CDシングルのコピーも終わって
アルバムのコピーにとりかかった。
　
音楽を聴きながらまったりするのって
ひさしぶり。
　
こういう時間って好き。
　
にゃんこと一緒にいるときより
こうして一人でいるときのほうが
にゃんこのことを大切に思う。
不思議。
　
一緒にいるときは全然気にならないことが
一人になって考えてると
ふと頭に浮かんでくる。
どうでもいいことばっかり。
　
昨日、元彼かずの夢を見た。
元彼かずの夢を見るときはいつも
私はかずにふられる。
夢に出てくるかずのそばには
いつも新しい彼女がいる。
二人はとっても仲良しで
新しい彼女はかわいくて
とっても大事にされてる。
　　
かずは毎度
「あきとはやりなおせない」って言う。
そんなの、今更言われなくたってわかってるよ。
　　
かずの夢を見た朝は
すごく気分が悪い。
こっぴどくふられて、ショックをうけて
その気分のまま、目が覚める。
　
ああ、夢だったんだ、良かった
そういう風には思えない。
現実にも、かずは私のかずじゃない。
　
夢に出てくる、かずの新しい彼女は
きっと、昔の私の思い出。
かずに大切にしてもらっていた頃の私。
　
　　
私にはにゃんこがいて
かずなんかもう関係ないはずなのに
どうして夢に出てくるんだろ。
どうして私を傷つけるの?
かずのことなんかどうでもいいはずなのに
どうして私は傷つくの?
　
かずの夢を見たせいで
今日は一日中ブルーだった。
どんなににゃんこのことを思って
ブルーをかきけそうとしても
消えないくらいに。
　
私にとってはたぶん
かずのことは心の中で深い傷なんだと思う。
あれから2年も経ったのにね。
ちょうど、2年か。
　
本当の本当にね、強がりなんかじゃなくってね
かずのことはもう思い出だとわかってるんだよ。
別にやり直したいなんて思ってない。
だけど、あんまりふれたくない。
　
2年も経ったのに夢に出てきて
また傷つけられるなんて
好きだったんだなあって思い知らされるね。
今思えば、かずのことは
好き過ぎてキライになったようなもんだからね。
　
かずは悪くなかった。
いや、悪かったよ。
でも、私は厳しすぎたね。
かずはやさしかったのにね。
私ももっとやさしくしなくちゃいけなかった。
もっと強くならなくちゃいけなかった。
甘えすぎたね。
頼りすぎたね。
　
かずのこと、許してあげればよかった。
かずに任せてみればよかった。
なんでそれができなかったんだろ。
きっとこの思いが
私にかずの夢を見せるんだろうな。
　
　
にゃんこのことは大事にしたい。
別れたらまたこんな風に
痛い痛い傷になりそうだもん。
　
一緒にいるときにはわからなくて
離れて時間が経つとわかることって
たぶん、たくさんあるんだね。
　
自分の気持ちとか
いろんな大事なものを
見失わないように
ときどきは一人の時間を作って
心の空気の入れ替えをしとかなくちゃね。
　
新鮮な空気を入れて
新鮮な気持ちで
毎日、さわやかに楽しく過ごしたい。
　
奇跡みたいな偶然とにゃんこと
しあわせな毎日に感謝しながら。

最近流行の曲を聴きたくて
シングルをたくさんレンタルした。
　
コーラのCMの曲（BENNIE K）と
ポカリのCM（ミスチル）の曲と
続けて入れたらとってもさわやか。
12枚も借りてきちゃったから
どういう順番でいれるか迷う。
よく見たら女ばっかり。
　
そう言えば、この間、イケメンくんが
ベニーケイのことをケニーベイとか言ってた。
さすがイケメンくん。
顔に似合わないことを言わせたらピカイチね。
あたしにつっこまれるようじゃ
まだまだよ。　
　　
***
　
今日と昨日はめずらしくにゃんこは用事がある。
私はひとりおいてけぼりで
おうちでお留守番。
地元からお客さんが来てるらしくて
二日連ちゃんで中洲に飲みに行ってる。
　
めずらしくひとりだとひまだから
CDレンタルした、ってのもある。
　
にゃんこってば、音楽まったく聴かないの。
だから、全然、曲、知らないの。
カラオケ行っても、歌えないの。
　
歌える歌がないから。
　
ほら。
つきあったりしてるときって
印象に残る曲ってないですか?
ちなみに、私は2年前、パチスロにはまってたとき
パチ屋に行くまでの道では
クリスタルケイのボーイフレンドを聴いてたんで
どうもボーイフレンドを聴くと
パチに行きたくなったりするんですが。
　
話がじわり、ずれました。
　
で、恋愛って思い出の曲があるじゃないですか。
だから、そういうの、作りたいナーとか思って
せっせこマイベストとやらをこしらえてました。
　
にゃんこ、音楽聴かない人だから
部屋にコンポとかいうものがありません。
こういう人、はじめてじゃありません。
元彼のかずんちもコンポなかった。
私の選ぶ人って、そういう人なのよ、たぶん。
　
にゃんこは車の中にもしゃれたコンポがなくて
一応、ついてるにはついてるんだけど
カセットしか聴けないの。
　
今時カセットってどうなの?!
　
でも、さすがあこちゃん。
うちの新しいコンポには、なぜか
カセットがついてたりするんですよ。
だからね、MDに落としたあと
カセットにダビングとかできちゃうんですよ。
うひ。
　
オリジナルテープ作ることにした。
にゃんこに「コンポ買え」って言っても
あの人は、パチンコで5万使うのを惜しまないけど
コンポに2万は惜しむタイプだから
コンポなんか買わない、買わない。
いつか私が買ってあげよう。
クリスマスプレゼント、とかで。
いつか、ね。
そのうち、ね。
たぶん、ね。
　
で、音楽の話に戻そうかと思うんだけど
ミスチルのあれ、いいですね。
サビだけリピートして聴きたいんだけど
そういうの、変ですよね。
　
私が今日、レンタルしてきたシングルは
・ミスチル
・BENNIE K
・YUKI
・クリスタルケイ
・オレンジレンジ
・Do As infinity
・こうだくみ（こうだ、って漢字、出ない）
・ケミストリ
・m-flo
・トミーフェブラリ
・大塚愛
―以上。
選ぶの面倒くさかったから
並んでたやつで知ってる名前のを
ぴゃぴゃぴゃっととってきた。
知らない名前もたくさんあるねえ。
おばちゃんにはわかりません。
　
あと、アルバムを4枚ほど。
なんかジャパニーズレゲエとやらの何かと
HYと、あとなんだっけ。
YUKIちゃんのアルバムともう一枚なんか。
えーっと。
ま、いいや。
　
あ。そうだ。大塚愛ちゃんよ。
だ〜いすきぃ〜ぃよ〜♪をね
カラオケで歌いたくて借りたんだ。
　
　
ところで。
レゲエ、好きなんだよね。
夏だし。
ジャパニーズレゲエとやらは私はわからんで
この間、若い子に
「ムーミン好き?」って聞かれて
この子ったら、若いのにムーミンだなんて
古いもの知ってるじゃないの♪って
なんだか親近感わきながら
「ムーミン谷のねえ♪」
って私が言ったら
「ムーミン谷の?」って聞かれたので
「スナフキンもねえ♪」って調子に乗って言ったら
「何の話?」って言われた。
　
私も、ほら、いくら年だからっつっても
ムーミン世代じゃないんでね
幼稚園ぐらいの頃しか
ムーミンなんか見たことないし
そんな詳しく知らないのよ。
だから、ムーミンって思いつくのは
ムーミン谷とか、スナフキンくらいでさあ
それ以上つっこまれたら無理だわよ
って思ったら
　
「レゲエのムーミンよ」とその子。
　
最近のムーミンはレゲエバージョンとかあるのかしらね。
まったく、新しいものにはついていけてないわ。
レゲエとムーミンなんか
ものすごく異色な組み合わせなんだけど
なんだかラテンなムーミンなのかしら。
ムーミンって言えば、水色のイメージで
レゲエって言えば、青い空と青い海か
小麦色のお肌、ってな感じなんだけど
ははん、そうか、青いムーミンと
茶色いスナフキンで、ちょうど良かったりするのかしら。
　
・・・なんてことを
私が頭の中で駆け巡らせてると
その子はやっとわけがわかったらしく
　
「マンガのムーミンじゃないよ。
ジャパニーズレゲエで、ムーミンってのがあるの」
って言った。
　
ほほー。
知らんかった。
なんじゃそりゃ。
　
そういうわけでね、ジャパニーズレゲエを借りてみました。
ムーミンは借りなかったけど。
　
***
　
うちの妹がこのあいだ
HYのなんとかって曲をカラオケで歌って
その曲をはじめて聴いた。
なんだか無性に感動して
泣きそうになった。
　
それで今日、HYのアルバムを借りたんだけど
HYの曲で私が聴きたい曲は
「あなた」というやつだった。
なのに、題名がわからなくて
違うアルバムを借りてきてしまった。
ショック。
　
にゃんこと二人だけでカラオケに行ったら
絶対歌おうと思ってたのに。
　
くそう。
こうなったら着うたでDLしてやる。
　

先週、にゃんこんちに桃を買って持ってった。
　
先月、アメリカンチェリーとキウイを買ったとき
にゃんこも果物が好きって言ってた。
私がキウイを剥いて切ってあげたら
それだけですごく喜んでた。
　
6月の終わりくらいから桃が出始めていて
もうそろそろ桃の旬も終わり。
果物も野菜も、旬なものが美味しいし
何より、安い。
　
私はチェリーも好きだけど
桃も大好き。
　
にゃんこと二人で食べようと思って
にゃんこんちの冷蔵庫に冷やしておいたら
にゃんこってば
3個買ってきた桃を2個も一人で食べちゃった。
皮をむくのが面倒くさいからって
毛の生えた桃を丸かじりしたらしい。
「よく洗ったから平気」とか言ってた。
すごい。
私にはあのジガジガザラザラは無理。
　
残りの一個を昨日二人で食べてたら
にゃんこがもっと食べたいって言い出したので
夜中の3時にスーパーに桃を買いに行った。
　
どうして3時になったかと言うと
昨日はクラッシュバンディグー4を
3時までする約束だったから
それが終わってから
桃を買いに行くことになったの。
　
そうしないと私ちゃんのご機嫌が悪くなるので
にゃんこのやさしさ。
　
4個で499円の桃もあったけど
にゃんこが「大きい桃がいい」って言うから
奮発して2個で780円の桃にした。
と言っても、にゃんこのお財布からお金を出したので
奮発したのはにゃんこ。
グレープフルーツくらいの大きさの桃だった。
　
大きな桃を2個買って
ネクタリンっていう、スモモみたいな
赤くて小さい桃を8個買った。
　
世の中のおうちでは
桃をどうやって食べるか知らないけど
私は、皮をむいて、それから
桃の身を少しずつそぎ落としてお皿に盛る。
丸かじりすると汁が垂れて食べにくいので
いつも身をそぎ落としたやつを食べる。
　
ネクタリンは身が堅いから
皮をむいて丸かじり。
　
桃が大きかったから
二人で一つ食べて、おなかいっぱいになった。
ネクタリンも食べてみたかったから食べたけど
桃が美味しすぎたので
ネクタリンはあんまり美味しくなかった。
桃の上品さに比べるからか
野性的な味がした。　
　
桃はものすごく美味しかった。
私がはじめに買った桃は
3個で399円の桃だった。
その桃でも美味しかったんだけど
大きな桃はもっと甘くてもっと味が濃厚で
とってもいい香りがした。
よく熟れていて、身がやわらかくて甘かった。
色もきれいで、身のところどころに赤い色が入ってて
皮をむいた表面がふわふわしていて
アイスクリームみたいだった。
これで1個400円弱なら安いと思った。
　
ふと気づいたらイチジクも終わって
びわも終わってた。
イチジクもびわも、私は実家で食べたけど
にゃんこに食べさせてあげれなくて残念。
　
桃が終わったら、あとはぶどうだなあ。
巨峰と梨と。
　
今年の9月は忘れずに梨を食べなくちゃ!
去年、食べそびれた種類の梨があるんだよね。
21世紀梨ならいつでも食べれるけど
大きな赤い梨は9月くらいらしいの。
名前忘れちゃった。
　
ちなみに、私はスイカは好きじゃないので
旬でも食べません。
あれはかぶとむしの食べ物です。
きゅうりもね。

