毎日、ほぼ同じことの繰り返し。
楽しみは息子の成長と、気になっていた漫画の続きと、食べる事(…)。


漫画の続きは、優ちゃんから禁止令。
レンタル店はすぐ近くだけど、歩道がなくて、
車との距離が近いので、息子連れは危ない！
暇つぶしなら、俺のコレクション(DVD)を観なさい！

それは反論出来ません。
私の心のビタミン！許して！と、
勿論最大限に気をつけながら、昼間に通ってたけど、
諦めます…。



食べる事。
これはいいかげんブレーキをかけないと、
いくら完全母乳とはいえやばいよ？
今は妊娠時からマイナス10キロ、妊娠前からマイナス5キロだけど、
食べ過ぎたらすぐ太るんだよね(当たり前)
お腹空くんだよねー母乳…。
なんて考えてるので、食べてもストレス(意味ない)


息子の成長はいちばん嬉しい。
ちょっとのことでもすっごく嬉しい。
2ヶ月を過ぎて、絵本に反応するようになったよ！
首はまだ据わってないけど、だいぶしっかりしたから、
抱っこ紐デビューしたよ！



漫画もお菓子もなくても、息子さえいればいい、
そりゃそう思うけど、
息子のことはほぼ全て私がやらなきゃいけない、
ストレスを忘れさせてくれるものがない、
その負荷が、顔に出ちゃうときもある。


でも怒ってるわけじゃないから、
優ちゃんが聞いてくれても、説明できない。
疲れた、とかいうとすぐ、実家帰れ、とか言うので、
ムカつくから言いたくない(手伝う、とは言えないのか／怒)


そりゃね、あなたのDVDコレクションはすごいよ。
観たかった映画がほとんどある。
でも、それを観たら、
20世紀少年の続きが気にならなくなるわけじゃないんだよ。
ヲタクで悪かったね(つД｀)




なーんて、優ちゃんに言いたいことがたまっても、
ヘタレの私はまだ言えない。
嫌われるとまでいかなくても、
ダメな奴だ、母親としてダメだ、
昔のあの女のほうがよかった、
そんな風には絶対思われたくなくて、
弱さは全部しまいこんでいる。


いちばん気にしているのは体型だけど、
これは既に、昔の女のほうがと思われてるので、
まぁ、なんというか、諦めるじゃないけど、
とりあえず、いつか勝てればいい、と頑張ってる(産後だからちょっとずつ)
靴下が緩くなった…って進歩？(笑)




寺島だったら、こうはならなかったかな？
ふっと思ってしまう日も増えた。
恋人じゃないから好き勝手言えるのに、矛盾している。
思ってしまう事自体が、疲れてるんだなぁ、て感じ。



優ちゃんの頭の中はどうなってんのかなぁ？
何考えてるかはわかるけど、
私のこと好きかはわからない。(←危険信号)
男の人は未練いっぱい持って生きてるっていうけど、
私への気持ちより未練が大きかったらどうしよう？
または、大きくなったら？

そうなっても浮気しないのが優ちゃんだけど、
イイ男の優ちゃんのことだから、
昔の女がひょいっと連絡してきたらどうなるだろう？
息子のことは考えても、私のことは考えないんじゃ？


疲れるとすぐネガティブ思考。
優ちゃんがいないと、息子と2人なのでまだマシだけど、
いて、視界に入ると、もうダメ(重症)


そんなこんなやっているとすぐ寝る時間。
明日はゴミ出す日だ〜とか思いながら、
息子と布団にもぐると、
もぐった息子が可愛い、と言って優ちゃんがやってくる。

「俺が死んだら、ママと結婚しろよ」

などと意味のわからないことも言っている。


「またぁ。死ぬなんて言わないで」


こういうとき、気の効くことも言えたらいいのになぁ、とかも思う。


「お前はいいなぁ。ママは最高だぞ？」


…(ﾟ-ﾟ)



ん？



「最高のやさこなんだぞ？」　 (注：優しい子)




…(._.)







…( p_q)






「ずるい〜(ﾉ_<、)」




チューする(p_q)と甘え、叶えてもらい、
ネガティブなぞどこへやらで眠りにつく。
安い女なのでこんな毎日。
文章力のなさを顔文字でアピールしちゃってすいません。


理想のパパじゃないし、
ケンカしたくなるときもあるけど、
根本的には、私は、やっぱり、
やっぱり、やっぱり、
あなたが好きだよ。

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