最近、やっと30歳になりました。
なんか、20代が終わったんだなーって思いました。

昨日の日付の日記は、昨日途中まで書き
さっき投稿したので
今から今日の日記。
　
今日はにゃんこは男友達たちと遊びに行ってる。
夕食食べに行ったあとに
打ちっぱなしに行くんだそう。
「行っておいで」って行ったら
「わかった。終わったら電話する」って言ってた。
　
言わなくてもちゃんと連絡してくるし
こまめに連絡をくれる。
私から電話かけても出ないってことがない。
今までの彼氏に見習って欲しいところだわ。
　
表向きは亭主関白だけど
裏で実権を握ってるのは私だから
なんだかんだ、にゃんことはつきあいやすい。
同じO型同士だからかしら。
　
***
　
それはそうと、今日は会社の女の子に
「○○さんってワイルド」って言われた。
　
○○さんってのは、私の名字なんだけども
私、ワイルドなんですって。
　
で、同期入社の仲良しの子に
「△△さんにね、私、ワイルドって言われた」
って言ったら
「それわかる！」って言われた。
　
同期入社の子が言うには
私の第一印象って
清楚でふわっとした感じの
かわいらしい女の子だったらしい。
でも、一緒に仕事をしたり
お昼にしゃべったりするうちに
この人は外見と中身にギャップがあるって思ったらしい。
　
すごいなあ。
まあ、清楚ってのも、私のイメージからは
あんまり近くない気がするけど
清楚とか清潔感があるとかは
第一印象に限り、たまに言われるので
そんなに違和感はないかな。
　
私、ワイルドとかあんまり言われないから
なんか新鮮。
　
「えー、なんでワイルド?どのへん?」って聞いたら
『何でもやりますよー』って感じのところが
ワイルドらしい。
何でもへっちゃらへのかっぱ、みたいらしい。
それから、ハキハキしてるらしい。
サバサバしてるように見えるんだと思う。
　
要するに、極めてマイペースだし
何も気にしてない風なんだろうと思われます。
そしてきっと、それが自然体のように
見えるんだろうと思います。
ワイルドって言うか、ガサツっていうか
適当なのよ。たぶんね。
　
たった3週間程度で
そこまで私の本性がばれてたのか。
　
実際、何も気にしてないし
とっても自然体でいるから
言われてみたら、それ当たってるって思ったけど
自分のことって自分じゃわからないところも
あるもんだなあと思ったりした。
人に言われて、
「ああ、そういうとこあるかも」って気付くのって
なんかおもしろい。
　
にゃんこに
「ねえ、私ね、ワイルドって言われた」って言ったら
「へえ〜。どのへんが?」って言われた。
にゃんこも私の「ワイルドさ」は意外だったみたい。
そういう感受性って同じだから
にゃんこって好きよ。
　
***
　
同期の女の子、ものすごく気が合う。
年は私の4歳下なんだけど、なんか同じ年みたい。
あっちは血液型がA型で私はO型なんだけど
その子、B型とAB型の両親から生まれたA型だから
生粋のA型って感じじゃなくて
A型みたいな、B型みたいな、AB型みたいな
ひょっとしたらO型かも?みたいな
不思議な感じの子で好き。
単純そうで、複雑そうで
つかみどころのなさが、なんとなく私に似てる。
たぶん、かなりの天然。
　
意地っ張りで負けず嫌いな長女同士だから
そこんとこは、ほんと、よく似てる。
「いい子」になりたがりなところとか
怒られるのが大嫌いなところとか話が合う。
　
今のところいい距離でいるから
長くつきあっていけそう。
　
いい子と同期でよかったー。
ついこの間、また新人が3人入ってきたんだけど
そのうちの一人がかなりの変わり者で
私、仕事中に笑ってしまう。
なんか、ものすごく変わってる。
社員さんたちにも変わってると思われてるっぽい。
いい意味でじゃなく。
なんか、どこの田舎から出てきたんだろうって思うような
すごく変わった人。
ものすごく張り切っていて
なのに、ものすごく腰が低くて
なんか、オヤジみたいな人。
　
同期の子と二人で
「あの子とは仲良くなれそうにないよね」って笑った。
　
***
　
明日からにゃんこはまた地元に帰郷。
私の誕生日にも福岡不在。
　
それにしても、にゃんこのおかげで毎日楽しいなあと思う。
お昼の仕事をしようって決心したのも
にゃんこのおかげだし
いいタイミングで、いい環境に恵まれたと思う。
にゃんこに出会わなかったら
別の仕事をしてたかもしれないし
別の毎日だったかもしれない。
　
それはそれで楽しかったかもしれないけど
なんて言うか
今の毎日が気に入ってる。
　
なんかやっと落ち着いた感じがする。
　
30歳って年のせいかなあ。
結婚のことも気にならなくなってきた。
会社の人で、30代で結婚してない人って
結構たくさんいるし
みんな、それぞれに魅力的だし
なんか、悲観することないよなって思った。
私だけじゃないんだと思ったら
ほっとした。
　
将来に対する漠然とした不安があったけど
いい意味で開き直ったというか
ほんと、環境に恵まれたなあと思う。
　
あと数日で30になるから30歳になったも同然。
「30までには」とか
あんなに恐れてた30代だったけど
なってみると、思ったほど不幸じゃなくて
なんか拍子抜けした。
　
去年の私とは大違いだわ。
私は私のままでいいのでのびのびしてる。
　
にゃんこよりいい男は世の中にたくさんいるし
私が今までつきあってきた彼氏と比べても
別ににゃんこがいい男だとは思わないけど
今の私にはにゃんこしかいないなあと思う。
にゃんこにも私しかいないだろうなあって思う。
お互いに合ってると思う。
　
これでふられたりしたらウケるけど
まあ、それはそれで良し。
まだ、たった1ヶ月半しかつきあってないのに
にゃんこに出会えて良かったと思うことが
たくさんあるもん。
　
それにしてもあの人って現金な人。
私が生理だったら浮気できないと思って
安心しきってる。
いつもなら、自分が友達と遊んでても
心配してじゃんじゃん電話してくるのに
今日は音沙汰ナシ。
　
しかも、仕組まれたように
にゃんこの出張の日程に合わせて
生理がやってきた。
　
昨日、にゃんこにそれを言ったら
「作戦成功」とか言ってた。
作戦成功もなにも、生理こさせたのは
あんたの仕業じゃないでしょうが。
　
でも、にゃんこが
「自分が生理をこさせた」と思うのも
なんとなくわかる気もする。
　
5月8日から、Hしてない日が10日もない。
私の記憶が正しければ
してない日はこの7週間で6日。
（先月の出張の日も含む）
（ちなみに先月の出張のときも
偶然、私は生理でした）
　
毎日毎日飽きずによくやるなあと思う。
だんだん日課のようになってきていて
歯磨きとかお風呂とかと同じくらい
必要なことになりつつある。
寝る前にしなかったら朝するとか
寝る前もしたけど朝も、みたいな。
　
そんなにやったら体に悪いだろうとか
老体には堪えるとか思ってたけど
こうして予定通りぴったりに生理がくると
体には悪くないのかもね。
運動不足の私とにゃんこにとっちゃ
いい運動になってるのかもね。
ぐっすり眠れるし。
　　
それから、仲良しの秘訣はそのおかげだとも思う。
　
***
　
お呼びがかかったので、そろそろ準備する。
また退屈なお食事会かと思いきや
にゃんこの先輩の家に集合して7人でトランプらしい。
あの人たち、トランプ好きねえ。
　
また私ひまだー。
プレステ2のソフト持って行こう。
もうジャグラーの二の舞はイヤだ。

『おまえが段取りするな』
・・・って言われたんです。
　
にゃんこに、です。
　
私は段取りしちゃダメらしい。
　
っていうか、別にでしゃばって
仕切り屋になろうなんて思ってないよ。
ただ
「イケメンくんと二人で遊んでおいで」
って言っただけ。
　
もう一言
「イケメンくんと二人で食事行くときは
私を連れて行かないほうがいいと思う」
って言ったかな。
　　
たぶん、後の言葉が
余計な一言だったんだろうと思われます。
　　
別に段取りしようと思ったわけじゃなくて
なんて言うか
男同士の話ってものがあるじゃない?
