今日は大晦日。
今年はにゃんこと二人で年を越す。
　
19時までパチスロへ。
大晦日だけど
大晦日だから
ギャンブルで締めくくった2005年。
（そして、たぶんギャンブルからはじまる2006年）
　
年忘れギャンブルの結果は
私とにゃんこが5万づつの合計10万円投資した。
どうしよう!!!とびびりあがりました。
やっぱりそこはギャンブラーですからね。
引くわけには、いかなかったんです。
　　
結果は・・・
私が7万円
にゃんこが4万円
合計11万円の大逆転ギリギリ勝利。
山分けして5000円ずつ勝ちにしました。
　
それにしても怖かった。
最近お気に入りの島唄で15000円やられ
吉宗で700回から1700回まではまって
（35000円つっこんだ）
もうどうしようと思ったところで大当たり。
ガキーンガキーンで4連。
最後におまけで俵、8回そろえて、合計5連。
すごい引き。
1回大当たりで14000円出るのが5回連続だから
あれよあれよというまに一気に取り戻した。
　　　
すごいよね。
取り戻しちゃうんだからね。
そしてプラスにしちゃうんだからね。
　
じつは昨日も二人でスロットへ行き
私、昨日も2万円つっこんで4万出して
にゃんこは3万円つっこんで4万出したので
山分けしたんだよね。
　
それからダイアモンドシティに行って
ピアスを買ってもらった。
最近OctaHOTELっていうお店のピアスがお気に入り。
どれもこれもすごくかわいい。
つけてもかわいいけど
眺めてるだけでかわいい。
ケースを買って、ブティック風に見せる収納したいくらい。
少しずつ集めたいと思ってる。
　
それからスーパーでお買い物をして
昨日も今日もにゃんこが夕食を作ってくれた。
昨日は豚肉とニンニクの芽の炒め物と
ぶりのお刺身。
お刺身はブロックだったから
にゃんこが切ってくれた。
　
今日は豚肉とニンニクの芽の炒め物をまたして
かに玉とサラダ。
かにが嫌いな私も、かに玉はギリギリ食べられる。
あんまりカニのニオイがしないからね。
海老玉だったら無理だと思うけど。
　
にゃんこが料理してくれる間
私はアシスタント。
料理の材料を出したり
使い終わった道具を洗って片付けたり
お茶碗やお皿や調味料を出したり。
にゃんこは料理長らしく
私にあれせえこれせえ指示を出す。
私、言われて動くのは嫌いなので
言われる前にぱっぱと動いた。
　
もちろん、後片付けも私の仕事。
　
家でご飯を作って食べるときは
いつもそう。
どちらかが料理を作って
どちらかがアシスタント。
二人でする。
にゃんこがアシスタントのときも
にゃんこはちゃっちゃかちゃっちゃかテキパキ動く。
　
ぶっちゃけ
料理を作るより、アシスタントのほうが
おもしろくない上に、仕事が多い。大変。
　
基本通りの料理は私のがうまいと思うけど
にゃんこは魚を三枚におろせるくらいに
料理ができる。カンで料理する。
そういう部分は私は負ける。
にゃんこのそういうとこ、尊敬する。
　
そう言えば、にゃんこは掃除も洗濯も料理もできる。
一人で何でもできる。
　
***
　
にゃんこは今
さっき買ってきたワンピースを読んでる。
読み始めたはかり。
1時間はかかると思う。
私はこれから洗濯物をたたむ。
もう少ししてから
にゃんこと、太宰府天満宮に初詣に出かける。
午前2時前後には混雑がおさまってるので
ゆっくりお参りできると思う。
　
今年は楽しい年越しだった。
にゃんこと新年を迎えられたことが
すごくうれしい。
　
年明けしてから1ヶ月くらい
にゃんこはお仕事で遠くに行くので
今のうちにたくさん楽しもうと思う。

今の仕事は電話で化粧品を売る仕事。
一度商品を買った人に
アフターで電話をかけて
リピートしてもらうっていう仕事。
　
ただの単品リピートじゃなく
セット販売でまとめ買いしてもらうのが理想。
　
理想というか、それが業務の中心。
　
私はどうも「売る」というのが
引っかかってた。
　
この会社の面接を受けようと選んだときから
わかってたことだった。
はじめっからわかってたこと。
　
最近、研修が終わって実務に入ったんだけど
なんかね、どうもね
「売りつける」って考えてしまってしんどかった。
　
研修で習ったことを何度も考えて
上司の言葉とか思い出して
たくさん考えて、悩んで悩んで
やっとそのモヤモヤが消えてきた。
　　
「売りつける」んじゃない。
私は商品と買い方を提案するの。
選ぶのはお客様。
　
ジュースを買いにセブンイレブンに行った時に
つい、杏仁豆腐を買ってしまう。
だいたい、私、セブンイレブンの杏仁豆腐食べるまで
杏仁豆腐、食わず嫌いだったんだよ。
なのに、なんだろうねえ。
「新発売」とか「人気」って書いてあると
食べてみたくなったんだよね。
そしたらおいしくて。
　　
この間も、スーツを買いに行ったのに
なぜかブーツを買って帰った。
　
売りつけられなくても、つい買ってしまうこと。
　
買う予定にないものを
なんとなく買ってしまうこと。
よくある。
　
テレビショッピングを見てたら
何でも落ちる洗剤が売ってて
見てたら欲しくなる。
私、掃除はしないし、嫌いなくせに。
　
そうなのよ。　　
お買い物は楽しいのよ！
　
あの洗剤を買ったら
掃除をしたくなるなとか
部屋がきれいになるなとか
そういうのを考えて買うんよね。
　
ブーツもそう。
このブーツはあの服に合いそうだなとか
歩きやすそうだなとか
長く使っても飽きないかもなとか
今買わないと売れちゃうなとか
スーツはいつでも買えるしなあと思って
ブーツを買ってしまったりね。
　　
買いたくなければ買わないし
欲しいから買う。
買えるから買う。
買った後は「また買っちゃった」と
自己嫌悪することもあるけど
よほどのことがない限り店員さんを恨まない。
　
私はセルシオが欲しいけど買わない。
買わないんじゃなくて、買えない。
無理すれば買えるかもしれないけど
無理してまで欲しいと思わない。
　
そう。買えるか買えないか。
買える人しか買わない。
買える人の中で、買いたいと思う人しか買わない。
　
私は商品を紹介すればいいんだ。
買い物を楽しくできるように
