コミュニケーション。
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週末にどちらの親へも報告が終わった。
どちらの親も喜んでくれ、ただひとり、私がずーんとしていた。
でも、
「息子も娘も反抗的だし、自分の育児に自信がない。やっていけるかどうかばかり考える」
と言ったら、父が、
「大丈夫、生まれたころは子どもたちも大きくなるし、兄妹の関係性も変わる。大丈夫」
と言ってくれて、それはすごく気が楽になった。
母は、ずーんとした私が心配になったみたいでオロオロさせてしまったけれど、
孫は大好きだし、
今は２人とも退職後なので、いくらでも力になると言ってくれた。
それとは別に、ブラックで働いていた弟の精神がついに悲鳴を上げ、
体調を崩し、
弟を心療内科に行かせようという動きになった。
「ネットのうつ診断とやらで調べたら重度のうつだった」
とか母が言い出して、まぁ簡易なものなのであとはプロに任せるとしても、
どれ、私もさっとやってみようかなぁと思ったら、
中程度のうつと出た。
あぁやっぱり、ホルモンバランスのせいだろうなぁ、と俯瞰して思えるのは、
ピークを過ぎたからだろうなぁ、多分。
体のつわりはよかったり悪かったりと激しく、
私の食べる量が減って夫は嘆いているが、
（最近気づいたけど、夫は、義母に似て、誰かに何かを食べさせるのが好きなのだ）
悪いと、考えることも暗くて重いので、なるべくならいつもどおり過ごしたい。
というか、私の意志とは関係なく、限界点がきてしまうのだ。
あぁ、痩せている人はいつもこんな調子なのに違いない。
当たり前かもしれないが、日によってつわりが違うようだ。
昨日はやっぱり酷いほうだった。気持ち悪いわ、眠いわで。
今朝は、大丈夫。
睡眠時間の多さにも関係しているかもしれない。
昨日の夜中に起きたとき、夫が、
「お前はまだまだこれからだから、大丈夫、ダイエットだって間に合う。
いくらだって変われる」
と声をかけてくれた。
今書いていると泣き出すほど嬉しい言葉なのだが、
いかんせん寝ぼけていて、あぁ、うん…としか返事できなかった。
朝起きてから謝ってお礼を言ったけど、本当になんて男なのだろう。すき（単純）。
あと、可愛い女の子を産め（ニュアンス的には産んでくれ）と。
性別指定されるとビクつくのでちょっとあれだけど。
元々夫は、男の子が欲しかった人で、息子のときはたいそう喜んだ。
だけど、息子はどちらかというとおとなしい、優しい子で、
もちろん暴れたりもするけれど、よく泣きもしたので、
夫の理想とはちょっと違ってたのと、
生まれた娘が天真爛漫、ひょうきんを地でやるムードメーカーだったので、
すっかり女の子派になってしまった。
単に男親は娘に弱い、それもあるだろうが。
私は基本的に、健康ならばどちらでもいい。切実。
特に今回は妊娠超初期に毎日薬を飲んでいて、
ほとんどのサイトで影響がないと書いてあるけど、心配。
男の子なら、名づけが楽だし、息子のいい相棒になれるだろうと思う。
３番目なら1番目みたいに親が神経質になることもないし、
娘みたいにのびのびやってくれれば、息子も楽になってくれるんじゃないかと思うし。
女の子なら、世話を夫に頼めることも増えるかもしれないし、
娘のよきままごと相手になるだろう。どっちでもいい。
ていうかほんと健康なら何でもいい。性的にマイノリティだろうがゲイだろうが何でもいいわ。
＊＊＊＊＊
しかし、いつ親に報告をしようかと難儀中。
よく「何があるかわからないから、安定期に入ってから…」などと聞くけれど、
半分くらいは、言い出すタイミングを「安定期」でやっているだけではないのか。
不妊治療なり流産の過去なりがあれば、周囲に言うのは…となるのはわかるけど、
正直3回目で特に不安要素がなければ、単にタイミングが難しい。
うちは既に終わったと思われているふしもあるし。
しかし秘密は、悪いことではないにしろめんどくさい。
昨日からずっと気分が落ち込んでいる。
つわりが辛いのとマタニティブルーみたいなものと3人目と、
覆いかぶさっているのだろう。
夫は仕事だし、仕事じゃなくても、言えたかどうかわからない。
本当にエンピツがあってよかった。
＊＊＊
産んでも、中絶しても。
元の生活には戻れない、し、私は赤ちゃんから何かを受け取る。
何を受け取るかは私が決めるのだ、と思うと、涙が出た。
産んで幸せとは限らないし、中絶して後悔の日々、とも限らない。
未来は決まっていない、私が選ぶだけなのだ。
ほんとうにこれは、女それぞれの問題、夫婦それぞれの問題であって、
誰に話しても、その人の主観が入る。
どれが正しいということはなく、私の気持ちが正義であって、
私は今、それを見失っている。
上2人のときは頭がお花畑でトチ狂っていたから、記録も残さず、
こんなに悩まなかったのか、と思ったけど、
今回はマタニティーブルーになっているのかもしれない。
今まででいちばん辛い今のつわりが終われば、また気分も変わるだろうし、
夫も、基本的には子どもが好きで、3人欲しかった人だから、
お腹が大きくなったりエコーではっきりわかるようになれば、
（ていうか大前提として仕事が終われば：今はガチ修羅場)
やさしくしてくれるかもしれない。
年を取ってから、落ち込んだときは、
「じゃぁどういう条件なら前向きになれる？」って考えてみることがよくあった。
