掛け持ちのバイトをすると決めたので
今日の昼休みにバイトを決めて
さっそく、明日面接。
　
明日はお休みもらってるので
ちょうどいい。
　
にゃんこに話したら
「絶対続かん。きついって。
体壊して病院代がかかるだけよ。
そんなに無理する必要ないやろ?」
って言った。
　
続かないかもね。
きついかもね。
でも、お金貯めたいもん。
　
「きつくなったら辞めるから
やってみてもいい?」
って、どうしてもやりたいってことを言ったら
「やりたいならやれば」って
投げやりなお返事。
　
にゃんこは私のことを心配してくれてるのはわかる。
お金はにゃんこがだいぶフォローしてくれてるし
私に無理をさせたくないと思ってるんだと思う。
どうしてそう思うのか知らないけど。
　
私は将来が不安だから
「不安不安」って泣き言言ってじっとしてるより
何かするほうがいいと思ってるだけ。
にゃんこに甘えてるだけじゃ
ダメになってしまいそうで怖いだけ。
　
にゃんこは私との将来のことなんか
どうでもいいんじゃないかなとか考えてしまう。
私ががんばることは
にゃんこにとって
プレッシャーに感じることなのかもしれない。
　
　
とにかく、明日は面接。
　
深夜2時〜朝8時までの工場内での事務。
電話で問い合わせたところ
週3〜4日くらいを希望されてるそうで
私もそのくらいがちょうどいいと思ってるので
条件はぴったり。
事務だから座ってする仕事なので
体力的な疲労も少なそう。
　
時給は900円で、家からわりと近いし
車で通勤できるし、1日5000円くらいになる。
10日働いて5万円。
悪くないと思う。
毎月5万円貯金できたら、けっこうすごいと思う。

今日は休みで明日は会社。
そして、明日は歯医者。
歯が痛い。
　
本当は今日、歯医者に行く予定だったんだけど
目が覚めたときにおなかに激痛が来て
なんだかお尻が冷たい感じがしたので
なんだろうと思ったら、生理。
もうすっかり、歯医者に行く気が失せて
鎮痛剤飲んで、また寝た。
　
鎮痛剤飲んだら、歯が痛いのもおさまった。
一石二鳥♪
（なんじゃそりゃ）
　　
入社3ヶ月。明後日、来月から4ヶ月目。
来月からは朝10時からの勤務に変更。
仕事にも慣れたことだし
会社が終わる時間も早くなるし
にゃんこがうちにくるようになったし
かけもちでバイトができそうですぞ。
順調、順調。
　
バイトをかけもちして
ちょっとお金を貯めて
それから会社の近所の資格の専門学校で
お勉強をしたい。
にゃんこと二人で金持ちになるの。
　
この間、にゃんことテレビ見てたら
「年収6億」とかいうおばさんがテレビに出てて
にゃんこが
「おまえもあんなんなってくれ」
って冗談で言った。
「私もなれるもんならなりたいよ」
って言った。
　
にゃんこがこの間買ったサマージャンボは
1万円くらいしか当たらなかったし
地道にやるしかないよなあと思って
資格を取る決心なんだけども
何しろ、お金がないもんですから
まずは貯金からですよね、と思っています。
　
看護学校の二の舞にはしたくないので
焦らず準備しようとは思う。
　
にゃんこを養おうなんか思ってない。
今のところ、にゃんこのほうが収入が多いから
いつもにゃんこが全部お金を出してくれてる。
この間、私がパチンコで負けて泣いたときも
（泣くなよ）
お金をくれた。
感謝してる。
　
私、金遣い荒いしさ
二人でお金を稼ぐほうが
たくさんお金が貯まるしさ
にゃんこと二人でお金持ちになって
楽しく暮らすのが夢。
　
まずはジェットスキーを買って
夏は二人で遊ぶ。
それから沖縄にも旅行に行きたいし
東京ディズニーランドも
にゃんこを連れて行きたいし
ハワイとかにも行ってみたい。
にゃんこと二人でたくさん遊びたい。
　
金遣いが荒いのも、治そうと思う。
だって、にゃんこの元彼女って
すごくしっかりもので
何百万か貯金してたらしいって聞いたから。
　
負けたくないやん?
（どんな対抗意識よ）
　
私はと言えば、貯金どころか借金まみれで
自分の金だけじゃなく
親の金も使うし
にゃんこの金まで食いつぶす勢い。
　　
そんなんじゃいかんやん?
　
貯金するよ、貯金。
まずはお茶をかわずに作るところから
はじめてみました。
（タバコやめてみろよ）

今までは私がにゃんこのうちに行ってたんだけど
先週から、にゃんこがうちにくるようになった。
　
初日は私の得意料理をごちそうした。
シチュー。
　
シチューだけじゃさみしいから
鮭のムニエル風っぽいバター焼き。
（なんじゃそりゃ）
　
鮭のお皿の付け合せに
シメジのバターソテーを添えた。
シチューには、お皿についだ後に
生クリームとパセリのみじん切りをかけて
レストランみたいにかわいくできた。
にゃんこも褒めてくれた。
　
二日目は二人とも寝不足でバテてたから外食。
　
三日目はにゃんこの得意料理をごちそうになった。
広島風お好み焼き。
　
めちゃくちゃおいしかった。
　
にゃんこが作ってくれたんだけど
キャベツのみじん切りは私がした。
ひさしぶりにみじん切りなんかしたから
人差し指を包丁で切った。
にゃんこはそれを見て、めちゃくちゃ笑った。
　
四日目は昨日。
にゃんことスーパーに買い物に行ったら
突然しゃぶしゃぶが食べたいとか言い出して
23時だと言うのに
しゃぶしゃぶするための
ガスコンロを買いに行くだのなんだのって
どうしてもしゃぶしゃぶが食べたいって言うから
「今日は遅いから、冷しゃぶにしとこうよ」
と説得して、冷しゃぶにしてあげた。
　
冷しゃぶはラクでいいね。
　
冷しゃぶと他は何したっけ・・・。
あ。そっか。お刺身を買ったんだ。
冷しゃぶとお刺身。
冷たくておいしかった。
にゃんこも冷しゃぶは気に入ったらしい。
　
あの人、しゃぶしゃぶ好きねえ。
私はしゃぶしゃぶはあんまり好きじゃない。
夏の暑い日になんか絶対食べたくないし
冬の寒い日でも食べたくないね。
　
豚の冷しゃぶなら、サラダっぽくて好き。
　
そして5日目は今日。
豚汁とシーチキンのサラダと
豚肉の味噌炒め。
豚&味噌づくし。
　
私、会社遅番で、帰ってきたのが22時で
めちゃくちゃおなかすいてたから
チョコワ（シリアルフレーク）を食べた。
にゃんこはにゃんこで
私がご飯の用意してるのを待てなくて
チョコワを2杯も食べた。
　
ご飯が出来たのは23時頃だったんだけど
その頃には二人ともおなかいっぱい。
　
ケロッグのシリアルの中では
チョコワが一番好き。
二番目はチョコクリスピー。
にゃんこもチョコワが一番好きなんだって。
　
にゃんこは今日は地元から友達がきてるので
さっき出かけてった。
　
私は明日休みだし、一人でひまだから
ひさしぶりに日記を書いてる。
　
にゃんこはおもしろい。
私がパソコンをいじったりして
タイピングとかしてると
「おまえ、カチャカチャなにやっとん?」
って不思議そうに私を見る。
　
「質問に答えようと」
（にゃんこが用事をしてたから
私はひまつぶしに、教えてgooに投稿してた）
って私が返事をすると
「質問?」ってまた奇妙な顔をするから
「そう。質問」
って無理やりに私が納得させた。
　
次の日、私のパソコンの椅子に
にゃんこが座って
キーボードをカチャカチャやってた。
電源も入ってないのに
私の真似してカチャカチャ、キーボードをたたいてた。
　
「何しようと?笑」
って私が聞くと
「オレも質問に答える」って。
　
私がパソコンをいじってると
どうしても不思議そうに近寄ってくるか
「オレをほったらかしにして
また質問に答えよる」って
意味のわからんことを言うから
日記は書けない。
　
　　
にゃんこはキレイ好きだからか
私が仕事に行ってる間に
部屋を片付けてくれたりする。
洗濯物もたたんでくれる。
あの人は洗濯物を上手にたためるし
食器もきれいに洗える。
下手したら、掃除機までかけそうな勢いで
掃除をしだす。
　
私は私で、台所が汚いのはキライだから
台所の掃除をしてて
にゃんこは部屋の掃除をしてて
いい感じに役割分担できてる。
おかげで部屋がきれい。
　
同棲ゴッコみたいですごく楽しい。
　
昨日、にゃんこに合鍵をあげた。
ずっと仲良しでいられるなら
このまま一緒に暮らしてたいんだけどな。

