正社員として働くのはやっぱり難しそうなので
派遣社員になりました。
ずっと無職ってのもなかなかしんどいし
早く決めたかったので
前に登録してる派遣会社に電話して
お仕事紹介してもらった。
　
5月31日から勤務してます。
昨日が初出勤。
　
職場は天神のど真ん中にあって
勤務時間は13：00〜21：00。
　
昨日、仕事が終わってからにゃんこに電話したら
「今、おまえの会社の近くにおるよ」って。
どうやらお迎えに来てくれたらしい。
　
用事で天神に来たとか言ってたけど
あの人、地元じゃないから道なんか知らないし
私の会社の近所とか言いながら
よくよく聞いてみたら、ニューオータニの近くにいた。
　
にゃんこは私の会社の場所がわからなくて
私も上手く説明できなかったから
郵便局で待ち合わせした。
　
「迎えに来た」って素直に言わないところが
照れ屋さんって感じで好き。
　
その後、一緒に夕食食べて、うちに泊まってった。
　
にゃんこが
「明日、午後からしか仕事ないから
会社まで送ってやる」って。
　
早く寝ろ早く寝ろってにゃんこがうるさいので
2時には寝た。
　
っていうか、にゃんこと付き合いだして
私、毎日4時までには寝て
どんなに遅くてもお昼の11時には起きる生活。
とっても規則正しい。
　
仕事は13時からなので
朝は10時に起きて、早めに家を出て
一緒にマックでお昼ごはんを食べた。
会社には12時についてしまって
ひまだったから、30分くらい、車の中でおしゃべりした。
　
なんだかすごく楽しい。
　
仕事も別に苦じゃないし
別になんだっていいし
はじめは13時〜21時なんかイヤだと思ってたけど
私の生活には合ってるっぽくて好き。
　
***
　
そう言えば、さっきうっかり
「にゃんことつきあって」って書いたけど
どうやら、ようやく、彼女っぽくなったみたい。
　
何かの話のときに
「おまえがオレと別れたくなれば別れればいい。
情とか、そういうのはイヤ」
ってにゃんこがぽろっと言ったから。
　　
「別れる」って言葉が存在するのは
「つきあってる」ってことよね。
　
「つきあいはじめだから」みたいな意味で
「まだ最初やし、いっか」とか言うようになった。
　
昨日は、にゃんこがお迎えにきてくれたのは良かったけど
ご飯食べてるときに
今度、関西の某県に出張する話になった。
その某県はにゃんこが7年つきあってた元彼女と
2年一緒に暮らしてた県。
　
私、某県にはどうしても行かせたくなくて
根掘り葉掘り元彼女の話をつついた。
　
今は元彼女はその某県には住んでいなくて
地元に戻ってるらしいことを
そこではじめて聞いた。
　
んじゃ、このあいだ地元に帰ったとき
会ったんじゃないの?って気になったから聞いてみた。
元彼女の妹には会ったらしい。
　
そこから、元彼女の妹の話をしたり
たまたま、女の知り合いからメールが来たりしてたので
私、すごくおもしろくなくなって
だんだん気分がブルーになった。
自分から聞き出しておいてブルーになるとは
私も勝手なヤツだけども。
　
どうしようかなあと思ったけど
あえて強がらずに
「おもしろくない」って言って
素直にすねたりいじけたり
やきもちをやいてみたりしてみた。
　
ウザイって反応か、やきもちを喜ぶか
どっちだろうと思いながら・・・。
　
にゃんこはたぶん、私の予想通りで
半分困ってて、半分うれしそうだった。
　
あんまりしつこくぐずったら
怒るかもなあと思いながら、
どのタイミングで機嫌を直そうかなあと思いながら
私は様子を見てた。
　　
にゃんこは
私をなだめてくれたり
からかってみたり
いろいろしてくれてた。
　
「おまえだって、男の名前さんざん言うやんか。
男からメールもくるし、電話もかかってくるやんか。
オレだっておまえのそんな話聞いて
おもしろくないんよ?」
って言った。
　　
『作戦成功』って
心の中でこっそり万歳したつもりだったけど
あまりにもうれしかったから
ついうっかり、にんまりしてしまった。
にゃんこも私が笑ったから笑った。
　
せっかく、にゃんこがめずらしく真剣な顔して
私のご機嫌とりしてくれてたのに。
もうちょっとくらいグズろうと思ってたのにな。
残念。
　
「おまえも女の話聞いていい気分がせんやろ?
今度からはオレの前で男の名前を出さないように」
ってお説教されて終わり。
　
　　
***
　　
あの人、あまのじゃくだから
「私たちつきあってるの?」とか聞くと
「違うよ」って言いそうなので
その辺は曖昧なままでほっとくことにする。
　
よくよく考えてみれば
もうそろそろ1ヶ月間毎日会ってることになるし
会社まで迎えにきてくれたり
送ってくれたり
早く寝るように心配してくれたりするんだから
大切にしようとしてくれてることは
十分わかってるのにね。
　
なのにやっぱり、カタチが欲しい。
にゃんこに「オレの彼女」って言わせたい。

今朝、私、足にヒルがひっつく夢見て
「うわぁぁぁ！」って夢の中で叫んだら
夢だけじゃなくて叫んでて
自分の叫び声にびっくりして目が覚めた。
　
私の叫び声にびっくりして
横で寝てたにゃんこも
「うわぁぁぁ！」って言って起きた。
　
「ごめんごめん。
ヒルが足にかみついた夢見た。
怖かったー！」
って私が言ったら
　
「おまえ、突然すごい声出すけん
びっくりしたやんか」
ってにゃんこは寝ぼけてた。
　
その数分後、にゃんこはすごい勢いで
顔をぶんぶんってふったりこすったりしながら起きた。
その様子がものすごくおもしろくて
私は大爆笑。
水かぶった犬みたいやった。
　
「おまえが変な夢見たって言うから
オレも変な夢見たやんか！
カメ虫がたくさんおって
顔にひっついた夢見た」
って言った。
　
怖い夢は伝染するらしい。
　
それにしてもあの夢、怖かったー！
お風呂に入ろうとしたら
足がちくっとして
見てみたらヒルがひっついてて
ひとつかと思ったら
何匹かヒルが足にひっついてた。
気持ち悪すぎた。

昨日はハニー。
今日は奥さん。
　
後輩とその友達と私とにゃんこの4人で
お昼ごはんを食べることになった。
私が「パスタが食べたい」って言ったら
「うちの奥さんがパスタって言いようから
パスタにしよう」ってにゃんこが言って
パスタになりました。
　
彼女ではない代わりに
「ハニー」とか「奥さん」らしい。
　
***　
　
パスタ食べてたら、飲み屋で飲んだ話になったので
ここは言っておかなくちゃと思って
「にゃんこ、今度からは飲みに行ったとき
飲み屋の女の子としりとりするもんね」って私が言った。
　
飲み屋に飲みに行ったら
女の子としゃべったらダメって
昨日の夜、にゃんこにお願いした。
　
にゃんこは、しゃべらんのはあんまりやろうって言うから
「しりとりしよって。ずーっとよ。
りんご、ごりら、ラッパ、ってよ」ってお願いした。
　
それを後輩にも伝えておこうと思って
わざとそこでそう言ったら
にゃんこが後輩に
「他の女の子としゃべったらダメって言うんよ。
しゃべらんのはあんまりやけ、しりとりしよけって言うんよ」
って説明した。
　
「しゃべらんで黙っとくほうが
女の子から構ってくると思いますよ?」って言うので
私はすかさず
「そうやろ。だけん、しりとりさせとくんよ」って言った。
後輩は笑って
「わかりました。しりとりさせときますから」
って言った。
　
***
　　
今日はデート。
ダイヤモンドシティでお買い物。
昨日にゃんこから渡されたお金は使わず
「明日一緒に買い物行きたい!」ってお願いして
今日、一緒に行った。
　
デートって感じのおでかけははじめてだったから
私、おおはしゃぎ。
私が楽しそうにしてたら
にゃんこが頭をよしよししてくれた。
　
私用の小物入れとか
にゃんこ用の小物入れとか
シャンプーとかいろいろ買った。
にゃんこんち、私のものが増えてきてるので
「そのうち、オレのものより
おまえのもののほうが多くなりそうで恐ろしい。
オレの部屋じゃなくて
おまえの部屋みたいになりそう」
ってにゃんこが笑った。
　
一緒に洋服も見た。
私もにゃんこもトミーが好きで
洋服の趣味が合う。
　
私はどうしてもピンクの洋服を着て欲しくて
ピンクのTシャツとかピンクのシャツとか選んでたけど
にゃんこはピンクだけはいただけないらしく
「えー」って言ってた。
　
トミーの店員さん（男）は私の味方になってくれて
「ピンクいいですよ〜。人気ありますよ」
って押してくれてた。
　
店員さん、どんどんピンクの服、出してくる。
　
今日は買わなかったけど
次回、絶対ピンクの服を買わせようと思う。
そして、私もおそろいで
ピンクのシャツを買ってもらおう。
　
***
　
今日、一通りの買い物を終わって
「もう買わないかんものはないよね?」
ってにゃんこが言うから
「あとは、私の誕生日に指輪買うだけやね♪」
って言ったら、「ひぇ〜」ってにゃんこが笑った。
　
「おそろいで買うとよ。
にゃんこもおそろいの指輪を薬指につけると」
って私が言ったら
「じゃあ、シルバーとかがいいね」って言った。
　
拍子抜け。
そこはすんなりOKなのね。
　
調子にのったついでに
「洋服もおそろいのを買って」って言ったら
「それはイヤ。おそろいとか恥ずかしくて着られん」
ってにゃんこ。
「一緒に着らんでもいいけん
おそろいの服を買いたいの」って言ったら
「一緒に着らんでいいなら良いよ」って。
　
　
あのさ、つきあうってそんなに大変なこと?
おそろいの指輪を薬指につけるとか
おそろいの洋服を買うほうが
よっぽど大変なことだと思うんだけど
どうしてそっちはすんなりOKで
「彼女」はNGなんですか?
　
毎日会って、毎晩一緒に寝て
友達にも後輩にも会って
にゃんこの部屋には私の場所もちゃんとあるのに
どうして彼女じゃないんだろ。
　
いつになったら
「オレの彼女」って言ってくれるんですか?
　
わからん。
さっぱりわからん。
　
ラブラブには違いないから
ま、いっか。