いい気持ちにしてあげられればいいんだ。
そうだ。
　
そしたら私の仕事、素敵な仕事。
楽しい買い物の仕事。
　
ロイホのウエイトレスは
料理を食べに来た人に
注文を聞いて、料理を運ぶくらいで
この料理の材料は○○産のお肉で、とか
そんなことは説明しない。
メッセージは全部、メニューに書いてある。
お客さんはメッセージを読んで、自分で選ぶ。
　
　
一度うちの会社の商品を注文してるってことは
うちの商品の宣伝を見て購入した人。
少なくとも美容に関心がある人。
うちの商品に何かの期待を寄せてくれた人。
　
私の仕事は高級なレストランみたいな仕事。
「これが人気ですよ」とか
「これを使うとこうなりますよ」とか
「成分はこれこれを使ってます」とか
アドバイスをしてあげられる仕事。
　
アドバイスなんかいらないって人も多いし
売りつけられるってイメージもあるだろうから
そのへんに気をつければいいね。
　
洋服屋の店員がついてくるのは苦手な人もいるよね。
私は店員さんと相談しながら決めるのが好き。
もちろん、苦手な店員さんもいる。
売ろう、売ろう、としてる人の言葉は聞きたくないし
そういう人って、なんかそういう空気がある。
　
「売りたい！」と思うから
「売りつけてる」って気がするんだよね。
　
売りたい。でも売れなくてもいい。
買って欲しいけど、買ってくれなくてもいい。
気持ちよく、楽しくお買い物してもらいたい。
ドラッグストアで買う化粧品より
満足度を高めてあげたい。
いい商品だから、紹介したい。
そういう気持ちで商品を紹介していけば
たぶん、私の気持ちはラクになれる。
たぶん、そのほうが売り上げも伸びると思う。
　
私はお気に入りのクリーニングやさんがあるんだけど
最近、そこに新しい女の店員さんが来たの。
私はね、その人は苦手。
クリーニングなんか、どこに出しても変わらないのに
どうして私がそこを使ってるのかと言うと
店員さんが感じが良くて、気持ちがいいから。
　
きっとお客さんにはそういう気持ちがあると思う。
　
洗顔、化粧水、毎日使う身近なもの。
いつまでも美しくいたい。
若さを保ちたい。
みずみずしいお肌になりたい。
透明感のあるお肌になりたい。
しわ、しみ、たるみを防ぎたい、消したい。
いろんな期待を寄せて、化粧品を選ぶと思う。
何を使っても同じだと思う人は
たぶん、美オレかベビー石けんで顔を洗って
水をぴぴっとかけてると思う。
その証拠にうちのにゃんこは
ボディーソープで顔を洗ってた。
　
もちろん、今は私の会社の石けんをご愛用中。
まあ、化粧水は前から私のをぱしゃぱしゃ使ってたので
今も新しい化粧水を使ってる。
定価で12000円もするうちの会社の美容液まで使ってて
お肌つるつる。
満足してるみたい。
　
私が電話をかけるお客様は
わざわざうちの高い石けんを買った人だから
きっと美容に関心が高い人よ。
ブランド物のバックを買う人と同じように
そういう人の満足は値段じゃないのよ、たぶん。
安いから買うんじゃない。
高いから買うんじゃない。
商品を使って、満足したいんだと思う。
　
まあ、すでにできたしわやしみやたるみは
化粧品ではどうにもなりませんけどね。
美容整形でボトックス打てば早いよね、たぶん。
知らんけど。
　
化粧品は薬じゃないから治らんよ。
表情筋を鍛えるために顔の運動をするとか
紫外線にあたらないようにするとか
そういうことを続けないと難しいみたい。
私の顔にしわが少ないのは
表情が豊かだからなんだなあと思った。
営業スマイルも美容にいいのね。
　
今後しわやしみやたるみができないように
今のうちに何かしたい、防ぎたい
そういう気持ちって、みんなあると思う。
　
よし。
来年、これでがんばろう。

28日で今年のお仕事は終わり。
大忘年会が開催されました。
会社全体の忘年会はぼちぼち楽しかった。
それよりも、その後の同期会が楽しかった!
　
忘年会が3時間あって
その後、同期の7人でお茶して帰ろうってことになって
みんなでワイワイおしゃべり。
ほんの少しお茶するつもりが
あっという間に終電時間。
私、地下鉄の時間を忘れておしゃべりに夢中になって
タクシーで帰ることに。
　
それが、一緒にタクシーを拾うことにした
同期の子と話が盛り上がって
タクシー拾うまでに1時間近くくっちゃべってた。
1年の締めくくりにはふさわしいくらい
楽しい夜でした。
　
ほんっと、今の会社にめぐり合えて良かった。
みんなで
「この同期のメンバーは最高よね」って話した。
仕事は大変だけど
気の合う仲間がいるってすごくいい。

虫歯、じゃないか。
歯茎だ。
　
歯を抜いたんだけど
抜いたところにくらげがおる。
　
くらげみたいなのがおる。
　
ぼにょぼにょして白くて
めちゃくちゃ臭い。
　
それをティッシュでえいってひっぱったら
中から汁が出てきた。
このままとっちゃえと思って
いじくりまわしてたら
しばらくしてひどい激痛。
　
そして朝になったら
またぼよよ〜んとくらげ誕生。
　
膿入りの水ぶくれ。
ただいま膿、増量中。
　
なんとかならんかなあ。
クリスマスイブどころじゃないんだよ。
痛いし、臭いし。
　
それにしてもひどい悪臭。
自分の口臭で気分が悪くなるくらい。
歯糞をね、、、歯垢ともいうかな
とにかく、それがぎっしりみたいなニオイ。
もしくは、めちゃくちゃに胃が悪いみたいなニオイ。
おえーって感じ。
　
すごいやろ。
歯磨きしても無駄なんやもん。
くらげがおるから。
どんだけ出てくるのかい？
　　
痛いのはがまんすればいいし
鎮痛剤飲めばいいけど
ニオイはどうしようもなくて困り果ててます。
　
激痛をがまんしながら
つぶしてもつぶしても
ぱんぱかぱーんって
新しいくらげが誕生するんだもん。ひぃ。
　
月曜日、会社が終わってから
歯医者に行こうと思うんだけど
あと2日もある。
　
せっかくのクリスマスなのに
こんなんじゃにゃんことキスできそうにない。
がっかり。

雪が降りよう。
明日会社、行けるのかしら。
　
とりあえず、地下鉄は絶対走るよね。
そしてバスも走るはず。
バスが走ればいいんよ。