一昨日からにゃんこがうちに来てる。

一昨日ははじめて、にゃんこに手料理をごちそうした。
シチューと鮭のバター焼き。
めちゃくちゃかわいくできた。
写真、撮っておけば良かったな。

昨日は遅番で、今日は早番だから
昨夜は外食。

今日はにゃんこが、得意のお好み焼きを
作ってくれるんだって。

私の仕事が18時に終わってから
二人でホットプレートを買いに行きます。

先週からのいろいろなゴタゴタから
やっと解放された。
　
・・・と、言っても
私一人で心の中で悶々と悩んで
そしてまた
私一人で勝手にほっとしてたりするんだけど。
　
にゃんこが何をどう思ってるのかは
相変わらずわからないまま。
　
でもなんとなく
そんなことはどうだっていいさと
思えてきた。
　
やっと、
「これ以上考えるのは
めんどうくさいからやめよう」
ってところまでこれた。
　
到着、バンザイ。
やっとここまで戻ってこれたね。
おめでとう、私ちゃん。
　
***
　　
深く考えたり悩んだりするのも
大事なことだと思うけど
ずっとそうやってたら疲れるから
開き直ったほうがいいときもあるよね。
　
開き直りたいのに
開き直れない私が居て
なんて言うか
転んですりむいたひざの傷が
うっかり化膿したときみたいに
いつまでもぐじゅぐじゅしてる自分が
うっとおしかった。
　
やっぱり、泣くのはいいよ。
泣くとすっきりする。
　
酒は吐くほど強くなるって
若い頃、よく言ったけど
人は泣くほど強くなるのかも
・・・なんて思った。
　
泣ける曲も発見したことだし
これからはウソ泣きばっかりじゃなくて
積極的に本気で号泣しよう。
（どういう抱負だよ）
　
***
　
深く悩んだり考えたりすると
自分のことがどんどんわかってくね。
　
若い頃は悔し泣きしてたような気がするんだけど
どうやら年のせいか体質（?）変わったらしい。
　
年を重ねると、食べ物の好みも変わるけど
泣きどころまで変わるとは知らなかった。
　
元々、涙もろいほうで
ウソ泣きに限らず
よく泣くのは泣くんだけども
私が泣くツボは
「哀しみ」や「悔しさ」や「苦しみ」ではなくて
「感動」とか「喜び」とか「同情」らしい。
　
ディズニーランドのサントラを聴いたら
あっさり泣けた自分に驚いた。
しょっちゅう聴いてると慣れそうだから
大事なときだけ聴くようにしよう。うん。
　
昔はカーペンターズで泣けてたんだけど
聴き慣れたせいか、今じゃ泣けないもんね。
使いまわしすぎたかな。
　
***
　
今日はにゃんこは当番でいない。
いなくても、一人で全然平気。
明日になればにゃんこに会える。
明日も、明後日も、ずっと。
　
意外なことに私を救ったのは
私がにゃんこに書いた手紙だったりもした。
　
「どんなに私が怒っても
ずっと一緒にいてね」
なんて、書いてる
にゃんこへの手紙を見つけた。
渡さずじまいだったみたい。
　　
お願いしてる私自身が
その約束を守れそうにないってところが
突っ込みどころだなあと思った。
　
人にお願いする前に
まずはおまえだよ、ってね。
　
「どんなに私が怒っても
別れるなんて言わないで」って
私に言いたい。
　
たぶん、そこんところも
書いた当初に自分で気付いて
にゃんこに渡せなかったんだろうなとも思う。
　
恋をするとおかしいね。
自分が自分じゃないみたいに
操作不能になるんだからね。
30歳になったってね。
　
やれやれ。

信じるしかないのかなあ。
信じてみるしかないのかなあ。
　
でも、別れるつらさに比べれば
信じるほうがラクかもなって思ったりもする。
　
実際、どうすればいいのか
私にはわからない。
　
***
　
にゃんこは浮気はしてなかった。
別の悪さをしてた。
　
別の悪さのほうが性質が悪いんだけど
まあ、浮気と比べてもどっちもどっちかな。
　
一夜限りの浮気か
今回しでかした悪さのどちらかと言われたら
一夜限りの浮気なんか楽勝で許せる。
　
元彼女と会って話すのと
今回しでかした悪さのどちらかと言われたら
元彼女と会って話をするほうが
まだまし。
なんなら、ひさしぶりだからって
元彼女と一夜を共にしましたとか言っても許せる。
　
それくらいにはひどいこと。
　
***
　
私の胸騒ぎはある意味、的中した。
最悪。
　
勘が鋭いのも考え物よね。
気付かなければいいのに
どうして気付いてしまうんだろ。
　
たぶん、私が嘘つきだからだろうな。
　　
嘘をつくのは大変。
嘘はばれちゃダメ。
絶対に。
　
たとえば、サンタクロースがいることとか
妖精がいることとか
そういうのは、信じていたいもん。
信じてるほうが楽しい。
　
いくら私が嘘つきだからって
「今、ハワイにいます」とか
そういうへんてこりんな嘘はつかないけど。
　　
騙されるほうだって
嘘を見抜いちゃダメ。
それがお互いの思いやりってもんよね。
　
騙されたくない。
でも、やさしい嘘なら
上手に騙して欲しい。
　
一昨日、にゃんこに
「浮気した?」
って聞いたら
「してないって。
しとったらしたって言うわ」
って言うから
「ダメ。してないって言い通して!
それがやさしさってもんよ」
って言ったら
「そうか。わかった。ごめん」
って笑ってた。
　
今回、とんでもないことをやらかしてくれて
証拠をおさえてしまったから
「やったやろ」
ってせめたところ
「やってない」
ってにゃんこは言い張った。
　
私が
「嘘つくほうがたちが悪い!」
って言うと
「じゃあ、どうせえっていうん?
おまえが言い通せって言ったやん」
って言った。
　
ああ。
言いましたとも。
言ったよ。
　
でもそれは、浮気の話ですから!!!
　
証拠までおさえられて
どうあがいても逃げられない状態でつく嘘なんか
しらじらしくて、腹が立つだけでしょ。
　
にゃんこのバカ。

昨日は結局、行かなかった。
　
会うのが気乗りしなくて
家でもぞもぞしてたら
いつのまにか時間が過ぎていて
にゃんこから電話がかかってきた。
　
「おまえ、どこおるん?」
　
「家」
　
「はあ?なんでまだ家なん?」
　
そこからケンカ。
　
ケンカというか
にゃんこが一方的に怒ってた。
　
私はあーだこーだとだらだら言い訳をした。
　
「別れようか迷ってる」
と言ったら、終わりになるし
そこまでの覚悟はなかったから
ただ、ひたすらだらだら
あやまってみたり
言い訳してみたりしてた。
　
しまいには私もイライラして
「もう今日は疲れたから
明日にして」
って言って、電話を切った。
　
次の日、留守電に
「仕事が終わったら電話して」
ってメッセージが入ってた。
　
一応、夜になって電話をした。
そのときまではまだ会いたくなくて
「今日は具合が悪いからやめとくね」
って言っておいたんだけど
にゃんこが私の体調を心配してくれたりしたこともあって
会おうかなと思った。
　
よし。
会おう。
会ってみたら、普通かもしれない。
　
そう思った矢先
にゃんこにキャッチが入った。
飲みに誘われたらしい。
　
結局そういうことか。
　
私がやっと会おうと思ったら
飲み会。
心がもやもやした。
　
せっかく気持ちを切り替えようとしたのに
またこう。
　
会いたくないままでいたら
会えないことが残念だなんて
思わずに済んだのに。
　　
「そんなに遅くならんけん
待っとって」
って言われて、そのときは
待とうと思ってた。
　
ひさしぶりに会うからと思って
お風呂に入って、化粧もして、準備してた。
　　
その後の連絡で
「ごめん。やっぱり今日は遅くなる」
　
結局そうなのね。
こうやっていっつも振り回されるのよ。
いつもこう。
　
会うつもりにしてて会えなくなったら
私の化粧もおしゃれもむなしい。
こんなことなら早く寝ておけば良かった。
また化粧、落とさなくちゃいけないや。
　
あの人は私の気持ちなんか丸無視。
「本当にごめん」とか言ってくれれば
私も少しは気がラクになるのに
一方的に用件だけ告げて、電話を切られた。
　
仕事のつきあいだからしょうがないってわかる。
これから先もこういうことばっかりなんだろうか。
　
もういやになった。
うんざりした。
　
だからやっぱり別れようと思う。
　
この間の数日で
別れのつらさの峠は越えたから
ここから先はラクだと思う。
　　
さっき電話をして
「もういやになった」って伝えたら
にゃんこは
「わかった」と一言だけ言った。
　
***
　
その後、あまりにもむしゃくしゃするから
2時間くらいして、またにゃんこに電話した。
　
「まだ飲んでる?」
　
「おまえに『イヤになった』って言われたけ、やけ酒」
　
「飲み会なんか、抜け出してきてよ」
　
「ひさしぶりの友達が
大阪から出てきとうけ
抜けるのも悪いやんか・・・。
オレもおまえに会いたいのはわかるやろ?」
　
「じゃ、抜けてきて」
　
「わかった」
　
ちょっとほっとした。
飲み会終わるまで待つことにした。
　
どこまでもワガママな私。

