすれば、脳がダメージを受けても大丈夫だ。人に優しくすれば脳のダメージなんかどうでも良い。人に優しくすれば脳のダメージは回復してくるし、どうでも良くなる。
人に優しくすれば、全てうまく行く。脳のダメージなんか関係ない。

なんか悪夢を見た。朝早朝覚醒してしまった。しんどい。復帰できないんじゃないかという悪夢。脳がダメージを受けているから仕事できないんじゃないか。それは現実味を帯びて悪夢となって襲ってくる。脳がダメージを受けて人が怖い。攻撃されるようで怖い。人に優しくしよう。人に優しくすることが何よりだ。脳がダメージを受けるので人が怖い。物忘れがひどい。ものが覚えられない。
前頭葉が全体的におかしい。目だけではない。目は大丈夫だ。少し寝逃げした。元気が出ない。起きているのが辛い。人が怖い。
しんどい。仕事ができなかったら、出勤できたとしても意味ないし、脳がダメージを受けてるから何も覚えられない。何もかも嫌だ。
しんどい。脳がダメージを受けているから、人が怖い。対人恐怖症になった。しんどい。堺に来てから本当におかしくなってきた。脳がダメージを受けて変な奴に攻撃されるようになって来た。あのババアも攻撃してくる。もうやめようかなと思う。脳がダメージを受けた。人が怖い。自分を守ることができない。何も理解できなくなった。母親はおかしい。ぼけていて私のことを父親と間違えているみたいだ。私は迷惑だ。
しんどい。何もする気がしない。こんなしんどかったのは久し振りだ。まだデイケアは早いんじゃないか。慣らし勤務はもっと楽かもしれない。字が読めないのはショックだ。話し言葉も早口は聞き取りにくい。しんどい。職場復帰も難しいかもしれない。
しんどい。後一ヵ月半で復帰すると決めているのだが、なかなか元気にならない。焦ることはない。今考えることはゆっくり休養することだ。
人間らしく生きたい。死にたくなんかない。真面目に生きて行こう。真面目に働いたことなどない。真面目に生きて行こう。
人に優しくしよう。一人で生きていると人に優しくするとかないし、自分にも優しくしない。これでは悪くなる一方だ。人に優しくすると自分にも優しくできるようになる。私の脳はおかしくなっている。焦点が合わない時点でおかしい。
人に優しくしよう。どうでも良いができないことが多くなってきた。これで復帰して仕事ができるだろうか。会話ができなくなった。仕事ができなくなった。人間関係ができなくなった。しんどい。脳のダメージが治れば復帰できるのだが。
しんどい。デイケアも嫌になってきた。何で我慢しないといけないのか。しんどい。うつかも知れない。でも統合失調症ということになってそういう薬を飲んでいる。もうだめかもしれない。会社側の人間がnoといえば復帰できないかもしれない。人間関係がうまく行かない。デイケアでも変な奴に馬鹿にされたりする。しんどい。どうしたら良いのかわからない。脳がダメージを受けておかしくなっている。
人に優しくしよう。それしかできることはない。人に優しくしよう。正々堂々と生きて行こう。しんどい。脳のダメージがひどい。字が読めない。話が聞けない。しんどい。デイケアも怖い。人が怖い。
人に優しくしよう。これは即効性がある。あのババアにも言われた。優しい気持ちは外に出てくるのだ。
しんどい。今日はしんどい。もうデイケアやめたい。会社も辞めたい。人間やめたい。秋葉原のあいつとか宅間とかもこんな気持ちになったのだろうか。危ない。気をつけよう。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくすると損するのか。そんなことはない。得をするのだ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
人に優しくする。人に優しくしよう。人に優しくする。
関西人のまねをしなくて良いのだ。自分らしさを出していけば良いのだ。頑固者といわれようと自分らしさを出して行こう。
人に優しくするということだ。自分にも優しくしよう。おかしなことはしないこと。人に優しくするということだ。
人に優しくすることだ。別に困りはしない。それが私の真の性格だからそれがうまく行くのだ。やっぱり真面目じゃないといけないのでは。小さい頃真面目だったのに、変な奴にからまれて付き合うようになってから、悪くなっていった。しなくていいことをいっぱいしてしまった。それが今変な奴がからんでくる。変な奴。変な場所。もうやめてしまおうか。何でこんな人生になってしまったのかわからない。どこで間違ったのかわからない。でも振り返ることはしない。しんどい。会社なんか行く気がしない。でもやめてしまうと、家賃も払えなくなってホームレスになる。釜が崎に行かないといけなくなる。自分が自分でないような気がする。デイケアなんか馬鹿みたいだし、楽しくないし、やめたほうが良いんじゃないのか。