生理のことなんですよ。
先月はぴったりきたくせに
終わったと思ったらまた生理になったりして
すごくへんてこだったからか
今回、生理が遅れてます。
　
遅れるとイライラするのはなぜなんだ。
　
今日、帰りにバスに乗ったら
席が空いてなかったの。
空きそうな席のすぐ横で待ってみた。
私の勘が鋭かったのか、すぐ空いた。
　
私が座ろうかなと動こうとしたとき
どこから現れたのか
おばちゃんがするっとそこに座った。
　
なんとも素早い。
　
負けた。
　
もうイライラしたわけ。
ちくしょー!
私が先に目をつけてたのに!
　　
そこからイライラがとまらなくなって
どうしようもなくイライラした。
ご機嫌なときだったら
そんなことでイライラしないのに
疲れてるのもあるのか
生理が遅れてるせいなのか
無性にイライラして
途中でバスを降りようかと思ったくらいだった。
　
次のバス停で降りて
バス停のベンチに座ってやろうかと思うくらい
イライラした。
　　
そう言えば、にゃんこに電話したときも
イライラした。
にゃんこの電話の声が大きすぎるだけだったんだけど
それだけで無性にイライラした。
　
昨日のイライラはひどくて
にゃんこと話してる途中に
無性にイライラして
電話をブチ切りした。
　　
折り返し電話がかかってきて
「おまえ、さっき、電話途中で切った?」
って聞くから
「うん。切った」
って言ったら
「なんで途中で切るんよ!」
ってにゃんこが怒ってた。
　
でも、イライラしてたから
また電話を切った。
　
にゃんこはやさしいから
あとで許してくれた。
　
今日はめずらしく、会社でもイライラした。
もちろん、イライラなんか態度に出さない。
そういうのって、きっと
隠れストレスになるんだろうな。
　
今日はバッティングセンターにでも行きたい気分だけど
たぶん、にゃんこが「イヤ」って言うだろうな。
　
しょうがない。
にゃんこんちでプレステしよーっと。
昨日、にゃんこに頼んで
クラッシュバンディグー4を買ってもらったの。
昨日二人でかわりばんこにやって
3面（?）までクリアした。
2時間もかかりました。
　
あのゲーム、かわいいし、けっこうおもしろい。
私もにゃんこも超へたくそで
死にまくりの、コンティニューしまくりだったけど
二人でウキャウキャ大盛り上がりで遊びました。
　
***
　
昨日、にゃんこに
「私のどこが好き?」って聞いてみたら
「おどくさいところ」って返事だった。
思いのほか、即答だった。
　
オドクサイ?　
おどくさい?
おど臭い?
　
3回聞きなおしたけど、やっぱり『おどくさい』って。
　
お・どくさい
おど・くさい
おどく・さい
　
・・・意味がわからん。
　
「オドクサイってなん?」
って聞いたら
「うっとおしいこと」
とか言ってた。
　
さっき、インターネットで調べたら
尾道弁だそうで
「生意気」とか「こざかしい」って意味なんだって。
　
へぇ。
　
そんな私が好きなんだって。
にゃんこって、変な人。
それって、キライなところの間違いじゃないの?
　
まあ、いいや。
　
でもね、にゃんこもおどくさいよ。
絶対。

さっき、自分の日記を読み返してたら
不思議なことに気付いた。
なんだか、「こうなりたい」とか
そういう希望とか願いを書くと
そのとおりになってるみたい。
　
これは、すごいぞ。
　
まず、転職の話。
　
3月8日の日記に
『でも、今回は「絶対に転職しよう」と思いました。
私と口内炎は切っても切れない腐れ縁。
また次いつできるかと思うと恐ろしい。
だから、なるべく
「いらっしゃいませ」と「ありがとうございます」を
言わなくてもいい会社に勤めたいです。
それから、2〜3時間おきくらいで飲み物が飲めるか、
うがいができるところが良いです。』
　
って書いてるんですが
今の会社、デスクワークで完全内勤なので
飲み物は机に常備で、いつ飲んでもOK。
給湯室があるので、お茶を入れて飲んでもOK。
仕事の合間を見計らって
社内に自販機が3台あるのでしょっちゅう買ってます。
口内炎になったときは
トイレに行って、口内炎の薬を時々塗ったりしてます。
うがいしたきゃ、いつでもできます。
『ありがとうございます』は言うけど
『いらっしゃいませ』は絶対に言いません。
　
こうやって考えてみたら
何社か落ちたけど、なんとか転職もできたし
予想外に希望通りの環境で働いてます。
　
日記には書いてないけど
今の会社で、朝からの勤務になりたいなあと思ってたんだけど
8月から朝からの勤務が入っていて
9月からは常に朝からになるかもしれなくて
かなり順調。
　
私と同じ派遣会社の人で
私より前に入った人が3人いるんだけど
その人たちは、遅番のままなのに
私と私の同期入社の子の二人だけ
なぜか「早番でこれる?」って聞かれた。
別に、私たち二人が仕事ができるからとか
（先に入ってる派遣の先輩のが仕事ができるに決まってる）
気に入られてるからとかじゃなくて
シフトを決めるときに居合わせたってだけで
たまたまタイミングが良かっただけだったんだけど
ラッキーだった。
　
恋愛のことも、ここだけじゃなく
いろんな日記にいろいろ書いてたけど
たぶん、だいぶ願いが叶ってると思う。
　
なんでかなあって考えたんだけど
たぶん、自分が「こうしたい」って希望を
しっかり持ってたら
いつのまにか自然と勝手に
そういう風になるようになってるのかなあと
思ったりした。
　
・・・そんなバカな。
思うだけで願いが叶うなんて
そんなやつおらんやろ。
　
・・・って思うんだけどね
でも、そうなんだもん。
もちろん、全部が全部
思い通りになってるわけじゃないけどね。
　
あれよね、たぶん。
宝くじと同じよね。
まず、買わないと当たらないわけよ。
　
だから、願いがないと叶わないよね。
具体的な願いだと、叶いやすいのかもね。
　
願いが叶ったと思うと
なんだかハッピーな気分になれるね。
私が願ってたような環境で働くことができたって思うと
なんだかすごくハッピーだもん。
　
あー。
でも、叶わなかったときは
ブルーな気分よね。
　
って言ってもさ、宝くじと違って
願うだけならタダだし
願ってみてもいいよね。
　
***
　
そういうわけで。
かなり具体的に、仕事とかそれぞれで
今の願いを書いてみます。
　　
【仕事】
9月からは早番になりたいです。
もうすぐ新しい派遣さん（って私も派遣さんだけど）が
入ってくるらしいので
そろそろ一人前になりたいです。
　
11月の契約期限まで順調に働いて
また契約を延長で更新したいです。
2〜3年程度、地道にのんびり働けるといいです。
　
11月の契約更新をしたら
ある資格の勉強をはじめたいです。
なぜかって言うと、11月の契約更新で
時給が上がるからです。
金銭的に少しだけ、余裕ができる。
　　
週に1〜2日程度
会社の休みの日か会社が終わってから
塾みたいなおけいこみたいな学校に通って
2年くらいで何か資格が取れれば良いなと思います。
とりあえず、簿記3級くらいはとりたいな。
　
資格がとれるまでは転職活動はしんどいので
できればもう当分、転職したくないです。
派遣だから、いつリストラされてもおかしくないので
この会社にいられる間に
吸収できることはなんでも吸収したいです。
　
仕事があるから休みがある
お金があるから余裕がある
イヤなことがあっても
その素敵なサイクルを忘れないでいたいです。
　
【恋愛】
にゃんこと仲良く暮らしていければそれでいいです。
結婚できれば結婚したいけど
するときがくれば、自然とそうなると思うので
時の流れに身を任せ、の気分です。
　
でも、あえて欲を言えば・・・
あくまでも夢なんだけど・・・
　
にゃんこと結婚したら
子供が生まれて、男の子なら名前はハルキくん。
決まってるの。
にゃんこが「妊娠したんやない?!」って冗談を言うときは
私は私のおなかをさすりながら
「ハルキ、パパでちゅよ」
（※注:間違いなく妊娠してません。
たまに、にゃんこのおなかが出すぎてるときには
にゃんこのおなかをさすりながら
「ハルキ、ママでちゅよ」って言います）
って言ってるくらいに名前は確定。
女の子が生まれる予定はないので（?）
名前は決まってません。
　
にゃんこ、たぶん、ハルくんを
めちゃくちゃかわいがると思う。
私はたぶん、ものすごく口うるさいママになると思う。
栄養がどうだとか、病気がどうだとか
学校がどうだとか、勉強がどうだとか。
子育てのことで、にゃんことケンカしそう。
「おまえはしつけしつけって言うけど
そんなに言ったらかわいそうやろうが!」
とか言いそう。
「そんなに甘やかさんで!」
って私が怒りそう。
　
で、私は仕事が忙しいからハルくんになかなか構えず
にゃんこは時間に融通がききそうだから
どこでもハルくんを連れて回って
小学生なのにパチンコ屋とか出入りしたりして
ハルくんはお父さん大好きなパパっ子になる。
性格は素直でかわいい子なんだけど
パパがパパだから、すっかり不良。
・・・涙
　　
私のお仕事計画の中に
出産と結婚は含まれていないので
今のところは出産と結婚は具体的じゃないです。
それどころではないのが現状なので
今は保留にして、追々、考えることにします。

どうしてにゃんこなのかなあって
ふと考えた。
　
別にカッコよくないし
将来性があるわけじゃないし
とりたてて何か、自慢できるような
素晴らしいところがあるわけじゃない。
　　
でも、にゃんこってすごくカワイイ。
なんであんなにかわいいんだろ。
　
にゃんこが私を好きだから
私はにゃんこが好きなんだけど
どうしてにゃんこが私を好きなのかと考えたら
たぶん、私がにゃんこを好きだからだと思う。
　
ってことは、どっちかが嫌いになったら
二人とも嫌いになるのかなと思うけど
実際はそうじゃないんだろうなあ。
不思議。
　
にゃんこは私のどこが好きなのかなあって
よーく考えてみても
やっぱり、私がにゃんこを好きだからとしか
考えられない。
　
私はどうしてにゃんこが好きなんだろ。
いっぱいケンカするくせに
なんで好きなのかなあ。
　
にゃんことつきあってから転職した。
仕事は順調。
にゃんこのおかげ。
　
にゃんことつきあってから
にゃんこんちの帰り道、スピード違反で捕まった。
にゃんことコンビニに行った帰りに財布を落とした。
これもにゃんこのおかげ。
　
にゃんことつきあってから
口内炎があんまりひどくならなくなった。
（相変わらず、常に口内炎はあるけど
そんなにひどくならずに治る）
にゃんこのおかげ。
　
にゃんことつきあってから太った。
にゃんこのおかげ。
　
仕事が終わったら
「終わったよー」って私が電話するか
「終わったかー?」って電話がある。
　
にゃんこんちに行ったら
「お風呂入れ」とか「早く寝ろ」ってせかされて　
寝る前は「目覚ましかけたか?」って言われて
「かけたよー」って答えて
朝になったら、にゃんこが私の目覚ましで起きて
私を起こす。
起こされても私が起きないから
「おまえ、起きる時間に目覚ましかけろよ」
って怒られる。
　
私を起こしたらにゃんこはまた寝るので
私の準備が終わってから
今度は私がにゃんこを起こす。
　
毎日だいたい同じ。
　
にゃんこと会わない日は
寝る前に「寝ろよ」って電話があって
朝「起きたか?」って電話がある。
　
かなり束縛されてる。
たまに冗談で「束縛すんな」って私が言うと
「うるせえ」って言われる。
　
にゃんこがいなくなったら
さみしい。
　
いっつも私のことを気にしてくれていて
いっつも私のことを考えてくれていて
そんな人がいなくなったら
絶対にさみしい。
　
たまに本当に「うっとおしい」って思うけど
にゃんこもそれは自分でも気付いてるみたい。
　
　
にゃんこも私と同じかもね。
口うるさい私がいなくなったら
急にしーんとなって
さみしいはず。
私もにゃんこに負けないくらい口うるさいから。
　
夜になったら
「ビタミンとウコン飲んだ?」
って、私から強引にサプリを飲まされ
「顔がまたカサカサになっとうよ!
化粧水ちゃんと塗りようと?」
って、私から強引に化粧水を塗らされてる。
　
朝、シャワーを浴びたら
ワキに制汗デオドラントスプレーをシューってする。
私が買ってきたら、にゃんこも真似して
二人でシューシューしてる。
（二人ともワキガじゃないので臭くはない）
　
「おまえは足がくさい」とか言って
私の足にわざとかけたりするから
「にゃんこは頭がくさい」とか言って
にゃんこの頭にかけたりする。
髪が白くなったりする。
　
なんか、こうやって考えてみてると
私とにゃんこってシュレックみたいな二人。
　
そう言えば、この間、げろちゃんたちと
ボーリングに行ったときもウケた。
げろちゃんの連れてきた女の子が
「血液がドロドロの人は
おでこに500円玉をひっつけたら
手を離しても5秒以上ひっついたままになる」
とか言うもんだから
4人でおでこに500円玉をひっつけて
5秒数えてみた。
続けて10秒数えてみた。
みんなひっついたままだった。
　
「みんな血液ドロドロやん」
って私が笑ったら
げろちゃんが
「血液がドロドロとかそんなことより
おでこに500円玉ひっつけとう姿、バリまぬけやん。
周りの人が見たら
あの人たち、なんかの宗教かいなと思われるって」
ってみんなで大笑いした。
　
にゃんこといると、笑うことが多い。
みんなでいても、二人でいても
いつもおもしろい。
　
　
にゃんこと別れて
他の人とつきあったらどうかなって
ケンカするたびに何回か考えたけど
それは無理。
　
だいたい、あんなさみしがりや
なかなかおらんよ。
あんなバカもなかなかおらんよ。
私にあんなに言われてもウザがらん人なんか
なかなかおらんよ。
あんなかわいい人、おらんと思う。
　
にゃんこって、私によくなついた犬みたい。
　
私もたぶんそう。
にゃんこによくなついた犬みたい。
　
今までいろんな人とつきあったけど
ケンカもよくするけど
今までで一番仲良しなんじゃないかなと思う。
今までで一番愛されてると思う。