あとは地下鉄ですいすいすい、だからね。
　
----
　
ここ数日の出来事を。
　
まず、昨日は歯を抜きました。
銀歯が痛くなってからはや5年。
（早いか?）
　
銀歯の銀の隙間からこっそり虫歯になっていて
銀歯の銀をとり
根っこの治療をやり直し、やり直し
放置、放置、放置、をしてたところ
もう抜くしかないということになり
年内が良いだろうってことで
とうとう、抜きました。
　
親知らず以外の歯を抜くのは
これで2本目。
私の歯はどんどん減っていきます。
　
親知らずは、たしか3本くらい抜いたから
歯を抜くのは5回目だったんだけど
奥歯から2本目の大きな歯だったせいもあって
非常に怖かった。
　
そして、今もまだ痛い！
ちりちり、ちくちく、ずきんずきん。
　
歯茎に膿が溜まってて
歯を抜いた拍子にどばーっと出たから
痛み止めと炎症止めと抗生物質を飲んでる。
　
「腫れるよ」って先生に言われたけど
そんなに腫れてはいない。
会社の人に気付かれないくらいだから
ほとんど腫れてない。
今日は消毒に行った。
出血は抜歯後2時間程度ですぐに止まったし
経過は良好だと思う。
　
（今日、消毒に行った時に傷を見て先生は
「うーん。悪くはないけど良くもない」って言ってた）
　
痛み止めをたくさん飲んだけど
昨日、寝る前は37度くらいの微熱が出た。
私が飲んだ痛み止めは解熱効果もあるから
薬を飲まなかったら、熱が出てただろうと思う。
　
（いくら出っ歯がイヤだからって
前歯を全部抜いて差し歯にするなんて
絶対しないと心に誓った30歳の年の瀬）
　　
　　
でも、もう歯はないから
これ以上痛くなることはないから安心。
　
今日は歯抜けで会社へ。
　
昨日は歯抜けでゲーセンへ。
　
私が歯を抜いて大変なのに
にゃんこが
「今日はどうしてもゲーセンに行きたい」
というので、
歯医者の先生から
「今日は絶対痛いから
とにかく早く帰って早く寝たほうがいい」
と言われたにも関わらず
21時半から0時までゲーセンで遊びました。
　
痛み止めを飲んでゲーセンで遊ぶ30女。
この夜のことは忘れない思い出になります。
　
「去年の年末何してたっけ・・・
あ！歯を抜いてゲーセンに行ったんだ！
痛みを忘れるほどビンゴゲームに夢中になってねえ・・」
　
この間からゲーセンのビンゴにはまってるんだけど
360枚、預けておいたコインを出して
帰りには約1100枚預けて帰りました。
　
私とにゃんこはスロットも好きだけど
ゲーセンも好き。
「コインを出す」とか
「コインを入れる」とか
そういう行為が好きなんだろうね。
そのうち、自動販売機でジュースを買うことにも
快感を覚えるように・・・ってなるわけないでしょ。
　
言うまでもないですが、ただのギャンブル好きです。
　
（BET好き）
（BEDも好きですよ。寝るのは趣味）
（今日こそは早く寝たい）
（昨日も2時に寝て6時半起きだったから寝不足）
（今日はにゃんこが当番で居ないし♪）
（23時に寝るぞー!!!）
　
にゃんこがすごいんやもん。
500枚とか当ててねえ。
最高で1500枚くらいにはなってた。
片っ端から私が負けて
最終的に時間切れで1100枚に落ち着いたけどｗ
　
それから、パソコンのほうは
マウスの電池が切れてて
買いに行くのを忘れてて
しばらくいじれなかった。
何もかも寒すぎるのが悪い。
　
私は寒がりなんよ。
　
でもね、にゃんこのほうが寒がり。
ありえんくらいの暖房の温度にする。
　
私は寒がりだけど、空気が汚れるのはダメなので
窓を少し開けて石油ファンヒーターをつけるほう。
だって、ニオイがこもるやん。
タバコとか、いろいろ。
　
にゃんこは空気の入れ替えは絶対ダメ派。
アネハ。←流行語を使ってみた
　
私ね、寒がりやけど
にゃんこと寒がり方が違うみたい。
私は電気式毛布とか大好きだし
寝巻きは厚着やし
今の寝巻きの布なんか厚手のキルティングやし
その上にガウンも着るし
電気敷毛布でしっかり温めた
アツアツのお布団で寝るし
お風呂のお湯も熱いのが好きなんだけど
にゃんこは違う。
　
（ちなみにシャワーのお湯の温度は
43度が私の適温。
にゃんこは熱すぎるって言う。
お風呂のお湯も43度が私の適温だけど
にゃんこは熱すぎて入れないらしい）
　
にゃんこは、寒い寒いって言いながら
Tシャツとパンツのままでいる。
あのね、常夏の楽園やないんやからね
パジャマとかジャージとか着ろよ。
ひどいときなんか、パンツいっちょ。
そりゃ、寒いって。
　　
（たまに私がパンツいっちょでうろうろしたりすると
「誰がそんな格好でうろうろしよるか！」って
すっごく怒るくせに、自分はパンツいっちょ。
そしてすぐ布団にもぐりこむ）
　
私もにゃんこもまったくさっぱり
省エネっていう意識が足りない。
まあ、私は少しは「ウォームビズ」よ、たぶんね。
　
それから電気敷毛布の温度は一番弱くしろって言う。
そして私の布団を盗る。
盗る←これで間違いない。
にゃんこは布団窃盗団の一味やん。
　
にゃんこは全身布団に包まって、顔だけ出す。
頭も布団をかぶって
目とか鼻とかついてる顔の表だけ出す。
千と千尋の顔ナシの服みたいに布団をかぶる。
リモコンを取るときに手だけにゅっと出す。
やどかりのようでもある。
そしてテレビを見る。
当然、私の入る隙はナシ。
　
いくら厚着の私でも
寒いっちゅーねん！！
布団盗るなら、電気敷毛布の温度あげさせろ！
　
電気敷毛布の温度を下げる代わりに
石油ファンヒーターの温度を最高まであげたりする。
　
そうすると私の部屋は
なんだかボイラー室みたいになる。
　
うちはね、工場じゃないんだから!!
　
吸う空気は冷たくていいの。
体は温かいのがいいの。
そこんとこ、わかるかなあ。
にゃんこちゃんよ。
　
あとね、ゲーセンに行った時なんだけど
もうこれ以上、ステッチちゃんの仲間は
増やさなくていいですから!!
まだUFOキャッチャーで取ろうとする。
ステッチちゃん大量入荷済み、ですから。
私の部屋はステッチちゃんだらけになるじゃないか。
足の踏み場はあるけど
ベットを占領されて、寝る場所がなくなる！
　
いくら丼ってあるやん?