今日の17時までに採用の電話がなければ
面接は落ちたってことになります。
　
連絡なし＝不採用。
　
ただいまの時刻は14時。
あと3時間です。
一体、いつ電話があるんでしょうか。
このまま、ないんでしょうか。
びくびくです。
　
数年前の私なら、落ちるはずのない会社だったはずなのに
今はスコンと落とされてしまう。
年齢的な壁なのか、私個人の問題なのか
ちょっとだけ悩む今日この頃。
　
****
　
今日はお昼頃からにゃんこは
お仕事関連のお友達と用事。
にゃんこの後輩が迎えに来て
一緒に行く予定だったけど
その人が寝坊したので
代わりに私が送ってあげることになった。
　　
にゃんこがお仕事のお友達の人に電話をしてて
後輩が寝坊したことを伝えたあと
「そうです」って言って笑った。
　　
電話を切った後に
「『うちまで誰に送ってもらうと?ハニー?』
って言われたから
『そうです』って言った」
ってにゃんこが笑いました。
　　
ハニー?!
わたくし、ハニーですって♥
ウッキャー♪
　
うれしくなって
「私のこと、今度からハニーって呼んでもいいよ」
とかはしゃいでたら
にゃんこがぎゅってしてくれました☆
　
ハニー、大感激！
（おバカですみません）
　
もうさあ、いい加減、彼女でいいでしょ。
にゃんこの周りの人だって
私のこと彼女だと思ってるやん。
にゃんこだって、それを否定しないんだから
もう彼女でいいでしょ。
　
聞きたいんだけど、聞けないんだなあ。
　
「彼女」ってにゃんこがはっきり言わないから
にゃんこの気持ちがイマイチわからなくて
微妙なドキドキ感があって
そのせいで、私はにゃんこのことを
ずっと好きでいられてるかもしれない。
　
にゃんこが私を好きかどうか
気持ちが知りたくて
にゃんこの様子をよく見てるし
にゃんこが笑ったりうれしそうにしたりするのを見ると
私もすごくうれしくなる。
なんで笑ったかわからなくても
にゃんこの笑顔を見たら、私も笑顔になる。
　
***
　
今日はお金を1万円渡された。
綿棒がなくなって。
綿棒で1万円は多すぎる。
　
渡されたお金で
にゃんこの部屋の小物入れとか、シャンプーとか
洗顔とか、適当に買ってくるように言われました。
　
「おまえがいるものも適当に買ってき」
って言うので、シャンプーはFINOにすることにした。
半年くらいFINOをご愛用中なんだけど
すごく気に入ってる。
にゃんこんちのシャンプーって
スーパーマイルドシャンプーなんだよね。
たぶん、同居人（男）の趣味だと思うけど。
　
「買えたら、バスタオルとかも買ってきて。
そう言えば、おまえ、指輪欲しいって言っとったな」
　
キャー!にゃんこ!!
まさか、渡したお金で指輪まで買ってこいとか
そんなこと言わないよね?
　
「うん。私の誕生日プレゼントにね♪」
って言ったら、「うん」って。
「300円の指輪を買ってやるよ」
ってまた意地悪を言うので
「にゃんこもおそろいでつけるとよ」
って私が言ったら笑ってた。
　
自分から指輪の話を持ち出すぐらいだから
買う気になったってことかな。
　　
たぶん、これは彼女って
認めたってことなんじゃないのかしら。
　　
っていうか、みずがめ座だからかなんなのか
にゃんこはたいへんあまのじゃくさん。
照れ屋だからそうなのかしら。
　
うちのお父さんもみずがめ座なんだけど
みずがめ座ってみんなあんなんなのかしら。
　
なんて言うか、自由人というか
勝手というか。
　
「勝手」って言っても
無責任な「勝手」さではなくて
考えた上での勝手。
　
自分の好きにしたいみたいね。
納得しないと気が済まないし、動かない。
自分がしたことには責任を持つつもりらしく
とにかく好きにさせてくれ、って感じ。
私から見ると、すごく個人主義。
ワンマンっていうか、亭主関白。
　
そういうところが頼もしく感じるし
好きなところでもあるんだけど。
　
とりあえず、ほっとけばいいところが好き。
あっさりしてるもんね。
逆に言えば、そこがさみしく感じるところでもある。
もうちょっとかまってよと思うんだけど
私は私で、かまわれすぎるとうっとおしいので
ちょうど良いのかもね。
私がほど良くほっとくことができたら
にゃんこと私はこれからも上手くいくんだろうと思う。
　
うちのお父さんが私の車を買ってくれるとき
「10万のマーチを買った」って私に言って
本当は新車のvitzを買ってくれてたことがあった。
うちのお父さんって人は
いつもそんな感じの意地悪を言う人。
にゃんこも似た感じ。
O型だけど、AB型っぽい。
　
かに座とみずがめ座は合わないらしいけど
合わないだろうなってのはよーくわかる。
微妙にずれてるんだよね。
　
かに座→ねちねち、どろどろ
みずがめ座→あっさり、さっぱり
　
私はかに座で
相性が良いと言われるのは
かに座とうお座の男の人なんだけど
あいつらだけは絶対に合わないと思う。
二人してねちねちどろどろしてたら
イヤ過ぎるもん。
ねちねちどろどろは私だけで十分。