今お金が十分あれば悩まないよね、とか、
夫の本心が聞けて、私の想像と違えばいいんだよね、とか（たいてい違う）。
でも今回はそういうのが全然思いつかず、
唯一、夫が「産んでくれ」と頼んでくれたら、と思うけど、
そこまで領域に踏み込もうとする夫ではないので想像できず…。
というか、夫の期待を裏切ってしまったことがいちばん辛いのかもしれない。
痩せる約束。
毎日する約束。
「3人目は確かに欲しかったけど、お前が痩せて、たくさんしてからと思ってたのに…」
このへんならありそうな気がする！(←あくまで妄想)
ちょっと元気になった。(←ry)
私の元気はセックスに結びついている…子作り行為なのにね…。
でもこの妄想をする前に、新生児を思い浮かべたら、
昨日よりは可愛かったから、憂鬱も変化しつつあるのかもしれない。
中絶という選択肢も、現実味が薄れた。
まだ、頭から離れはしないけれど………。
＊＊＊＊＊
母子手帳をいただいてきた。
アンケートに思いっきり「あまり嬉しくない」と書いてしまったので、
保健師さんが話を少し聞いてくれ、少し泣いて、
少しすっきりしたんだけど、
今夜でつわりがひどく、また気分が落ち込んでる。
昼間に更新したときは全部私の妄想で、
別にセックスについて夫と話したわけではないんだけど、
今日は特につわりがきつく、横になっていたら、
「どうしたんだ、具合悪いのか」と聞くので、
「いや、うーん具合悪いっていうか、つわりだよー」と軽く答えてやった。
でも言えたついでに、
「食べないと気持ちが悪い、でも食べ過ぎても気持ち悪いんだよねー
どないせーっちゅーねん」と似非関西弁で言ったら、
「ご飯あるよ。汁もあるよ。食べて元気出せ」と言ってくれた。
私に元気でいてほしいんだ……ってそれだけでかなり元気になった。
単純なのはわかってるし、本当はもっと突き詰めるべき。多分。
だけど、昔の夫はこんなことはほとんど言わなかった(妊娠したとき)。
そしてその会話の後から、タバコは別の部屋で吸ってくれた。
私の要求が足りないだけで、要求すれば、気づいてくれれば、
ちゃんと行動してくれる夫。
私にはもったいなさすぎる気がしてきた……。
＊＊＊＊＊
そんな感じで少し元気になったので、また中絶は遠退いた。
子ども3人いることのメリットはたくさん読めるけれど、
デメリットとか後悔だとかは読んでいない。
このマタニティブルーが終われば、多分大丈夫……
食べづわりの多くは朝が辛いらしいが、私は朝のほうが元気だ。
でも、そこで何か口に入れると、
ある程度の量食べないと、気持ちが悪い。
ならいっそ、気持ち悪くなるまで食べないほうがよさそうだ。
息子のときもそうだったようだ。
夕方から具合が悪くなるので、仕事からの逃避だと思った記憶。
今はだいたい15時くらいから本格的に気持ちが悪くなってくる。
これが娘のときはふっとんでいてわからないが、
夜に具合が悪くなっていた記憶はぼんやり…
昼間も気持ちがわるいので胃薬を飲んでた。
男女差あるかと思ったけど変わらないかな。
何も食べずにいて具合悪いことが怖かったので朝食べていたけど、
食べなくても元気なら、
寝る前にキレートレモンを飲んでいることが関係しているのかはわからないが、
そういう時間がないとどんどん太りそうで怖かったので、よかった。
*****
今日病院に行くと夫に言ったけど、何にも言わなかった。
仕事が修羅場なのはわかっているけど、返事くらいしてくれたらいいのに。
「俺は悪くないから知らない」みたいな感じかなぁ。
別に一言も責めてないんだけどなぁ…むしろ夫が「大丈夫じゃないの」で、私が「育てる自信ない」だったのに…。
まぁ修羅場だからなー。
＊＊＊＊＊
無事終えてきた。特に問題なく赤ちゃんの姿が見えた。
娘のとき、うわぁ、可愛いと思ったのを覚えていたから、
今回も見えたら可愛さがわくかなぁと思っていたのに、
気持ちはむしろ下がっている……。
実感は少し沸いたけど、「おめでとうございます」と言われて素直にはいと言えなかったり……。
言ったけど……。
夫は、上の日記を書いた後、「病院行くんでしょ」と声をかけてくれたので、
あぁ聞いてたんだなぁ、ありがたいなぁと思ったけど、
持って帰って来たエコー写真にはまだ何も言わない。
私も同じなんだけどさ。
気持ちがついていかない。
子ども好きなのに、何でこうなるのか、全然わからない。
人生の予測より、自分の気持ちの予測のほうが難しい。
保育園のイベントで潮干狩りに行ってきた。
牡蠣も拾えた。中身入ってたらいいなー。
熱中してると忘れられる程度のつわりでよかった。
ふと気がつくと、あぁそういう時間帯だなぁと思うんだけど。
やっと、病院を決めた。
3人目産むならあそこがいいなぁーと思っていたところは、やめた。
そこは、私の永遠の理想の場所なのだ。大げさだけど。
もっと近くて普通に評判がよく、HPの感じもいいところに、
明日電話してみようと思う。
息子のときお世話になった病院とはあまり変わらない距離なのだけど、
まぁへんな話、せっかくなので。
そう、息子の妊娠を直感したときを思い出したのだが、そのときは、
まだ独身だったし、彼に結婚の意思がないこともわかっていたので、
話し合いによっては諦めることもあるかも、と、中絶できる病院を選んだのだった。
ただ、今ほど自己中に悩んではいなかった。