あれは、メインはご飯。
ご飯をおいしく食べるためのいくら、よね。
限度ってものがあるわけよ。
主食は「いくら」とか、ちょっと違うわけよ。
変なたとえで申し訳ないけどね
ステッチちゃんもね
「たくさん」だとまだかわいいけど
「だらけ」だと、違うわけよ。
　
「ステッチちゃんと一緒に寝る」くらいがちょうど良くて
「ステッチちゃんの中に寝る」とか
「ステッチちゃんをかきわけて寝る」となると
それはちょっと違うというか。
　
あとね、UFOキャッチャーで取りやすそうだからって
わけのわからんものを取ろうとするのはやめて。
私がちょっと目を離すと
「これ、何のキャラクター?」みたいなやつを
取ろうとしてたりするからびっくりする。
それがかわいいなら許すけど
にゃんこの目的はかわいいとかかわいくないとかじゃなく
「UFOキャッチャーで何かを捕獲すること」なので
見張ってないと、何を狙うかわからないから
非常にデンジャラス。
　
それを見てると、実家の愛犬を思い出した。
うちの愛犬が小さい頃
目に付くものを何でも口の中に入れて
飲み込み、消化するという行為にはまってました。
今でも少しその傾向があるけど。
（この間は目を放した隙に
すき焼き用の生の白菜をもりもり食べてました。
馬でもないくせに、にんじんもモリモリ食べます。
ちなみに、大好物はりんごです。
「食べる」というより
口に入れて飲み込む行為が好きみたいです）
　
うちの愛犬、最近は多少はグルメになったのか
ビニールは食べなくなりました。
ペットボトルにも興味を示さなくなりました。
口に入れた感触がお気に召さないのかしら。
　
話がずれたけど・・・
　
にゃんこはかなり野生児だけど
ある意味、子犬のようです。
いろんなものを持ってきて
布団の中に隠すところなんか、特に。

今朝、変な夢を見た。
ものすごく巨大な魚を何匹もつかまえる夢。
　
池かダムみたいなところの
水が減っていて
どろんこ水になっていて
そこから、もう、めちゃくちゃでかい魚が
たくさん捕れた。
私が捕ってるわけじゃなくて
捕ってるのは別の誰かで
それを私は不安げに横で見てる夢。
　
だって、魚があまりにもでかいから
気持ち悪くて。
私の体の何倍もの大きさがあった。
　
その夢があまりにも気持ち悪くて
目が覚めたんだけど
またもや軽く寝坊の7時半起き。
巨大な魚に起こされたｗ
　
昨日、にゃんこがうちで
タラバガニを食べてたせいかなあ。　
　
にゃんこと一緒にスーパーに行ったら
タラバガニがいたんだよね。
どうしても食べたかったみたいで
『おまえんちで食べたらいやがらせ?』
ってにゃんこが聞くから
『うん。いやがらせ』
と答えたんだけど無駄でした。
　
帰ってきてから、ホットプレートでカニを焼き
なんか、食べてました。
（「なんか」って、カニをね）
　
そして、そのカニを食べた口で
私に『ふー』って息をふきかけたりしました。
すごいいやがらせ!!!
私の部屋をカニ屋敷にするだけじゃ飽き足らず
カニ臭をふきかけるなんて!!!
　
ステッチちゃんに免じて
許してあげるけど。
　
そうそう。
昨日、夜、にゃんこが突然
『映画を見よう』って言うから
映画を見に行ったんだけど
残念ながら、にゃんこが見たかった『大和』は
17日からだったので
ゲーセンに行ったの。
　
この間『Mr&Mrsスミス』は見た。
普通におもしろかった。
カッコ良かったし、インテリアとかも素敵で。
（それ以上に特に感想はないらしい）
　
で、ゲーセンで、ステッチちゃんを
大量に捕獲しました。
ステッチちゃんの写真はブログのほうに
そのうちUPしようと思ってるんだけど
今日、私が会社から帰ったら
にゃんこは出かけてて
ベットにステッチちゃんたちを
寝かせてくれてた。
ちゃんとお布団をかけて
頭を枕にちょこんと乗せて
寝かしつけられてました。
　
その姿のかわいさったらないよ。
でかいステッチちゃんが
二人仲良く寝てるから
こっちがにゃんこでこっちはあたし、とか
勝手に思ったりしてたんだけど。
（ちなみに二つとも同じ形で同じ顔）
（壁側が私って寝る位置が決まっていて
私の枕、にゃんこの枕、それぞれ決まってる）
　　
たぶん、私が寂しがりやだから
にゃんこがいない間は
ステッチちゃんたちと一緒に寝ろ、
という意味だろうと勝手に解釈しています。
3日くらい、にゃんこは留守にするから
昨日はその最後のデートでした。
（3日後に戻るから最後ではないけど
3日間会えなくなるからね）
　
が。
　
ステッチちゃんたちがベットを占領してるので
私が寝るスペースはありませんｗ
　
よくもまあこんな風にかわいく
ステッチちゃんたちを寝かせたもんだなあって思う。
にゃんこはかわいい性格。
　
ステッチちゃんたち、って
今ね、でかいのが2つと小さいのが10個くらいある。
でかいほうは頭が私の頭と同じくらいの大きさで
体を合わせると枕にちょうどいいくらいの大きさ。
　
両脇にでかいのを抱えて
小さいのを手にじゃらじゃらひっかけて
しばらくゲーセンをうろうろ。
なかなか気分爽快。
デートって感じですっごく楽しかった。
　
UFOキャッチャーで
ステッチちゃんをたくさんとって
もう他に欲しいものがなくなったから
コインゲームもした。
　　
二人でビンゴをして
わりと稼げて
400枚コインを借りたんだけど
増えたり減ったりしながら
400枚くらい、貯メダルしてきた。
また今度遊べるから楽しみ。

歯が痛いのが限界だったので
今日、会社の帰りに歯医者に行きました。
　
来週の火曜日
歯を抜かなくちゃいけなくなりました。
　
左の下の奥から二番目の奥歯ちゃん。
もうかれこれ5年くらい虫歯で
治療しちゃやめ、治療しちゃやめ
そんなことをしてたからか
とうとう、もう歯を支えてる骨まで
やられたらしい。
　　
どおりで痛いなあと思ったんだよね。
歯が痛いんじゃなくて
左のあごが痛くて
なんだかひどく疼くなあと思ってたんだよね。
肩も頭も痛かったから
どうしたもんかしらと思ってたんだけど
骨までやられてたなら、仕方ないね。
　
この間、うっかり詰め物がはずれて
めんどうくさかったから
いつものように放置プレイしてたら
私のその虫歯ちゃん、歯茎の中で
くだけちゃったらしい。
　
今は炎症を起こしていて状態が悪すぎるので
今日のところはちょっとした消毒をしただけで
とくに何もせず
抗生物質と消炎剤を出されました。
　
生理もはじまって、気分は快調。
　
それにしても、CoQ10ってすごいみたい。
私、一昨日は3時に寝て7時半に起き
昨日も2時に寝て、7時半起き。
7時半は軽く寝坊だけど
遅刻するほどの寝坊じゃないし
バスには間に合ったから良かったけど
2日も連続で寝不足なのに
よく起きれたなあと自分でびっくり。
　
昨日も一昨日も夕食を作って後片付けをして
昨日はお弁当のための冷凍食品を手作りしたり
洗濯を片付けたり、部屋を片付けたりもして
けっこう動いた。
寝不足なのに元気。
　
そして次の日もまた
快調に起きれるってのが、自分でびっくり。
　
CoQ10のせいだけじゃないだろうな。
最近、朝、昼、晩、三食食べてるもんね。
生理がはじまったからか
どばーっとうんちゃんも出た。
体調がいいみたい。
　
今日はにゃんこは当番でいない。
　
そう言えば、事情があって
今はまたにゃんこがうちに居候中。
　
日記には書かなかったけど
この2週間、にゃんことはいろいろあった。
元彼女とのこととか。
ケンカもした。
　
今は私は転職したてで
ゆっくり悩んでる時間がなかったのもあるけど
いろいろ考えるのはやめて
このままでいいことにした。
　
私、なんとなくしあわせになれる気がする。
今度の会社は営業だけど
月収最低20万はあるし
（最高の人で月収70万らしい）
借金も返して、貯金もできるし
仕事がんばってたら、お金の心配はしなくていい。
　
お金の心配をしなくていいってことは
私の将来は安心だってこと。
にゃんこがいてくれなくちゃさみしいけど
仕事をこのままちゃんと続けていけば
会社がつぶれない限り
私は生活に困らないと思う。
　
月収70万なんか、到底無理だけど
今は30万を狙ってる。
歩合制だから毎月給料は違うけど