私がいないほうがいい話っていうか
はっきり言ってしまえば
私はその3人のお食事会に参加したくない
ただ、それだけのことなんですけどね。
　
聞かないほうが良い話も耳に入ってしまうし
黙ってじっとしてるのだって疲れるし
どうせほっとかれるなら
一人で自由な時間があるほうが良いなあと思うのって
おかしいかなあ。
　
そこんところ、にゃんことちゃんと話したいんだけど
にゃんこ、すぐ怒るから、話し合いにならない。
　
私がいらんことイチイチ気を回したりせず
にゃんこに任せとけば良いだけなんだろうけど・・・。
　
イケメンくんだって、毎度毎度
彼女を連れてこられたら
あんまりおもしろくないと思うんだよね。
　
私がそういうニュアンスのことを言ったら
にゃんこはたいてい
「おまえは気にしすぎ」とか言う。
しまいには
「おまえはあいつの気持ちがわかるんか?」とか言う。
「あいつに聞いてみればいいやんか」とか言う。
　
そりゃ、イケメンくんの気持ちは
イケメンくんにしかわからんよ。
本人に聞いたって、本音を言うかどうかはわからんしね。
私の勝手な推測よ。
思い込みかもしれんよ。
気にしすぎかもしれんよ。
　
でも、はっきりしてることは
「私はその3人で会うのはもうイヤだ」ってことよ。
遊ぶんなら二人で遊びたいし
にゃんこが男友達と遊ぶんなら
私を連れて行かないで欲しいってことだけよ。
それをストレートに言うのは気が引けたから
遠まわしに理屈をこねてみただけ。
　
イケメンくんが彼女を連れてきたりして
4人とかで会うんなら別に良いよ。
3人で会うのだって、たまになら楽しい。
ほぼ毎晩だもん。
　
今日はにゃんこに
「私、実家でご飯食べるから
のんびり男友達と遊んでおいで」って言っておいた。
おかげで今日はとりあえず
お食事会に参加しないで済んだ。
　
みんなで遊ぶのも楽しいのは楽しいんだけど
いつもだと疲れるんだよね。
　
にゃんこにもそれは説明した。
「にゃんこがね、もしも毎日毎晩
私の友達と遊ぶのにつき合わされたら
いい加減うんざりしない?
たとえば、私の会社の友達と3人で食事に行って
私と私の会社の友達二人が
会社のこととか仕事の愚痴とか
にゃんこにはわからない話ばっかりしたら
にゃんこ、退屈だと思わない?
二人で遊んできたらいいんじゃないって
言いたくならない?」
　
そう言ったら、その場では
一応、にゃんこは納得してくれてたけど
状況が変わらないのが現状。

いつも一緒に寝るのに一緒にいないから
なんだかさみしいなって思うのは
私だけじゃなくて良かったと思った。
　
にゃんこは22時から1時間おきくらい電話してきた。
お仕事で、どうしても抜けれないけど
たぶん、にゃんこはにゃんこなりに
私のことを心配していて
不安に思っていて
そしてたぶん、さみしかったんだと思う。
自分は仕事だけど
私は自由の身だからね。
　
何したって私は自由なんだけども
男友達とはもう遊べない。
にゃんこは福岡に知り合いが少ないけど
私、にゃんこの友達にけっこう会ってるから
どこで誰に見つかるかと思ったら
どこでどうつながりがあるかと思うと
恐ろしくて遊ぶ気になれない。
　
にゃんことは絶対に別れたくないから。
　
　
にゃんこんちの合鍵を
まだ作ってなくて
今日は私が鍵を持ったままだったから
「鍵、そっちまで持って行こうか?」って言ってみた。
　
ちらっと会う口実に。
　
にゃんこは泊まり明けはイケメンくんちに泊まるから
「いい」って言ってたくせに
結局2時頃になって
「おまえ、まだ寝らんの?」って
私が寝ないで何してるのかが気になったみたいで
「どうせ寝んのなら、鍵、持ってきて」
って言った。
　　
それで、「鍵を持って行く」って口実で
コンビニの駐車場で5分だけ会った。
うちからにゃんこの仕事先までは車で10分ちょっと。
にゃんこんちに行くよりずっと近い。
　
にゃんこは「コンビニに行ってくる」って言って
仕事をちらっと抜けてきてたみたい。
　
にゃんこは今日はスーツでお仕事に行ってて
暑かったからか、ジャケットを脱いで
ネクタイもはずしてて
ワイシャツにスラックスでいた。
　
いつもジーパンにTシャツだから
なんだか新鮮。
　
コンビニなんかで夜中にちらっと会うのだって
すごく新鮮。
　
2時なんか、私たち二人にとっては
真夜中でもなんでもない時間。
いつもなら、まだまだ起きてる時間。
　
なのに、離れていて、いつもと違う場所で
二人っきりで会ったからか
なんだか、真夜中って感じがした。
　
にゃんこがワイシャツを着てたせいもあるかも。
　
コンビニについたらにゃんこは私を見て
「なんでそんなよそいきの格好よ」
って、ふざけてにらんだ。
　
「にゃんこに会うから♪」って言ったら
にゃんこ、喜んでた。
　
調子に乗って「かわいい?」って聞いたら
「かわいい」って言った。
　
うひ。
　
鍵を渡してから
「何か買っちゃるけん、コンビニ行こうぜ」
ってにゃんこが言うので店内に入った。
　
適当に買い物して
「じゃ、おまえ、どこにも寄らずにまっすぐ家に帰ろよ。
家に着いたら、家の電話から電話しろ」
ってにゃんこが言って
私の首にするっと腕を回してチュってした。
　
ウッキャー!!
　
コンビニの駐車場でキスしちゃったです。
絵にならない二人でごめんなさい。
まばたき2回くらいのほんの一瞬の出来事だったから
たぶん、誰も気付かなかったと思う。
　
私、もうどっきどき。
くらっとした。
　
キスなんか、もう何十回もしたし
毎日毎朝毎晩してるくせに
今日の『チュッ』は刺激的過ぎた。
　
にゃんこったら
かっこつけなんだから♪
　　
約束通り、家に着いてからすぐ
家の電話から電話した。
「明日おまえ仕事やろうが。早く寝ろよ」って言われた。
　
あんたいっつも私をつきあわせて
夜更かしさせるくせに、と思いながらも
心配してくれてるのがうれしくて
「にゃんこが心配するからもう寝ます」って言った。
　
にゃんこに会ったら、よけいさみしくなって
眠れなくなってしまったじゃないか。
　
でも本当にもう寝よう。
今日は3日分の日記も書いたし
もう書くこともつきてしまった。
今日のコンビニのキスを100回くらい
エンドレスリピートで何回も思い出して
寝ようと思います。
おやすみなさい。

最近太った。
48kgぐらいはあると思う。
怖くて体重計に乗れない。
　
洋服がぴちぱちだから
体重計の乗らなくなって
太ったことはわかる。
　
しょっく。
　
年のせいかなあ。
去年から体重戻すのが難しくなってきて
徐々に太ってきてる気がする。
　
何でもかんでも年のせいにするのは
悪い癖かな。
　
いや、でもね、まじでね
最近、肉のつきかたが昔とは変わった気がする。
気のせいって言われたらそれまでなんだけど
なんて言うか、腰周りの肉がでーんって感じ。
かなり存在感がある。
　
前はちょっと太ってもすぐ戻ってたのに
なんか、最近戻らない。
　
しかも、私、年々寒がりになってるし
夏はクーラーのせいなのかそんなに暑くないし
体力があるのか夏バテもしない。
　
とにかくよく食う。
　
***
　
ところで。
今日はにゃんこはお仕事で会えない。
これからそういう日が月に何度かあるみたい。
週1回、あるかないかくらいらしいけど。
　
不安は別にないけど
私の誕生日ににゃんこの仕事が重なって
県外にいるのは残念。
　
にゃんこに
「誕生日は来年も再来年もあるからいいや」
って言ったら
「30歳の誕生日なんかうれしくもないやろ?