人に優しくしよう。アーテンはやめたほうが良いかもしれない。自分の苦しみは自分にしかわからない。自分で決めて自分で実行しよう。今回の引越しでよくわかった。自分の苦しみは自分しかわからない。
人に優しくしよう。素晴らしいことだ。仕事をしよう。真面目に生きよう。働こうと思えば働けるだろう。

早朝覚醒してしまった。悪夢で目が覚めた。最近体調が悪い。酒は一切受け付けなくなった。朝の悪夢が長い。二ヵ月後に復帰というのは本当だろうか。
人に優しくしよう。なんか最近はしんどい。朝早く目が覚める。あのおばさんのせいだ。しんどい。最近はうまく行かない。人間関係がうまく行かない。デイケアの中でもうまく行かない。しんどい。今日はしんどい。ああ大阪は嫌だ。都会は嫌だ。関西も関東も嫌だ。しんどい。
しんどい。どうしていいかわからない。新聞が読めない。朝早期覚醒でおかしくなって、新聞が読めない。しんどい。久し振りにしんどい。イノデンにかけている。つながらない。デイケアも予定が早まって出社するからといってやめてしまおうか。しんどくて仕方がない。デイケアが自分に合うかどうかというのもわからない。あそこのデイケアは規模が大きすぎて自分に合わないかもしれない。
しんどい。ひたすらしんどい。仕事もうまく行かないだろう。脳のダメージがひどくて、字が読めない。仕事をしたいのだが、うまく行かない。
人に優しくしよう。人に優しくするのが仕事だ。全部私が悪いのだろうか。仕事ができないのは私が悪い。
イノデンにかけてしまった。人の助けがないと生きられない。でもイノデンはあまりかけたくない。しんどい。しんどい。しんどい。何もうまく行かない。このまま死んでいくのか。
しんどい。しんどい。うまく行かない。デイケアもしんどい。誰ともうまく行かない。しんどい。今日は外出するのやめようか。新聞も読めないし、テレビも見られない。しんどい。何もできない。雨が降りそうなので外出もできない。ウォーキングもできない。イノデンはもうかけたからできない。
少し寝逃げした。外出してアルミのシートを買ってきた。どうしてもしんどい。しんどい。しんどい。死んだ方がましだと思う。そんなことはないか。生きて行こう。必死で生きて行こう。
少し寝たからよくなって来た。しんどい。しんどい。目がかすむとしても焦点が合わなくても良いのだ。
戦わない。苦しまない。頑張らない。我慢しない。私はこれは本当のことだと思う。信じる。
しんどい。しんどい。脳がダメージを受けておかしくなっている。おかしい。やっぱり私はおかしい。でもこれからはきちんとやっていくだろう。生きていくことに困難を覚える。中学生くらいから調子が悪くなって、結局発病したのだ。原因はよくわからない。原因がわかればとっくに治っている。
女とうまく行かない。これも中学くらいだ。小学生くらいはうまく行っていた。人生の楽園もまねできないことばかりだ。大体やる気あるのかどうかわからない。大学に入った時点でやる気なくなっていた。それは中学くらいから始まっている。目の焦点が合わない。これで復帰できるのか。嫌だ。しんどい。人生が思い切り行き先を失っている。何もわからなくなっている。福祉の助けを借りて生きていくのもしんどい。できれば会社に戻って定年まで勤める。それが夢だ。定年まで１３年だ。頑張れるだろうか。
人に優しくする。これが大事だ。戦わなくて良いのだ。頑張らなくて良いのだ。苦しまなくて良いのだ。我慢しなくて良いのだ。とにかくしんどい。これで職場復帰できるか心配だ。大阪も長いけどももういい加減離れたい。とにかくしんどい。目がしょぼしょぼする。
人に優しくしよう。それが一番大事だ。目がかすむ、焦点が合わない。何がメガネだ。藪医者にわかるわけないじゃないか。とにかく自分の苦しみは誰に説明してもわからない。自分で解決する以外ない。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。愛。もうデイケアやめようかな。しんどい。余計ダメージを受けるのではないか。合わないことははっきりした。会話なんか何もないじゃないか。しんどい。仕事を始めるに当たり、少しくらい働かないといけない。
しんどい。急にしんどくなってきた。良くなったり悪くなったりする。今日はしんどい。昼まで寝ていた。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。脳がダメージを受けているので働けなくなった。字が読めない。本が読めない。怠けているわけではない。園芸はしんどい。働かないといけない。脳がダメージを受けているので人の話を聞けないし、活字も読めない。