自己中を責めたいわけではないのだけど、こんなこと考えなかったなぁ、ということばかり。
それも学びかもしれない。
娘の出産は24才、あれからいろんな人に出会い、
妊娠して健康な赤ちゃんを産むことがどれだけ奇跡かと、刷り込まれた。
子ども2人に感謝すると同時に、
これから同じ奇跡を辿れるのか？と不安な気持ちも新たにある。
正直、「生まれるまで何があるかわからない」という言葉は、
呪いのような言葉だと思っている。
2人、無事に産んだのに、これからは10ヶ月びくびくして過ごすのだ。
「何があるか〜」と思っていれば、健康な赤ちゃんが産めるのか？
いざ何かあったとして、そう思っていたことは、救いになるのか？
疑わしい。
少なくとも私には、疑わしい。
＊＊＊＊＊
滅茶苦茶気持ち悪い話なのだけど、個人的に忘れられないので書く。
子どものときから爪が伸ばせない。
白い部分が伸びてくると切ってしまう。
手も足もそうで、全体的に爪が小さいのだが、
足の小指は顕著で、5mmもない。
それが、ここ一ヶ月ほど仕事が忙しくて放置していたので、
少し伸ばせた。
これを気にちょっとまともにしようと、手の指は適度に保っている。
そして足の小指も、明らかにいびつなので、伸ばしてみた。
が、元が2mmくらいなので、
伸びた分は反ってしまい、指から離れていた。
離れた部分を、切ってはいけないと思いつつも、
伸ばせている実感は嬉しいし、何かにつけ触っていたら、
ある夜、指の爪にかりっとひっかかり、
小指の爪の一部が欠けたことを感じた。
そうなるともう止まらなくて、ひっかかりから上の部分を切ろうとしたら、
ちょうど伸びた部分の根元だったらしく、
伸びた部分だけがべろりと剥けるようにとれてしまった。
これがなんともいえない快感だった。
何日も忘れられないくらいだ。
私が爪を切る理由が集約されている気がする。
何なのだろう。自分の努力をふいにしてしまったのに。
断食ダイエットからの暴食みたいなものだろうか。
食べづわりが具体的にどういうものなのか知らないが、
どうやら違うような気もする。
今の私はジュースで生きている。
昨夜、ホワイトクリームが食べたくて仕方なかったので、
グラタンを買って食べたら、胃にもたれて動けなくなった。
今朝はどら焼きを食べたらもたれた。
今はオレンジジュースをちょびちょび飲むと気分がいい。
「好みが変わる」という言い方を一昔前はしていたけれど、
これは断じて嗜好の問題ではない。日本語が間違っている。
もたれとの闘いなのだ…と今更実感している。
しかし娘のときもこういったもたれを覚えたけれど、
どうやって乗り切っていたのだろう。全然覚えてない。
吐くのでもないから吐きづわりでもない。
言うならばもたれづわりかもしれない。
基本的にもたれて食欲がない。
カレーやらピザやらは食べたいけれど、食べたらしぬ。
多分最後のつわりだからこんなに書き残してるんだろうなぁ。
息子のときのはちょっとあるけど、娘のときのはほとんど何も残してない。
＊＊＊＊
やったことが結果を招く。
よいことをすればいい結果が、悪いことをすれば悪い結果が。
引き寄せの法則、よく知ってる。
思わず、私今まで悪いことやってたんかな、という気がした。
お腹のなかの子がどうとかではなくて、普段から罪悪感があるのだと思う。
でも、「今まで幸せを重ねてきた」という気持ちはあった。
毎日幸せでいる、それだけを、自己中でも、やってきた。
結果、授かった。
それは、いい結果なのではないか。
＊＊＊
調べてみたら、やっぱり食べづわりらしい。
さっき昼ごはんを終えたけど、適量ならしばらく気分がいい。
ただ、オレンジジュースが切れたorz
そろそろもたれがくる予感がする…。
あと、眠気も酷い。
さっきはネットサーフィンしていて、読もうとクリックした次の瞬間落ちていた。
で、ここ数日の私のそういう様子に、旦那が、
「お前また副鼻腔炎なの？」って聞いてくるのが、不思議。
いや、つわりでしょうよ…。
でも6年ぶりくらいだからね、忘れてるんだよね、多分…。
ちょっと早いだろうしね、一般より。
仕事で余裕がない。知ってる。
「いやー、副鼻腔炎は治ったよー」
とだけ答えてる。
＊＊＊＊
グレープフルーツジュースを飲んで、俺最強気分（普通に戻っただけ）
普通のありがたみ、な…！
cakesで「赤ちゃんはみんな親を選んで生まれてくる」を読んだ。
ベタな話かもしれないけれど、そこには数多くのインタビューが載っていて、
具体的だった。
まぁ正直、泣いた。
娘を妊娠したときも、娘が生まれてからも、
「この子がいなければきっと離婚していた」と思うことはよくあって、
それは多分、間違っていなかったのだ、と思えた。
ならば。今、私は、いろんなことを恐れているけれど。
今お腹のなかに居る子が何をもたらしても、
何がこの先あっても、全て、間違っていないのだ。
全ては正しく、幸せに向かっているのだ。
昨日は義実家の方々とおでかけした。
まだ話していないので、
つわりが酷かったらどうしようかと思ったけど、
幸い吐きづわりではないし、耐えればいいと思って行った。
そしたら、1日元気だった。
緊張や気分転換のおかげかと思ったけど、帰宅してからも元気だった。
今日も、おとといよりは元気だ。
つわりが消えたようになるのはいいことではないけど、
さりとて他の異常な症状はない。
