男は、
別れた女は、別れたときのまんまでいると思ってるものなのかしら。




寺島君は…相変わらず、セクハラ課長である。
私が人妻となってからいっそう、な気もする。
ついでに妊娠してから胸が大きくなったので、ってのもある。


別の男の子どもが原因なのに、よくそういう気分になるもんだね、
と私は蔑んだ眼で見てみるけど、通じない。



私の名字はもう違うのに、
お腹は日に日に大きくなってゆくのに、
私の指にはピンクゴールドが常に輝いているのに、
彼だけがちっとも変わらない。




彼の中の私は、いつまでも、
ユミちゃんを見ないで、私を見てよ、キスしてよ、抱いてよ、
とお願いしてるらしい。



胸を触れば、
キスをすれば、
好きだと言えば、
感じるところを思い出せば、
私がそういう気分になると思ってるのが、
ありありと見える。




なるわけ、ないのだ。
優ちゃんにしか感じなくなった体に加え、
妊娠中なのだ。
何かあったらどうする、というリスクを、
何が悲しくて、浮気で背負わなければいけないのだ。
バカらしいにも程がある。



私が思い通りになると思っている愚かさ、
それを可愛いと思えた私はもういない。




そろそろ限界なのかなと思う。
今日も、「私は“笹原マリア”なんだからねっ！」と大声を出したけど、
「もう私は、ユミちゃんよりあなたのこと好きじゃないと思う」
とも言ったけど、思ったより効果なかったから、
憎まれるセリフを叩きつけないといけないのかなぁ。
男の人が絶対聞きたくないような。
何でそんなこと言わないとわかんないような男になっちゃったのかなぁ。




私の妊娠がわかったとき、

結納が近いからなのか、
昨日から優さんはヘン！です。


どこって巧く言えないけど、ヘン。絶対。





そう言えば、昨日は優さん宅の掃除ということでお泊りしたんだけど、
夜中にふと起きたら、布団が、
私のお腹辺りにしかかかってなかった…。
暑かったので、勝手に取り去ってしまった模様…
ちょ、ちょっと優ちゃん…と起きたりして、
あんまり寝れなかったな〜なんて思ってたけど、
優さんは優さんで、私の息遣いがうるさくて、
寝れなかった模様。

優さんが耳栓を置いたとき起きてしまったので、
そうとは言わず聞いてみたら、息遣いだって。
いびきかもしれないけど(昨日は鼻がすさまじく詰まっていた)。
それにしても私の息遣いどんだけ。
ブリーズライト買うべきなの？




なんだか意味ありげに席に近づいてきて、
肩をポンと叩いて去ろうとするので、


「何か話でもあるの？」


と微笑んで訊いたら、


「いや？！」


と即答して、
あんたは物事を悪く考えすぎるから、不安がるなよケケケ
とか言ってたけど、

一昨日からおかしいと思ってる私には、
余計おかしく見えるのだ、バカ。
つっても優ちゃんの知ったこっちゃないので、まぁ仕方ない。
問い詰めるのは私の方針じゃないし。
気分だけど。





おかしい心当たりはないわけじゃない。
もうひとりの事務員さんである。

実は、今回の結婚うんぬんは、
村岡さんなどの社員には話しているけれど、
ミカさんには一言も言わずに過ごしてきたのだ。

優さん曰く、
ミカさんが優さんに惚れてる疑惑があるので、
言ったら「あたし辞める！」とか言いかねない。
それは、資格を持ってるミカさんを失う事になって困るので、
黙っている。


しかし、私が優さんの「扶養家族」になったことで、
社会保険の内容が変わり、それがミカさんに伝わって、
結局、彼女の知るところになった。
直前に優さんが話したかもしれないが、同じこと。


彼女の話題は、私との会話には出ないけれど、
もしかしたら、彼女が何か言い出したのかもしれない。
優さんの気持ちが動かない限り、
彼女が何を言おうと私は構わないけれど。



まぁ、原因は何にせよ、とりあえずは静観している。
こんな時期もあるよね、と思うことにしている。
結納前でもあることだし、ね。






明日(4/24)は優ちゃんの誕生日。
私との年齢差を気にしてるので、あまり嬉しそうではないけれど、
私が嬉しい。
好きな人が生まれた日と思えばやっぱり嬉しい。

さて、そんなこんなで結婚を決めた私達、
だったんですけれども。


途惑うのは親、でございまして、モチロン。
特に父親からは大反対されました。
母親はね、私の気持ちがわかるから、
基本的には私を尊重してくれるけど、
23歳年上ってのはショックだったみたい。


父親から「堕ろせ」と言われて泣いたり、
母親から「寺島君だったらね…」と呟かれて怒鳴ったり、
父親の上のセリフが優ちゃんにバレて、
優ちゃんが激怒して、板ばさみになったり、