人に優しくしよう。そうすれば脳がダメージを受けていても生きていける。人に優しくしよう。そうすれば生きていける。脳がダメージを受けても生きていける。デイケアに行っても楽しくないし、回復するとは思えない。なんか怪しい人間と思われているみたいで、何でそんなことを言われないといけないのかわからない。そんなに怪しいだろうか。じゃあもっと時間長くプログラムをやってくれたら良い。本でも読んでみようか。しんどい。しんどい。デイケア通うのはしんどい。早期覚醒になったのはデイケアに通い始めた初日からだ。しんどいからやめた方がいい。もうやめよう。キチガイの相手をして金払って、苦しい思いをするのは納得がいかない。もうやめようと思っている。
しんどい。週に一回でも良いんじゃないかと思っている。最終的にはやめよう。働き出したら、勿論やめる。
人に優しくしよう。そうすれば自分は救われるだろう。人に優しくしよう。生きていくのは難しい。私はそう感じる。私はすごく困難を感じる。これからは正々堂々と働いていこう。真面目に働こう。働くことは素晴らしい。馬鹿馬鹿しいからやめよう。あんなデイケアなんか、こすっからいところだ。私には耐えられない。何で関西人てあんなこすっからいのか。信じられない。２ヵ月後に復帰するならそれで良いじゃないか。そのときになったらそれで堂々と出社すれば良いのだ。自分の休職期間を使って慣らし勤務をするのであって、そんなに準備しなくてもいいのだ。デイケアなんか馬鹿らしい。もう一か月くらい行ったからいいだろう。これからは自分で自由な時間を楽しんでいこう。あの室内に行くとしんどいし、いたくないのだ。なんか怪しまれたりしてなんでこんな思いをしないといけないのか。やめてしまえ。楽しくないじゃないか。全然面白くない。

しんどい。毎日悪夢を見る。今日はなぜか昨日よりは楽だった。文芸クラブもあまり面白くない。何かｍ氏とうまく行かないのかもしれない。私は誰ともうまく行かないな。脳がダメージを受けているから仕方がない。しんどい。人が怖い。復帰できるのだろうか。徐々になれて行けば良い。株がものすごい下がっている。１００万以上下がった。上がるのも時間かかるだろう。母親に金を返すことができなくなった。都会に生きていくとはしんどいことだ。
しんどい。三日もデイケア行っているとへとへとに疲れる。脳が疲れる。ダメージを受けている。今日もしんどい。なんか具合が悪い。生きていけるのかわからない。１１月から復帰するといったけど本当にそうなっていくのかわからない。脳がダメージを受けて今の自分を楽しむことができなくなった。しんどい。復帰したとしても仕事ができるとは思えない。
イノデンにまたかけてしまった。あまりかけたくないのだが、しんどくてかけてしまう。弱ってしまっている。デイケアいくと余計にしんどくなるんじゃないかと思う。人間は良いこともするが悪いこともする。しんどくなってきた。デイケアもプログラムに出ても一人でいても話し相手がいないので寂しい。なかなか友達に出会えない。でもなんといっても復帰するということは病気が治って戻るということだから、甘いことは言っていられない。しんどい。
人に優しくしよう。やっぱりそれが大事なことだ。脳がダメージを負っているので、戦うことができないが、戦う必要はないのだ。頑張らないで戦わないで我慢しないで良いのだ。あの母親が腹が立つのはしつこいことだ。もうやる気がなくなってしまう。これからどうやって生きて行ったら良いのかわからない。私は神を信じている。こんなに神秘に満ちた世の中を人間だけで理解できるわけがない。神の現われを信じている。デイケアは意味あるのか。ギャンブルみたいなところがある。吉とでるか凶と出るか。
雨が降ってきた。嫌なことを思い出す。あのキチガイにあったことは一生の不覚であった。対人恐怖症になってしまった。
でも日数に限らず、週のうち一回でも何かやることがあれば何とかなるだろう。それが長いこと続くわけでもない。あと２ヶ月弱だ。
人に優しくしよう。それが結局大事だ。私は何も悪いことはない。脳が悪いといってもこれで生きていくしかない。自分で自分の身を守るしかない。この間の騒音騒動も自分で自分を守るしかないことがわかった。
