再検査に行ってきました。
糖尿病としての状態は
数値は少し下がったものの
それでも本来なら
入院してインシュリン治療を受けるべき状態では
相変わらずあるとのこと。
ただ今回、患者さんがいつもより少なかったせいもあって
主治医とかなりじっくりと話すことができました。
これは 良かったと思う。
主治医も前回のわたしの状態があまりに酷かったので
心配して色々考えて、欝の専門の先生にも
相談してくださったそうです。
それでわたしの場合、まずは欝を今より少しでも軽減することが
結果、糖尿病の改善にも繋がってくるので、そちらを優先させつつ、
入院は現状わたしが無理なので、１週間に一度の受診で糖尿病の方の
様子を見ていく ということに落ち着きました。
欝に関しても、今のどうしようもない外的要因があるにせよ
少なくとももう少し積極的な治療法を受けるために
主治医に紹介していただいたクリニックに行ってみることになりました。
今のクリニックも長いし、やはり クリニックを変える、と
ストレートに伝えると諸々で角も立つことになるし
新しいクリニックとのわたしの相性もまだわからないので
暫くは同時進行でということになりそうです。
入院はしなくて済むけど、暫くは病院漬けの毎日。
カレンダーの余白予定部分は
一週間のうち、最低2日は病院通いになるし
また、新しい病院で薬も変わったり、精神的にも緊張したりが
どうしてもあるだろうから不安でもあるし、
しんどいな・・とも思います。
暫くの間ですが、下の二人は実家に預かって貰って
そこから登校させることになりました。
長男はわたしとここに残りますが。
実家の方に負担をかけることは大変な実情をわかっているだけに
申し訳なくて、不甲斐ない自分がやりきれないです。
母として、下二人の子供達に対しても。
ただ 今のわたしはどうしても気力体力共に
子供達に対して最低限のこともできない。
身体がどうにもこうにも動いてくれない。
長男はまだ未熟とはいえ、自分のことは自分でしっかりできるので
とはいえ、この子にも負担をかけていることには違いないのですけれど。
情けないと思う。
不甲斐ないと思う。
わたしさえもっと踏ん張れていれば・・とも思う。
でもそこでそればかり思って足踏みしていたら
結局、周りに余計に負担をかけることになってしまう。
だからとにかく今は今の自分にできる精一杯のこと、
新しく見つかった道の先に何があるのかはわからないし
正直、あまり過度な期待はしていないです。
これまでに それで幾度と無く痛い目にあっているから。
でも痛い目にあって臆病になっていても
やっぱり新しい道が見えたなら、なけなしの勇気を振り絞って
（大げさなようですが、自分的にはそういう気持ちです）
気力の続く限り行くんだ・・って。
これって自分自身に今 自己暗示かけてる。
わたしにとって 人間 は怖いもの です。
それも身近な知り合いほどに。
だから 病院受診っていう
どうしてもいかないといけないこと が無い限り、
または子供達をたまに家族サービスで近くの街に
連れて行く時以外は
わたしの外出はほとんどないし、しても早朝5時に末っ子と
近くのコンビニまで とか です。
それでも きつい。
太陽も見知った街も嫌い。
夜明け前や夜が好きです。
自分だけが辛い経験をしてきたとか
不幸だとかは思いません。
今まで幸せという感情をまったく知らなかったわけでもないし
今 幸せがまったく失われたとも思わない。
信頼できるトモダチもいる、決して独りじゃない。
それでも 苦しい。
息が 苦しい。胸が 苦しい。
どんなに必死になっても抑えつけられないほどに。
不器用な人生というとカッコ良く聞こえるけど
そんな いいもんじゃない。
もっと みっともない有様です。
世の中をストイックに斜めに見るほどの器量も無い。
でも これが わたしという人間であるなら
二人三脚 私とわたしで往くしかない。
どんなに苦しくても明日はわからないから。
１％の希望を胸に抱いて明日の扉を開けようと思います。
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ゆうなぎ
| 2008年10月28日(火) |
何を想う・・・鳥になって・・・ |
「鳥になって」/ 中島みゆき
信頼している人たちは変わらず手を離さずにいてくれている。
この中島みゆきさんの歌は失恋の歌だけど そんなことも無い。
ただ どうしてこんな時に限って・・というような
絶妙タイミングとしか言いようの無い打撃は相変わらずで。今朝も。
さすがのシブトイわたしもいよいよ、何度繰り返し言葉を選び
訴えても伝わらないことに疲れた。
（それは無理もないのだけど。見ている方向が違うのだから）