明日は2連休じゃなく、単発休みなのです。
単発って、なんかあれやけど
なんでも連チャンがうれしいに決まってるんです。
　　
でも、休み明けは6連チャン出勤。
そっちの連ちゃんはうれしくない。
　
休みだ休みだ、って昨日からはしゃいでいて
今日は出勤なのに、気分はすっかり水曜日でした。
だからか、今日はどうも仕事でミスりがちで。
でも楽しかったなー。
　
しかも、このバカチン
月末のクソ忙しいときに
なんだってまあ、6連出勤なんてシフトにしたんだろ。
希望が100%通ってるんだから
我ながら
「おまえってやつは」
って一喝してやりたい気分です。
　
***
　
昨日はにゃんことひさしぶりに
ケンカしてみました。
っていうか、そう言えば、先週もケンカしたな。
　
にゃんこは昨日私に言いました。
「おまえは絶対に折れんやろ。
自分の言い分を絶対曲げんやろ。
だけんオレが折れな上手くいかんやんか。
オレはケンカしたくない」
　
だからってね
口先だけで「オレが悪かった、ごめん」
なんて言われたって
納得いきませんから。
　
男ってめんどうくさがりなのかしら。
　
「私だって、納得すれば折れるよ。
悪かったなって思えば
ごめんなさいってあやまるよ。
悪いと思ってないのにあやまって
なあなあにしたら
同じことで何回もケンカすることになるやろ?
だけん、悪いと思わんのにあやまらんで」
って言い返した。
　
そしたら、にゃんこもさすがに頭に来たのか
「おまえはオレをバカにしとるんやろ。
おまえの言うことが正しくて
オレが全部間違っとるって言いたいんやろうが。
おまえは頭が良くて
オレはバカだと思っとるんやろうが」
って、またギャアギャア言い出した。
　
そんなこと言ってない。
バカになんかしてない。
どっちが正しいとか正しくないとか
そんな問題じゃない。
　
確かに、私はケンカしたら
折れない。引かない。曲げない。
良くも悪くもまっすぐでガンコな性格。
この性格は昔から変わってなくて
今までの彼氏のほとんど全員に
「わがまま」って言われてきた。
　
けどね、譲れるところは譲ってるし
合わせられるところは合わせてるつもり。
どうしても曲げられないところがあるから
ケンカになるんでしょ。
　　
にゃんこが論点をすりかえて
バカにしてるだのなんだのってうるさいから
「じゃあ、そう思ってればいいでしょ!
好きにしたら。もう知らない」
って言って、にゃんこの部屋から
ぴゅーっと逃亡。
　
にゃんこから電話がかかってきて
「オレはどうしたらいいんよ」
って言うので
「にゃんこがしたいようにしぃ」
って答えたら、にゃんこ
「オレはケンカしないでおまえと一緒におりたいだけやん」
って言った。
　
「いつもおまえ、折れんし
『もういい』って言って出て行くし
どうしていいかわからんくなる」
って言うので、ちょっとかわいそうになった。
　　
「にゃんこはいっつも
私の話をちゃんと聞かずに
バカにしただのなんだのって怒って
ぎゃあぎゃあわめくやろ?
そんなになったら話にならんやんか。
バカにしてないよ。
バカと思うなら言わんよ。
わかるはずなのに
わかろうとしてくれんから
腹が立つだけやん。
ケンカは私もイヤやけど
まだつきあったばっかりやけん
お互い、考え方とか違うところだってあるし
ぶつかるのはしょうがないやん?
1回1回のケンカで、わかりあえていけば
それでいいと私は思っとうと」
　
どなってもわめいても無駄ってことは
はっきり態度で示しとかないと
くせになると思ってるから。
　
殴られる前に即刻退散よ。
逃げるが勝ちだもん。
　
「オレが悪かった。
ぎゃあぎゃあもう言わんけ、戻ってきて」
ってにゃんこが言ったので
にゃんこんちに戻った。
　
私だってにゃんこのことは大好きだし
仲良くやってければそれがいいけど
ガマンしたりしてあとで爆発するのはイヤだから
なるべく素直にしておきたいだけ。
　
結局、そういう私の態度が
わがままってことになるんだろうけど。
　
長い目で見れば、そのほうが二人のためとも思う。
お互いがどういう人なのか
早めにわかってたほうがいいやん。
はじめはお互いにカッコつけるし
猫かぶってるもんだし
悪いところも良く見えるもんだとも思う。
　
つきあう前からお互いがどんな人かわかってるなら
別れるカップルなんかいないと思う。
どんなに人を見る目があっても
誰かのことを本当に理解するのには
時間がかかるもんだと思う。

「○○さん（私の名字）、朝から来れる?」
　
来月のシフトを決めてたみたいで
そう聞かれた。
来月、朝からの人が一人やめるらしくて
人数が足りなくなるらしく
朝9時から出勤して欲しい、とのこと。
　
私は基本的には遅番専門で13時から出勤。
会社が21時までで、私も21時までなので
残業はなしで、7時間労働。
遅い時間だから、生活が大変そうなんだけど
7時間勤務だから、あんまり疲れないんだよね。
たった1時間しか違わないのに
その1時間が大きいのよ、たぶん。
　
朝からになれば、残業もできる。
ラッキー。
バイト掛け持ちしなくていいじゃん♪
労働時間が8時間を越えて残業になったら
時給が25%増しなので
時給1300円くらいになるんだよね。
めちゃくちゃお得♪
　
そう思って
「大丈夫です♪出れます」
って返事した。
来月は5〜7日くらい、朝からの日があるみたい。
残業がなかったとしても
アフター5が楽しめるから、すごく楽しみ。
　
9月からは朝からと昼からと両方で
シフトを組めるようになるかもしれないとのことで
それって、すごくうれしい。
　
8月はやっぱり、夏バテしそうだから
9日休みをとった。
最初の週だけ、花火大会の都合で飛び石休みをとったけど
他の週は全部2連休の週休2日にした。
　
9月からはちょっと多めに出勤してみようかなと思う。
体調が悪くなければ。
　
「朝、弱い?」
って社員さんに聞かれたので
素直に
「弱いです」
って答えた。
　
朝弱いくせに、朝から勤務を希望。
なんともずうずうしい話なんだけど
まあ、いいのよ。
仕事なんか、何時からしたって同じだもん。
ずっと寝てるわけにいかないんだから
絶対、いつかは起きなくちゃいけないし。
　
私は朝が弱いって言うより
眠りたがりなだけ。
毎日12時間眠りたい。
でも、1日は24時間しかないから
毎日12時間なんか、眠れるわけがない。
会社に行って、仕事して帰ってくるだけで
軽く10時間必要だから
残された時間のうち
睡眠時間のためにバタバタするのなんか
バカらしくっていやだから
結局は、6時間くらいしか寝ない。
　
その分、休みの日にたっぷり寝る。
1日寝て、次の日仕事はなんかあれでしょ。
遊びたいし、寝たいし、用事も済ませたいし。
だから、2連休じゃないと
なんだか休んだ気がしなくて。
　
***
　
今日はにゃんこはひさしぶりに飲み会の日。
　
最近、毎朝会社まで送ってもらってるし
夜は、最近買ったPS2の『吉宗』にはまって
朝方までスロットやってるし
あの人、全然寝てない気がするんだけど
大丈夫なのかな。
　
この間、にゃんこと二人でスロットに行ったら
私が25000円勝って
にゃんこが50000円勝った。
それで、帰りにドンキーによって
PS2のソフトを買ったの。
　
二人の勝ちを合わせると75000円だけど
二人で55000円つっこんでたから
交換所で二人分合わせて交換してもらったときは
13万円だった。
けっこう大金でうれしかった。
　
「ゲームでしたっておもしろくない」
とかにゃんこはほざいてたんだけど
実際、全然私にさせてくれないくらい
はまってる。
　
二人の約束で
スロットをやめるのはたぶん無理だから
打つとしたら上限は2万円まで、って決めたの。
負けが2万までならなんとか取り戻せるけど
2万以上負けると
取り戻すのは大変だから、ってことで。
　　
（「無理な約束はしない。決めた約束は守る」
ってのも二人のルール。
「約束を破りそうなときは、事前に相談すること」
ってのも二人の暗黙のルール）
　
えっと、上に書いた二人の負け金額が
どうやら合計4万を超えてるみたいで
ちなみに、私は5000円投資で
にゃんこは5万円投資だったりもしてるんですが
基本的には1回の負けは2万円までってことになってるの。
　
私が3万くらい勝ってるときに
にゃんこが私を待ってる間に打ち込んでたから
二人合わせて負けじゃなければいいよね、ってことで
あの日、にゃんこは2万円以上に打ち込んだの。
勝てたらそりゃうれしいけど
二人ともスロットが好きだから
いくら勝ったって
片方だけぼーっと待っとくなんて
楽しくないからね。
　
二人のルールはかたっくるしくなくていいんです。
楽しけりゃいいんです。
ケンカにならないように
ルールを決めてるだけだから。
　
おかげで、にゃんこはすっかり負けの5万を取り戻して
全部で10万出して
私は出した3万分を全部つっこんで
また、3万出して
で、二人とも勝ちになった。
　
そういうラッキーな日もあるんだねえ。
20時半からスロットに行って
たった3時間でこんだけ勝てればラッキーすぎよね。

連休って言っても、2連休なので
別にめずらしくもなんともないだけど
うれしい♪
仕事があるから、休みが楽しくて
休みがあるから、仕事が楽しい。
　
来月のシフトをそろそろ決めなくちゃいけない。
うちの会社、ほぼ100%、シフトの希望が通る。
一ヶ月に何日出勤しようが
何日休みを希望しようが
全然平気なんだそう。
シフト上、どうしても人数が足りない日は
「この日、出勤できない?」って
言われることもあるらしいんだけど
ほぼ、ないみたい。
　
同じ派遣会社の先輩の一人は
7月は1ヶ月に19日出勤でシフト組んだらしいし
もう一人は25日出勤でシフト出したらしくて
どっちもOKだったんだって。
　
8月、どうしようかな。
派遣社員は時給なので
休みを増やしたら給料が減るし
出勤日数を増やすとしんどいし。
夏だしなあ。通勤、暑いしなあ。
ばてるだろうしなあ。
迷う。
　
でも、8月5日は休みって決めてある。
久留米の花火大会なんだ♪
にゃんこと見に行くの。
一昨年買った浴衣を着る予定。
一昨年買ったのに、まだ一回も着てないからね。
　
車で行ったら道が混むから
JRの特急で行く予定。　
　
いつだったか忘れたけど
元彼かずと一緒に見に行ったんだよね。
JRに乗って。
かずと二人ですごく感動した。
今年も16000発らしくて
福岡の花火大会では一番多いみたい。
　
JRで行くか、昼間にホテルとって泊まりで行くか
ちょっと迷ってたんだけど
金曜日だし、浴衣着るから
JRで行こうかなあと思う。
　
で、今日は、浴衣を着るときにつける
髪飾りを買いに行こうかなとか思う。
それにしても、浴衣は一昨年買ったから
どんな柄だったか忘れてしまった。
色は白だったと思うんだけど・・・。
今から広げてみようかな。
　
あ。
浴衣の下に着る肌着、実家に取りに行かなくちゃ。
白は透けるよね。
　
あ!!
下駄、買ってない!
下駄も買わなくちゃ。
　
・・・今、見てきたら
下駄は買ってあった。
帯もどうやらあった。
濃紺の帯だった。
浴衣の色が、白って言うよりは
クリーム色だった。
オフホワイトよりももう少し強い黄味がある。
記憶って曖昧ねえ。
　
私、クリーム色って、似合わないんだよね、たぶん。
なんでこんな色買ったんだろ。
　
カラー診断とかあるじゃないですか?
私の会社の派遣の同期の子が
友達がカラー診断士かなんかの卵の友達がいて
試しにやってもらったらしいんですよね。
春、夏、秋、冬、で色があるらしく
その子は冬の色が似合うって言われたそうです。
目の色とか、髪の毛の色とか、肌の色で
そういうのがあるらしい。
その子が
「あきちゃんもたぶん、冬の色と思うよ」
って言うので、言われてみたらそうかもと思って。
　
自分では春の色だと思ってたんです。
パステルカラーの。
その子も、そうだって言ってた。
でも、実際ははっきりした色が似合うらしい。
原色って意味ではなく
白なら真っ白とか、
黒ならグレーとかよりは真っ黒とか。
　
水色だったら、くすんだ水色よりも
なんて言うか、クリアな水色のほうがいいとか
そういう感じに。
　
実際、やってもらったわけじゃないから
よくわからないから
私もカラー診断してもらいたいなあと思う。
　
髪の毛の色は、あるらしいって知ってたんですよね。
雑誌で見たことがあった。
髪の毛の色で、顔の印象が変わるの。
肌の色とかが強調されるっていうか
いわゆる、肌うつりとか、顔うつりがいいとか
そういわれるような色。
　
私は元々、白と黒が好き。
ピンクも大好きだけど
ピンクの洋服とかはほとんど持ってない。
微妙に似合わない気がして。
白とか黒とかのほうが似合ってる気がしてる。
真っ白いワンピースとか着ると
白が似合うとか、センスがいいって
言われることが多いので
真っ白が似合うんだろうなーって勝手に思ってた。
　
クリーム色もピンクと同じで
好きなのは好きなんだけど
私が着ると、どうも、こう、なんて言うか
しまりがなくなってしまう。
　　
それに、真っ白が似合わない人なんか
なかなかいないと思うしね。
白と黒の組み合わせで
「色の組み合わせがおかしい」なんてことは
絶対にありえないし。
無難っちゃ、無難。
何にでも合わせられる。
　
会社の子と話してたんだけど
茶色って難しいよねと思う。
茶色って、おしゃれな人が使うと
すっごくおしゃれになるんだけど
ちょっと間違うとダサダサだもんね。
しかも、私なんか30だから
茶色は特に難しい。
若いと、全然変じゃないのに
年をとると、やっぱり、茶色って
落ち着いて見える色よね。
　
要するに、老ける色。
　
赤みのある色ってそうなんだよね。
老けやすい。
赤も茶色もピンクも、とにかく
赤みが入ってる色って
私はどうも苦手。
青系の色のほうが似合う気がしてる。
ただ単に、好きな色なのかもしれないけど。
私、赤もピンクも好きなのは好きなんだけどな。
　
ピンクなら、青みがかった
薄めのピンクのほうがまだ似合う気がする。
ショッキングピンクを薄くした色。
極端に言えば紫に近いような色。
　
そうか。
青だ。
きっと、青味がある色のほうが
私はしっくりくるんじゃないかな。
　
白も、青味がかった白のほうが
くっきりはっきり、白いし。
　
すっきりした色とかデザインが
私は好きなんだよね。
　
でも、なぜか
洋服を買うときは
似合わないとわかっていても
ついつい、ぱっと見た目でかわいいやつを
買ってきてしまうんだなあ・・・。
　
気合を入れてバーバリーで買ったコート
ベージュなんだよね。
似合わないんだ、これが。
困ってしまう。
買ったときは似合ってた気がするのに
今は全然ダメ。
　
7万近くしたと思うんだけど
着る気がしない。
　
でも、なぜか
髪の毛を明るめの茶色にすると似合うんだから
不思議よね。
　
髪をまた茶髪にすると
バカっぽくなるし・・・迷う。
あのコート、ネットオークションで売ろうかな。
買うとき黒とベージュで迷ったんだよね。
黒にしときゃ良かったな。
　
もうすぐ7月が終わる。
8月が終われば9月だし、そしたら10月でしょ。
（当たり前やんか）
10月からはブーツやコートのお取り置きがはじまるし
すっかり秋よね。
1年ってこんなに早かったかしら。

