希望の日記

2008年08月31日(日) 晴れ

朝は悪夢を見る。今日も悪夢を見た。悪いことばかり考える。あんなババアのことなんか考えなくて良いのだ。だいぶ普通の考えができるようになった。
悪夢はどうでも良い。それは何とかなる。私は今の生活に満足しているし、将来も社会に適応して生きていけるだろう。私は病気なんかではない。これからは自己啓発に時間をかけていこう。
優しいことが大事である。そのほかのものは後回しで良い。優しさ、愛。対象がないというなら、博愛で良いじゃないか。自由、平等、博愛。変な奴の相手なんかしなくて良いのだ。優しいことは軟弱なことではない。戦うことが尊いのでもない。平和が一番良いのだ。言っても仕方がない奴のことは言わない。
今日は調子が良い。割とよく眠れたし、気分がいい。優しいことが何より大事なことだ。人に優しくすることが何より大事だ。そうすると友達もできるし、仲間ができる。優しさが何より大事だ。優しいことが何より大事だ。
しんどい。ちょっとしんどくなってきた。こういうときに誰かが機嫌を取ってくれるのが良い。
ゆっくりスピードを落として行けということなんだろう。今何かほしいと思うものはない。めがねを買ってもすぐ飽きてしまう。頑張ってやっていこうとかいうこともない。優しくすることでうまく行くようになる。あんな似非カウンセラーや藪医者の言うことを聞く必要はない。
ゆっくり生きて行こう。こんなことになったのはどうしてだろう。でも構わない。これが悪いということではない。これはこれでいい人生だったと思う。いっぱい迷惑をかけたけれども何とか生きてきた。嫌なことも多かったけどこれはこれで良かったのだ。幸せ言葉を常に口にしよう。ありがとう。ツイテル。感謝します。許します。嬉しい、楽しい。愛と優しさが大事である。
しんどくてもしんどいとはいわないようにしよう。しんどいなら出てくるなという話になる。その場にいる人も不快になる。大体気分を聞くというのもどうかと思う。正直に答えなくて良いのだ。
今日は割と元気だ。不快な気分にならない。幸せだ。これだけ会社に世話になったので感謝の気持でいっぱいだ。
少し寝逃げした。今日は梅田に行こうと思っていたがやめることにした。愛とやさしさが大事だ。
堺に行ってきた。platplatをぶらついて何も買わなかった。でも癒された。子供がいた。バスの中で子供が老人に席を譲っていた。いい光景であった。私が優しさとか愛とかいうことについて私が考えていたことと一致する光景であった。優しさや愛は誰でも持っているはずだ。それを外に出せば良いんじゃないか。外出して気付いたのは私がイラついて愛のないことを考えていることだ。愛のないことを考えれば、愛のない行動をし、愛のない言葉を発する。それは自分に全部還ってくる。それは地獄のようなことだ。私は小さい頃からそんなだったからそのおかしさに気付かないだけだ。愛のあることを考えよう。愛のある言葉を発しよう。愛のある行動をしよう。
秋になったら体を鍛えよう。愛は絆だ。人と人を結びつけるものだ。素晴らしいものだ。一人でも愛や優しさは持てるものだろうか。持てるだろう。ペットを飼うのもいいけど、世話が面倒だ。愛や優しさがあればそういう厄介なことが苦にならないのだろうが、やっぱり愛や優しさが枯渇しているのかもしれない。mixiでいい書き込みを見つけた。戦わないで、愛を思い出せという内容で今の自分にぴったりだ。自分をこれ以上いじめてはいけない。戦ってはいけない。愛を思い出せ。最近はよく眠れる。季節の変わり目でちょっと調子が悪いのだろうか。この間の勉強会で、しんどいといってしまったら、雰囲気が悪くなった気がした。そんなの全員しんどいのだから言わなくて良いのだ。気分いいといっておけ。やっぱり、デイケアに行ってよかったのじゃないかと思う。朝起きて何もすることがないのは恐怖だ。でもテレビを見たり、本を読んだりしているけどな。本は普通に読めるようになった。
デイケアは一個の社会だから、その中にいるということはいいことだ。愛とか優しさとか言い出したのはデイケアのお蔭じゃないか。愛は奇跡を起こすだろう。私は回復するだろう。
家を買う必要があるだろうか。老後の貯金に回したほうが良いんじゃないか。
優しさと愛は大事なものだ。これがなければ生きている価値はない。優しさと愛は大事なものだ。戦うことより大事なことだ。世は平和に保たれている。時々テロを起こす奴もいるが。かわいそうな奴なのだ。秋葉原のあの男。
世の中は平和だ。争いごとを起こす奴は間違っている。優しさと愛の時代だ。おかしくなってきた。でも愛と優しさがあれば必ず良くなる。あんな変なやつのことを気にするな。とにかく変な奴。でもとにかくいつまででも攻撃してくる。絶対別のグループに入るべきだ。一緒に仕事するのはいやなんだ。無理。攻撃してくるなといっているのに攻撃してくる。馬鹿じゃないのか。デイケアもしんどいのだったら、やめたら良いのだ。金がかかるんだし。
あんな職場は無理だろう。うまく行かない。あんな奴のいるところに戻ってはいけないんじゃないのか。自分を大事にしないといけない。あのzとは縁を切った方が良いんじゃないかと思う。ろくなことを言わなくなったし、無理だと思う。自分が傷つけられるのは嫌だ。あのやぶ医者もろくなことを言わない。無益だと思う。毎月あっても仕方がないじゃないか。
優しさと愛。これが大事だ。それが仕事も人間関係もうまく行かせる。今日の田舎に泊まろうでも子供の可愛さは比類がない。優しさと愛は永遠で普遍的なのだ。確かな私が頼れる何かといったら、優しさと愛しかないのだ。人間は優しく愛に満ちているのだ。それで価値があるのだ。一人だとやさしさの発揮することがないかもしれないが、そんなことはない。人は一人で生きているのではないので、いくらでも優しさと愛の発揮する場所はある。
愛と優しさしか頼るものはない。人間はそういうことなのだ。病気をしたので仕事を覚える暇もなく、会社も辞めてしまった。苦しいことばかり多かった。それが原因か愛と優しさがわからなくなってしまった。今の仕事もうまく行かない。でも私は奇跡を信じる。愛と優しさの奇跡を信じる。きっとうまく行く。きっと仕事ができるようになる。愛と優しさで生きていくことができる。愛と優しさで仕事ができるようになる。私は女の愛し方がわからない。好きな女もいないし、いなかった。女は現実的なことを考えている。収入とか地位とかそういうのを求められても困る。私はかつかつ生きていけたら良いのだ。愛と優しさが大事なのだ。それ以外考えなくて良い。それぐらい重要だ。
今日外出したとき、愛とかやさしさが全くない考えが頭を占めてしまった。普段はそういうことばかり考えているのだ。愛と優しさに恵まれない私。それでおかしくなったのだ。愛と優しさが一番大事なのに。
愛と優しさが大事だ。自分がいくら苦しんでいるかは誰にもわからない。だから自分で行動するしかない。今回の引越し騒動にしても自分の苦しみは誰も分かってくれなかった。特に管理事務所の奴らは最悪だった。だから自分で道を開く以外なかった。それはうまくいった。自分の苦しみは自分しかわからない。そのことを覚えておこう。自分の苦しみは自分しかわからないし、それは自分の力で変えることができる。相手を変えるのではなく自分の行動を変えるのだ。36計逃げるが勝ちだ。今回の引越しが大成功に終わったのは戦うのをやめて、逃げたからだ。逃げるが勝ちだ。何で喧嘩を吹っかけられないといけないのか。逃げるが勝ちだ。愛と優しさがわからない奴とは付き合えない。愛と優しさが大事だ。とにかく逃げることだ。今の苦しみからも逃げることだ。愛と優しさが大事だ。戦うのではなく逃げることだ。なんで喧嘩を吹っかけられないといけないのか。馬鹿じゃないのか。いい加減にしろ。愛と優しさが大事だ。逃げるが勝ちだ。とにかく正義が通用すると思ってはいけない。36計逃げるにしかず。愛と優しさが大事だ。愛と優しさが大事だ。とにかく喧嘩を吹っかける奴とは付き合えない。人間じゃない。今は静かで良い。引越しは大成功だった。とにかく逃げることだ。私は優しさと愛が肝心だ。とにかく逃げることだ。逃げれば戦うことなく済む。この引越しは大成功だった。自分をいじめてはいけない。逃げなければならない。愛と優しさが大切なのだ。デイケアはやめたほうが良いかもしれない。どうしてしんどいのに通うのだ。馬鹿じゃないのか。今回の引越しは大成功だった。逃げることは正しい。いつも正しい。愛と優しさが大事だ。戦うことがいいことではない。愛とやさしさが大事なのだ。とにかくhkから逃げないといけない。喧嘩を売って来るのにいちいち買うことはない。とにかくあの二人は頭がおかしい。付き合う気にはなれない。何が逃げたらあかんだ。何で逃げたらあかんのだ。逃げるが勝ちだ。愛と優しさが肝心だ。
逃げることが肝心だ。愛と優しさが肝心だ。もうあんな職場に戻らなくて良いのじゃないのか。別の職場に移らせてもらったほうが良いんじゃないのか。逃げることが肝心だ。逃げなかったら死んでしまうじゃないか。逃げることだ。何が戦いだ。いい格好するな。死ね。愛と優しさが肝心だ。逃げることはいつも正しい。世の中キチガイばかりだ。全員で狂うのが戦争だ。
逃げることはいつも正しい。これが一番の答だ。あのデイケアの中にも私に喧嘩を売ってくる奴がいる。馬鹿じゃないのかと思う。何をえらそうにしているのかと思う。何様と思っているのだ。愛と優しさが大事だ。逃げることはいつも正しい。逃げて東京に行こうか。東京だったら生きていけそうな気がする。それか離島。逃げることはいつも正しい。愛と優しさが肝心だ。hkみたいなキチガイを変えることなんかできない。自分の行動を変えるのだ。逃げるが勝ちだ。逃げないで我慢しているから具合が悪くなってくる。デイケアなんかやめたほうが良いんじゃないのか。逃げることはいつも正しい。いつもいつも正しい。人は東京にたたかいに行くのではなく、逃げ込むのだ。大嫌いな田舎から逃げて東京へ東京へと逃げるのだ。逃げるのが大事だ。愛と優しさが肝心だ。逃げることと。あんな職場に戻らないといけないのか。いい加減にしろ。戻らないで良いのだ。
愛と優しさが肝心だ。それから逃げることが肝心だ。喧嘩を吹っかけて来る奴がいる。そんな奴相手にする必要はないのだ。逃げることが肝心だ。そんな奴とうまくやる方法なんかないのだから逃げるしかない。愛と優しさは大事だ。逃げることが肝心だ。hkみたいな犯罪者から逃げることは正当な行為だ。緊急避難だ。愛と優しさが一番大事だ。逃げることが肝心だ。戻らなかったら良いんじゃないのか。戻りたいかあんなところに。愛と優しさは大事だ。もし会社首になったら100%東京に逃げ込む。安アパートに暮らして働く。どうでも良い。自分の好きなところに住むのだ。逃げることは何より大事なことだ。愛と優しさが肝心だ。働くことは戦うことではないのだ。愛と優しさなのだ。逃げることが肝心だ。あんなところに戻らないといけないだろうか。いけなくはない。拒否してやろうかな。逃げることは何より大事なことだ。愛と優しさは大事なことだ。どこにでもおばさんはいるとか何遍聞いたんだ。どんな答えなんだ。カウンセリングでもなんでもないじゃないか。似非カウンセラーと藪医者には注意しよう。逃げることが何より大事だ。そして愛と優しさが大事だ。逃げることが肝心だ。逃げることは何より肝心だ。愛と優しさが肝心だ。愛と優しさと逃げることは同じくらい肝心だ。



2008年08月30日(土)

新聞がよく読めない。仕方がない。ゆっくり復帰しよう。しんどい。馬鹿になってしまった。でも馬鹿ならば馬鹿で生きていくこともできる。散髪屋に馬鹿にされても、人から馬鹿にされても生きていくことはできる。優しいことが何より大事だ。私にはそれ以外のことはできない。それだけでうまく行く。
優しいことが何より素晴らしいことだ。世の中戦いでも競争でもない。父は争いごとが嫌いだった。優しかった。そういう生き方なら私にもできるのではないか。きっとできる。優しいことが大事だ。
乳と卵を読み終わった。面白かった。まあなんか怖い話ではある。女は怖い。
こんな年まで何も得ずにただ生きている私。優しいからだめなのか。そんなことはない。優しいから生きていられるのだ。優しいことは良いことだ。生きていくのは大変なことだ。優しいから生きていけるのだ。爬虫類のように生きるのではなく哺乳類のように、霊長類のように生きよう。優しくなってから少しよくなった。
優しくなれば、人と喧嘩にならなくて済むし、楽に生きて行ける。人と競争しなくても済むし、人に馬鹿にされても腹が立たない。被害妄想も減ってくる。優しくすることが唯一生き残る道だ。優しくなれば全てがうまく行く。
めがねを入手した。中距離がよく見えるが、近いところはかえって見難い。だいぶ白髪が増えた。
優しくすることだけが人間として正しい道だ。優しくすることだけが大事なことだ。私はもうもとの私ではない。仕事もしてないし、頭も悪くなったし、誰にでも馬鹿にされるようになったし。
田村のホームレス中学生読んだ。面白かった。関西人のバイタリティーを感じた。自分には絶対できない。自分も頑張らねばと思った。
優しくすることは素晴らしい。素晴らしい結果をもたらすのだ。よいことが雨霰のように起きてくる。人に優しくすると素晴らしいことが雪崩のように起きてくる。これからこれで生きていけるような気がする。悪いことは起こらない。性格と病気は関係なさそうな気もする。似た奴は一人もいないし。病気は一生もので治りはしないような気がする。でも幸せを感じることはできる。人に優しくすることで人との関係が改善し、幸せになる。女と暮らすのはどうだろうか。難しいと思う。女が嫌いなわけではないが、うまく行かないと思う。でも普通にしていりゃ何とかなると思う。人に優しくすると腹が立たなくなり、つまらないことで嫌な思いをしなくなる。
人に優しくするということは当たり前のことで、誰でもやっていることだ。頑張って生きて行こう。頑張れる気がしてきた。田村のように生きていかねばと思った。
何かいくら行っても緊張する。昔から集団にはなじめない。人に優しくしよう。人に優しくすることは良いことだ。自分が楽になる。
いいことは何もないな。何をしていれば楽しいかというとわからない。おしゃべりとかもあまり好きではない。人に優しくすることは大事だ。愛する人がいればなと思うが、なかなかいない。これまでいなかったのだからこれからもいないだろう。でも好きではないのだから仕方がない。でも人に優しくすることは良いことだ。女に優しくすることは良いことだ。とにかく自分を守らないといけない。人に優しくするということが大事だ。何で男とうまくやれないのか。でも刺繍とかはできないし。女と一緒に何かやるというのは難しいものがある。密室だし、難しいと思う。あれもできるだけ早くやめたほうが良いんじゃないかと思う。自分で生きていく道を探すのだ。イノデンに最近かけていない。素晴らしい。人に優しくすることが大事だと気付いたので改善されたのだ。統合失調症じゃないのに、無理やり病名を付けられてレッテル貼りをされている。うまく行かない。元気に生きて行こう。人に優しくすることは素晴らしいことだ。誰にでも優しくすることは良いことだ。映画を見てもテレビを見ても小説を読んでも芝居を見ても楽しくない。人に優しくしよう。優しいというのは良いことだ。
自分はだいぶ回復してきた。もう病院とは縁を切りたい。手帳も要らない。早く自立しよう。何でこんなに調子が悪いのだろう。でも最近は少し小康状態になっている。酒も飲まないし、旅行も行かない。旅行は行ってもいいんだけれども。何泊もするのでなければ。ビジネスホテルに一泊したい。神戸に行きたい。最近は少し落ち着いてきた。デイケアにも慣れたのか、落ち着いてきて、イノデンにかけなくなった。
毎日毎日あんなところで過ごすのもいい加減嫌になってきた。どうしたら生きていけるのか。会社に行った方がいい。早く復帰したい。でも条件がある。あんな変なババアのいるグループは嫌だということだ。人に優しくしよう。人の中に女も入るのだろう。人に優しくするならば楽に生きて行けるだろう。人に優しくすると不思議と優しさが返ってくる。少しくらいあほになっても全然問題ない。田村でもそんなに頭はよくないのに頑張って稼いでいるじゃないか。治るんじゃないかと思う。優しさは仕事とは関係ないだろうか。そんなことはない。仕事は優しさそのものだ。医者の仕事なんかそうだし、政治家だって本当はそうだ。実際は違う奴もいるが。優しくなろう。普通のレベルまで優しくなろう。そうすれば頑張って生きていける。豊臣秀吉が出世したのも伝説を信じるなら優しさからだ。三成もそうだ。戦が苦手であればそういう方法もある。私も喧嘩はだめだ。変な奴多いから喧嘩はやめた方がいい。優しさで生きていけるのだ。喧嘩しないといけないだろうか。関西人なんかと喧嘩して勝てるわけがない。今回のことでわかった。本当に変な奴ばっかりなのだ。結局優しさだけなのだ、人間にとって重要なものは。
700円だったら、昼ごはん代と考えれば良いんじゃないかと思う。一ヶ月で一万円を越えることはない。
いつまでこんな生活が続くのだろうか。10月までと決めている。後二か月だ。優しくするということだ。本当は毎日通った方がいいのかもしれない。でもきついものがある。皆週に2,3日のような気がする。一部の人間を除いては。頑張る。私は頑張る。頑張れるような気がしてきた。優しさというのは一番大事なものだ。愛というのは大事なものだ。自分の誇りを守ってくれる。無限の力がある。愛、優しさ。人のためじゃなくて自分の価値を高め、自分を守ってくれる。



2008年08月29日(金) 曇り

プログラムに出るのは楽しい感じがする。でも合間に一人座っているのは辛い。あのババアに騙されたかもしれない。優しさと愛。これが肝心だ。優しいということはいいことだ。どんどん自分が生きやすくなってくる。優しいということはいいことだ。自分が生きやすくなってくる。頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けている。会話とかについていけない。頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。今ちょっと具合が悪くなっているので、人に優しくしよう。愛が肝心だ。正々堂々と生きて行こう。
健康診断に行ってきた。大きな問題はなかった。人に優しくする作戦はうまく行くようだ。めがねかけて本を読めば疲れなくて良いんじゃないか。楽しかった。ちょっとした気散じにはなった。昨日の親父さんは傑作だった。大和川の話で盛り上がった。大和川を越えたら、山口組に狙われるそうだ。薬を飲んでも消えないのだろうか。すごい妄想だ。私の妄想は薬を飲んだらすぐ消える。
人に優しくしよう。それが一番いい。優しくされて怒る奴はいないだろう。
スカイクロラを観にいった。まあどうと言うことはなかった。アニメが精密だったが、それだけのことだ。今は何をしても楽しくない。何を見ても面白くないから無理に見ても金と時間の無駄だ。
人に優しくすることが、唯一にして最高の方策である。うまく行くようになったもんな。誰にでも優しく、親切にする。これだけでびっくりするほど世の中うまく行く。これだけのことに気付くのにこれだけの時間がかかったということだ。それからこれからは心理学や精神医学より、自己啓発関連の方がいいのではないか。そう思うようになった。交流分析とか認知療法とかもう信じないということだ。そうするとカウンセラーとかも信じないということになる。それでもいい。気晴らしくらいにしかならない。それは断言して良い。有害でさえある。uさんみたいな依存症者を量産したり、私のような重症者を生み出したりしている。
人に優しくすることが大事なことだ。自分がしてほしいことを人にしてあげることだ。全てがうまく行くようになる。有名にならなくてもいいじゃないか。今日の山のコンビニの人みたいに無名であっても立派な人はいっぱいいるのだ。
音楽やる人は音楽の道で一流を目指す。俳優を目指す人はそれで一流を目指す。競争は激しい。難しいものがある。何もしないで生きていく人はいない。私は人に優しくすることで日本一になろう。さっきめがねを買ったときに思ったが、関西の商人は変わっていると思った。いちびりだなと思った。自分は真似しなくて良いのだ。無理だ。絶対に無理だ。無理はしなくていい。やめた方がいい。人に優しくすることは絶対大事なことだ。この間のおじさんは本当に楽しかった。ありがとうといいたい。
優しいということはいいことだ。男らしいとは優しいことだ。乱暴だったり凶暴だったりすることではない。
優しいということはいいことだ。これでうまく行くような気がする。自分もいい気持ちになるし、人も気分良くなる。優しいということはいいことだ。素晴らしいことだ。こすっからいことや抜け目がないことが良いのではない。優しいということはいいことだ。めがね高かった。優しいということは素晴らしいことだ。優しいことは損なのだと長いこと考えていた。しかし実際には優しいことは良いことだ。人間の行為の中で一番良いことだ。優しいことは良いことだ。優しいことで生きていけるんじゃないかと思うようになった。というか世の中はそういう風になっている。世の中はサービス競争だ。サービスとは優しくすることだ。優しさと愛。同じことだ。
優しいことは良いことだ。立派なことだ。女は何で生きていけるのかというと優しいからじゃないかなと思う。お金がそこに介在するかどうかは別として、女は優しいんじゃないかと思う。第一子供を生んで育ているなんて優しくないとできない。その前にセックスもそうだ。それだったら怖がったり嫌ったり、悪いもの劣ったものと思ったりするのは良くないとわかる。
今日はクリニックに行ったが、ストーカーみたいに思われているんじゃないかと思う。この間、酒を飲んで死に掛けたとき、救急車呼んで、病院に行ったとき、もうマークされている。でも今日は健康診断だから仕方がない。乳と卵を読んでいる。大阪女の喋りがいやらしくてよい。日本語の破壊者だ。芥川賞というのはそういうものだ。町田康を思い出す。
優しいということは素晴らしい。全てうまく行く。仕事も私生活も恋愛も何もかもうまく行く。



