眠れなくてこんな時間。

どうせならと少しだけ仕事の準備を整える。
わたしみたいに細々内職SOHOは仕事のある時と無い時が
極端。心身の状態が良くない今、一息つけているのは
有り難いけど　それはイコールお金が入ってこないってこと。
そんな時に限って色々と出費があるから。

本来ならもっともっと働かないといけないのに。
今は仕事して少し貯金しても結局それをまた崩しながら生活してる。
ものすごく気持ちは焦るし、先の不安も今の不安もいっぱいだ。

心細くて
不安で
怖くて
どうしようもなく

寂しくて
コンナトキコソソバニイテホシイノニアナタハイナイ

こんな時でも何とか・・って考えてる自分がなんだかやりきれない。
ナニモイワナクテイイカラタダヒザマクラシテヤサシクカミヲナデテ

カラカラカラカラ　思考は空回りするばかりなのに。
それでもポンコツ頭は終わらない間違いだらけの計算を続ける。


そして
ふっと気が付くと

ぼんやりとただディスプレイのあかりをみてる。

美容院へ行ってきた。

ずっとショートヘアーだけど今回はいつもよりちょっと短めに。
髪も染めてもらってボサボサ頭もサッパリして
心なしか髪も生き返った感じ？

美容院での待ち時間。
ヘアカタログがあったのでどれどれと見てみる。

街で見つけたオンナノコ達の特集ページ。
今時のオンナノコ達はみんなそれぞれにキュート。
髪型も色々工夫してたり考えてるのがわかって微笑ましい。

そんな中　綿菓子みたいな優しげな雰囲気のコ。
柔らかそうな髪にふんわりとしたウェーブが
顔立ちや表情にとても似合ってる。
それに笑顔がなんとも愛らしい。

なんていうか・・パステルピンクの似合うオンナノコ。
わたしとは対極にいるような
（年齢のことはさておいて）
わたしがずっと憧れ続けてなりたかった
そんなオンナノコ。

外見は生まれもったものが大きいから仕方ないのだけど。

ある程度の年齢を重ねた大人の女性でも柔らかな雰囲気を持つ
可愛らしいひとは沢山いる。
今　考えてみたら　わたしのトモダチもみんなそのタイプだし。

この違いはどこにあるんだろうなぁ。



わたしの顔を知ってる人は納得だろうけど
わたしは凛々しい（？）オトコ顔だ。
それも金太郎をアッサリ薄めたような顔をしている。

これは仕方ない。生まれついてのものだし。

ただ元々そうだったけど歳を取るごとに変な具合に凛々しさが
増してきたような気がする。
ものすごーーく良く言えば　凛とし過ぎちゃいました　みたいな。
芯が張り詰めた戦闘顔。

写メとか撮るとそれは一層ハッキリする感じで
最近は開き直ってソレをネタにして
オトコマエになりました！とか美容院帰りにメール添付して
トモダチに送ったりしてるんだけど（迷惑なヤツ（汗））


美容院の行き帰り、久々に根性だしてバスに乗らずに
日傘さして歩いたんだけど　案の定というか予想通りというか
帰り着いた頃にはせっかくのセットの意味無くなるくらいに
汗まみれのヨロヨロ。

シャワー浴びて氷水飲んで氷枕して薬飲んでダウン。

唯一の救いは学校から帰ってきた子供達が髪切ったことに
気づいてくれて真ん中や末っ子から”可愛くなった”って
言葉を聞けたこと。

でもかなりアピールしたし・・・
すまん。息子達よ。気を遣わせるねぇ〜



どうしても色々考えてたら戦闘顔にはなる。
纏う空気まで張り詰める。
確かにそうじゃなきゃやっていけないってことはあるけど
それにしてもこれは宜しくないと反省。

これじゃ余計になりたい自分と遠ざかるばかりだもの。
だって仕方ないじゃんって呟く前にちょっとだけ深呼吸してみよう。

せめて纏う空気くらい柔らかくなれるように。

三連休はどこに行くわけでもなく。
それはそんなに珍しいことではないんだけど。

ただこの処　三つ巴で歯車が軋んでいるような感じで。

子供らも。
わたしも。
実家の両親も。

それぞれ想うキモチはそこにあるのに
変な具合にボタンの掛け違い。くい違い。


特に下の二人の子供らは反抗期の真っ最中。
反抗期と甘えん坊が同居してて
ちょっとムズカシイ。

上の子も思春期　それなりに色んなことを考えてる。
家庭環境のせいか考え方も大人っぽいししっかりしてるが
それでもまだまだ子供は子供。
これは何も解ってないという意味じゃなくて
その年齢になって初めて見えてくるものもあると思うので。
16歳なのに仙人みたいに悟りが開けてたら
やっぱりそれは歪な気がする。