うちの親絡みでは、つい最近までいろいろありました。
本当は、この辺を連載形式にしたら面白いんだろうなーと思う。
悩みもしたし、ドタバタ喧嘩したし。



昔の私だったら、きっと書いてた。
寺島にされたことを、ひとつひとつ思い出しながら、
泣きながら書いてたくらいだから。



でも、自分の親だからこそ辛かったこの時期は、
もう思い出したくない。
悲劇のヒロインはもう卒業したし、
辛いことは、必ず笑い飛ばせるようになることを覚えた。


辛いことも幸せなことも等しく過去になっていくなら、
どうせなら、
幸せなことを多く残していきたい。









父との喧嘩は、確かに辛かった。
父と優ちゃんの対立を見るのも、辛かった。


父は優ちゃんの前でも私に向かって、「堕ろせ」と言った。
だけど、父がそうやって悪者になってくれたおかげで、
優ちゃんと私は、はっきりと話し合うことが出来た。
それまでどこか、流れのなかにいるような気がしないでもなかったので、
嬉しかった。



父と真っ向から対立した夜、
優ちゃんは、必要最低限の会話だけをして、
後はじっと悩んでいた。
いつもは何をするにも立ったままで、
立ったままモノを食べたりするから、私がため息つくぐらいなのに、
食卓のイスに座って、
煙草も吸わずに考え込んでいた。



私は、何にも言わなかった。
気持ちを聞かれたときだけ答えた。
優ちゃんと別れたくない、とか、
優ちゃんの子どもが生みたい、とか、ありきたりだけど。



次の日は、優ちゃんの部屋を片付けた。
結論が「今からでも堕ろす」なら、片付ける必要はないだろう…
と思っていたら案の定、
片付けながら、
「お前と別れたくないよ」
と言ってくれた。
「子どもを殺すことは、俺には、出来ない」


この子を殺すのなら、きっと私達は続かない。
同じことを多分思ったのだと思う。

「お前が大丈夫って言ったんだぞ…」






わかってる。
あの日は確かにあたしがねだった。
着けないで挿れてよ、約束って言ったじゃない。
大丈夫だから。
そう言った。





「うん。ごめんなさい。


だから、諦めることも考えてる」







「産みたいって気持ちはあるけど、

優ちゃんの生活も壊したくない。

今のあたしには、

優ちゃんが一番大事だから、

絶対に産みたいなんて、思ってない」





あたしの悪いところは、
こういうセリフをもっと自然と言えればいいのに、
頭で考えているときはもっとドラマチックなのに、
いざ言うとなると、
事務仕事みたいに淡々としてしまうことだ。
まったく色気のない。