戦わなくて良いのだ。頑張らないで良いのだ。我慢しないで良いのだ。苦しまないで良いのだ。脳がダメージを受けている。私は田舎で療養生活を送っていたが、縁あって関西に移住することになったが、母親はずっと私のストーカーをやっていた。今でも発狂しながら電話してくる。キチガイだ。いまだにストーカーやっている。引っ越しても何か発狂して探し当ててくる。あれは一生治らない。この世からいなくなって始めて自由になれるのか。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。愛と優しさだ。大阪に出てきたけど実力なんかないし、予想通り、転落した。デイケアに行ってもなじめない。田舎暮らししようかな。その資金をためよう。これから堅実にこつこつとためていこう。田舎暮らしというのは名目で世間から逃れたいのだ。自給自足なんかできるわけないが、新規就農というかiターンでどっか田舎に行きたい。あと５年頑張って生きて、その時点の貯金とわずかな退職金で、何かをするか農業をやるかしよう。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。私は男として生きていくことはできないんじゃないかと思う。そんなに男が偉いのか。私は女性的だ。でもそれで良いのだ。針仕事でもしようかなと思う。刺繍とかやっている。あんなデイケアに通っても何も得られないと思う。一人で時間をつぶすことができないのであれば、集団でもつぶすことはできない。
しんどい。これで生きていけるだろうか。人に優しくしよう。人に優しくするのは良いことだ。一番大事なことだ。自分の性格なんか変えようがない。行動を変えることはできる。それは人に優しくすることだ。人に優しくしよう。でもデイケアにいこうと思わなかったら、人に優しくしようなんて思ったろうか。それだけでも行った値打ちがあるのではないか。戦うことはないのだ。頑張らない。戦わない。我慢しない。人に優しくしよう。デイケアに一人変な奴がいる。なんか私にちょっかいをかけている。馬鹿じゃないのか。気にしないことだ。
人に優しくしよう。脳がダメージを受けていて、新聞や本に何が書いてあるのかわからない。
しんどい。こんなので復帰できるのかわからない。似非カウンセラーにも見放されたし。デイケアなんか通ってもわからない。苦しいだけじゃないのか。
デイケアに通うと元気になるかもしれないと思ったが、そうでもなかった。私の人生はなんだったのだろう。病気ばかりして。あいつは許せない。何考えているのか。
人に優しくしよう。もしかしたらまだデイケアさえ早いのかもしれない。それくらい調子が悪いのかもしれない。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。デイケアもやめてもいいかと思っている。あまり面白くない。自由に暮らしていったら良いんじゃないか。もう２ヶ月足らずなんだから。私は怠けていかないわけじゃない。新聞さえ読めないのだから行っても仕方ないと思うからだ。しんどい。
しんどい。世の中についていけない気がする。変な奴がいる。余り相手にしない方がいい。
しんどい。デイケアもやめてもいいけど、行かないと何もすることがないというのはしんどいので、行っている。週一でよければ保健所に行けば良いのだ。金がかかって仕方がない。
またイノデンにかけてしまった。しんどかったら行かなかったらいいのだ。将棋なんか忘れた。何かデイケアも私にぴったりというわけではない。しんどい。死にたい。うまく行かない。脳がダメージを受けているので誰ともうまく行かない。しんどい。脳がダメージを受けている。これがうまく行くのは難しい。似非カウンセラーは自分がしんどいせいか連絡してこない。毎月産業医に会えといっているようだ。お前に何の権限があるというのか。なんで人を支配しようとするのか。怪しすぎる。お蔭でこんな状態まで悪化してしまった。あいつは何を考えてるのか。もう会わないほうが良いんじゃないかと思う。ここまで悪化したのに、何で会わないといけないのか。どこまでお人よしなんだ。
人に優しくしよう。どうも世間一般からすると私は精神的におかしいように思われるようだ。私はハードワークできない。怠け者なんかではない。病気のせいでうまく行かないのだ。デイケアに来ている連中は元気で話もできる。私はできない。脳がダメージを受けているので誰にでも馬鹿にされるようになった。うまくいかない。
またイノデンにかけてしまった。癖になるからやめた方がいいのに。でも悩みのうちには要らないようなことを言われてしまって拍子抜けした。女は嫌いとか馬鹿とか思わない。でもなんとなく合わないことは合わない。気が付けばなんとなく嫌いになっている。でも嫌いでもないし、悪いとも思わない。
人に優しくすることが大事だ。でもあのｎさんというのは面白い。何でもよく知っている。覚せい剤をやったことがあるといっていた。危ない。それが原因で病気になったのだろうか。あのデイケアというのも半分入院しているようなものだから、あまり行かない方がいいのだ。小説でも書いて生きていければいいのだが、絶対無理だ。
人に優しくしよう。そうすると道徳とも一致することになる。難しいことを考えるより人に優しくすることを考えれば良いのだ。道徳に小難しいことはいらない。人に優しくすることだ。当たり前のことだ。人に優しくすれば自然に道徳にかなうことになる。人に優しくすれば自然に道徳にかなう。これは素晴らしい発見だ。