というわけで、今日も面接に行ってきました。
結果は土曜日の17時にわかります。
また落ちるんかしら。
　
前回の敗因は15分遅刻だったと勝手に決めつけ
今回は早めに到着した。
今度落ちたら、落ちる理由を探すのが大変だ。
服装がカジュアルすぎたかな。
あとはなんだろ。
髪型?
　
髪型!
　
急遽、明日、ストレートパーマかけに行くことにした。
来週からの就職活動をがんばろう。
それに、今から梅雨だし
私、天パだから、髪の毛広がりやすいし
今でさえ、にゃんこんちとうちの往復が大変なのに
仕事をはじめたらもっと大変だもんね。
　
本当は縮毛矯正をとるために
（縮毛矯正は切らない限りとれないので
縮毛矯正をかけた部分は、切らない限り
普通のクルクルのパーマをかけたりすることができないの）
半年がまんしてたんだけど
やっぱり、もう限界だわ。
ストレートでいいです。
　
そう言えば、今日はにゃんこは飲み会です。
上司たちとまだ飲んでます。
現在の時刻、1:49。
　
途中途中、1時間ごとくらいに電話はくれてるから
心配はしてないんだけど
何時になるのかなあ。
早めに抜けれるとは言ってたけど
朝早くって意味だったのかしら?
全然早くないです。　
私の予想は3時。
　
にゃんこから
「ごめん。今、上の人と一緒で
飲み屋に連れて行かれとるー。
早めに抜けれると思うけど」
とかいう電話があったので
「待ってれるから遅くなっても大丈夫よ」
って一応言ってみたら
「今日はうち（にゃんこんち）に来たくないん?」
って言うので
「そんなことないよ。
にゃんこ、最近つきあい悪すぎやけん
たまにはねと思って。
明日またきついから飲みすぎんようにね。
待っとくね」
って言っておきました。
　
にゃんこ、あんまりお酒強くないんです。
焼酎とか、好きじゃないんです。
つきあいでは飲むし、飲まされてるけど
基本的には梅酒とか
そういう甘いジュースみたいのが好きなんです。
酒癖は悪くなくて
いつものふにゃふにゃが
（にゃんこはいつもふにゃふにゃしてます）
くにゃくにゃになるくらい。
　
にゃんこ、ふるさとから帰ってきて
1回も上司の飲みにつきあってない上に
夕食も一緒に食べに行ってないので
たまには仕事の人とかと過ごしたほうが
良いんじゃないかなあと思って。
　
「おまえ、いっつも女と一緒におるね」
とかなんとか言われたりして
そういうときは
「女がうるさいんですよ」とか言いそうだし
私の評判が落ちたらイヤですからね。
　
あー。ひまだなー。
待つってひま。
いつも21時くらいに仕事が終わるので
今日は遅めかなと思って22時くらいから待ってるので
えっと、何時間ですかね。
かれこれ4時間。
いつ電話がかかってくるかわからないから
一応、準備万端。
寝てしまおうかとも思ったけど
寝たら、にゃんこんちで眠くなくて
どうしようもなくなってしまうから
とりあえず、がまん。
　
おなかすいたなあ。
ご飯食べようかと思うけど
食べたら眠くなりそうだしなあ。
　
こういうとき、ネットがあるって便利ね。
待ってるときって、なぜか
私、ろくなことしないんだよね。
待ってなくて、一人で部屋にいるときは
自分の時間で自由に気ままなんだけど
待つときはなんだか、じーっとしてしまう。
　
とりあえず、洗濯とかしてみたんだけど
掃除をする気にならないんだなあ。
履歴書を書く気にもならないなあ。
WEB日記を書く気にはなるらしい。
うーん。
　
そろそろ出発して
ネカフェにでも行って時間つぶそうかな。
にゃんこんちが一人暮らしなら
合鍵もらって、部屋で寝て待つんだけど
にゃんこんちって、寮っぽくて
会社の人と一緒に住んでるんだよね。
だから、一人でにゃんこの部屋にいるのは
ちょっと難しい。
　
今日はにゃんこんちのお布団のシーツを
私んちに持って帰って洗って干したから
シーツをかけないといけないので
会わないってことはないはずだし
にゃんこがどこかにお泊りとかは
そりゃあ、絶対無理無理無理。
私から許されません。
　
どこかにお泊りはないってわかってるのに
信じてるのに
やっぱり、ちょっとは心配。
　
だってさ、「許さない」って言ったって
私のほうが惚れてるんだから
許すも許さないもねえ。
しかも、にゃんこからしたら
私とはつきあってないんだから
私は「別れる!」ってキレる変わりに
「もう絶交！」とか、わけのわからんキレかたせないかんし。
　
にゃんこはにゃんこで
「おまえが悪いことしたら、もう絶交！
もう遊ばん。好かんくなる」
とか言う。
　
悪いことってのは、要するには浮気とか
ナイショでパチンコに行くとか
（パチは禁止令が出ています）
ナイショで飲み屋で働くとか
（飲み屋で働くのも禁止令が出ています）
他の男の人と遊んだりとかそういうのはダメってことで
結局、なんだかんだ言いながら
にゃんこは浮気とか心配したりしてるし
だから、要するにつきあってると変わらんやろうがと
私は思うんだけども
にゃんこがカタチは作りたくないって言うので
もうどっちでもいいやとか思ってて。
まあ、別れるでも絶交でもどっちも同じ意味でしょ。
　　
あーもう。
いや、絶対ないのよ。お泊りなんて。
ないの、ないの。
　
「オレはおまえの彼氏じゃないから
浮気って言わない」とか
そういうことを言いたいために
つきあってないわけじゃないので
心配しないでいいはずなのに
こういうときってどうしてこう
いらんことばっかり思いついてしまうんやろうか。
　
・・・と言ってるうちに
にゃんこから電話が来た♪
　
ただいま、2:15
予想より45分早かった。
行ってきます。

面接、見事に落ちました。
やっぱり15分遅刻したのがまずかったのでしょうか。
それとも、遅刻云々ではなく
「私」って人のことがやっぱりダメなんでしょうか。
　
面接で落ちるとへこむねえ。
ひさびさ落ちた。
なんか、私を全否定されたって感じ。
しかも、あの、あやしい会社に落とされるとは
らぶらぶでアホアホ全開の私もさすがにこたえた。汗
　
にゃんこに「見事に落ちた」って話したら
「そかそか。ゆっくり探しーや」って。
にゃんこが居てくれて良かった。
私も誰かが面接に落ちたら、そうやって励まそう。
　
****
　
にゃんこは火曜日に福岡に帰ってきました。
それから当然、毎日一緒。
　
昨日、にゃんこと一緒にいるときに
5年前の元彼から電話があって
またもや「彼氏と一緒にいる」と言いました。
元彼は
「このあいだ別れたって言ってなかった?」
って言うので
「その人は別れて、別の彼氏ができたらしいよ」
って私は言った。
　
電話を切った後、にゃんこがなんだか様子がおかしかったので
何も聞いてこないけど、言ったほうがいいかなと思って
「さっきの電話ね、5年前に別れた元彼からやった」
って話した。
　
それから、別れたときの話とかをちらっとした。
ついでのついでに、他の彼氏との別れた理由とかも話した。
　
その話の中で
「2年前に2年半つきあって別れた彼氏のときは
その彼氏が仕事が忙しかったけん
男友達と遊んだりしよったよ。
一応、彼氏にも『○○と遊んでくる』って
本当のことは話しよったけど」
って私が言ったら、にゃんこは
　
「じゃあ、オレも女友達と遊ぼーっと」
って意地悪を言った。
　
「ダメよ」
って私が言ったら
「おまえが男友達と遊ぶならオレも遊んでいいやろ?」
って言うので
「私ももう遊ばないから、にゃんこも遊んじゃダメ」
って言った。
「女友達とかおらんけん、遊ばんよ」って。
　
にゃんこに言われたら
なんとなく、素直になれる。
　
そう言えば昨日もそうだった。
　
いつもなら私、強がりで意地っ張りだから
甘えたいときに素直に甘えられずに
わざといじけたり、拒絶したりして
かまってくれるのを待ったりするんだけど
そんなことしないで、素直に甘えた。
　
強がってそんなことしたって
にゃんこは引き止めてくれないって
わかってるからそうするのかもしれないし
甘えたら、にゃんこが受け止めてくれるって
わかってるから安心して甘えられるかもしれないし
とにかく、その理由はよくわからないけど
私にとって、にゃんこってそういう人。
　
昨日、ついでのついでに
また、彼氏とか彼女とかのカタチの話になった。
　
私はまだ、にゃんこから『彼女』って認められてない。
私は人に『彼氏』って話しても良いんだけど
にゃんこは『彼女』だと思いたくないらしい。
にゃんこの後輩でさえ、私に会うと
「奥さん、こんにちは」って冗談を言うし
にゃんこの先輩も
「おまえの女は毎日一緒やね」って言うし
にゃんこはにゃんこで
「女がくるので帰ります」って言って
飲み会も出ずに私が来るのを部屋で待ってる。
他に女もいないし、毎晩にゃんこんちに泊まってるし
いつも一緒にいるのに
それでも彼女じゃないらしい。
　
この状況で、私のことを彼女だと思ってないのは
にゃんこだけ。
　　
よくわからんけど、とにかくそう。
はじめは気にしてたけど、最近どうでも良くなって
その話は出さないようにしてた。
　
理由は前に聞いた。
彼女になると、心配してしまうから、だった。
一緒にいないときに、何してるんだろうって
ずーっと考えてしまうのがイヤだって言ってた。
　
たぶん、にゃんこは私と同じで
すごくやきもち焼きでさみしがりやなんだと思う。
でも、照れ屋で、上手く気持ちを伝えられなくて
自分の気持ちも上手くコントロールできなくて
だからきっと、彼女だと思わないほうが
上手く行くと思ってるんだと思う。
　
私も、前はそう思ってた。
『彼氏』よりも『男友達』のほうが
距離がとりやすくて、わがまま言い過ぎなくて
彼氏にも男友達みたいにできれば
もっと上手に恋愛できるのにって思ってた。
　
にゃんこに聞いて確かめたわけじゃないから
本当の理由は違うのかもしれないけど
私は勝手に、にゃんこの気持ちをそういう風に思ってる。
勘違いかもしれなくて
思い込みかもしれないけど
ただひとつはっきりしてることは
にゃんこは私を大好きだし大事だし
私もにゃんこが大好きで大事。
それだけわかってれば
理由なんかどうだっていいし
カタチなんかなくったっていい。
　
でもやっぱり、私もカタチにはこだわってしまうので
「指輪が欲しい」ってリクエストした。
来月、私の誕生日だから、買ってくれるみたい。
　
昨日はついでに
「指輪はおそろいがいい」とか言ってみた。
「2個買うなら、倍お金貯めないかんやんかー」って
にゃんこは笑った。
　
「300円の指輪を買っちゃる」とか言うので
「うん。300円でも何でもいいよ」って私が言ったら
「本当に300円の指輪買ってきたら
おまえ、悲しいやろ?」ってにゃんこが言うから
「ううん。悲しくないよ。何でもいいよ」って私は言ったけど
たぶん、にゃんこはちゃんとしたやつを
買ってくれると思う。
　
にゃんこが前の彼女と別れた理由を
確認の意味で、また聞いた。
にゃんこは元彼女のことを忘れられないから
私とつきあわないんじゃないかと思って。
　
にゃんこと元彼女は7年のつきあいで
途中、何度か別れたり戻ったりしたらしい。
別れたりしたときは、他の女の子と遊んだりしたけど
つきあってるときに浮気をしたことは
ないって言ってた。
　
元彼女と別れて2年。
元彼女は関西にいる。
福岡からは距離がある。
でも、戻ろうと思えば、戻れる。
　　
私は不安になったから
「元彼女とまた戻るかもしれない?」って聞いた。
　
「元彼女とはもう戻らんよ。
オレは結婚したら、田舎で暮らしたくて
地元に帰ろうと思っとうけど
彼女は田舎はイヤやし、地元にはもう戻らんって。
そこから、完全に違っとうから
もう戻らんよ」
　
しつこいかなと思ったけど
私はまた聞いた。
　
「そんなの、どうとでもなるやん?」
　
「オレは結婚したら地元に帰るって決めとうし
あいつは地元には戻らんで、東京に行く。
あいつは仕事に夢中」
　
ちょこちょことした話を聞いている限り
にゃんこの元彼女はしっかりした彼女だったみたい。
彼女はにゃんこに束縛も干渉も
あんまりしてなかったっぽい。
　
たくさん聞きすぎると
私はやきもちをやいて自爆してしまうから
あんまり聞きたくない。
聞きたいけど、聞きたくない。
　
　
私は2年前に別れた元彼のことを思い出した。
私は彼氏の地元にはついていかなかった。
その元彼は去年の10月ぐらいに
地元で彼女ができた。
そのときに元彼に
「その彼女と結婚するの?」って聞いたら
「たぶんね」って言った。
　
そのときは
私のことなんか、もう過去なのねって
すごくさみしくなった。
　
****
　　
にゃんこは
「今度、オレの地元に一緒に行こうか」って
昨日もまた言った。
一昨日は「結婚しよっか」って言った。
彼女にはしたくないくせに
どうして結婚よ。
変な人。
嘘でもうれしかったから
「うん。結婚する」って言った。
にゃんこは「ホントにオレと結婚してくれる?」って聞いた。
「うん」って答えた。
　
『嘘』っていうと変ね。
深く考えずに、ただ、「ずっと一緒にいたいな」って
思ったんだと思う。
なんとなく、「結婚したいな」って思ったんだと思う。
私も同じ気持ち。
ちゃんとまじめに考えたら
結婚ってすごく重たいし
それに、私とにゃんこにはいろいろ事情があるから
実際、結婚するって、簡単じゃない。
うちのお父さんなんか、間違いなく反対するだろうし
だいたい、すでに妹に反対されてる。
　
だけど、なんていうか
にゃんこと同じ気持ちだったことが
すごく、うれしかったの。
にゃんこだって、わかってるはず。
たぶん、同じ気持ち。
だから、余計、彼女にはしたくないんだとも思う。
別れなくちゃいけないなら
カタチなんか、作らないほうがいい。
あくまでも「たぶん」だけど
にゃんこはそう思ってると思う。
　
別れるつらさを経験してれば
慎重にもなる。
私、にゃんこのことをちゃんと好きだからか
たまたま、にゃんこがそういう人だからか
私にはにゃんこの気持ち、すごくわかる。
わかるのか、ただ、信じたいだけなのか
そこは微妙なんだけど、どっちだっていい。
　
にゃんこは私の気持ち、わかってるのかな。
わかってくれてなくてもいい。
こんなに好きになれたからしあわせ。　　
今だけかもしれなくても
思い出にしかならないとしても
私、大事にしたい。
こんなに好きになれる人、もういないと思う。
　
　
にゃんこの地元、いつ連れてってくれるのかな。
私の仕事が決まってからがいいな。
だって、お姉ちゃんたちに会ったときに
仕事してないと、自己紹介しにくいもん。
　
楽しみなような、怖いような
ちょっと複雑な気持ち。