私は昨日みたいにつらいのはイヤだったから
昨日から、仕事が終わってから
6歳年下のひろくんと遊ぶ約束をしてた。
　
ひろくんとご飯食べて
夜、海までドライブに連れてってもらう約束。
　
別にひろくんのことが好きとか
そういうんじゃなくて
友達として
普通に誰かと遊びたくて。
私には女友達が少ないから
それで、たまたまひろくんから誘われて
ラッキーと思ってその約束に乗った。
　
ひろくんは20時に迎えに来てくれる約束で
私が用意をしてたら
にゃんこからメールが来た。
　
「仕事が終わったら電話して」
　
ひろくんと出かける前に電話しておこうと思って
一本電話を入れた。
　
「おまえ、今から何するんや?」
　
「友達と遊びに行くよ」
　
「誰と?」
　
「○○ちゃんとご飯食べる」
（大嘘）
　
「わかった。終わったら電話してこい」
　
何事もなかったかのように
普通の電話。
　
不信感が募ってる私は
終わったら何の話があるんだろうと
少々おびえながらも
とにかく、ひろくんと海に行くのが楽しみで
準備をして出かけた。
　
途中、22時過ぎににゃんこから着信があった。
電話に出たくなくて
電源を切った。
電池が切れたことにしようと決めた。
　
ひろくんとたわいのない話をして
食事をして
それから、海までドライブに行った。
途中のコンビニで花火を買って。
　
二人で砂浜で花火をしてはしゃいだ。
足だけ海に浸かった。
ぬるくて気持ちが良かった。
月が明るくて、水が透明で
とってもきれいだった。
2時間ぐらい、海で遊んだ。
　
携帯の電源はずーっと切りっぱなし。
　
海の波や砂や花火を見てると
この二日間のモヤモヤから開放されて
すっとした。　
　
そろそろ帰る時間になって
家まで送ってもらった。
今度はスペースワールドに行こうって約束した。
　
家についてから
すごくブルーな気持ちで
にゃんこに電話した。
一体、どんな話をされるんだろうと思いながら。
　
「もしもし。ごめんね。
電話の充電切れてて、電話できなくて」
　
「おまえの車、充電ついとうやろ?」
　
「今日は私の車じゃなかったから」
　
「友達の携帯借りて電話してくれば良かったやんか」
　
ほんっとに、この人勝手な人。
昨日まで私が電話しても出なかったし
折り返しの電話もくれなかったくせに。
腹が立った。
　
私がこの3日、どんな気持ちで過ごしたと思ってるの?
電話しても出てくれなくて
折り返しの電話もくれなくて
「電話で話したらけんかになるだけだから
帰って話そう」とか言って
私がどんな気持ちでいたと思ってるのよ。
　
腹が立ちながらも
なんだかへにゃへにゃに力が抜けた。
もう怒る気力も残ってなかった。
何かを通り越してた。
　
「今日、どうするや?」
　
「どうする?」
　
「おまえ、明日、早い?」
　
「早くはないよ」
　
『どうする?』の意味は
にゃんこに会うか会わないか
それを聞いてるってことはわかってたけど
正直、会いたくなかったから
返事を考えてた。
　
「うちにくる?」
　
「うーん・・・」
　
にゃんこはだんだんイライラしてきてるみたいだったから
正直に言った。
　
「まだ気持ちの整理ができてないから
今日はやめておこうかなと思う」
　
「気持ちの整理ができてないって
どういう意味?」
　
「電話しても電話に出てくれなくて
折り返しの電話もくれなくて
この数日、本当につらかったし
だから・・・」
　
「意味がわからん」
　
「私も私自身、自分の気持ちがよくわからんけん
うまく説明できんけど」
　
　
本当は私は自分の気持ちはよくわかってる。
私がこの二日、どんな思いをしたと思ってるの?っていう
怒りに満ちてる。
　
正直、今、顔も見たくないほどむかついてる。
　
会っても、キスなんか絶対したくないし
エッチなんかなおさらしたくない。
私は本当に、精神的に打ちのめされて
もうくたくた。
　
昨日と一昨日で合わせて
精神安定剤を10錠も飲んだ。
そうしないと、吐き気と眩暈と動悸がするぐらい
本当につらくて苦しかった。
こんなの生まれて初めて。
　
「よかった。電話があった」
って素直に喜べれば良かったんだろうけど
ある意味、限界を超えてた。
私は別れる方向、忘れる方向で
気持ちの整理をはじめてしまってたから。
　
たった3日、連絡が取れなかったくらいでと
思われるかもしれないし
私はおかしいのかもしれないけど
もう二度とあんな目には遭いたくないっていう
恐怖に似た気持ちになってる。
　
時間が経てば解決するのかもしれないけど
今は無理。
　
「今日はやめとく」
って私が言うと、にゃんこは少し怒った感じで
「わかった」
って言った。　
　
続けて行くか、別れるか
私の中で気持ちの整理がしたい。
今の中途半端な気持ちで会っても
ケンカになるだけだと思う。
　
にゃんこも数日前は
今の私と同じ気持ちだったのかもしれないけど
今の私のことはそっとしといて欲しい。
　
電話を切った後、また電話がかかってきた。
　
「会いたいから、おまえんちに行く」
って電話があった。
　
来られても困るから
「うちは散らかってるし・・」
ってやんわり断ったけど
ダメみたいだったし
私もケンカとかする気力ないし
怒らせるのも面倒くさいから
「じゃあ、行くよ」って返事した。
　
今からにゃんこんちに行って来ます。
すごく憂鬱。

失恋ってこんなに苦しかったかなあ。
各場所が欲しくて、もうひとつ日記を借りたくらい
めーっちゃくちゃに苦しい。
　
まだ失恋って決定打が出たわけじゃないけど
昨日も今日も一度も電話がない。
　
一度も、よ。
　
毎日電話をするのが習慣になってたせいだろうか。
一日、何回も電話があってたのに
急に一本も電話がなくなって
しかも、地元に帰っているとは言え
4日間も会わないなんてことは
今までこの3ヶ月ではじめてだからか
なんだかものすごい喪失感。
　
昨日の夜は22時くらいに
私のほうから電話してみたけど
電話に出なかったし
折り返しの電話もなかった。
　
こんなことは今までの3ヶ月ではじめてのこと。
電話に出ないことはあるけど
折り返しの電話が、次の日までないなんてことは
今まで一度もなかった。
　
とにかく、何か変化があったらしい。
　
「明日になればけろっと電話してくるかな」
なんて思ってたのに
今日になってもまったく電話がない。
　
なんだかものすごく歯がいい。
頭に来るやら、悲しいやら
じたばたしてる自分がおかしいやら。
　
このままじゃ私はやばいなと自分で思った。
もう自分の力じゃどうしようもないらしい。
　
昨日はやっと精神安定剤を飲むことに決めて
薬を飲んでぐっすり眠った。
薬ってすごいんだねえ。
あんなにイライラして眠れなかったのに
薬を飲んで30分後にはころっと寝てた。
そして、何事もなかったように
普通の朝が来た。
　
携帯電話を見るまでは
間違いなく普通の朝だったのに
携帯を見てから、がっくりきた。
　
つい先日まではラブラブだったのに
17日を境に、私の生活は一変した。
なんなんだろう。
　
気分には波があって
無性に腹が立つときもあるし
無性に悲しいときもある。
なんだか自分がかわいそうに思えるときもある。
　
悲劇のヒロインになってるときは
こんなにつらくて悲しくて苦しいのに
あの人はけろっとしてるんだろうなあと思うとき。
　
つらくて苦しいのに誰も助けてくれないし
どうしていいかもわからない。
　
そうやってると
「あんた、バカじゃないの?」
って心の私ちゃんが言い出したりもする。
　
「そんなに苦しい目に合わされても
まだ好きだなんて、どうかしてる」
　
「いやあ、ほら、なんだかんだ言っても
私、マゾですから」
　
「じゃあ、マゾならマゾらしく
放置プレイを楽しんでよ」
　
「そう言われると、ちっとも楽しめないから
やっぱり私、マゾじゃないみたい」
　
「んじゃ、とっととキライになれば?」
　
「うーん。そんなに簡単なら
私もこんなに苦しんでないですよ」
　
「だいたい、何が苦しいわけ?
電話がないこと?
あんた、どうしたいの?」
　
「そうねえ。どうしたいんだろ」
　
・・・ここまできて
ちょっと気持ちが整理されてきた。
　
初心に戻ろう。
　
にゃんこが私を好きだから
私はにゃんこを好きだったの。
はじめはただ、にゃんこのことが好きで
もっと仲良くなりたいなって
思ってただけだったんだけど
一緒に遊んでるうちに
にゃんこも私のことを好きみたいな感じだったから
なんかうれしくなって、楽しくなって
もっとずっと一緒にいたいと思うようになったの。
　
結婚とかそういうのは
ちょっと難しい相手だったから
将来のこととかは
そんなに深く考えてなくて
ただ、一緒にいて楽しかったから
だから、それだけだった。
　
今は楽しい?
　
楽しいわけない。
悲しくて苦しくてつらいだけよ。
　
にゃんこが私に電話をくれない理由がわかってたら
たぶん、こんなにつらくはないと思う。
理由がわからないから不安でつらい。
　
にゃんこが私を好きな気持ちが変わってなくて
ただ、忙しくて連絡できないだけなら
私も待てる。
　
何の説明もなく
連絡がないのはさみしい。
　
私がさみしいってことを
わかってるだろうのに
知らん振りしてるところとか
すごく腹が立つ。
　
知らん振りできるくらい
私のことは考えられないか
どうでもいいか
そういうことなのかなあとも思う。
　
今のにゃんこにとって
私って、そういう存在なんだなあと思うと
悲しくなる。
　
現実をそのまま受け入れるとしたら
気持ちが冷めてしまったんだとしか言いようがない。
　
どんなに忙しくても
電話だけは欠かさなかったにゃんこが
2日間も私をほったらかしにしてるんだから
それくらいに気持ちは冷めてしまったんだろうと思う。
　
福岡に帰ってきてから話をするつもりだと
にゃんこは言ってたけど
別れ話なんじゃないかなって
思ったりしてる。
　
数日前のラブラブは
私が思い込んでいただけで
にゃんこの気持ちは違ってたのかもしれない。
にゃんこの気持ちは冷めかけてたのに
にゃんこは私の気持ちを考えて
好きにならなくちゃって
がんばってただけなのかもしれない。
　
にゃんこから電話があるまでは
連絡しないことに決めた。
　
地元に滞在するのは
1〜2日の予定だった。
16日、17日、18日。
ひょっとしたら
今日すでに帰ってきてるかもしれない。
それなのに、電話もない。