2008年08月28日(木) 曇り

今日は面白かった。私だけかもしれないが。mさんと少し話した。放哉の話を少しした。でも昼から少ししんどくなった。話し相手がいない。なかなか普通に話せない。長続きはしないだろうという気がしてきた。孤独が辛い。大勢の中を一人でいると辛くなってくる。将棋や碁なんかできないし。
これからどうしよう。やめようかな。なんか会社に行ってもこんな調子だろうと思う。勤まるかどうか疑問だ。戻ればあんな奴はいるし。プログラムもあるけど一時間ほどだし、空きの時間が苦しい。テレビ前の空間が何となく苦しい。
しんどいけど頑張るのか、しんどいからやめた方がいいのかよくわからない。いずれにしてもあと二か月足らずだ。生きることが先決だ。早く復帰して給料がもらえるようになろう。そうしないと兵糧攻めでくたばってしまう。デイケア頑張るより、絶対仕事頑張った方がいい。9月は一日減らして二日体制で行こうかなと思う。しんどいならそうした方がいいだろう。旅行も行きたいし、映画も見たい。そして十月になったらやめて好きなことをする。出社の準備も要る。嶋田に連絡して出社の手続きに入らないといけない。頑張って出社しよう。条件はあの職場でないことだ。疲れた。これだけ適応できないと笑えてしまう。これが私の実力だ。一人で時間を過ごせないから集団に属するとはいい考えではない。現にうまく行ってないではないか。生きているのが精一杯だ。会社に行くのが毎日辛かったのを思い出す。無理しない方がいいのではないか。自分を大事にしよう。週二日にしようか。お話会でも話ができない。女性的でも良いじゃないか。やさしいことが大事だ。正々堂々と生きること。優しいことが大事だ。誰から何を言われようと優しいことが正しい道だ。人に優しい。ヒューマニズム。人道主義がやっぱり平凡だが正しいのだ。しんどい。人に優しくすればうまく行く。必ずうまく行く。
人に優しくすればうまく行く。優しくすることは楽しいことだ。人道主義だ。これは当たり前のことだ。
人はよく見ていると細かい人間関係の計算をしている。mixiとか見ていても若いやつが色々気を使っているのがわかる。でも私は気を遣ったことなどない。それで人間関係がうまく行かないのだろう。脳がダメージを受けたままで生きていけるのかそれが知りたいのがここに来た理由の一つだ。いきなり職場で試すのは怖い気がする。でも結局同じなんじゃないかと思うが。
しんどいです。うまく行かなくてしんどい。このままでは社会に出ても結局うまく行かないだろう。またすぐに休もうと思うかもしれない。もう休めないのに。8時間職場に居るというのが耐えられないかもしれない。今あの場所に9時半から3時までいるのがやっとだからな。いるだけじゃなくて働かないといけないのだから。頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けている。眠くなる。これでも生きていけるのか生きていけないのか。重要な分かれ目だ。頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。人に優しくしよう。人に優しくすれば世の中が開けていく。北風政策ではなく太陽政策で行こう。頑張って生けるような気がする。女みたいだといわれても仕方がない。女みたいなんだから。優しさだけが私の取り柄だ。でも良いのだ。優しいことが良いことだ。女はかわいそうなんだ。馬鹿にしたりしないようにしよう。優しさが必要だ。優しいことはおろかなことだろうか。そうではない。優しいことは私の仕事だ。なんか変な奴が攻撃してきても相手にしなければいい。
脳がダメージを受けているので、何もできなくなってしまった。人に優しくしよう。



2008年08月27日(水) 曇り

何か不愉快な気持ちになった。まあ悪気はないんだろう。そう思えるということは余裕ができたということだ。優しい気持ちになればそんな気持ちになる。でも毎日しんどいな。やっぱり一日減らそうかな。被害妄想がひどいなと自分でも思う。tさんは可愛いな。なぜか私に親切にしてくれる。朝はしゃべりのおばちゃん二人がずっとしゃべっていた。しゃべり禁止ということにしたらどうなんだ。やっぱり一人で時間をつぶせないものは集団に入ってもつぶせないと分かった。でも一人でいるのは怖いし、やることがないのも怖い。このまま復帰というのも難しいかなと思ったのだ。医療機関で医療行為を受けているんだし、問題はないと思うのだが、なんかしんどい。会社に早く復帰したい。もう一生分くらい休んだ。
こんな状態では仕事ができないんじゃないか。記憶力その他が衰えて凡人と変わらなくなっている。
優しいことは良いことだ。優しかったら損をするわけではない。子供や妻を養うことは優しいことだが、それは損得ではない。愛情である。
人に優しくしよう。頭が痛いのは少しよくなった。眼のしょぼしょぼもよくなった。今朝はなぜか目覚めがよかった。アーテンの副作用が消えてきたのだ。女がどうこういう気持ちはなくなった。まあよく生き延びたものだ。これからも頑張ろう。受験勉強を勝ち抜いたように、作戦を立てて計画を練り、実行する。これを優しい気持ちでやると良いんじゃないのか。優しいということは良いことだ。人間として当たり前のことだ。私があるものから危害を加えられても誰も判らないということに気づいた。いくら説明しても、女はどこにでもいるからとか。何の説明になっているんだ。あの似非カウンセラー。もう打ち切りだ。自然消滅。人の苦しみは他人にはいくら説明しても絶対にわからないのだ。故意に意地悪をしているのに、それを誰かに説明してもわかるわけないのだ。モラハラとか言っても日本では認められない。自分の苦しみがわからないということを今回の引越しトラブルでよくわかった。あの管理事務所の糞ババア。人をキチガイ呼ばわりしやがって。お前の方がおかしいんだ。
自分の苦しみは絶対誰にも分かってもらえない。似非カウンセラーに言っても上司に言っても医者に言ってもわからない。だからそんなことは言わない方がいい。その代わり自分で行動を起こした方がいい。私はあの職場には戻らない。百万言費やしてもああいう人格障害には通じない。でも人と一緒にすごすから孤独が愛しいと感じられるのではないか。でもイノデンだけは少しは分かってくれるみたいだ。イノデンに分かって何で似非カウンセラーにわからないのだ。適性がないのだ。自分の苦しみは人にはわからないのだ。自分で何とかしないといけない。長く休んだことは後悔していない。自分で何とかする勇気が出てきたからだ。共感はしてくれる奴はいる。イノデンの中には。でも一般的には分かってもらえない。だから自分で解決しないといけない。でも上階に引っ越せという助言はイノデンから得たものだ。だからわからないわけではない。似非カウンセラーに言われたことは聞かない方がいい。
優しいことが良いことだ。優しい人間になりたい。優しいことが男らしいことだ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。優しいことが男らしいことだ。そうすれば自然にうまく行くようになる。優しいことが良いことだ。
人を変えようとしても無理だ。自分の行動を変えるのだ。自分の行動は人に優しくすることだ。優しくするのは怖いことだろうか。損することだろうか。そんなことはない。優しくすることは良いことだ。それ自体が楽しいことだ。そして何倍にもなって還ってくる。財布を届ければお礼が還ってくる。労働すれば報酬が還ってくる。優しくすることは素晴らしいことだ。しんどい。これで仕事なんかできるのだろうか。優しくすることは素晴らしいことだ。
仕事がしたい。ちょっと前までは仕事したくなかったが、今では仕事したいと思うようになった。仕事するということは優しくするということだ。仕事はよくわからない。仕事を覚えないといけない。人に優しくすることは大事なことだ。記憶力が衰えている。先週あった人間の名前を忘れている。笑われた。あのキチガイババアと同じくらい馬鹿になった。
さっきのことを忘れるくらいだから仕方がない。どうしてこんなになってしまったのだろう。これで仕事ができるだろうか。復帰できるだろうか。小説を読んでいるが何書いてあるのかわからない。味わうどころではない。
人に優しくすることは素晴らしいことだ。正々堂々と生きよう。人に優しくしよう。人に優しくすると、自分が弱っているからうまく行くようになる。争いごとは避けられるようになる。人に優しくすることは良いことだ。
人に優しくするのはよいことだ。脳がダメージを受けているけれども復帰して働かないといけない。多分大丈夫だと思う。人に優しくすることはよいことだ。あの中で名前知っているといえば、あのうるさいおじさん二人と茶飲み会の二人くらいだ。名前が覚えられない。脳がダメージを受けている。これで職場に復帰しても結局またどこかに行くんじゃないのか。それならそれでも良いが。やさしくするということは大事なことだ。あの散髪屋での扱いとか最近人に馬鹿にされることが多い。馬鹿にされるだけなら良いが失業したらどうしよう。生きていけない。
スポーツも嫌いだし、スポーツやる奴も嫌いだ。意地が悪い。何で一人でいるのが急に嫌になったのか。自分が馬鹿になってしまったからだろう。一人で無力に死んでいくのが怖いのだ。これで生きていけるだろうか。文学もわからなくなってしまった。乳と卵てなんだ。全くわからない。わかりやすく書いてくれ。



2008年08月26日(火) 曇り

デイケア行ってきた。園芸に参加して楽しかった。優しくするということは良いことだ。午後からはミーティングがあってすぐに終わった。つまらなかった。こういうものまで笑わそうとしたり、茶々を入れるというのが関西人らしい。どうなっているんだろう。同じことをしなくてもいいのだ。
でもずいぶん弱っていると感じた。正々堂々と生きていくことが肝心だ。人に優しくすることが大事だ。
あのグループの中で会社に復職するために来ているものは一人もいないといっていたが、確かにそうだ。または近々就職できそうな人も一人もいない。でも私もそう思われているだろう。私の目標はこのおかしくなった精神状態でも、職場復帰できるかどうかということだ。あの場所になじむことではない。
イノデンにかけていたのが最近かけなくなった。何とか耐えられるようになった。あの二人が苦手で近づきたくない。でも別に嫌いというわけではない。苦手は苦手だ。あの女が来なくなった。私のせいかなと思う。優しくしろといったのに優しくしないからこういうことになる。優しくすること、愛。正々堂々と生きること。関西人は癖があるからな。常識が通用しない。東京を敵視しているというだけで合わない。何で東京に憧れないのかわからない。そんないいところじゃないし、そう思っている人もいない。
金なんかどうでも良いから東京行きたい。東京にも下町はいっぱいあり、庶民はたくさんいる。その中に紛れ込んで生きて行けば良いじゃないか。私に今できることは人に優しくすることだ。正々堂々と生きていくことだ。スマイルズの自助論でも読んだらどうだ。人に優しくすれば人も優しくしてくれるだろう。そうすれば自分も楽に生きていける。楽に生きて行ければますます人に優しくできるというものだ。ただなんとなく怖いな。誰彼優しくできるだろうか。人に優しくすること。会社の同僚ならそれにふさわしいような優しさがあるだろうし、上司なら上司にふさわしい優しさがあるだろう。誰でも人は優しくないと生きていけないようになっているのだ。それからこれから、幸せになれるように頑張って生きていくことにした。そのためにどうしたら良いか必死で考えていくことにした。そのために自己啓発本でも読んだら良いのだ。
人に優しくすることが生きる道なのだ。正々堂々と生きること。また抜き返すこと。私は病気で働けない。でも頑張れるようになったら自己啓発して仕事で正々堂々と王道を歩いて頑張って生きて行こう。雪辱を果たすのだ。仕事ができないほど弱っているわけではないと思う。
もし私が自己啓発して何か能力を身につけられたら、私を馬鹿にした奴らを見返してやりたい。誰も馬鹿にしてはいないと思うが。とにかくあのババアは許せない。人に優しくという例外になるのか。そういう例外を作るからキチガイが暴れるんじゃないか。女は嫌だ。人に優しくすること。女も一応人間なんで優しくしないといけない。
でもとにかくあそこのグループだけは嫌だ。何を考えているのかわからない。女に反発する気持ちが抜けない。でも人に親切にしようという気持ちを女にも広げれば良い話だ。でもあいつは無理だ。何もしていないのに攻撃してくる。人に親切にする代わりに自分で自分を守ることだ。あのグループは嫌だ。自分を守るためだ。人に親切にする代わりに自分を守るということだ。



2008年08月25日(月) 曇り

しんどい。朝起きられなくなった。朝起きても楽しいことがない。うつじゃないかと思う。何をしても楽しくない。絶対欝だ。
今日は少し楽だ。うつでも何とか生きていけるだろう。人に優しくしよう。そうだ、あんな奴でも人間なんだ。優しくしよう。愛と優しさ。正々堂々と生きること。フェアプレー。スポーツは嫌いだが、フェアープレーであれば良いんじゃないかと思う。
今日は少し楽だ。またお泊りに行こう。少し休まないといけない。デイケアを一週間休んでどこかに行こう。
何で女が嫌いなんだろう。そんなことは分かっている。小さい頃からそうだった。だから人に優しくしようということだ。女は嫌いではない。悪いとも思わない。人に優しくしよう。
正々堂々と生きて行こう。今からできることはいくらでもある。まだ若いから一花咲かせることができる。私は病気したから仕方がないのだ。60くらいになってアンダンテとか住んでいる人がいる。人に優しくできることはすごく楽しいことだ。それが自分に返ってくるから楽しいのだ。男社会特有の上下関係なんか無理だ。軍隊とか会社とか向いてないのだ。文学部に行って研究者の道にでも進めばよかった。大人になってから大学院に進む人もいる。今から大学院は無理だが、大学に学士入学とかできるし、そこから院に行くこともできる。会社の利益と自己の利益は一致させることができる。自分が頑張れば自分の成果になると思えば、頑張ることができる。資格を上げることに情熱を注げば、生きがいにもなる。中学高校はそういうことをやっていたじゃないか。今からでもできるのだ。やってみよう。ためしに仕事に生きがいを感じてみれば物事がうまく行くかもしれない。あれだけ世話になった会社に今度は恩返ししよう。人に優しくすることは大事だ。正々堂々と生きよう。人に優しくするということは基本だ。基本をしっかりしよう。
会社の利益と自分の利益を一致させることは可能だ。一生懸命頑張れば道は開けてくる。あんな職場でも頑張れば何かあるのではないか。
人に優しくするということは大事だ。人に優しくすれば道は開けてくる。でもこれだけの時間は必要だったのだ。もっと早くこのような気分になれたかと言うとそうではない。やっぱりこれだけの時間は必要だったのだ。
人と争うことは苦手だ。優しさが大事だ。女性的と言うことは悪くない。女は悪いという考えがあるから、女性的であることが悪いということになる。男が女性的であっても良いのだ。優しさが大事なのだ。
人に優しくするということは大事だ。人間は大体そうやって生きているのだ。デイケアとか行っていると、関西弁がどうも耳につく。それとあのノリが嫌になってくる。全然楽しくない。
女は悪くない。嫌いではない。小田さんのコンサートに行ってそう思った。小田さんのフィルターを通してみた女は醜くはない。
人に優しくすることは人間の重要な価値の一つだ。自分の性格を変えることはできないが、自分の行動を変えることはできる。自分の行動を変えてみよう。
男らしくなくて良いのだ。むしろ優しいことが男らしいことだ。女が優しいと女らしいといわれ、男が優しいと男らしいといわれるのだ。
2月からの騒動のお蔭でうつ状態になっているのではないだろうか。死ぬことをよく考える。何をしても楽しくない。うつ状態に違いない。少なくとも関西人が怖いということでは関係あると思う。関西人が嫌だ。今回の騒動で本当にそう思った。何であんなやつらばっかりなんだろう。あれで理屈ではなく本当に関西人が嫌いになった。人間は優しいのだ。何で関西人だけがそうではないのかわからない。
関西人も関東人も好きではない。どこか田舎に行けば良いのだ。岡山か広島でiターンとかuターンとかすれば良いのだ。それか東京にもぐりこんで好きなことをして貧乏しながら生きて行けばいいのだ。
しかしババアづいている。デイケアの担当はババアだし、ヘルパーもばあさんだし。でももうなれた。ついになれた。ババアなんてどうでも良いのだ。どうでも良いのになぜこだわるのだ。
ババアもついになれた。平気になってきた。これで全て問題は解決した。人に優しくしよう。その人の中にババアははいっているのだ。ということはババアに優しくしないといけないのだ。大体これで問題解決できた。
私が脳にダメージを受けなかったら、人に優しくなんかしなくてよかったかもしれないが、自分が危害を加えられる事案が続出して、身を守る必要が出てきた。
私が復帰して資格が上がったらあのウィスキーを開けようかと思う。嬉しいことといえばそれくらいしかない。
腹が立つなら腹が立つといえるような気がする。あの糞ババアのことでもhのことでもzのことでも腹が立つなら腹が立つといって良いと思う。なんか腹立つやつばっかりだ。正々堂々と生きて行こう。資格をあげるのが目標なら何としてもそれを求めて生きて行こう。そういう研究はできるんじゃないのか。若い頃というか高校まではそういうことができたのに、どうして今はそれができないだろうか。心理学の研究なんかしているより、自己啓発の道を研究した方がいいかも知れない。結局権力闘争みたいになって、結局私の嫌いな体育会とか軍隊とかみたいになってしまうのだ。
優しいことで権力闘争に勝ち抜いて出世できるのだ。男らしいとは優しいことなのだ。
人に優しくするのは楽しい。それがすぐに返ってくるからだ。そうすると自分の世界が広がっていく。生きやすくなる。三島由紀夫の生き方を見ていると自由に生きていく方法はあるのだと思う。三島は自由に生き、自由に死んでいったのだ。誰にも責める権利はない。楽しく生きて行こう。三島のように自由に生きて行こう。
人に優しくするのは楽しいことだ。楽しい上に自分が生きやすくなる。脳がダメージを受けても人に優しくできれば生きていける。人に優しくするということは楽しいことだ。



2008年08月24日(日) 曇り

今日はしんどい。なぜかしんどい。薬の副作用であろう。アーテンの飲みすぎ。眼の霞はよくなった。夜になっても霞んだりしない。アーテンはもう飲みたくない。でも今朝調子が悪かったのはアーテンを飲まなかったせいかもしれない。
少し楽になった。新聞も少し読めるようになった。本も少しはよく読めるようになった。涼しくなったので読書の秋にしようかな。
私は脳にダメージを受けてしまったので、これで生きていけるのか試すために、デイケアに通っている。でも無理みたいだ。もう少し休みたい。もう一年休みたい。デイケアに出るようになってからそう思うようになったかもしれない。
朝よりは少し調子が良い。何で鼻が詰まるのだろう。少し頑張ると逆に治るような気がする。大勢の中にいるとストレスだが、それによって一人でいるときが楽になる。大勢の中にいるとストレスになるからといって、ずっと一人でいると孤独が苦痛になってくる。でも大勢の中にいると孤独の貴重さがよくわかっている。若者は嫌いだ。でも私も老人を軽んじるようなことがあるから、お互い様だ。大阪にいるとストレスだ。関東に行きたい。多摩川でも良い。八王子でも良い。中央線沿線でも良い。久々に東京行こうか。こんなに弱っているのに。やめといたほうがいいだろう。
しんどい。目のかすみも出てきた。ちょっと外出してみよう。ストレスを感じると逆に休みが快いものになる。私は世間の人みたいに仕事がちゃんとできないが、何とか生きていかないといけない。この病気に対する偏見や無理解がある。それを改めさせるということは容易ではないが、自分の行為を変えることはできる。それで大いに変わることができる。気分も改善する。うつじゃないかと思う。あれのせいでなったわけではない。
最近は涼しい。もう夏は終わったのか。私は復帰できるような気がしてきた。
人に優しくする。愛する。正々堂々と生きる。
中村ブレイスという会社の話をテレビで見た。すごいと思った。でも難しい話ではない。私の考えを証明するかのような話だ。人に優しくすることが仕事だという話。人の喜ぶ顔が見たいというのは難しいようで当たり前のようでもある。
しんどい。難しいことは考えない方がいい。できることをやっていこう。正々堂々と生きていきたい。これから始めても遅くないと思う。そのために休んだようなものだ。人に優しくすることが大事だ。生きていくのは大変だ。人に優しくするのが大事だ。あの似非カウンセラーの言うことは聞かない方がいい。なんだろうあいつは。
サザンの最後のコンサートを生中継している。すごい雨だ。行ってたら大変なことになっていた。
人に優しくしよう。頭が痛い。もう長いこと酒を飲んでない。良いことだ。早く仕事しよう。早く仕事したい。どうしてこんな人間になってしまったか。わからない。正々堂々と生きて行こう。
早く仕事に戻りたい。
あの職場ではないところに戻りたい。サザンを聞いていたら頭が痛くなってきた。確かに惜しまれているうちに解散した方が良いかもしれない。確かに古い。でも好きだけど。
サザンも終わった。感動的だった。本当に解散するんだなと思った。またカムバックするといっていたけど本当かどうかわからない。やっぱり30年もやっていると本当に疲れるんだろうなと思った。お疲れ様といいたい。桑田も疲れているように見えた。でもマンピーのgスポットは20世紀の名曲だと思うが誰も認めないだろう。
生きていくのはしんどい。デイケアでも溶け込むのがしんどいのに、職場に溶け込むのはどれだけ大変か。脳がダメージを受けていても戻らないといけない。自分を守ることができるだろうか。必ずできる。自分を守るのだ。女なんか怖くない。人に優しくすること、正々堂々と生きていくこと。愛と優しさ。卑怯や邪悪、不正をやめること。