だからといって自ら死ぬ勇気など持ち合わせていないし
そこは意地っ張りなのか最後の矜持なのかわからないけど。
欝の底に沈み、口ずさんでいたのが みゆきさんのこの歌だった。
明日は再検査の日。
ああ・・よく考えたら前回から1週間も経っていないんだった。
再検査日は。
「何を想う」
鳥になりたい
どんな鳥でも
翼が欲しい
とんでいきたい
空を突き抜け
そのまた向こうの
知らない世界へ
とんでいきたい
何も 想わずすむように
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ゆうなぎ
病院に行ってきた。
結果はかなりショックなもので。
血糖値が急激に
今までで１番
悪くなってた。
過食より寧ろ
拒食気味だし
体重はかなり落ち、
ただ怠さと微熱と
異常なまでの喉の渇き。
水ばかり、
がぶがぶ飲んでる状態だけど。
ジュース類は
一切飲んでないのに。
原因として思いあたるのは
過労とストレス。
主治医からは
今の状態では
いつ倒れても
おかしくないと
言われました。
本来ならインシュリン治療と
即入院を勧めたいと。
でも子供達のこともあるし
なにより、わたし自身が嫌。
昔ならともかく
今の対人恐怖症のわたしは
他人と同じ部屋で
入院生活なんて
考えただけで 無理。
かといって個室なんて
贅沢できるわけもない。
それに今、年間契約で請けている仕事もある。
金額は大きくないが
それでもここまで必死で １から一人、試行錯誤しながらやってきたことが実った ささやかな、わたしの唯一の収入源。
積み上げるまでは大変でも壊れてしまうのは一瞬。
フリーで何のコネも大きな実績もなくやっていくことはハンパなく厳しい。
次は一週間後に
また検査。
それでまだこの状態なら インシュリン治療と
入院も考えておいてくださいとの事。
周りに見当違いでなく、きちんと現状を把握していて、信頼して頼れる人は いない。
あと一週間。
その間に少しでも体調を
良い方向に。
祈るような気持ちで
何とか
何とか。
ゆうなぎ
| 2008年10月23日(木) |
バラバラの言葉を寄せ集めて |
わたしにしては日記を書かない日が続いて
久しぶりに。
あれから
子供らや実家の親とのこととか
うまく歯車が回りだしたかな と思ったら
ガタピシと軋みだしたり。
精神的にも
どうにかどうにかと必死なのに
空回りばかりで
それが堪らなくて。
息が苦しくて
此処にいる こと自体が辛くて。
わかってるんだ。
みんな現実の中いっぱいいっぱいで
どうにかしてやろうとしてもその余裕さえないこと。
実家の両親の言うことは心配してくれながらも
見当違いだったりで逆効果。
かなり気を遣って話しても下手すれば拗れる
けど
それ責めれない。
子供らにも子供らの想いと葛藤。
もっとできることがあるはずだろうけど
ごめんね。
色々いろいろ考えて考えて
何とかしなくちゃ何とかしなくちゃと思うのに
気力も限界
情けないけど身体もいっぱいいっぱい。
これ頑張りが足りないのかな？
甘えなのかな？
だけど すごく疲れてて
季節はもう秋だというのに
未だに 微熱なのかノボセがとれなくて
氷枕のお世話になってる。
家では半袖に短パン。
水ばかり飲んでて
食欲がない。
いつもしている腕時計がゆるゆるになり
指輪が回る。
責任とか義務とか
何もかも放り出して
何処か遠くへ行きたい。
誰もわたしを知らない街。
たとえ１．２日でも行方も知らさずに
家を飛び出すことができたら
それができたら どんなにかいいのに。
わたしにはできない。
後先を考える。子供達のことが頭をよぎる。
これは美徳なんだろうか？
そうは思えない。
小心者なだけ。
失くすのが怖いだけ。
明日（というかもう今日だ）はいつもの定期検査。
血液検査で貧血起こさないようにしなきゃ。
あとは数値が悪くなっていませんように。
さすがに今月は色々調子悪くて病院の付き添い
長男に頼んだので
これ以上は付き添い頼めない。
とにかくゆっくりゆっくり行って帰りつければ。
今のクリニックの先生にも総合病院の主治医にも
期待はしてない。
クリニックからはせめて現状維持できる薬を。
総合病院では定期検査でこれ以上体調がわるくならないように。
周囲にも過度の期待はしてない。
誰かに頼るとか言ったって現状をきちんと把握して
現実的に信頼して手を貸して貰える人は周囲にはいない。
信頼できる人にはそれぞれの抱えている事情があって無理。
それにその信頼できると思える人自体、ごくわずか。
あまりにも裏切られたり約束を破られたり
利用されるだけされて放り出されたりが有りすぎた。
あっけにとられるくらいに気まぐれに振り回されたり。
だから もういい。
他人に望むものは ない。