だから　わたしはそれはそれで失敗やら挫折やら我慢も
それをすることで得られる喜びも気づきも
いっぱいして欲しいと思うのだけど。


両親にはその辺がなかなかわかって貰えない。
両親は昔気質の真面目な真っ当な人たちで
そうしてわたしという一人娘を全身全霊をかけて育ててくれた。
愛されてきたと思うし、わたしもまた愛している。
感謝してる。とても大切。

ただ
贅沢なことかもしれないが

失敗しないように。
こうあるべきだという期待に応えるように。

いつもそれを意識してきた。させられてきた。
そしてそれはやっぱり重かった。

ましてや結果的にわたしは両親に応える事ができなかったのだから。
夫と死別し、その後のゴタゴタ・・・挙句　精神を病んで　
体調もハッキリせず　家事も子供らのことも
充分にしてやれていない。

ポロリとこぼされる失望の言葉や無意識の皮肉はかなり辛辣で
グサリとわたしの心を抉る。
抉るけどわたしはなるべく受け流すようにしている。
一度　爆発した時に　わたしの気持ちをわかってもらうのは
年老いた両親には酷いことなのだと思い知ったから。


息子達は息子達でわたしの病気のことは知っていて
それぞれに考えてないわけではないのはわかるんだけど
そこはまだ子供。
親というものはどれだけぶつかっても倒れない大木みたいな
つもりでいる（苦笑）

でもそれはそれでいいんだと思う。
時がくれば子供は親離れしていく。
だから子供の時代くらい親は子供にとってのスーパーマンで
受け止めてやれるだけ踏ん張ってやりたい。

これはこれでかなりキツイんだけどね。


親だってやっぱりニンゲンで。
だから　むしろ弱かったりするんだってことを
わたしはこの歳になってこんな風になってみて
やっとわかったような気がしてる。

変な言い方だけど　多分　わたしよりも父のほうがよほど繊細だ。
わたしは打たれ強い。望んでなったわけではないけど
それでもヘタレながらシブトイ。


子でもあり親でもあることの苦しさにめげそうになるのは
どちらのキモチもわかってしまう時。
どちらからも責められるとキモチの行き場がなくなる。


わたしは器用ではないので
この辺の感情処理がうまくできなかったりして
それが過去の出来事やトラウマに重なってどうにもこうにも
身動きができなくなってしまう。


それでも　これはウヌボレかもしれないけど
息子達にも両親にも
わたしというクッションが必要な気がするんだ。

正直　もう解き放たれたいと何度となく思った。

でも結局
わたしは愛しているんだと。

確かにこのポジションは　わたしの小さな器では溢れて
ボロボロと取りこぼしばかりなんだけども
それでも。


でもって　そんなギクシャク三連休の最終日に
なんとなく思い立ってメチャメチャ久しぶりに
手作りおやつを。

いやなに
　
ホットケーキミックス100円×2袋に
1パック88円の卵4つばかりと
後は目分量で程良く牛乳158円を入れて
水はまったく使わず（ここポイント）
かき混ぜてフライパンで弱火にて焼く。
ポツポツ穴が開いてきて回りが乾いてきたら
ひっくり返し時っていうのはお約束。

そんなふうにして一枚焼きあがると
大きめお皿に乗せて表面に大瓶198円で買ってた
子供らが好きなオレンジマーマレードを
薄く塗る。
次が焼きあがると上に乗せてまたマーマレードを塗っていく。
この繰り返しの至って簡単なのが上のケーキモドキ画像。