2008年08月23日(土) 曇り

朝薬を飲んでから二度寝したら、昼まで寝てしまった。疲れてしまった。何か調子が悪い。朝早く目が覚めてしまう。それから二度寝。これからどうなるのかな。アンダンテに住んでいる人はどうするのだろう。マンションを借りるといっていた。文化住宅という話もある。私もどうなるのか。このマンションも出たい。色々トラブルがあったし、高いし。そろそろ復帰しよう。人のいるところにいるから一人の時間が楽しくなる。薬とアルコールのせいで、おかしくなっている。人としゃべるのは苦痛だ。あまり楽しい話ができない。話をしていても楽しくない。旅をする気にもならない。
うつじゃないのか。何をしても楽しくない。何をしても楽しくない。何でだろう。
日本がアメリカに勝ち越された。メダルなしで終わるだろう。今日は頭は痛くない。もう良くなっただろう。おっさんは嫌だ。あいつは純然たるキチガイだった。お蔭でおかしくなった。私もおかしいのだ。似非カウンセラーのお蔭でおかしくなってきた。egなんかに出て洗脳されておかしくなった。もう元に戻らない。目の霞は少し良くなった。アーテンを少し減らしたからな。もうアーテンなしですごせるようになりたい。
もう寒くなった。秋だ。優しさと愛で生きて行こう。正々堂々と生きること。女は嫌いではない。悪いとも思わない。雨が降り出した。正々堂々と生きても十分生きられるのだ。人に優しくすること。当たり前のことができるようになろう。茶飲み会でも少ししゃべってみようか。優しくすること。愛すること。正々堂々と生きて行こう。
しんどい。昨日変な夢を見た。よく覚えていないが、変な夢だった。正々堂々と生きる。一生懸命生きる。人に優しくする。愛を大事にする。でもあの二人の人間は普通なのかもしれない。
公園に久し振りに行ってきた。雨に降られた。人に優しくする。愛する人を見つける。正々堂々と生きる。これが私が悟ったことだ。若者だって好きで変なんじゃなくて経験が足りないだけなのだ。そういう人に優しくすることが大事だ。tさんはどうしてあんな仕事を選んだのだろう。何かが気に入ったのだろう。人に優しくするだけで全てが変わってくる。今も変わりつつある。人に優しくすることで全てが変わってくる。神を信じよう。宗教は特定の人間を教祖と崇めることから始まるので、怖いもののように思う。新興宗教は全てそうだ。だから怖い。私は特定の誰かを信仰はしていないが、神の存在は信じている。
今朝は12時くらいまで寝たのにもう眠い。目がしょぼしょぼする。人生の楽園を見たが、見れば見るほど、真似ができないように思う。地元に溶け込むというのは難しいように思う。夫婦でないと少し難しい。一人でそんなところに舞い降りても信用されるだろうか。絶対無理のように思う。贈与経済なんていっても私にはあげるものがない。私は今何をしているのだろう。今日の人は55歳で退職したらしい。それで数百万の買い物をしている。それがうらやましいわけではないが、福祉の世話になっている人間がそんなことができるだろうか。家はどうするのだろう。考えれば考えるほど無理に思えてくる。
あのおじさんたちはどんな人生を歩んできたのだろう。聞いてみたい気がする。
しんどい。眠たい。デイケアも金がかかっているので日数を減らすか期間も9月までにしよう。最後の一ヶ月間は自由に旅行などしてみようか。回復していなかったら困るけどな。ああ男は嫌だ。男であることが嫌だ。優しさと愛で生きていきたい。それで大丈夫だと思う。人に優しくすることが一番大事だ。愛こそ全てだ。正々堂々と生きよう。
最近はイノデンにかけない。少し落ち着いてきたのかもしれない。しんどい。あのおばさんにもうんざりするが、仕方がない。短い付き合いだ。大阪のおばはんは一番偉いそうだ。二十歳過ぎたら大体もうおばさんだ。その前からおばさんなのだ。料理に使った調味料に酒が含まれていたのでなんか調子が悪い。これから入れないようにしようか。
人に優しくするならば、若者にも優しくしたらどうか。そうしよう。老人にも若者にも優しくしたら良いのでは。優しくしたら、脳がダメージを受けて馬鹿になってしまった私も優しくしてもらえるということだ。生意気な若い女でも、優しくしてやればいいんじゃないのか。別に悪いことではない。人に優しくするということは分け隔てをしないということだ。自分だって困ったときは助けてほしいと思うだろう。対人援助職だけではないのだ。人に優しくするということが大事だ。私はもう昔の私ではない。ものすごく悪化した。何もかも。あの似非カウンセラーのせいだ。だけど望み無きにしも非ずだ。優しさを覚えるチャンスだ。愛と優しさがなかったら何の人生だろう。神は存在する。誰に対しても優しくしよう。そういう風に私は変化したのだ。それなら問題ないだろう。なんか政治経済とかスポーツとか女とかおじさんが興味ありそうなことが興味なくなってきた。それでも優しくすることで生き延びていけると思う。もう私は芥川も三島の年も越えてしまった。ゆっくりのんびり生きていきたい。今更企業戦士なんか無理だろう。人に優しくすることで生きていけるだろう。愛こそ全てだ。正々堂々と生きていきたい。卑怯邪悪、不正なことは行わない。
ついに37000ヒットを超えた。素晴らしい。努力の賜物だ。目標は10万ヒットだ。
頑張って生きて行こう。人に優しくしよう。これが本来の私の姿だからだ。脳がぼけてしまった今となっては強気の態度には出られないからだ。正々堂々と生きよう。卑怯邪悪、不正なことはやめよう。
人に優しかったらいけないだろうか。そんなことはない。絶対優しい方がうまく行くのだ。全てはうまく行くのだ。それと正々堂々と行くことがうまく行くコツなのだ。というより、それが当たり前なのだ。
長く休んだ。何であんなやぶ医者のところに毎月行かないといけないのだ。まあそんなことは言わないでおこう。あれの診断書がないと、復帰できないのだ。



2008年08月22日(金) 曇り

今日は涼しい。猛暑はどこに行ったのか。今日は調子が悪い。鼻が風邪っぽい。頭が痛い。いつになったら治るのか。
私の人生は一体なんだろう。色んな人生があるものだ。今日はなんか寝ていてもしんどい。デイケアってなんだろう。昨日はkさんが色々話してくれた。あれは話すのが好きなのだ。好きなのだから給料要らないんじゃないか。ボランティアで良いんじゃないのか。
目がかすむ。楽しいことはない。デイケア行っても行かなくても楽しくない。そんなことは分かっていた。9月も行くのかな。でも10月は行かないだろう。イノデンにかけていたが今はまたかけなくなった。mさんのお蔭かな。mさんは面白い。ここに来て収穫だった。
しんどいのはデイケアのせいじゃないのか。本当にしんどい。結構寝たのに。週三回はきついのかな。生きるのは楽しい。隣の一家が出かけたようだ。遅い夏休みかな。でかいリュックを背負っていた。あそこは二人姉妹で本当に可愛い。
しんどい。何か今日はしんどい。うつみたいになっている。統合失調症でうつになるってあるのか。陰性症状かな。元気が出てこない。いくら寝てもだめだ。人に優しくするということ、正々堂々と生きるということ。この二つくらいかな。病気で休職して悟ったことは。卑怯なことや不正なこと邪悪なことを好んでしまう。サドのせいだ。もっと大きな気持ちで生きて行こう。それと優しくするということが大事だ。
しんどい。人間は戦いが好きなのだ。競争も好きだ。スポーツの世界でそれを表現している。本当の戦争も好きだ。これを何とか抑えないといけない。人間ならば、人間らしく生きないといけない。よりよい歴史を作っていかないといけないのに、20世紀は戦争の世紀だった。核兵器まで落とした。人間はそんなことをしてはならない。人に優しくすること、正々堂々と生きること。
しんどい。少しよくなってきた。少しよくなってきた。酒が飲みたい。目のかすみも少しよくなった。昨日はソフトボールよく頑張った。金メダルだ。
人に優しくすること。それが人間の値打ちだ。それから正々堂々と生きること。卑怯なこと、邪悪なことを諦めること。どうしていいかわからなくなったらそう思えば良い。正々堂々といってもうまく行くのだ。何でわざわざ絶対うまく行かない道をとるのだ。正々堂々と生きるのだ。みんなやっていることじゃないか。恋愛とか結婚とか普通じゃないか。私は精神的に病んでいるから仕方がないが。それでも正々堂々と生きるのだ。卑怯なこと、邪悪なこと不正なことは絶対しないことだ。
この世の中どうしたら良いのか。正々堂々と頑張ればいいのだ。卑怯なこと、邪悪なこと、不正なことをしないこと。人に優しくすること。人に優しくすることは素晴らしい。仕事も人に優しくすることに他ならない。だから人に優しいということは損するのではなく、儲かることなのだ。損得ではなく、人情の問題としても正しい。人に優しくするのは良いことだ。関西人は変わっている。でもここに生きている以上、これらの人々に合わせないといけない。辛いものだ。でも完全に同化する必要があるのだろうか。異質であってもいいのではないか。排除されても良いではないか。大阪人の考え方、生き方はいつまでたっても慣れない。好きではないものはなれることはないのだ。優しくしよう。でも関西人も関西人と自分との間にギャップを感じる人も多いのではないか。関西人も別に極悪非道というわけではなく、人情もある。それと商売の世界は別なのだ。金の問題になると目の色が変わる。もうこの年になって、関東に移住してもだめだろう。でもいきていて残された夢は関東に住むことだ。仕事はあるだろうか。あるわけがないと思う。そうすると年金とかに頼る年になってからでないとだめだということになる。人に優しくすることが大事だ。例の問題が解決すると食欲がでてきた。良いことだ。
正々堂々と生きて行こう。卑怯なこと、邪悪なこと、不正なことはしない。仕事もきちんとやる。脳がダメージを受けても大丈夫だ。正々堂々と生きないからこういうことになったのだ。
だいぶ寝逃げした。アーテンの副作用がひどい。頭が痛い。どうしたら生きていけるだろう。生きていくのは辛い。正々堂々と生きて行こう。何で卑怯なこと邪悪なこと、不正なことをしてしまうのだろう。絶対にやめよう。そんなことをしなくても十分生きていけるのだ。人に優しくしよう。私は人に優しくするのが好きだ。頑張って生きて行こう。人に優しくして生きていけるなんていいことだと思わないか。対人援助職だけではないのだ。生きていく全ての人間は人に優しくするものなのだ。
愛と優しさ。正々堂々と生きること。これが最近悟った大きな気付きである。しんどい。パスタを作りすぎた。何でそんなことをするのだろう。エラーだ。愛と優しさ。なかなか溶け込めないが、愛と優しさを実践する場としてそこを利用すれば良いのだ。でもそんなことを考えなくても自然に話すことができれば良いのではないかと思う。自然に話せないというのが、難しいことだ。もう3年も人と話してないのだから仕方がない。誰でも話し相手にすれば良いのではないか。優しいことは悪いことではない。素晴らしいことだ。デイケアに行くのはしんどいことだ。でも確実に人に慣れられるとおおもう。通常のカルチャーセンターと比べると、不審がられないというメリットがある。お泊りに行きたい。デイケアばっかり行っていてもなかなか慣れない。楽しくない。一人で楽しめるのであれば、あんなところに行かなくて良いのだが。
愛と優しさが大事なんじゃないかと思う。正々堂々と生きること。正々堂々と生きて行ったら良いんじゃないかと思う。復帰は確実にできる。やっていけるかどうかは問題だが。でもどちらにしてもハンデを背負って生きていかないといけないのだ。あの人も面白い。アンダンテに暮らしているらしい。sstをやっていた。なかなか大変だな。何をしたら楽しいだろう。自分ひとりで生きていくのは好きだが、もう限界だ。絶対無理だ。一人きりで引きこもっているのは到底無理だ。何でもいいから関係を作らないといけないない。一人じゃないと思うからこそ一人が楽しいのだ。今は一人が楽しいと思える。
関東に移住したい。移住と言えば関東だ。沖縄でも北海道でもない。生きていけるかどうかは難しいが、貧乏暮らしでも良いじゃないか。いつもそう考える。もうレールは降りてしまったのだから、自分のやりたいことをやってから死んだ方がいいのじゃないか。吉祥寺にでも住みたい。女だったら、水商売でも良いから東京行くね。鼠先輩みたいに。帰りたい。どこかに帰りたい。神を信じるようになった。神がいないとこの人間が作られたことが説明できない。人間は一人ではない。この宇宙には今も生命体がどこかにいるはずだ。生命はできるべくしてできたのだろう。とするといくらでもこの宇宙には生命が遍在していて興亡を繰り返しているに違いない。今現在どこかに同時に生命がいる可能性もあるし、過去にあったが今はいないという可能性もある。
年よりも嫌だが、若者が嫌だ。どうも対処の仕様がない。あまり友達になりたくない。ただこの間のルーキークラブは面白かった。tという女も面白いし、実習生も面白いし、あの女も面白い。ただあの男は不愉快で面白くない。ただの馬鹿じゃないか。女の方が成熟している。
私は今の会社を愛している。ここで定年まで働きたいと思っている。ただ定年を過ぎたら関東に移住したいと思っている。定年5年前くらいに辞めて移住してもいい。私は通常の道を外れてしまっているのだから、好きなことをしてもいいじゃないかという気がしてならない。貧乏してもいいじゃないか。一人なんだからそんなに金は要らない。ただ一人では生きてはいけない。会社にしがみつくことと、貯金することだ。格差社会を生き延びろ。でも働いて好きなものを買ったほうが良いだろう。家もほしければ車もほしい。子供もほしいし、嫁さんもほしい。でも格差社会で結局もてないことになった。あの似非カウンセラーはまだほしいですかなどといっていた。嫌な奴だ。どういう目で私を見ているかがわかった。
もうこの三年の間にどれだけの文字を書いただろう。無意味だったとは思わない。もう終わりに近づこうとしている。新しい人生に踏み込んでいこう。勇気を持てば生きていける。私は優しさと愛と正々堂々と生きることでやっていけると思っている。愛する対象があれば良いのだが。嫁がほしい。あってみてやってみてできるようであればそれでいいのではないかと思う。何の話かわからないが。もう三年になろうとしている。あのグループには戻らないだろう。他のグループか、他の部署が良い。優しさと愛。愛こそ全て。愛こそ全てだ。優しさと愛が全てだ。
優しさと愛が全てだ。
優しさと愛が全てだ。優しさと愛が全てだ。あの職場も給料は安いのだろう。私がbに住んでいるといったらあまり機嫌がよくなくなった。援助を受けるものは貧しくないといけないのだろうか。実際貧しいけど、何とか生きているのだ。長続きしない。11月から復帰しようと考えている。復帰できるかどうかわからないが、とにかく復帰のめどとしよう。復帰といっても慣らし勤務ということになる。ゆっくりで良いのだ。その間は休職期間で給料は出ないのだから。休職手当てが出るだけでもよしとしよう。
優しさと愛が全てだ。



2008年08月21日(木) 曇り

今日はm氏が休みで期待はずれだった。あのおばはんは別に他意はなかったようだ。それならそれで良いのだ。あれだけ苦しんだのに損した。しかしよくあれだけよくしゃべれるものだ。私も少しだけ回復したような実感がある。しかしプログラムのない時間の過ごし方がやっぱりしんどい。他の人はテレビを見て過ごしたりしている。私はテレビの前は苦手だ。あのおばさんの悪夢もあるし。今日は早く目が覚めた。前頭葉が傷ついている。でもこれでも働けるだろう。三島の本を借りてきた。出自に秘密があるという噂の真偽が知りたい。
オリンピック面白い。色々競技があって楽しい。
やっぱり字が読みにくい。でも少しは読めるようになって来た。いずれ完全回復するだろう。しなかったとしても凡人として生きていくことだ。どうということはない。
人に優しくすること。でもこれもお金がかかっているのだ。一日700円。週二日に減らしてもいい。愛と優しさ。それは同じものだ。これは価値がある。活字が読めないというだけではなく、脳の働きが落ちている。そのうち回復するだろう。といいつつもう2年くらいになるが。もうこれは回復しないのかもしれない。サボっているとか怠けているとか思われるだろう。でも違うのだ。
世の中にあまり興味がなくなってしまった。権力とか性とか。そういうものに興味がなくなる。うつに見えるらしいが、うつではない。と思う。zが何を言おうとそうではない。よくうつ状態に似た症状になっている。昨日の女には悪いことをしたかもしれない。別に悪気はないのだが、ついそういうことになってしまう。しんどい。悪いことをしたな。もうそういうことはしないことにしよう。しんどくてたまらない。
しんどい。女は嫌いではない。悪いとは思わない。辛い。アーテンを抜いたからな。でも目はよく見える。アーテンは抜きたいのだが、アカシジアが出てくる。ぼけてきている。少し頭がおかしくなってきた。掃除に来てもらうのももう少しだ。
しんどい。おかしなこともある。あのよっしゃんというのは面白い。将棋ばっかりしている。それかタバコを吸っている。面白い奴だ。
ソフトボールは日本が優勝した。ちょっとほろりとした。すごい頑張ったものな。デイケアも悪くないかもしれない。頭が完全にぼけているから慣らす意味でも良いかもしれない。まあ変な奴もいるけど別に襲い掛かってくるわけではない。変な奴だからあそこにいるのだから非エラーなのだ。
人に優しくすることが大事だ。またお泊りに行こうかな。楽しいことはあまりない。人に優しくするということが大事なのだ。それとへんな考えはやめよう。不正を働いたり卑怯なことをしたり。病気でもないのに病気と言い張ったり。妄想も幻覚もないじゃないか。でも休むきっかけになったのは精神異常を指摘されたからであって、当時はおかしかったのかもしれない。正々堂々と生きて行こう。女が馬鹿だからといって馬鹿にしたりしてはいけない。人に優しくしよう。優しいことが私の個性なのだ。私が女性的なのを考えれば優しいことは実に当たり前のことだ。間違った道に迷い込んではいけない。正しい道に進んでいこう。この二十年くらいまともな考えで生きたことがあるだろうか。いつも卑怯なことや不正なことをやっていた。こんなことでは全然生き延びることは無理だろう。正々堂々と生きていってもきっと大丈夫だ。不正な手段を使って生きていくことは絶対やめよう。どうしていつからそんなことばかり考えるようになったのかわからないが、絶対にそんなことはやめて正々堂々と生きて行こう。それと人に優しくしよう。それが唯一の私の美点だ。