また、このサイトのお世話になるときがきた。
『失恋から立ち直りたいあなたへ』
　
にゃんこと、一応、仲直りはしたけど
失恋した気分。
　
電話に出なかったのはにゃんこが悪い。
感情的に言い過ぎたのは私も悪い。
　
どっちも悪い。
　
でも、二人の気持ちはすれ違ってるみたい。
　
私は、私が怒っても
にゃんこはあやまってくれるはずだと思ってた。
私が怒るのは当然だと思ってた。
　
それが私の思い上がりだったのかもしれない。
にゃんこにとっては私ががまんするのが
当然だったのかもしれない。
　
それはそれでいいとして
私があやまれば
もっとやさしくしてくれるかと思ってた。
「オレも悪かったよ。ごめんね」
って言ってくれるかと思ってた。
　　
私の知ってるにゃんこは
そういう人だと思ってた。
　
たぶん、前はそういう人だったと思うけど
今回は違った。
　
私のことが好きじゃなくなったのか
それとも、私のことは無関係で
他の事で頭がいっぱいなのか
他に好きな人ができたのか
いろんなことの積み重なりなのか
理由はよくわからない。
　
しばらくそっとしてあげるのが
やさしさなんだろうなって思う。
　
私は私の気持ちを受け止めて欲しいと思ったり
私のモヤモヤを消し去れるのは
にゃんこしかいない、とか思ったり
にゃんこに甘えてばかりなのかもしれない。
　
今までのにゃんこには
重たくなかったかもしれなくても　
今のにゃんこには私のことが重たいのかもしれない。
　
こうやって冷静になってみると
そう言えば、元彼かずとつきあったときにも
こんな風になったときがあった気がする。
　
かずが会社のことや実家のことで
いろいろ大変なときに
それを私に話してくれなくて
・・・というか
たぶん、話したくても
気持ちの整理ができてなくて
話しようがなかったかもしれないんだけど
とにかく、私にはかずが何を考えてるか
まったく見えなくなって
不安になったことがあった。
　
私のことを嫌いになったのかな、って。
　
なんだか子供みたいだよね、私。
お母さんが不機嫌だと
全部、私のせいなんじゃないかと
思ってしまってた頃のような
視野の狭さ。
　
にゃんこにはにゃんこの人生があって
自分のことでいっぱいいっぱいなときも
たぶん、あって
いろんな気持ちを感じて
毎日を過ごしていて
私が知ってるのは
ほんの一部だけだったりするよね。
　
私も仕事やいろんなことで
自分の気持ちがいっぱいいっぱいになって
人にやさしくできないときとか
人の気持ちを考えられないときとか
めんどうくさいと思ってしまうときとか
ある。
　
そういうときに
「オレのこと、キライになった?」とか
「浮気してるんじゃない?」とか聞かれたら
間違いなくウザイ。
　
なんでそんなに自分のことしか考えられないの?
そんな低次元な話じゃないんだよ!
って思って
言い返すのもめんどうかもしれない。
言ったってわかってもらえないって
思うかもしれない。
　　
言わなくてもわかって欲しいときがあって
そっとしておいて欲しいときがある。
　
そうだ。
このことはにゃんこに伝えよう。
手紙に書こう。
　
私はかずにはやさしくできなかったことや
大事にできなかったことを
別れてからずいぶん後悔した。
　
大事にされていたことも
甘えていたことも
別れてから気付いた。
　
ねじまげずに現実を受け入れて
私がどうしたいのかと
私にできることは何かを
考えないとダメね。
　
私が私のためにできること。
私が直樹さんのためにできること。
　
「こうであったらいいな」が
いつのまにか
「こうあるべきだ」に
摩り替わってたみたい。
私の気持ちを押し付けすぎてたなあって思う。
　
愛されてるのが
いつのまにか当たり前になってて
甘えてたかもしれない。
　
たとえ嘘でも信じられる強さが欲しい。
私が選んだ人を信じたい。
　
　
私が悪い。
思いやりが足りなかったし
大事にできなかった。
　
　
ふられる覚悟はできた。
もう怖くない。
もうイライラしないでいい。
　
今回はできなかったけど
次はきっとできますように。
　
にゃんことちゃんと仲直りできたら
今度はちゃんと大事にしたい。
　
もしもふられてしまったら
にゃんこの気持ちを受け入れようと思う。
最後だけは、にゃんこの気持ちを
尊重できますように。
　
「今までありがとう」って言って
笑顔でお別れできますように。
　
投げやりじゃなく
穏やかに毎日が過ごせますように。

追記です。
仲直りしました。
　
家にじっとしててもイライラするから
気晴らしにと思って行った美容室で
3時間黙って座ってる間に　
いろいろ考えてたら
手足がびりびりして
頭の中がこげて湯気が出そうだった。
　
泣ければいいのに、全然泣けない。
アドレナリンが出っ放しの興奮状態で
神経がびりびりしてた。
目なんか真っ赤に充血してた。
　
この調子じゃ、明日、会社で7時間座ってると
もだえそうだなと思ったので
私からあやまって、仲直りしようと決めた。
美容室が終わって、にゃんこに電話するけど
にゃんこは電話に出ない。
　
ほんっとにどうにかなりそうだと思って
イケメンくんに電話して
「にゃんことケンカして
にゃんこが電話に出てくれん。
イケメンくん助けて。お願い」
って頼んだら、イケメンくんは
「お＾。ひさしぶりやねー。
あら。にゃんこさんとケンカしたんねー。
はははー。
オレが電話しちゃるよー」
って言ってくれた。
　
そしたら、イケメンくんは
にゃんこからの伝言を預かって
私に電話をくれた。
　
「にゃんこさん、今、実家におるらしいよ。
今電話してもケンカになるだけやけん
帰ってから話そう、って。
心配するようなことは何もしてないから
安心しろ、って」
だそうで
帰ってから電話するなんて
そんなのいつになるのかわからないし
私、困り果てて弱り果てて
ケンカする気もないし
私、明日会社でもだえ死にます、と思って
にゃんこに
「このままじゃ苦しくて
死んでしまいそうやけん
お願いだから電話ください」
ってメールしたら
にゃんこから電話がかかってきて
仲直りした。
　　
疑惑は相変わらず疑惑のまま。
不信感はぬぐえないけど
もうこんな思いは凝りごり。
今後はもう二度と疑いたくないと
心から思った。
　
気晴らしに行った美容室での3時間は
思い出したくないぐらい長かった。
吐きそうなくらい、苦しかった。
「途中ですけど帰っていいですか」
って言おうと思ったくらい具合悪かった。
　
私、やっぱり
にゃんこがいないとダメみたい。
こんなににゃんこを好きだとは
私も知らなかった。
禁煙するよりつらかった。
　
今後は少し考えよう。
もう少しにゃんこと距離を取らなくちゃ
私は私につぶされる。
　
へとへとにくだびれた。
私、何で変な意味で強いんだろ。
もっと弱ければ
「もう疲れた」とかで
キライになれそうなのに。
　　　
今日一日、こんなにイヤな思いしたんだから
キライになっても良さそうなのに。
一体、私はどうなってるの?
自分で自分がわからない。
　
***
　
ケンカして、むかついて別れました。
さっき。
　
むかついたから、日記も削除した。
　
むかついたから、ついでにタバコもやめることにした。
　
禁煙、いつまで持つかな。
　
にゃんこが地元に帰ってて
電話しても出なかったの。
ただそれだけのことで
むかついて別れる私も私だけど。
　
どうやら好きすぎたらしい。
自分の気持ちを持て余してしまって
「電話に出ない」ってことだけで
いっぱいいっぱいになった。
　
にゃんこの地元には
元彼女とかもたぶんいるんだと思うと
頭にきて。
　
遠いから何も出来ない。
見えない。
不安。
　
ただそれだけのことなんだけど
ダメだった。
　
私、20件は着信を残したと思う。
　
だいぶたってから
「携帯家に忘れてた」って
にゃんこは公衆電話から電話してきた。
　
私の番号なんか覚えてるわけない。
私ははなっから、にゃんこの言葉を信じてない。
疑った。
　
っていうか、疑惑ではなく
ほぼ、確信してた。
　
私の携帯番号なんか覚えてるわけない。
　
携帯、家に忘れることくらいあるでしょうよ。
公衆電話からわざわざかけてきてるじゃないの。
たまに地元に帰って羽を伸ばしてるんでしょうよ。
まあ、そんなカッカしなさんな。
　
いろいろ前向きに考えようとしたけど
とにかく、モヤモヤしてダメだった。
　
もう信じられない。
　
昨日まで好き好きラブラブ言ってたでしょうよ。
あんたの気持ちってその程度だったの?
あと数日後には帰って来るんだから
待ってみたらいいじゃないの。
　
心の私ちゃんがいろいろ励まそうとしてくれてたけど
無理。
　
とても冷静でいられない。
　
ああだこうだと悪いことばっかり考える。
　
そして、結果、別れることにした。
　
「別れたら?派」の心の私ちゃんが
（心の私ちゃんには派閥があるらしい）
　
早起きして、早めに家を出て
ウォーキング計画があったじゃないの。
明日も休みだし
休み明けは2日連続で早番だし
いつまでもモヤモヤしてるのもウザイでしょ。
とっとと別れて新しい生活はじめたら?
しばらくはさみしいかもしれないけど
いろんな悩みからだって開放されるし
自分の時間もたくさんできるし
のんびりできるし
掛け持ちのバイトしてお金貯めたって良いし
資格の勉強もできるし
良いことだってあるわよ。
悪いことばかりじゃないはず。
　
そうやって背中を押した。
私は「そうよね」って賛成した。
　
ぐじぐじの私ちゃんは
「でも、さみしいかもよ?
今はカッカしてるからあれだけど
眠って明日になったら、冷静になってさみしいかもよ?
一人で大丈夫?
あんなに好きだって言ってたじゃないの」
とか言う。
　
心の私ちゃんの中の、一番強いやつが
「あーもう。めんどうくさい。
とにかくもう別れろ!
そうすれば、あいつがどこで何をしようが
あんたには関係ないやろ?
携帯電話なんか、電源ごとぶち切ってしまえば
電話なんか気にしなくて済む」
　
というわけで