にゃんことはラブラブ。
ケンカは多いけど、基本的にはラブラブ。
でも、最近、ケンカはほとんどしなくなった。
つきあって3ヶ月目だからか
お互いのこと、だいぶ、わかってきたからかな。
　
いっぱいケンカして
言いたい放題言い合ったからね。
　
「浮気したらどうする?」って聞いたら
「ぼこぼこにする」ってにゃんこが言った。
「誰を?」って聞いたら
「おまえを!」って。
　
「にゃんこが浮気したら
私もにゃんこをぼこぼこにしよう」って言ったら
「ぼこぼこにされる前に
おまえをぼこぼこにする」とか言いやがった。
　
「そんなのずるくない?!」
　
私たちのケンカは、こういうくだらんことから
発展してたりもするんだけど
最近はお互い、熱くならないように気をつけてるからか
ケンカにならなくなってきた。
　
昨日はにゃんこが好きなヤクザビデオを見てたら
にゃんこがふと「オレも鉄砲が欲しい」とか言うので
「いいねえ。にゃんこが浮気したらそれで撃と」
って私が言ったら
「おまえ、本当に撃ちそうやからイヤ」って。
　
「カチャリ（引き金を引く音の口真似）
あなたを殺して、私も死ぬ!」
って、私が一人芝居をはじめたら
にゃんこは
「なんやそれ。オバQみたいな顔して。
おまえは似合わん」って。
　　
***
　
「いつかお金持ちになったら
お城みたいな家に住みたい。
洋風のお城じゃなくてね
日本のお城みたいな家よ。
屋根の上に魚の形の瓦がのっとうような家よ。
　
庭には手入れの行き届いた植木があってね
水に見立てた白い石が敷き詰めてあると。
玄関の近くのところに鯉がおる小さな池を作ってね
そこにたまにふを投げるっちゃん。
朝とかね。
　
玄関は広いと。
畳の部屋はもう、何十畳あるとかいな?ぐらい
めちゃくちゃ広くてね
吉宗みたいに、ぱんぱんぱんぱんって
障子がじゃーんって開いて
広ーい畳のお部屋なわけよ。
　
大家族でね、孫とかばあちゃんとか
大勢おって、えらいにぎやかと。
　
私たちはね広い畳の部屋のど真ん中に
布団を2枚敷いて寝ると。
贅沢やろ。良かろ?」って私が言ったら
　
「そんな広い部屋の真ん中に布団敷いたって
落ち着かんけん、寝られま?」ってにゃんこ。
（寝られま?＝寝れないでしょ?）　
　
夢のないヤツ。
　
その後、にゃんこ
「宝くじ、買おっか?」って。
サマージャンボ宝くじ。
　
「うん。買おう」
「おまえ、何枚買う?」
「10枚くらいかな。番号見るの面倒やもん」
「そんなの、宝くじ売り場に持っていけば
勝手に調べてくれるよ」
「でも、100枚で3万やろ?
3万なら、吉宗打ったほうがいいもん」
（吉宗＝スロット）
　
私もなかなか夢のないやつ。
　
「3億当たったら、にゃんこに1億やるよ」
「おう。ありがと」
「にゃんこに1億やって、あと、実家に1億やって
それから私が1億。
まず、100万で借金返して
・・・あとなんしょっかな。
えらい余るねえ。
にゃんこは、私があげた1億を一人で使わんとよ。
ねえちゃん二人に1000万ずつやって
あと、にいちゃんにも1000万やって
お母さんにも1000万やるとよ。
ってことは、にゃんこは6000万しか残らんね。
100万ぐらい、吉宗打ってもいいっちゃない?
毎日天上まで打っても、何日打てる?」
　
夢のあるようなないような話で
昨日は楽しかった。

今日は会社は休み。
明日も休み。
2連休最高。
　
***
　
居候の女友達は今日携帯料金を払ってくれるらしい。
良かった。
どこでどうお金を工面したのか知らないけど
とりあえず、一件落着。
　
この間、ドコモショップに行ったときに
ファミリー割引のシステムが変わったことを聞いた。

　
「ご家族にドコモをお持ちの方はいらっしゃいませんか?」
って聞かれたので
「いますよ。うちは家族全員ドコモです」
って答えたら
「それでしたら、ファミリー割引にできますよ」
って言うので
「一括請求は無理なんですよ」
って言ったら
「一括請求なしに、ファミリー割引できるんですよ」
って。
　
すげえ。
そういうことになったのね。
サービスはどんどん変わるのねえ。
　
ファミリー割引万歳。
　
お父さんに電話して
さっそくファミリー割引にした。
親回線が申し込まなくちゃダメかと思ったら
子回線の私が申し込んでも大丈夫だった。
　
その辺、ややこしいねえ。
　
それにしても、個人情報の取扱って難しいね。
今の私の会社も契約とかそういうのがあるので
個人情報の取扱にはけっこう神経使ってるみたい。
私の仕事は金融関係の仕事なんだけど
お客様からの問い合わせとかで
どこまで言っていいんだろうって迷う。
「4月から施行されました個人情報保護法で」
って何でもかんでも断ってたらクレームになるし
だからって、何でもしゃべってたら
「あなたの会社、個人情報保護法、守ってる?」
って言われそうだし。
　
昨日、たまたま、契約のお客さんの勤務先に電話したら
同業者の会社で、フルネーム聞かれた上に
うっかり生年月日まで聞かれた。
　
「下のお名前は?」って聞かれて
なんとなく素直に「あきこです」って言ったら
「生年月日お願いします」って言われて
なんだか厳しい会社だなあ、
さすが同業者、電話の相手の生年月日まで聞くのかしら
って思って、なんとなく言ってしまいそうになって
いやいや、待てって、生年月日はおかしいよ
って2秒ぐらい考えてから
「あの、融資や支払いの件でのお電話ではなく
個人的な用件なんですが」と伝えたら
「ああ、そうだったんですね」と言われて
電話を取り次いでもらえた。
　
しかも、私、その会社でお金借りてるから
生年月日まで言ってたら
たぶん、端末たたかれて
私の情報がずらっとでてきたんだろうなとか思うと
ちょっとはずかしい。
　
私も電話の応対には気をつけようと思った。
　
そう言えば、転職してもうすぐ2ヶ月経つ。
相変わらず、仕事は順調。
ずっとやりたかった事務の仕事なので
好きな仕事だからか、楽しい。
　
先週くらいから、かかってくる電話の応対もするようになった。
端末をたたいて調べたり、電話を取り次いだり。
ひさしぶりだから、敬語ちゃんと使えるか心配だったけど
3日目くらいから慣れてきた。
初日なんかひどいもんで
社内の人の名前がわからないから
誰にでも「様」をつけまくってたし
「課長」とか「所長」とかえらい人の名前もわからなくて
「○○さんから2番です」って取り次いだりしてた。
　
1週間経ったからかだいぶ電話も慣れてきて
「わかりました」じゃなく
「かしこまりました」も、すらっと出てくるようになった。
　
それでも、取引先からの電話で
社名と個人名を聞いた後に
「お世話になっております」って
マニュアル通りに言うんだけど
個人名は聞き取れたけど、社名がわからなくて
「○○様、ですね。
すみません、会社のお名前をもう一度よろしいですか?」
って聞きなおすことも多くて
「お世話になっております」って言っておきながら
そう言うの、けっこう失礼よねって
ちょっと思ったりする。
とくに沖縄からの電話は聞き取れない。
　
ま、そんなのイチイチ気にしないけど。
　
昔は適当に仕事してたけど
今は、私、夢があるから、けっこうがんばってる。
夢って強いねえ。
　
私もいつかお父さんみたいに
何かの会社を作りたいと思い始めてから
仕事でいやなことがあっても
「いい勉強になった」って思えるようになったし
これくらいでへこんでちゃダメだねって
気分転換できるようになったりした。
それに今は、まだ新人だから
今のうちにいっぱい失敗したり
わからないことをいっぱい聞いたり
面倒くさい案件やいやなお客さんにあたったりしてたほうが
後々、私のためになるって思う。
　
何しろ、私が今、事務の仕事ができるのは
20代前半の私が、仕事をちゃんとしてたからだと思うから。
電話の応対も、FAXやコピー機やパソコンとか
そういうのを覚えたのは全部
20代前半に勤めた会社で習ったことだから。
タイピングの練習をがんばった時期もあったし
マニュアル通りに電話の応対をしたこともあったし
会ったこともない知らない人に電話をかけて
用件を伝えることだって
全部、昔の私がやったこと。
　
引っ込み思案で人見知りの私に
度胸をつけさせてくれたのは
間違いなく、あの生命保険会社の外交員の経験だもんね。
企業に飛び込みもやったし
既契約者に片っ端から電話かけたりもしたし
知らない人の家にあがりこんで
保険の話をしたこともあったね。
あと、中洲の飲み屋のビラ配りのバイト!
あの時もなかなか、度胸がついた。
　
はじめてやるときはドキドキするけど
一度やってるから、できることって多い。
「前、やれたから」って自分を信じれると
「よし、やろう」って思えるし。
　
「できない」って思うと
それだけで、やれないもんね。
やってみなくちゃわからないのに
「できない」って思うと
やる前から、もう結果がわかってる。
　
だからか、最近、与えられた仕事で
「できない」って言いたくなくて
会社の社員さんや先輩に
「できる?」って聞かれるときにはいつも
「できるところまでやります」って言う。
めちゃ、前向きなお返事じゃない?!
　
こういう私って好き。