2008年08月20日(水) 晴れ

デイケアから帰ってきた。今日は面白かった。ルーキーグループはあのカポーが来ていて意外に面白かった。俳句を作ったりして面白かった。あのおっさんは面白い。あのおばさんが今日昨日の園芸はどうしたと聞いてきたので、面食らった。わざと排除したのではないと思った。私は思い込みが激しいから、自分で妄想を膨らませてしまうのか。それだったら、火曜日は一度くらい出てもいいかなと思った。でも長続きするかどうかは問題だなと思った。
少し今日は気分がよかった。それと朝の学習会でうつの症状が自分とぴったりしているので、うつじゃないかなと思った。
あのおっさんが尾崎放哉や山頭火を知っているとは思わなかった。せきをしても一人とか言おうと思ったが、言わなくて良かった。奥ゆかしい性格だったのだ。人に優しい人間になろう。ルーキーグループのためにヘルパーを変えてもらったのは悪くはなかった。
人に優しくしよう。人に優しくすることが人間の値打ちである。今ちょっとおかしいだけで、元に戻れば人に優しくできる。人に優しくすることで自分の値打ちが上がる。
人に優しくしよう。人に優しいことが自分の値打ちだ。全ての人は優しさのために生計を立てている。どうして自分はそれができないのだろう。これからはできるような気がする。そうしないと生きていけないのだ。人に優しい人間なのだ。元々は。全ての人間は優しい人間として生まれてくる。そして人に優しい人間として育っていく。これからは人に優しくしよう。
優しい人間になろう。人に優しくしよう。
しんどい。人に優しくしよう。人に優しくしても損する訳ではないのだ。
頭が痛い。アーテンを飲みすぎたときの頭痛がまだ治らない。早く治ってくれ。人に優しくすることで何とか生きていくことができるのだ。
ソフトボールの試合が終わった。何とか日本が勝った。私はナショナリズムが嫌いで、あまり日本を応援しなかったのだが、今日は日本を応援した。どこの国でも自国を応援するだろう。私は日本を応援したことはあまりない。プライドのときもブラジルを応援していた。でも日本を応援していると楽だ。楽な生き方を選ぼう。人に優しくすることは楽な生き方だ。人に優しくしよう。頭が痛い。目の霞は少しいいようにおもう。人に優しくしよう。人に優しくすることは最高の行為だ。自分を長く生かすのだ。人を長く生かす。人を愛することは素晴らしい。女を愛することは素晴らしい。子供が生まれて子孫が繁栄する。私は病気のせいでかなわなかった。人を愛することは素晴らしい。女は生まれながらにそのことを知っている。だから私は女を嫌ったりしない。差別したりしない。ちょっと調子が悪いが、これでも十分生きていける。人に優しくすることを知ったからだ。女の尊さを知ったからだ。命の尊さを知ったからだ。生きることは戦いだろうか。私にとっては既にそうではない。人に優しくすることが生きることだ。愛だ。愛こそ全てだ。ビートルズも歌っている。愛こそ全てだ。でも私は女の気持ちがわかるのだから、その気持ちどおりに生きていったら良いのだ。無理して男を演じなくてもいいんじゃないのか。大体男って何だ。男らしいってなんだ。私にはわからない。わからないものを無理に考えることはない。私にとっては男らしさは優しさだ。人間らしさに変わりはない。優しかったからといって侮辱したりする奴はいない。優しい人間がいつも賞賛されるのだ。
中学の頃から友達ができなかった理由は、優しさがなかったからではないかと思う。優しさがあれば友達もできるし、恋人も配偶者もできるし、仕事もうまく行く。人生は悪いものではない。愛を知ることで人生は悪いものでなくなる。優しさを知ることで人生は良くなる。病気なんだから仕方がない。でも愛を知ることで十分幸せな人生を送ることができる。競争だ戦いだというのだけが人生ではない。人生が戦いや競争だと考える人生は私には向かないようだ。愛と優しさに満ちた人生が本当に幸せな人生だといえる。



2008年08月19日(火) 曇り

今日は朝早く起きてデイケアにいったのに、おばさんの意地悪のせいで、参加できなかった。根に持つタイプだ。よくいる。挨拶しなかったから無視されたと思い込んで意地悪する。火曜日は行かないことにしようか。もうなんだかんだで一ヶ月以上行っている。もう卒業でいいだろう。行っても誰とも一言もしゃべらない。それではいっても仕方がないだろう。水曜と木曜だけにしようか。木曜だけでも良い。お金もかかることだし、そうしよう。
人に優しくすることで人生は全てうまく行く。あのおばさんはやっぱり意地が悪い。おばはんは全て意地が悪いのだ。寝逃げした。起き抜けに悪夢を見た。株が下げすぎた。売るに売れない。母親に借りた金が全て吹き飛んだ。母親はどうしているだろう。人に優しくすることで世界が開けていく。気が重い。あのおばさんは何であんなに意地悪いのか。まあ気にしないようにしよう。水木だけにしようかと思う。
人に優しくすることは良いことだ。戦いということは興味がない。戦いではなく協力が美しい。戦争なんか興味がない。今のこの繁栄を破壊したいと思う奴はいないだろう。一部のテロリストを除いては。
女が嫌いということはない。悪いとも思わない。でもふとしたことで嫌いになることがある。それならそれで良いじゃないか。園芸行きたくなければいかなければいい。デイケアに行きたくなければ行かなければ良い。行きたくないのだろう。行きたくなければ行かなければ良い。
人に優しくすることしか私にできることはない。人に優しくすることはすごく大事なことだ。頭が痛い。人に優しくすることは大事なことだ。人に優しくすることは楽しい。人に優しくすることはそれ自体が喜びだ。デイケアも苦しい。なかなか溶け込めない。私が若い頃から人に溶け込めないのが悪いのであって、嫌であればやめればいい。向いていないのだ。人が多すぎる。人に相談しても仕方がないだろう。この間のトラブルでも多くの人に相談したが、何にもならなかった。自分の苦しみは自分しかわからない。自分で決断して、引っ越したら一発で解決した。医者に相談してもだめで、カウンセラーでもイノデンでも弁護士でも役人でもだめだった。自分の判断が一番正しかった。自分の苦しみは自分しかわからないのだ。自分の苦しみは自分が一番良くわかる。このデイケアも結局自分の苦しみから判断して、自分で止めることになるだろう。
大学で発病してもう完全に治ったと思ったら、また再発。体の病気もした。どうしてこんな病気ばかりするのだろうか。会社は二か月行ったらまた休もう。そうする以外ない。三か月体を慣らしてそれからまた休もう。
私はどうしても生きていかないといけない。定年までこの会社にしがみついて生きて行くのだ。それ以外生きる道はない。頑張って生きて行こう。早く年金生活にはいれるように祈ろう。貯金をせいぜいしよう。お一人様で生きて行こう。私は後悔していない。病気のためであれば仕方がない。間違って私を責める奴もいるのだが、私のせいではない。母親が嫌いなのはその点だ。病気だから仕方がないだろう。自分を責めさせるようなことをしてはいけない。絶対にあってはならない。
しっかり頑張ろう。人に優しくすることが一番大事なことだ。私を責めることは誰にもできない。自分を大事にしよう。人に優しくするのと自分に優しくすることだ。自分の苦しみは自分しかわからない。この間の騒動でも誰に言っても理解してもらえなかった。医者に言ったら病気扱いされた。自分の苦しみは自分にしかわからないと思った。そして解決法も誰に相談してもわからず、引っ越すことだけだった。私が考えたこの解決法だけが見事に私を救った。このデイケア騒動も自分にしかわからないし、自分しか解決方法はわからない。デイケアはだんだん減らしていって、週に一回でも良い。完全にやめてもいい。空いた日はお泊りでもしたら良いのだ。
人に優しくすることが大事だ。人に優しくすることが大事だ。女の嫌なところは細かい、しつこい、ねちねちしている。私はうまいこと扱うことができない。女は嫌いではない。悪いとは思わないが、相性が悪い。無理することはない。女嫌いなんだから仕方がないだろう。すぐ意地悪する。女は悪くない、嫌いではないと言うけれども、ついうんざりしてしまう。この苦しみは自分にしかわからない。解決法も自分にしかわからない。あのババアのことでも嫌だというこの思いは誰にも絶対わからない。どこにでもババアはいるとか、何を言っているのか。zは。とにかく藪だ。人にはこの苦しみはわからないのだ。とにかく何でババアが目の前に現れてくるのか。嫌いなんだから仕方がないだろう。人に親切にすることが大事だ。あのババアのことでzが何か良いアドバイスをしてくれたことがあっただろうか。どこにでもババアはいるとは何だ。それをどうしたら良いか聞いているのに、素人以下じゃないか。カウンセリングなんて何の意味もない。
女は嫌いではない。悪いとは思わない。小田さんのコンサート見てからそう思った。自分と同じなんだ。同じだから喧嘩になる。外人の女でももめる。女はやっぱり合わない。恋愛なんかしたことないし。女を好きと思ったことがない。
デイケアなんか行かなくて良いんじゃないか。友達なんかできないし。女は合わないが、嫌いではないし、悪いとは思わない。今更どうでもいいことだ。女が好きになれない。仕方がないことだ。
そんなことはどうでもいいや。近いうちにやめる。9月は自由に生きていきたい。頭が痛い。アーテンのせいで、頭が痛い。すぐ治ると思ったら、治らない。向精神薬は怖い。そのうち治るだろう。しんどい。女を好きになることは私には難しい。とにかく係わり合いになりたくない。
あのおばさんはたちが悪い。嫌な思いをしてしまった。でも女のやることだ。気にしないことだ。
しんどい。しんどい。うまく行かない。世間に慣れたいというのであれば自分の金で慣らし勤務をするからそれで良いじゃないか。何でデイケアなんか行かないといけないのか。
前頭葉が痛い。おかしい。あのおばさんはおかしい。デイケアなんかやめよう。仲良くなんかできない。
もう会話ができなくなっている。薬のせいか。酒のせいか。酒飲みたい。ビールが飲みたい。また救急車を呼ぶのか。そんなことは許されない。



2008年08月18日(月) 曇り

今日も一日大切に生きよう。残り少ない日々だ。人に優しくしよう。のんびりしよう。人に優しくしよう。のんびりしよう。人に優しくしよう。のんびりしよう。
医者に行ってきた。目がかすむことをいったらアーテンを減らしてくれた。楽しい。嬉しい。しんどい。でも今日は何となくしんどくない。楽だ。人に優しくしよう。これでうまくいくのではないか。
高校野球も終わった。桐蔭が勝った。そんな興味もないのに最後まで見てしまった。明日はデイケアに行こう。牛乳も飲みすぎると太るかもしれない。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。デイケアに行ってよかったことは、それに気づいたことではないか。人に優しくしよう。火曜日は行かないようにしようか。いずれやめるのは分かっているので無理することはない。目がかすむ。字が読めなくなってしまった。人に優しくしよう。
アーテン切れのときに私がのたうち回っているのを見て、嫌になって早く帰るようになったのかもしれない。それならそれでもいいか。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。頑張って生きて行こう。人に優しくすることだけが私にできることだ。人に優しくすることだけが私にできることだ。
今日の昼飯はおいしかった。おばさんばっかりだったけどな。私のおばさんアレルギーも治ってきた。大阪ではおばはんが一番偉いのだ。相手にしない方がいい。
人に優しくするということは大事なことだ。人に優しくすると損をするとでも思っているのか。そんなことはない。得をするのだ。人に優しくすると得をするのだ。エドはるみがお笑いの学校に入ったとき、毎日トイレ掃除していたらしい。そういう心がけが成功につながったのだ。
人に優しくすることは絶対勝利への道だ。結局カウンセリングなんか、人に優しくするということを、お金を取ってやるということだ。
人に優しくするということは、なかなか誰にでもできることではない。人に優しくすることは大事なことだ。自分も優しくしてもらいたいから人に優しくするのだ。私は男らしくない。でもそれだからといって生きていけないというわけではない。必ず生きていける。優しさを活かして生きて行けば良い。私は優しい。優しいことは良いことだ。これで生きていける。
人に優しくする。人に優しくすることで生きていける。助け合って人は生きていくのだ。こうやって休職手当てをもらって食いつないでいるが、妻子でもいた日にはこんなことではすまない。やっぱり自分の判断は正しかったのかも知れない。何で妻子を持たないかと聞かれたら、これからはそう答えようか。
生きていくのはしんどい。何もできない。この数年はいろんなことがあった。それでこんな風になってしまって、何もできなくなってしまった。人に優しくすることで視野が開けてきた。楽しいな。人に優しくするのは世間の常識だ。それを私は反社会的なインモラルなことを考えていた。私は三島の年を追い抜き凡庸な日々を生きている。凡庸であればあるほど良い。世間の常識に忠実であればあるほど良い。私は天才ではない。凡人だ。三島や芥川とは違う。ゆっくりと生きて行こう。そして人に優しくしよう。何もかも失ってしまった私に残っているのは、人に優しくすることだけだ。強く生きて行こう。
三島のウィキペディアを見ていると祖先が被差別階級出身という話が出ていた。あの坊さんが熱弁をふるっていたのが、根も葉もないことではないということに驚いた。
人に優しくすることで生きて行こう。人を見ていると人に優しくすることで生きているように見える。上は天皇から下は労働者に至るまで人に優しくすることで生きているのだ。天皇だって毎日分刻みのスケジュールで働いているのだ。休み時間なんかないのだ。
頭が痛い。アーテンを飲みすぎたみたいだ。たった一日だけのことなのに、ひどいことになった。
人に優しくすることで全ての扉は開かれていく。戦うことによってうまく行くだろうか。行かない。私は少なくともうまく行かない。私は女性的なので人に優しくすることによってうまくいくのではないかと思う。いや確信している。これで私の人生は大きく変わるだろう。男だって、乱暴者がうまく行くだろうか。優しい人間がうまく行くのだ。
とにかくこの苦境は脱出することができそうな気がする。苦しみ続けなくて良いのだ。私は優しい人間だ。それが優しくするというのだから当たり前すぎて困る。簡単すぎる話だ。優しいのが悪いこと損することみたいに考えていた。そうではない。人に優しくすることが得することなのだ。得するというより、それ自体が喜びなのだ。人に優しくすること自体が喜びなのだ。人に優しくすること自体が喜びなのだ。脳がダメージを受けても生きていける唯一の方法だ。どうやっても生きていけるのだ。人に優しくすることが喜びだということに気付けばいくらでも生きていけるのだ。
前頭葉が痛んでいる。でも生きていける。人に優しくすること自体が喜びだと気付いたからだ。
アーテンのせいで、頭が痛い。おかしくなってきた。いよいよおかしい。朝と昼だけ飲むことにしよう。
日本がカナダに勝った。あまり興味はないのだが、一応みんな騒いでいるので騒いでみよう。女子サッカーが面白そうだ。男子サッカーより強いし面白い。頭が痛い。人に優しくすることで幸せになれるとは思わなかった。どこかのいんちき臭い経営者の言うことみたいに思っていたがそうではない。宗教と経営は同じなのだ。政治と宗教も同じことだ。公明党が政権についているのも同じだ。宗教と生きることは同じことだ。心理学は信用ならない。むしろ宗教の方が信用できる。新興宗教は危険だが、既存宗教であれば安心だろう。
人に優しくしよう。そういう方向にスタートを切れれば、何をやってもオーケーなのだ。あしたはデイケアだ。医者に合わないという話をしたら、デイケアにこだわる必要はないみたいなことを言われた。そういわれればそうだ。朝日カルチャーにでもまた通うか。源氏物語なんかえらい目にあったので他のにしようか。



2008年08月17日(日) 曇り

しんどい。何かしんどい。しんどい。起きるのがしんどかった。悪夢をいっぱい見た。このまま戻れないんじゃないか。母親とも会えないんじゃないか。兄弟とも離れ離れになるんじゃないか。
しんどい。マラソンは日本勢はだめだった。しんどい。どうしたら良いのかわからない。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。当たり前のことだ。人に優しくしよう。しんどい。人に優しくしよう。中学くらいから人付き合いがだめになって、自分の殻に閉じこもるようになった。復帰しよう。絶対うまく行く。しんどい。人に優しくしよう。しんどい。テンションが下がる。難しいことがわからない。人に優しくしよう。真剣に仕事をしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
生きているだけでしんどい。しんどい。人間が嫌だ。ほんとに嫌だ。疲れてしんどい。人に優しくしよう。しんどい。何をして良いのかわからない。しんどい。頑張って生きて行こう。頭がボーっとする。しんどい。頭がボーっとする。人に優しくしよう。人に優しくしよう。デイケアどうしよう。9月からやめようか。でも朝からすることがないなんて辛いんじゃないか。
オリンピックも後半戦か。宴の後はしんどい。しんどい。運動してこようか。
しんどい。何か良くなる方法はないだろうか。しんどい。しんどい。目がかすむ。脳がダメージを受けている。もう何回書いただろう。しんどい。どうしたら良いだろうか。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。単純なミスをしてしまう。しんどい。
外出してきた。外出が大儀だ。引きこもりかな。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
頭が痛い。目がしょぼしょぼする。しんどい。しんどい。頭が痛い。しんどい。頭が痛い。目が痛い。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。朝の悪夢が今でも続いているような気がする。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。朝の悪夢はしんどかった。人に優しくしよう。人に優しくすると全てがうまく行く。人に優しくしよう。人に優しくしよう。そうすればきっとうまくいく。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。頑張ろう。死にたくない。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。こんな人生でいいわけない。目標を高くしよう。人に優しくしよう。自分だけ頑張ろうとか思ってもうまく行かない。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。よく食べるようになって太った。今までがりがりにやせていたのでいいだろう。人に優しくしよう。これからどうやって生きて行こう。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
室伏は5位に終わった。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
のんびりしよう。脳がダメージ受けても良いじゃないか。のんびりしよう。のんびりしよう。どんだけのんびりしてるんだ。でものんびりしよう。のんびりしよう。これから三か月のんびりしよう。今日はイノデンかけなかった。よかった。のんびりしよう。
のんびりしよう。人に優しくしよう。のんびりしよう。人に優しくしよう。のんびりしよう。人に優しくしよう。のんびりしよう。人に優しくしよう。



2008年08月16日(土) 晴れ

今日はしんどい。眠くて仕方がない。デイケアは休みだ。行きたいような気がしてきた。行きたいと思えば行けば良いし、行きたくないと思えば行かなければいい。しんどい。今日も暑そうだ。何かすることがないだろうか。人に優しくする。人に優しくすると物事がうまく行く。人に優しくするとうまく行く。
今日もオリンピックをやっている。世間は盆休みだろ。全く関係ないけど。人に優しくすると全てうまく行く。人に優しくするとうまく行く。
しんどい。人に優しくするとうまく行く。人に優しくするとうまく行く。人に優しくするとうまく行く。
旅行とか行きたいが、楽しくならない。金はかかるし、人は多いし、行く気がしない。
しんどい。しんどい。暑い。でも夏は終わるだろう。夏が終われば会社に戻らないといけない。戻っていいと言われればの話だが。それも慣らし勤務だが、給料は出ない。交通費も。
ミナミに行ってきた。頭が痛い。何をしても楽しくないと言うのはつまらない。ビールくらいだな。楽しいのは。かわいそうな私。
しんどい。しんどい。しんどい。頑張って生きて行こう。しんどい。生きていくのはしんどい。生きていくのはしんどい。人に優しくしよう。人に優しくしよう。頑張ろう。母親からも連絡がなくなった。しんどい。生きていくのはしんどいことだ。生きていくのはしんどいことだ。生きていくのはしんどいことだ。自由になりたい。病気からの自由。しんどい。どうしたら生きていけるだろう。どうしたら生きていけるだろう。脳がぼけてきた。しかし私はめげない。さっきイノデンのおばさんと話した。もうこの話はしないことにしよう。
早く立ち直りたい。うまく行くだろうか。きっとうまく行く。
しんどい。しんどい。どうしてもうまく行かない。しんどい。私は死なない。生きていく。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
しんどい。しんどい。しんどい。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。また太ってきた。やせていたのだが。でも病的にやせるよりいいだろう。あのキチガイのせいで食欲がなくなっていたのだ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。そうすれば変な関係になることはないだろう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
オリンピック女子レスリングは吉田が優勝した。よかった。私はナショナリズムは嫌いだけど、こういうのは良いかもしれない。
しんどい。いつも100%眠たい。目がかすみ、頭がぼけている。それでも生きている。三ヵ月後には復帰するつもりだ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。私は病弱で、人の優しさにすがって生きていかないといけないからだ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。夜は目がほとんど見えない。あのやぶ医者にはわからないことだ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。一人で生きているので助け合いとか人を養うとかそういう感じがわからない。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。大体私は病気なのか。違うような気がする。自分で思い込んでいるのではないか。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくすれば物事がうまく行くようになる。全てうまく行くようになる。仕事も人に優しくすることが仕事だ。人に優しくすることが大事だ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくすることでよりよく生きていける。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくすることで、自分も優しくなれる。集団にうまく溶け込めたことはない。自分の殻に閉じこもって生きてきた。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。