もう祝い事じゃないやろ?」
って笑われた。
　　
まあね。
　
***
　
六星占術によると、私は毎年
5月を真ん中にしての3ヶ月が大殺界。
　
今年の大殺界の5月は
転職も決まり、好きな人もできた。
ついでにその好きな人は私のことを好きで
ケンカはするけどラブラブな日々を過ごしてる。
　
どこらへんがどう不幸なのかなあって
最近考える。
　
ひょっとしてあとから
「ああ、あの時は大殺界だったんだ」って感じることが
あるのかなあとか。
　
派遣社員だけど、転職した仕事も別に悪くない。
仕事の内容も人間関係も良好。
　
私が大殺界だと言われてた5〜2年前の3年間は
別に悪くなかった。
私って、大殺界のほうがしあわせを感じるタイプなのかしら。
人とはちょっと変わってると思ってたけど
やっぱり変わりものかもねえ。

にゃんこ、最近疲れてるのか
寝言を言うし、寝ぼける。
　
この間なんかは
携帯電話で話してた。
　
手には何も持ってないのに
「もしもし」って電話に出てた。
　
冗談かなと思ってげらげら笑ったら
そこで目が覚めたらしく
携帯を握ってるつもりの手を見て
「あれ?オレの携帯どこいった?」って。
　
私、それ見て大爆笑。
　
一昨日の寝言&寝ぼけはかわいくて
私が寝顔を見てたら突然にっこりして
「おまえのこと好き」って言った。
「好きになってもいい?」とも言った。
「いいよ」って私が言ったら
またにっこりして、そのまま寝た。
　
起きてたら絶対そんなこと言わないから
めちゃくちゃイイモノ見たと思った。
　
次の日ににゃんこにその話をしたら
すごく照れてた。
かわいー。
　
***
　
今日、日曜日はにゃんこと二人きりで
遊ぶ予定だったんだけど
結局、二人きりだったのは
お昼ごはんを食べた1時間だけだった。
　
にゃんこの友達の一人に用事があって合流して
別の友達の家に送って
結局その人んちにあがることになって
だんだん人が増えてって
最終的には私を入れて6人になった。
女は私だけ。
　
プレステ2でK-1の対戦をして
その後、男5人は5人でゲームをしだして
私はひまだったからスロット。
スロットって言っても
その人の家にジャグラーがあったから
ずーっとひたすらジャグラー。
　
そのジャグラーがまた
設定6のくせに、ちっともかからない。
コインが500〜700枚くらいしかなかったので
ホッパーの中からコインを出して入れて
出して入れて、かれこれ1〜2時間ぐらいそれをやって
やっと光ったと思ったらバー。
　
ジャグラーって
恐ろしいぐらい退屈なスロットやね。
びっくり。
　
いい加減スロットにも飽きて
「コンビニ行ってくる」って一度出かけて
30分くらいひまつぶしして戻って
その後、3時間経った。
やっぱりひまで
そろそろ座敷わらしか
壁のしみにでもなりそうだったので
「洗濯してくる」って家に帰った。
　　
どこにでも強制連行される
犬の気持ちが少しだけわかった。
飼い主さんは
『ワンコも一緒にお出かけしたいだろう』とか
『部屋で一人でお留守番はさみしいだろう』とかって
思ってるんだろうけど
そりゃあ、きっと、大きな間違いっすよ。
スーパーとか行くと、たまに適当なところに
一人でつながれてるワンちゃんがいますよね。
飼い主さんのお買い物が終わるまで
知らないところでじっと待ってるワンコ。
　
ワンコはワンコなりの楽しみ方ってのがあって
人間様とはちょっと違うかもしれないんですよ。
　
女の買い物につきあう男の気持ちってのも
少しわかったかも。
きっと同じくらい、恐ろしく退屈で
ぐったり疲れるデートなんだと思う。
　　
で、結局、またにゃんこに電話で呼び戻され
退屈なお食事会に参加。
　
今回はそこまで退屈じゃなかったけど
やっぱり、食べるか飲むかしかすることがなくて
たくさん食べた。
　
こうやってどんどんぶくぶく太ってくのよ。痛。
　
にゃんこの友達は「しあわせ太り」って言ったけど
私はある意味「ストレス太り」だと思うんだよなあ。
どうなんだろ。
　
前の彼氏のときは、日曜日は野球の試合で
それはそれでまた退屈な日曜日だったけど
あのときはまだお外だったから
望遠鏡で鳥を見たりとか
四葉のクローバーを探したりとか
勝手に一人探検ごっこをしてみたりとか
誰にも気付かれずにちらっと迷子になってみたりとか
適当に一人で遊べてたんだけど
今回、食うしかないってのが非常につらい。
　
一人で部屋にいるのも退屈だし
一人で家にいても太りそうな気もするし
みんなと一緒にいるときは
ずーっと退屈ってわけじゃないから
一人でいるよりはましかなとも思うけど
なんて言うか、どっちもどっち。
究極の選択。

いつものように、にゃんこの飲み会終了待ち。
　
ま、着いて行くのはだるいから
おうちで大人しくお留守番してるのがいいので
それはそれでよし。
　　
ふと気がつけば、6月も半分終わった。
　
私、すごい。
この1ヶ月半、毎日にゃんこに会ってる。
地元に帰った2日を除いて。
　
毎日毎日一緒にいるけど
まだ飽きないみたい。
　
そりゃあ、ケンカもするわな。
　
毎日会ってるけど
まだ1ヶ月半だからか
ケンカしてもその日中に仲直りして
一応、ラブラブ。
相変わらず、毎晩腕枕してくれてる。
　
私はにゃんこんちから直接会社に行くこともあるけど
たいていは、起きてから自分の家に帰って
それから出勤してる。
13時からの出勤なので、一応可能。
　
余裕があるときは、9時半くらいに起きて
10時過ぎくらいににゃんこの家を出て
11時くらいに自分の部屋について
それから洗濯して出勤。
　
こんな生活を続けてりゃ
そりゃあ、疲れるわな。
　
でも、別にこの生活がだるいとか思わない。
にゃんこんちに暮らせたら
それが一番ラクなんだけど
一緒に暮らすとなると
それまでが大変。
　
私が私の部屋を引っ越すことになるってことはよ
そう簡単に別れられないってことよね。
いや、別れるつもりは別にないけど
ケンカしても、私、帰る家がない。
　
ケンカの勢いで「出て行け！」って言われたら
私、実家に帰るしかなくなる。
　
っていうか、お父さんに
「彼氏と一緒に暮らすので引っ越します」
って、誰が言うの?
　
私?
　
えー。
　
にゃんこ?
　
いやいやいや。
怖すぎるって。
　
それを思えば、別にこの生活も
そんなに苦じゃない。
　
毎日一緒にいられるし
私の家もあるし
おかげで、ある程度自由もあるし。
　
にゃんこんちとうちの往復はちょっと大変だけど
リスクよりメリットのほうが大きい。
　
この間のケンカのときに
「毎日会うの、やめようか」って話が出たんだけど
結局、それは二人とも却下した。
　
私たちはなんだかんだ言いながら
お互い、さみしがりやで心配性で
結果、束縛やさんなんよね。
一緒にいないと不安になる。
　
にゃんこの後輩のイケメンくんは
私が束縛してると思って
いつも私にお説教してくれてるけど
言っていいなら、私、言いたい。
　
「飲み会抜けて来い、とか
私、言ってないよ。
友達と遊ぶときも一緒について行きたいとか
私、言ってないよ。
私は何も言わないけど
勝手に帰って来るし
勝手に連れて行かれてる」
　
だって実際本当にそうだもん。
私が「今日は家におる」って言っても
にゃんこが「なんで?なんか用事?」って言うから
「別に用事はないけど」って言うと
「なら一緒に飯食いに行こうや」って言うもん。
　
にゃんこの顔をつぶしたくないから
いつも黙ってイケメンくんのお説教聞いてるけど
そろそろ言いたい。
「おまえ、たいがいしとけよ」って。
（『おまえ、いい加減にしろよ』って意味）
　　
「わかっとったい。ぼけ。いらん世話たい」って言いたい。
（「余計なお世話」って意味）
　
言えるもんなら言いたい。
　
イケメンくん、まるで小姑やもん。
一応
「あきちゃんがにゃんこさんと
ずっと仲良くおれるようにって思うけんこそ言うんよ?」
みたいなことを言ってるし
やさしさはわかるけどさ、わかるよ?
でも、本音を言えば、やっぱりウザイ。
　
にゃんこはそりゃ、強がって
外ではたぶん私を悪者に仕立て上げてるんだろうし
それはそれで別に良いけど
イケメンくん、真に受けて私に文句言うのは
筋違いってもんよ、と思う。
　
この間の4ラウンド目のケンカのときに
「イケメンくんにいらんこと言われるのを
黙って聞くのだって、私も疲れる」
ってにゃんこに直訴した。
　
にゃんこはにゃんこで
「あいつは一度結婚しとうから
話を聞きよってためになることもあるし
あいつが言いよることの中で
オレもそう思うってところもあるよ。
全部が全部そうってわけじゃないけどね」
みたいなことを言う。
　
そんなこと言われたら、そりゃ私だって
イケメンくんの肩持ちやがって、となりましょう?