一昨日はにゃんことバッティングセンターへ行きました。
イライラするときは運動ですよね。
スポーツ、スポーツ。
　
バッティングを2回分打った。
私はけっこうぱかぱか打てて気持ちよかったけど
にゃんこは打てなくておもしろくなかったらしく
にゃんこは1回分だけ。
　
それから、にゃんこがゲーセンなのに
吉宗（スロット）を打つって言うもんだから
ちょっとだけ吉宗打った。
「せっかくゲーセンきたのに
吉宗はもったいないやろー」って
太鼓の達人をしようって誘ってみたら
すんなりOKしてくれたので
やってみた。
　
私は何回かしたことあったけど
にゃんこははじめての太鼓。
にゃんこってば
リズム感もないし、ゲームは苦手なほうやし
めちゃくちゃにたたきまくり。
さんざんたたきまくってたくせに
「おもしろくない」とか言ってた。
　
その日はそれで帰って寝た。
　
次の日、私が21時に仕事が終わって
すぐににゃんこから電話があった。
げろちゃん（仮名@にゃんこの友達）とその女友達と
3人でいたらしく
私も誘ってボーリングに行こうって話しで
3人で会社まで迎えに来てくれた。
　　
にゃんこと私の4人でボーリング大会。
私はにゃんことボーリングするのははじめて。
　
げろちゃんの連れてきた女の子
めちゃくちゃかわいかった!
21歳で若いし、ハーフみたいなお顔。
中洲でつかまえたんだって。
げろちゃん、やるじゃん。
　
うちの妹と年が近かったので
けっこうワイワイしゃべった。
げろちゃんは
「昨日、みんなで海行ったとき
こいつ、女の子とまったくしゃべらんかったのに
あきちゃんとはえらい仲良くしゃべるね」
って言うので
女の子に血液型を聞いてみたらB型だった。
なるほどね、と思った。
　
そのかわいい女の子のおかげで
げろちゃんから
「あきちゃんは話しやすいよね。
つんつんしたところがないし
誰とでも仲良くなれるやろうね」
言ってくれたので
なんだか照れくさくて
「私、マンガみたいな顔してるからね」
って言ったら
かわいい女の子が
「あきちゃんは話しやすい」
って言ってくれた。
その後、げろちゃんとまた褒め殺し合いをしてて
（私はげろちゃんのことが大好きで
げろちゃん本人をよく褒めるからか
げろちゃんも私を褒めてくれるので
褒めあいになる）
げろちゃんが
「あきちゃんはやっぱり大人よね。
人の話を聞くときは聞くし
立てるときは立てるし」
とか言ってくれた。
　
そりゃ、21歳の子に比べたら
9歳も年上なんだから、大人で当然よね。
でも、おかげでにゃんこの中で
私の株が上がったみたい。
　　　
ラッキ。
　
若いのはやっぱり素敵だしかわいいし
うらやましいなって思うけど
年寄りは年寄りの良さがあるのさ。
イェイ。
　
げろちゃんはめっちゃ性格が良くて
一緒に遊ぶといつも楽しいから大好き。
にゃんことつきあってなかったら
出会うこともなかったから
だから、にゃんこ、ありがとうって思う。
楽しい仲間最高。
にゃんこの友達でいやな人っていないし
みんな気が合う人ばっかりなのは
本当にうれしいなって思う。
（小姑イケメンくんも基本的には
おもしろくて楽しいイケメンくんだったりする）
　
　
ボーリングは3ゲームした。
1ゲーム目はにゃんこは150くらいだったかな。
ストライクを連続で2回出したりしてた。
意外に上手くてびっくりした。
　
私は1ゲーム目は最悪のスコアで100ちょいぐらい。
私は平均120くらいだから
「年のせいかな」ってちょっとへこんだ。
　
2ゲーム目からはゲーム代かけて
カップル勝負になってからは
とたんに張り切った。
負けず嫌いなんで。
　
かわいい女の子ちゃんも負けず嫌いだったらしく
若さも手伝って、もうお互い必死。
でも、いい雰囲気でいい勝負だった。
　
げろちゃんも熱くなって
スペアとかストライクするたびに
バック転したりとかして
みんなでおおはしゃぎ。
　
2ゲーム目以降はハイレベルな戦いで
みんな110を超えた。
私は140ぐらいだった。
　
3ゲーム目、げろちゃんは163だった。
げろちゃんのかわいい女の子は140ぐらい。
すごい。
げろちゃん、自己最高記録、とか言ってはしゃいでた。
賭けは見事にうちらの負け。
　
私も3ゲームの合計が360でぴったり平均120になって
とりあえず、年のせいじゃなかったとわかって
ほっとした。　
　
ボーリングの後、かわいい居酒屋行って
4人でくっちゃべった。
めちゃくちゃ楽しかった。
たぶん、みんなニコニコしてたから
みんな楽しかったんだと思う。
また4人で遊びたい。
　
***
　
今日、会社に行ったら
右腕がどうもおかしい。
力が入らない。
腕が上がらない。
　
やっぱり年なのかしら。
　
ボーリングの帰りにやった
太鼓の達人がきいたのかしら。
　
にゃんこもノリノリで太鼓たたいてた。
一昨日はおもしろくないとか言ってたくせに
どうやら気に入ったらしい。
　
あれはいいね。
ストレス発散にぴったり。
　
げろちゃんはプレステ2のK-1で対戦したときも
私に負けたけど
太鼓の達人でも私に負けた。
にゃんこと同じで、ばちばちたたきまくってた。
　
やつらはゲーセンは好きでも、ゲームは苦手らしい。

にゃんことはまた1日だけ別れました。
今回は間違いなくにゃんこが悪い。
　
もう仲直りしたからケンカの詳細を書こうと思う。
　
まず、いつものようにケンカになりそうだったんです。
私がイライラしてて。
イライラしてもしょうがないようなできごとがあって
にゃんこには関係ないんだけど
とにかく、私がイライラしてるのは
にゃんこも知ってたの。
　
この際だから書くことにするけど
私の家に居候させてた女の子がいたんだけど
その子、携帯電話代を滞納してて
自分の名義で携帯を契約することができないから
ちょうど去年の8月くらいから
私の名義で携帯を契約してあげてたの。
要するに、名義貸し。
2台契約でファミリー割引組めば
私もお得になるからいいかなと軽く考えてて。
　
で、その子が電話代9万（2ヶ月分）を払わずに
連絡がつかなくなってたんです。
私、9万とか、普通に払えんし。
私の電話代入れて、5・6月分の2ヶ月分で12万。
私の月収は16万弱。
（家賃は私のお父さんに払ってもらってるから
普通は16万で生活が苦しいってことはない）
2〜3万くらいなら立て替えられるけど
9万とかオニでしょ。
解約したくても、9万は払わなくちゃいけなくて
どうしようってなって、イライラしてたわけ。
　
ファミリー割引組んでるから
払えないと、私の携帯まで止まってしまうし
今月末までに先月の分だけは入れないといけなくて
それだけでも
私の分とあの子の分を合わせて6万。
（私は15000円であの子が45000円）
電話を解約しないと、いつまでも料金がかかるし
これ以上電話を使われたら困るので
とりあえず、紛失で電波だけは止めた。
（っていうか、45000円もどこに電話してるんだろ）
　
そんななので、私は八つ当たりしたくないから
次の日は私が仕事が休みだけど
今日は会うのやめとくって言ったんです。
なのに、あのにゃんこは心配性でさみしがりだから
どうしてもうちにこいって言ったの。
　
しかたなく行ったんですよ。
行かなきゃ納得しないんだろうと思ったから
ちらっと顔見せて帰ればいいかなとか思って。
　
にゃんこんちについても
私はイライラしてるから
元気がないわけですよ。
案の定、にゃんこは
「なんでそんなに元気がないんや」って言う。
　
「だからね、イライラしてるってば」
なんて言ったら、ケンカになるのが目に見えてるから
なるべくおさえておさえていたんだけど
私にも限界ってものがありますし
元々、短気なほうですし
だんだん、めんどうくさくなってきて
「今日はケンカになりそうだから帰るね」
って言ったの。
　
にゃんこはあーだこーだ言うくせに
私が帰るのは納得できないらしく
ケンカを売ってくるんですよ。
　
「なんでおまえはそうなんだ」みたいな
そういう内容で、あーだこーだ言う。
　
そうやってだだこねるのは
いつものことだし
いつもなら、かわいいなあって思うんだけど
私はいつもの私じゃないから
可愛くかわせないわけ。
　
とうとう、そのうち、にゃんこが言ったんですよ。
「もうケンカするのはイヤ。
心配するのも悩むのもイヤ」って。
　
にゃんこが前の彼女と別れた理由は
ケンカとか心配ごとが多かったから、らしいんです。
にゃんこはとにかくさみしがりやだから
かまってあげとかないとダメな人で
かまってあげなかったらカンシャク回すし
すごく束縛するんです。
　
そんなにゃんこの性格は
私はもうわかってるつもりだし
別にそれがイヤだとかウザイとかも思わないし
むしろ、そういうところもかわいいと思うから
全然キライじゃない。
　
なんとかわからせようと思って
「誰とつきあっても、ケンカはするやろ?
大好きな人のことは、誰だって心配するやろ?
仕方ないことよ。
私はね、今日はね、機嫌が悪いんよね。
それはにゃんこも知ってるやん?
にゃんこのことがキライだから機嫌が悪いんじゃないことも
にゃんこはわかっとうよね?
私もにゃんことニコニコラブラブしてたいけど
今日はできそうにないと。
毎日毎日、いつもご機嫌ってわけにはいかんやん?
にゃんこだって、仕事とか友達とかで
イライラするときはあるやろ?
毎日一緒におれば、機嫌が悪い日にも
当たってしまうやん?
せんでいいケンカもしてしまうやん?
いつもなら笑って済むようなことを
イチイチつっかかってしまうやん?
でも、それは、誰と付き合ってもあることだし
どうしようもないことよ。
やけん、今日は帰るって言うのは
そういう意味」
　
そうやって、やさしく諭そうとしてたんだけど
にゃんこは納得いかないわけ。
　
しまいには
「オレはこんなことしに、福岡にきたわけじゃない」
って言った。
　
私にもガマンの限界ってものがあります。
とうとうケンカ勃発。
　
ケンカがはじまったら、うちらO型同士カップルは
両方が勝ち負けにこだわるほうなので
どっちも我が強くて負けず嫌いで
売り言葉に買い言葉で
言い合いになるんです。
　
「福岡に何しに来たと?
仕事しにきたんやったね。
んじゃ、仕事だけしとけばいいやん。
一生一人で仕事だけすれば」
　
「おまえも、結婚したいなら
部屋ぐらい、いつもキレイに片付けたほうがいいぜ」
　
「私が毎日仕事終わって、にゃんこんちに行き
にゃんこんちで起きて、朝、自分の部屋にまた帰って
それから洗濯して仕事して
そんな毎日のどこに、私の部屋を掃除するっていう
時間があるって言うとよ!
私はね、掃除は苦手なの!
人より時間がかかるの!
掃除が得意なキレイ好きがいいんなら、そういう人を選べば。
私は掃除が苦手でもいいって言ってくれる人を探す。
じゃーね。」
　
文句を言い返しながら
私はとっとと、荷造りですよ。
にゃんこの部屋の私の荷物を
紙袋にぽんぽんつめて
最後の「じゃーね」を言うときには
紙袋を持って、にゃんこの部屋を出たわけですよ。
　
このわからずやが!と思いながら。
　
その後、「掃除のことはごめんなさい」ってメールが着たけど
私はもう、お怒りモードですよ。
ただでさえイライラしてて抑えてたところに
こんなことになったら
そりゃあ、爆発でしょ。
そう簡単に機嫌は直りませんよ。
こじれにこじれまくりの気分。
　
とりあえず、三越友の会を解約して
そのお金で携帯代を払って解約するつもりだったから
次の日のために、その日は寝ました。
　
三越友の会、月々3万円ずつ積み立ててから
24万ありました。
現金で返金してもらいました。
そのお金で携帯のことはとりあえず片付けて
あとは、あの女を捜してとっつかまえて
回収するだけ。
　
三越友の会、あと4ヶ月で満期だったのに、残念。
私の30歳記念の「エルメスの時計」計画は
なくなっちゃいました。
　
あったまに来たから、買い物しました。
ブルガリの財布も買った。
ブルガリで茶色と黒で迷って
こうちゃんに電話して
「黒か茶色どっちがいいと思う?」
って聞いたら
「風水的には茶色の財布がいいらしいよ」
って言うので
こうちゃんとまったくおそろいにした。
　
そしたら、あれですよ。
1時間後に、あの女から連絡があったんですよ。
「連絡しなくてごめんなさい」って。
　
偶然って言えばそれまでなんだけど
風水とか金運って、すごいのかもね。
財布買い換えたくらいで
こんなに簡単に片付くもんなのかしら。
　　
とにかく、電話代の件は一応解決した。
昔からこうちゃんは私の金運の神様だったけど
今回もまた強烈。
　
にゃんこから電話があって
私の一日の出来事を話して
それから、にゃんこが
「ご機嫌治った?
あの女と話しに行くときはついて行ってやるから
うちにおいで」って言うので
とりあえず、そんなのは口実で
さみしいんだろうなと思ったから
素直にそのまま会いに行った。
　
でも、そう簡単には許してやらんよ、と思って
しばらく意地悪言っていじめてたら
「もうついていかん」
って言い出したので
「わかった。んじゃ、帰るね」
って私が言ったら
「もうこんの?」って聞いてきたから
「うん。別れたから、もう来る用事ないもんね。
一人のほうが気楽でいいやろ。
もうケンカもせんでいいし、心配もないし
安心して寝とき」
って言ってやった。
　
「別れたら、おまえがおらんでさみしいし
一緒におったら心配するし、ケンカするし・・・。
昨日も全然寝れんで、ずっと考えよった」
ってもごもご言ってた。
　
昨日は一人でよっぽどさみしかったんやろうなと思ったら
かわいいなあと思って
私はばあちゃん座りして
私のひざをぽんぽんってして
「おいで」って言ってあげた。
　
そしたら、私のひざに頭をこてってして
顔をうずめて泣いてた。
かわいー!
頭をなでなでしてあげた。
　
この人、ホント、赤ちゃんみたいな人。
同じ年なのにね。