「地元へ帰ってのんびりしてるところ
イヤな気分にさせてごめんなさい。
もうこんなのイヤだから別れます。
荷物は今から持って行きます。
プレステはあげます。
鍵はポストに入れておきます」
　
と、にゃんこにメールを送って電源をぶち切り
お別れを決意したわけでした。
にゃんこんちへ荷物を取りに行き
にゃんこの洗濯物と免許証を返して
合鍵をポストに入れた。
にゃんこはクラッシュバンディグーにはまってたから
別れた後、一緒に過ごしたあの部屋で
にゃんこ一人になったら
さすがにさみしいかもしれないなあと思ったので
プレステはあげることにした。
持って帰るのも面倒だし。
　
今の決意は固い。
　
明日になったらどうなるかわからないけど。
　
私は気分屋さんだから
明日は明日の風が吹くらしい。
　
「にゃんこからの電話には出るな」
と、心の私ちゃんからのアドバイスがあったので
今のところは、にゃんこからの電話には
出ないことに決めた。
　
そして、タバコもついでに辞める事にした。
　
どうしてタバコを辞めるのかと言うと
タバコを吸うとイライラをごまかしてるようでいて
イライラが貯まるから。
そして、吸い過ぎて頭痛がするから。
　
当分は誰ともつきあおうと思わないけど
いつか誰かとつきあうときには
禁煙してたほうがいいかなと思って。
　
吸おうと思えばいつでも吸える。
　
別れることでタバコを辞めれたとしたら
「別れてよかったこと」がひとつ増えるかなと
そういう変なプラス思考で。
　
かなり精神的ダメージを食らうと思われるので
口内炎が多発しそうだなって心配になって
禁煙しようと思ったのもある。
　
にゃんこのことがキライになったわけじゃない。
たった数時間、電話に出なかっただけで
こんなにイライラしてしまう自分のことが
イヤになっただけ。
地元に帰って、実家でのんびりしてるかもしれない
にゃんこのことを
たとえそれが嘘だったとしても
にゃんこのことを信じられない自分のことがイヤ。
好きだ大事だと言いながら
結局は信じることさえできないじゃないのって
自分のことを責める自分がイヤ。
　
自分のことがイヤになるなんて
最悪な気分。
　
疑惑は私の中では確信だけど
単なる思い込みかもしれない。
それでも、そう思い込んでしまう自分がイヤ。
　
とにかく、いやなの。
　
こんな私はもうイヤ。
だから別れる。
ふられるくらいなら、自分からさよならする。

派遣先のお仕事の事務所が移転になりまして
お引越し準備に追われる毎日。
　
と言っても、私は派遣なのであまり関係ないので
別に追われてませんが。
　　
昨日はにゃんこは急なお仕事の用事で遅くなるそうで
マイルームで待機とのことだったので
電話待ちつつ、いつのまにか寝てました。
たぶん、22時半には寝てたかと思われます。
　
突然目が覚めて
世の中が真っ暗なのに驚いて
びっくりして飛び起きたら1時でした。
そんな時間に起きなくても・・・。
　
これもまた、年のせいかしら。
　
「なーんだ、1時か」と思って
とりあえず、携帯の着信履歴を見て
にゃんこからの着信がなかったから
またバタンキュー。
　
次に起きたら、朝10時でした。
「なーんだ、まだ10時か」と思って
またバタンキュー。
　
っていうか、10時は
「まだ10時」と思うような時間ではないはず。
　
結局、11時にだらだら起きて
バタバタ準備して出勤した。
　　
どんだけ寝れば気が済むんでしょう。
　
私、12時間くらい寝てたんだけど
その間、にゃんこからの着信は1回もなかった。
どういうこと?!
　
いつもなら夜中に起こされるのなんて
当たり前なのに、電話が一本もないなんて
なんか、逆に気になる。
　
あいつ、悪いことしてたんじゃないの?!
　
そういえば最近
にゃんこからの束縛があまくなった。
前はけっこう束縛されてたと思うけど
最近はあんまり疑われないし
束縛もされなくなってる。
　
良い変化といえば、良い変化なんだけど
なんか気になる。
　
最近、いつも一緒にいるせいかなあ。
つきあって3ヶ月経つからかな。
　
***
　
ところで。
　
全然話は変わるけど
今、いきなり、キーボードの3と4が押せなくなった。
数字を押す分には、テンキーで対応できるけど
シャープとスカラーが押せないので
ソースとかいじるとき、ちょっと困る。
今は使う用事はないけど。
　
お父さんに電話したら
キーボードが壊れたんやろうって言われた。
お下がりをもらうことになった。
とりあえず、良かった。
　
うちのキーボートとマウスは
両方ともコードレスのセットなんだけど
壊れるのはこれで2台目。
コードレス、便利で好きなんだけどな。
弱いのかなあ。
私の使い方が悪いのかなあ。
　　
イイヤマさん、どうなんですか?!
　
***　

話を戻して。
　
束縛ってどうなのかなあ。
　
私は今まで、あんまり束縛されたことない。
どっちかと言うと、私が束縛するから。
片方が束縛してれば
片方は束縛する必要ないもんね。
浮気とかの心配もしなくていい。
　
たとえば
「どこにいる?」「何してる?」って
片方が電話をかければ
片方は電話する必要がない。
　
束縛されるのが苦手かどうかもわからなかったけど
にゃんことつきあって束縛されてみて思ったけど
束縛されてるほうがラク。
　
だからって、限度はあるだろうけど。
　
携帯電話のチェックとかまでは
私たちはお互いやらないので
そこまですごい束縛じゃないのかもしれないけど・・。
　
そう言えば、この間、
にゃんこと部屋でゲームしてたら
にゃんこの携帯がテーブルの上で鳴り出して
鳴りっぱなしで置いてあったことがあって
そのとき「あさみ」って表示が出てたことがあった。
　
「あさみから電話よ。出りーよ」
って言ったら
「出ん!（出ない）」
ってにゃんこは怒ってた。
あの人、なんかやましいことがあると
すぐ怒るからわかりやすい。
　
その後に
「おまえとつきあう前にちらっと遊びよった女。
今はおまえがおるから、もう電話には出ない」
って説明してくれた。
　
それから、電話があるたびに
「あさみやないと〜?」とかからかってる。
はじめは「おまえ、うざい」ってすごく怒ってたけど
最近は慣れたらしい。
　
にゃんこの携帯を見たら
私はたぶん、いや、間違いなくイライラするので
今後は絶対見ないと思う。

最近、夏バテでちょっと痩せた。
うっれしー♪
でも、頭がクラクラする。
エレベーターに乗ったときみたいな
ぼわーんって感じがたまにやってきて
気を抜くと気を失いそうな感じなんだけども
仕事では椅子に座ってるので
倒れそうになくて安心。
　
不健康的。
　
仕事はあいかわらず楽しく
にゃんこともラブラブ。
体調は不健康的だけど
異聞的に元気なので快調。
　
クラッシュバンディクー4は
70%までクリアした。
昨日の朝4:30までにゃんこがゲームしてたから
横で見てた。
　
そして、ぼく、10時起き。
そりゃ、年だからしんどいわね。
　
でも楽しい♪
　
にゃんこと遊ぶのも
仕事も
どっちも楽しいから
少々しんどくても楽しいばっかり。
　
にゃんこがあんなに
クラッシュバンディクーにはまるとは思わなかった。
けっこう辛抱強く、根気良くやってて
にゃんこの意外な一面を発見できた。
　
「うまいねー」とか
「すごーい」とか
「もうちょっとやったね。惜しいね」とか
「次はできるよ」とか応援しながら見てると
にゃんこ、はりきってゲームする。
　
にゃんこ、褒めると伸びるタイプみたい。
　
失敗しても投げ出さずに何回もチャレンジしてる。
にゃんこが夢中になってるから
そういうの見てると楽しくなる。
　
失敗したりして、悔しいときは
「くそーっ」って言いながら
私の髪をくしゃくしゃにしたり引っ張ったり
泣きまねしたりして
私がそれをヨシヨシって慰めて
成功してクリアできたら
大喜びではしゃいで抱きついてくるから
一緒に喜ぶ。
　　
なかなかクリアできなくて
あまりにもイライラしてきたら
「できん。イヤになった。おまえ、しろ」って
私にふるときもあって
私のが下手で何回か失敗すると
「へたくそ。かしてみぃ」って言って
私から取りあげて、またにゃんこがする。
　　　　
にゃんこ、子供みたい。
かわいい。