昨日はにゃんこはやっぱり、予想通り
そうとう飲んでたらしい。
酔っぱらいの酔いちくれの大トラだったらしい。

「今度帰るときはおまえも連れて帰る」
さっき、にゃんこが電話でそう言ったの。
うひょっ。
　
かなり酔いちくれてたけど。
　
今、にゃんこは地元に帰ってて
今日は地元で飲んだらしい。
帰ったら電話してってお願いしてて
さっき電話があったの。
んで、そう言ったの。
　
酔っぱらいのたわごとでも
あたし、うれしいです♥
　
***
　　
ところで。
こんなところで急になんですが
今日はバニちゃん、ありがとう。
私の話を聞いてくれて。
私、のろけすぎでした。
バニちゃんもらぶらぶらぶりーに
なったら良いなあって思いま、チュッ
　
***
　
で、話は戻して。
　
キャー、にゃんこ。
早く会いたい。
　
今日もクレーンの免許証と一緒に寝る。
冷たい。薄い。薄すぎる。
存在感がなさすぎる。
ぺらんぺらんの免許証の写真じゃ
がまんできないよう。
　
明日、朝から面接なのに
ちっともさっぱり眠れません。
　
明日受ける会社、にゃんこんちのすぐ近所。
採用されたら、にゃんこんちから通う予定。
にゃんこも
「オレんとこから通えるやんか。
オレはおまえと一緒におれればそれでいい」
って。
　
ウッキャー！
もう、ラブラブでごめんなさい。
　
でも、ずっと一緒にいたりしたら
ケンカしたりしないかなあって
ちょっと心配。
　
今はまだはじめだからラブラブだけど
ずっと一緒にいて、ずっとラブラブかどうか
やっぱり、心配なんだよね。
ずっと仲良しでいたいし
私がそう思って、そうやってけば
きっとそうなるんだろうけど
私、気分屋さんだしさ
わがままだしさ。
私、自分のことながら、どうなるかよくわからん。
　
にゃんこはたぶん、あのまんまと思う。
ずーっとそのまんまっぽいもん。
ふにゃふにゃしてて。
はじめて会ったときから
ほとんど印象が変わらない人もめずらしい。
　
私がちゃんとにゃんこを大事にできれば
にゃんこはずっと一緒にいてくれると思うし
私に飽きたりしないと思う。
そういう人だもん。
　
むしろ私が問題。
今と同じテンションで変わらず
ずっと好きでいることができるかしら。
　
ぶりぶりぶりっ子のままで。
　
明日の会社、面接受かるんかなあ。
大丈夫なんかなあ、私。
　
受からんと話にならんぜ?
　
その会社はなんて言うか
がんばればがんばっただけ
高い給料がもらえるらしい会社で
あやしいっちゃあやしいんだけども
私、お金貯めたいので
がんばるつもり。
　
で、もしも長く勤められそうだったら
会社の近くに部屋を借りて
引越ししようかなあなんて思ってる。
稼げたら、だけど。
　
私って、恋愛が人生の全てになりがちな人なので
思ったら即行動。
つくづく、思いつきのままに動く人よね。
　
にゃんこは、私の仕事なんかは
なんだっていいみたい。
一緒にいれればそれでいいって感じっぽい。
したいようにしたら?って感じ。
私もにゃんこの仕事のことは
したいようにしたら?と思ってるし
私を置いて遠くに行かないでねってだけ言ってある。
　
前の彼氏のときはできなかったけど
今度は、どこへでもついて行きたい。
にゃんこがいれば大丈夫。
あの人に任せとけば、たぶん大丈夫。
そこでもしも苦労することになったとしても
一人で置いていかれるくらいなら
ついて行きたい。
　
二人でいれれば、それがしあわせ。
こんなに愛されるなんて
にゃんこもしあわせものよ。
・・・なんちゃって。