　
嫁姑問題みたいになりつつある。
　
イケメンくんはいいやつよ。
ああ、いいやつです。
友達も多いし、慕われてます。
頼りになります。頼りにしてます。
私も本当に大好きです。
おもしろいし、やさしいし、面倒見も良くて。
でも、仕事が終わって疲れてるところに
ごちゃごちゃごちゃごちゃ
カンベンして欲しいんです。
お願いしたいです。
　　
しかも、言ってる内容が筋が通ってるから
反論できないもん。
　
たとえば私が
「だって、にゃんこが」って言うとしたら
「だってじゃない!にゃんこさんのせいにするな!」
って言われるのはわかりきったことだし
黙って聞いてるしかないなと思うもん。
　
おまけに毎度酔っ払ってるから
説教が長い。
　
すねた顔してみたり、いろいろやってはみてる。
それでも話はちゃんと聞いてるからか
私の位置は「素直なかわいらしい子」となってる。
そこが余計にまずいんだろうなあ。
相手が素直に聞いてくれれば
説教してるほうは楽しいもんだろうし。
　
チェックも厳しい。
「また言った」とかいちいち言われる。　
あの人、O型だけど、かなりの割合でA型が入ってると思う。
　
まあ、私はどっちかと言えば
かなりB型の入ったO型だと思われます。
　
（なのに、今の会社では不思議と
A型っぽいと言われています）
　
（私の両親はどちらもO型だけど
私のお母さんの両親の片方は
たしかA型だったから
Bはないと思うんだけどなあ。
お父さんのほうの両親ってどうだったかしら）
　　
私は変なところで几帳面で
変なところで完璧主義なO型って結構好きなんだけど
お説教だけはカンベンして欲しいです。
　
最終的に言わせてもらえば
「私はあんたの彼女じゃないよ」ってことよ。
私はイケメンくんの彼女じゃないのよ。
あんたがどんな女を好きだろうが知ったことか。
私はにゃんこの彼女だから
にゃんこが良いって言えばそれで良いの。
　
そこんとこ、わかってるかなあ。
　
この間も
「にゃんこさんあってのあきちゃんよ。
そこんとこわかっとう?」
って何度も言われたけど
その言葉、そっくりそのままお返ししたいわ。
　　
イケメンくんにああやって言われるけど
私がお外でにゃんこに恥かかすようなことを
したことがあるかって
この間にゃんこに確認したけど
「ない」って言われたもん。
　
洗濯物だって、イチイチ私の家に持って帰って
ちゃんと洗ってたたんで持って行ってるし
クリーニングにだって行ってるし
ちゃんとやることはやってるもん。
にゃんこの知り合いに会うときだって
余計なことはしゃべらないし
お座敷だったら、靴もみんなの分揃えるし
小皿が来たら取り分けるし
愛想良くニコニコして
ちゃんとやってるでしょうが。
　
にゃんこはちゃんとわかってくれてるから
それでいいんだけどさ。

3ラウンドと4ラウンド目の話。
　
昨日が4ラウンド目。
昨日のケンカが一番ひどかった。
私、ブチキレた。
結局、仲直りした。
　
毎度ケンカしてるけど
私、理由はわかってるんだよね。
　
疲れてるから。
　
私が仕事が終わるとたいていいつも
にゃんこのお友達とみんなで夜ご飯を食べる。
　
二人っきりってのがほとんどない。
　
はじめはにゃんこの友達や先輩に会うのは
楽しかったんだけど
だんだん、気を使うから疲れてきた。
　
私も一日会社で働いているわけで
転職してようやく半月経ったところ。
年のせいなんかにしたくないけど
やっぱり私も30なので
普通に毎日生活するだけで疲れるんだけど
毎晩、にゃんこの友達たちとご飯を食べるのが
なんだかだるい。
　
話してる内容は私が入れる話じゃないし
私は置物みたいに、じーっとしてるか
気を使ってちょこまか何かしてる。
　
私としては家でにゃんこと二人でまったりしたり
そういうほうがいいんだけど
そうもいかなくて。
　
おまけに生理前だからか、やけに眠たい。
食べ物食べて、おなかいっぱいになって
することなくなって
興味のないおもしろくない話を聞きながら
座ってぼーっとしてたら
かなりの睡魔が襲ってくる。
　
私はオコチャマなので
眠たくなるとだんだん不機嫌になる。
そして、最後はぐずる。
　
そのぐずり方だけはオトナなんよね。
子供なら、不機嫌になって泣くくらいだろうけど
私、不機嫌になるところまでは同じだけど
そこからキレて、その後に泣くからね。
　
いつもは「もう少しで終わるから」と思って
その退屈なお食事会が終わるのを
黙ってじっと待ってるんだけど
昨日はガマンの限界が来て
帰り際にキレた。
　
「にゃんこが友達と遊びたいなら
みんなと遊べばいいやろ?
私がおっても意味ないやん。
私、一緒におってもおもしろくない。
家で寝てるほうがいい」
って言った。
　
車の中で二人で言い合いになって
にゃんこもキレてどなってたけど
私も負けずに怒鳴り返した。
　
お互い、相手の言い分を聞く気はないから
話にならない。
らちがあかない。
そのうち私、言い返すのもだるくなってきて
「もう知らん」って言った。
　　
にゃんこはそれでさらにキレて
「知らんってどういう意味や」って怒鳴ったから
私ももう本当にどうでもよくなって
「知らんもんは知らんったい!」って怒鳴り返した。
　
「どういう意味やって聞ききよろうが！」
ってまた怒鳴るから
「だけん、知らんもんは知らんって言いよろうが！
好きにしい」ってさらに怒鳴った。
　　
私はただ単に、みんなと一緒じゃなくて
二人だけで遊びたいってことが言いたかっただけ。
にゃんこがみんなと遊びたいなら
私を連れて行かずに、みんなと遊んできたらいいでしょ?
ってことが言いたかっただけ。
　
普通に「二人だけで遊びたい」って
伝えれば済むことなんだけど
私、疲れてたし、そういうことを考える余裕がなくて
にゃんこには違うように伝わったらしい。
　
だから、にゃんこは私が何に怒ってるか
まったくわかってなかったみたい。
　
「にゃんこと一緒にいるのがおもしろくない」とか
「にゃんこの友達と会うのがおもしろくない」とか
そんな風に伝わってたみたい。
　
「もう知らん」って言葉は
「もう別れる」って意味でとらえたらしい。
　
私は、自分ではちゃんと伝えてるつもりなのに
にゃんこは私が言いたいこととは全然違う解釈をして
全然気持ちが伝わらないから
もう説明するのが面倒くさくなって
「もう知らん」って言っただけ。
　　
「もううちにこんなら、荷物持って行け」
ってところまで発展して
私も意地っ張りだから
「うん。わかった。荷物持って行く」
って言って
にゃんこんちで荷物をまとめてた。
　
たった1ヶ月ちょっとだったけど
けっこう荷物ってあるもんやなあと思った。
なんかすごくさみしかった。
今回は、ここで泣いたら負けだと思ったから
部屋を出るまでは泣かないと決めて
なるべく急いで荷造りをした。
　
荷物をまとめて出て行こうかとしたところで
にゃんこが　
「最後にひとつだけ聞いていい?
オレと一緒におって、おもしろくなかった?」
ってやさしく静かに聞いた。
　
ピリピリ張り詰めてるところに
急にそういうやわらかい感じのがくると
泣いてしまいませんか?