無くてアタリマエと思っていればこれ以上苦しまずにすむ。
なんとも屈折してしまったもんだ。
寂しくないといえば嘘になる。
でもこうしないと生きていけない。
そうして魚の死んだ様な目してでも
どれだけカッコ悪くても矛盾だらけでも
生きていかなきゃならないんだ。
思い込みでもなんでもいいから
生きていかなきゃならないんだ。
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ゆうなぎ
「月灯り」/ MOLMOTTO
予感は的中していて
やっぱり膀胱炎だった。
というか
前回の日記を書いて明けた朝、
自覚症状あるとか悠長なこと
言ってられない状態になった。
よく聞く残尿感だけど
あの下半身が自分のものじゃないような感覚はなんとも辛い。
それから血尿に腰痛、下腹部の重苦しい痛み、微熱。
膀胱炎の特徴みたいだけど
あれ？っていう症状が出ても
水を大量に飲むとかしてると
一時的に症状が無くなる。
それで、これなら自分で治せるかも！
とか思うんだけど、これがクセモノ。
膀胱炎は抗生物質の薬をきちんと飲まないと
治らない。
その代わり、膀胱炎のうちならこの薬を
一週間きちんと飲めば完治する（病院の先生曰く）そうです。
実際、受診が少々遅れてしまい
かなり酷い諸症状が出ていて
膀胱内出血を起こしていたわたしでも
薬を飲んで、水をしっかり飲んで現在、かなり回復している。
わたしの場合は他にも病気があって薬も色々飲んでいるので
薬の手帳を先生に見せて、一緒に飲んでも大丈夫な抗生剤を
出して貰った。
行き帰りは長男に付き添ってもらったけど
やっぱり正解だったと思った。
特に行きは半端なくふらふらだったので。
薬を貰ってすぐにその場で飲んだくらいにきつかった。
帰り道もとにかく一直線に帰宅して
水飲んで這うように氷枕にダウン。
膀胱炎も原因はストレスや疲労で身体の抵抗力が弱り
免疫が落ちている時になりやすいらしい。
わたしだってストレス無縁の生活がしたい。
多少のストレスとかは誰しもあると思うけど
あまりにも後から後から狙いすましたみたいにくるんだもの。
被害妄想とか考え方で変わるとかいうレベルじゃなくて
現実処理を必要とする問題として。
これが一番堪える。
少しは休ませて欲しいと思う。
魂の安らぎが欲しい。
アタリマエのように 当然にあるべきもの、権利 として
その日常を送っている人が羨ましい。
それはこうならなければわたしも同じように
思っていたのだろうけど
向こうとこっちの境界線。
カミサマは本当に無造作に摘み上げて
ポンと放り投げる。
どうせなら波乱万丈を望む人にしてくれればいいものを。
どうもいけない。
こういう時は弱気の虫が顔を出す。
でも その感情まで自分自身が突き放したら
余計に落ちてしまうだけ だから。
”明るく光るものにはなれない
けれど暖めたい
仄かに照らす明かり
せめて優しいものでありたい”
連休も終わって また日々が動き出す。
とにかく今日を始めよう。
ゆうなぎ
下二人の病状はやっと落ち着いてきて
ひとまずホッとしてる。
また朝晩の吸入と薬は必要だが
通院は二日に一度でよくなったし。
ただ 今度はわたしの方が
どうも体調が良くない。
あちこちガタがきてるし
薬も色々飲んでるから
抵抗力や免疫も落ちているし
なにかとストレスや疲れが溜まりやすいので
そのせいもあると思うけど。
どうも膀胱炎になったみたいだ。
自覚症状あるし。
少し前から気になっていた不正出血と
あと月のモノもおかしな具合なので
こちらも関連あるのかなと気になる。
膀胱炎は自然治癒はないから
なるべく早めに病院へ行かなきゃな。
いつもの定期検査も迫ってるけど
その日まで待ってるのも良くない感じ。
なので今週の金曜日には何とか
いつもの総合病院へ行こうと思ってる。
できればついでにクリニックで薬も貰ってきたい。
長男に一応話したら、金曜付き添うと言う。
学校には事情話して遅れていくようにすると言う。
前に病院の検査時に倒れたのが頭にあって
心配なんだろう。
申し訳ないけど付き添い頼むことになりそう。
情けない母だけども。
ここ数年で特に身体のあちこちにガタがきて
それも完治じゃなくて
後の人生、上手く付き合いながら
いかなきゃならないものばかり。
心身満身創痍は続く。
気力も大概に潰えそうだが
こんなわたしでも 必要だと
想ってくれるひとたちがいてくれる限り
やっぱり 生きていたいと 思う。
ゆうなぎ
末っ子が酷い咳。
喉の痛みもあるようで
夜に熱もでたので
今日は朝から病院に
連れていってきた。
結果は喘息と肺炎。
診察、尿、血液検査と
レントゲンで判明。
吸入をしてもらい、
薬と吸入剤を出して貰って帰宅。
明日また受診。
次男も風邪っぽい症状が