半年後に月収40万とるのが今の私の目標。
　
にゃんこの話に戻るけど
にゃんこは元彼女から縁を切られた。
携帯電話は元彼女の名義だったのを
自分の名義で新規契約したのは
元彼女からの申し出だったそう。
　
「ちゃんと、終わりにしよう」
そういうことを言われたみたい。
元彼女には新しい彼氏ができたみたいで
たぶん、にゃんことのことを
きちんと清算しようと思ったみたい。
　
にゃんこは未練があるみたいだったけど
元彼女も携帯を解約して
新しい携帯電話の番号をにゃんこには
教えないと言ったみたいで
もう直接連絡は取れなくなった。
　
「おまえにとっては好都合やろ？」
ってにゃんこは笑ったけど
私はうれしくなかった。
ちっともうれしくなかった。
なんだか歯がいかった。
　
にゃんこが自分の意思で
私とのことを考えて
携帯電話を新規で契約してくれたかと思ってたけど
そうじゃなかったとわかって
がっかりした。
　
そのことでこの間までモヤモヤしてた。
私がにゃんこを好きなのはどうしようもない。
惚れた弱みとか、惚れたら負けって言うけど
ほんとそうだなって思った。
　
いろいろ言ってやりたいことはあったし
捨て台詞を吐いて別れてやるとも思った。
ぎゃふんと言わせてやりたいと思った。
　
会社の人にも「コンパに誘ってください」と言ってみた。
「彼氏がおるやん」とつっこまれて
「はい・・」と力なく言ったら
「彼氏と別れてからじゃないとダメ」と言われた。
いい男を見つけてからふってやるんだと思ったけど
それは、なんて言うか
会社の人から
「ひどいことをしたらひどい目にあうよ」
って忠告されたので、やめることにした。
　
どんなに強がったところで
私のこの歯がいい気持ちが消えるわけでもない。
考えれば考えるほど、悔しくなった。
　
どうやったらラクになれるかなあって考えた。
嫌いになれたらいいとか
考えないようになれたらいいとか。
　
　
仕事をしっかりやれば
お金は稼げるし
お金が稼げるようになったら
気晴らしに飛行機にだって乗れる。
　
今度こんなくやしい思いをしたときには
ぴゅーっと飛行機に乗って
ディズニーランドに飛んでやるんだと思った。
　
買い物に行って、好きな洋服を買って
ぱーっと気晴らしだってできる。
　
にゃんこと別れたら
『私、こんなに変わったよ』って
見せられない。
『にゃんこの彼女の亜紀ちゃんは
ずいぶん成長していい女になったよ』
って見せられない。
　　
だから、別れない。
強がりは言わない。
　　
今、別れても、にゃんこは後悔しないかもしれない。
だから、別れない。
　
『別れたくない』
ってにゃんこが思うまで別れない。
そう決めた。
　
元彼女への未練みたいに
私のことをずっと忘れられないくらい
にゃんこが私のことを好きになればいいと思う。
それが私の本当の願い。
だから、妥協はしない。
悔しくても、別れない。
　
「にゃんこの心には元彼女がずっと居て
私と一緒にいるときも
いつも心の中に元彼女がずっといて
そんなの、すごく悔しいしイヤ。
にゃんこが私のことを
誰よりも一番好きでいてくれたら
いいのになって思う。
一緒にいなくても、いつも
にゃんこの心の中にいれたらいいのになって思う。
元彼女はにゃんこのそばに居なくても
ずっとにゃんこに想われてるから
それがすごく悔しい」
って、にゃんこに言った。
私の素直な気持ち。
　
にゃんこは
「元彼女のことは、おまえの被害妄想。
7年もつきあっとったけ
そりゃあ、多少未練はあろう?
情くらい、誰にでもあろう?」って言った。
　
わかるよ。理解はしてる。
でも、私の気持ちとして、認められない。
理屈じゃなくて、感情で
受け入れられない。
　
それはにゃんこにはどうしようもないことだし
私が自分で折り合いをつけなくちゃいけないこと。
わかってるよ。
にゃんこにぐちぐち言ったって仕方ないことも
考えたってどうしようもないことだってことも
私もわかってる。
　
でもね、にゃんこのおかげで
私、強くなれたと思う。
これから、もっと強くなると思う。
ずっと前を見ていたいから。
　
にゃんこがいてくれたら
前を見ていられる気がする。
過去は変えられないけど
未来なら・・。
　　
今までがどうだったじゃない。
これからどうするのか、そっちのが大事だよ。
　
　
仕事をがんばる。
私は間違いなく私のしあわせをつかむと思う。
にゃんこがいてくれたら
がんばれると思う。
　
にゃんことしあわせになるのが
今の私の夢だから。
　
私がしあわせなときには
にゃんこにそばに居て欲しい。
悲しいときにもそばに居て欲しい。
にゃんこがつらいときには
そばにいたいし
うれしいときには一緒に喜びたい。
　
　
抜歯の話からずいぶんずれたね。

私、カニ、嫌いなんです。
どこがって言われても、全部。
　
足がたくさんあってクモみたいなルックスも
ゆがくニオイも、ゆであげられたニオイも。
　
海老も嫌いなんだけど
海老はかりっとかぷりっとか
そういう食感も嫌い。
シュウマイにこっそりひそんでたときなんか
あの食感の「ぷりっ」が歯に当たった瞬間
「やべー」って思う。
　
その点、カニは食感があんまりないから
何かにまじってても、カニ臭が強くなかったら
食べてしまうこともあるから
海老よりはカニのほうが少しましかな。
　
で、タラバガニ。
にゃんこが、カニも海老も大好きで
このたび、オークションで大量に
タラバガニを落札しました。
大量って言っても、金額で言うと3万円で
数で言うと、6匹。
全部活きてるやつ。
　
にゃんこの親戚に送るために落札しました。
　
はじめは「ここ（私んち）に送る」とか
「ここ（私んち）でゆがいて食べる」とか
わけのわからんことを言ってました。
　
そんなことしたら、私んち、臭くなるじゃないか！
カニ臭がこびりつくじゃないか！
　
カニが湯がかれる日にうっかり実家に帰ったときなんか
玄関のドアを開けた瞬間に
「ヤバイ。今日はカニだ」とわかるし
えらい日に帰ってしまったもんだと思って
鼻をつまみながら「今日は帰る」と言って
実家を出るぐらいなのに
自分ちをカニ屋敷になんか、絶対させない！
　
でもね・・・にゃんこ、カニ好きだから
ニオイぐらいはがまんできるように
がんばらなくちゃかな。
多少好きくらいならあれだけど
「ものすごく好き」っていうレベルだから
これから先、私とつきあうことで
遠慮してカニが食べれないなんてのも
ちょっとかわいそうだもんね。
　
ちなみに私はカニは「ものすごく嫌い」です。
見るのも嫌いだし、食べるのももっと嫌い。
ゴキブリよりはましかな。
でも、近いものはあるよ。
カニを見るのは、虫を見るのと同じ感覚。
だってあれ、虫でしょ。
海の中にいる、虫よ。
ザリガニとかそういうのと同じような・・・。
　
カニ屋で食事？
それはさすがに冗談じゃないですけど。
　　
人と食事に行って、カニが出てきても
あからさまにいやな顔はしないように
気をつけています。
　
伊勢海老はちょっとがまんできないかな。
活き造りとかにされてて
長い触角（？）がぴよんぴよん動いてたりしたら
うわー、もう思い出しただけで鳥肌が立つんだけど
とにかく、キモチワルイ。
　
あんなどでかい虫なんて
あんまり見ないですよ。
足がぞろぞろついてて
あんな長い触角がぴよんぴよんなんて
もう、もう、もう。
　
私にとって伊勢海老は
ナウシカに出てくるオームにしか見えない。
食卓に上ってるような感じなのです。
　
オークションで落札をしたときに
すぐにメールが来たんだけど
そのメールの到着を見てたにゃんこは
「えらい早いね。
こいつ（出品者）、ずっとパソコンの前にはりついて
見張っとるんやろうか」
と言ってました。
　
どうやら、落札した瞬間にメールがきたのが
不思議だったようです。
かわいい。
おもしろい。
　
「自動配信って言って、自動で送られてきてるんよ」
って私が説明したら、「ふーん」と言ってた。
　
にゃんこはかわいい。
でも、最近はカワイイだけじゃなくて
なんか好き。

にゃんこが『花よりだんご』にはまってて
今、HDDで録画してたやつを見てる。
私、今日、はじめて見た。
私の大好きな松嶋奈々子さまが出てる!!
