断じて、欲求不満ではない。
そう思う。


愛されてないと思うわけではない。
不幸だと感じるわけでもない。
私は、住むところにも食べるものにも困っていないし、
可愛い息子がいるし、
多分、浮気もされていない。


これでセックスレスを悩むのは、贅沢だ。
私の理性がそう言うので、
私の心が寂しがっている…そんな感じ。


自分の理性に従っているほうが楽なのだと今気がついた。
心に従うのは、言葉より難しい。私には。


息子を愛してくれないよりかは何十倍もマシだと思う。
それは心から思うから、少しだけ楽になる。


じゃぁ何を求めているかは、わからない。
24にもなってこうでは恥ずかしい、と思い、
悩んでみている。


抱かれるのも、撫でられるのも、
想像でなら拒否出来るのに。
現実には自分からキスしてしまう。
その後の展開はないから、更に寂しくなるだけなのに。



…と思い、今日は逃げるように布団に潜った。
仕事の目処がつかないから、気分も向かないだろうし、
私の被害妄想や思い込みもあるのだ…と思うことにした。

でもやはり、習慣のキスがないのは寂しかったし、
求めてばかりだと思われるのも嫌だったので、
私は十分幸せを感じていると伝えに行った。


そうしたら、夫は、
アダルトサイトを物色していた。
私に驚いて、何で来るんだよと恥ずかしそうに笑っていた。


ごめんね、私は気にしないけど恥ずかしかったよね、
と私も笑い、言いたいことを言って、戻った。



男の人の感覚が違うのは知っている。
夫のそれだって、今に始まったことではない。
わかっている…理性は。
だから、笑えた。謝れた。
いつか昔、寺島に笑えたように。



どうして言えないんだろう？
どうして言えなかったんだろう？
私は傷ついたと。
理性ではわかっていたのよ？
あなたは私をキープしていただけで、
本命はユミちゃんだって、
あなたに言われなくたってわかっていた。
誰よりも私が。

でもそれは傷ついたわって、一言。
言えていたら、私は変われていたかもしれない。

夫に言えたら、変われるだろうか。
例え冗談混じりでも。
傷ついたから、当分触らないでねと、たった、一言。
アダルトサイトに傷ついたんじゃない。
何も言ってくれないことが寂しい。
私の笑顔を信じて、フォローしないことが。



だからやっぱり、欲求不満ではない。

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