夫婦も3年目を過ごす今、
上手な仲直りは増えた。


しかし、年をとって物が言えるようになった私に、
不満の増える夫。
スキンシップが足りない、と泣く私に、
ため息をつく夫。
ケンカになれないすれ違いも、増えた。



このまま離れてゆくのか…と漠然と感じていた私。
改善したいのに、わからない。
もどかしくて、またイライラする。
毎日は待ってくれないし、
子どもと遊んでいたら忘れてしまって、
思い出してはまた苦しくなる。



不必要にお互いを傷つける、そんなことも増えた。
傷つけられても笑えるほど、もう私も強くない。
あなたに愛されて、安心出来たのに…
誰にも言えない恨み言だけが溜まっていた。
自分も悪いことも知っていた。
素直になれなかった。



そんななか、疑惑が持ち上がり。
私たちの仲は最高に険悪化した。
夫は不満や失望を隠さず、ブツブツ文句を言い、
そんな夫に私も失望して、言いたいこと言い、
実家に帰り、時間の助けを借りてでしか、
仲直りも出来なかった。
ただそんな仲直りは、今までより、
お互いに優しくなれている気がした。


疑惑の真相は、先日わかった。
妊娠4ヶ月。
私だけが欲しがった、２人目。
前に彼も欲しがっていたけど、この不景気で忘れたらしい。


はっきりして、またケンカになったけど。
たくさん泣いたけど。
セックスレスだと悩んでいた私が、妊娠するなんて。
ケンカもすれ違いも増えた中を縫って、
命が宿るなんて。
私には、また運命としか思えなかった。


長男のときもそう思った。
寺島とは、あれだけ狂いながら出来なかったのに、って。


いろいろ暴言を吐きながらも、夫は、
無事に生まれてきますように、と言ってくれた。


私は、夫に役立ててない妻だし、
夫だって、私を受け入れるほど優しくないし、
だからまたケンカもするのだろうけど、

新しい子を運命と位置づけて頑張れる私と、
ダメな私を鼓舞しながら傍にいてくれる夫が、
まだいるのだから、
諦めない価値はあるのだと、今は思える。

何度感じれば、私は気が済むのか。


あなたの温もりを。
あなたの声を。
あなたのからだを。
あなたの気持ちを。
全身で感じなければ満足出来ない。


思い出す。
寺島と過ごした時間のなかで、どれが未だに残っているか。


それは、お風呂場で抱き合いながら、
彼の背中がタイルに映っているのを、
背中に回した私の腕ごと、見た瞬間。

あれほど、私の独占欲を満たす光景は、まだない。
ユミちゃんと付き合い出した後だったから、尚更。


彼の背中の水滴が、昼間の光に照らされて、
それがいやらしくて、彼の首筋に顔を埋めた。





優ちゃんに抱き締められるときは、
その様子を他人が見たら、を想像する。
プレイボーイで、モテる彼を独占している、
この実感が、私には必要だから。
自信を持つために。


たまに、押し倒すみたいな格好で抱き締めてもらう。
そうすると、全身で彼の高い体温を感じられて、
抱かれなくても、単純な私は満足する。
ついでに、少しやらしいことをして、
笑い合って、おやすみをする。


これだけでいいのだから、
私は多分、淫乱ではない、と思うのに、
焦ったり落ち込んだり、
そういうときは、気持ちをうまく伝えることさえできない。



後何回、悩んだりケンカしたりしたら、
気持ちが伝わり合って、ケンカは最小限でよくて、
心底気持ちいいセックスが出来るかな？
明日、聞いてみてやろう。



彼を独占したい気持ちに、多分終わりはないのだろう。
私は何度もねだるだろう。
このまま私を倒して、キスして。
何度、彼は応えてくれるだろうか。




*************




その回数を無限に増やすため…


今、レッグマジック頑張ってます(笑)
流行る前に優ちゃんが買ってくれたんだよ！
最近流行ってるの見て、私は前から持ってるのに！
って悔しくて再開したんだよ(不純)

でもそんなのが意外と続いてるんですね〜
効果出てます。

まだまだこれから頑張ります。

雪絵 ｜MAIL ｜HOME ｜BLOG

My追加