2008年08月15日(金) 晴れ

朝起き辛かった。しんどい。デイケア行かないと何となく辛い気もする。楽しいことはないだろうか。一人でいても楽しくないし、集団でいても楽しくない。自分が死んだような気がする。一人でいても楽しくない。集団でいても楽しくない。一人でいても楽しくない。集団でいても孤立して何もできない。楽しくない。デイケアは良いな。デイケアしかない。デイケアは楽しいな。デイケアは楽しいな。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。何か辛い。生きているだけで辛い。出社しよう。職場復帰しよう。しんどい。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
しんどい。今日はしんどい。誰か助けて。脳がダメージを受けている。私は悪くない。誰か助けて。脳がダメージを受けている。難しいことが考えられない。簡単なことでもわからない。
ジムに行ってきた。少し頑張ってみようか。なんでも少し頑張ってみようか。少し調子が上向きだから。ジムの女が失礼なことをした。わざとだと思うけど。でも関係ないわ。そんな小さいこと。
しんどい。どうしたら良いかわからない。復帰するぞ。復帰するぞ。復帰するぞ。復帰するぞ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。復帰しよう。復帰しよう。
しんどい。目がかすむ。しんどい。テレビでは卓球をやっている。福原が勝った。しんどい。どうしたら良いかわからない。目がかすむ。しんどい。頑張って復帰しよう。zの言うことなんか聞いていられない。何を言っているのかわからない。
しんどい。イノデンにかけた。人を馬鹿にしたようなことを言うので、すぐ切った。相性の問題があるので、こういうのは難しい。一日しゃべった相手がイノデンだけというのは悲しい。やっぱりデイケアに行ったら良いんじゃないかと思う。今週はもうない。来週だ。人に優しくしよう。今までもなじめずに去っていった人は多いのではないか。ためしに入ってみてもなじめず去った人。私も来月でやめようかと思う。出社の準備があるとか適当なことを言って、やめようか。実際最初からそういう気持ちだった。大切な時間を一人で自由に使いたいと思う。
しんどい。一人でいても楽しくないし、集団でいても楽しくはない。脳がダメージを受けているからだ。デイケア行っても楽しくないし、行かなくても楽しくない。脳がダメージを受けている。またイノデンにかけた。今度は少ししゃべれた。楽しい。
しんどい。頑張って生きて行こう。脳がダメージを受けて目がかすむ。目が見えない。死ぬかもしれない。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。もう何も心配することはない。デイケアで話すことも何もないじゃないか。そんな義務もないし。あんなおじさんたちと共通の話題はないし、話したいとも思わない。
しんどい。頑張って生きて行こう。明日酒を飲もうかな。酒は素晴らしい。しんどい。生きていくだけでこんなにしんどいのか。どうしてだ。
しんどい。辛い。しんどい。人に優しくしよう。簡単なことだ。私はずっと一人で生きてきたから人に優しくするのはできなくなっている。母親からも何も言ってこない。楽になりたい。仕事に行きたい。
人に優しくすること。楽しいよ。人に優しくすると対応が変わってくるし、うまく行くようになる。人に優しくすること。人に優しくすると全てがうまく行くようになる。女は悪くないこと、嫌いでもないこと。人に優しくすること。



2008年08月14日(木) 晴れ

何か今日はおかしい。調子が悪い。すごく調子が悪い。いつもと違う。悪夢をいっぱい見た。もう戻れない夢を見た。しんどい。寝逃げしてしまった。明らかに調子がおかしい。
しんどい。今日は何も考えられなくてしんどい。新聞が何書いているのかわからない。時間が進むのが遅い。
しんどい。本が読めない。何が書いてあるのかわからない。前頭葉がめちゃくちゃになっている。目がかすむのはそのせいだ。字が何書いているのかわからないのもそのせいだ。死にたい。消えたい。でも生きたい。
しんどい。デイケアもしんどい。今朝しんどかった。何でだろう。田舎暮らしの本を読んでいる。難しい問題が多いのだ。私が受け入れられるとは思われない。オウムと間違えられるだろう。
しんどい。人と仲良くできない。しんどい。不安で死にそうだ。復帰できるのか。しんどい。もう何もできない。母親も電話してこない。
しんどい。もう何もできない。デイケアが良いのだろうか。出社した方がいいのではないだろうか。
しんどい。人に優しくしよう。今日はデイケア終わったな。このまま続けていくのか。
しんどい。今日は外出しない。何か外に出たくない。デイケア少し頑張ってみよう。しんどい。
人に優しくしよう。人に優しくすることは大事なことだ。朝しんどくて昼まで寝てしまった。なんかおかしい。前頭葉が傷ついてしまった。きっと治るに違いない。
脳がダメージを受けた。でも頑張って生きて行こう。生きていける。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。そうすればちゃんと生きていける。人に優しくしよう。人に優しくしよう。生きる権利がある。生きる義務がある。人に優しくしよう。
イノデンにかけたが変な男が出て、気分が悪くなった。喧嘩を売られているような気がする。前にも当たったことがあるきがする。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。しんどい。明日は酒を飲もうかな。しんどい。目がかすむ。しんどい。どうしたら良いかわからない。しかし引越しは大成功だったな。でも年収が足りなかったら、だめだったのだから、本当にラッキーだった。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。イノデンなんかかけない方がいいな。変な奴がいて傷つけられることもあるし。最近は文章も書けなくなった。ネタがなくなった。楽しい。人に優しくしよう。人に優しくしよう。大阪にいられるのも私が優秀だったからだ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。目がかすむ。脳がおかしい。人に優しくしよう。いつもそう考えながら生きていれば間違いない。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。生きていきたい。私がうまく行かないのは病気のせいで、私のせいではない。働くのが嫌になってきた。どうしてこんな風になるのか。人に優しくしよう。人に優しくしよう。脳がダメージを受けている。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。生きていくのは大変だ。生きることは戦いだろうか。心優しく生きていくことはできないのだろうか。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。楽しい。人に優しくしよう。人に優しくしよう。生きていくのは大変だ。人に優しくしよう。楽しい。人に優しくしよう。文章も書けなくなった。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
デイケアどうしよう。心地良いのであれば続ければいいが、そうでないのであればやめた方がいい。来週の火曜日までない。水木だけにしようか。火曜日は何もないのだ。卓球とかあるし。カラオケは気持ち悪い奴ばっかりだし。元気が出ない。何かあの若い奴らが怖い。気持ち悪い。何とかしてくれ。でも長い付き合いではないから大丈夫だ。死にたい。死にたくない。楽しく生きて行こう。毎日行く人もいるのだろう。私は無理だ。でも一日やることがないと言うのはよくない。辛いことなのだ。でも私が人と仲良くできないということが実感できたのでよかった。仲良くできないのは良いことだ。自分に正直にならないといけない。
世の中には金持ちがいるもんだ。世界中を旅して回っている。私は電車で20分の距離のホテルで旅気分を味わっている。これで良いのだ。
目が見えない。脳がダメージを受けている。脳がダメージを受けていることで誰からも馬鹿にされる。物事がわからなくなっている。人と接したくない。でもデイケアであればおかしな人ばかりだから目立たないだろう。



2008年08月13日(水) 晴れ

今日も悪夢を見た。早く目が覚めるようになった。今日は休むことにした。しんどい。今日はプログラムがないので手持ち無沙汰だ。休んでみてしんどいかどうか考えよう。多分楽だろう。
今日はお盆だ。世間は休みだ。お盆で休みだ。しんどい。デイケアも変わっているけど、少し、楽になった。しんどい。脳がダメージを受けている。何を考えてもわからない。
少し楽になった。行かない方が良いんじゃないのか。デイケア。次回の診察で断ろうかと思っている。しんどい。少し楽になった。やっぱり行かない方が良いんじゃないか。引きこもりの本を読んだ。思い当たることがある。今が引きこもりかもしれない。こんな精神状態で復帰できるだろうか。脳がダメージを受けていても良いじゃないか。これが今の状態なのだ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。デイケアもどうかわからない。良いのか悪いのか。脳がダメージを受けているので何もうまくいかない。何をやっても楽しくない。それでいの電にかけたり、デイケアに行ったりする。生きていくのは辛い。脳がダメージを受けても良いじゃないか。このまま生きて行くしかない。何とかなるだろうか。うまく復帰できるだろうか。
人に優しくしよう。目がかすむ。脳がダメージを受けている。しんどい。デイケアに行くのと一人でいるのとどちらが楽だろうか。自分に厳しくした方がいいのだろうか。厳しくして元気になれば良いが、ならないからな。
少し寝逃げした。悪夢を見た。デイケア行った方がいいのか。早く目が覚めるようになっただけか。ものすごく辛かった。デイケアは良いかもしれない。起き抜けに悪夢を見る。復帰できないという悪夢を見る。今悪夢が現実になろうとしている。
すごく不安だ。落ち着かない。イノデンが通じない。しんどい。不安でたまらない。目がかすむ。
ジムに行ってきたら夏休みだった。デイケアは交代で休みなのだろう。いつかは交代で休んでいくのだろう。しんどい。イノデンにかけてしまった。前にあたったおじさんが出てきた。最後に漸く気がついた。もう京都にはかけないようにしようか。同じ人に当たる可能性が高い。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
今日はカレーにしよう。何か献立を考える気がしない。しんどい。どうやって生きていったら良いのか。全くわからない。悪夢から自由になった。
何か気力も意欲もなくなった。酒が飲みたい。でも酒を飲んだらえらいことになる。女が嫌いでなくなった。悪くないと思う。
しんどい。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。今までそんなことを考えたことはなかった。人に優しくすることが私の男らしさだ。
神の実在を信じる。どんな姿かわからないが、神は存在する。私は救われる。
人に優しくしよう。人に優しくするということは良いことだ。人に優しくするということが私の男らしさだ。
人に優しくすることは良いことだ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。対人援助職に対応するには同じテンション、同じ目線で対応することだ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。明日も行かないことにした。本当にしんどい。今は少し楽になった。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。字が読めない。人に優しくしよう。それが人としての義務だ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
卓球なんか面白くないし、カラオケも面白くない。なんかメンバーが怖いし。



2008年08月12日(火) 晴れ

しんどい。今日はデイケア途中で帰ってきた。卓球はやらないし、カラオケは好きじゃないからだ。午前は園芸をやって少し面白かった。それで十分だろう。しんどいな。仲間はずれにされてる気がする。というか溶け込めない。あんなところで溶け込めなかったら、会社で溶け込むのは難しいだろう。これだけやってもらったのだから良いだろう。しかも自由に帰って良いのだから。
人に優しくしよう。そうすれば必ずうまく行く。今日はでもプログラムに参加している感じがした。これを積み重ねていったら良いんじゃないか。なんか続けていく自信がない。人とうまくやっていく自信がない。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。今日はkさんもmさんも休みだった。なかなかうまくやっていけない。誰ともしゃべれなくても良いじゃないか。頭が痛い。前頭葉が痛く目がかすむ。
しんどい。今日はしんどい。うまくやって行けない気がする。デイケアでしゃべれなくても良いじゃないか。あまりしゃべりたくないのだろう。不安だ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。少し寝逃げした。しんどい。どうしたらいのかわからない。イノデンのため口が気になる。敬語でしゃべってくれといいたくなる。
しんどい。人に優しくしよう。しんどい。電話でしゃべるのもしんどい。脳がダメージを受けている。それは良いじゃないかと思う。脳がダメージを受けて目がかすんでも良いじゃないか。
人に優しくしよう。イノデンにかけた。前に話した人と同じだったかもしれない。知らん振りしてくれたのかもしれない。人に優しくしよう。こういう状態ではなかなか復帰は難しいのではないだろうか。一生懸命働こう。人に優しくしよう。デイケアでうまく行かないとしたら、実際の職場でも難しいのではないかと思う。実際の職場は人間関係がある。人間関係のない職場が良い。でもないけどな。
人に優しくしよう。休み始めたときより、今の方が調子が悪い。復帰するのも難しいものだ。調子が悪い。zも私を見捨て始めている。産業医も何を考えているのかわからないし。人に優しくしよう。少し見えてきた気がする。人に優しくできれば、私一人生きていく道はあるのではないか。それは確信している。人に優しくすることだ。
復帰できるのだろうか。人に優しくしよう。人に優しくすることが私の男らしさだ。家庭がほしかった。私の人生はどこで狂ってしまったのか。復帰できるのだろうか。人に優しくしよう。
復帰できるのだろうか。絶対復帰すると自分で決めても、産業医とかの同意がなければ復帰できない。
復帰したい。あまり自分にプレッシャーをかけない方がいい。自分にプレッシャーをかけないこと。デイケアとか来ている人は長い入院歴とか、重い症状とか出て行けない人の方が多いのだ。そういうところに行って、自分を苦しめているに過ぎない。
復帰したい。何かおかしくなってきた。しんどい。人に優しくしよう。人に優しくすることが大事だ。とてもしんどい。
人に優しくしよう。もうデイケアはやめようか。しんどいものな。デイケアしんどい。もうやめようかなと思う。お金もだいぶ使ってきた。
人に優しくしよう。デイケアやめようかな。しんどい。騒音問題はやっと解決した。本当に嬉しい。年収が足りなかったらだめだったところだ。本当によかった。人に優しくしよう。私はもうだめだ。昔の私ではない。自分に自信がなくなった。生きていくことさえままならない。活字さえ読めない。何も見えない。何も考えられない。脳がダメージを受けたなら仕方ないじゃないか。自分のせいではない。それで自分に不利益が生じても自分を責めたりはできない。
人に優しくしよう。脳がダメージを受けても良いじゃないか。それは私のせいではない。変な奴はどこにでもいる。人に優しくしよう。それはこのデイケアで悟ったことだろうか。だとすると来た甲斐があったということだ。でも長くなるとまずいような気がする。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。仕事ができるだろうか。とにかく違う職場に行きたい。あの糞ババアのいる場所は嫌だ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。目が悪くなって、頭が悪くなっても良いのだ。それは仕方がない。悔やんでも仕方がない。人に優しくしよう。
人に優しくしよう。目が悪くなった。脳がダメージを受けても良い。仕方がないことだ。もう何も書くことはない。脳がダメージを受けても良い。仕方がないことだ。人に優しくしよう。
女子サッカーが勝った。男子よりうまいんじゃないか。脳がダメージを受けてzや産業医にまで馬鹿にされる。人に優しくすればうまく行くんじゃないのか。



2008年08月11日(月) 晴れ

しんどい。今朝は悪くなかった。悪夢は見なかった。耳鳴りがひどかった。頭痛がする。しんどい。アーテンの影響で少しおかしくなった。目がかすむ。
しんどい。目がかすむし、字が読めない。何もできなくなった。
新聞が読めない。何が書いてあるのかわからない。これから生きていけるのだろうか。字が読めないというのは致命的だ。死にたい。何もできないなら死んだほうがましだ。
脳がダメージを受けても良いじゃないか。私のせいではない。これが私なのだから。生きていくのがしんどい。
人に優しくしよう。それしか私のできることはない。人に優しくすることが私のできることだ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。目がかすむ。人に優しくしよう。
脳にダメージを受けても良いじゃないか。関係ないじゃないか。人に優しくするのだ。
引きこもりの本を読んでいる。自分に当てはまることが多い。私は家庭をもつことに失敗した。でも後悔はしていない。家庭をもっていたらもっとひどい不幸を生み出したかもしれないからだ。
しんどい。しんどい。私のしんどさを誰か分かってくれないか。薬を飲んでもしんどい。しんどい。引きこもりになってしまった。
しんどい。あと三か月で復帰したいと思っている。もう時間切れだ。あのグループでなければそれでいい。イノデンは今日はかけたくない。もう落ち着いた。しんどい。
しんどい。目がしょぼしょぼする。しんどいけど、頑張って生きるのだ。脳がダメージを受けた。母親からも連絡がない。頑張って生きて行こう。デイケアはどうだろう。どうしたらうまく行くだろう。
しんどい。目がかすむ。しんどい。あのおばさんは何で早く帰りたがるのだろう。アーテン切れのために前回、苦しんでいたのを嫌がらせのように感じたのだろうか。まあ、気にしなくてもいいか。早く終わる方がいいし。
しんどい。目が異様にかすむ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。職場に復帰しないといけない。zが嫌だろうと、藪医者が嫌だろうと職場に戻らないといけない。
しんどい。人に優しくしよう。人に優しくしよう。
目がかすむ。ひどいかすみだ。心細くなってくる。しんどい。職場に復帰しよう。
しんどい。イノデンにかけてしまった。良さそうな人で、話しをよく聞いてくれた。解決を求めているのではない。共感して聴いてくれさえすればそれで良いのだ。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。目がかすむ。脳がダメージを受けても良いじゃないか。仕方がない。自分の不注意だ。私の脳はもうぼろぼろだ。
しんどい。疲れた。どうにもならない。目がかすむのは脳がダメージを受けているからだ。しんどい。しんどい。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。あのババアと同じグループはごめんだ。人を傷つけることしか考えていない。目がかすむ。
またイノデンにかけてしまった。デイケアで話せないことを話したら、怒涛のようにしゃべりはじめた。それはそれでいいのか。人に優しくするということは大事なことだ。酒が飲みたい。人に優しいということは大事なことだ。人に優しくするということは大事なことだ。人に優しくしよう。
しんどい。明日からまたデイケアだ。火曜日はやめとこうかな。これからオリンピックがあるのでやめようか。
人に優しくしよう。夜も見られるからな。オリンピックは。
人に優しくしよう。人に優しくすることで開けてくる世界がある。それ以外考えなくていいんじゃないのか。
人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくすることは自分の本性に従うことだ。そうするとなんら問題はなくなるのだ。人に優しくすると友達もできるかもしれない。人間関係もうまく行くかもしれない。イノデンでも人に優しくしようと思いながら話すとよく話せる。人に優しくしよう。あそこに来ている連中も何かしんどい思いをしているのだ。そんなことは何も言わないで仲良くやっているじゃないか。偉いと思う。人に優しくしよう。
人に優しくすることで世界が開けてくる。生き心地が良くなる。人に優しくすることが大事だ。人に優しくすることが大事だ。人に優しくすると世界が開けてくる。女は悪くないし、嫌いではない。とにかく相手にしないことだ。人に優しくすることだ。
私は戦うのは嫌だ。平和が一番良い。そのためには人に優しくすることだ。人にやさしくすることで世界が開け、ものが見えてくる。戦争はなくなる。平和が良いと誰もが思っているから大戦は起きていない。戦争はだめだ。人に優しくすることで平和が訪れる。望みがかなう。
人に優しくすることで全てがうまく行く。全ての望みがかなう。幸せになる。働き者になる。人に優しくすることで全てがうまく行く。人に優しくすることで全てがうまく行く。人に優しくするということは素晴らしい。対人援助職とうまく付き合うには同じ目線、同じテンションで対することだ。向うも人間だから、そこが違ってくると向うも助けられない。zに至っては全く信用していないから、うまく行かない。人に優しくするということは素晴らしい。世界が開けてくる。全てが思い通りになる。
脳がダメージを受けても自分に優しくする。人に優しくする。自分に優しくする。人に優しくする。それで全てがうまく行く。
人に優しくする。すると全てがうまく行く。イノデンでも優しくすると良い答が返ってくる。人に優しくする。これが自分の本性だ。人間のあるべき姿だ。