　
　　
今の会社の基礎化粧とシャンプーにした。
メイク道具はファンデーションだけしかないから
とりあえず、ファンデーションも変えた。
　
っていうか、シャンプーがすごい。
シャンプー&リンス、各400mlで3800円が定価だから
まともに買ってたらめちゃくちゃ高いので
絶対使わないけど、さすがに私は社員。
研修用の「新人セット」の中に入ってたので
使ってみたんだけど、すっごくいい。
にゃんこもFINOが合わなくて
ふけみたいに皮がむけてたのに治ったし
私もにゃんこも髪がつるつるで潤ってる。
　
何よりうれしいのがツヤ！
　
洗ってドライヤで乾かしてすぐでも
ばさばさにならなくて、しっとりつやつやなの。
感動した。
　
あと、石けん。
これもまたすごい。
にゃんこはかさかさの乾燥肌で
粉を吹くどころか、皮がむけてて
いつも私の化粧水を使ってるんだけど
今はうちの会社の石けんで洗顔するだけで、しっとり。
　
これまた石けんも高い。
定価だと100gで3800円。
夜用と昼用があるから
2個買うことになるので、7400円。
もちろん、これも「新人セット」に入ってた。
　
「新人セット」は無料ではないんだけど
セットで○万円なので、半額以下。
かなり安い。
（あえて金額はふせてみました）
　
新人セットがなくなっても
社割で買えるから
シャンプー&リンスと石けんは
続けていくと思う。
　
私の大好きなお友達のバニちゃんにも
来月くらいにプレゼントするつもりでいたりする。
バニちゃーん、使ってみて!!
毛穴、気にならなくなると思うから!!
この間の、美女と野獣のお礼で
受け取ってね!!
（いきなり私信でした
あとでメールしよう）

今朝は寝坊して、8時に起きた。
目が覚めて時計を見たら8時だった。
びびった。
8:05には家を出なくちゃいけないのに
8時に起きたら、そりゃまずかろう。
　
いつもは朝シャワーをあびるし
髪の毛も朝洗うんだけど
それを省略して
なおかつ、地下鉄までタクシーに乗ったら
余裕で間に合ったから良かった。
タクシー代は830円。
安くはないから毎度だと困る。
　
朝、シャワーを浴びて髪を洗うと
それだけで1時間はかかるから
それを省略するだけでも
だいぶ遅刻をまぬがれた。
でもね、朝はびしっとして出勤したいんだよね。
OL気分で（って間違いなくOLですが）通勤したいので
それもある意味、楽しい。
　
前の会社では制服がなかったから
出社スタイル＝仕事着だったので
あんまり洋服が選べなかったけど
これからは雑誌なんかの
『OLの通勤服』って特集も
ワクワクするはずだ、と思う。
毎日のことだから、楽しくなくちゃ続かないと思うし。
　
今後は私のデスクには
かわいらしいカレンダーを飾ってみたり
ミッキーちゃんを配置してみたり
カワイイファイルを使ってみたりして
楽しくお仕事をするつもり。
　
『いつも夢を忘れずに
ときめきを感じながら仕事をしなさい』
というのがうちの会社の方針なので
私は楽しくって仕方ない。
ちなみに、社員は120人いる。
これもまたいい。
一人ひとりがあんまり目立たない上に
うちの会社の社風のせいか
個性的な人が多くて
タバコ以外のことでは、まあわりと自由。
仕事が業種的には営業で数字を追う仕事だし
精神的にけっこうきつい仕事のせいか
仕事さえちゃんとやってれば
何も言われないみたい。
髪の毛の色も金髪とかにしない限りは自由。
とにかく、すごく気に入ってる。
　
今度の会社はロッカーとマイデスクがある。
もう、それだけでワクワクする。
前の会社のとき、社員さんにはマイデスクがあって
すごくうらやましかったんだよね。
前の会社にもロッカーは一応あったけど
仕事の道具は別の収納場所があって
私服で通勤だったし
使い道がなくて、使ってなかった。
　
今の会社ではロッカーに靴も置いてるし
傘も置いてるし
青汁も置いてある。
今のところはスーツで通勤してるけど
今後は、制服もしまうことになる。
　
話がずれたので戻すけど　
いつもはバスの時間の都合で
出社時間よりも40分早く天神に着いてるし
多少寝坊しても余裕はあるらしい。
（多少って、1時間半も寝過ごしておいて
それは多少なのか？とも思うが）
　
当然、ドトールでお茶もした。
5分だけ。
タバコ2本吸って出社。
　　
天神に着いて気付いたんだけど
マスカラを塗るのを忘れてた。
まあ、いいや。
　
一昨日からにゃんこがうちに居候中で
一昨日は3時に寝て
昨日は2時に寝た。
寝よう、寝よう、ってするんだけど
テレビがついてたら寝られんっちゃもん。
そりゃあ、寝坊もするくさ。
　
遅刻しなくて良かったー。
　
会社は楽しい。
毎回のように、私は就職してすぐは
いつも楽しい。
新しいところは楽しいからね。
　
同期の人は10人。全部女。
会社の人で好きな女の子もいて
お昼休みもご飯食べながらおしゃべりして
楽しい。
タバコ吸えないのにも慣れてきた。
　
っていうか、一昨日までは大変だった。
睡魔がすごくて。
ニコチンが切れるからだろうなあ。
めちゃくちゃおなかがすくし
めちゃくちゃ眠たいし
めちゃくちゃのどが渇くし
もう、何がしたいかわからんごとなる。
　
タバコが吸いたい！っていう気持ちより
とにかく、眠たい。
とにかく、おなかがすく。
しつこいけど。
　
昼ごはん、お弁当を注文してるんだけど
もうねえ、たまらんぐらい美味しい。
たぶん、大した弁当じゃないんよ。
いや、たぶんじゃなくて、絶対やん。
間違いなく、普通の弁当。
タバコを吸わないからかなあ。
めちゃくちゃうまい。
　　
同期の人にも喫煙者はいるから
同じ悩みを抱えてるので
なんか親近感がわく。
みんな、昼間の禁煙は眠たいらしい。
何も考えられなくなるって言ってた。
　
同じだー。
集中力がなくなる。
　
仕事が終わったら
誰よりも早く会社を飛び出して
すぐにタバコを吸う場所を探して
てきとうにぷかぷかして
満足してからバスか地下鉄で帰るんだけど
はじめの一本は異常にまずい。
なのに吸いたいから不思議。
3本吸ったら具合が悪くなる。
吐き気とめまいがすごい。
バスの中でかなりグロッキーになる。
毎度そうなのに、吸うんだからすごいと思う。
　
でも、昨日くらいから体も慣れたのか
今日は昼間、ほとんど睡魔を感じなかった。
睡眠時間は短いはずなのに
全然へっちゃら。
　
あ！！！
ひょっとしたら、昨日飲んだ
コエンザイムQ10が効いたのかしら。
若返りのサプリメントなんだけど
うちの会社で買わされて飲んだ。
　
『買わされた』なんて失礼やね。
ありがたくご購入させていただきました。（嘘）
社割だし、給料天引きだから