でもこれでも5枚くらい重ねて一番上にたっぷりともう一度
マーマレードを塗るとソレっぽくなる。

久々なので記念撮影してたら下のチビ二人が来て
手だけの出演（笑）

お兄ちゃんも加わって4人でちょっとしたティタイム。


不思議にホカホカホットケーキが何となく場の空気も
和やかにしてくれた。

美味しいね〜ってみんなで笑って。

久々の穏やかな午後。


わたしは最近過食気味なので自己規制かけたけど
後でみたらキレイに完食されてた。

嬉しかった。
まだ　してやれることあるって。


明日から学校も始まって　
日常の諸々が動き出して
凹んだり　機能停止したり　重力倍増したり
するんだろうな〜とか思うけど


ちいさなちいさなシアワセ
不格好だけど
それでもこの手で生み出すことができる



また作るからね。

マーマレードホットケーキ

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゆうなぎ

　

家電話の調子が良くなったと思ったら
携帯電話の調子がまたおかしくなった。

睡眠薬は効かない。
枕から頭があがらないのに
やっとうとうとすればユメばかりだから
眠った気がしない。

抑えていた過食が行き場のないストレスと共に
ぶり返してきそうなのが怖くて
食べる度に下剤を飲んでいる。




心が堪らなく苦しい。

9月ももう後半とは思えない蒸し蒸しとした暑さ。
これはわたし自身の体調からくるものなのか気候がおかしいのか。

日替わりメニューのように日々諸々の問題は噴出していて
それで無くともオンボロ処理能力は追いつかなくて
息があがる。頭痛が絶えない。
イライラも最高潮だが　ぶつける先も無い。

頭も腕も足も鉛をつけたように重い。


昨日から電話の調子も悪く　ずっと直らないようなら
連絡しなければと思っていたら今朝はなんとか戻っていたけど
こんなに不安定なことでは困る。

奥歯の詰め物の取れた穴ぼこも気持ちが悪いし
イライラの度に噛み締めるせいか歯茎が痛痒いような感じで
キモチワルイ。
治しに歯医者にいきたいがどうにも気力が出ない。


ああ　悪循環だ。

自然体で生きられたらどんなにラクだろうとは思うが
現状は　それぞれが何かを背負ったり抱えたりしながら
それに呪縛されている。

言うは易しいが生きていく為の現実は厳しい。


頭も身体もギクシャクしたマリオネットみたいになってる。
何も考えられない。

頭痛が酷い。
薬を飲んで氷枕して横になろう。

ジンマシンは薬のおかげで引いてくれた。
ただ一日2回制限を3回飲んだせいかどうもだるくていけない。

このジンマシンというのも不思議なもので
確かに元々その体質ではあったのだと思うけど
本格的に出たのは７．8年程度前でその時は全身が腫れて
猛烈に気分が悪くなり夜中救急車で病院へ。
一週間ほどそのまま入院となった。

原因は不明。食べ物の心当たりもなかった。
極度のストレスや疲れからも出るというから
それだったかもしれないし
数ヶ月後に別の病気でまたもや救急車のお世話になり
そのまま入院→手術になったから　その前兆だったのかもしれない。

ジンマシンは小さなブツブツだけが出ているうちは
まだいいらしいが　そのブツブツ同士がくっついて
大きく広がっていくとマズイらしい。
身体の内側にもジンマシンは出るんだということも
この時に初めて知った。
外側と内側に出たジンマシンで腫れて
気管を狭くしてしまい　それで呼吸困難になることが
一番怖い　というようなことを聞いた記憶が残っている。


ともかく今回は腕のブツブツと猛烈な痒みだけで
ほとんど広がらなかったからまだ良かった。



それにしても精神的なことが身体にきて
その身体的なことがまた精神を低空飛行させるみたいな
イヤなリピート状態が最近続いてる。

結局は自分の弱さでしょ？と言われれば
それこそ　ごもっともです　と正座して俯くしかないんだけど。



そういえばこの前の定期検査の腕の採血痕。
直後から内出血はあったけど
昨日の夜にふっと見てちょっとぎょっとした。
こんな↓になってた。


うーん。痛くはないんだけどね。
内出血で青ジミになったりはいつものことで
それはわたしの血管が細いので仕方ない。
で　今回もソレなんだろうけどこんな風に
それも日にちが経ってからってのは無かったんで
思わず繁々と眺めてしまった。