きっと、だから優ちゃんは、
あたしのそのセリフを、すぐに否定したのだ。





「いや。堕ろすのは、絶対、ダメだ」




あたしが産みたいのだろうと思ったのだ。
気持ちを抑えているのだろうと思ったのだ。






「無理しなくっていいよ、


結婚は嫌だって、知ってるもの。


妊娠したのはあたしのせいなんやし、


ねぇ、無理しないで」





「無理なんかしてない。


お前だけのせいじゃない、俺だって悪かった。


諦めるなんて、絶対ダメだ」





じゃぁどうするというのか。
その先があなたに言えるのか。
あたしはそんな気持ちにさえなった。
40になるまで結婚を選ばずにきたはずなのに。


愛した女は数多くいるくせに、
それでも1人を選んできたくせに。




あたしは黙り込んでしまった。
そんな優ちゃんを好きなのだ。
わかっていて一緒にいた。
だから、結婚してなんて言いたくなかった。


優ちゃんより好きになる人なんかもういないとか思う。
一生一緒にいたいと思う。
でもその手段を結婚に頼る、
そのへんの女にはなりたくなかった。
















「運命なんだ」







そういえば昔に、
何百回と避妊せずにシたけど、失敗しなかった、
とか言ってたっけ…。






「結婚するよ」


「いいの」


「いいよ」


「大丈夫？」


「大丈夫だよ」






あぁ、やっぱりこうなった。
あたしが最高と認めるこの人が、
そう言わないわけない。
わかってた。
優ちゃんという人は、
あたしの予想を決して、決して裏切らない。





「披露宴なんかしないぞ、

この年まで結婚しなかったとか悪口言われるんだから」




「そんなお金かかる事、興味ないよ。

いいよ、何にもしなくて」







ロマンティックなことは期待してない。
なんせきっかけがきっかけだから。
なんて展開の早い話だろう。

あたしはあっというまに、
優ちゃんの婚約者になってしまった。
実感もないし、
嬉しいなんて、やっぱり思えない…。

優ちゃんが結婚を言い出してくれたこと、
それ自体はモチロン嬉しいし、
ありがたいなぁと思ったけれど、

持ち前の自信のなさが災いする。
まだ全然キレイじゃないのになぁ…。
それは後々もひきずるのでまた今度。








話が一応まとまった後も、
あたしは少しうつむいていた。
これからどうなるのか、ちっとも予想がつかなかったし、
優ちゃんに申し訳ない気持ちは消えなかった。





優ちゃんはそんなあたしにつと近寄り、
そっと抱きしめてくれた。

あたしを疎ましがってない、と感じられたことは、
そのときのあたしに嬉しかった。
いつもの優ちゃんの匂いが、嬉しかった。














優ちゃんが言った。






「世界一可愛い赤ん坊を生めよ」





その日のセリフで、一番嬉しかったかもしれない。





「うん」




プロポーズに認定してもいいかなぁ。


ありがとう。

日曜の夜。
自分のビールを買って来いと言われたけど、
今夜はごまかす必要がないからとジュースを買って、
聞かれたときだけごまかした。


お風呂から上がって、
髪の毛を乾かして、
いつもならビールを開ける時間に、
ジュースにストローを指して、
テーブルの向かいに立ってビールを飲む優ちゃんに、
話しかけた。










「優ちゃんに話さなきゃいけないことが」




そう切り出しただけなのに、



「赤ちゃんか」



と返されたことには、驚かなかった。






『ええっ、違うよ』



とあたしが笑って否定するのが、ある種のパターンだったからだ。






「そう」




と答えるまでの一瞬、やっぱり、申し訳なかった。






「嘘だろ」




彼はすこし笑って、



「お前ハメたな」



と、ひっかかってないという顔をしたけれど、
あたしは普段から、そういう嘘は吐かないし、
ただ首を横に振るあたしを見て、
真顔に戻った。





「本当に？」





本当に。





「写真見ますか」




ためらうかと思ったけれど、
彼はすぐにうなずいて、あたしに近寄った。





手提げバッグから出して、
見せながら解説する。




「こっちが頭だって」





彼の表情からは、嬉しいとも嫌だともつかなかった。
やはり驚きのほうが、勝っているようだった。






また同時に、彼の頭に、
原因となった夜が思い出されているのは明らかだった。
あれ以降の夜は避妊されていたハズだから、
あたしと同じ夜を思い出していた。

モノクロの写真の中の、
彼か彼女は、
1センチほどの白い影だった。


まだ何も出来てないから、
ただの白い丸に見える。


でも、命。
確かに、新しい命。
実感があろうがなかろうが、
この子があたしのなかに居る。




ここ数週間の異常が、ぴたりとハマる。


コーヒーが突然美味しくなくなったのも、
春雨がどうしても食べられなくなったのも、
夕方になると気持ち悪かったのも、
突然チーズが食べたかったのも、


全部全部、あなたが居たから。






優ちゃんに言うか言うまいか悩む一方で、
これからの生活を考えていた。
コンビニ続けてていいんだろうか、
これ食べてもいいんだろうか、
この姿勢でいていいんだろうか。

産むかどうかも決めてないのに、
彼か彼女のことを心配していた。
まぁ、前々から、あたしという人間が、
「産まない」という選択をとれるわけない、と思っていたけど、
やっぱりそうだった。
「産む」ということしか受け入れてない。



そう思ったとき、
どちらにしろ、優ちゃんには言わなければならない、と思った。
優ちゃんに何も言わずに「産まない」選択をして、
何もなかったかのように過ごしていくなんてことは、
すっかり優ちゃんに依存したあたしに、出来そうもなかった。

「産まない」のがあたしの選択なら、
多分ウソもつけただろう。つこうとしただろう。
今までだって、優ちゃんとの時間を守るために、ついてきた。


でもそうじゃない。
そうじゃないから、たとえウソをついても、
きっとバレてしまう。


あたしは、産みたいのだ。

嬉しいとは、思えなかった。
優ちゃんの矛盾を、知っていたから。






「俺の子どもを産め」


と言われたことはここでも書いた。
あれからも何度も言われている。
身長はお前から、顔は俺から受け継げば最強だから、
なんて笑って、
地球の終わりに生き抜ける子どもを作ろう、って。
うん、嬉しい、とあたしが頷いて、
キスをするのが、時たま現れたパターンだった。


でも、対照的に、
一緒に暮らそうとか、暮らしたら、とか、
結婚したら、とか、
そんなセリフはまったく、
「もし」をつけたものさえ、会話には上らなかった。
「いつか」もなかった。