明日も明後日も休み♪
THE・2連休。
　
うっれしーい。
　
明日は歯医者と産婦人科の予定。
毎月毎月、産婦人科にお世話になるねえ。
またもや生理の切れ味が悪いんですよ。
ちょろちょろちょろちょろ
いつまでも出やがって。
しまりの悪い蛇口みたい。
　
***
　
仕事は快調。
にゃんこともラブラブ。
ハッピー。
　
生理が終わって
（ちゃんと終わってはないけど）
1〜2週間ってすごく爽快。
そしてまたうんざりDAYが2週間くる。
女ってのは大変やねえ。
　
にゃんこのことをモヤモヤしてたのは
やっぱり、私の考えすぎだったみたい。
ストレスが貯まってたみたい。
昨日は早番だったし
にゃんこは海でくたびれはてて寝てて
一緒に12時過ぎには寝て
朝11時までぐっすり寝たら
疲れが取れたのか
いろんな悩みも
「何悩んでたっけ?」
ってな具合に、解決してた。
　
疲れは貯めちゃダメだね。
体調不良は不幸の始まり。
（なんじゃそりゃ）
　
私ちゃん、先週から休みが多いので
疲れが貯まらなくて良い感じです。
今回のシフト、大成功ですぞ。
来月のシフトもこの調子で
きっちり計画的に休みを取ろう。
うちの会社、素敵〜♪

もう帰ってきた。
今、18:55。
　
早番だったんです。
10:00〜18:00。
　
昨日は23時半にはたぶん寝てた。
『たぶん』というのは
ベットに横になってたら
いつのまにか寝てしまったから。
　
朝、目が覚めて
「やべっ!今何時?」
と思って時計を見たら5時半だったので
あんまり早すぎやろうと思って
また寝たら
次、目が覚めたときは9:10。
　
10時から仕事なのに9時とかありえん!
　
しかも、昨日は風呂も入らず
それどころか、顔も洗わず寝て
顔はぐちゃぐちゃで
体はきちゃないし
どうしよーう。
　
心のあたしちゃんが
「今日はシャワーはあきらめて
汚いまま会社に行きなさい。
それから、車で行きなさい。間に合うから」
って言うもんだから
とりあえず、顔を洗って
若干化粧して
またもやマイカー通勤してやっちゃいました。
　
初の早番で遅刻したら
今後の信用に関わるので
3000円で信用を買ったと思えば安いもんです。
　
てなわけで、無事、遅刻せず間に合った。
何事もあきらめちゃいかんね。
うん。
　
寝坊しなければ3000円なんか使わずに済んだけど
とりあえず、おかげで遅刻は免れたので
一日、気分良く過ごせた。
朝、早く起きると気分がいいね。
次の早番は絶対寝坊しないぞ!
　
にゃんこは今日は海へ行ってます。
いいなー。
海日和な天気だったもんなあ。
暑かったし。
　
海行きたい!!!
　
今年は私は海には行けそうにないです。
休みの都合もあるし
お盆明けにはくらげも出るんだろうし・・・。
　
来年は行きたいなあ。
31歳になってもビキニ着ていいかな。
ダメって言われても着ますけど。
海辺で老体をさらします。
　
・・・やっぱりちょっとはずかしいので
来年までに、腹筋をまた
昔のように戻しておきたいと思います。
　
***
　
仕事は快調。
でも、にゃんことは不調。
仲良しは仲良しだし、ケンカもしてないし
何も問題ないような感じなんだけど
なんか、なんか、なんか
悪い予感がする。
胸騒ぎがする。
考えすぎなんだと思う。
　
それか、私がにゃんこを好きすぎてるんだと思う。
　
女の勘って鋭いって言うじゃないですか。
私の勘も鋭いんだけど
いくら鋭い私でも
「なんか変」ってことしかわからないんですよ。
　
何かが変。
　
にゃんこ、私のこと、ちゃんと好きなのかしら。
　
私、どうして不安になってるんだろう。
何かあったのかなあ。
何が原因でこんな気持ちになる?
　
仕事は順調。
体調は不良。
　
体調不良のせいかな。
　
ストレスかな。
　
もう少し様子見てみよう。

ひさしぶりに花火を見に行った。
18000発とやらで
花火、どかんどかん
あがりまくってました。
　　
帰ってからクラッシュバンディクーをした。
にゃんこもかなりはまってる。
私は前からはまってる。
　
とうとう、昨日、全面クリアした。
　
・・・と言っても
106%までクリアしないといけないので
全面クリアしてもまだまだ終わりじゃない。
　
ダイヤ集めたり、トロフィーとったり
いろいろ忙しい。
ちなみに、今50%。
このゲームをしてないとわからない話に
なりつつありますが。
　
にゃんこ、先輩とかから電話がかかってきて
たぶん、「今、何しよる?」って聞かれたみたいで
「ゲームしてます。バンディクーやってます」
とか言ってたからウケた。
　
クラッシュバンディクーは
プレステ2のソフトの中古で1500円だったんだけど
1500円でこれだけ遊べたらお得。
毎晩やってる。
　
にゃんこは私が来るのが遅くても
ゲームして待ってるし
私のお風呂が長くてもゲームやってるし
あれはいいね。
ひまつぶしにはもってこい。
　
　
ボスと戦う前は　
6番のトロッコの面で20きくらい増やして
（ゲームの内容です）
死んでも死んでも、まだ死ねるくらいに
命を増やしとくんだけど
今はタイムアタックとかダイヤとかやってるから
65きくらいあって、全然死にません。
　
リンゴバズーカとスピードシューズと
ダブルジャンプがあればばっちりです。
（はい。だんだんオタク的になってきてます）
　
命を増やすのは私の仕事で
やられるのはにゃんこの仕事。
弟とゲームするときと一緒。
ドラクエとかだと、基本的に私がレベル上げ担当で
弟がクリア担当。
私、地道な作業って、好きなんですよ。
　
ボスと戦うのはにゃんこ。
2面のボス以外、全部にゃんこが倒した。
　
ちなみに、2面のボスは私が倒したんだけど
25き増やして、4回ロードしてやりなおしたから
通算100回やって、やっとクリアです。
あのボスは強かった。
　
クラッシュの魅力はキャラの可愛さ。
めちゃ、かわいい。
それから絵がきれい。
ゲームもおもしろい。
スーパーマリオみたいに
走り回る面もあるし
カートもあるし
飛行機にも乗るし
スノボもするし
ビー玉みたいなやつに入って
転げまわるやつもある。
なかなか飽きないよ。
　
「ビデオもたいがいみたし
何して遊んでいいかわかんないよー」
ってカップルには断然おすすめです。
二人用がないから、ケンカにならないし
（桃電とかしたらケンカになりませんか?
うちだけかしら）
ゲームを自分でしても、見てても
どっちもおもしろい。
　
ただし。
はまりすぎて寝不足になりがちなので
要注意です。