　
緊張がふっと緩むというか。
　
そこまできて、やっとにゃんこの気持ちを考えた。
にゃんこだって、荷物をまとめてるのを見てて
さみしくないわけないよね、って。
　　
それから私はガマンできずに泣いて
私が泣いたことでケンカは終了。
意地張ってただけだってことは
にゃんこはすぐわかったみたいで。
　
キライだからケンカになったわけじゃなくて
好き過ぎるからケンカになっただけよねと思って。
　
お互い、たぶんすごく一生懸命で
わかってもらいたいと思ってて
でも、わかってもらえないし
わかってあげられないし
そういう歯がいさみたいなのが
最近多いのかなと思う。
　
お互い妙なところでテレ屋なところがあるし
強がりで意地っ張りだから
素直な一言が言えずに毎度こじれてる。
余計なことはいくらでも言うのにな。
　　
好きって気持ちは同じだから
ケンカするほど仲がいいってことなのかもね。

昨日もケンカした。
前回が1回目なら、今回は2回目のケンカ。
　
今回のケンカはかなりやばかった。
別れそうとかそういうやばさじゃなく
「この人、怒らせたらこわーーっ」って思った。
　
いや、怒らせたら怖いだろうなって
わかってたんだけど
慣れってのは怖いもんやね。
「怒らんかな?」って甘さがあったかも。
　
前回のときもにゃんこは怒ってたけど
「帰れ！」って言っただけだったから
別に怖いとか怖くないとかそういうんじゃなかったけど
今回は恐怖を感じた。
　
殴られるかなあと思った。
　
ことの発端はにゃんこが飲みに行ったこと。
別に飲みに行くのは仕方ないから
それはそれで良し。
　
にゃんこはお仕事上
どうしても男同士のつきあいってのが
とっても大事だから
おねえちゃんのいる飲み屋に
みんなで遊びに行くのは
なんて言うか、もう、付き合いだから仕方ない。
　
それは別にわかってるし
昔の彼氏とかにも、そこまでイチイチ言ってない。
　
でも、なんて言うか
「まあ、遊びだからね」と
何でもかんでも許したり理解したりする
そういう、なんていうか
いわゆる「オトナの女」になろうなんて
全然思ってない。
そういう気はさらさらない。
　
今までは違ったかもしれないけど
にゃんことつきあう上では
そういう女になるつもりはない。
わがままだろうがなんだろうが
イヤなもんはイヤだと言っていくつもり。
にゃんこは私を納得させる責任があるはずだと
私は勝手に思ってる。
　
「イヤだけど許してるんだからね」
ってことにしておきたいわけ。
　
だから私はにゃんこにも前もって
「私は遊び人の男の人は嫌い。
にゃんこがそういう人なら、にゃんこのことキライになる」
って言ってあるし
にゃんこのほうも、遊ぶ女はキライって言ってて
ある意味、お互いにその辺は束縛してる。
　　
逆に、私自身も、にゃんこから
「コンパもつきあいだから仕方ない。
行っておいで」
なんてことを言われたいとも思わない。
ダメなもんはダメ。
嘘をつくなら、突き通す覚悟で遊んでもらわないとね。
疑ったり不安になったり
そういういやな気分になりたくないもん。
私だって、今後男友達と遊ぶことがあったとしたら
絶対に嘘を突き通すし
不安にさせるようなことはしないつもりでいる。
ばれたらそれなりの罰があるだろうってことは
覚悟の上で。
それはお互い様よね。
　
友達だからいいとか
遊びだからいいとか
浮気だからいいとか
そういう問題じゃない。
不安にさせたり、そういうのが良くないってこと。
もちろん、相手のせいばかりにするつもりはないよ。
でも、二人でつきあってるんだから
「つきあおう」って決めた時点で
どっちか一人だけが悪いって事はないよねと
私は思う。
　
　　
男同士の遊びのつきあいというか流れで
居酒屋で適当に飲んだら
じゃあ、次はどこに行こうか?
飲み屋行く?
行こっか♪
・・・みたいなのはあるだろうし
そこで
「いや、オレ、女がおるから帰るわ」
なんて言うと、たぶん、
にゃんこのこと誰も誘ってくれなくなるかなあとは思う。
　
今でさえ、前に比べれば、だいぶ誘いが減ったと思う。
前はにゃんこ、男友達からのお誘いの電話が
じゃんじゃん鳴ってたのに
最近は全然鳴らない。
みんな、にゃんこが私といっつも一緒にいると思ってて
誘わなくなってる。
　
私、にゃんこの友達や先輩のほとんど全員に会ったし
にゃんこが男友達とか先輩と一緒にいるときも
私と電話したりしてるのをみんな知ってるし
にゃんこ自身、「今日は帰ります」とか
飲み会の途中で抜けて帰ってきたりしてるから
たぶん、周りも
「つきあいはじめだからね」って
気を使ってくれてるんだと思う。
　
昨日はたまたま、にゃんこと二人で焼肉食べてたら
そこへにゃんこの男友達二人組みが
「どこおる?」って電話してきて
それで合流して、4人でご飯食べて
その後、男連中は
飲み屋に飲みに行こうって話になったから
「私、帰っとくから大丈夫よ」って言って
先ににゃんこの家に帰って
にゃんこは男3人で飲み屋に行ったの。
　
そりゃあ、私も行かせたくはないけど
友達二人から
「ちょっと借りるね。ごめんね」とか言われたら
「どうぞ」としか言えない。
一緒に着いて行ってもおもしろくないし
それに、私、疲れてて眠たいし。
　
にゃんこの部屋で一人で待ってたら
2時間くらいしてにゃんこが帰ってきた。
口笛吹きながらかなりルンルン。
　
「口笛なんて吹いて、ごきげんやね」って言ったら
「口笛なんか吹いてないよ〜」とか
なんだかごきげんなわけ。
　
なんか、私むしゃくしゃした。
　
「そう言えば、イケメンくんが
○○の店がどうのこうのって言って
『あ、これは今話したらまずいですね』とか
なんか言ってたけど、あれって何の話？」
って、やめときゃいいのに
やぶへびをやっちまった。
　
そりゃあ、にゃんこも
痛い腹をさぐられればいい気はしないし
おまけにいい具合に酔ってたから
勢いもあったみたいで逆ギレ。
　
逆ギレされたら、ますますあやしいやん?
そこで、さらに私はつっこんだわけ。
　
つっこめばつっこむほど
にゃんこはキレてった。
どんどんテンションが上がってるのがわかったけど
私も負けず嫌いだし
そこまでいったらさすがに引けないし
売り言葉に買い言葉で言い合い。
　
「ごちゃごちゃとへりくつばっかり言うな！」
「へりくつなんか言ってないよ。
ごちゃごちゃとごまかしてるのはにゃんこのほうやろ！」
　
そういう具合に、「言った」「言わない」で
大もめにもめた頃に
にゃんこの怒りは頂点に達したらしく
途中からどなりだして
最終的にはテレビのリモコンを壁に投げた。
　
そのあたりで、私も「やべぇ」と思って
これ、どうやって収拾つけようかなあと思ってきだした。
　
にゃんこはもうブチキレ。
　
今までの彼氏にだったら
負ける気がしなかったけど
にゃんこには勝てないってわかってる。
途中から目を合わせるのも恐ろしくなってきて
顔をまともに見れない。
こんなのは久し振りの恐怖。
　
私はにゃんこにこう言った。
「にゃんこが飲み屋に行くのはつきあいだから
飲みに行くなとは言ってない。
飲み屋に行っても女の子と仲良くならんでいいやろ?
ってことが言いたいだけ。
私が仕事に行っても
職場で男の社員と話すことがあったにしても
プライベートまで男の社員と仲良くする必要がないのと
それは同じやろ?
にゃんこが飲み屋の女の子と電話交換したり
仲良くしたりするのも仕事って言うんなら
私も考えさせてもらう」
　
「考えるって何を考えるん?」
にゃんこはどすのきいた低い声で聞いた。
　
完全に怒ってる。
マズイ。
　
私は黙ってた。
　
そんなの言えるわけない。
「別れを考える」に決まってる。
言ったら終わりと思ったから
とりあえず黙ってた。
　
私は何も言えないから黙ってる。
　
にゃんこは
「それは脅しやろうが！」ってキレた。
　
「おまえは何が言いたいんか。
どうしたいんか。
言いたいことがあるなら言ってみろ！」
ってどなりあげた。
　
にゃんこのほうが絶対脅しやんか。
でも、とりあえず
「別れを考える」ってことが
にゃんこにとって「脅し」になるってことは
私とは別れたくないってことやねって理解した。
　
私に残された道はひとつ。
ここはもう泣くしかない。
　
そこで号泣。
　
うえーーーん、です。
　
お布団にうつぶせにつっぷして
わんわん泣いてやりました。
　
にゃんこ、そこでやっと冷静になったのか
私の頭をよしよししながら
私が泣きやむように
「おまえのことが大事じゃなかったら
こんなに毎日一緒におらんやろ?」とか
「この部屋、ピンク色やんか?
布団のカバーも何でもおまえが選んだやつやろ?
おまえの物もいっぱいあるやろ?
どんどん増えていきようやろ?