とにかくはやく病院に行けよとそれだけはわかるんだけど、
まだ決めていない…。
＊＊＊＊
吐きづわりどころか食べづわりなのではないかという気がする。
よく考えてみたら20代前半のお産はかなりバカで、
自分が何つわりかも知らなかった（というか多種に渡ることも知らなかった）。
考えなかったあたりがバカ。
オタク再開したあたりから僅かながら知性が復活するからすごい。
食べ物の好みの違いくらいはわかっていて、
息子のときはチーズ、娘のときは肉が食べたかった（おぼろげな記憶）。
そして今はピザとかドリアとかそういうのが食べたい。
パイナップルジュースは神。
だけどいずれも長続きはしないかな。
昨日元気だった理由は、冷し梅ドリンクだったかもしれない。
いつも寝る前にクエン酸飲んで寝るけど、
日中も必要なのかも。
性別は、夫はやはり女の子がいいらしい。
私も、夫が育児に参加しやすいのは女の子だから女の子がいいと思ってるし、
タイミングとか考えても女の子のような気がするけど、
なんせまだ妊娠2ヶ月だし病院にも行ってないから全て机上の空論だ。
くっだらない。
でもさっき、オタクになってからまともなこと考えてる(ｷﾘｯ って書いたけど、
オタクじゃなくて、人の痛みにも鈍感で、バカでどうしようもなかった私は、
自分のために赤ちゃんを中絶しようかななんてひとかけらも思わなかったんだ。
夫に捨てられる不安なんてなかった。
セックスできなくなる≒不幸せなんて思わなかった。
あのころの私は本当に馬鹿で、そのせいで失った人もいるけれど、
妊娠のことは、受け入れて、最初の検診から、
もう愛おしくてたまらなかったんだ。
今の私は、自信がない。
つわりらしきものがはっきりと始まってきた。
日中はずっと吐き気のようなものがあって気持ち悪い。
ピザとかカレーとかそういうものが食べたい。
食べてすぐはいいけれど、しばらくしてから気持ち悪くなってくる。
夜はわりと元気。
でも疲れてすぐ寝てしまう。
これは娘のときのつわりに似ているので、女の子かなー、
夫は女の子を希望してたから、女の子がいいなぁーでも名前がなー…
と先回りして考えるくせに、まだ母性が全然出てこない。
まだ病院も行ってない。
夫とも、あれ以来話はしていない。
機嫌は悪くないし、もしかしたら夫は待っているのかもしれないけど…。
息子と娘は2才違いで、両方が泣き出すこともよくあって、
2人とも抱っこしたり、2人とも外に連れ出したり、
よそのお母さんほどじゃないけど、大変だった時期はあった。
もう息子は今年8才、娘は5才、しつけは必要だけど全然手はかからないのだから、
前回2回とは違うのだと自分に言い聞かせる。
中絶の経験もggってみた。
やっぱり無理だった。
3人目がいる生活なんて全然想像できんよ！！って思ったけど、
それ以上に、毎月水子供養したりお墓参りしたりするのも無理だと思った。
それは供養ではなく、贖罪で、それを一生抱えていくなんて、
ばかで薄情な私にはできない。
前回の日記を読んだらすごく夫が上から目線で、悪い人のように読めるけど、
変化が苦手なだけで、受け入れるまでに間があるだけのことだ。
その間のなかで心無い発言（というか頭悪い発言）も、
瞬間湯沸かし器のようにやってしまうけど、
後でひとりで反省して黙ってフォローをいれてくる、それはちゃんと、私に届いてくるから、
いいのだ。
実際、娘を妊娠したときも暴言をいくつか吐かれて、
忘れていないあたり私も根に持っているんだなと思うけれど、つっても全部覚えてるんじゃないけど、
娘が生まれてからは家事も育児も協力的になってくれたし（息子だったら予想はつかないけれど）、
「可愛い子どもを2人も産んでくれて、ありがとう」とはっきり言葉に出してくれた。しかも、定期的に。
今回なんか、大きな仕事が終わって多少の余裕もあるせいか、
「お前が安全日って言ったじゃないかー」
これだけだ。
そしてそれは真実なので、いくら外から「妊娠は2人の責任」と言われても、
6:4とか7:3とかそういう割合で私なのは間違いないので、
その私の間違いを受け入れてくれたことには本当に感謝している。
というか、あのとき「いや、ダメ」と言ったら嫌われる、と思った、
自分の精神構造をどうにかしないとならない。
それは今回さておくとしても、病院を選ぶ気になれない。
息子のときの一箇所、娘のときの二箇所、と経験しているのだが、
ぶっちゃけたいした差はなかった。
娘のお産は総合病院だったので、同じ値段でおみやげゼロかよ、とは思ったけど、
ないと困るものでもないんだし。
そして最後に産むならと思っていた、よい評判の病院はあるのだけど、
なんせ、産むという気持ちになっていない。
だから行く気もしないという負のスパイラル…。
初めての出産は22才。今度は31才。
2回ともお産は何事もなかったけど、今度は何かあってもおかしくないなぁと思ったり、
会陰切開だってしたことないけど、今度はあるかもなぁと思ったり。
そうだなぁ。
今まで2回より、恐れが増えてるなぁ。
幸せだからなんだろうなぁ。
夫が、あんたの仕事の代わりできる人探して。
問題はそこだけ。と言った。
そこだけ？と繰り返したら、そう、と言ってくれた。
優ちゃんに嫌われたくなかったの、ごめんなさい……とうなだれたら、
娘みたいに可愛い子を生んでくれたらいいと言ってくれた。