今度こそ別れようかな。
いっそのこと、こうちゃんに片思いしてるほうが
ずっといい気がする。
　
何でむかついたのか
私の名誉のために理由は書かないことにするけど
とにかく、もうカンカンに頭に来た。
　
浮気とかそういうんじゃないってことだけは
書いておこうかな。
理由を書いてもいいんだけど
言われた内容をもう一度思い出すのがむかつくから
書かないことに決めた。
だいたい、そんな記録をここに残したって
読み返しても全然おもしろくないもん。
　
まあ、読み返してもおもしろくない内容は
いつものことなんで
今更って感じもしないでもないけど。
　
あーもう。まどろっこしい。
　
とにかく、むかついたわけです。
「むかついた」と過去形になってるけど
現在進行形なので
「むかついてぃんぐ」です。
強引にingをつけてみました。
　
普通に「むかついてる」でいいじゃんか。
　
***
　
でもよ、でもよ。
こうちゃんのことを片思いするっつったって
あーた、こうちゃんはこうちゃんで
かなーりむかつくやつよね。
たまにしか会わないから
今は仲良しだし、頼れるやつなんだけど
あれが毎日だったら絶対むかつくよね。
神経質さと口うるささじゃ
軽く見積もってもにゃんこの3倍上よね。
　
それに、私とつきあうなんか
絶対絶対ありえそうにないし。
　
前々から、私がこうちゃんに
「ジェットスキー買ってよ。
っていうか、私と一緒に買おうよ。
買ってもたぶん、そんな毎日乗らんしさ
維持費かかるしさ
二人で一台でちょうど良くない?
海でバーベキューとかしてさ
絶対楽しいよー。
こうちゃんとなら、ほら、こうちゃんは
車とか詳しいし、エンジンとかわかるしさ
他の人ならあれやけど
こうちゃんなら私も安心やん」
って、ジェットスキー買え買え攻撃をしてたら
なんと船舶免許を取りに行く気になったらしく
来年、買うかもって言い出したの。
3年前くらいからずーっと言っててやっとだから
私の影響じゃないことは間違いないし
こうちゃんに「ジェットスキー買うかも」って
自慢されただけなんだけど。
　　
なので、このあいだしゃれで
「うきゃー!ジェットスキー買うと?!私を彼女にしてよ」
って言ったら
「おまえ、彼氏おるやんか」って言われたので
「じゃ、嫁にして」って言ったら
「絶対イヤ!」って笑ってて
その後、こうちゃんから
電話がよくかかってくるようになったから
ちょっと最近仲良しなだけ。
　　
ま、別にいいんだよね。
こうちゃんとはつきあわなくたって。
かれこれ6年くらいずーっとお友達だし
このままずーっとお友達でいいんだよね。
あ。でも、これから3年ぐらいずーっと
「私を嫁にして」って言い続けてみようかな。
3年ぐらいたったら
「オレ、結婚するよ」って言い出すかな。
「誰と?」って聞いたら
「おまえの知らん人」とか言われたりして。
　
がーん。
さみしいねえ。
　
ま、それもそれでいいんだよ。
　
とにかく、にゃんこだよ。
話はだいぶ脱線したけど
あの人はどうなんだろうねえ。
　
かわいくってかわいくってかわいいやつなんだけど
たとえばね、にゃんこがいつも私にお説教するように
「部屋を片付けろ」
「タバコ吸いすぎ」
そういうようなことをですね
私がきちっともしもできたとしたら、ですね
私はにゃんことはつきあわないです。
　
「えー」って言われそうだけど
ごめんけど、無理してまでつきあうくらいなら
もっと別の人を選びます。
　
たとえばにゃんこに
「今の仕事やめて」とか
私は言いません。
にゃんこが別の仕事をしたいと思うなら
転職なりなんなりすればいいけど
私のほうから「転職して」とは言わない。
　
つまり、私が言いたいのは
私は今のにゃんこのそのままを
理解して受け入れて、好きでいるので
にゃんこにもできればそうして欲しいんです。
　
悪いところを治すつもりがないとか
そういう意味じゃないよ。
　
お互い、短所も長所もあるし
ずーっと同じってこともないだろうし
二人でいることで、自然に変わってく分には
別にそれはそれでいいんだけど
習慣や仕事とか性格や生活の根幹みたいなところを
「変えてくれ」って言われたって
変えれないんじゃないかなと思うし
私が言われる立場なら
「だったら、わざわざ未完成の私を選ばず
自分が思うような人とつきあったらいいんじゃない?」
って思ってしまうんだよね。
　
だからね、要するに、
私自身もいやだなと思いながらも
なかなか変えられない欠点を
指摘されたくないわけ!
（わがままかしら）
　
イチイチ言わないけど
私も合わせてる部分はたくさんあるんだから
あんただって、ちょっとそのへん遠慮しても
良いんじゃないの?ってことなんです。
　
だいたいねえ、私が部屋を片付けて
タバコを辞められて
おまけに、男みたいな生意気なことも言わないんだとしたら
私が私じゃなくなるはず。
　　
ひとつの個性ですから。
私の持ち味、とでも言いますか。
（完全に開き直り）
　
タバコは吸えねえ
生意気は言えねえ
ついでに、大嫌いな部屋の掃除?
　
あんたねえ、このお出かけ好きな女を
どこにもお出かけに連れて行かないくせに
よくそこまでずうずうしい要求できたもんだわね。
　
洗濯物も持ち帰り
毎晩にゃんこの家に呼び出されて家に行き
朝は一度私の部屋に帰ってから出勤する生活のどこに
私の部屋を掃除するひまがあるんですか！
こうしてパソコンしてる時間に
部屋を片付ければ良いって思うよね?
私もそう思う。
でもね、私はね、パソコンは趣味で大好きだけどね
掃除は大嫌いなの!
よほど気が向かない限り
やりたいと思わない作業のひとつなの!
　　
***
　
思い出したけど、元彼かずと別れた理由のひとつが
禁煙ですよ。
もうひとつが、お出かけができないことですよ。
（元彼かずの場合もお仕事の都合&出不精）
そして、最後にもうひとつ付け加えるとしたら
福岡以外に移住するかもしれない、ですよ。
　
あんた、にゃんこの今の現状に
ぴったりそっくりそのまま
当てはまるじゃないですか。
むしろ、同じじゃないですか。
元彼かずは貯金もあったし、しっかりしてたし
仕事も手に職持ってたって言うのに・・・。
　
なんで元彼かずと別れちゃったんだろうね。
　
・・・そこにくるか。
とうとう、ふれちゃいけない傷を
自らひっかきまわしはじめやがったな、私ちゃんよ。
　
そこなんですよ。
こんなことなら、元彼かずと
別れなきゃ良かったって、思うわけですよ。
後悔のハリケーン、竜巻地獄。
　
でもそこは戻れない道なんです。
わかってるんです。
　
だからね、にゃんこと別れることだって
ずいぶん迷う。
かずのときだって、ずいぶん迷って決めたはずなのに
結局後悔したりするんだもんね。
　
あ。言い訳だけど
かずとのことを後悔することがあるから
今の恋を大事にできたのはあると思うよ。
後悔してしまうくらい、いい人を好きになったのは
私の中でも誇りに思って良いことだと思うし
いい思い出だし
うん。
　
かずとやり直したいとか
そういうことはもう思わないし
実際、できないし
だから、今を大事にしなくちゃって思って
にゃんことのことも大事にしてきたはずで。
　
こうちゃんのことは
もう、ずーっと前からのあれだから。
なんて言うか、私の逃げ場みたいなもんで
いつも変わらずそこにある喫煙所のような
そういう存在というか。
3本くらいタバコ吸ったら
出て行きますから。
　　
いや、喫煙所は失礼やろ。
　
最近スモーカーにとっては
都会のビルで喫煙所を見つけたときの喜びは
何物にも替えがたいものがあるんですよ。
「やっと見つけた、私のオアシス」みたいな。
スモーカーのみなさん、そう思いませんか?
　
***
　
で、そうだ。
にゃんことのことをどうするか、よね。
　
もう、私が決めるのめんどうくさいから
にゃんこ次第にしよう。
にゃんこから電話あるまで
電話しないでおこう。
　
なるようになるさ。
別れるなら、別れるでいいや。
　
今、私、やりたいことがあるんだよね。
ウォーキング。
　
会社の社員の女の子が
入社からずっと、朝、弱かったらしくて
夕方まで不機嫌で
社員の先輩にも気を使わせてたらしいの。
あるとき、これじゃいかんと思ったそうで
朝、早めの電車に乗って
博多駅から天神まで歩くようにしたんだって。
そしたら、朝、弱いの、良くなってきたらしい。
ウォーキングみたいに気合入れて歩くんじゃなく
散歩気分で歩くと気持ちいって言ってた。
　
自分の弱さを克服しようとするところが
素敵だなーって思ったわけ。
この会社に入ってよかったーって思ったわけ。
　
私も真似しようと思ったわけ。
　
にゃんこと別れたら、早めに起きて
ウォーキングしてみようかなって思ってね。
それから、資格の勉強の準備とか
バイトの掛け持ちとかね。
いろいろやりたいことあるし。
　
なので、別れるなら別れてもまあいいかなと思う。
つきあった時間は素敵な時間だったし
出会った事も後悔してないし
だから、今別れても、それはそれで良いかなとか思う。
　
とりあえず、今のところは。
　
今から寝るつもりだけど
明日の朝起きたときは
どう思ってるかな。
自分でもわからない。

仕事が終わって、家に帰って
ご飯食べてお風呂入って
洗濯して、そうじして
テレビ見て、寝る。
　
・・・そういう生活にも憧れるんだけど
全然ダメ。
　
毎日毎日遊んでるから
たまには仕事から帰ったら
家でのんびりするとか
そういう日も良いんじゃないかなあって思う。
　
にゃんこに会いに行かなければいいだけなのに
それがなかなか難しい。
でも、お互いこういう毎日が
しんどくなってきてる。
そろそろ2ヶ月超えたし
疲れてきても仕方ない気もする。
　
私がにゃんこんちに一緒に暮らすのは難しいので
にゃんこがうちに暮らすことにしようって
計画立ててるんだけど
私の部屋があまりにも散らかってるのと
あとにゃんこのお仕事上の都合とで
なかなか実行できてません。
　
にゃんこのほうが時間に融通が利くし
うちに暮らしてもらったほうが
私はラクになれるんだけど
一緒に暮らすとなると
うれしい反面、ちょっと迷うよね。
　
同棲・・・。
半同棲なら今まで何度も経験がある。
今の部屋に越してくる前は
何人かの彼氏とあの部屋で半同棲してた。
同棲するといつも一緒にいられるし
安心感もあるんだけど
どうしてもケンカがちになるし
何よりも別れたときがつらいんだよね。
　
別れて急に一人になると
自分の部屋なのに、すごく居心地が悪くなる。
さみしくてたまらなくなる。
　
一緒に暮らしだすと
逃げ場がなくなるから
それもけっこうつらい。
　
やっぱり、このままがいいんだろうな。
前に、結婚するまでは同棲したくないって思ったから
たぶん、経験上、やっぱり
私は同棲しないほうがいいと思うんだよね。
どうなのかなあ。
　
たぶん、にゃんこも迷ってると思う。
にゃんこも、前の彼女と2年同棲して失敗してるから
同棲の難しさは私と同じで経験済みだもんね。
　
一緒に暮らしたら、お互いもっとわがままになるだろうし
私とにゃんこは今でさえケンカが多いから
一緒に暮らしたら毎日ケンカしそう。
　
やめた、やめた。
やっぱり同棲はダメ。
　
今日は会いに行くけど
明日はお休みしよう。
　
・・・と思ったら
私、明後日会社休みじゃんか。
休み前ににゃんこに会わないとなると
それもそれであやしまれそうだなあ。
　
あー。ややこしい。面倒くさい。
もう考えるのやーめた。
にゃんこに決めてもらおう。
なるようになるさ。
　
とりあえず、洗濯物干して、にゃんこんちに行こう。