出てきてる。
明日朝に熱測って
状態を見てから
登校させるか、
先に病院に末っ子と
一緒に連れていくか
決めようと思う。
わたしの薬もそろそろ
無くなりかけてるので
行かなきゃいけないし
定期検査もあるけど
とにかく子供達が
落ち着いてから。
長男は今の所、症状が
出てないけど
無理をさせないように
しなくては。
それでなくても
色々負担をかけているし。
わたしは
無力だ。
泣きたくなるほどに。
いたたまれなくなるほどに。
胸が
息が
苦しい。
ゆうなぎ
「しるし」Mr. Children
I dedicate it to the place in the moonlight
「infection」鬼束ちひろ
早いもので今年ももう10月。
相変わらず なかなか一息もつけない日々は続き・・
おいおい今度はそっちからですか、みたいに
見事弱点ばかりをついたような攻撃でぼろぼろふらふら。
こういう時に自分の精神的脆さを思い知る。
それと同時に小心者ゆえのしぶとさも。
厄介なのはしぶといけど平気じゃないということだ。
普段のわたしはむしろストレス過食だと思う。
ただ 一定の限界を越えると反対に極端な拒食になる。
先日も食欲自体が消えうせるというか、口を開くのも億劫で。
丸一日食べなくても飲まなくても空腹感すらない。
さすがにそれまでも水だけくらいしか飲まなかったからか
2日目の夜に酷い吐き気と気分の悪さで参った。
トイレにへばりついても胃液しか出なくて
のた打ち回って苦しんだ。
水飲んで薬も
（そういえば飲んだ記憶が曖昧だったから副反応が
出たのかもしれない）飲んで
氷枕して横になってたらやっと落ち着いた。
今はとにかく水飲むのを忘れないようにと
少しでも口に入れるようにしているのでフラフラせずに
歩けるようにはなっているけど。
この振り幅が極端だから身体に良くないのだろうなとは
自覚してる。
こういう所が情けないほどコントロールできない
自分の弱さ。
夫が生きていた時もまぁ かなり色々あって
信じるに値する人でもそれが100％ではないことを
覚悟しておくこととか
約束は守られればラッキーくらいに思って
期待しないとか
そう自分に言い聞かせることで
ココロにこっそりと透明ヨロイを着せた。
それでも 酷い人間不信だったわたしは
この上にまた見える鎧すら着込んでいた。
今も見える鎧も健在で
だから基本的に わたしはにんげんがこわい。
この見える鎧を脱いでも大丈夫なんだよ と
根気強く言い聞かせてくれた大切なひとたちのおかげで
それでもずいぶんと支えられ助けられてきた。
じゃなかったら鎧の重さでとうに潰れていただろう。
それは今もそう。
ただ 運命のカミサマはそうは簡単に安息日を
与えてはくれないらしい。
絶妙のタイミングでやってくる試練。
やっと一つゼイゼイと息を切らせながらやり過ごしたら
次が待ってる。繰り返しまた繰り返しのデジャヴ。
不思議だけど みんな わたしは大丈夫だと思うようだ。
いや 正確には 大丈夫じゃなくても 持ちこたえられると。
確かにそう、大概のことにでもコワレカケても
持ちこたえてきた。
だから たぶん それは正しい。
でも 間違ってる。
持ちこたえる度にわたしはわたしを擦り減らしてきた。
悲鳴をあげる気力がなかったからあげなかっただけで
それを人は強さと呼んでくれたけれど。
長男から 痩せたね と言われた。
元々（改善されたとはいえ）
過食から浮腫みとかきてたくらいだから
痩せるのは自分的に大歓迎なんだが。
そういうと
でも こんな風に痩せてほしくはないし
見ていられない と。
確かにね。
この歳でこういう痩せ方は内臓に負担かける。
落ちて欲しい部分よりも
そこは別に・・ってところから落ちていくもんな。
実際 月のモノがおかしい。
不正出血っぱいのがあったりするし。
でもだからそれでどうできるわけもない。
自分を壊してしまいたい衝動を押さえつけながら
とにかく生きる。生き延びる。
言い聞かせ言い聞かせ・・自分自身に暗示をかけ続けて。
こんなわたしでもいなくなっちゃ駄目なんだ。
それに往き場所も ない。
死んで楽になれるなんてのは幻想だから。
死は逃げ場所にはなってくれるほど優しいものじゃないから。
ワタシハ ダイジョウブ と
口に出して呟いてみる。
嘘つきだなと自分でも思う。
でも そういい続ける以外に
わたしに何ができるというんだろう。
沢山のことをやってみたよ。
一生懸命 伝えようとしてきたよ。
その答えが
今のわたしだから。
ねぇ 教えて
わたしにこれ以上 何ができるというんだろう。
こうして生きること以外に。
ゆうなぎ
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