2008年08月10日(日) 晴れ

今日はしんどい。朝からしんどい。イノデンに二回もかけてしまった。でもちゃんと話を聞いてくれなかった。朝起きたとき気分が悪い。朝の悪夢がひどかった。自分を受け入れてもらえないというのはしんどいことだ。しんどい。
しんどい。オリンピックも盛り上がらない。気分的についていかない。
しんどい。しゃべり言葉がおかしいと言われた。疲れているからな。しんどい。どうしてこんなにしんどいのか。アーテンの副作用か。一人でいられないくらいしんどい。オリンピックも楽しめないくらい疲れている。
デイケアも長くて2ヶ月だと思っているから、これで良いのだ。
しんどい。人に優しくしよう。脳がダメージを受けたので優しくすることがいちばん自分にとって良いのだ。
しんどい。今寝逃げしたが、しんどい。何がなんだかわからないくらいしんどい。薬も結構しんどいのだ。職場復帰できるかどうか不安でたまらない。目がかすむ。デイケアに行き始めてから調子が悪くなった。一人でいるのが辛い。
イノデンにかけた。不安定になってくる。孤独でいるのが辛い。かといって友達を求めて、デイケアに行ってもうまく行かない。しんどい。
しんどい。焦っても仕方がない。しんどい。
しんどい。誰か助けてくれ。何もないのにしんどいというのが誰もわからないらしい。人に優しくすることだ。私はそれが欠けていたんじゃないかと思う。しんどい。人に優しくしよう。そうすることでだんだん世界が広がっていく。人に優しいことが一番良いのだ。それが男であれ、女であれ、人間の一番大事なことだ。早く復帰することだ。復帰が一番の目的だ。人に優しくしよう。
人に優しくできる人間だけが人間らしい人間だ。
しんどい。しんどい。kさんに相談してみようか。しんどい。人に優しくしよう。しんどい。どうしたら良いのかわからない。もうやめてしまおうか。
仕事しないといけない。人に優しくしよう。働きたい。会社から意識が遠ざかる。死んでしまいたい。働けなくなったらどうしようもない。
人に優しくしよう。それがだんだん自分に帰ってくる。情けは人のためならず。しんどい。頑張って生きていきたい。目がかすむ。脳がダメージを受けている。
しんどい。しんどい。人に優しくしよう。何をしても面白くない。今日は9時に起きて、昼から三時間くらい寝た。これで夜眠れるだろうか。
オリンピックも見てて面白くない。昨日よりしんどい。デイケアなんかやめたほうが良いんじゃないか。しんどい。誰か助けてくれ。デイケアに行ってもおかしな気分になる。何でちゃんとしないのだろう。火曜日は出たいのがないから休みにしようかな。
これで復職というものが可能だろうか。しんどい。舞洲にあるというあの職場に戻れるだろうか。もう仕事に執着がなくなった。
しんどい。人に優しくしよう。それが唯一の道だ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。そうすれば全て良くなる。
少し気分がよくなった。イノデンばかりかけていた一日だった。何もできなかった。でもこんなもんだろう。あれだけ疲れたのだから。オリンピックも盛り上がらない。盛り上がったら良いんじゃないか。
柔道で金メダルを取ったみたいだ。イノデンかけるのはやめよう。今日は気分がよくなった。よかった。
少し気分がよくなった。少し気分がよくなった。部屋に一人でいると何も起こらない。何も手にはいらない。犬も歩けば棒に当たる。しんどい。脳にダメージを受けなければ、一人で部屋にいても何かを生み出すことができる。もう気にしない。何も気にしない。脳がダメージを受けても何も生み出さなくても気にしない。生産性ゼロだな。こうしてうちに引きこもっていると脳がダメージ受けているから、本も読めないし、字も書けない。どうしたら良いんだろう。自分のせいにされるのは嫌だ。一人でいても何も楽しくないからといって、グループに入っても楽しくない。何も関係ないじゃないか。一人で生産性がなくても。会社がうるさいのか。そんなことはどうでも良いんじゃないのか。私のせいじゃないのだから。脳がダメージを受けても関係ないんじゃないのか。人に優しくできればそれで良いんじゃないのか。脳がダメージて何のことだと人は言うだろう。脳がダメージを受けても良いのだ。誰も私にノーベル賞を取れと期待しているのではないから。あの汚い舞洲で働ければそれで良いのだ。
脳がダメージを受けても全然構わないじゃないか。関係ないことだ。誰にも関係ない。自分にも関係ない。自分は自分だ。人に優しくすればそれで良いのだ。脳がダメージを受けても良いのだ。関係ないじゃないか。誰にも迷惑かけてないじゃないか。人に優しくしよう。関西人には付いていけない。
脳にダメージを受けても良いじゃないか。関係ないじゃないか。気に病む必要はないじゃないか。今ある力で頑張っていけば良いじゃないか。凡人で良いじゃないか。孤独で良いじゃないか。孤立しても良いじゃないか。あんな変な奴らに話しかけられたら嫌だろう。孤立している方が良いんじゃないのか。目立つ必要もないし。脳がダメージを受けても良いのだ。難しい本が読めなくなっても良いじゃないか。
人に優しくしよう。脳にダメージを受けたことはいいことだ。何でもいいじゃないか。関係ないじゃないか。友達なんかできなくても良いじゃないか。脳がダメージを受けても良いじゃないか。脳にダメージを受けても良いじゃないか。全然構わない。私は頑張っている。あの産業医とかzとか全く信じられない。脳のダメージを受けても良いのだ。馬鹿でもいいじゃないか。ずっと賢かったのが馬鹿になっていじめられても良いじゃないか。誰からも馬鹿にされてもいいじゃないか。関係ないじゃないか。誰も話しかけなくても良いじゃないか。



2008年08月09日(土) 曇り

今朝も早く目が覚めた。意欲がなくなった。頭が痛い。目がかすむ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。働く意欲も気力もなくなった。アリ地獄のようにこの世界に沈み込んでいく。
昨日に比べたら少し楽になった。何もできないということは辛いものだ。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に多くを求めないようにしよう。
目がかすむ。脳が痛い。頭が痛い。
人に優しくしよう。そうするとうまく行く。
またイノデンにかけてしまった。それはそれでよいのではないか。しんどいのだから、対人援助の人に助けてもらうのは悪くない。
頑張って生きて行こう。人に優しくしよう。これで復帰できるのか。人に優しくしよう。
毎日面白おかしく生きて行こう。きつい思いをするなんておかしいじゃないか。イノデンにかけてしまった。なんかへこむ。あの場所に通っていくのはへこむ。長くても二か月くらいにしておこう。しんどい。人に優しくしよう。脳がダメージを受けて、自分がしっかりしなくなって人に馬鹿にされるようになった。人に優しくすることで良くなるのではないかと思う。
なんか昨日からしんどい。三日連続というのはきついかもしれない。人に優しくすることが大事だ。しんどい。
しんどい。皆辛い思いをしているのだ。ちょっときついかもしれない。重い人が行くところで私が行くところではないといわれた。やめておいたほうがよかったかもしれない。
人に優しくしよう。そうすれば全てうまく行く。職場に戻らないといけない。周りの奴もプレッシャーをかけてくる。
しんどい。人に優しくすることが肝心だ。それにしてもしんどい。どうしてこんなにしんどいのか。しんどい。人に優しくしよう。女は悪くない。嫌いではない。神は実在する。説明はできないし証明もできないが、神は実在する。この三つが私が気付いた点だ。この長い療養生活で。苦しい思いをしたが、少しは進歩しているのだ。
しんどい。今朝からしんどい思いをしている。昨日からか。北京オリンピックが始まったが、あまり興味はない。世の中にあまり興味がなくなってしまった。世間のことに興味がない。女にも興味がない。
頭がボーっとする。頑張って生きて行こう。頑張るしかないのだ。生きるってなんだろう。しんどい。生きること自体がしんどい。
しんどい。脳という臓器は痛みやすい。目がかすむ。
人に優しくしよう。そうすれば少しは生きやすくなる。人に優しくしよう。どうしよう。しんどい。しんどい。
人に優しくしたら良い。人に優しくすることだ。谷が負けた。逃げてばかりいたから仕方がない。しんどい。今日はしんどい。デイケアなんか行かないといけないだろうか。なんか違うんじゃないかと思う。しんどい。人と仲良くできない。怖い気がする。
しんどい。生きているのはしんどい。生き辛い。中学生からおかしかった。原因はわからない。でもこんな風になってしまったのは仕方ない。責められても困るし、自分を責めても仕方がない。人に優しくしよう。自分にも優しくしよう。人に優しくしよう。
しんどい。悪いことはしない。良いことをしても生きていける。女は悪くない。嫌いでもない。人に優しくする。自分にやさしくする。一日行かないと少し楽になった。これで良いのだ。
少し楽になった。私は若い頃の病気のお蔭で人生が大きく狂ってしまったけれども、後悔はしていない。こんな人生もあるということだ。困ったこともなにもない。人生これからだと思っている。仕事に打ち込んで頑張って生きて行こう。zにはひどい目に遭った。あいつのせいでおかしなことになったのだ。似非カウンセラーだ。あいつに会わなければよかった。



2008年08月08日(金) 晴れ

昨日からちょっと調子がおかしい。目がかすむ。頭が痛い。イノデンにかけまくるも会話成立せず。しんどい。m氏とうまく行かないのかな。気にしない方がいいか。プログラムが重なりすぎているのかな。長く過ごしすぎるのかな。一日減らすとか。自分の中から何も湧いてこないから、プログラムの中に逃げ込む。それでもそこには何もない。どうしたら良いのかな。
女は悪くない。嫌いではない。人に優しくする。神を信じる。神仏を敬う。これが私が最近変化があったことだ。良い変化だと思う。
しんどい。優しく有ればいいのではないかと思うが。しんどい。疲れるのではないか。目がかすむ。女は悪くないと思っただけで少し元気になる。脳がダメージを受けてしんどい。人とうまく話せない。
良いんじゃないかと思う。だんだん良くなる。この一年くらい人に褒められたことはない。昨日爺さんに合格をもらって少し嬉しかった。
なんか元気が出ない。一人でいると少し楽になってくる。働けないと困る。人と付き合うのは疲れる。一人でいると寂しい。大勢といると苦痛だ。どうしたら良いのか。人に優しくする。一人で生きていくのは不可能だ。職場に戻ったらまた苦しい思いをするんだろうな。人前に出るのは辛いし、自信がない。
イノデンと話した。奈良のイノデン。会話は上手と褒められた。人に優しくするということを実践したら褒められた。人に優しくするということは人に求めすぎないということだ。対人援助職の人とうまくやるということはそういうことだ。求め過ぎないことと感謝の気持ちだ。同じ目線、同じテンションで話すということだ。人に優しくするということは重要なことだ。人を貪ってはいけない。自分も貪ってはいけない。人や自分に優しくすることだ。
昨日より少し楽になった。一晩寝たら楽になる。人中にいると色々気を使うし、疲れる。いろんな年齢の人がいるし、大変だ。人に優しくすることを誓うぞ。女を嫌わないことを誓うぞ。神を信じることを誓うぞ。
目がかすむ。アーテンを間隔をあけないで飲んだことが災いとなった。何が災いするかわからないし、何が幸いするかわからない。良かれとおもってやったことが不幸な結果になることはしばしばある。
人に優しくすることが肝要だ。当たり前のことがわからなくなった。薬の飲み方が悪かったのか、脳にダメージを受けた。これからどうやって生きていったら良いのか。このまま生活保護とか障害年金とかは嫌だ。頑張って生きて行こう。
しんどい。脳にダメージを受けた。目がかすむ。働きたい。働かないとどうしようもない。引きこもりになってしまった。脳がダメージを受けているので仕事ができそうな気がしない。人と話すということができない。ワープロを打つだけで四苦八苦している。デイケアというのは精神病院の開放病棟と同じ雰囲気がする。一人で自分で過ごせないということがそういう場所を選ばせるのだろう。だいぶプログラムにはいったし、過ごせるようになった。働かないということは良くない。働くということは人に優しくすることだ。妻子を養うのが普通だろう。やっぱり私は病気なのだ。境界線上にいるのかもしれない。だから健常者と同じように扱われるとしんどくなってくる。障害者と同じに扱われるとそれも辛い。
しんどい。余計しんどくなってきた。これからどんどんランクが下がっていくのか。優しくしよう。人に優しくすることが大事だ。結構しんどい。しんどくなってきた。早く働きたい。誇りを取り戻したい。対人援助職の人とうまく付き合うことは同じ目線で、同じテンションで心を通じ合わせることだ。
しんどくなってきた。イノデンにもかけたくない。しんどい人が多いのだ。しんどい。人に優しくしよう。
しんどい。やっていけるのだろうか。ものすごくしんどい。やっぱり人の中にいると言うことはしんどいことなのだろうか。人に優しくしよう。ものすごく疲れる。
しんどい。目のかすみがすごい。暑いから外に出る気にもならない。人に優しくしよう。人に優しくすることが一番良い。必ず良くなるから心配しない。必ず復帰できる。
しんどい。目のかすみがひどい。人に優しくしよう。ジムに行ってきた。楽しかった。前より長くいることができた。でも知らない人がたくさんいる場所というのはなかなか慣れない。目のかすみが治ると良いが。
目がかすむ。アーテンが悪い作用をしたのだろうか。早く会社に行こう。あと三か月もある。
またイノデンにかけてしまった。おしゃべりしたいだけなのだ。悩みを聞いてほしいだけなのだ。でも職場に戻ったらもっと辛いことがあるかもしれない。しんどい。若い奴もあまり好きではないが、年寄りもあまり好きではない。
デイケアどうしよう。一人でいるのもちょっとしんどい。これで復帰できるだろうか。人に優しくしよう。神仏を敬おう。神の実在を信じよう。女を嫌ったり、悪いと思ったりしないこと。それは意識しなくてもできる。そういう風に変わってきた。元に戻らないようにしよう。
人に優しくしよう。するとうまく行く。人に優しくすると良い方向にいくだろう。実際イノデンでもうまく行くようになった。自分にも優しくしないといけない。しんどい。この世は厳しい。うまくやっていけない。人に優しくしよう。あのおばさんにも優しくしよう。どんなときにも明るい笑顔のあのおばさん。人に優しくしないといけない。目がかすむ。治るんだろうかこれは。人に優しくしよう。対人援助職の人とうまくやる方法。同じテンション、同じ目線で心を通じ合わせることだ。あのおばさんとも仲良くやっていこう。大分世話になった。悪い奴はそんなにいないだろう。しかし難しい。疲れ果てる。一人で生きて行けないような気がする。
母親はどうしているだろう。目は良くなっただろうか。
本当にしんどい。助けてほしい。デイケアが良いのだろうか。しんどい。どうやって生きて行ったら良いのかわからない。しんどい。生きていくのがしんどい。しんどい。人と付き合うのはしんどい。今最高にしんどい。最初の日にあのおばさんに変なことをされてからおかしくなったのかもしれない。早く目が覚めるようになった。しんどい。なんかわからないけどしんどい。人が怖い。しんどい。しんどい。デイケアは逆効果だったのだろうか。
人に優しくしよう。これは心に誓ったことだ。女を嫌ったり、悪いと決め付けたりするのはやめよう。これも自然にそうなった。人に優しくしよう。これも自然にそう思うようになった。人に優しくしよう。人に優しくしよう。人に優しくしよう。誰に対しても優しくしよう。対人援助職であっても優しくしよう。
人に優しくしよう。人は楽しい。私も仲間はずれにされてるとは思っていない。年が違うとうまいことしゃべれなくなる。私も長くいるつもりはない。二ヶ月が限度だ。皆しんどいのに来ているんだろうか。小豆島に行ったときも悩んでいたが、今は全然違うことで苦しんでいる。人に優しくしよう。人に優しくしよう。これが大事なことだ。馬を水のところに連れて行けるが飲ませることはできないという。私の状況はそういうことじゃないかと思う。人と仲良くなろうと思っていない。臆病になっている。引っ込み思案になっている。阪神の話題とかついていけない。私も前は世間話ができたのだが、今はできない。旅をしても楽しくない。旅をしようとも思わない。
神戸のイノデンにかけてしまった。なんか落ち着かない。いくらしゃべっても落ち着かない。やっぱり神戸が一番いい気がする。具体的な解決策は得られないのだが、一番丁寧な気がする。人に優しくすること、自分に優しくすること。デイケアなんか自分をいじめているだけだという気がする。どっちが良いのだろう。私が職場復帰のためにデイケアに通っているというと驚かれる。根性の要ることであることは確かだ。もっと自分に優しくした方がいいのだろうか。自分がしゃべりたくないのならしゃべらなくても良いのじゃないか。辛いという話をしたら同情してくれた。同情を買いたいだけなのか。それでも嬉しいのだ。やっぱり女性的なのだ。小田和正の話をしたらおばさんに受けた。おばさんのアイドルなのかもしれない。ヨン様みたいなものか。人に優しくしようと思いながらしゃべっているとうまく行くような気がする。同情というより共感ということだ。全然悪くない。女の方が共感力が高いからわかってもらえるのだ。それで良いじゃないか。少し元気になった。人に優しくしよう。人に優しくしよう。いのちの電話というより、おばさんの井戸端会議みたいなものだ。人に優しくするという立場はすごく大事だ。私は強くはなれないのだ。優しいことが男らしさだということを信じる。小田さんもそう言っている。
オリンピックの開会式をやっている。すごい金のかかった歴史スペクタクルだ。
人に優しくしよう。脳がダメージを受けたのでおかしくなっている。人に優しくしよう。それだけが感覚的にわかることだ。仕事に戻りたい。
人に優しくしよう。人を貪らない。自分を貪らない。人を尊重する。
人に優しくする。これが良いのではないかと思う。デイケアも良いんじゃないかと思うが最長でも3か月を越えることはない。2か月で終わりにしようかと思う。今でもやめてもいい。しんどいのだったらやめた方がいい。若い奴が目障りであまり好きではない。若い頃はあんなものだろう。
しんどい。人に優しくすることは多くを求めないことだ。貪らないことだ。貪っているつもりが自分が貪られるのだ。人に優しくすることだ。人に優しくしよう。これからいくらでも上げ潮に乗ることができる。年だからとか諦めないで頑張って生きて行こう。人に優しくしよう。そうすると自分の苦しみも解けていく。
しんどい。もう何も考えられない。人に優しくすることで自分が楽になる。人と仲良くしたことがないのでうまく行かない。人に優しくできれば必ず良くなる。仕事とはそういうものじゃないだろうか。心を入れ替えなくても良いから、人に優しくするという行動に変えれば簡単に変われるのだ。それが変わった新しい自分ということになるのだ。人に優しくするのだ。そうするとうまく行くようになる。イノデンでも優しく当たると向うも敬語を使ってくる。不思議だ。自分を大事にするということは人を大事にすることだ。人に優しくするということは大事なことだ。感謝の気持ちを持てば自然とそうなる。