日付がどうやらずれたらしい。
まあいいや。
　
今日はにゃんこんちを朝9時に出て
自分の部屋に帰って用意をして
その後、産婦人科に行き、そして会社に出勤。
朝っぱらからなかなかハード。
　
6月22日から生理が1週間あって
終わりかけてたはずなのに
なぜか3日前から、また生理が始まったの。
にゃんこは心配してて
今日こそは絶対に病院に行けって言って
朝っぱらからたたき起こされて、にゃんこんちを出発。
にゃんこはにゃんこで朝から出張なので
一緒に家を出た。
　
家についてから病院行くの面倒くさくなったから
産婦人科行くのやめようかなと思って
にゃんこに
「今日は時間がないからやめとこうかな」
って電話を入れたら、すごく不機嫌だったので
やっぱり行くことにした。
　
産婦人科に行って診てもらったら
排卵が遅れてるとのこと。
排卵があるまで出血が続くんだそう。
卵巣にある卵がまだ小さいから
順調にいったとしてもあと5日は出血するらしい。　
最悪、あと2週間くらい出血するって。
　
排卵が遅れてる原因ははっきりしないけど
体調を崩してるんじゃないかみたいな感じ。
　
出血がいやなら薬（ピルみたいなホルモン剤）で
止めることもできるらしいんだけど
できれば様子を見たほうがいいってことなので
様子をみることにした。
　
にゃんこにそれを報告したら
病気じゃなかったんなら良かったとか言ってた。
　
にゃんこは出張で今日はいない。
出張っていうか、まあ、とにかく仕事でいない。
5日おきにそれがあるんだけど
なんだか、ちょっとほっとする。
　
私、にゃんこほど束縛の厳しい人とつきあうの
はじめてと思う。
いつもは私のが束縛してるほうだから
あんまり束縛されたりしない。
むしろうざがられるくらい。
　
4月にちらっとつきあってた彼氏も
わりと束縛したがりなほうだったけど
その人のこと、あんまり好きじゃなかったからか
「おまえの思い通りになると思うな」
なんて思ってたんだけど
にゃんこのことは好きだからか
わりと言うことを聞いてる。
　
・・・とは言っても
にゃんこんちに行ったら面倒くさい。
実家に帰ったときみたいな感じ。
　
風呂に入れ、だとか
タバコ吸いすぎ、だとか
早く寝ろ、だとか
部屋をちらかすな、だとか
もううるさい、うるさい。
今となってはうちの親ですら
私にはあんなに言わないよ。
もう、30ですからね。
　
そのくせに、私がちょこっとでも
にゃんこになんか言おうもんなら
「おまえはごちゃごちゃうるさい！」
って言い返される。
　
最近のにゃんこのお得意のセリフは
「おまえは女の子やろうが!
男みたいにえらそうな口きくな!」
にゃんこの、こういうストレートなところが
私は好きなんだと思う。
たぶん。
　
だってさ、「こいつ、男勝りに気が強い」って
引く人だっているし
冷めて少しずつ距離を置いてく人だっているもん。
元彼のかずは私が怒ったところは嫌いだって言ってた。
「怒った亜紀って別人みたい」って。
　
にゃんこは私がいくら怒っても
引かないで見捨てないで叱ってくれるから
だからたぶん、好きなんだと思うし
この人じゃなくちゃダメだなって思うんだと思う。
　
ぶりっ子のかわいい私だけじゃなく
コワイ私のことも
うざい私のことも
汚い私のことも
目をそらさずに
ちゃんと全部見ててくれるから　
にゃんこはすごく情が深い人なんだなあって思う。
　
今日はにゃんこと会わないでいいんだけど
遠隔操作。
電話で指示された。
「まっすぐ家に帰り、部屋で大人しくしとくように」
という指令。
　
キライだったら、私も言うこときかないし
（今でも言うこときかないことも多いけど）
すぐ逃亡するし
とっくのとうにイヤになってるんだろうけど
なぜか好きなんだよね。
どこがどう好きなのかなあって考えるけど
どうやら、全部が好きみたいなんよね。
おもしろいよね。
　
人からもしもこんな話を聞いたら
「私なら、そんなのうざくてイヤだ。
っていうか、ストーカーみたいで怖くない?」
って言うと思うんだけど。
　
ムカつくし、イライラすることだってあるけど
他の人じゃ、にゃんこの代わりはできないと思う。
出不精でどこにも連れてってくれないところとか
（にゃんこの友達と遊ぶときは強制連行される）
（でも最近はだいぶ減ってきた）
やたらに神経質なところとか
口うるさいところとか
あんまり好きじゃないんだけど
海がすごく好きなところとか
乗り物がすごく好きなところとか
そういうところは好き。
　
深夜のテレビとかで海のシーンがあると
にゃんこ、いつもぼーっと見とれてる。
私はそのにゃんこをぼーっと見てる。
　
そういうときにゃんこはたいてい
「人の顔をじろじろ見んな」って言ってたけど
最近言わなくなった。
慣れってすごいよね。
　
***
　
最近、にゃんことはケンカしすぎたせいか
仲良くなってきた。
なんか、お互いに素の自分を見せてる感じで
どこかすごく安心してる。
　
私がそう思ってるだけかもしれないけど。
　
こんなこと言ったらずうずうしいかもしれないけど
にゃんこにもたぶん
私しかいないと思う。
あんなやっかいなややこしいやつに
つきあえるのなんか
私ぐらいだよ、なんて思う。
　　
かわいい人。

一昨日、ケンカした。
毎日ケンカしてるんだけど
一昨日のケンカはすごかった。
　
悪いと思ってないのに「ごめんなさい」って言ったあと
にゃんこは先輩から電話があって飲みに行った。
その飲み会が終わるまで
私は私の部屋に帰って待つことにした。
　　
にゃんこからは「家で大人しくしとけよ」と言われた。
自分は飲みに行くのに
私に「家で大人しくしとけ」なんか
冗談じゃないと思ったけど
「うん。わかった。大人しくしとく」って返事して
家に帰った私。
　
家についてから、一人で車でふらふらおでかけ。
　
その日は、私、じんましんみたいなのが
体にたくさんできてて
点状出血っていうのかいな。
ひさしぶりにバレーボールしたときに
腕にできる、点々の内出血が全身にできてたの。
それをにゃんこは心配してて
「大人しくしとけ」って言ったんだけど
私自身は元気ピンピン。
気になるのは気になるけど
じっとしとかないかんほどではなくて。
　
ついでに、終わったはずの生理が
またやってきたりしてたし
なんか心配ってのもあって
家でじっとしとくなんて、なんかいやだったの。
　
気晴らしに車でふらふらしてたら
にゃんこから電話がかかってきたんだけど
なんとなく出ないでいた。
　
別に深い意味はないけど
一人でいたかったから
「私はもう寝ました。今日の営業時間は終了いたしました」
って鳴りっぱなしの電話に返事した。
　
電話があんまり鳴るもんだから
うっとおしくなって
電源切ろうか迷いつつ
マナーモードでサイレントにしてやった。
　
しばらくして、電話を見たら
にゃんこからの着信は20件。
普段ならそこまでしつこくかけてこないのに
一体どうしたんだろう。
　
伝言メモまで入ってた。
　
「今からそっちへ行きます」
　
やべえ。
私、家におらんって。
私の駐車上に車も止まってないから
「寝てました」が通用しないじゃないか。
　
伝言メモが入った時間は15分前。
あの調子じゃ、ぶっとばしてくるから
もううちの近所まで来てるはず。
今からダッシュで家に帰って「寝てました」は
通用しないよねと思った。
とりあえず、ものすごくやばい状況。
　
急いで電話した。
　
にゃんこは当然のことながら
モウレツに怒ってた。
　
「おまえ、なんで電話でらんのや」
「・・・」
「今、どこおるんや」
「○○の近く（私の家の近所）」
「そこで止まれ!車止めて待っとけ」
　
まずい。
かなりの勢いで怒ってる。
　
とりあえず、車を道路の端に寄せて止めたら
5分もたたないうちににゃんこが到着。
　
にゃんこは車を降りて走ってきて
私の車の運転席のドアをがばっと開けてどなった。
私もはじめのうちは言い訳してたけど
これは火に油を注ぐようなもんやねと思って
途中から黙ってた。
　
なんてどなってたかは忘れたけど
とにかくものすごく恐ろしくて
「やばい、絶対殴られる」って思った。
　
殴られはしなかったけど
頭をたたかれた。
　
酔ってるし、キレてるし、もう大変。
前ににゃんこが酔ってるときにケンカしたときは
にゃんこは感情が高ぶりすぎたのか
泣きながら私を怒ったことがあったけど
今回はちょっと違った。
あのときはあのときで
泣きながら怒られたことなんか
子供のとき以来だなと思ったりしたけど
まあ、とにかく、にゃんこは酔うと熱くなる人みたい。
　
歌いながら気ままにドライブしてて
まさか急にこんな大変なことになると思わなかったから
人生ってわからないもんだなあと思った。
　
電話に出ないくらいで
あんなに怒らなくても良いのに。
　
30分ぐらい、どなられ続けた。
恐ろしい。
ひさしぶりに人に怒られた。
子供の頃ならそういうことはよくあったけど
オトナになってからは
私がどなることはあっても
どなられるなんてことはあんまりなかったから
びっくりした。
　
びっくりすると、涙って出ないもんやねえ。
どなられるのに疲れてきたから
泣いたら終わるかなあと思って
泣こう泣こうとするのに、全然涙が出ないわけ。
泣き顔を作ってみてるけど
涙が出ないから嘘泣きってばればれやんか。
　
まずいまずい。
なんとか涙を搾り出さなくては。
そう思えば思うほど
涙って全然出ない。
　
必死にまばたきしてみたり
目を開けっ放しにしてみたり
いろいろしてみるけど、涙が出ない。
　
にゃんこは私が浮気をしてたと確信してて
「携帯出せ!」って私の携帯電話をチェックしだした。
　
誰にも電話してないし
浮気してたわけじゃないから
私にはやましいところがない。
　
にゃんこは仕方なかったのか
「おまえ、着信履歴の件数数えろ!
オレが何回電話したか数えてみろ!」
って言った。
　
にゃんこはモウレツに怒ってたけど
モウレツ過ぎて、私は意外と冷静。
　
殴られるかなあ、怖いなあと思いながらも　
にゃんこ、こんなに怒るくらい
私のこと心配だったんだなあとか
ちょっとうれしくなったりしてた。
　
携帯チェックしたって、何も出てこないし
車を止めさせて、そこまで駆けつけてきたものの
私は誰とも一緒にいなくて一人だし
にゃんこはどこに怒りをぶつけていいのかわからないのか
全然気がおさまらない様子で
ずーっと私をどなってた。
　
私は涙なしの泣き顔を作って
ひたすら「ごめんなさい」を繰り返してた。
　
最終的には仲直りした。
　
それにしても、なんであんなに怒ったんだろうと思って
あとでよくよく話を聞いてみたら
飲み会でいやなことがあったらしいことがわかった。
　
飲み会でいやなことがあって
そのあと、私に電話したら、私も出ないし
むしゃくしゃしてたんだろうな。
　
なーんだ。
八つ当たりか。
　
怖かったし、やばかったけど
なんとなくほっとした。
にゃんこは私のことがそんなに好きなんだなと思った。
　
こういう安心の仕方って
私、なんかおかしい気がするけど
まあいいや。

私、悪くないと思ってるけど
とりあえずあやまったりとか
あんまりしないほう。
仕事では平気でするけど
プライベートではほとんどしない。
　
「私が悪いかも」って思えば
素直にあやまれるほう。
　
昨日は
「私が悪いってわけじゃないけど
この言い合いはもういややし
この長い長い沈黙も空気も重苦しい」
って思って
「ごめんなさい」って言うことに決めた。
　
車の中でケンカしたから
ずーっと二人とも無言。
冷静に考えればたった30分くらいだったけど
長い長い沈黙に感じた。
　
決めたには決めたけど
「ごめんなさい」がなかなか口から出てこない。
しばらくしゃべってないときに
ひさしぶりに声を出すときって
どんな声が出てくるか自分でもわからなくて
「ご」がなかなか言い出せない。
　
以下、私の心の中。
　
「あきちゃん、どうせここで言い合いしてもね
また仲直りするとって。
言い合いをすればまたいやな気持ちになるだけやし
『ごめんなさい』って一言言えば済むことよ、きっと」
　
「でもさ、『ごめんなさい』って言って
許してくれなかったり
またごちゃごちゃ言い返されたりしたらどうする?
『ごめんなさい』ってあやまっておいて
『でもさ』とか言い出したら
『おまえ、あやまったんじゃなかったんか』とか
つっこみくらいそうじゃない?」
　
「『ごめんなさい』って言ったら
あとでごちゃごちゃ言われてもスルーせないかんよ。
はいはいって聞いておけば、そのうちおさまるって。
あきちゃん、会社ではそれができるやんか。
できるできる。あきちゃんはやればできる子」
　
「だいたい、よく考えてみて。
たいしたケンカじゃないやんか。
別にココで『私は間違ってない』って
主張せないかんような、大事なことでもないやろ?
せっかくの休みをまた台無しにするのは良くないよ。
指輪も買ってもらったし、ドライブも楽しかったし
それでいいやんか?
この間のケンカのときだって
こんなことならカタチだけでも
あやまっておけば良かったって思ったやんか?」
　
「ここはがまんよ。そして、貯めて貯めて
大嫌いになったときに別れよう。
ここはとりあえず、『ごめんなさい』を言おう」
　
やっと決心して、「ごめんなさい」って言った。
にゃんこはすんなり許してくれた。
すっかり機嫌を直したらしく
「明日、一緒に夕食作ろっか」って言い出した。
　　
なんだ、こんなにあっさり簡単なことだったのねと思った。
にゃんこって単純。
O型ってこうなんだろうな。
　
　
***
　
会社では私は「すみません」ってすぐ言う。
言い訳するのがめんどうだったり
他にもいろいろしなくちゃいけないことがあったりして
早く切り上げたくて、そうする。
　
そういうときはなぜか
「私は悪くない」と確信してるときほど
上手にあやまれたりする。
　
仕事のときは目的がはっきりしてるからだと思う。
私が私じゃなく、一社員って立場を自覚してれば
別に自己主張なんか必要ないなと思えるから。
　
プライベートだと、そのへんあいまい。
いやならしなくていいことが多いし。
「私は間違ってません」って自己主張したくなるし
そうしておきながら
「間違ってるのかな?」って不安になったりもするし。
　
でも、今回のケンカで「引く」ってことを覚えた気がする。
いつも私、押しの一手だから
わがままとか言われたりするんだろうなと思った。
昔誰かに「おまえ、ちょっと引いてみろ」
って言われたのを思い出した。
こういうことだったのかもね。
　
私が「間違ってない」って自分で自覚してれば
別にごめんなさいを言うのなんて簡単なのかもね。
相手にわからせようとすると
わかってもらえなくて腹が立ってくるけど
相手にわかってもらえなくても
私が自分でわかってて、自分の中で納得できれば
それはそれでOKなんだなあって思った。
　　
あと、私の気分が
下に下がってるときと上に上がってるときがあって
下に下がってるときは調子がいい。
テンションが上がってるとか下がってるとかじゃなく
なんか、心がすとんって落ち着いてるときと
ざわざわしてるときがある。
　
すとんって落ち着いてるときの状態に
持って行く方法は「引く」ってことかなあとか思った。
　
そういうときって、肝が据わってて
多少のことで動揺したりしないんだよね。
あれってなんなんだろう。
　
いつもそうだといいのに。