なんか小さな花みたいだなぁ　とか。

血とかモノスゴク苦手で採血の時にも絶対目をつぶって
見ないようにしてるくらい臆病者のクセにねぇ。



このところ　雨が続いてて
その上に蒸し蒸しと暑いから　どうにもしんどい。
雨自体は好きなのにこれが蒸し暑さとコンビを組まれると堪える。


また風呂に入ってません記録の更新に挑戦か？

今は今の自分を持ちこたえるだけで精一杯だ。
情けないと思ってないわけじゃないけど
ソレ考え出すとこの精一杯すら保てなくなるから。



降りつづく雨の音を聞きながら

腕にぽつりと咲いた　
ちいさな紅い花をみている。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゆうなぎ

腕の内側にジンマシンが出て痒い。

今日　子供を叱っていて
ちょっと腹の底から大きな声を出したら頭がくらりときた。


アレルギーの薬飲んでるのになぁ。
常用しすぎて効きが悪くなってるのか？

血糖値も落ち着いてくれてるのに
くらりの原因は血圧が高くなってるせいか？


こっちが落ち着いたらあっちにガタがくる。
こういう時が一番気弱になる。


迷いや揺らぎはいつも抱えてる。
そんなの誰もがだと言われても
キツイものはキツイ。

頑張って治す努力ってどんなの？
薬依存は良くないとか
気力が足りないとか　他人（ひと）の人生に
きっぱり言い切れるその自信は何処からくるの？

絶対なる正しさというのを突きつけられて
それを曖昧な笑顔で聞き流すことはできても
わたしは密かに反発しながら
その度に揺らいでぐにゃりと歪む。混乱する。


こういう方向性の違う善意のヒトと顔を合わせたくないから
玄関ドアを開けるのが怖くなるんだ。

まぁ単にわたしがヘタレだと言われればその通りだけど。



穏やかな静かな日々が欲しいです。
皮肉なことにソレを渇望しているニンゲンのところには
ソレはなかなかやってきてくれないようですが。

アレルギーの薬と眠剤追加投入して少し横になりましょう。

元々無い余裕がいよいよ無い。
こういう時は次から次へと覆いかぶさってくるように起こる。

その出来事やそれを示唆する言葉を
此処に書くことすら怖くなっている。
マイナスの言霊が働いてしまいそうで。

膨れ上がった不安感で押しつぶされそうになってる。

でもここでそっちに転がってしまったらダメなんだ。
できるだけ自然体でそれでもしっかり芯だけ踏ん張って
嵐が過ぎるのを待つ。


カミサマ
カミサマ
カミサマ

何度も繰り返してきた言葉をまた繰り返す。

勇気を

ドウカユウキヲ


わたしがわたしのココロに負けないように。

結局　また風呂に入ってない記録更新。

風呂場なんて　あそこに見えてるよ扉　状態なのに
何でそこまで行くのにそんなイキオイが必要なのか
自分でも理解不能。

元々　特に夏なんて毎日一度といわずニ度とか汗かく度に
入ったりもしてたくらいだったのに。
髪とか顔のベタツキが特に耐えがたかったんだよね。
そういうところは人一倍シンケイシツくらいで。

今は一見正反対になってるけど
シンケイシツな部分というのは変な歪んだカタチで出てる。

こっちスゴイことになってるのに
なんでそっちのその細かいところにそれだけコダワる？みたいな。


そしてまた早期覚醒。
これはこれで　もういいやと思ったりしてるんだけど。

あと心身の不調なところとかもあるけど
改めてそれをここに書き連ねるのも
我ながらなんてウザッタイジブンと思うし。


マズイなと思うのは引き篭もり度がどんどん増していること。
近くのスーパーへの買い物も子供達におつかい頼んでるし
一人で居る時、家電は常に留守電で相手の声聞いてからしか出ない。
どうしても行かないといけない病院関係や区役所関係とかは
掛け声とイキオイつけまくって何とか玄関ドア出る感じ。
日傘に帽子。出てからもとにかく極力ヒトに会わない道を行って
帰ってくる。