人に優しくしよう。誰でも優しくしよう。そうすれば生きている意味を見出せるし、生きがいが見つけられる。人に実際優しくしたら良いのだ。そうすれば必ず自分が生きている意味を見出せる。
人に優しくしよう。誰でも優しくしよう。自分の苦しみは誰にもわからない。誰かに相談してもわかってもらおうとしても無駄なのだ。自分にしかわからないのだ。自分で解決する以外ないのだ。騒音騒動のときもどんなに説明しても誰にも分かってもらえなかった。自分の苦痛はどれだけ説明しても絶対にわかってもらえないのだ。自分で行動して苦痛を排除する以外ないのだ。火曜日が嫌ならやめればいい。人と感じ悪い感じで一緒にいるのは馬鹿馬鹿しいことだ。自分が嫌だと思えばやめればいいのだ。それは人に優しくすることとは関係ない。でも何かをしようと思えば苦痛を伴うから、仕方がないんじゃないか。冷酷な人間は道徳的によくない。温かい人に優しい人間になりたい。人に優しい人間になりたい。当たり前のことだ。変な小説の影響で頭がおかしくなって病気になってしまった。でも人に優しい人間になれば必ず元に戻る。素晴らしい人間になれる。人に優しい人間になろう。
人に優しい人間になりたい。必ずなれる。人に優しい人間になりたい。あんな職場に戻ったら必ず再発する。職場を変えてもらおう。これは戻る上での条件だ。絶対変えてもらう。いくら言葉で説明してもだめなのだ。どれだけ苦しんでいるかということを絶対人に説明してもだめなのだ。説明なんか何の意味もないのだ。自分でもわからないのだから似非カウンセラーに説明しても、egで説明しても何もわからないのだ。ババアが嫌いだからeｇに行ってババアとであってなんでわかってもらえるのだ。ババアが嫌いということを説明したってだめなんだ。変えてもらうしかないのだ。担当がババアになっても私は平気だ。今は平気になった。あのババアのせいでババアが嫌いになったが、もう平気だ。どうということはない。人に優しくしよう。誰にでも優しくしよう。
人に優しくしよう。悩みを人にいくら説明しても無駄だ。今回の騒音騒動でよく分かった。うるさいからうるさいといっているのにキチガイ扱いされた。全然違うだろう。説明しても無駄だ。うるさかったらさっさと引越しすることだ。本人に言ってもわからないのだからというよりわざとやっているのだから。説明とか説得とかああいうものには通用しないのだ。自分が行動するしかないのだ。
しんどい。今朝は割と楽に起きられた。やっぱり行かない方が良いんじゃないか。しんどければ行かなければいいのだ。母親のせいで人生が台無しになるのだ。それがわからないのだ。こんなに大きな息子にこれだけ執着する親がいるか。おかしいといっているのがわからない。本当に恐ろしい。恐ろしいということがわからないのか。
ルーキーｇというのが嫌な思いをする大きな原因になっている。しんどいのならやめた方がいいのだ。旅行をしても楽しくない。人に優しくしよう。

今日は暑そうだ。今朝は起きるときにめまいがして死にそうであった。自殺したいと思った。起きて会社にいけるだろうか。働けるだろうか。
デイケアに行ってきた。今日は当番の日で親切に教えてもらった。でも働くことがこんなにしんどいとは思わなかった。働くといえば洗濯くらいしかしないからな。文芸クラブもなんか疎外されているみたいで嫌だ。何かｍ氏もやっぱり変わった人だと思った。
母親に電話した。１１月に復帰するといったら喜んでいた。そんなに喜んでくれるのは母親だけだ。今日はなんか疲れた。毎日やっているスタッフはどれだけ大変だろう。何か茶飲み会のとき、誰かが話しかけてきた。面白い奴だ。今日はあの若い奴が話の中心になって機嫌がよさそうだった。私はいつもと変わらず無口だった。
なんせ若いときに病気して母親との間に変な確執があって父親とは死別し、それ以来、うまく行かなくなった。デイケアに行っているとここも意外に都会みたいな気がするから不思議だ。実際あのデイケアの設備は新しくてきれいだ。初めて掃除して思った。母親は私の人生を台無しにしたような気がする。母親のために生きているんじゃないのに。生きるのはしんどい。また復帰すると大変だと思うよ。デイケアに本当に行ってアンダンテとか住んでる人はどうするのだろう。行政の仕事だから私が心配することではないが。私は長くて11月までなので、それまでに元気になろう。目がはっきり見えない。脳がダメージを受けている。これで生きていけるのだろうか。