なんでそんなに心配せないかんの?」
って言って、一生懸命慰めてくれました。
　
一件落着♪
以後、ケンカには気をつけようと思う。

私のお友達のバニちゃんは
『モヤモヤトグロ病』だそうですが
私は一昨日から『イライラ病』。
　
なーんでこんなにイライラするんやか。
疲れてるんやろうか。
　
むっしょーにイライラするんですよ。
生理前かしら。
ちょっとしたことにピキピキくる。
　
昨日、にゃんこたちとマックに行った。
ところで、最近のマックは喫煙者は外に出されるのね。
「喫煙席」って、外。がーでんがーでん。
　
で、話を戻すけど
にゃんこの後輩のイケメンくん（仮名）に
「なんか無性にイライラするっちゃん」
って言ったら
「そこらへんの植木を引っこ抜きたいぐらい?」
って聞かれたので
「うん。引っこ抜いて葉っぱを全部むしってやりたいぐらい」
って答えたら
にゃんことイケメンくんが
木を引っこ抜いて葉っぱをむしる真似をした。
めちゃウケて大笑いした。
いつもなら、それでご機嫌が治るはずなのに
イライラ虫はおさまらず
小さくプツプツしてた。
　
顔の前に両手を出して
猫がひっかく真似をして
「フー！」とか「キー！」とか言って
機嫌の悪さをアピールしてたけど
まあ、たぶん、誰にもそれは伝わらなかったとは思う。
　
そして、とうとうにゃんことケンカ。
　
何かの話をしてて、なんか言い合いになって
にゃんこはにゃんこで
「おまえ、もう帰れ！」ってキレて
私は売られたケンカは買いますよ?
っていうか、ケンカ、売ってくださいって状態だったので
「わかった。帰る！」ってキレた。
　
にゃんこは
「帰るならもうくるなよ！」ってとどめをさして
私は私で「うん！」って強気に返事して
ぱっと自分の車に飛び乗って
そのままびゅーんと車を走らせた。　
　
THE・逃亡
　
かわいそうなのはイケメンくんよね。
目の前でいきなりケンカ勃発。
気まずかっただろうなあ。
一応、帰ろうかってところでケンカしはじめたから
その場でお開きにはなったはずなんだけど。
　
5分後くらいににゃんこから電話があった。
私は自分でも何にムカついてるかわからなかったけど
とにかくカッカしてたから
電話は出ずに、そのまま電源OFF。
　
気分的には
「しゃべりたくもないんじゃぼけ！ほっとけ」
という感じ。
　
こういうの、私の悪いくせなんだよね。
ムカついたら、自分でもどうしようもなくなる。
後で後悔するってわかってるのに
そのときはそういうの、全然考えないんだよね。
　
しばらくたって少しだけ冷静になって
にゃんこからの電話は一体何の御用やったのかなと
ちょっと気になったから
電話かけてみようかどうしようかと思いながら
とりあえず、携帯の電源を入れてみた。
そしたらすぐ、にゃんこから電話があった。
　
「おまえ、そのまま帰って終わりにするんか?」
ってにゃんこは言った。
　
私、終わりにしようとか
そういうの、何にも考えてなくて
ただ、ムカついてその場から逃亡しただけだったから
何て答えたらいいかわからなかった。
でも、とりあえず「ううん」って言った。
　
「帰って来い。オレが帰れって言ったくらいで帰るな」
ってにゃんこは言った。
にゃんこんち帰ることにした。
　　
帰ったらとりあえず、仲直りというかなんと言うか
にゃんこの顔見たら顔がにやけてしまって
それでケンカは終わり。
　
だいたい、ケンカのはじまりからして
意味がわからん言い合いだったから
きちんと話し合うような話でもなかったし
いつもの私なら怒りもしないようなポイントで
突然ぶちきれたので
自分でもよくわからなかった。
　
仕事はじめたばっかりだし
1ヶ月ちょっと、家とにゃんこんちの往復してるし
私もあと2週間で30歳になるし
さすがに疲れてるのかもね。
　
だいたい、髪の毛の色が黒いからいけないんだよ。
昨日、美容室に行って、髪を染めたの。
5月の終わりくらいに、縮毛矯正かけたせいで
色がだいぶはげちゃびんだったから
髪を染めることにしてたんだけど
美容室に行く前ににゃんこが
「おまえ、髪を染めるのはいいけど
バカみたいな茶髪にすんなよ。
年を考えろよ。
あんまりバカみたいな頭にしてきたら
どこにも出かけんからな」
って言われてたので、若干暗めでお願いしたの。
　
そしたら、あんた、まっくろやないですか。
なんかおばさんみたいやないですか。
　
「おばさんみたいになった」って言った時
イケメンくんが
「なんか、子供が二人おりそう」とか言って
私をからかったりしてたんだけど
そういうのはいつものことなのに
私、なんか、冗談通じなくて
イラっときてたし
そのあとも、ぶちぶちぶちぶちきてた。
　
で、にゃんことドンキーに行く約束してたのに
にゃんこが
「今日は疲れたからドンキーはまた今度」
って言ったときくらいから
もう、完全にイライラピークだったんだよね。
　
あんたが茶髪はイヤっていうから
暗めの髪にしたのに
ドンキー行かんってどういうことよ！って
イライラして。
　
別に、髪の毛がおかしいからドンキーに行かないんじゃなく
ただ単に疲れてたから行かないだけだったのに
なんか、何もかもがしゃくにさわって
ぶすーってしてたら
「おまえ、帰れ！」みたいになったんだよね。
　
「おお、帰ってやるわい」
って気分にもなりましょう?
なりませんか?
　
・・・なりませんね。
　
それはそうと
暗めの髪の色、気に入ってます。
アッシュにしたの。
なので、本当は真っ黒ではないです。
暗めのアッシュ。
　
いつもならアッシュのピンクとか
アッシュにオレンジとかにするんだけど
今回は黄味のグリーン系にした。
アッシュはもともと緑色なんよね、たぶん。
私の記憶が確かなら、そう。
キンキンに髪を染めてて、アッシュを入れると
色がはげかけてきたころに
毛先に緑色が残ってたような記憶がある。
そのときに、美容師さんにアッシュは緑だって
聞いたような記憶がある。
（めちゃ曖昧）
　
いつもはオレンジとかピンクとか
そういう赤系が入ってるんだけど
今回、髪が赤くないから
なんとなく落ち着いた印象。
　
私の地毛は退色すると赤みが出やすいので
昔はそれが気に入らずに
いつも黄色を絶対入れてもらってた。
だからか、なんとなく懐かしい感じ。
　
アッシュを入れるとくすんだ色になるから
なんとなくマットな感じになって
キンキンした感じがしないので好きなんだけど
ツヤツヤに見えないところがちょっと難点。
　
でもまあ、今の職場では
こういう髪の色のほうが好印象だろうな。
自分で言うのもなんだけど
清潔感があって、まじめそうな感じに見える。
　
この間まで、妹から
「冷めたヤンキーみたい」って言われてたんだけど
今はどう見てもOLにしか見えない感じ。
今の仕事、金融系だからね。
お堅く見えるくらいがちょうどいい。
　　
髪の色を変えるだけで
ずいぶん印象が変わるもんよね。
　
そして、気分までも変えてしまうんだから
女の子っておしゃれは大事だなあって思った。
　
洋服欲しいぃ

昨日と一昨日、にゃんこが私の車の鍵を
他の人の車のダッシュボードにつんだままにしてて
その車が北九州のほうに行ってしまって
私の車は鍵がないから動かせない状態。
それで、2日、家に帰りませんでした。
2日、同じ洋服で出勤してしまいました。
痛っ。
　
今日は仕事に行く前に
にゃんこに家まで送ってもらったので
とりあえず、3日ぶりに自分のおうちに帰れた♪
　
今日はにゃんこは飲み会なので
私は自分の部屋に帰ってきて
ちょっとだけのんびり。
洗濯してる間に、ちょっとパソコン。
　
***
　
そう言えば、3日前は飲みに行きました。
仕事が終わってからにゃんこに電話したら
にゃんこの上司と友達とその友達とかみんなでいるところに
私を呼んでくれた。
居酒屋で食事して、その後、スナックへ。
　　　
にゃんこの上司と友達のその人には
はじめて会ったから、ちょっと緊張した。
その二人から
「にゃんこのこと、頼むよ」って言われた。
　
イエーイ♪
頼まれちゃった。うふ。
　
私はお返事に
「にゃんこのこと、頼みます」って言ってみた。
　
にゃんこが酔っ払うまでは
私はお酒を飲ませないようにしてくれてたけど
にゃんこが酔ってからは
いつのまにか私も飲まされて酔っ払って大騒ぎ。
ひさしぶりに大勢での飲み会、すごく楽しかった。
っていうか、にゃんこたち、めちゃおもしろい。
女は私だけだった。
あれじゃ、にゃんこ、飲み会の日に抜けるのは一苦労やね。
　
にゃんこのお友達とか上司は
「最近いつもにゃんこは『そろそろ帰ります』って
飲み会抜けるから
にゃんこがそんなに酔っ払ったところ、ひさしぶりに見た」
とか言ってた。
　
そうよね。
にゃんこ、いつも途中で抜けてきてくれてるから
3時前には帰ってこれてたんだろうけど
あの調子じゃ、途中で抜けなかったら
みんな朝まで飲むやろうな。
　
上司とかお友達の人は
「この子が例の子ね」って感じだった。
「ウワサのハニーね」って言われた。
　　
飲み会は楽しかったけど、次の日私は仕事がきついから
3時になったときに
「もう帰る時間になったから帰るね」と言ったら
なんだか、みんなでお開きになって
みんなそれぞれで帰りました。
よかったよかった。
私はにゃんことタクシーで帰った。
　　
（このときに、にゃんこは私の車の鍵を
友達の車に置きっぱなしにしてるのを忘れてたらしい）
　
家に帰ってから二人になって
にゃんこはいつもより酔っ払ってたせいか
ちょっと様子が変。
　
私、何にも言ってないのに
「もうおまえは連れて行かん！」とか
「何か言いたいことがあるなら言え！」って
なぜかのケンカごし。
「オレにこれ以上どうしろって言うん?