ヒトがどんどん怖くなっている。
子供達の学校関係の行事もとうとう出れなくなった。
逃げているといわれてもしょうがないし
これは心底情けなく何より子供らにごめんねと思うけど
どうしてもどうしても今は身体が動かない。


とにかく思い切って奇声上げながらでもやり出すことが必要なんだろう。
今までだってそれでシブトク生き延びてきたわけだし。

心身機能停止とか言っててもほんとに最低限の逃げ道めいたものは
小心者だから残してる（つもり）
ただそれは　呼吸をするのを止めない　とかいうレベルだけど
でもどれだけ細い糸でもそれだけは。



今日はまず掃除機をかけることから始めよう。
それでこの上、汗まみれ埃まみれになれば気持ち悪さも限界になり
風呂へと嫌でも入りたくなるだろうという計画（いたって真面目）



焦るな。
焦っちゃダメだ。
焦った分だけそれは余計に心に絡みつく。


生きている　ということを　忘れないように。

生きている限り季節は巡る。
ともすれば挫けそうになる作業でも
大きく吸い込んだ息を吐いて。



もう一度だけ　と繰り返してきた言葉をまた呟く。

多分　何度でも呟く。

最近　寝てもユメばかりみて眠った気がしない。
そうして早期覚醒。
慢性のだるさが続いている。


夕食後　薬を飲んですぐに寝てしまい
（これで風呂に入りそびれる）
夜中の2時とか3時に目が覚める。

そこから眠れないのとそこでPC立ち上げないと
PC立ち上げるのも億劫になってしまうので
とにかくPC立ち上げて　でも小一時間はボンヤリしてる。

日記を書いたりメールチェックをしたり・・またボーっと
諸々しているうちに6時とか子供達を起こす時間になる。

PC立ち上げたまま暫し中座。

子供達を無事に学校に送り出したら　またPC前に戻る。
とりあえず此処で最低限やることやチェックをしてないと
次にPC立ち上げれるのがまた早期覚醒時にやっと・・ってことに
なる可能性がとても高いので。

遅々とした作業の合間に　
減らない洗濯物の山を横目で見ながら少しでもと洗濯機に入れたり、
でも　それ干すのは半分くらいしたら疲れて結局一日がかりになったり。
それも下手すると数日毎に洗濯するわけだから山が減らないわけだ。

掃除となるともっとトオイメになる。
一日一度絶対に掃除機かけないと気がすまなかったあの頃のわたしが
今の現状をみたら卒倒するだろう。

一日一つのことしたらぐったりと氷枕して横になる。
外出（っていっても病院とか区役所）したりしたら
その後の時間は完全に無きに等しい。

うつうつと見るユメはいつも薄昏い世界で覆われている


気ばかり焦るくせに肝心の部分がぽっかりと抜け落ちていて

まだ同じ場所でぐるぐると廻っているのが自覚できるだけにやりきれない。



ジブンの輪郭がどんどんぼやけていってて
ジブンなのに自分の思うように動いてくれない。

精神の痛覚は薬で麻痺させているはずなのに
亡くした心の破片が二度と戻らないのはわかっているのに

それでも往くと決めたのに。


なのに　それは時々　どうしようもなく疼いて

わたしを蹲って丸まらせる。

ユメ　を　みた。



それは哀しいユメだったから抜け出したかったのに
うつうつとまたユメに引き込まれて
そのじっとり重いユメは絡みつくようにして　
なかなか　わたしを放してくれないのだった。

世界はまるで別なのに
何処かツギハギのように紛れ込んでいるものは
セツナク懐かしく
わたしはその名前を呼ぼうとするけれど声が出ない。



ナクナッタヒトハキレイナオモイデダケニナッテイクカラ

そんなのは卑怯じゃないか　と言ったのは長男だったろうか。
彼がそのひとに似た顔でそんなことをいうと不思議な気持ちになる。
彼の不器用さも脆さもそれでいて頑固な屈折率も
わたしにとてもよく似ている。




答えのないものなんて世の中には数え切れないほどある。

捨てることも忘れることもできないものもある。
どれだけ痛んでも疼いても。



見つからないけど見つけ続けたいものの為に
人生ってものは　あるのかもしれない。