3日間、ひとりぼっちになります。
にゃんこがふるさとに出張&帰省。
　
今朝、中国地方のとある県へ旅立ちました。
ふぅ。
　
昨日はすき焼きを食べに行った。
前菜にお刺身とかも頼んだ。
すごくおいしかった。
二人で14000円もした。
すき焼きって、外で食べると高いんだね。
3日間会えなくなるから
豪華な食事にしてくれたんだろうなと思ったら
すっごくうれしかった。
それできっと、余計においしかった。
私が美味しい美味しいって言ってたら
「好きなだけ食べり」ってにゃんこもうれしそうだったから
もっとうれしくなった。
にゃんこありがと。
　
それからついでに、昨日生理が来た。
にゃんこは大喜び。
「これでオレがおらん間、おまえも遊べんね。
心配事がひとつ減った」
とか言ってました。
　　
心配してくれてたの?
ウキャ♥
　
私はおおはしゃぎでした。
わかりやすい女です。
　
***
　
最近、なんだか私、久々にモテ期到来。
昨日は週末の金曜日だったせいか
ひろくんから
「寿司食いに行こう」ってメールが来て
りっきーからも飯食いに行こうってメール来て
どっちも断って、にゃんことご飯に行きました。
　
りっきーはあとから電話もあって
これまた久々に長電話した。
2時間半。
イヤホンなかったら死んでた。
私から電話してたら、電話代が恐ろしいけど
りっきーからだったから、とりあえず大丈夫。
　
そのときにいろいろ恋話してたんだけど
私、今日もにゃんこのことを言えなかった。
「彼氏、できたんだよ」って
その一言をどのタイミングで言うか迷い
結局、今日も言えなかったねえ。
　
聞かれもしないのに
「彼氏いるよ」なんて、なんか言いにくい。
たとえば告白されたりすれば
「彼氏がいるから」とか答えられるけど
普通に友達なのに、急に
「カレシがさぁ〜」とか言うのは
なんか勘違いっぽくてやだなあとか思う。
　
ひろくんもりっきーも6歳年下。
24歳ぐらいの子って、年上がブームなのかなあ。
りっきーは前の彼女は4歳上だったそうで
元々、年上が好きだとか言ってた。
　
まあ、年上が好きってだけで
私のことを好きだとは言われてません。
　
そして、その二人はどうやら
私のことを「子供」だと思いたいみたいで
「まだまだ子供やね」とか
「かわいい（顔ではなく性格のこと）」とか
ことあるごとに言う。
　
だいたいねえ、30歳になるからって
そんな急にオトナになりませんから。
　
***
　
そうそう。
りっきーと恋話してて
「あきは嘘つくのが苦手そう」って言われた。
　
とりあえず
「うん。苦手だから嘘はつかない」って言っておいた。
　
裏表はあんまりないほうだと思うけど
私、嘘つきだよ、たぶん。
だいたい、嘘つかないなんて言うところが
すでに嘘だし。
　
でもまあ、あんまり嘘はつかないほう。
嘘の作り話をしない。
　
たとえば今日はひろくんには
「歯医者から帰ってきたばっかりで
まだ麻酔がきれてないけん、ご飯食べられん。涙」
って断った。
それは本当のことだけど
本当の本当の理由は、にゃんこと会うから。
　
りっきーには
「最近、財布落としたり、車ぶつけたり
スピード違反したりしてろくなことないから
しばらく大人しくしとく」って返事した。
　
まあ、嘘ではない。
　
りっきーには　
「男友達と遊びに行くときに
『友達と遊んでくる』とか言う。　
『誰?』って聞かれたら嘘つくしかないけど
つっこまれなければ、そのままスルー」
ってりっきーに言ったら
「『友達って誰?』って突っ込まれたら、なんて言う?」
ってつっこまれたので
「○○って適当に名前言うよ」って答えた。
　
「それ、ばれるやろ?」って言われたので
「うーん。どうかな。
『おまえ、悪いことしたやろ?』って責められる」
って答えた。
　
つい最近、そういうことがあって
にゃんこに「悪いことしたやろ?」ってさんざん責められ
「オレはおまえの目を見ればわかる」と言われたので
やべーと思いながら
「何にもしてないよ」って笑顔で言い
「そんなに心配だったの?キャー!うれしい」って
おおはしゃぎしてみたりした。
　
りっきーに
「とりあえず、悪さをしてるときは
たいてい、かなりつっこまれるよね。
女の勘は鋭いって言うけど
男の勘もなかなか鋭いなあと思う。
で、『そんなに心配?』ってからかってみたり
喜んでみたり、抱きついたりするよ。
絶対にしらを切りとおす。
たいていはそれで許されるっぽい。
逆ギレするのが一番たち悪いやん?
彼氏のことが大好きだよってことが伝われば
『まあいっか』みたいな感じで彼氏も納得するっぽい」
って答えたら
「それは絶対ばれとうと思うよ。
コイツ、絶対何かしでかしたなってわかっとうけど
見逃してくれとうだけよ」とか言ってた。
　
そうかもね。
　
逆の立場なら、私もそう。
彼氏のことを疑って
確実になんか悪いことしてそうだなと思っても
彼氏が私を好きだってことがわかれば
とりあえず、まあいっかと思うから見逃しとく。
　
まあ、私の場合は
本当に好きな人とつきあってるときは
男友達と食事に行くとか遊びに行くとか
その程度のことしかしないので
（Hとかは絶対ないから）
悪いことって言えば
ちゃんと「男友達と遊んできます」と言わずに
出かけてしまうとこだけだったりするんだけど。
　
***
　
にゃんことご飯食べてるときに
浮気が心配って話になったので
「私、浮気しないよ。
好きな人がいるときは
他の男の人と遊んでも楽しくないもん」
って言った。
　
にゃんこは、あやしいって顔をして
ニヤっと笑った。

毎日毎日のろけてすみません。
　
にゃんこってどうしてあんなに
以心伝心なんでしょ。
私がして欲しいことをしてくれるし
言って欲しいことを言ってくれる。
　
私のこと、好きだからですか?
　
ウキャッ
（バカだ）
　
ずっと悩まされてた口内炎
なぜか治りました。
恋は口内炎も治すらしいです。
すごい。
　
土曜日から、にゃんこはふるさとに帰ります。
出張です。
　
「一緒に来る?」
にゃんこは私に聞きました。
　
今回はにゃんこの上司も一緒だし
にゃんこは実家に泊まるらしい。
　
えっと、まだにゃんこに彼女として
認めてもらってないのに
いきなり実家にお泊りとかですか?
あの、上司の人には何てご挨拶したらよろしいのかしら?
ほら、まだつきあってるかどうかも微妙だし。
（私は彼氏だと思ってるし
人にもそう言ってるし
にゃんこもそれでいいって言ってるけど）
　
それに、まだ2週間しか経ってないし・・・
　　
「にゃんこのお母さん
『また変なの連れてきて』とか、言わない?」
って私が不安げに聞いたら
「うちのおかんはそんなこと言わんよ?」
ってにゃんこは言った。
　
実家にはお姉ちゃんの家族とかいるらしいし
緊張しまくりで、胃が痛くなりそう。
　
そんなこんなで
また今度ってことになりました。
　
たぶん、にゃんこはちらっと言ってみただけで
連れてく気はなかったと思われます。
だって、いきなり「はじめまして」って上司に会い
ついでに2泊3日実家にお泊りはちょっとすごいよね。
　
でも、にゃんこもたぶん
私を置いて行くのはさみしいし不安なんだなってのは
十分伝わったので
私と同じ気持ちなんだなあと思うと
もうすっごくうれしかったよ。
ありがと、にゃんこ♪
　
　
・・・というわけで
土曜日から約2日、会えません。
さみしい。　
　
このあいだ、にゃんこんちの部屋の模様替えしてるときに
免停になったときに撮った
にゃんこの証明写真を見つけて
それをもらってたんだけど
私、それを財布に入れてて
財布ごとなくしたんです。
　　
さすが大殺界。
　
・スピード違反で罰金15000円
・4万円のシャネルの財布をなくした
（現金は15000円だけしか入ってないけど）
・車をぶつけた
　
けっこう大殺界の被害にはあってるのかも。
　
でもね、でもね
スピード違反はラッキーだったんだよ。
23kmオーバーだったんだけど
もしあと3km出してたら、免停だった。
しかも、罰金5万円。
運がいい〜
　
シャネルの財布をなくしたけど
カードも免許証も、別のケースに入れてたので
そんなに大した被害もないし。
ラッキーだった。
　
車をぶつけたけど、それもまあ
そんな大したことなくて
ちょっと傷入っただけだから
平気っちゃ、平気。
　
にゃんこと毎日会えて
ずーっと一緒にいれるなら
全部ちゃらにしてもお釣りがくるよ。
悪いことあっても、全然へっちゃら。　
　
財布をなくしたことより
にゃんこの証明写真をなくしたのが悲しいって言ったら
クレーンの免許証くれました。
　　　
だってにゃんこ、写真撮られるの
やだって言うんだもん。
　
にゃんこのクレーンの免許証、
カードケースに入れて
いつも持ってることにしました。
（にゃんこは今はクレーンの仕事はしてないから
免許証は使わないんです）
　　
　
昨日はにゃんこの後輩のイケメンくん（仮名）と
3人でご飯を食べました。
イケメンくんが
「あきちゃん、会うたびどんどんかわいくなってくね〜」
なんて言ってくれたので
うれしくなってにゃんこを見たら
にゃんこもうれしそうに
「あんまり言うと調子に乗るって」って言った。
　
部屋に帰ってから二人になって
「イケメンくんが私のこと
かわいくなったって言った♪」
ってにゃんこに言ったら
「言いよったね♪よかったやん」って
私をぎゅっとしてくれました。
　
ウキャー♪
　
「ねえ、かわいくなった?」って聞いたら
「ずっと一緒におるからわからん」って。
　
ふーん。
　
　　
そう言えば、キスマークつけられちゃいました。
昨日と一昨日、2連チャンで、2個。
首筋に、ちっちゃめに。
　
キスマークつけられて喜ぶなんて
おまえ、年考えろよって思ったりもするんだけど
うれしくって。
　
はい。
あと1ヶ月で30歳になりますが、何か?
　
にゃんこも私と同じ年だったり。
　
こういうのって、ばかっぷるって
呼ばれたりするのかしら。
　
しあわせだから、許して。
今だけだから、たぶん。