会社にも送り迎えしよるし
オレなりにおまえのことは大事にしよるつもり。
これ以上、オレにどうせえって言うん?」とか言ってた。
　
私も酔っ払いだったけど
理性や記憶をなくすほどではなかったので
困ったなあと思いながら
「どうしたと?
大事にしてくれてるの、わかっとうよ?
これ以上何もしてくれなくて良いよ?」
ってなだめた。
　
いろいろと話を聞いてたら
どうやら、私がにゃんこの友達のYくんのことを
「あの人かわいい！」ってほめたことや
Yくんにタバコを買ってもらって喜んだりしたのが
いけなかったらしい。
　
Yくんもにゃんこをからかおうとして
私の名前を呼び捨てにしたりしてたから
そういうのがむかついたのかな。
にゃんこはそうストレートには言わなかったし
飲み会の場ではまったく態度にも出さなかったけど
たぶん、やきもちだったんだろうな。
　
にゃんこ、けっこう、やきもちやきなんだなあ。
　
「私はにゃんこじゃなくちゃダメだし
にゃんことずっと一緒にいたいよ」
とか、けっこう重たい言葉を吐いてみたけど
そこはやっぱり、お互い酔っ払いだったからか
ケンカして仲直りして
とってもラブラブになってよかった。
　
にゃんこは酔ってたせいか
元彼女との別れた理由とか話し出した。
私、やきもちやいた。
　
それから、彼女になるとかならないとかの話も
酔っ払いながら二人でちゃんと話して
私は私なりに納得した。
　
なんて書けば良いかわからないけど
とにかく、にゃんこが言ったことは
二人とも年が年だから
わざわざつきあうとかそういうカタチにしなくて
いいんじゃないかってことだった。
つきあうとか別れるとかして
また悲しい思いをしたくないとか、そういうこと。
　
（元彼女の話とかからだと
たぶん、元彼女との別れって
にゃんこにとって、すごくつらかったみたい。
元彼女とは、お互いに嫌いになって別れたわけじゃなく
なんて言うか、将来を考えているうちに
すれ違ってしまったみたいで
聞いてるとかなり嫉妬する話だったけど
逆に、私自身も経験した気持ちだったりもしたから
切ないようなはがいいような
複雑な気持ちになった。
にゃんこの名誉のために付け加えておくけど
にゃんこは女々しい男ではありません。
ぐちぐち言う男じゃないし
やきもちやかせるためにわざと意地悪を言うとか
そういうことはしない人）
　
「つきあう」ってカタチにしないことには
他にもいろいろ理由があるんだけど
とにかく、二人でずっと一緒にいれば
周りの人も、二人も
あの二人はつきあってるってわかるだろうし
そのうち結婚しようって話になるだろうし
・・・みたいなこと。
　　
具体的な話としては
結婚したら、にゃんこの地元に帰ること。
お互いにまだ、福岡を離れるのは難しいし
二人でずっと一緒におりたいと思ってれば
そのうちなるようになる、という話。
　
私自身、これから自分の気持ちがどう変わるかわからないし
にゃんこの気持ちだって、同じだと思うから
なんて言うか、今の時点では二人とも
同じ気持ちでいるんだってことがわかって
ほっとしたし、うれしかった。
　
にゃんこと私って
考え方とか感じ方が似てるんだなあって
改めて思った。
　　　
***
　
にゃんこはみんなで飲んでるとき
酔っ払ってからか、冗談からか
みんなの前で
「オレ、こいつと結婚します」って言いました。
　
酔った勢いの冗談かもしれなくても　
私、すごくうれしかった。
　　
あ。
もう飲み会は参加したくない。
男同士の飲み会に女一人で参加するのって
やっぱり居心地が悪い。
今まで通り、おとなしく家で待ってよう。

昨日、会社が終わってから
にゃんこがにゃんこの後輩と一緒に
私をお迎えに来てくれた。
　
にゃんこの後輩が臨時収入があって
ご飯ご馳走してくれるらしくて。
焼肉、行って来ました。
　
そこまでは良かったんだよね、たぶん。
　
昨日はにゃんこの後輩から
叱られました。
お説教くらいました。　
　
にゃんこのことを束縛したらダメとか
そういうようなこと。
　
にゃんこの後輩、3歳年下だけど
すごくしっかりしてて
お兄さんみたいな感じで
すごく性格も良くて大好きだし、仲良し。
　
仲良しだから、たぶん
しかられたんだと思うから
（すごいプラス思考）
素直に「ごめんなさい」って言った。
　
そのときはまじめな顔で怒られたから
どんな顔していいかわからなくて
どんな顔してたか自分でもわからないけど
にゃんこは
「納得してないね」って私の顔を見て笑った。
「そんなことないよ」って私が言うと
「顔見りゃわかるもん」って笑った。
　
なんかおもしろくなくて
私、ずーっといじけてすねてたら
にゃんこがいろいろご機嫌とりしてくれてたけど
でも、なんかなんか、おもしろくなくて
とうとう、寝る前になって爆発。
　
まあ、爆発って言っても
今までの彼氏のときみたいな爆発はしなかった。
そこは自分でもびっくり。
　
私、にゃんこのこと、本当に好きなんだなって思った。
これ以上すねたらにゃんこも怒るよなとか
そういうの、考えてるし、われを忘れたりしない。
キレない。
　
やけになって「別れる!」とかも言わない。
まあ、「別れる!」とかは
にゃんこには通用しないから
「もう会わない！」とか
「帰る！」とか
「もういい！」とかになるんだろうけど
そういうことは、心の中で言っても
口に出すことはできない。
　
にゃんこには言えない。
　
だって、もう会わないなんてイヤだし
帰りたくないもん。
「もういい!」なんか、絶対に思わない。
　
イヤなら、もう会わなければいい。
好きだから、一緒にいる。
ただそれだけのことよね。
わかってるよ。
でも、私、『彼女』ってちゃんと言われたい。
そのことで昨日はにゃんことケンカ。
　
ケンカって言っても
私が一人で怒って、すねて、いじけて
にゃんこはそれを見てただけ。
　
「『彼女』になったら何か変わるんか?」
にゃんこはそう言った。
　
何も変わらないと思うよ。
そんなのわかってるけど
だったら、彼女でいいでしょ?ってのが
私の言い分なんだけど
私はにゃんこにはそうは言わない。
というか、言えない。
　
どうして彼女じゃないのか
理由は何回か聞いたけど、毎度同じ。
にゃんこは本当のことを言ってないと思う。
たぶん、別の理由があるんだと思う。
なんかわけがあるんだと思う。
でも、それを私に言うつもりはないんだとも思う。
　
だから私、すねていじけて、黙ってた。
何も言えないで
何も聞けないで
黙ってるしかできなかった。
　
にゃんこはそんな私の気持ちはお見通しだったと思う。
私がずっとすねてたら
にゃんこは私をぎゅってして
「おまえはそんなに彼女になりたいん?」
って、やさしく聞いてくれた。
でも、私、気分的に「うん」って言いたくなくて
「もういいよ。彼女にはならなくていい」って言った。
　
私の本音は、彼女じゃなくたっていいのはいい。
にゃんこがちゃんと私を好きでいて
大事にしてくれてるのは十分わかる。
私が気になってるのは
彼女になるかならないかのことじゃなくて
どうしてにゃんこがそうまでして
「彼女」ってくくりにこだわるかってところ。
　
その理由が気になるだけ。
　
私のこと、ちゃんと好きじゃないの?