2008年08月07日(木) 晴れ

今日はまた調子が悪い。右目がいたい。アーテンを飲みすぎた。私はデリケートにできているのだ。早く復帰したい。ずいぶん悪化している。これで復帰できるのか。デイケアで頑張ってしゃべれるようにしよう。昨日は少ししゃべっていたじゃないか。デイケア行ってきた。今日は疲れた。ワープロ打たされた。いちおう合格ということになった。これであのクラブでやっていくことになったのだろう。面倒くさい。なかなか色々あってしんどい。昨日一緒だった女の子が今日は来ていたようだ。若い人と友達になりたいといっていた。とばという男の子も悪い奴ではなさそうだ。あと昨日年齢を聞いたので、あのおばさんが気味悪く思えて挨拶をしなかった。でもちょっと嬉しかった。大橋というおっさんと相性が悪いと思っていたが、さほど悪くもない。普通に会話できる。私は毎日ワープロを使っているのだ。それに小説を書いたこともある。昔は一字もミスをしなかった。今は脳が壊れているのでどうにもならないが。だんだんよくなってくるかもしれない。
頭が痛い。アーテンのせいか。目のかすみは大したことはない。アーテンは本当はやめたい。でも抜くとアカシジアが確実に訪れる。じっとしていられなくなる。大阪は都会だな。自分がいかに物を知らないか思い知る。でも頑張って生きて行こう。人に優しくしよう。朝の会にも出るようにしようか。脳がダメージを受けているのでうまくしゃべったりできない。普通に考えたり、一人で暮らしたりすることができない。
人に優しくしよう。これは三つ目の気付きだ。女は悪くないということ。嫌いではないということ。神は存在するということ。人に優しくするということ。対人援助職の人とうまくやるには同じテンションで心を通じ合わせることだ。人に優しくするということは自分が楽になるということだ。人に優しくしよう。今老いさらばえ、脳にダメージを受けた現在は人に優しくしないと生きていけない。対人援助職の人間とまで仲が悪くなると困る。人に優しくしよう。これが感覚でわかるようになった。女でも男でも優しくしないといけない。それが自分の感覚でわかってきた。きっとうまくやっていけるだろう。ケースワーカーか誰かで私に優しくしてくれる女がいる。まだ若い。良いかもしれない。
しんどい。皆一生懸命生きているんだなとは思う。頑張って生きて行こう。しんどいけど頑張って生きて行こう。少し元気が出てきた。脳がダメージを受けているので何かと馬鹿にされるし、出来ていたことができなくなる。これからどうやって生きて行こう。諦めないで頑張って生きて行こう。
頑張って諦めないで生きて行こう。復帰できるだろうか。しんどい。
しんどい。人とうまくやっていけない。
しんどい。ひととなかよくできないことをしみじみ辛く思う。しんどい。何で人と仲良くできない。だから通っているのだから仕方がないか。
しんどい。仲良くしたいと思う。人と仲良くしたいと思う。しんどい。字が読めない。字が読めないと本当に辛い。会話もできない。どうしたら良いのかわからない。
しんどい。おっちゃんたちの話もあまりついていけない。タバコの話とかしていた。私は神を信じている。女は悪いと思わない。嫌いでもない。人に優しくする。これが私の最近の気付きだ。人に優しくすれば自分も優しくしてもらえるだろう。いろいろなことがやりやすくなるだろう。あれが58というのは驚いた。でもいくつでもいいじゃないか。私も50といわれてショックを受けた。しんどい。kさんはよくしてくれるからあまり仲悪くなるとおかしなことになる。明日は休みなので嬉しい。やめた方がいいのか。こんなにしんどいのだったらやめたほうが良いんじゃないか。朝早く目が覚めるようになったり、体調が悪くなった。明日はゆっくり休もう。水曜日は休もうか。しんどい。休むことにして英気を養おうか。疲れる。時間を過ごすのは疲れることだ。精神的におかしくなっている。仲良くできない。友達ができない。mさんとあまり仲良くしないほうが良いかもしれない。合わないんじゃないか。大阪は合わない。怖い。関西人が怖くなってきた。大人でも子供でも関西人は怖い。大都市ではあるからそれが私には合わないのかもしれない。岡山にでも移住するか。
しんどい。大都市は向いてないのかもしれない。これからの人生をどうやって生きて行こう。どうしても楽にならない。
しんどい。人とどうやって仲良くしていくか。これが練習なのかもしれない。しんどい。なんか今日はいつもよりしんどい。とてつもなくしんどい。イノデンに掛け捲ってもうまく相談もできないし、答を聞いてもうまく受け止められない。女の声が空疎に響く。女がとても嫌になってきた。病院の職員に聞けとか言って来る。それはその通りなんだけど、ほかに何か言うことはないのか。しんどい。とてもしんどい。何でこんなことになってしまったのかわからない。仕事はまだしないほうが良いんじゃないか。でも何が幸いするかわからないし、不幸になるかわからない。
人を変えることはできない。自分の行動を変えることはできる。ちょっと落ち着こう。なんかしんどい。朝から一度出てみようか。朝の会。出たからといって何が変わるわけではない。しんどい。あのおばさんはプログラムに出てるのを見たことがないし、何をやっているのだろう。たまにそんな人がいる。人間が嫌いなんだろう。
対人援助職の人と仲良くするにはテンションを合わせて、心を通じ合わせることだ。なかなかそれができないのだ。今北九州にかけてみた。なまりはなかったが、昔住んでいた地方なので懐かしかった。人に優しくするということは人にあまり求めすぎないということが肝心だ。対人援助職であっても、あまり求めすぎるとよくない。それが優しさだ。こっちがよかったことを言ったりすると喜ぶみたいだ。人に話しかけられたことが嬉しかったのだが、それを言ったら喜んでくれた。人に優しくするということは求めすぎないことだ。対人援助職にも同じテンションで共感することだ。しんどいことばかり言うのではなく、よかったことをいえばいいのではないかと思う。悪かったことばかりあげるのではなく、いいことばかり数えていけば良いかもしれない。今日も最後まで居れたし、よかったかもしれない。今日は2回ほど話しかけられたことが嬉しかった。それとワープロの試験に合格したのがよかった。本当はもっと早く正確にいけるのだが、脳がダメージを受けたのが残念だ。
皆しんどいのかな。人に話しかけられるのを待っているのも無駄なことだ。自分から話しかけても良いかもしれない。
アーテンのせいで少しおかしくなっているかもしれない。混乱している。誰もわからないかもしれない。アーテンの影響もやがて収まるだろう。
少し落ち着いてきた。人と話すのが良いのかもしれない。今日も結構話したじゃないか。編集クラブで。少し嫌な感じがしたけれども。あれはあの人の持ち味だから気にしない方がいい。ちょっと変わっている人が多いのだ。心理士というのは。bに住んでいるといったら不機嫌になってしまった。あまり言わない方が良いと思う。キチガイは貧しくないといけないのだろう。あそこの給料もそんなに良いものじゃないだろう。もう自慢するようなことはやめよう。アーテンのお蔭で調子が悪いのだ。少し飲まなかったことと、短い間隔で飲んだこと。アンダンテに住んでいる人とかいて、びびった。私も次第にそういう世界に引き込まれているのだろうか。来月の半ばになったらやめて、ゆっくりしようか。ちょっとしたことでも悩んでしまう。これで騒音問題とかあったら大変だった。今日は早く寝よう。早く目が覚めても良いのだ。朝起きて何もすることがないのはよくないというから、やっぱり、デイケアは行った方がいいのだ。私はb校まで行ったのだ。あんなワープロ打ちなんか簡単なことだ。可愛い子がねぎらってくれる。やっぱり女の子は可愛い。目の霞は少し良くなった。何でだろう。もう何もかもうまく行っているのだ。文芸の世界は素晴らしい。挨拶くらいした方が良いかもしれない。朝の会に出るようにしたらいいんじゃないのか。挨拶もできるし。少し気分がよくなってきた。ワープロなんか簡単だ。毎日一日中日記を書いているのだ。もう手にしみこんでいる。真面目にやってみよう。仕事の練習になるかもしれない。復帰したときも良いかもしれない。少し落ち着いたかもしれない。アーテンの影響もなくなった。少ししたら理想的な状態になる。oさんはああ見えて機械に強いのだ。文芸なんかわかるのだろうか。文学青年だったのかもしれない。私も少しは心得がある。こんなことにかかずらうことになるとは思わなかった。でも何か仕事ができてよかったかもしれない。仕事は生きがいだ。少しくらい頑張って仕事をやった方が良いかもしれない。私は大阪では成功できそうにない。でも幸せになることはできる。
今日はこれでよかったのではないだろうか。ワープロ試験に合格したし。誰かはなしかけてくれたし。私のほうでも名前は知らないし。覚えられないし、これでは友達にはなれないだろう。
脳がダメージを受けたのが悔しい。誰彼なしに馬鹿にされる。病気のせいでおかしくなってしまった。このことをいっても医師は何もしてくれない。
元通りに火木だけにしようか。ルーキーgなんか面白くもなんともない。あれのためにヘルパーを変わってしまったのは失敗だったかもしれない。でも禍福はあざなえる縄の如し。何が幸いするかわからない。一喜一憂しても仕方がない。
脳がダメージを受けてしまったのでイノデンにまで馬鹿にされる。対人援助職とうまくやっていく方法。テンションを同じにして共感することだ。女が嫌いじゃなくなった。悪いと思わなくなった。神の実在を信じるようになった。神を知ることはできないが、信じることはできる。人に優しくできるようになった。脳がダメージを受けたので出来ることができなくなって悔しい。もうかつての私ではない。引っ込み思案になっている。復帰できればこうしたことは問題ないと思う。神が実在すると言うことは明らかだ。誰も自分の力でうまれたものはいないし、一人の力で生きているものはいない。生かされているのだ。



2008年08月06日(水) 晴れ

しんどい。苦しい。今日は原爆の日だ。私も苦しい。楽になりたい。アーテンはまだしばらく飲んでみよう。調子が悪くなった。なんか具合が悪い。
デイケアから帰ってきた。初めての水曜日だ。でも午後からの奴は人数が少なくて困ってしまう。このためにわざわざヘルパーを変えるほどでもなかったというのが正直なところだ。明日は木曜だ。週に二日で良いんじゃないのか。しかしあのおばさんが58というのは驚きだ。若さを保つ秘訣でもあるのか。
デイケアもそろそろやめようかな。1ヵ月半でやめてもいいかな。後は自分のために使おうか。やり残したこととか。どうもデイケアは居心地が悪い。あれで居心地が良いという奴もいるが。
しんどい。人間は難しい。話ができなくなっている。kのおばさんは面白い。面白いからまた通ってしまう。一人くらい、仲の良いスタッフがいないといけない。担当だから仲良くしてくれるのだ。それでもいいから仲良くしてほしい。楽しいから行っているんじゃないから、少し苦労があっても仕方がないのか。ただ相当重い人もいる。
病気の話は面白かった。でも来週からずっとあの人と二人きりというのも馬鹿みたいだ。どうしたら良いだろうか。水曜日はおばあちゃんが来るのか。気にしてはいないが、面白い。脳がぼけているからどうにもならない。話もできない。関西人に無理に合わせる必要はない。そう思うようになった。今日はでもよく頑張った。午前も午後も頑張った。昨日アーテンを飲まなかったらものすごく調子が悪くなった。しばらく元通りの量を飲もうか。今度の診察のときアーテンがきつくて目がかすむといってみようか。無視されることが多いからな。しんどいことが多い。今日もすごくきつかった。
早くやめた方がいいかもしれない。一人で何とかできるかもしれない。目のかすみが少し良くなった。アーテンのせいというのはまんざら間違いではないかもしれない。
しんどい。うまく行かない。デイケアしんどい。やめようかな。よほどしんどければやめてもいいが、まだやめるほどでもない。飯がまずい。でも栄養は考えられている。なんで飯がまずいかというとあそこの食堂は臭いからだ。せっかくうまいのにあれではいけない。ところでしんどい。生きていくのはしんどい。
いきていくのがしんどい。自分が障害があると認めると辛い思いを耐えないといけなくなる。でも仕方がない。
作業所なんか行っても何ももらえないみたいなことを言っていた。それはそうだろう。貯金があるとだめだとか年金とか生活保護とかそういう世界になってしまう。職場復帰なんか本当に可能なのかと思ってしまう。どうしたら良いだろう。デイケア自体が無謀かもしれない。
これに甘えて依存してしまうと、実際の職場に戻ったとき、やって行けないような気がする。人とやって行くのもしんどいものだ。
前よりも少しおかしくなったということだろう。それは諦めないと仕方がない。しゃべっても面白くない。しゃべるのが多少遅くなっても良いじゃないか。仕事がきちんとできれば良いのだ。
職場に復帰できるのだろうか。うまくしゃべれないし、何を考えて良いのかわからない。若者を見ていても楽しくないし、年寄りを見ていてもうまく行かないし。しゃべりたいと思わないのだ。プログラムに出るのが目的なのではなく、人と仲良くするのが目的なのだ。私は人と仲良くできない。それが問題だ。朝起きて何もすることがないのと比べてどちらが辛いかと考えれば、やっぱり行った方がいいような気がする。どうも密室が嫌だ。密室はにおいがこもるし、やりきれない。あからさまに攻撃する奴もいる。
頑張って生きて行こう。引きこもりに似た状況になっている。私のことは自分にしかわからないのだ。人に説明してもどうにもならない。
しんどい。どうしたら元気になるだろう。火水木と出てみよう。調子が悪ければ一日減らしても良い。このプログラムに出るために変えてもらったのは何かの間違いだ。編集クラブに変えたこともエラーかもしれない。エラーが多い。それでも頑張って生きて行こう。しんどい。こんなにしんどければやめた方がいいのではないか。しんどい。何が悪いのかわからない。自分が辛いことはやめたほうが良い。でも知らぬ間にどんどん悪くなるかもしれない。でも騒音問題解決してよかった。解決しなかったら大変なことになっていた。やめようと思ったら、復帰することになったといえばいいんじゃないのか。あのおばさんのお蔭で大体プログラムが埋まった。始まる時間と場所を聞いたら良いのだ。だいぶ時間が過ごせるようになった。あそこの受付に優しくて可愛い女の子がいる。可愛くて優しい。これはいまどきなかなかいない。今日初めて最後までいた。そのうち慣れてくるだろう。でもなれた頃には復帰したい。10月くらいになるだろう。
またイノデンにかけるようになった。調子が悪くなった。明日から、朝の会に間に合うように出ようかなと思う。帰りも3時から帰ろうかな。しかしいづらいからずっと居るのはしんどい。頑張って生きて行こう。明日はどのプログラムかわかっているので大丈夫だ。
しんどい。生きていくのはしんどいことだ。火曜と木曜に戻るか。水曜もヘルパーを元に戻してもらうか。そんなわがままはいけないだろう。最近は社会のルールに従うことに慣れてきた。職場に戻ってもこの感覚は役に立つ。
しんどい。アーテンは飲みすぎてもいけない。頭がいたい。昨日は間隔をあけずに飲んだのでおかしくなった。薬は怖い。アーテンを飲んでいないとおかしくなってくる。飲むと目がかすんでくる。どうしたら良いのか。早く仕事に戻ろう。
しんどい。目のかすみは少しいいみたいだ。女は悪くないと思うようになったこの2年半で最大の変化だ。嫌いでもなくなった。それと神の存在を信じるようになった。神とは私を生み、生かしてくれるものまた休ませてくれるもの。超越的存在。意識は人間の中にしかないだろうか。意識を作り出したものがどんな形であれ、宇宙に遍在しているに違いない。それが生物を作ったのだ。人間を作ったのだ。神の姿を見ることはできないが、神の力や作用を知ることはできる。人間が観察できるのはその作用だけだ。方程式の記述で描くことはできるが、その根源を知ることは許されていない。でも信じることはできる。それで十分だし、より謙虚になれる。
しんどい。目のかすみが少し良くなった。問題ない。必ず良くなる。イノデンがつながらない。つながらないとしんどい。同じ人に当たると恥ずかしいのであまりかけたくない。自分のできる範囲内でやって行ったら良いんじゃないか。今の状態はあまり良くない。でもできる範囲でできることをやろう。復帰できることになっても無理せずにできる範囲でやっていこう。行いをよくしよう。悪いことは止めて頑張って生きて行こう。心を入れ替えて頑張って生きて行こう。働こう。デイケアは治療なのだから頑張ってやっていこう。あまり毎日来ているやつは若者と老人以外はいない。何もすることのない時間もあるし、卓球とか将棋とかやっている。どちらもしたくない。
頑張って生きて行こう。家でテレビ見ているよりは自分の練習になるし、良いかもしれない。人と一言もしゃべれなくても良いじゃないか。だんだん慣れてくるだろう。何もしゃべれなくても良いじゃないか。時々何かしゃべってみると良いかもしれない。
今会社に戻ってもここと同じようなものだろう。何もできなくて辛い思いをするだろう。復帰できるかどうかも怪しい。早く復帰したい。しんどい。心を入れ替えて真面目に働こう。



2008年08月05日(火) 曇り

きょうはアーテンを飲んだ。今日も早く目が覚めた。アカシジアは今日はでないだろう。寝ていてもじっとしていられない。自分を大事にしよう。今日はからおけと卓球の日だ。悩むな。どちらも嫌だし。
なんか今日はフリーデーということで何もプログラムがなかった。なんか疎外感を感じる。スイカ割とかやっていた。こんなことをしていても良いのだろうか。楽しくない。何もする気がしない。アーテンはいつもどおり飲んだ。朝昼だけにしてみよう。目のかすみがする。医者に行ってみようか。
しんどい。少し寝逃げした。それでもしんどい。何もできなくなってしまった。死にたい。復帰できるだろうか。それが心配で仕方がない。復帰する場所があるのだろうか。もう二年半も休んでしまった。これで復帰できるのか。症状が重い人が多いというのは本当だ。起きて不安定になっている。悪夢が襲ってくる。戻ってみてどうなるのだろうか。隣のグループが良い。頑張って生きて行こう。頑張って生きて行こう。きっと生きていける。頑張って生きていける。今日昼の番組で、みこしを作る棟梁の話がやっていて、ものすごい難しい仕事を簡単にやってのけて驚いた。どんな仕事でも難しいのだ。やっている人がいるのだ。私も頑張ろう。頑張ってやっていこう。
デイケアも難しい。人と溶け込むことが難しい。何もできないことが口惜しい。しんどい。ああしんどい。これで本番になったらどうしたら良いのか。うまく適応していけるだろうか。もうあのババアのことはどうでもよくなった。もう迷惑をかけないでほしい。私は生きていかないといけないのだ。
デイケアしんどいな。どうしてやって行ったら良いのかわからない。あのおばさんは親切にしてくれるが、なかなかうまく行かない。プログラムを始めるときは勝手に始めてしまうので参加できない。感情が不安定になっている。どうして生きて行ったら良いのかわからない。
きっと復帰できる。何でババアというのはあんな執念深いのだろう。女は嫌いではない。悪くないというのがこの三年の中で知ったことの一つだ。後はなんだろう。忘れた。
イノデンにかけた。デイケアの悩みを打ち明けたが、スタッフに相談しろという話だった。それはそうだろう。本当にうまく行っていないだろうか。あのノリについていけないだけだろう。うまく行っているんじゃないのか。自分が出たいプログラムに出ているんじゃないのか。うまくなじめない。目がかすむ。頭がぼけている。これが今の悩みだ。復帰できるかどうかわからない。頑張って生きて行こう。
少し元気になった。目のかすみが少しよくなった。アーテンのせいだと思う。アーテンは一日2錠で良い。
投げやりな気持ちになる。何もかもうまく行かない。デイケアなんかいってもうまく行かないのではないかという投げやりな気持ちになる。行くのやめた方がいいのだろうか。なんか嫌な奴もいるし。何でリュック背負ってるんだ。それと機械を利用するのはいいが、足を人の顔のすぐそばにやりやがって何考えているんだ。
誰も話しかけない。面白くもなんともない。プログラムも参加できないし。参加しても面白くないし。どうもうまく行かない。もうやめようかな。楽しいことは一つもないし。これでうまく行かないなら本番でもうまく行かないだろう。しんどい。うまく行くだろうか。今はうまく行っていない。これから何とかうまく行くようにしたい。
しんどい。死にそうだ。何を考えているのだろうか。誰も話しかけないというのは。しんどい。どうしたら良いのだろうか。ものすごく弱っている。
しんどい。死にそうだ。私もあまり話しかけられたくもない。なんか変な奴が多いし。話しても楽しくない。話が合わない。でも話してない人も多いじゃないか。この間の編集クラブのリーダーもしゃべらないじゃないか。
しんどい。昨日アーテンを飲まなかったらしんどくなってしまっておかしくなった。明日しんどければ休んでも良いぞ。元気になるために通おうとしているのに、逆にしんどくなったら何もならない。でもすいか割は楽しかった。世の中は知らないことばかりだ。精神病で苦しんでいるうちに世間から遠く離れてしまった。
引きこもりなんだろうか。統合失調症が少しはいった引きこもりなんだろう。でももう出社しないとくびになる。頑張って働こう。2ヶ月間慣らし勤務してそれから正式に復帰しよう。必ずそれまでには治る。頑張って生きて行こう。会社には散々甘えてきた。本当に感謝している。これからは心を入れ替えて頑張って恩返しをしよう。心を入れ替えることが大事だ。頑張って働こう。何かできることはあるだろう。復帰したい。あのグループではないところに復帰したい。会話もできないし、しんどい。目がかすむし、脳がぼけているし、働けるのだろうか。とにかく頑張ろう。
母親から連絡がない。元気でいるのだろうか。目は見えなくなって急速に衰えていくのではないだろうか。
しんどい。しんどい。早く寝たい。うまく行かない。
仕事なんか存在しないと思っていたが、存在するものだ。人が仕事を作り出すものだから、いくらでも仕事はある。私も仕事がしたい。私にもできる仕事がある。
差別されることが多くて萎える。ローソンの店員まで馬鹿にしやがって何を考えているのか。私もこんな生活になるなんて思っても見なかった。でもデイケアなしで生きていけるだろうか。働けるような気がしない。
引っ込み思案になっているというのは、脳がぼけているから自信がないからだ。誰とも接触しないのが楽だ。しゃべるのも億劫だ。長い文章がしゃべれない。脳がぼけている。
脳がぼけていても良いじゃないか。あのデイケアに溶け込むことは難しい。無理に溶け込むことはないじゃないか。今日スイカ割していた人は全員重い人だった。頑張って生きて行こう。



2008年08月04日(月) 晴れ

今日も暑くなりそうだ。気分は少しいいみたいだ。早く目が覚めるが、さほど不快ではない。アーテンをやめてみよう。視力の障害がある。今日は気分がそれほど悪くない。不思議だ。悪夢も軽かった。朝から高校野球やっているので見るものがない。今日は不思議と元気だ。もう復帰できるんじゃないか。元気だ。元気だ。アーテンを朝抜いたが、目はよくならない。少し続けてみよう。今日はでも少し元気だ。女は世界一偉いのだ。それで良いじゃないか。大阪の女でもどこの女でも同じことだ。
目が少しよくなったような気がする。視力障害が治るかもしれない。アーテンが原因であれば飲まなければ良くなるだろう。
しんどい。うまく行かないものだろうか。今日は元気だ。比較的元気だ。視力調節がうまく行かないのだ。
少し元気になってきた。斉藤環の社会的引きこもりを読んだ。頷けるところもあり、そうでないこともある。私は今引きこもりなのだろうか。そんな気がしてきた。統合失調症だとすれば長くかかるのもやむをえない。でも引きこもりと考えると別のアプローチが必要になってくる。引きこもりとは軽い統合失調症なのか。私はそう診断された。障害者手帳をもらって、デイケアを利用するというのが最終的な手段として提示されていたが、それは過激なのだろうか。でも私の考えと一致する。統合失調症の障害者と同じ状況なのだから同じサービスを受けることも適切かもしれない。
アーテンを飲まないとかえっていいようだ。活字が読める。
さっき掃除のおばさんが来た。アーテンを飲まないと、アカシジアが出てむずむずしてしまった。おばさんは気味悪かったのか、早く帰ってしまった。薬を変えてもらうという方法もあるかもしれない。
しんどい。目がかすむ。どうしたら良いのかわからない。アーテンを飲まないと苦しむことになる。
神を信じている。誰でも信じているのだ。自分がいかされていると思っている人は神を信じているのだ。自分ひとりで生まれてきた人はいないように、自分ひとりで生きている人はいない。
しんどい。生きているのがしんどい。目がかすむ。足がむずむずする。アーテンを飲まざるを得ない。
しんどい。最近はいつでもしんどい。目がかすむ。そわそわ落ち着かない。私は47まで生きながらえた。こんなに長く生きるとは思わなかった。楽しくない。しんどい。目がかすむ。
しんどい。目がかすむ。明日からデイケアだ。頑張ってみよう。頑張れないと思ったら、やめたら良い。アーテンは2錠にしようか。朝と昼。夜は飲まない。だんだん減らして1錠にしたらいい。医者に相談してみようか。明日にでもいってみたら良いではないか。アーテンをやめたい。でもやめるとアカシジアになる。医者に相談してみよう。
難問だ。視力障害のないアカシジアの薬があれば良いのだが。
しんどい。何をやってもしんどい。何をする気もしない。目がおかしいのはアーテンのせいなのかどうかはわからない。少しやめてみたらアカシジアが出てきたのでやめられない。アーテンのせいで目がかすむのか。わからない。眠気もこのせいなのかわからない。明日相談に行ってみようか。また嫌がられるかな。
アカシジアが出るのでアーテンがやめられない。目がかすむ。これは治るんだろうか。目がしょぼしょぼする。これがアーテンのせいであればやめれば元に戻るのだろうか。
アーテンやめたい。でもやめるとアカシジアが出る。医者に行って、アーテンやめてくれといったらやめてくれるかもしれないが、アカシジアが出たら困る。一錠減らそうか。
明日からデイケア頑張ろう。卓球やってみるか。何もする気力が起こらない。デイケアも結構する。5千円かかった。週二日で。3日行くと8千円くらいになる。
とりあえず相談に行ってみようか。前は酒を飲んだから目がかすむといっていたんじゃないか。アーテンのせいなのかどうかわからない。アーテンのせいであれば、やめれば治るのでいいんじゃないか。アーテンのせいでなければ治らない。いつから目がかすむといえば、最近のような気がする。アーテンを2錠に減らしてみようか。しんどい。月曜とかデイケアのときはちゃんと飲んだ方がいいのじゃないか。人の中にいるときにアカシジアになると辛いものがある。
掃除のおばさんでもいると緊張する。するとアカシジアになる。今日は2錠飲んだからアカシジアは収まった。でも目がしょぼしょぼして眠い。目がかすむ。2錠飲んで平気だったら朝1錠にしよう。それで大丈夫になって、アカシジアも目のかすみもなくなったらこれでいけるのではないか。