人に優しくしよう。それで良いんじゃないか。デイケアに行こうと会社に行こうと同じことだ。最近寝起きが悪い。ものすごく苦しい。目がかすむし、脳が回らない。まあ病気にならないとこんな世界は覗けないので、いい機会かもしれない。早く復帰しよう。会社に戻って、働けるかどうかわからない。休みすぎたかな。でもいつか治ると信じていたのに脳のぼけは治らなかった。人に優しくしよう。愛と優しさだ。人に優しくしよう。私は女性的だが何か。女性的で良いのだ。男みたいな女もいるじゃないか。何で私だけ非難されないといけないのだ。ツバキ何とか言うニューハーフはまるっきり女じゃないか。私は何の役にも立たなくなってしまった。でも生きていかないといけない。人に優しくすることが仕事だ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
しんどい。人に優しくしよう。デイケアもしんどい。どうしていいかわからない。楽しくはない。やめようかなと思う。人に優しくしよう。脳がダメージさえ受けていなければこんな余計な苦しみを味わわなくて良いのに。１０月は自分のためにとっておきたい。人事の課長と面接があるといっているが、そっちの方が緊張するんじゃないかと思う。
人に優しくすることが大事だ。一人でいてもしんどいのに集団でいてもしんどいのに決まってる。egなんか行ったことを心底後悔している。あの似非カウンセラーにあったことも後悔している。あのやぶ医者も腹が立つし。しんどいからやめようかな。お金無駄だろう。でも朝起きてやることがないのは辛いことだ。一ヶ月は自由に生きて行こう。
母親にも本当に困っている。何べんも電話してきて、何べんも家に来て、うるさい。いつ会社に行くとせっついてきた。本当にうるさい。何とかしてくれ。
しんどい。ストーカーと化している。父親が死んでもう何年もなるのにストーカーみたいに私に執着してきた。いい加減にしてくれ。もう私を解放してくれ。
女は腹がたつ。今朝も変な馬鹿女が変な日記を書いて私を怒らせた。全然気にしていないけど。何であんな奴の日記なんか読んでしまうんだろう。
復帰してもあの糞ババアはきっといるし、変えてもらったほうが良いんじゃないのか。兄も全然頼りにならないし。自分のことは自分でしましょう。
一応、別のグループに復帰するということにしよう。それでもあそこになじめないというのであれば、どこかほかを探してもらうことにしよう。どうかしている。とにかく人に優しくしよう。女が腹が立つとか悪いとか思わない。人に優しくしよう。人間が偉いのは人に優しくすることだ。それができなければ人間の値打ちがない。
あのキチガイに被害を受けるまでは人を信用し、好きになっていたのに、あれ以来本当に困る。人が嫌いになった。人とうまく行かなくなった。
戦うのはやめよう。mixiの詩を読んでそう思った。頑張らなくて良いのだ。苦しまなくて良いのだ。我慢しないで良いのだ。戦わなくて良いのだ。これからどうしたら良いのだろう。仕事ができるのだろうか。
何か具合が悪い。朝からあんな日記を読んだからだろうか。私が何をしたというのか。気にしない方がいい。女が悪いとか嫌いとか思わない。
前頭葉がおかしくなってしまった。目が見えない。それでもいいから、人に優しくすることが大事だ。もうあんな女どもなんかどうでもいい。仕事なんかできるのか。あの母親は本当に嫌だ。また来るといっている。うるさい。何を言っているのかわからない。目が見えないからよくわからない。台所の周りの掃除も大変だ。まああまりなじまないうちに出て行くつもりだから、大丈夫だ。
とにかくあいつから離してもらわないととてもじゃないがたまったもんじゃない。何なんだあいつは。とにかく女ともめるのだけはもう勘弁してほしい。
戦わなくて良いのだ。頑張らなくて良いのだ。
似非カウンセラーは何も言ってこない。やっぱり関係は破綻してるのだ。組合の金も持ってこないし、もう二度と信じない方がいい。しんどい。生きる力が湧いてこない。戦わなくていいのだ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくすることが大事だ。もうすぐやめるから良いのだ。最初からその予定だから良いのだ。
次回は火曜は出るが次回からやめよう。なんかうまく行かない。女とトラブルになるのはもう嫌だ。戦わなくて良いのだ。私は女性的だが、何か。男みたいな女だっているのだから良いのだ。
しんどい。明日は休みだから楽しい。そう長く世話になるつもりはない。変な奴に絡まれるのは嫌だ。みんなどっか破綻している。なんか怖い気がする。木曜は良いかもしれない。でもｍ氏は面白くないかもしれない。わからない。
女なんかどうでも良いじゃないか。関係ない。何も悪いことはしていない。もういい加減にしてほしい。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。私は悪人ではない。遺伝と偶然によって病気に襲われただけだ。病気によって苦しんでいる人は多い。私はましな方だ。戦わなくて良いのだ。私は人を憎んだりしない。へんな悪い奴と違うのだ。人に優しくしよう。戦うのはやめよう。戦うことはない。しんどい。これからもっとしんどくなる。デイケアも結構しんどい。会社に行き始めたら、またきついかもしれない。きついに決まっている。楽な職場に変えてほしい。もう脳がダメージを受けたのだから前みたいに働けない。でもあんな職場に戻りたくない。人に優しくしよう。