私はてっきり、夫が許してくれたら、生むことに前向きになれると思っていた。自分が。
でも、ビックリするほどなれなくて、夫が、
お金なかったらおろせって言ったよ！とかにうんうん頷いたり、
事務所を引き払って会社と自宅と一緒にする、手続きがめんどくさいけど、と言ったとき、
「だからさぁ、もう、諦めたほうがいいんじゃない」と素で言えてしまった。
本当にビックリしたけど、夫の前では素直な私だ。
半月悩んでいたのがふきだして、ずっと泣いていたんだけど、
嬉しいのか悲しいのかわからなかった。
だってさぁ、私中絶したことないもん、後悔するかなんてわからないよ。
私は今最高に幸せなんだもん、息子は転校するかもしれないし、そしたら息子にかまってやりたいのに、
生んだらそれもできない。
優ちゃんとセックスもできない。
覚えてる？ミディアムで、パトリシア・アークエット演ずるアリソンが4人目を喜ぶジョーに怒るの。
あんな感じなの。
優ちゃんが可愛い子を生んでと言ってくれるのは有り難いし、嬉しい、
でも、今、生む、と即決できない、と泣いた。
そしたら夫は、さっきは、お金なかったら、って言ったけど、
多分、本当になくても、おろせとは俺は言わなかったと思う、と言ってくれた。
私の気持ちを責めはしなかった。
やっと、楽になれた気がした。
おやすみを言って、ひとりになって、またしばらく泣いた。
ここに書いたことを全部思い返しながら泣いた。
後悔する気がしないと、本当にさっきまで思っていたのに、
もう、わからなかった。
とりあえずは、病院に行かないとならないので、
行ってから、悩むなら悩もうと思う。
でもその病院選びも、生むなら今度こそ最後だし人気の病院がいいけど、
諦めるならその病院はダメだな、と可笑しい気持ち。
結局病院選ぶ前に決めなきゃいけないのか。
でも今回は半月前から薬もお酒も毎日のように飲んでいたから、
行ってみたらいろいろ言われるかもしれないな……
意図的に新しい子どもの話を増やして(悩んでる感じで)
みたんですが、
「お前妊娠の話ばかりしやがってー」
と言われました。
うん。そうだよね。
とりあえずは聞きたくないよね。
私も考えたくないし、選択肢もいろいろ考えるし、
まぁ似た者同士なんだから仕方ないか。
ていうかまぁ、私のやり方ずるいよね。
今日検査薬試してみて陽性だったの知ってるのにさ、
まだ月経が来ないからっていうていで話すんだから、フェアじゃないよね。
でもとりあえずそうやってネガティブな反応くるってわかってたからね。
んーでもでも、そうだよな。
どっちにしろネガティブな反応なら、もう言ってしまえばよかったのかな。
人の顔色を伺う、いいとも悪いともいえない癖が抜けていない。
ネガティブな反応だったので、つい、選択肢をひとつにしてしまった。
でも、考え直した。
もし、中絶したって、今まで通りの生活を送れるのか？
わからない。
私には、3人目を生んだことも中絶したこともない。
中絶すると後悔するって聞くけど、全然後悔する気がしない。
でも、してみたら後悔するかもしれない。
2人目のときのほうが今より悪かった。
でも今は最高じゃないか、って思うから、大丈夫さ、って思う気持ちと、
そんなのわからんとネガティブる気持ちと両方。
まあ人生なんていつだって一寸先は闇なのは当たり前だし、
明日、夫が運命の人と出会うかもしれないんだし、
考えたって仕方ないんだけど。
でも、私の気持ちは、わりと固まった。
私は、30にもなったのに、夫が好きで好きで、
どうかすると子どもたちより好きで、だからダメな母親で、
だから、予定外の妊娠をしてしまった。
夫に嫌われたくない、ただその一心で、調子に乗った。
本当に私が悪かった。
でも、そんなに惚れている男の子どもが、また増える。
夫はこの宇宙に唯一で、私も唯一で、
息子も唯一、娘も唯一。
新しい子どもも、唯一。
そう考えたら、やっぱり、中絶は、できない。
私は不完全な人間で、夫に嫌われたくないなんて理由で避妊をしなかったけど、
結果、愛する夫の遺伝子を受け継いだ子を諦めるのは、矛盾している。
とりあえず、その気持ちを、全部夫に伝えてみようと思う。
大事なのはちゃんとしたコミュニケーション。
この日記のタイトルは、テキトーにつけた気がするけど。
やっぱり大事なことだよなぁ。
とりあえず検査薬を買いました。
でも、検査出来る日までもうすこし猶予がある（気がした）ので、
まだ使っていません。
で、検査する前に夫に話すか否か迷っていたら、
あることに気がついたんだよね。
ここ最近、娘が、
反抗期なの？ってくらいピリピリして、
すぐ大声を出すことに。
まぁ、私の育て方が悪いので、普通の反抗の可能性も十分あるんですけど、
え、これはもしかして、
こっちの言葉で言う、「シケ」というやつなのでは…と思い立った私。
親が妊娠したとき、子どもが無意識にそれを察知し（たかのように）、
嫉妬とまで言わないけれども、よくかんしゃくを起こしたり、
ぐずったりするようになる現象のことだ。
娘を妊娠して、それに全然気づかなかったころ、
旦那実家へ行ってお暇するとき、息子が玄関で金切り声を出した。
そのころ息子はまだお喋りができなかったし、
その分の意思表示なのかな、と私は思っていたんだけど、姑が、
「最近あの子変よね、いい子だったのに…。
もしかしてまりあさん…？」