あたしが時々入り込む優ちゃんの生活は、
完全にリズムが出来上がっていて、
あたしがいるからと変わることはほとんどなかった。
優ちゃんはあたしに何もさせない。

料理も洗濯も掃除も、やるのは自分で、
あたしに頼むのはサポート。
料理なら、食べたあとの片付け、
洗濯は、合間にやるお風呂掃除、
掃除は、掃除機の進行に邪魔な家具どけ。

あたしはまったく楽なもんだった。
それで優ちゃんは満足しているのだから。


そのかわり、あたしは、

「この人は、あたしと結婚は考えていない」

と、日頃から思わされることになるわけだけど、
自分の結婚願望なんてよくわからなかったし、
だいたい、20も違う自分達の結婚はいろいろ面倒だろうし、
優ちゃんが十分あたしを大事にしてるのはわかっていたから、
あたしも、優ちゃんを大事にすることだけを考えていた。







その繰り返しだった、優ちゃんとの毎日は。
そんなさなかに降ってきた、妊娠だった。










優ちゃんに言ったらきっと…結婚すると言うだろう。
いくら独身貴族とはいえ、元来は子ども好きだし、
俺の責任だから、とか言うんだろう。


避妊をしなかった俺のせいだから、と、
一切合財受け入れようとする。絶対にする。

あたしは、藤原君に話しながら、笑いが止まらなかった。
藤原君も、声を立てて笑っていた。




不謹慎なのは、2人ともよくわかっていた。




こんな日がいつか来ることも、わかっていた。
遅かれ早かれやってきて、あたし達は、
贅沢なほど気ままな今の生活に別れを告げるのだと。


でも、あたし達はまだ22歳で、
ろくな仕事もしていなくて、恋愛のれの字も知らない、きっと。
まだ、人生の3分の1も知っちゃいない、こどもなのだ。
だから、おとなになる日は遠いはず。
本当の喜びも、楽しさも、哀しみも、辛さも、
経験した、と思ったときに、ここを羽ばたくのだ、と、
どこかで思っていた。
それまでは楽しんでいられるはず、今を。



それが唐突にやってくるものだなんて思ってなかった。
そこもこどもだったのだと思う。





























2月の下旬、
具合が悪い、と言いながら仕事に通っていたあたしの頭に、
まさしく唐突に、降ってきた思いつき。


でも思いついてみれば、
心当たりはあったのに逃げていたのかも、と思えた考え。



















次の日に受診した産婦人科の先生に、あっさり宣言された。


「妊娠は、間違いないですね」


あなたは母親になるんですよ、って。





























すぐ母親に連絡をとって、職場に会いに行った。
落ち着いて、食べたい物買って食べなさい、と言われて、
当時、何故か食べたくて仕方なかったチーズを買って帰った。

家でかじったら、
今まで感じたことがない、美味しさだった。






たまたま、藤原君が遊びにきて、
あたしは、笑いを堪えながら、
「報告することがあるんだよね」
と言った。
それだけで、彼もちょっと笑っていた。
「何ですか」





























「7週目、なんだって」

ウソです。




























…なーんてやってると話が進まないので、
さっくり書きます。


































本当です。




















強いて言うなら1行目がウソ？







日が日なんだよねー、
こうやって報告すると、絶対ウソって思われるじゃん？
でもさー、次の大安が4日しかなくて、
4月4日ってオカマの日ってイメージだから嫌だったんだもん。


いいんだよ、私にとっては、
エイプリルフールっていうより、
愛すべきパタリロの誕生日と、
ドラちゃんが未来から帰ってきた日、だもんね。




今日は私はお休みだったので、
11時50分に優ちゃんが迎えにきてくれて、
お昼ごはんを食べて、
冷やかしにひいきの宝石店を覗いたら、
優ちゃん好みの指輪があったので、結婚指輪に即決して、
それから市役所に書類提出。




完了〜〜。






もう、笹川マリアではない模様です。
ちょっともじっちゃうと、笹原マリアです。







本当は、竜崎君と茶原君に報告してから、
まとめて報告するつもりだったのです。
結婚が決まったとこからね。

けど、やっぱり今日は嬉しかったのです。
尋常じゃなく嬉しかったのです。
ごめん！と思ったけど、二人とも長いこと連絡とってないし、
この日記見てるかもわかんないし、
もし見てたらやっぱり、ごめん！だけど(笑)
ちゃんと報告するからね！




結婚が決まったのは2月の下旬。
そこからドタバタと大騒ぎして、やっと落ち着いた感じかな。
でもまだいろいろ残ってるし、
式と披露宴はずっと先だから、結婚式場も決めなきゃねー。




桜の季節が結婚記念日って、いいな、って、
優ちゃんの車の助手席で思いましたとさ。




マリア＠小娘は卒業して、
マリア＠新妻にでもしようかしら？
(同じ感じのエンピツ作家さんがいらしたけど)

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