水曜日。やっとお休み。
6連勤なんて二度とごめんだー!
ほんっと、疲れた。
　
昨日は朝、さすがに疲れてへとへとで
休んでしまいたい気分だったけど
「車で行ってもいいから行きなさい」
って心のあたしちゃんが言うもんだから
お言葉に甘えて、車で出勤しました。
　
マイカーで行くと、駐車場代が3000円かかるので
ほんっとにもったいないんだけど
欠勤するよりはましだろ、って感じで
マイカー通勤。
　
起きるには起きたんだけど
顔洗うのも歩くのもしんどかったんだもん。
よく会社に行ったぞ。えらいえらい。
16時からの1時間の休憩で
ファーストフード食べてたんだけど
座っとくのがしんどくなって
休憩の残りの30分、トイレで寝てた。
ほんっとにきつかった。
　
てなわけで、マイカー通勤したので
帰りもすいすいーっと車で帰ったので
21時半には家に着きました。
　
そして、インターネットをちらっとのぞいたあと
ちょっと横になったらそのまま
おやすみ3秒だったみたい。
22時にはもう寝てた。
顔も洗わず。
　
ちょうどにゃんこは飲み会だったから
私は自分のベットですやすや寝てました。
　
仕事終わったよコールはしてたけど
にゃんことの電話はそれっきりだったからか
夜中の1時過ぎくらいににゃんこから電話があった。
　
その後、30分おきにコール。
寝かしてくれーーー!!!
　
2時過ぎくらいの電話で
「今日、おまえ、こんの?」
って言われたから
「うーん」って返事をしぶってたら
「疲れとうなら寝とっていいよ」
ってお返事をもらったので
「ありがとう。おやすみ」
って返事して、やっと寝れると思って寝たら
3時過ぎの電話で
「寝れん。どうしても寝れん。
今からおまえんちに行く」
ってにゃんこから電話。
　
寝せてくれるんじゃなかったの?!
　
あーもう。わかったよ。
行くよ。行きますよ。
行けばいいんでしょ。
　
「わかった。行くから。
私の部屋、散らかってるからきたらダメよ」
ってとりあえず、返事した。
化粧も落とさず、ぐちゃぐちゃのまま寝てるところに
突然にゃんこにこられてもきついよ。
　
「わかった。じゃあしょうがない。
クラッシュバンディクーしながら待っとくぜ。
早くこいよ。気をつけてね」
と、にゃんこ。
あんた、なんでそんなに元気なのよ。
　　
この後、私、電話切ってから
いつのまにか、二度寝。
　
そこから、何度もまた電話があって
結局、4時くらいの電話で
にゃんこがかなりご機嫌斜めだったので
あきらめて起きて、お風呂に入って
にゃんこんちへ行きました。
　
にゃんこんちに着く頃には
すっかり夜も明けてた。
気持ちいいさわやかな朝で
なんかちょっとだけ得した気分。
にゃんこありがとうってちょこっとだけ思った。
　
にしても、いくら22時に寝たからって
4時起きはきついって。
　
到着したら、にゃんこ、寝てた。
　
寝てるやん!
眠れなくないじゃん!
一人で寝てくれよっ
頼むよっ
　
（さっきまでさわやかな朝だとか
にゃんこありがとうとか思ってたくせに
ころっと変わる気分屋さんの私ちゃん）
　
私はお風呂も入って、目がぱっちり。
せっかく早起きしたから
お出かけでもしたい気分。
海にドライブとか行きたい気分。
12時前に眠ると、短い睡眠時間でも
ぐっすり眠れるみたいね。
睡眠時間のわりには、疲れがとれてた。
　
にゃんこは寝ぼけながらも
必死に私にじゃれてた。
昨日はお仕事で会えなかったから
どうしても会いたかったらしい。
　
眠たそうだったから
寝かせてあげた。
寝顔見るたびに、赤ちゃんみたいな人だなって思うけど
今日もまた思った。
1日ぶりだからか、にゃんこに会ってほっとした。
にゃんこもたぶんそうだったみたいで
ちょっとたったら、ぐうぐういびきかいて寝てた。
　
私もどうしても会いたい日は
眠れないときがある。
だから、にゃんこのことほっとけなくて
今日は無理に会いに行ったんだけど
この人もそうなんだなって思った。
あんなにうれしそうにしてくれたら
無理したかいがあった。
かわいい人。
こんな私のどこが好きなんだろ。
　
10時くらいまで私は一人でクラッシュバンディクーをして
その後、また寝た。
起きたら14時過ぎ。
　
にゃんこはお仕事。
　
にゃんこがお仕事に行くときに
わざと「やだやだー」って後追いして
布団にもぐって泣きまねしたり
きゅんきゅん言ったりして
だだこねてみた。
実家のうちの愛犬の真似してみた。
　
にゃんこ、ムツゴロウさんみたいに
私の頭をなでなでしたり
抱きしめたりチューしてみたりして
はしゃぎながら私をなだめて
「おりこうにお留守番しとけよ」ってうれしそうに言った。
私が犬の真似してるのわかってたのかな。
　
にゃんこのこういうところ好き。
　
今日のお休みは何もしてない。
ゲームばっかりしてた。
終わらせた用事って洗濯くらい。
今から部屋のお掃除をするくらい。
夜21時までにチェストを粗大ゴミに出さなくちゃいけない。
今日は月に1度の粗大ゴミの日で
事前に予約しておかなくちゃだめだったから
予約しておいたの。
今日はそのために休みをとった。
　
部屋を片付けて、にゃんこにうちに来てもらわなくちゃ。
にゃんこんちに通うの、今の時期はしんどい。
日曜日は朝から勤務だから
今日中に掃除終わらせよう。
夜になったから、クーラーつけたら
わりと涼しく掃除できるかもね。
　
明後日、5日の日は花火大会だから休みをとってるので
今日は2連休じゃない。
明日は仕事。
とっとと終わらせて早く寝よう。

今日はにゃんこはお仕事で、会えない。
泊まりのお仕事。
だいたい、5日おきにそういう日がある。
前もってわかってる。
次は今度の日曜日。
　
会える日は、今日は家でのんびりしたいなー
なんて思うくせに
どうしても会えないってわかってる日に限って
どうしても会いたくなる。
私って変な人ねえ、と思う。
　
会えないってわかってる日に
家でのんびりすればいいでしょ?
自分でもそう思うんだけど。
　
なんだか眠れなくって
洗濯でもしようかと思ったら
雨が降り出して
ドライブとひまつぶしにコインランドリーまで。
　
大塚愛ちゃんのアルバムを聴いてたら
余計ににゃんこに会いたくなった。
なんだか気分が不安定な今日この頃。
疲れてるんだからとっとと寝ろよ、と
自分でも思うんだけどな。
　
なんだかぴりぴりしちゃって
眠れない。
　
にゃんことは夜中の1時に電話して
おやすみを言った。
　
2時になったときに
もう寝てるってわかってたけど
どうしても眠れないから電話した。
　
寝てるってわかってるのに
電話するなんて、いやなやつだなあと
自分のことを思いながら。
でも、出て欲しいな、なんて
わがままなこと思いながら。
　
にゃんこは電話に出た。
　
「寝てた?」
「お〜。寝とったぜ〜。どうしたんや?」
　
すごい寝ぼけ声だった。
かわいそうに。
（あんたが起こしたんでしょうが）
　
「寝れんよー。さみしいよー」
（あんたが寝れんめーが、関係なかろーもん。
まったく、私ちゃんってばわがままな女やねえ）
　
「どこおるんや?」
「コインランドリーまで車で行きよる」
　
「コインランドリーは最近
警察がうろうろしよるけん気をつけろよ」
　　
警察?
　
変なやつがうろうろしよるならわかるけど
（私もその変なやつの一人?）
警察に気をつけろなんて、絶対変。
私、下着どろぼうじゃないし
警察に追われるようなことしてないよ。
　
にゃんこ、寝ぼけてる。　
　
「わかった。警察には気をつける」
そう返事する私も私だけど。
　
「おう。気をつけとけ。
なんかあったら電話してこいよ。
おまえのことはいつでも心配」
　
「わかった。電話する」
　
「じゃあ、もう寝るよ。おまえ、大丈夫か?」
　
「うん。大丈夫。起こしてごめんね。おやすみ」
　
「おやすみぃ〜。また明日な」
　
起こしてもちっとも怒らない。
やさしい。
にゃんこって好き。
　
にゃんこもかなりわがままで勝手だけど
私のわがままも許してくれる。
もちろん、全部じゃないけど。
　
おでかけ行きたいって言ったら
「いや。だるい」とか言うし
「海、行きたい」とか言ったら
「オレは行きたくない」とか言うし
「今日は自分ちに帰りたい」とか言うと
「なんで?」って不機嫌になって
「疲れてるから寝たい」って私が言うと
「うち（にゃんこんち）で寝ればいいやんか」
って怒る。
　
「オレも一人の時間が欲しいときがある」
なんて、たまに言ったりするくせに
一人の時間が欲しそうなときなんか
まったく見当たらない。
　　
「会いたい」とか「さみしい」とか
そういう私のわがままは
うざがるよりむしろ喜んでる。
そういうところ、好き。
私、一人の時間も好きだけど
さみしがりやなときは
そうとうにさみしがりやだからね。
　
今までの彼氏は
私の「さみしがりモード」のときは
うざがってたような気がする。
　
私、二重人格みたいに
さみしいときと一人でいたいときの差が激しくて
自分でもうんざりするくらいなんだけど
会いたいときとかさみしいときに
相手してもらえないのはすごくつらい。
わがままだなあってわかってるんだけど
このわがままにつきあってくれる
にゃんこのことが
すごく好きだし、すごく大事だなって思う。
　
気が強くてひどい私のことも
甘えん坊なかわいい私のことも
両方とも受け入れてくれてるにゃんこのことが
とても大事だし、他の人じゃ無理だなって思う。
　
私自身が自分でもやだなって思うところを
受け入れてもらえるのは
とっても安心するし
そこが、にゃんこと別れたくない理由だと思う。
ケンカしても、うざいとこあっても
他の人じゃ、にゃんこみたいには
してくれないって思うから。
　
にゃんこはひょっとしたら
ただのさみしがりやで
一人になりたくなくて
私じゃなくてもいいから
誰かにそばにいて欲しいと思ってたとしても
それでも、やっぱりにゃんこが好きだと思う。
　
誰でもいいから、なんて
そんなことはないって思ってるけど
なんて言うか
私自身も一人でいたくない日に
甘えたい人はにゃんこだったりして
他の誰かといたら
それなりに気がまぎれたりすることもあるけど
甘えられるのはやっぱりにゃんこで。
　
にゃんこが私のことを本当に好きかどうかとか
そういうこと考えるときもあって
それは別に、にゃんこだけに限らず
今まで誰と付き合っても思ったことがあって
そういう風に疑いだしたら
きりがなくって
　
私はにゃんこのことが本当に好きかどうかってことも
自分自身で考えても
よくわからなくなったりすることだったりして
本当に好きじゃないから
ひどいこと言ってしまうのかなとか
本当に好きじゃないから
ケンカしたとき折れないのかなとか
本当に好きじゃないから
大事にできないのかなとか
そういうこと、いっぱい考える日もあって
　
本当とかそういうのはわからないけど
さみしいって思ったときに
一番に電話するのはにゃんこだなってことだけは
間違いないよ。
会えなくなったらさみしいよ。
キライって言われたら悲しいよ。
それしか言えない。
それは紛れもない、本当のこと。
　
本当に好きとかわからないけど
会いたいときにがまんせずに
会いたいって言えて
そういうの、ちゃんと受け止めてくれるなら
本当でも嘘でも、どっちでもいいよねって思う。
　
私が会いたいって思って
にゃんこも会いたいって思ってくれてるなら
同じ気持ちってことだよね。
にゃんこは、私がさみしいって思ってたら
さみしくさせてごめんねって思ってくれる人。
　
　
ケンカしたら、私、別の人に電話しちゃう。
他の男の人と会ってたって
にゃんこのことばっかり考えそうだけど。
そういうときに限って
気がまぎれなかったりするんだよね。
にゃんこもたまにはそうかもね。
　
他の人じゃダメで
あの人じゃなくちゃダメだってときがあるなら
それは、必要だってことよね。
　
必要だと思う人がいることも
誰かに必要だと思われることも
しあわせなことね。
　
さみしいときに
「さみしい」って言える人がいるなんて
しあわせなことよ。
　
私はしあわせものね。
　
　
寝ぼけのにゃんこと話して
ちょっとほっとしたから
コインランドリーが終わって
帰って寝た。