と言った。
何度も書いているが当時はセックスレス（懇願して少し）で夫婦の心も遠く、
自己愛も薄く、自分の生理も全然把握してなくて、
「えぇ〜？まさか…」で終わっていた。
んだけど、実際は、当の娘が居たのであった。
それで、娘経由でならちょっと匂わせられるかも！と決意。
「あのさぁ〜、マミちゃんもしかして、シケてんのかな…？」
「え？! シケって何？！」
そこから？！
まぁ、そういう話って6年前くらいだから仕方ないか…
「だから、これこれこうで」
「………」
「………」
「お前安全日って言ったじゃーーん」
やっぱり。
でも、言い方は軽いかな…？
「おい、マミ、ママのお腹に弟がいるってよ」
もう性別決めたのかよ！
「えぇ〜っ、ママは食べ過ぎてお腹が出てるだけだよ！」
食べ過ぎてねーよ！▲▲
ここ最近炭水化物食してないよ！
やっぱり単なる反抗期なんじゃねーの？！(メ▲皿▲)
「いや、でも私、ここ最近ずっと頭痛薬飲んでたじゃん？副鼻腔炎で。
それで遅れることもあるらしいし、まだ検査できる日にちでもないし。
まだわかんない」
と言ったところ、夫はしばらく娘とそのネタで遊んで、
寝る前の話は何もなかった。
妊娠しててもかまわないのか、はたまた、
私が遅れている可能性とか言ったから、安心してるのか。
でもこれまでだと慎重派のネガティブ派だから、
「いやきっと妊娠してるに違いない、あぁ」
みたいなモードになってたんだけどなぁ。
「ほんとお前はデキやすいんだから」
とも言われた。
いや、5年間妊娠してませんけど…。
私が大丈夫って言ったからには違いないから、また話し合いますけど。
ま、でも、絶望はしてなさそう…。
これで確定したらまたいろいろ言われるとは思うけど、とりあえず…
検査薬だけは使えそうかなぁ。
まだわかってないんですけど、そろそろ確かめることもできそうな時期です。
でも何故か、検査薬を買うところから旦那に相談しておきたい、
そんな気持ちで揺れてます。
最初のときは独身だったから検査薬はもちろんひとりで買って、
最初の産婦人科もひとりで行った。
２人目のときは…覚えてないけど、確かつわりが先にきて、
旦那に罵倒されながら病院に行ったから、検査薬買ってないんじゃないかなぁ。
旦那もあれからずいぶん変わって、多分罵倒まではしないと思うけど、
まだ仕事忙しいし、
落ち着いて受け止められる日がいいんだけど…と毎日タイミング伺ってるのですが。
んー、書いてみて思ったけど、結局私は、自分が傷つきたくないんかなぁ。
まぁ当たり前か。
でも原因は私なんでなぁ…とりあえず怒られそう。
私、怒られるの弱すぎやなぁ…。
ていうか、30にもなって、怒られるー！ってわたわたしてるんかと思うと、
情けないけど、
そんなに子どものころ怒られたんかな、可哀想に、と他人事のように思う。
でも、じゃぁ今日今すぐ言えるかって言うと、絶対無理。絶対無理。
今日仕事めっちゃ忙しいもん。無理無理。
でも気になるー！
みたいなもやもやを朝から抱える。
同時に、いや、半月毎日頭痛薬飲んでたからでしょ…そういう知恵袋いっぱい出てくるよ…って思いとか、
「妊娠しやすい期間→特に妊娠しやすい期間」みたいなものの、
前者の一日目だよ？！
これで妊娠してたらすごい確率だよ？！っていう思いとか。
そんな感じです。
人からみたら、バカで不幸な光景だなぁ。
普段なら思考はツイッターに垂れ流しているんだけど、
さすがにできないのでここに書いている。
今この悩んでいる時間は、後から読み返したらどうなるんだろうか。
というか、これまでもそういうことはあったのに、
今回に限ってこうやって残している自分に、私はもやもやしている。
無意識のところで妊娠を知っていたらどうしよう、と思っている。
そして何を恐れているのか、よくわからない。
今までの妊娠のほうがよほど、予期せぬことで、夫婦ですらなかった。
2回目のときの夫婦の距離は、離れていた。
今、痩せてもいないのに、大事にしてくれて、可愛がってくれる夫を失いたくない。
これから痩せてもっと可愛がられたい。
さっきも書いたけど、自分可愛いの極みの状態だ。
でも、2回の妊娠出産を経てからの今だというのに、何が怖いのだろうとは思うのだ。
更に幸せな未来が待っているとはどうして思えないのだろう。
息子のときは、結婚するかしないかで、しなくてもいい、子どもを産むと決めていた。
娘のときは、罵られながらも、離婚しようと言われない限りはと、うーん、半分意地もあったのかな。
今はどうしてだろう、本当にどうしてだろう、不安しかない。
案外こんなもんかもしれず、そう自分を責めなくても…とも思うけど。
今日の仕事は順調に終わりそうで、今日の夜にでも話そうと思えば話せる。
しかしほんといつも思うんだけど、
みんな大事な話っていつやってるんだろう？
ふつう日中は離れて暮らしてるから夜しかないよね。
でも寝る前に嫌な話はされたくないよね。
旦那にとって嫌な話って、決め付けるのもどうかと思うけど…。
海外ドラマミディアムでは1回、妊娠したかもって主人公が思って、
旦那さん子ども好きだからすごく喜ぶんだけど、
主人公は「なんで！あれもできない！これもできない！日曜朝のセックスもできない！」って怒る場面があって、
まぁそこはもう3姉妹がいる家庭で4人目の話題だったんだけど、
あー、母親が怒ってもいいんだなぁ途惑ってもいいんだなぁとちょっとほっとしますね。