元彼女のことが忘れられないの?
なんで?
どうして?
・・・それを解決したいだけ。
　
毎日一緒にいるし
会社にも送り迎えしてくれるし
お金だって出したことない。
にゃんこの周りの人だって
私のことをにゃんこの彼女だと思ってる。
　
他に女がいたとしても
約1ヶ月、毎晩私と一緒にいるから
会うひまなんかないやろ?ってにゃんこが言ったけど
本当にそのとおりだと思う。
他に女がいる気配はまったくない。
　
だからよけいに、どうして?って思う。
どうして私が彼女じゃダメなの?って思う。
　
とうとう私、歯がいくなって泣きだした。
もうすでに、ただのだだっこ。
　
帰ろうかなと思ったけど
にゃんこは「逃亡するなよ」って言って
私をぎゅってつかまえてた。
何もかもお見通しなんだなあと思った。
　
しばらくしてから
「おまえのことちゃんと好きやけ」
ってにゃんこが言った。
　
そんなのわかってるよ。
ちゃんと好きなのに、どうして彼女じゃダメなの?
そう思ったけど、言えなかった。
理由が知りたいはずなのに
はっきりするのが怖かった。
　
にゃんこが言わないってことは
たぶん、私が聞いて、喜ぶ話ではないんだと思う。
私もにゃんこも楽しくない気分になる話なんだと思う。
そう思うと、聞けない。
　　
そのまま一緒に寝て、普通に朝起きて
いつもどおり。
ケンカしたせいで、寝るのが遅くて
すごく眠たかった。
　
にゃんこは「おまえが悪い」って笑った。
昨日、にゃんこの後輩にも同じことを言われた。
　
私が悪いんだろうね、きっと。
　
私がにゃんこを好きになったのが悪い。
そういう人を選んだ私が悪い。
　
だけど私、後悔してないよ。
たぶん、これから先も後悔しないと思う。
一緒にいられるだけでしあわせだと思うほど好きな人と
毎日一緒にいられた、そういう思い出は
これからも大事にしたいと思う。
　
それに、今の仕事も
にゃんこがいてくれるから楽しい。
会社に送ってくれたり
迎えに来てくれたり
朝、起こしてくれたり
夜、早く寝るように心配してくれたり
そういうのがすごくうれしいから。
　
どう考えても
私の今の生活にはにゃんこは必要だし
にゃんこがいることで
私にとってマイナスなんか、ひとつもない。
彼女じゃないことがマイナスになってることも
ひとつもない。
むしろ、プラスになってる。
　
それが現実。
それはまぎれもない事実。

にゃんこは今頃、飲み屋ですよ。
中洲三昧ですよ。
むかつくー。
　
昨日からわかってたことだけど
むかつくー。
　
私の電話の声は大きいらしく
今日、私が仕事が終わってから電話したときに
周りの人に全部会話が聞こえていたらしく
「はい、にゃんこ、今日は飲み会連行決定」
とか周りにからかわれてるのが聞こえたので
強制連行された模様。
　
朝も先輩から電話があって
「今、女んちにいます」とか言ったもんだから
「おまえはいっつも女とおる」とか言われたのかもな。
たぶん、今日は断りきれなかったらしい。
　
にゃんこ、飲めないんです。
いや、飲もうと思えば飲めるし
酔うために飲んだりするんだけど
基本的にはお酒、あんまり好きじゃないの。
　
そう言えば最近、にゃんこの後輩に
私の真似をされます。
　
私はにゃんこのことを
『○○さん』って名前で呼んでるんですが
どうやらそれが
『○○しゃん』って聴こえるらしいんです。
にゃんこさんの後輩の名前も
『△△さん』って名前で呼んでるんですが
どうやら『△△しゃん』ってなってるらしく
この間、さんざんこけにされました。
　
元彼かずとつきあってるときも
私は『かず』と呼んでいたのに
かずの友達には『かずぅ〜』と聴こえていたらしく
真似されてからかわれてたけど
私のしゃべりかたって、そんなに変かなあ。
　
で、とにかく、今日もまた
にゃんこの飲み会終了待ち。
予想は3時。
　
飲み屋の女としけこんだら絶対イヤなので
飲み屋に飲みに行く日は
私は這ってでもにゃんこんちに行く。
絶対に行く。
　
今日、お昼一緒に食べてるときに
「最近、『また女とおるん?』って言われるから
今日は飲み会つきあわないかんかも」
ってにゃんこは言ってたんだけど
予想通り
「今日はおまえも中洲に連行じゃ〜」と
先輩と後輩に連れて行かれちまいました。
　
早く解放して欲しいです。
帰して。
っていうか、返せ。
　
今のうちに寝ておこうかなあ。
　
一応電話があったときに
「ちゃんとしりとりするんよ!」って
念を押しておいたんだけど・・・
　
そう言えばこの間、にゃんこの後輩と話してたときに
にゃんこの後輩が、しりとりの話を出して
　
「飲み屋に飲みに行ったら
まず、『いらっしゃいませ』からはじまるわけよ。
『いらっしゃいませ』の『せ』から。
　
んで、にゃんこさんが『せんまい』って言ったら
女の子が『いらっしゃいませ』って言って
また『せ』なんよ。
　
で、にゃんこさんは仕方なく
『せっくす』って言って
女の子が『する?』って言って
にゃんこさんが『るんるん』
『あ、しりとり終わっちゃった』
・・・とこうなるわけよ。
そんときはあこちゃんももう
あきらめないかんよね」
　
と私をからかっていじめました。
ひどいやつです。
にゃんこは笑ってました。
ばかにゃんこです。
　
今頃もう、『るんるん』でしょうか。
くっそー。
　
男のつきあいは大事だってのは
私にも十分わかるし
今までの彼氏には
「男同士の付き合いは大事」とか
えらそうなことを言ってきましたが
正直言えば、私はそんなんどうでもいいんです。
一人の時間が欲しかっただけだったから。
　
にゃんこはしっかりしてるし
私がいくら「イヤ」とか「ダメ」とか言っても
自分の判断で動く人だから
私はにゃんこには
いやなもんはいやって言います。
理解のある大人の彼女になんかなりません。
そんなもん、くそくらえです。
やってられるかっ
　
とは言え
あんまり言い過ぎたら怒られそうやし
怒らせたら怖いから
その辺は加減して言うけど・・・。
　
当然ながら
「まだ〜?」とかそういう電話もメールも
一切しません。
そういうのはルール違反っていうか
やりすぎかなあと思うから。
いつもどおり、大人しく待ってます。
　
あくまでも「かわいい」って思われる範囲が
限度だろうなあってのはわかってるよ。
ええ、わかってますとも。
　
けど、本音を言えばすごく心配だし
阻止できるもんなら阻止したいし
邪魔できるなら邪魔したい。
でもにゃんこからきらわれたくない。
　
誰にもとられたくないけど
きらわれたくもなくて
なかなか難しいところ。
　
要するに
にゃんこを信じるしかないってことよね。
　　
　
飲み屋にはかわいい女の子がいっぱいおるよー。
あーもう、むかつくー。
　
もてないのはわかってるんだよ。
にゃんこの後輩も先輩もむちゃくちゃかっこいいし
みんな彼らが持ってくから
その辺は安心してても大丈夫だと思うし
にゃんこも自分でそう言ってたし
飲みに行ってもおもしろくないのは
結局、周りがカッコよすぎるせいってのもあるし
だから、心配せんでも良いのは良いはずなんやけど
ほら、中にはさ、私みたいにさ
どうしてもにゃんこがかわいくてたまらんって人も
おるかもしれんやんか。
　
眠たいけど眠れんやんかー。
お風呂にでもつかって気分転換しようかなあ。
　
そう言えば、今朝はにゃんこに
私のシャネルの香水をぶっかけてやったんだ!
お風呂に入ってなければ
まだいい香りのままのにゃんこのはず。
　
早く指輪を買って、左手の薬指にはめさせよう。
はずせないように、ぴったりぴっちりの
ぎちぎちの指輪がいい!