どうやら、仲直りしたみたい。
いつもどおりの二人に戻った。
前より仲良くなったかも。
　
***
　
「この部屋なんかくさい」って
にゃんこが言ってて
ニオイの原因を探してたら、枕だった。
　
なんだか猫みたいなニオイがする。
正直に書いてしまえば
猫のおしっこみたいなニオイ。　
　
にゃんこが
「おまえの頭がくさい」って言うので
「にゃんこの頭がくさいに決まってる」って言い返した。
　
「にゃんこ、あれよ。
髪の毛が短い人って、くさいらしいよ。
頭皮のニオイがするらしい。
犬でも、短毛のほうがくさいって。
ほら、シャンプーのニオイって髪の毛につくやん?
にゃんこの髪、5cmくらいしかないけど
私の髪、長いよ。
しかも、私の髪の毛、たっぷりあるよ。
そこにシャンプーの香りがたっぷりついとうとよ。
にゃんこはちょこっと。
だけん、にゃんこがくさい」
って私が言うと、にゃんこは納得してた。
　　
っていうかね、私、にゃんこんちの枕
使わないもん。
いつもにゃんこが一人で枕を占領してて
私はにゃんこの腕枕か、枕なしで寝てるし。
　
にゃんこは「頭がくさい」って言われて
微妙に切ないような照れくさいような
くやしいような感じだったらしく
「おまえの足がくさい」と言い出した。
　
で、しまいには私の足の裏をチェックしだした。
ちょこっと皮がむけてたのをするどく見つけて
「水虫やん。女の子なのに！」って言い出した。
　
やべえ。
ばれたじゃねえか。
いつだったか忘れたけど
水虫になったんですよ。
冬はきれいな足だったのに
最近、ムレるのか、ちょっとアヤシイんですよ。
　
「水虫やないよ。皮がむけよると」って言ってみた。
「いいや、これは水虫」ってにゃんこが言うので
「にゃんこは頭が水虫」って言い返した。
　
頭が水虫?
そんなやつおらんやろー。
二人でゲラゲラ笑った。
　
にゃんこは私に対抗して
「おまえは歯が水虫」とか言い出した。
私の前歯、小さい頃に虫歯になって神経とりそこなってて
黒く変色してるんです。
　　
痛いとこつくじゃねえか。
　
「あー。わかった。にゃんこ、知らんのやね。
私が教えとってやるよ。
あのね、これはね、『虫歯』って言うんよ。
にゃんこの国では虫歯のことを水虫って言うのかもしれんけど
福岡ではね、これは虫歯って言うと」
　　
にゃんこは頭がくさいのを気にしてるのか
お風呂あがったばっかりなのに
「頭くさい?」って何回も私に嗅がせた。
　
「くさい」って言ってやった。
本当は臭くないけど。
「おやじみたいなニオイがする?」って聞くから
「ぬれた猫みたいなにおいがする」って言ってやった。
　
お風呂上がったばっかりなのに
くさいわけないやんか。
でも、にゃんこは自分の頭のニオイは嗅げないので
私の言葉を半信半疑に聞いてた。
　
あんまり気にしすぎてかわいそうかなと思ったから
「明日、シーブリーズで頭皮をふいてあげるね」
って言ったら
「シーブリーズでふいたらくさくなくなる?」
って聞いてきた。
　
私が笑いながら「さあ?それはどうかな」って言ったら
「さあ、とか言うな」って笑ってた。
　
　
くだらんことばっかり言って
ニオイをクンクン嗅ぎまくって
二人で大笑いした。

あいかわらず今日も仕事は順調で快調。
にゃんことはまだケンカ中。
電話で若干仲直りしたので
今日は夕食を一緒に食べに行くことになった。
どうなるだろ。
　
今日は会社の休み時間、たまたま一人だったから
ぼーっと考え事。
　
昨日も一人で休み時間だったから
ぼーっとしてて
昨日は
「そう言えば、私、資格取るの忘れてた」
って急に思い出して
会社が終わってから、本屋へ行った。
　
看護学校を失敗しても
将来困らないように、資格はとっておきたくて
仕事しながら勉強して
何か身につけたいなと思ってて。
　
将来、経済的に不安にならないで済むような
大金持ちと結婚できたら
それが一番楽勝で近道なんだけど
そういうご縁はどうやらなさそうだし
そんなのただぼーっと待ってても
なんだか年ばっかりとってしまいそうで
だんだん不安になっていきそうだから
とにかく、なんか手に職が欲しい。
　
本屋で調べたら、働きながら
独学とかおけいこみたいな通学で取れる資格って
けっこういろいろあった。
　
うちのお父さんが会社を作ったのは40歳のとき。
離婚してからだった。
だからね、私なんかまだ30歳で
うちのお父さんが会社を作った40歳までは
あと10年もある。
うちのお母さんが准看護婦の免許をとったのは
35歳くらいのときだったし
うちのばあちゃんが看護婦に復帰したのは
28歳のときで、やっぱり離婚後で
婦長になったのは、その後だったから
私もある意味じゃ、まだまだこれから。
　
今、ばあちゃんは75歳。
ばあちゃんなんか
5年くらい前の70歳くらいから洋裁を習い始めて
週に1度、教室に通ってる。
自分で着るためのスカートやスーツなんかを作ったり
最近はパッチワークなんかもできるようになってる。
なんて言うか、うちの家族はパワフルというか
年齢なんか、ある意味関係ないところがあるなあと思うし
そういうところは見習いたいよなあと思う。
　
看護学校は経済的にも時間的にも
私の計画が甘かったから失敗したけど
なんて言うか、やりたいことをとりあえずやってみたので
そこんところは満足してる。
　
失敗しようと思ってやったわけじゃないし
失敗を怖がってたら何もできないし
だからまた、チャレンジしてみようって思う。
　
今度はもうちょっと融通の利くような計画を立てて
無理がないようにちょこちょこ見直ししよう。
　
もちろん、もう看護婦はあきらめた。
学校へ通うのは大変だから。
独学でできるような勉強がいいなと思う。
にゃんこにもそのことを話したら
賛成してくれてた。
　
にゃんこにはにゃんこの夢があって
そのために、彼なりに努力してるみたいだし
私も私の夢をがんばりたい。
30歳にもなってと言われそうだけど
苦しいときとかつらいときに力になるのは
希望とか夢とかよね、って
昨日ウォーキングしながら思った。
「あと30分歩こう」とか
「あともう1往復しよう」とか
そうやって、自分なりの小さな目標を達成すると
気分爽快で楽しい。
　
ウォーキングもなかなか良いね。
　
私がにゃんこと出会ったことで
私自身のプラスにすることができたら
別れても、出会ったことを後悔しないでいいはず。
「出会ったこともつきあったことも
絶対後悔したくない」って思うし
そのためにがんばることや
そう思うことは
私とにゃんこの二人にとって
たぶん、良いことだろうと思うから
私は私なりにがんばんなくちゃいけないよなあと思った。
　
やれるだけやった、って思えば
後悔も少ないだろうし
気分爽快かもしれない。

短気で短期。
私のことです。
　
にゃんこと別れるかもです。
あんなにラブラブだったのに
ケンカしちゃいました。
　
キライじゃないよ。
好き。
でも別れようかなとか
ちらっと思ったりする。
　
短期すぎやろ、自分。
・・・ってつっこみたくなるんだけど。
　
いつも毎日一緒にいるから
ケンカしてしまうのかもしれない。
気に入らないことがいろいろ目につくのかもしれない。
　
だからって、キライになったとか
そういうんじゃないんだよ。
　
なんていうか、むしろその逆で
好き過ぎてケンカしてしまう。
　
別れたらもう会えなくなって
あのかわいい寝顔も笑顔も見れなくなって
「そんなやつおらんやろ〜」って口癖も
聞くこともなくなって
電話もかかってこなくなって
メールも送らなくなって
　
・・・ほら、絶対さみしいやん。
　
でもなんだか、うまくやってく自信がない。
会うと最近ケンカばっかり。
　
好きだから、うやむやに仲直りして
また同じことでケンカして
毎日毎日その繰り返し。
　
そんなもんなんだろうけどね、恋愛って。
そう思ったりする。
　
他にいい人がいるとは思わないし
にゃんこのことは好きなんだけど
大好きなんだけど
なぜか最近、素直になれない。
　
欲張りになりすぎてるみたい。
　
昨日はとうとう「別れる」って言った。
別れることにもした。
お互いさみしくて、すぐに撤回して仲直りして
またケンカ。
　
にゃんこは言った。
「おまえはすぐ『もういい』って言う。
『もういい』『もういい』って、いい加減にしろよ!」
　
だって、話し合いにならないんやもん。
私の伝えたいことがまったく伝わらないんやもん。
『もういい』って言いたくなるやん。
　
こういうとこ、私、昔とちっとも変わってない。
　
結局、私は誰と付き合っても
同じことなんよね。
誰とつきあったって、私が私である限り
やっぱり、同じようなことをしてしまう。
慣れれば自分が出てきてしまう。
　
かーっとしたときって
どうやって気を散らしたらいいんやろ。
　
****
　
ところで。
仕事は順調。
すこぶる快調。
　
会社の人から「さばけてる」と言われて
けっこうノリノリに仕事をしてます。
今月から次の段階に進んで
新しい業務を習いはじめた。
車の免許で言うなら、仮免とって今から路上って感じ。
　
別に今までが場内で
ロープレばっかりやってたわけじゃなく
ちゃんと業務はこなしていたんだけど。
　
料理にたとえたほうがいいね。
先月までが前菜で今月からメインディッシュ。
　
恋愛はゴタゴタしてるけど
仕事がうまくいってるから救われてる。
仕事してるとき、もくもくとやってるからか
あっというまに時間が過ぎるし
仕事してる時間って好き。
今の仕事って、もくもくとやれていい。
　
でもね、これもね
にゃんこがいるから良いのよね、たぶん。
にゃんことうまくいってないから
仕事に精を出してみたりするんだよね。
　
にゃんこと別れて、にゃんこがいなくなったら
私、仕事、ちゃんとできるんかなあ。
　
考えすぎて悩みすぎて
あまりにもむしゃくしゃしたから
今日は1時間もウォーキングしてやりました。
へとへとになった。
痩せたかな。
　
にゃんこと昨日からケンカ中で
昨日は私、会社の子と昔の彼氏と4人で飲みに行った。
楽しい飲み会だったけど
ちっとも気が晴れなかった。
　
もちろん、にゃんこにもそのことは話した。
だいたい、にゃんこが悪いんだから
私が元彼と飲みに行っても
にゃんこは何も言えない。
　
ほらね。
このへんも、元彼かずとつきあってたときと
全然変わらない。
かずもにゃんこと同じように
私が男友達と遊ぶのを許すしかなかったもんね。
　
昨日はこうちゃんにも会った。
たまたまこうちゃんがうちの近所を通りかかって
電話がかかってきて
ひさしぶりだったから
ちらっと会って15分くらい立ち話した。
こうちゃんが「最近儲かってる」みたいな自慢話したから
「財布落としたけん、財布買って!」
って冗談でねだったら
「次の仕事がうまくいったら買ってやる」って言った。
　
金持ちから財布をプレゼントされると
金持ちになるっていうジンクスがあるらしくて
こうちゃんがそのジンクスどおりに
金持ちから財布をプレゼントしてもらったら
金持ちになったとか言ってて
で、私にもそれをやってくれって頼んだの。
仕事、うまくいけばいいなあ。
　
そのことはにゃんこには言えなかった。
にゃんこはこうちゃんの名前を出すのが
一番キライみたいだから。
　
そうそう。
妹に
「あき姉って、シャネルの財布に縁がないっちゃない?
シャネルの財布なくすの、これで2回目やろ?」
って言われた。
　
言われてみたらそうだ。
2回目よ。
うちの妹はヴィトンに縁が薄いらしいから
（現金15万入りのヴィトンの財布を落としてる）
もう二度とヴィトンの財布は買わないと思う。
　
私、懲りずに次もシャネルの財布にするつもりだったから
ちょっと迷う。
カンボンラインの財布ってめちゃくちゃかわいくない?!
　
こうちゃんが私にプレゼントしてくれるとしたら
ブルガリの財布だから、シャネルからは卒業だな。