痛いほどの出費じゃないんだけどね。
　
でも、効くんならいいなあ。
お父さんもCoQ10は1年ぐらい飲んでて
めちゃくちゃ調子いいって言ってたから
効くのかもなあ。
お父さんはうちの会社のは「いらん」って言った。
薄情ものめｗ
　
うちのお父さんは、ニセモノがきらいで
どこかのちゃんとした製薬会社が出してるやつが
お気に入りらしい。
　
CoQ10はニセモノが出たらしいからね。
うちのお父さんも、一時期
そうとは知らずにニセモノを飲んでたらしい。
　
明日は週末。
私は当番だから、いつもより1時間早く出社。
7:10のバスに乗らなくちゃいけない。
ってことは、何時に起きればいいのかしら。
　
5時半?　
わーお。
　
今日は夜お風呂に入って
明日は朝のお風呂を省略しよう。
そしたら40分で用意ができるから
なんとかなるはず。
週1ペースで当番があるから
おそろしい。
　
もちろん、どんなに朝早かろうが
ドトールでの一服は欠かせません。
それだけは遅刻しても省けないくらい
私の朝の大事な儀式です。
　
・・・本当に遅刻したら
ドトールでお茶なんかしないと思うけどねｗ

嘘みたいだけど、本当。
毎朝6時半に起きてる。
　
6時半に起きて、用意して
8時11分のバスで地下鉄まで行き
地下鉄に乗り換えて天神到着。
　
8時50分に天神につくので
ドトールで20分お茶する。
これが日課。
と言っても、まだ4回しか出勤してないけどｗ
　
私の会社、ビル全体が完全禁煙ビルなの。
おまけに、昼休みもタバコを吸うのが禁止。
うちの会社の決まり。
　
『うちの会社』だって。
うわー。なんかいい響き。
ずっと派遣だったからなあ。
『うちの会社』って言っても
派遣先なのか、派遣元なのか、みたいな感じでね。
　
でも今回は違うよ。
まだ試用期間中だけど、一応正社員だからね。
もうすぐ保険証も来る。
『私の会社』で間違いない。
　
話がずれたけど・・・
とにかく、一日中禁煙なので
朝くらいタバコ吸えないと苦しいわけ。
出社から退社までタバコを吸えないので
出勤前に思いっきり吸う。
　
そのためなら、早起きも苦にならない。
タバコってすごいね。
　
タバコ吸わないなら、7時に起きても間に合う。
会社は9時半からだし
8時50分に天神に着く必要がない。
　
でもね、朝からのんびりドトールでお茶して
タバコぷかーってするの
ものすごく気持ちいいよ。
ドトールで朝ごはんも食べる。
余裕だもん。全然バタバタしないでいい。
朝の20分をタバコ吸ってお茶してるなんて
ものすごく贅沢な気分になる。
　
会社についたら、トイレで歯磨きして
それから出社。　
　
はじめはバス一本で通勤しようかと思ってたんだけど
バスと地下鉄を併用することにした。
そのほうが早いし、タバコも吸えるし
朝食も食べられる。
バスの時間の都合で、どうしても早く着くんだけど
朝食とタバコの時間にしてみたら
ものすごく快適になった。
ドトールに飽きたら
他のところでもお茶してみるつもり。
　
節約とかそういう面で考えると
かなり無駄遣いになるかもしれないけど
その分、仕事でがんばって稼げばいいから
大丈夫♪
　
今度の会社は、どこよりも稼げるのが
良いところだからね。
多少の出費があっても
気持ち良く、仕事したいからね。
　
来年の夏にはジェットスキーを
現金で買いたい。
そしてにゃんこと二人で
夏をエンジョイするんだ♪
　
そして、いつか
にゃんこをディズニーランドに強制連行するんだ♪
　
「私、仕事がんばるから
遊ぶ時間、少なくなると思うし
朝、6時半に起きるから、寝る時間も早いと思う」
って言ったあとににゃんこにそれを話したら
「休みの日に思いっきり遊ぼうぜ。がんばれよ。
今日も早く寝ろ」
と言った。　
　
なんか意外とあっさりしてたから
さみしい気分になって
「明日6時半に起きるから
にゃんこに電話して、にゃんこも起こそう♪」
って言ってみたら
「いいよ。電話してき。オレも今から寝るし
6時半に起きれると思うよ」
って言った。
安心したから、明日の朝は6時半になっても
寝かせておいてあげようｗ
　
夢があるっていいよね。
がんばるぞー。
よし、もう23時だから寝る。
おやすみなさい。

入社式というほど大げさではないけど
12月1日に終わりました。
　
会社はすっごく好き。
会社は9時半からなんだけど
初日は9時までに出社だったので
朝6時に起きて、初日は7時半近くのバスで通勤。
バスだから時間がわからないなあと思ったけど
10分程度しか到着時間が遅れなくて
8時半についた。
　
昨日は8時過ぎのバスにのって
地下鉄で行ってみた。
8時50分には天神に着いたから
ドトールで20分くらいお茶して出勤。
　
会社が禁煙で、昼休みにもタバコがダメで
外出してもダメ。
とにかく、出勤してから退社するまで
1本も吸ってはいけない決まりなので
朝は早めに出勤して
モクモク吸い溜め。
　
12月1日と2日の2日間、9時間禁煙しました。
自分でもすげえと思った。
　
思ったほど苦しい9時間ではなくて良かった。
睡眠不足とかだと
絶対死ぬと思う。
眠い、タバコも吸えない、おなかがすいた
そういう三重苦を抱えたら
とても仕事どころではないし
研修中なので、机でのお勉強中心だから
絶対無理、と思う。
なので、ちゃんと寝るし
朝もちゃんと食べてる。
これを続けられなかったら、たぶん
仕事も続かないと思う。
　
今日は土曜日で休みなんだけど
昨日23時に寝たのと
にゃんこが来たのとで
5時半に起きた。
また寝ようと思ったけど
このまま6時起きが習慣になればいいと思って
起きることにした。
　
っていうか・・・
にゃんこには、あきれた。
5時にくることないのに。
　
今日が休みだから良かったけど
仕事だったら、絶対にむかついた。
　
にゃんこは酔って電話してきて
どうしても私の家に行くと言った。
はじめは
「明日にしよう」ってきっぱり言ったけど
「なんで？」って
しつこくくいさがってくるから
私が返事をしぶってると
「おまえは強いもんね。
つくしかたんぽぽみたいに」
と言った。
　
意味がわからん。
　
意味はわからんし、寝起きやし
ムカムカきたけど
朝っぱらからもめたくないし
にゃんこは酔ってるし
酔っ払い相手にムキになるのもめんどうくさくて
私がのらりくらりと
あいまいな答えを繰り返してたら
電話で話してるうちに
にゃんこはこっちに向かってたみたいで
結局来た。
　　
私の勝手かもしれんよ。
でもさ、私は私なりに
がんばろうって気合を入れてがんばってて
昨日会おうって言ったときは
飲みに行ってたのに
朝になって来るなんて
ひどいと思わん?