しんどい。いつまで寝ても眠たい。目がしょぼしょぼする。昨日は９時くらいから寝ていた。朝は８時に起きた。悪夢も見た。戻る場所がない夢。生き抜いていきたい。誰から邪魔されても生きていかないといけない。雨が降っている。いくの嫌だな。
行ってきた。るーきーgは私しかいなくてへこんだ。若い奴らは一人も来ていなかった。老人たちとトランプをして遊んだ。何年ぶりだろう。２０年ぶりくらいだ。これからもこんな調子だろう。
しんどい。こんな調子で良いんだろうか。よく考えたら、払っているのは７００円でもかかっている金はもっと７０００円くらいになる。それで色々よくやってくれるのだ。しんどい。しんどくてたまらない。昨日は９時くらいから寝た。それでも１１時には寝た。朝８時に起きた。しんどい。どうしたら復帰できるだろうか。これに通っていれば良くなるのだろうか。少し人に慣れることはできた。三年か四年くらい通っている人もいるし、もっと長い人もいるだろう。
しんどい。イノデンにかけないだけでもすごく調子よくなった。頑張ろう。火曜日は休むことにすれば問題解決する。自分を苦しめるのはやめよう。しんどい。火曜日はやめた方がいい。園芸はやりたいのだけれど。
しんどい。少し目がよくなった気がする。食べ物が見えるようになったから、目の焦点が合ってきたのだろう。
人に優しくすることは良いことだ。人に優しくすることだけが自分にできることだ。こんな状態であっても働くことができる。
人に優しくすることはよいことだ。デイケアも適当なところで打ち切って、自分の好きなことをやっていこう。人に優しくすることだけができることだ。でも女とはどうしてもうまく行かないのだ。
人に優しくすることがよいことだ。仕事は人に優しくすることだ。戦いとは自分に優しくすることだけだ。
頑張って働いていこう。きっと働ける。頑張って生きて行こう。女とは仲良くなれない遺伝子になっているのだ。
戦わなくて良いのだ。頑張らなくて良いのだ。我慢しなくて良いのだ。
デイケアが良いのかわからなくなってきた。金がかかっているから良いのか。あのババアは腹が立つ上に恐い。もう二度と呼ばないでほしい。関西人とうまく行かない。阪神が好きとか嫌いとか言う問題じゃない。デイケアではうまくやっていけない。１０月にはやめようと思っている。

今日は午前中デイケアに行ってきた。園芸楽しかったが何か身が入らなかった。働くことにはまだ慣れないのだ。でも働いた方がいいのだ。火曜日は午後からはいりたいプログラムがないので、帰るしかない。相変わらず私に話しかけてくれるものはいないし、孤立している。
福田総理が辞任した。支持率の低迷が一番の理由だろう。解散権も封じ込められる。次は麻生がなるのだろう。
デイケアどうしよう。続けようかやめようか。今やめてもなんか根性ないみたいで嫌だけど。戦わなくて良いんだという法則で言うとやめたほうが良いということになる。でも園芸なんか楽しくて面白いけどな。午後から卓球というのがどうも盛り上がらない。カラオケとかも嫌だし。
今日は調子悪かった。園芸が盛り上がらなかった。悪気があるわけじゃないが、だるくて調子が悪かった。明日は頑張ろう。愛と優しさだ。愛と優しさがあれば何とかなるものだ。いつまで続けようか。続けられるところまで続けるか。朝早く目が覚めて、具合がよくない。何でだろう。その悪い気分のままデイケアいくとあまり気分がよくない。
しんどい。やっぱり一人でいた方がいいのだろうか。みんなしんどいんじゃないかなと思う。そう思うと少しは気が楽になる。でも元気が出ない。戦わなくて良いのだ。頑張らなくて良いのだ。我慢しなくて良いのだ。愛と優しさが全てだ。
しんどい。愛と優しさが全てだ。戦わなくて良いのだ。
しんどい。iというのは面白い。よく一緒になる。私は調子が悪い。今無理をしても仕方がない。今本当にしんどい。火曜日はやめよう。園芸は楽しいし、興味があるけどそれほど無理することはないのじゃないかと思う。どっかに土地を借りて家庭菜園でもするか。何か大事なものが取れて落ちてしまったみたいで、なんかうまく行かない。人に馬鹿にされたり、うまく行かないことが多い。おばさんに怒られたりする。前から相性が悪いが。
愛と優しさが全てだ。戦わなくて良いのだ。
やっぱり調子が悪い。これで復帰してうまくやっていけるのだろうか。