一昨日借りたCDなんだけど
大塚愛ちゃんとYUKIちゃん!!
素敵すぎるっ
ひさしぶりにめちゃくちゃ気に入った♪
YUKIちゃんの1曲目がものすごく好き。
カラオケで歌って楽しいような曲じゃなくて
聴いてて好きな曲。
　
大塚愛ちゃんはラブソング、良いですね。
詩、ぐっときた。
　
***
　
昨日、まーたにゃんことケンカした。
昨日は、というか、昨日も
こてんぱんに言い負かしてしまった。
　
いっつもこうなの。
私。
あとで言い過ぎたって
すんごく後悔するのに
毎度のことなのに
やっちゃうんだよ。
悪い癖。
　
言い訳できるとしたら
昨日、私が
「どうしても今日は帰らせて欲しい」
って懇願したにも関わらず
どうしても帰らせてくれなかった
にゃんこも悪い。
　
・・・どんなんよ。
　
胃が痛くて吐き気がするくらいに
そうとうに疲れてたの。
今日もだけど。
　
体も疲れてるけど
精神的な疲労が激しくて。
　
別に何があったってわけじゃないんだけど
とにかく、ひどく、疲れてる。
　
あ。
何があったってわけじゃないこともないか。
明日でやっと6連勤が終わるから
だから、疲れてたんだ、きっと。
寝不足だし、生理だし、くそ暑いし
疲れるには十分すぎる。
　
だいたい、かずの夢がいけなかった。
あれ、かなりきいた。
がつんときた。
胃が痛いのはあの夢せいだよ、間違いない。
　
今日も夕方から胃が痛くて
会社が終わる頃には激痛になってた。
なのに不思議と気分は平気。
痛いのは痛いし、歩くのもしんどいくらいだったのに
普通に電話とって、普通に仕事してる自分が
なんか変な感じだった。
「あんた、けっこう強いね」って思った。
　
あれよね。
下痢よりは胃痛のほうが、全然耐えれる。
下痢って、耐えれないもん。
冷や汗かくっていうか、平気な顔なんかは無理よね。
トイレにひきこもりになりがち。
・・・なりがちってどうよ。
　
胃痛だと、なんて言うか
いてぇ、いてぇ、と思いながら
なんとなくやり過ごせたりするねえ。
　
吐き気も無理やねえ。
うっぷ、っていう顔をしてしまうし
どうしても顔がゆがむよねえ。
口をつむりがちというか。
でも、鼻では息をしたくない、みたいな。
　
口をつむり、鼻で息しないなら
一体どこで息つぎするんだ?
皮膚呼吸?
まさか、ね。
えら呼吸?
・・・って金魚じゃあるまいし。
　
吐き気がして気分が悪いときって
ニオイに敏感になりません?
そのニオイはやばい!っていうニオイをかぐと
限界もすぐそこ、のような。
・・・私だけか。
　　
帰ってから胃薬飲んだら快調。
あのさ、風邪薬って眠くなるけど
胃薬って眠くならないよね?
今日は胃薬飲んだらモウレツに眠たくなった。
　
***
　
今日は会社の愚痴を。
　
私が電話をとると、とある会社からでした。
「お宅の会社の○○なんとかって人いる?」
　
たとえば、なんだけど
「山田さん」って人に用事があったとしたら
「やまなんとかって人いる?」みたいな感じに。
　
その、○○なんとかさんって人
うちの会社では中堅の女性の社員さん。
ある部門の責任者でもある。
　
その人のことを「○○なんとかって人」だなんて
なによ、この人、ずいぶんえらそうね、
何様なのかしら
・・・それが私の第一印象。
　
取引先からの電話だったんだけど
話を聞いてると、どうやら何かトラぶったみたいで
その電話の人は担当の人らしく
怒ってるみたいだった。
　　
「みたい」っていうか怒ってたね。
　
でも、我が社には、日曜日と言えども
約20名が出勤しておりまして
電話も平常に比べれば半分ですが、つながってます。
20台は電話があります。
誰が電話をとるかわからない状況で
あのしつれいな物言いって、すごい度胸。
声からして、推定20代後半から30代半ばくらいの
女性でしたけど。
　
私もなんだかカチンってきた。
たまたまとった電話でいきなりそんな対応。
私が一体何したっていうのさ。
個人がかけてきたならまだしも
社名名乗ってかけてきて、何それ。
恥ずかしくないの、この人。
　
そんなことを思いながら
ご指名の「○○なんとか」さんに
電話ですって伝えると
「これこれこう伝えて」と伝言された。
要するに、直接は電話を代わってもらえなかった。
　
指示通り、代理で私が答えたら
電話の向こうの感じ悪い女は
すごい勢いで何か言ってまくしたてた。
　
いきなりそんなテンションでこられても・・・。
私、まったく状況わかってませんし・・・。
伝言伝えただけですし・・・。
　
とりあえず
「申し訳ありません。
私では判断いたしかねますので
折り返しお電話さしあげてもよろしいですか?」
ってたずねたら
「また電話してくんの?
そっちでなんとかしてよ」
　
そう言われましてもねえ。
派遣社員の私にはそんな権限ありませんし。
あいにく、担当のものは他の電話に出ておりまして
っていうか、それどころではないトラブルがあってまして
とてもあんたの相手なんかしてられないんっすよ。
　
しょっちゅう、しょっちゅう
トラブルだらけですからね、うちの会社は。
お金がからむといろいろ大変なんですよ。
どこでもね。
みんなピリピリしちゃって。
私の頑丈な胃も痛くなりますって。
　
私、長時間保留にされるのってキライだから
保留が長引きそうなときって
折り返しの電話にするようにしてるんです。
かかってきた電話なら、なおさら。
待ってる間も、電話代、向こう持ちになるし。
　　
「上のものと相談いたしまして
折り返しご連絡いたしますのでよろしいでしょうか」
って下手下手に、引いて引いて伝えるけど
聞き入れてくれない。
　
私の一存でいいんならね
個人的な勝手な
いい加減な返事でいいんならね
「かしこまりました」って言っちゃうけどね
そうもいかないのよ。
私は私が大事だから
変な責任かぶるなんてやだし。
しかも、あんな感じの悪い女でしょ?
頭働かす気も失せるっつーもんよ。
　
私、ほめたら伸びる子なんだけど
むかつくといじわるな子になるタイプなんで。
　　
てなわけで、ぶちっときた。
いじわるスイッチがぷちっと入った。
そして、ひらめいた。
　
「では、申し訳ありませんがこのままお待ちください」
ってとても感じよく言って
ぱしっと保留ボタン押してやりました♪
　　
うは。　
保留音でも聴いて
受話器持って待ってろ、このバカ女。
これ以上あんたの八つ当たりにつきあって
ストレス貯めたくないんだよ。
　
勝った。
すっきりしたー。
もう二度とあの女と話すこともない。
やったー!
　
　　
私はすっきりしたけど
その分、あとに代わった上司がやられてました。
ごめんなさい、上司。
　
私はすぐ、自分の仕事に戻りました。
　
この後、ほんの約10分後
私はその女に電話するはめになりました。
別の用件で。
電話を切ってからはじめた私の仕事が
その取引先の案件だったんで。
　
わーお。
　
何事もなかったかのように
普通に電話かけて用件伝えて無事終了。
　　
　
毎日、こんなことばっかりです。
だから胃も痛くなります。
でも仕事は楽しいの。
私やっぱ、マゾかしら。
　
仕事上はいろいろいやな事もあるけど
会社自体はすごく働きやすくて良いところですよ。
なんかやりがいもあるし、おもしろいし。
何より、忙しいときが一番楽しい。
失敗も多いし、胃が痛くなることばっかりだけど
なんか、仕事が終わったときの充実感とか
休みの日が待ち遠しいとか
そういうメリハリがなんか、楽しい。
　
・・・とってつけたような
変なフォローだけど。
　
　
さっぱりさばさばした人ばっかりなのは
こういう状況に慣れて生き抜いてる
強い人ばかりだからなのねって
感心しちゃいます。
　
明日、死ぬほど忙しいらしいので
今日は早く寝ます。