毎日楽しい♪
あと二日で、にゃんこと会うようになって
2週間になる。
あっと言う間。
　
4月半ばに別れた彼氏とは違って
にゃんこに会えば会うほどどんどん好きになってるし
どんどん仲良くなっていってて
たぶん、私だけじゃなくにゃんこもそうで
毎日毎日しあわせ。
　
　　　
最近の私は、自分でもびっくりするぐらい
かなりのプラス思考。
恋愛って人生ががらっと変わるんだなあと思った。
　
久しぶりに人をまともに好きになったと思う。
「計算じゃなく、ちゃんと人を好きになりたい」って
この日記にも書いた気がするけど
願ったとおりになった。
　
「こうなりたい」って思ったら
そういう風になるもんなのかなあ。
まさかね。
そんなに簡単に願いがかなうなら
人生、苦労しないよね。
　
大殺界の5月、かなりしあわせなんですけど
細木さんの占いって、当たるんでしょうか。
　
4年前、元彼かずとは
年の大殺界スタートの年で
年の大殺界と月の大殺界が重なってる4〜5月に
私とかずはつきあいはじめたんだけど
あの時はあの時で、しあわせだったもんなあ。
不思議。
　
今のうちだけしあわせなのかしら。
なんとなく、そういう気はしないんだよね、今回。
そのうちいやなこともあるのかもしれないけど
なんとなく、楽しくやっていけそうな気がしてる。
　
たぶん、にゃんこにふられたとしても
後悔しないからかも。
にゃんこのことを大好きになれたこととか
一緒に楽しく過ごせたこととか
そういうの、後悔しそうにないもん。
プラス思考なのはそのせいなのかな。
　
にゃんこはパズルのピースみたいに
私にぴたっとはまってる気がする。
だから私、ぐらぐらしたりしないんじゃないかな。
にゃんこの仕事が好きなわけじゃなく
にゃんこの持ち物が好きなわけじゃなく
にゃんこの肩書きが好きなわけじゃなく
とにかく、ずっと一緒にいたくて
そばに居させて欲しくて
こんな風に好きになるのは
なんか、10代のときみたいな感じ。
　
私の気持ちが揺らがないってわかってるから
不安にならないんだろうな。
　
別ににゃんこはものすごく素敵な人ってわけじゃないよ。
私にとってはものすごく素敵な人だけど
他人から見れば、別に普通の人だと思うし
ひょっとしたら、ちょっとリスキーな人かもしれない。
　
どうしてにゃんこのことを好きなのかわからん。
でも、一緒に居るとすごく気持ちが安らぐ。
私が欲しいものをくれる人だからかもしれない。
　
私の欲しいものって、『物』ではなくて
なんていうか、愛情というか、そういうもの。
飾らないまっすぐで素直な気持ち。
たぶん、にゃんこと私は、どこか似てるんだと思う。
　
私が好き好き言っても
全部受け止めてくれてるし
押し付けじゃない温かい愛情を私にくれる。
　
「まだ彼氏じゃない」ってにゃんこは言うけど
そういう、口先だけのことじゃなく
ちゃんと愛情があるってこと、わかるもん。
　
私の存在に甘えたくないし
私のことをちゃんと大事にしたいって
思ってくれてると思うけど
たぶん、今の自分じゃそれができそうにないから
私には何も求められないと思っていそうで
そういう遠慮がちなところとか
強がりなところとか
そういうのが、私に似てる。
　
水10のゴリエみたいな独りよがりじゃなければ
素敵だなって思うんだけど
どうなんだろうね。
　
にゃんこのことを良く知らないわりには
私はにゃんこのことを良く知ってるみたいに
なんか気持ちがすごくわかる。
わからないところもたくさんあるし
もっともっと知りたいところもたくさんあるけど
心の奥の深いところで
私とにゃんこはわかりあえるような気がしてる。
言葉じゃない何かで。
　
そう信じてるのか
信じたいのか
そのへんは私にもわからないんだけど
たぶん、いい恋をしてるって気がする。
私がしたかったような恋をしてる。
　
ある意味、夢がかなった。
　
そして、今の決意は
もしも今度妊娠したら、絶対に産む!
何が何でも産む!
　
昨日、にゃんこにもそう話した。
「私がもしも妊娠したら
にゃんこがおろせって言っても
私、絶対に産む。
おろせって言いそうやけん、私、逃亡する。
そして、実家に帰って一人で育てる」
って言ったら
「探し出す」ってにゃんこが言うので
「探せんようなところに逃げるもん」って言ってやったら
「そして、20年ぐらいしてから
いきなりオレのところに『お父さん』とか言って
息子がたずねてくるんやろ?」
ってにゃんこが笑った。
　　
「でもねえ、実際、出産するのが怖いっちゃんね。
無痛分娩にしようかな」
って私が言うと
「それ何?」ってにゃんこが言って
「麻酔打って産むらしいとよ。
それやったら痛くないらしい」って言ったら
「そんなん、赤ちゃんに影響しそうやけん
痛くてもがまんして産まないかんよ」ってにゃんこが言った。
　
何やかんや言うくせに
けっこうちゃんと考えてくれてるやんかと思って
うれしくなった。
　
「じゃあ、ラマーズ法にしようかなあ。
ひいひいふう、ひいひいふう」って私が言うと
「オレも横でひいひいふうって言ってやる」
ってにゃんこが言うので
二人で妊娠ごっこして遊んだ。
　
私のおなかをさわって
「今、蹴ったよ」とかにゃんこが言って
「パパでちゅよ」とか私が言って
ひいひいふうとか言って
おなかさすったりして。
　
「おまえんちのお父さん
オレみたいなのと結婚するって言ったら
怒るやろうね」ってにゃんこが笑った。
　　
しゃれになるから楽しく話せるし
二人で夢の世界に行ける。
　
現実的なことを本気で考えたら
まだまだ子供なんか産めないし
結婚なんかも全然無理。
二人ともまだまだ子供やし
お金も全然ないし
自分のことで精一杯やし。
　
だいたい、うちのお父さんににゃんこ会わすなんか
もうもうもう、大変よ。
　
そう言えば、うちの妹が
なにやら、結婚したいらしい。
うちの妹の彼氏も中卒で
うちのお父さん、絶対怒るよねって
このあいだ妹と話したばっかり。
　
お父さん、怒るやろうね。
頭に血が上りすぎて、泡吹くかもね。
　
　
そんなことはどうだっていいや。
にゃんことずっとラブラブしてたいな。