2008年08月03日(日) 晴れ

しんどい。悪夢を見る。また出社するなんて悪夢のようだ。またあの職場に。それを思うと体が凍りつく。
明るい気持ちで生きて行こう。明るくて良いじゃないか。
明るい気持ちで生きて行こう。明るい気持ちで生きて行こう。神が見守ってくれる。明るい気持ちで生きて行こう。明るい気持ちで生きて行こう。明るい気持ちで生きて行こう。昨日は10時くらいに寝た。割と眠れた。明るい気持ちで生きて行こう。明るい気持ちで生きて行こう。字が読めなくて良いじゃないか。音楽を聴こう。明るい気持ちで生きて行こう。変化を受け入れていこう。自分の変化は女は悪くない。嫌いではない。神を信じるようになったこと。脳がダメージを受けたこと。明るい気持ちで生きて行こう。明るい気持ちで生きて行こう。
目が見えなくても良いじゃないか。明るい気持ちで生きて行こう。明るい気持ちで生きて行こう。脳がダメージを受けているので字が読めないし、耳も聞こえづらいし、何も考えられない。
生きていけるだろうか。明るい気持ちで生きていこう。希望を捨てずに明るい気持ちで生きて行こう。字が読めなくても生きてはいける。明るい気持ちで生きていける。明るい気持ちで生きて行こう。明るい気持ちで生きて行こう。目がかすんでも明るい気持ちで生きて行こう。目がかすんでもめげずに生きて行こう。
明るく生きて行こう。明るい気持ちで生きて行こう。きっと生きていける。神を信じている。神を信じている。神は存在する。神が見守ってくれている。頭が悪くなってもいいじゃないか。馬鹿にされてもいいじゃないか。目が見えなくなっても生きてはいける。頑張って明るく生きて行こう。
明るく生きて行こう。明るく生きて行こう。明るい気持ちで生きて行こう。明るい気持ちで生きて行こう。字が読めなくても死にはしない。
明るく生きて行こう。楽しく明るい気持ちで生きて行こう。楽しく明るい気持ちで生きて行こう。心配することなどない。
寝逃げした。でもすることがない。
ちょっと外出してきた。つたやができていた。エレベーターの中で女が侮辱するようなことを言った。大阪の女は自分が世界一偉いと思っている。相手にしない方がいい。
楽しく明るくいきていこう。明るく楽しく生きて行こう。しんどい。生きていくのがこんなに苦しいとは。生きることは苦であると仏陀は言った。それは正しい。
明るく楽しく生きて行こう。目がかすむ。目がかすむから本が読めない。時間がつぶせない。それでデイケアとか行っているがそれでも怖いし、参加できない。しんどい。脳がダメージを受けたため、生きていけなくなった。明るく楽しく生きて行こう。目がかすむのがつらい。誰も分かってくれない。気持ち悪い変な奴に馬鹿にされるし。
しんどい。昼寝したのにまだ眠い。でも朝早く目が覚める。何もかもおかしくなった。社会に適応できない。
しんどい。悪いことをしてはいけない。休みすぎた。金ももらいすぎた。働かないといけない。働かないで金をもらってはいけない。しんどい。悪いことをしないようにしよう。しんどい。悪いことをしないようにしよう。働かずにこんな年まで生きてしまった。それでリタイヤしたいと考えている。ずいぶん都合が良いと思うのか。病気だから仕方がないと思うべきか。怖い気もする。あのデイケア。
しんどい。今日は昼寝てしまった。昼寝だから良いのか。
しんどい。悪いことを考えるのはやめて、働いて生きて行こう。働くことが良いことだ。そのほかにもやることはたくさんある。本を読みたいが何書いてあるのかわからない。新聞も何を書いてあるかわからない。心を入れ替えて真面目に生きて行こう。心を入れ替えて真面目に働こう。それが答だ。今までやってこなかったことだ。心を入れ替えて真面目に生きよう。生活保護とか障害年金とかではだめだ。
生活保護ではだめだ。頑張って生きて行こう。掃除も自分ですればいいのだ。何で人に頼むのだ。しんどい。心を入れ替えて真面目に働こう。働いて生きて行こう。私は悪くない。字が読めないから苦労しているのだ。脳のダメージが治ってくれたら。字が読めない。文盲になったみたいだ。もうかれこれ2年くらい読めないからだいぶ頭が悪くなっている。
心を入れ替えて真面目に働こう。字が読めないので肉体労働でも良い。できるわけないだろう。死にたい。いや生きたい。
心を入れ替えて真面目に生きて行こう。字が読めるようになったら良いな。脳のダメージが回復すると良いな。字が読めなくなった。脳がダメージを受けた。生きて行こう。真面目に働いて生きて行こう。心を入れ替えて真面目に働こう。真面目に心を入れ替えて生きて行こう。でも目が見えないのは私の責任ではない。真面目に心を入れ替えて生きて行こう。心を入れ替えて真面目に生きて行こう。字が読めるようになったら良いな。もしそうでなくても生きてはいける。
ちょっと元気になった。字なんか読めなくても良い。新聞なんか読めなくても良い。明るい気持ちで生きて行こう。字が読めないのは自分の責任ではない。
目がかすんだり、眠気がひどいのはアーテンのせいじゃないのか。やめてもらおうかな。アーテン自主的にやめてみようかな。やめてもどうということはないだろう。アーテンやめてみたら全て良くなるかもしれない。
アーテンをやめてみようか。



2008年08月02日(土) 曇り

早く目が覚める。デイケア休んでみようか。具合が悪くなったとか言って。今朝の悪夢もひどかった。頭が馬鹿になって、何もできなくなる。それは悪夢じゃなく現実だ。またイノデンにかけるようになった。デイケアに不信感が生じるようになった。早く目が覚めるし。
神を信じるようになった。生かされているということは自分を越えた何かを信じることだ。それを神と呼ぼう。西洋人はみな神を信じている。私も神を信じよう。仏でもいい。対人援助職とうまくやるには同じテンションで心を通じ合わせることだ。
少し寝逃げした。早く目が覚めたのはやっぱり寝が足りなかったのか。朝イノデンにかけた。今またイノデンにかけた。鼻が詰まる。何でかわからない。
字が読めなくなった。朝起きて何もすることがないというのはやっぱりよくない。デイケアももう少し頑張ってみようかと思う。
デイケアが今の不調の原因になっているとしたらやめたほうが良いんじゃないか。やめさせてくれといったらやめさせてくれるだろう。
落ち着いてやってみよう。目がかすむ。目がかすむのは仕方がない。寝逃げしようとしてももう無理か。朝寝逃げしたからな。どうしたら生きていけるだろう。
しんどい。寝逃げができないからしんどい。外に出るのも億劫だ。小田さんのcdを聴いている。君住む町という歌がいい。落ち込んだ状態にある人を慰める歌。私にぴったりだ。しんどい。デイケアに通い始めてからこんなにしんどかったのは初めてだ。目がかすむ。デイケアしんどい。しんどい。どうしたら良いのかわからない。しんどい。デイケアしんどい。やめるしかないのだろうか。しんどすぎておかしくなるんだったらやめた方がいい。でもまだ一縷の望みがある。楽しくなるかもしれない。楽しいものだったらやめなくていい。
なんか色々郵便物が来て混乱した。不思議とあのイノデンババアの話を聞いて元気が出た。内容は下らないのだが、気合が入ったのかもしれない。ミナミに行ってきた。暑かった。目が悪いと事務処理能力が衰える。ちょっとした事務作業でも億劫になる。きもよわくなる。働かなければならない。私がこの休みで変わったこと。女は悪くないということ、嫌いではないということ。理解できるということ。神を信じるようになったということ。人は人だけで生きられないということ。
目がかすむ。脳がダメージを受けている。よくなってくれないだろうか。死にたい。いや生きたい。もっと苦しい思いをしている人がいるのだから、頑張ろう。
目がかすむ。脳がダメージを受けている。しんどい。酒なんか飲まない方がいい。普通の若い人の方が私より頭が回る。デジタルに慣れているし。携帯なんか何か全然わからない。目がかすむ。悪夢は見るし、早く目が覚めるし。
しんどい。本当にしんどい。でも朝よりは元気だ。あの四国のお婆のお蔭かもしれない。焦らなくてもいいからゆっくり回復を待ったら良いのだ。
目がかすむ。年のせいだ。神の目を感じる。神が見守ってくれている。生かされているのだ。自分の意思だけで生きられるものなどいない。神が見守ってくれているのだ。私も頑張ろう。神が見守ってくれているから、死ぬことも怖くない。神が見守っている。
しんどい。目がかすむだけでこんなにしんどいのか。脳がダメージを受けているのだ。死にたい。でも生きたい。生きなければならない。脳がダメージを受けてから、生きるのが苦しくなってきた。何もできなくなって人に馬鹿にされるようになって来た。
三か月休んで出勤しよう。あっという間に過ぎ去るだろう。それで良いのだ。馬鹿にされようとも生きていかないといけない。
頑張って生きて行こう。頑張って良いのだ。頑張って生きて行こう。何とかして生きていけるだろう。頑張って生きて行こう。目がかすんでも生きて行こう。騒音の問題は嘘のように消え去った。嬉しい限りだ。何が生活騒音だ。生きていくのは大変だ。でも頑張って生きていくのだ。デイケアも頑張ろう。
人事を尽くして天命を待つ。やめといたら良いんじゃないのか。あの爺さん、腹が立つ。目がかすむ。脳がダメージを受けている。死が歩み寄ってくる。頑張って逃げていこう。しんどい。生きていくのが辛い。目がかすむ。脳がダメージを受けている。小豆島に行ったときが一番しんどかった。それから救急車呼んだとき。今はデイケアでしんどくなっている。もう少し頑張ってみたら楽になって、楽しくなるかもしれない。友達ができない。誰も話しかけない。嫌になってくる。
目がかすんで脳がダメージを受けて、誰からも馬鹿にされる。一人ですごすこともできない。一人ですごすことができないからといって、グループになってもやっぱり何もできないのだ。脳がダメージを受けているからだ。人間は嫌だ。早く復帰したい。あの職場に戻るのは難しいかもしれない。どこに戻るのだろう。もう休んでも仕方がない。これ以上よくならない。誰にでも馬鹿にされるようになった。旅行に行っても楽しくない。今危難に見舞われている。もう復帰できないかもしれない。脳がダメージを受けているから、元のようには働けない。ぼけまくっている。あの医者は藪だ。脳がダメージを受けた。もう元に戻らない。
東京は遠い町だ。距離的には2時間半なのに行く気にならない。昔は元気だったのだ。これでは社会復帰できない。生きていくのがしんどい。どうしたら良いのかわからない。がんばって生きて行こう。二ヶ月くらいでやめにして、頑張って生きて行くことにした。一ヶ月は自分のやりたいことをやって行こうと思った。もうカウントダウンは始まっている。
これから先の人生がわかる。もう脳がダメージ受けているから復帰できない。私を怒っても仕方がない。脳がダメージを受けているのだ。
調子が悪くなってきた。脳がダメージを受けて普通より劣っている。しんどい。どうしたら良いのかわからない。脳がダメージを受けている。どうしたら良いのか。どうしたら脳のダメージが回復するのか。生きているのが不安だ。どうしたら良いのか。



2008年08月01日(金) 曇り

早く目が覚めた。眠れない。起きてしまった。デイケアがストレスになっているのだろうか。今まではゆっくり休むだけだったのだが、これからは練習もしないといけない。ちょっと疲れがたまっているのかわからない。心配は要らない。十分やっていける。またイノデンにかけている。デイケアやめようかな。疲れているのかもしれない。人が多い。人が多すぎるんじゃないか。あそことちょうど同じくらいじゃないのか。あの職場と。しんどい。しんどい。関西で生きていくのはしんどいことだ。デイケアがよくないのか。しんどいことは分かってもらえないのか。しんどい。デイケアもなんだか疲れてきた。ホントにしんどい。人に嫌われることは辛いことだ。字が読めない。新聞が何かいてあるのかわからない。
先のことを考えると不安になってくる。
やっぱりおかしい。少し寝逃げした。なんか馬鹿になった気がする。人が何を考えているのかわからないし、何を言っているのかもわからない。
しんどい。何もできないような気がする。しんどい。何もできない。楽しい。
復帰のことを考えると暗くなる。目がかすむ。脳がぼけている。しんどい。どうしたら良いのかわからない。またイノデンにかけてしまった。苦しいときは仕方ないか。もう会社に戻らないといけない。戻る場所があればだけれども。人事の課長が認めてくれたらと思うが。断られたらアウトだ。
具合が悪い。しんどい。厳しい社会で泳ぎきっていけるだろうか。少し元気になってデイケアもいけるかと思ったが、いまいち思った通りには行かない。あまり難しく考えずに気楽に参加したら良いんじゃないか。
しんどい。どうしたらいいかわからない。
ジムにいって来た。あっという間に出てきてしまった。おばさん密度が高すぎる。少しずつ時間を延ばして元気になろう。
さっき小田さんのcd聴いたら少しよくなった。これからそうしよう。辛いときは小田さんの音楽を聴こう。
友達になれない。デイケアに行っても友達ができない。誰も話しかけてくれない。こんな寂しい人生て何なんだろう。伴侶もいない。目がかすむ。死にたい。でも生きたい。何でこんなことになったのか。朝薬を飲んでハイキングに行ってビールを飲んだのが悪かったのか。
しんどい。目がかすむ。どうすれば良いのか。また結局イノデンにかけるようになってしまった。プログラムに参加しないとワーカーからなんか言われるし。目がかすむ。これはなんともできない。あのやぶ医者が何を言おうと治らない。
目がかすむ。今できることをやろう。朝起きたときやることがあるか。デイケアしかないじゃないか。それでもやることがあるからいいかもしれない。対人援助職とうまくやることは同じテンションで心を通じ合わせることだ。
しんどい。うまくやっていけるだろうかデイケア。
しんどいからやめさせてくれといってみようか。それともこれは必要なしんどさなのだろうか。必要なしんどさとは何か。仕事がしんどいというのと同じことか。
これまでは仕事らしい仕事をしていなかったので、これからはきちんと仕事をしようと思う。きっとできる。あのsさんでさえ自分の仕事だけはやっている。私も自分の仕事だけはやっていこう。
死後の世界があるかどうかわからないが、これまで生きてきたことは無駄ではなかった。きっとどこかに残るのだろう。神や仏は見ているのだろう。自分は生かされている。目に見えぬ何かによって生かされている。自分の意思で生きようと思っても生きられない。大事な人生。どんな人生でも大事な命。神によって生かされている大事な命。文芸の仕事は荷が重いかな。あのおっさん嫌だな。大体おっさんは嫌だ。何考えているのかわからない。
神によって与えられ、神によって生かされている貴重な命。これを大事にしないといけない。関西人は嫌だ。でもそれを表に出す必要はない。自分の正しいと思う生き方をすればいいのだ。人が悪いとか罵るんじゃなくて、自分が正しいと思うことをやるだけだ。関西の土地柄が関西人の性格を作り出しているので、そんなことを非難しても始まらない。自分が正しいと思うことをやっていれば問題ない。関西人に似なくても良いのだ。関西弁しゃべるのが嫌だったらしゃべらなければ良い。自分が正しいと思うことをやれば良いのだ。
関西人も小さい頃から関西に適応してきた結果、ああいう性格が形作られるので、非難するに値しない。
自分が正しいと思うことをやっていこう。関西人だからとか、何人だからとかは関係ない。ちゃんともらった分だけ働こう。労働は尊い。自分では部屋の掃除はできない。自分もずいぶん変な考え方をする。自分の考えを振り返ってみてへんな考えはすごく多い。関西人が変なのは仕方がないことだ。私が言う義務はない。誰かが変わりに言ってくれるか、他の土地の人間が心の中で言うことだ。私は自分が正しいと思うことをやることだ。女が嫌いとか言うこともあまり根拠はない。頑張って生きて行こう。女が嫌いとか悪いとか思うことはなくなった。同じように関西人が嫌いとか行っても仕方がないだろう。馬鹿馬鹿しいからやめよう。
私は生かされている。神かなにかわからないが神秘的な、手の届かないものによって生かされている。私が今生きているということは何かに記録、記憶されている。私が受けた恩は忘れることはないだろう。目に見えない何かがこの世には満ちている。数学や物理学でこの世の全ての謎が解けるわけでもなかろう。謎はいつまでも残るだろう。
人は皆生かされている。自分の意志で心臓や臓器を動かしているものは一人もいない。自分の意志で生まれてきたものもいない。神がいないわけない。こうして生きていることをどこかで神が見てくれている。悪いことをしようとは思わない。神が助けてくれる。今まで見てきたことが消えてしまうことはありえない。私が死のうともそれがどこかに記憶されている。神が見てくれている。
人は皆生かされている。あの時私が死ななかったのも、私が生かされているからだ。
元気に生きて行こう。私は幸せだし、感謝している。あと三か月もある。ゆっくり間に合う。私は回復した。病気でさえない。健康だ。私は元気だ。自分の力で生きていると考えたら大間違いだ。生かされているのだ。頑張るぞ。もう頑張っても大丈夫だ。元気に生きて行こう。対人援助職の人間とうまくやる方法は同じテンションで心を通じ合うことだ。管理職は対人援助職の最たるものだ。同じテンションで心を通じ合わせることだ。ヘルパーもそうだ。結局本が読めないから変なスポーツとか歌とかになってしまうのだ。そんなに辛いんだったらやめたら良いのだ。金もかかっているので余計悪くなるんだったらおかしいことになる。
私は幸せだ。感謝している。神に感謝している。人間を超越した何かがあるのだ。どんなに苦しいときにも神は見ていてくれる。私が心を入れ替えて働きたいならば、神は手助けしてくれる。人間だけ見ていたら、結局サドみたいなことになる。人間中心主義というとそういうことになる。文学は素晴らしいが、神が必要だ。人間には神が必要だ。世の中をよくするには宗教が必要だ。人間中心主義は良い面もあるが、悪い面もある。サドやヒットラーみたいなことはだめだろう。自分ひとりで生まれたわけではない。自分ひとりで生きているわけではない。神を信じている。誰に言われなくても神仏を敬う。人生は神が導いてくれるのだ。
神が私を守ってくれる。神を敬い、信じていれば神が私を守ってくれる。神を信じて裏切られても良いじゃないか。楽に死ねて楽に生きられる。騙された方がいいこと尽くめじゃないか。神を信じないで、自分ひとりで生き一人ぼっちで死んでいくというのは、悲しすぎる。神とともに生き、神とともに死んでいこう。仏でも良いのだが。自分は生かされている。自分を生かしてくれる何かを信じよう。ヨーロッパ人は神が自分たちをいかしてくれていることを固く信じている。羨ましいことだ。神を信じるようになった以上、もう後戻りしない。変化は不可逆的だ。


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