これで妊娠してたら、世の中不妊の方いっぱいいるのにどうしてと思いますよ。
そんなこと言い出したら、毎日してたわけでもない前回2回もどうしてと思いますけどね。
欲しくても欲しくてもできない夫婦に行ってあげてと思うよ。
要らないわけじゃないんだけど。
…。うん。
要らないわけじゃないんだけど。たぶん、病院で見たりしたら、わぁってなるんだけど。
娘のときみたいに。
あ、そうだ。
息子のときも、まさかね？って思いが強くて、
内診が終わった後、ベッドからイスに戻ってきたら、
先生の机に画像が置かれていて（あれもエコー写真なのかな？）、
えっ、いやまさかね、私のじゃないよね、ってナチュラルに思ったことを思い出した 笑
お前の診察なのに他の人の写真置かれてるわけねーし。
あほだなー。
はー。覚悟決めて検査薬買いに行くか。
買ってから話せば話が早いか？！
てか、検査薬の結果をひとりで見る勇気がない、ってことに、さっきの日記を書いて気づいたんだよね。
で、旦那に一緒に見て欲しいって事は、多分、逆説みたいだけど、
旦那のこと、信用してるってこと。
それってすごく怖いことなんだ。
信用して甘えるって、本当に怖いことだ。私には。
浮気するとかしないとか、そんなことくらいなら、たとえ裏切られても大丈夫だから、
嫉妬するしないで遊べるけど。
まだわかりません。確かめられる時期でもなし。
心当たりがあるからハラハラしてるだけで、
別に心当たりが健全な赤ちゃんや無事なお産を保証してるわけでもなく。
怖がる私が単なるバカだし、
旦那のせいにするわけじゃないけど、妊娠を告げて、
「えっ？！マジで？！やったー！」とか喜んでくれる旦那だったらこんなに悩まないよ。
多少自分のうっかりさに後悔はするかもしれないけど、（ダイエットできないーとか ）
まぁでもいっか、頑張ろうって思えるじゃん。
でもさ、そういう旦那じゃないわけ。
それが悪いとか自虐とかじゃなくて、そういう旦那に惚れちゃって幸せ満喫してる以上、
やっぱり、避妊は完全に（そんなんねーけど）しとくべきだったわけ。
心当たりなんて全然ない状態でいないといけなかったわけ。
あぁ。私のバカ。
前にも書きましたが旦那は3人兄妹を希望していました。
しかし、希望＝すぐ叶える というタイプの人ではなく…（略
というか、慎重派だから、全ての環境が整ってから作ろう（自分の心の準備も含めて）みたいな人だと思うんだよな。
まぁ息子のときも娘のときもイレギュラーで、結果今幸せなので、
旦那のそういう慎重ライフをぶっこわす役目のテキトー発言女の私かもしれませんが。
だから今回も結果幸せなのでしょうが、どう転ぼうとも。（離婚含む）
息子娘のときこんなん考えてたかなー？と思いますが、イレギュラーだったのと、
生理不順だったのかなぁ…来ない来ないって悩んだ記憶がないんですよねぇ…
単にその後の変化で忘れちゃってるのか…
最近、生理がきちんきちんときてるのを実感してたので、
余計に気になるのかも。
まぁでも、不謹慎吐き出したら、なんかたいしたことじゃないような気がしてきました。
旦那も、時間はかかるかもしれないけど喜んでくれると思う。多分。
（つーか、喜ばなかった娘のケースを思い出せ、自分）
喜んでくれなかったら、（ていうか私の責任と責めたら）それはそのとき。
生まれてからどうにかなっても、それもそのとき。
まだ親も元気だし、別に離婚したって、義実家に顔見せくらいはできるだろうし。
よーし。
| 2016年05月08日(日) |
順番ぐちゃぐちゃ。はっきりしたら直そう。 |
さて、確かめもせず不謹慎を吐き出してきたこの数日。
月経前の兆候のちょの字もなくですよ。
もうなんか、半分以上、そうなんだろうなと思っている（まだ検査前）
それで、また1年近く旦那と離れて今度こそ浮気されるとか、
ダイエットもできないとか、心の距離も離れるんじゃないかと、ネガティブばっかり極めてたわけなんですけど、
それは、全然心の不安と向き合ってないってことだな、と。
今朝、思いまして。
2人目でも不安になるのに、3人目で不安になる人も絶対ほかに居る！と思い立ち、
それで検索してみたら、ちゃんと、そういう人が出てきて、
しかも、自分の親に反対されているのに生みたい、という人がいた。
その相談へのコメントは暖かくて、自分の親に反対されてる人も多かった。
私は、夫ならわかるけど、親から反対されたら辛いな…って思った。
で、3人産んで、楽しいですよ〜！って話ばっかりで、正直、嬉しかった。
泣いた。
嬉しかったってことは、
自分のなかに諦めるとか養子に出すとかそういう選択肢がないんだなぁ、と思えて、
少しずつ、前向きな気分になってきました。
今度こそ、生まれてくるであろう子に、私の手作りの小物を使える。
手編みの洋服もいっぱい編める。
冬生まれだろうから、今からおくるみをのんびり編むのもいいよね。
それを考えるのが唯一、楽しいことです。
まぁまだ健康な赤ちゃんを無事出産できると決まったわけじゃないんですけど。
夫は今日も仕事にうちこんでいて、
でも、ご機嫌はまぁまぁです。
会社の経営が順調だからかも。
で、これだけネガティブ発散して気づきました。
娘のときは最悪のスタートで最高の結果なのに何を恐れているのかと（これも書きましたけど）、
結局、今がよすぎるから後は下がるばかりではないのかと。
