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| 2005年11月06日(日) | 来ないと思った |
相棒からのメール。
なんか、今日は来ないだろうなー、と思ってた。
試合見に行って、最近は離れて見ていることが多くて、
そしてあっさり帰っていった。
私はまだこの漠然とした凹みというか落ち込みを持て余していて、
どこかぎこちないような気がして、
なのに離れているっていうことにも不満を持ってしまう、みたいな。
帰る時も手を振らなかったりした。
一緒にいた友達に
「もー、２人はあっさりしてるんだから」
と言われた。
彼女的にはいつものこと、みたいな言い方だったのに、
私は、ああ、こういうのへンなんだ、と受け取ってしまった。
なんか思考がマイナスだ。らしくなく。
相棒が帰った後、私は他の友達とごはんを食べて、
なんの話だったかお見合いがどうのこうのという話になり、
私がしてみたいなー、みたいなことを言ったら
（なんか人生経験としてしてみたかったんだよね、一度くらい。
でも誰も持ってきてくれなかったんだよな。。。 爆）
「えー、○○君、泣いちゃうよー」
「泣かない、泣かない」
とか軽口を叩いていたら、その内のひとりが言った。
| 2005年11月01日(火) | なんでかな・・・ |
なんか、落ちてる...
別にケンカとかしてないし、いつもとおりなのに。
なんでだか気持ちが時に沈みこむ。
自分でもちょっともてあまし気味。
思いっきり落ち込んでるならなんとなく、
理由とか対処とかそういうのも歩きがするんだけど、
それほどのものじゃない。
ほんのちょっと沈んでるだけ、っていうか･･･
見えているものも、聞こえているものも、
感じているものも変わらないのに、
何故かすり抜けていってしまう。
すべっていってしまう。
そんな感覚。
まったく思いあたることがないわけじゃない。
私の言葉に”プロポーズされてるみたい”と言った相棒。
その後で、自分が言いたくていえなかった言葉だ、とも言った。
誤解されそうでいえなかった言葉だ、と。
その時はむしろ嬉しく聞いたのに、
何故か後から重くなってきた。
それまで、それこそプロポーズとしか思えないような言葉を
いくつも言っていたのは、じゃあ、なんだったんだろう？ と
考え始めたらわからなくなった。
全部が信じられないわけじゃない。
そんなことはもちろんないけど、
全部を信じてもいけないのか、と思った。
結婚願望は強いほうじゃないし（むしろあんまりない）、
だからその言葉がプロポーズみたいかどうかはどうでもいいことなのに、
誤解されそうってどういうことだろうと思ったら、
それが怖いってどういうことなんだろう、と思ったら、
これまでもらった言葉がなんだか全部浮いて見えた。
嘘はないんだからそれでいいんじゃない？ って思う自分と、
全部がほんとじゃないってことか、と思う自分と、
まだどこか折り合いをつけれてない。
それはきっと割り切れることじゃなく、
表裏みたいなものなのに。
浮いたり沈んだり。なんだか安定しない。
ちょっと自分で自分を持て余してる。
しばらく、間を置いた方がいいのかも。