じつはそうなの。
にゃんこは彼氏だけど、彼氏じゃないんだよね。
　
にゃんこは前の彼女と7年つきあってたんだそう。
前の彼女は年下で
付き合う前の遊んでた期間から推測すると
7年じゃきかない年数。
　
にゃんこが18歳で
彼女が高校1年生の頃からのつきあいだそうで
別れたのが2年前だから
えっと、何年だ?
　
にゃんこが29歳だから、27歳までなので
んーっと、約9年くらいですかね。
　
長い。長すぎる。
　
たぶん、私の予想では
にゃんこはその彼女としかつきあってないし
にゃんこの元彼女もたぶん
まともにつきあった彼氏はにゃんこだけかな。
　
青春の全てをささげあった二人、とでも言いましょうか。
私には到底想像つかないような年数。
　
そのせいなのかなんなのか知らないけど
にゃんこは私を『彼女』だと思いたくないらしい。
カタチを作りたくないらしい。
「束縛したくないし、心配もしたくないから」
そう言ってた。
　
「私はにゃんこのことを彼氏だと思ってていい?
私はにゃんこのことを人にも彼氏だって言っていい?」
そう聞いたときは、「いいよ」って。
　
はじめはなんだか納得行かなかったけど
騙すとか騙されるとか
そういうへんな感じじゃないし
毎日一緒にいるし
他に女がいる気配もまったくないので
このまましばらくずっと居れば
いちいち「彼女」ってことにしなくても
まあ、いいだろうってことにした。
にゃんこが私を彼女だと思っていようがいまいが
私のことを好きだってことは
いくらにぶい私でもわかる。
　
っていうか
「彼女にしてくれないならもう会わない」
なんて、強気なことが言えなかったし
もう会えないなんていやだったの。
彼女じゃなくても、毎日電話はあるし
毎日会えるし
だから、良いってことにした。
　
それでも、私だけが特別でいたかったから
この間、一緒にホームセンターに行って
にゃんこんちの布団を買うときは
ピンクの布団をつかんで
「これがいい!絶対にこれ!!」と
ピンクの布団と、ピンクの布団カバーを買わせました。
　
これであの部屋に私以外の女を連れ込めば
女がいることはすぐわかるはず。
　　
それから、メイクオフやらなんやら
置いてきてやりました。
もちろん、許可は取りました。
　
にゃんこの前の彼女の話とか
にゃんこのふるさとの話とかは
最近聞いた。
　
にゃんこは元彼女と別れて、福岡に来たんだって。
元彼女は関西にいる。
　
でもね、たぶん、浮気の心配はないんだよね。
にゃんこ、たぶん、まだハートブレイクちゃん。
別れてから、前の彼女の大切さに気付いたっぽい。
そういう話はまったくしないし
にゃんこはあんまり自分の気持ちを言わないから
私にはよくわからないけど
きっとそうだと思う。
　
にゃんこに「前の彼女とどうして別れたの?」って聞いたら
にゃんこはたんたんと話し出したんだけど
聞いているうちに、なんだか切なくなって
私のほうが泣いてしまった。
　
にゃんこは本当にたんたんとしてた。
あったことをただ、話した。
にゃんこの気持ちとかはほとんど交えず
こうしてつきあって、こうして別れた
そういう事実みたいなことだけを短く話した。
泣いたりしないし、悲しそうでもなく
だからって平気そうなわけでもなく
なんて言うか、無表情だった。
　
たぶん、無表情だったし、気持ちを言わなかったから
余計に、つらさが伝わったかもしれない。
たぶん、すごくつらかったんじゃないかなって気がした。
　
「私がそばにいるからね」って思ったけど
あえてそれは言わなかった。
　
昨日、にゃんこが私の家にはじめてきて
お泊りして行った。
昨日の私は電話デーで、男友達3人から電話があった。
にゃんこがうちに泊まりにくるような
そういうときに限って
忙しく電話が鳴るなんてタイミング悪い。
　
1本目の電話のときはリルラリルハが流れて
2本目の電話のときはボーイフレンドが流れて
3本目の電話のときはジャクソン5のABCが流れた。
よりにもよって、着メロが全部違うなんて
ものすごいやな感じ。
　
1本目の電話のときは、にゃんこは何も言わなかったけど
ずーっとリルラリルハを鼻歌してた。
何も言われないほうが気まずい。
にゃんこは私に「まだ彼氏じゃない」って言ってるからか
「誰から?」って、聞きたくても聞けないっぽかった。
たぶん、それで
ずーっとリルラリルハを鼻歌で歌ってたんじゃないかなと思う。
ものっすご明るい曲を
ものすごくダルダルな感じにアレンジして。
でも、鼻歌を歌ってる自分には気付いてないみたいで
ぼーっとしてた。
　
2本目の電話のときは、さすがに苦しくて
「何しよーと?」って聞かれたとき
なんて答えようかすごく迷って
ちょっと無言になってから
「今、彼氏と一緒にいる」って言った。
電話の向こうの相手は
「へー。はいはい了解」って電話を切った。
男友達が一人減ったかもしれない。
それも、着メロを
クリスタルケイのボーイフレンドに指定してるような
私にとって今まで大事だった人を。
　
バイバイ、トムさん。
　　
電話を切った後に
「彼氏って言っちゃった」って私が笑ったら
「ええんちゃう?」って言った後に
私の頭をなでなでして、そのあとぎゅってしてくれた。
にゃんこがなんだか満足そうだったから
私もうれしかった。
　
「まだ彼氏じゃない」って言うくせには
私にお金を出させたこともないし
私を騙すようなそぶりはまったくなくて
なんていうか、本当に迷ってるって感じがする。
怖いんじゃないかなと思う。
傷つきたくないんじゃないかなと思う。
　
だから、私、にゃんこが安心するように
たくさん愛情をあげようって思う。
いつかにゃんこはわかってくれるって信じてる。

たぶん、そうみたい。
4月の半ばに別れた彼氏には
ものすごく強気で、意地悪で
すごくキツイ性格の私だったけど
にゃんこの前だと、私は全然違う。
　
「それはにゃんこのことが
大好きだからじゃない?」
・・・って言われたら
たぶん、それは間違いないんだけど
なんて言うか、にゃんこは私をそういう風にする人。
にゃんこの前だと、かわいい私のままでいれる。
素直になれる。
　
にゃんこはマシュマロみたいな人。
ふわふわしてて。
別に、太ってるってわけじゃない。
私もたまに、ふわふわしてるって言われるけど
たぶん、そういう感じにふわふわしてる。
つめでひっかくと、ぐしゃってなりそう。
だから私、つめを出さない。
それは繊細って意味ではなくて
なんか、こう、大事にしたいなって思う。
　
にゃんこはあわみたいな人だったりもする。
にゃんこと一緒にいると
あわの中にいるみたいに、なんかふわふわする。
あわの中にいたことなんかないから
イメージなんだけど。
　
この恋ははかない感じもする。
私がにゃんこのことを好きなのは
なにしろ、イメージとかフィーリングだけで
『何が』っていう決定打みたいなのはない。
顔も好きだし、声も好きだし
話し方も好きだし、スタイルも好きだし
洋服の趣味も好きだし
とにかく、好きってことしか見えなくて
ただただ好きってだけ。
将来とかそういうのなしに
今、ずーっと一緒にいたい。
　
計算もなく、打算もなく
純粋に好きってのが
今、気に入っていて
そういう私のことも好きだし
にゃんこのことも好き。
　
たぶん、これがしあわせってものかもな
・・・なんて思う。
　
今のところ、好きな部分しか見えなくて
嫌いな部分がまったくない。
なんか、ものすごく温かいし
にゃんこも同じ気持ちでいてくれたらいいなって思う。
　
どういうつきあいにしたいとか
そういうのがまったくなくて
にゃんこがちゃんと私を好きかどうかとか
私がにゃんこをちゃんと好きかどうかとか
そういうややこしいことは
まだ考えてない。
きっとそのうち、考え始めるんだろうなって思う。
　
今のところは、猫みたいに
二人でじゃれあって
一緒に居るだけでしあわせっていう
そういう時間が
ずーっと続けばいいなって思ってたりしてる。
　
そんなのは夢だってことは
わかってるんだけど
夢でいいから、ずっと覚めないでいたい。

今日はにゃんこ（彼氏）がお仕事だったので
私は一人でひまひま。
　
昨日はにゃんこんちに泊まって
14時くらいにバイバイして
15時頃、家に帰ってきました。
プチ遠距離なので、にゃんこんちからうちまでは
車で1時間くらいかかる。
　
昨日、男友達のりっきー（仮）からメールが来てた。
先週、カラオケの点数対決して
2時間で100点の差をつけて、私が圧勝したので
リベンジをしたいってメール。
　
私が勝ったら、でっかいキティちゃんをもらう約束で
キティちゃん好きな私としては
あのでっかいキティは欲しかった。
なんとなくひまだったし
今日はりっきーと遊んだ。
　
にゃんこと出会う前までは
りっきーもひろくんも
私の大切な男友達で
なんなら、彼氏になってもらいたいかなって
思ってたくらい。
　
でもどうしてにゃんこが彼氏になったかと言うと
たぶん、それはタイミングなんだと思う。
それから、りっきーもひろくんも
私の6歳年下だからだとも思う。
　　
ひろくんとも、先々週は一緒にどんぐり村へ行き
先週は食事をして
「いつもオレから誘うばっかりやけん
今度はおまえから誘えよ」って言われてたけど
私は基本的に、人を誘うのは苦手だし
なんとなくというか、やっぱり
私はどうしても年の差が気になるのか
ひろくんには遠慮してしまうし
先週、ひろくんの友達二人に会ったときも
若いなと思ってしまった。
ひろくんは私と同じくらいの年に見えるけど
やっぱり、周りの友達は普通の6歳下にしか見えず
かなり若い。
　
にゃんこ＞りっきー＞ひろくん
・・・私の中ではこんな風になってたと思う。
比べるなんて失礼な話だけど
私の中では、どう考えたって
今はにゃんこが何より誰より一番大事。
　　
りっきーとはほんの数時間だけ遊ぶ予定だったけど
なんだか長引いた。
　
なのに、にゃんこは
仕事が早く終わったみたいで
私の携帯はにゃんこからの電話がじゃんじゃん鳴ってる。
私は優柔不断だから
りっきーの前では、なんとなく後ろめたくて
にゃんこの電話に出れなくて
りっきーから「電話、大丈夫?」って
言われれば言われるほど
「大丈夫よ。あとでかける」とか言ってしまい
出たいのに出れずじまい。
「今、カラオケだから、あとで電話するね」って
メールだけ送った。
　
もう、どうしようもなく、はらはらしてた。
カラオケが終わればすぐに帰るはずだと信じてたけど
私の車じゃなかったせいもあって
なぜかドライブが始まってしまって
とうとう、私のほうから
「そろそろ帰ろうか」と切り出した。
　
りっきーからは約束通り
でっかいキティちゃんのぬいぐるみをもらって
それから、急いで部屋に帰って
急いでにゃんこに電話した。
にゃんこはどうやら
女の子のいる飲み屋にいるらしく
周りがすごく騒がしかった。
私もりっきーといるときに
普通に電話出ればよかったなあって思った。
　
で、ついでのついでに
友達とか先輩と一緒にいるらしくて
すぐに抜け出すのが無理らしくて
今度は私が待つ番になってしまった。
　
こんなことなら
大人しく家で待ってれば良かったなあって
すごく後悔した。
　
そう思ったときに
私はやっぱりにゃんこが好きだなあって思った。
今度からは大人しく家で待ってよう。