愛と優しさ。これでうまく行く。仕事に復帰したい。戦わなくて良いのだ。愛と優しさ。これは素晴らしいと思う。あの日から人生が変わった。生きていけるのだろうか。戦わなくて良いのだ。愛と優しさが大事だ。戦うというのは結局秩序を乱す行為であって非難される。いいことではない。ロシアは世界中から非難されている。戦うことがいいことではないのだ。今平和な時代なのに、勇気を試すために戦争をしてはいけないのだ。アメリカとロシアはやっちゃいけないこともやってしまう国だ。原爆を落としたり、先制攻撃をしたり。そういうのは２０世紀で終わりにしないといけない。
平和が良い。愛と優しさが大事だ。役に立つこと、仕事とは愛と優しさで持ってできることだ。戦いではない。喧嘩商売という弁護士でも本当に戦っているわけではなく、平和を求める行動だ。愛と優しさが大事だ。優しさとは人に優しくすることだ。人に優しくすることが仕事なのだ。人に優しくしよう。あのおばさんやっぱりうざい。戦うことではなく、人に優しくすることだ。人に優しくすることだ。人生とは人に優しくすることだ。仕事とは人に優しくすることだ。人に優しくすることだ。
人に価値があるとしたら人に優しくすることだ。仕事とは人に優しくすることだ。私は戦うことは向いていない。それを優しさに変えて生きて行こう。生きることは人に優しくすることだ。
仕事がしたい。今日の反省は人に優しくできなかったことだ。結局人に優しくすることが仕事だ。戦ったり、自分が前に出たりすることではない。人に優しくすることが仕事なのだ。今日はしんどかった。もうやめようかな。食事の心配が要らないのが唯一のメリットだ。
仕事がしたい。人に優しくすることが仕事だ。
しんどい。火曜日はやっぱり休むことにしようかと思う。１１月くらいから慣らし勤務を始めようと思う。変な奴がいたからといって良いじゃないか。大人なんだから。愛と優しさが大事だ。人に優しくすることが大事だ。仕事は人に優しくすることだ。週三日はきついかなと思う。水木だけでいいんじゃないのかと思う。部屋にいてもしんどいかなと思う。しんどい。人に優しくすることだ。大事なことは人に優しくすることだ。しんどい。やめようかな。日数を減らすのも一つの選択肢だ。面白い。結局大事なことは人に優しくすることだ。
頑張ろう。医者とか政治家とか報酬の高いものは対人援助だ。政治家は違うか。愛と優しさだ。人に優しくすることが大事だ。
早く仕事がしたい。人に優しくすることが仕事だ。必ず復帰できる。必ず復帰できる。デイケアやめようかな。２ヶ月でやめる予定なので問題ないと思う。

診察に行ってきた。だいぶ待たされた。デイケアの人にも何人かあった。デイケアもやめた方がいいのだろうか。遅くとも十月にはやめる。
しんどい。朝寝起きが悪い。悪夢もよく見る。脳の調子が悪くても復帰しないといけない。人と話すのは難しいと思う。無理なら無理しなくてもいい。復帰できるかどうかわからない。自信がない。
何で戦わないといけないのか。戦うのをやめて、自分を愛そう。mixiの詩を読んですごくよくなった。仕事は戦うことではない。優しさと愛が仕事なのだ。戦うことが男らしいことではない。優しさと愛が男らしいことだ。
逃げるが勝ちだ。逃げることは素晴らしいことだ。何が逃げたらあかんだ。お前みたいな奴、誰でも逃げるだろう。優しさと愛が男らしいことだ。戦うのはやめよう。頑張るのはやめよう。逃げることが何より大事だ。戦わなくて良いのだ。頑張らなくて良いのだ。我慢しなくて良いのだ。逃げることだ。優しさと愛だけが人を救うのだ。戦うことではないのだ。人に優しくすることが何より肝心なのだ。これで全ての問題が解決する。
４,５０人もいるから圧迫感を感じる。５,６人で良いのだ。あのおばあに無理やり入れられて大変迷惑している。もうやめようかな。しんどい。デイケアは面白い。園芸とか。脳がダメージを受けなかったら、優しさとか愛とか気付かなかったので、よかったのかもしれない。仕事は戦いではない。優しさと愛だ。苦しい人生だった。これからも人生は苦しいだろう。明日は園芸やって昼から帰ろう。卓球なんかやりたくないし。カラオケも声でないし、若者グループが嫌だ。嫌なことを強制されるのは嫌だ。
優しさと愛が大事だ。戦争とか嫌だ。平和が良い。平和はすばらしい。優しさと愛が素晴らしい。今日も病院の女や、エレベーターの女は親切にしてくれた。私が優しさや愛を大事と思うからだ。戦わなくて良いと思うからだ。うまく行くだろう。優しさと愛が重要だから、戦わなくて良いから。
ババアに脅されてデイケアにはいったけれども体調が悪くなってしまった。やめたほうが良いんじゃないかと思う。私が調子悪いのを知っているのか。あのババアは。戦わなくて良いのだというメッセージは私に重く響いた。私は戦わない。愛と優しさが男女に関わらず重要なことだ。私は愛と優しさで生きていく。誰でも必要なものだ。男女を問わない。戦いというのはよくない。愛と優しさでこの世は動いているのだ。