いやいや。それ決めるの、私じゃないし。
今までだって、これ以上幸せなことはないと思いながら生きてきた。
幸せしかないのだ。私が幸せを選ぶから。
しかし、気に入る名前がないです（気が早すぎる）。
うちは縛りがきついもんでねぇ…。
どっちかっていうと、男の子がいいかな…。名前つけやすいし。
息子にいい影響を与えて欲しい…。
あー、気づいちゃった。
受け入れちゃった、に近いかな？
夫と相変わらず仲良くてまた距離が近いんですけど、
まぁこれはあれですよ。
寒い時期はね。部屋が寒いんで情事の確率は低いんですけど、
暖かくなったらね。大丈夫だーってなっちゃうわけですよ。
性欲なんてそんなもんですよ。
産後の奥さん方の場合は眠いんですよ。
そら日中育児と家事と闘って、眠気が勝つよ。
私は、人間の三大欲求は「食欲・睡眠欲・排泄欲」派です。
でもまぁそんなことも思うんですけど、あまりに間隔が近くて、
んで多分、前回のとき崖っぷちにしてやろうという気持ちが見えたので、
当分しないかなーと思ってたんですけど。
別にあれから痩せてもないし、何でかなーって、
アナログ事務仕事しながら考えてたんですけど、
はぁ、私としたら気持ちいいからか、って。
別に名器とかそういうもんでもないし、鍛えてるわけでもないけど、
私とするの、気持ちいいんだー…。
って、なんか、ほんと受け入れた気分。
今までどうしてたんだ？って思うけど、うーん、
したくなったときに使ってるんだろうな、くらいに思っていた。
女なら誰でもいいんだろう、くらい。
で近くにいるから、みたいな。
でもそんなことでこんなにしないかー…って今ぼんやり思った。
ていうか、使うにしても、気持ちよくなきゃしないだろ、ってことに、
全然気づかなかった。
完全に主観だし本人に聞いたわけじゃないんだけど 笑
でもなー…結婚して8年だし…普段の格好なんて女捨ててるし…
髪の毛は伸ばしっぱなしだし…仕事にかこつけて家事は中途半端だし…
気持ちいいんだろうな、多分。
ひとりでするのはまた別だろうけど。
まぁ何が書きたいかって言うと。
夫とのセックスをまたひとつ、肯定的に受け入れられて、嬉しかったです。
＊＊＊＊＊
で、不謹慎な話は決着してない。ちょっと遅れてると思う。
数日だけど。
でも、半月前から副鼻腔炎を発症して、毎日、ほんとうに毎日市販の頭痛薬を飲んでいて、
仕事がたてこんでなかったら飲まなかったと思うけど、忙しかったから。
その影響はあるだろうなーと思う。
日に2回とか、違う種類の頭痛薬とか。ほんとよく飲んだ。
こんなことは今までめったにないうえでの決まった月経周期だったから、
まだわかんない。
わかんない。
ここにはもう何度も何度も何度も書いたが、
うちは私が標準体重に痩せるまで、
167cmの標準体重の58kgになるまで、浮気はOKのルールだ。
ここ半月、体重のレコーディングが順調なので、
多分その日も遠くない。
夫は、
プレイボーイに見せかけて根は真面目な人だから、
基本的に浮気はしない主義のようだ。
私と付き合いだしてから私より美人の事務員と食事するのはやめたし、
出会い系で連絡をとっていた子とも切ったくらいで、
浮気するぞと私に言いながら8年が過ぎた。多分していない(睡眠以外同じ場所にいる)
そんな夫に甘えている自分の自覚もあった。
実際痩せないからな。
そういう私を見抜かれていたようで、昨日また「痩せるまでokなんだから〜」と言い出した。
どうやったらやる気が出るか人それぞれだが、
どうも夫は崖っぷちに追い込まれてからのようで、私をも追い込もうとするのだ。
だけど夫を信じてぬるま湯に浸かりきっている私には効かない。
ここにもずっとそう書いてきたし、今も、
多少、レコーディングしてるからもっと頑張ろう！くらいにはなるものの、
ケツに火がついたくらいの感覚はまだない。これ自体がやばい。
浮気された後の想像はわりとするんだけど、
いつも私の道は、
「okとはいえ辛いから別れよう」とか、「いやぁぁぁ生きていけない」という感じで日で違う。
夕べはお互い酔っ払って情事に及んでしまって先程のやりとりになったんだけど、
今回は、「いや、他の人と寝たらもう私とは寝たくなくなるのでは？」だった。
「他の女と寝たら、私が58kgになってもしたくないよ、きっと……」
「浮気した後で私が痩せても毎日するの？」
「するよ」
「もうしないとか言うよ」
「言わないよ」
そんなことはきっとない、夫だって私だってしたくない……と思ったけど、
少なくとも私は、西川くんじゃないほうの元彼とは、
元彼の浮気後も関係があったのだから、
夫がこの言葉通り浮気で終わらせてくれて、私を今以上に可愛がれば、大丈夫なのかもしれない……
相手の女の子が大丈夫ならだけど。
昨日夫は部下と飲みに行って、いつもより帰りが遅かった。
でも午前様でもベロベロでもないのに、電話で、
「ごめんごめん、遅くなってごめん」と謝ってくれた。
浮気もこんなふうに真摯に謝られたら、どうしよう。
意外と許すかもしれない自分にびっくりした。
まぁルールだから許さなきゃいけないんだけど。
いや、ルールだから謝らないか？
その前に隠すかなぁ。ルールだから隠さない？どっちだろうなぁ。
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