　
ひどいっていうか、むかつく。
　
会うのは10日ぶりくらいで
ひさしぶりだったけど
会えても別にうれしくなかったし
キスする気にもならなかったし
キスは拒絶してたら
にゃんこはすねてた。
　
Hする気なんかになるはずもなく
なんていうか、むかついたというか
あきれたというか
気分はすっかりしらけてた。
　
今の気分で感情的になって
またにゃんこに怒られるのもイヤだったから
口には出して言わなかったけど
私は「こんな時間に迷惑」って気持ちでいっぱい。
　
なんか、勝手な人だなあと思った。
私とにゃんこのどっちが勝手かわからんけど。
　
どっちにしても今日は
入社の手続きの書類をそろえるために
健康診断に行ったりしなくちゃいけないし
朝から動く予定にはしてたから
起きなくちゃいけなかったし
別にいいっちゃいいけど
なんだかなあって気分。
　
こうやって書いてみると
けっこう我慢強くなったよなあ、私。
よく怒らなかったなあ。
にゃんこのことが好きだから
怒らなかったわけじゃない。
ケンカになって後悔しないかどうか考えて
冷静だったから怒らなかった。
　
そう言えば、一昨日、
お父さんに
「じつは転職して、今日、入社式やった」
と報告したら、「そうね」って言われた。
「また転職したんか？」って言われるかと思ったけど
何も言われなかったし
「よかったね」とでも言いそうな顔だったので
ほっとした。
　
「どんな会社?」って聞かれたので
会社のことと業務内容を簡潔に話した。
お父さんはせっかちだから
だらだら話すとウザがるので。
　
昨日も実家に帰って
お父さんと話しをした。
私の会社の社長さんとグループ会社の社長さんから
講話みたいなのがあったんだけど
お父さんと同じようなこと言ってた、と言った。
お父さんから怒られてるような気持ちになって
泣きそうになった、と話した。
　
でも、本当にそう。
私にだけ話してるわけじゃなくて
校長先生のお話みたいに、1時間くらい
仕事についてとか、生き方についてとか
いろんな話があっただけなのに
なんだか私は感動した。
　
私、洗脳されやすいタイプなのかも。
っていうか、お父さんとかぶったせいだけど。
何でも鵜呑みにするわけじゃないから
心配ない、と自分では思ってる。
　
私、去年の看護学校の失敗とか
人生のこととか
たくさん考えて
最近だと、にゃんことうまくつきあうには
どうしたらいいかとか
これから私はどうやったらしあわせになれるかとか
そういうことを真剣に考えてたので
社長の話がタイムリーだったみたい。
　
「自分の目標のために真剣に取り組む」とか
「失敗を積み重ねて成功がある」とか
そういう話がたくさんあった。
去年、私が看護学校に入学後に悩んだときに
計画の甘さとかで精神的に参ったときに
お父さんにメールで
「自信がなくなったときにはどうしたらいいか」
のようなことを相談したときの
お父さんからの返事を思い出した。
　
お父さんから励まされてるような気持ちになって
なんか感動して、涙が出そうだった。
私のお父さんも会社の経営者で
小さな会社なんだけれど
起業家としては、成功者の部類に入ると思う。
規模も業績も資本金も
私の入社した会社とは比べ物にならないくらい
小さな会社なんだけど、それでも創立15年になる。
40歳からの起業だった。
経営者からの物の見方は
サラリーマンのそれとは少し違うのかもしれない。
　
お父さんには社長の話の詳細は話さなかったけど
ブログの話とか、いろんなことを話してて
「古田のブログが面白い」とお父さんが言うので
「お父さんと似てそう」って私が言ったら
「いやあ、違う。古田は（性格が）まるいよ。
お父さんみたいにカリカリしてない。
オレは短気やもん」って笑った。
　
「お父さんは短気っていうか気分屋さん。
機嫌がいいときと悪いときの差が激しいもん。
情には厚いほうと思うし
やさしいときはすごくやさしいっちゃけどね。
同じこと言っても、怒るときと怒らんときがあるし。
サオ（妹）もよ」
って私が言うと、
横で聞いてたばあちゃんは黙って苦笑いした。
　
お父さんは
「怒らんときはぐっと我慢しとうだけよ。
むかむかきとうのをおさえとうだけ。
あいつ（妹）はお父さんによう似とう。
あれ（妹）もせっかちなんよ」って笑った。
　
せっかちなのは、お父さん譲りなのか。
なるほどね。私もそうだもんね。
あの二人ほどひどくないけどｗ
　
せっかちとか短気ってさ
要するに、
自分の思い通りにならないと気が済まない人よね。
自分の予定とか、こう言ったらこう返事がくるとか
そういうのを予定して動いてるから
そうじゃないことを他人がすると
「なんでそうなるわけ？」って
腹も立つし。
　
もっと言えば、自己中心的。
その代わり、お父さんも妹も
強い意志で夢をかなえてる。
　
でもまあ、自分の夢をかなえようとか
「こうしたい」とか
そういう思いが強いと
そうなるんだろうなあと思う。
　
私は短気をやめたいと思ったときに
「こうしたい」という気持ちをやめたら
治ったもんね。
「まあいいや」って思えば、許せる。
　
いつもいつも
「まあいいや」っていい加減にするのが
いいことではないだろうけど。
　
だらだら書いちゃった。
もうすぐ8時になるから
そろそろ出かける用意をしようと思う。
にゃんこはぐっすり眠ってるから
ほっといて出かけようｗ
　
ふりまわされないようにするには
自分さえしっかりしてればいいんだからね。