彼氏ができたみたい♪
今度の彼氏は学年は同じで、早生まれ。
名前はとりあえず、にゃんこ（仮）
血液型は私が大好きなO型。
　
先週の土曜日から毎日会ってる。
にゃんこはいつも仕事が遅いから
会う時間もどうしても遅くて
毎晩にゃんこんちにお泊りしてる。
にゃんこの素敵なところは
ずーっと腕枕をしてくれるところ。
なんだか安心して、ぐっすり眠れる。
居心地がすごくいい。
　
私、毎日会うのなんかイヤだと思ってたのに
むしろ私のほうから
「今日も会いたい」って言うほど
毎日毎日ずーっと一緒にいたい。
　
ぜーんぜん、まったくさっぱり
カッコよくはないと思うけど
すんごくかわいい人。
かっこイイと言えば、にゃんこの後輩がかっこイイ。
細川茂樹にそっくり。
でも、私はにゃんこのほうが好き。
　
なんで「にゃんこ」かと言うと
猫に似てるからなんだけど
たぶん、誰が見ても猫には似てないと思う。
　
ひさしぶりに恋をしてる感じがする♥
うひ。
　
恋は突然ですねえ。
理想の人とは全然違うのに
私は急に落ちたんです。
しかも、私から好きになって
モウレツにアプローチした。
　
いや、モウレツって言っても
普段の私は「待つ女」なので
その私の「モウレツ」ですから
たぶん、一般的に見ると
「普通」のアプローチだと思います。
　
知人の先輩で、一度会ってから
ものすごく天然で、ものすごくかわいくて
もう、どうしても二人で遊んでみたくて
知人に電話して
「にゃんこの電話番号教えて」って言ったら
「にゃんこさんにおまえに電話するように言っておくね」
って言われて、そのあとにゃんこから電話がかかってきた。
それから遊ぶようになった。
　
最近、行きつけのガソリンスタンドに行ったら
顔見知りのおじちゃんから
「彼氏ができたっちゃいと?」って言われた。
うひって顔して笑ったら
「やっぱりね」って言われた。
恋は女を変えるらしいですよ。
なんだかにおうんでしょうかね。
　
にゃんこは船舶免許とクレーンかなんかの免許を持ってて
昨日、それを見せてくれたんだけど
私、あまりにもかわいい証明写真にまたホレて
「これちょうだい。どうしても欲しい」って言ったけど
ダメって言われてしまいました。
今度、カラーコピーでもしようかとたくらんでます。
　
にゃんこは照れ屋で、写メを撮らせてくれません。
「会えないときさみしいから撮らせて」
って何度もお願いしてるのにダメです。
プリクラも恥ずかしいとか言いやがります。
今度寝顔を撮ってやろうとたくらんでたけど
今朝、背中にアイライナーで落書きして遊んでたら
それを見たいというので
背中の写真を撮りました。
とりあえずは背中でも眺めてがまんします。

悩むとき、私は人に相談するより
一人でもんもんと悩むほう。
そういうときに私を助けてくれるのは本。
　
自己啓発の本を読むと
なんだか救われる。
「あなたらしくで良いのよ」
「あなたはあなたよ」
・・・ってなことが
たいていの本に書いてあるから。
　
人に相談するのって苦手。
たぶん、素の自分をさらすのが苦手。
弱いところとか、そういうの。
ここに書くのは平気。
相談と違って、相手の反応が見なくて済むから。
　
ちなみに、今の悩みは
「誰かに愛されたいし、愛したい」
っていう悩みなんだけども
これは昔、年上の男の人に相談したことがあって
そんとき
「おまえが愛さないから愛されないんだよ」
っていう、明快な回答を頂いたので
解決方法はわかっていたりする。
悩みっていうか、愚痴よね。
　
最近、なんだか久しぶりな人に会う機会が多い。
2年前に遊んでた男友達とか
5年前に別れた彼氏とか。
　
ついこの間も2年前に巨人戦連れてってもらった
7歳年上の人から電話があって、久しぶりに会った。
その人は37歳で独身の男の人。
　
「相変わらずだね」って言われて
「相変わらずだよ」って答えたら笑われた。
　
「相変わらず、独身だよ」って意味。
　
「結婚願望ないの?」って聞かれた。
そのときに、思いつきで
私、自分でもすごい名言を吐いた。
　
「私にとって『結婚』ってね
『ベンツ』とか『ロレックス』みたいなもんなんよね。
ベンツ見たら
『うわー!いい車!ベンツ欲しー!』とか言うし
『いつかはロレックスつけたい』とかって言うんだけど
実際、ベンツやロレックスを買うために
何かがんばってるかって言われたら
何もがんばらないわけよ。
もしも、ひょっとして宝くじでも当たって
ベンツが買えるほどの金があったら
ベンツ買っちゃおうかなって程度の願望。
口じゃ、
「いい男がいれば結婚したい」なんて
ぺらっと言うんだけど
実際、その程度なんじゃないかなあって感じ。
結婚も、恋愛もね」
　
7歳年上のその人は
「おまえはまだ、結婚したくないんだよ」
って笑った。
　
結婚はしたいよ。
ベンツだって、「あげるよ」って言われたら
ありがとうございますって、とりあえずもらっとくし。
たぶん。
ただそれだけ。
　
ベンツもそうだけど結婚も恋愛も
今のところ、なくても生活に支障がないし
むしろ贅沢品で
今の私には不釣合いな感じ。
　
*****
　
この間デートした男の子に
何気ない感じで
「何が好き?」とか「今しあわせ?」とか
「何してるときがしあわせ?」とか聞かれたんだけど
私、「うーん」ってすっごく悩んでしまった。
　
部屋でじゅうたんのコロコロしてるときに
髪の毛がたくさん取れたりしたらしあわせやし
口内炎のこと、痛い痛いって言いながらも
ひどいありさまを鏡で確認して
「うわーひでぇ」と思うのもしあわせやし
機種変更したばかりの携帯電話をいじるのもしあわせやし
念入りに歯磨きして、舌の先っちょで
歯の裏側がつるつるしてるのを確かめるのもしあわせやし
足のすね毛を剃って、そのあとに化粧水をぶっかけて
つるつるのすねを触るのもしあわせやし
そう言えば、最近は携帯の着うたとやらで
吉宗の姫BIGとか高確演出とかBIGキャラ選択の曲を
（※「吉宗」ってスロットの機種の名前です）
部屋で何度も聴くのもしあわせ。
大盤振る舞いじゃーって、一人ではしゃぐ。
PS2の吉宗、買うかどうか、今すごく迷ってる。
・・・って全部、ものすご一人遊びなんよね。
　
そんなこと言ったら
ものすご引かれてしまいそうだから
「入浴剤入れて、お風呂に浸かってるときしあわせ」とか
言ってみたりするんだけども。
　
一人上手になれば
恋愛も上手になれそうだと思ってたんだけどなあ。
　
でもね、なんやかんや言いながらも
私、今の自分って気に入ってるんだよ。
　
若いときみたいに、もっとはしゃぎたいなとか
もっとたくさん友達欲しいなとか
誰かに可愛がられてたいなとか
そういう、非現実的な願望はあるんだけど
それを「非現実的な願望」だってことを
ちゃんとわかってるところとか、けっこう好き。

5年前に別れたヨウスケから
この間突然電話があって
一昨日も電話があったけど
出れなかったから不在着信のままで
なんとなく今日、折り返しの電話をした。
　　
今日は気分がくさくさしてて
彼女と一緒に居なければ
ヨウスケに愚痴でも聞いてもらおうと思って。
　
前にあった電話で
「今度飯でも食いに行こう」って誘われてたから
今日は「相談したいことあるし、行こっか」って
私のほうから切り出して会うことになった。
　　
久しぶりに会った第一印象は
「コイツ、こんなにカッコよかったっけ?」
　
しばらく話してたら
全然変わってなくて
別に普通に、元彼だった。
　
1年つきあってたけど
別れてもうそろそろ5年も経つし
何か変わったはずだと思ってたんだけど
お互い、特に変わった様子はなかったみたい。
　
違うのは、元彼と元彼女ってところだけ。
別れてから会うのは、これがはじめてだった。
　
ヨウスケにはフラれて別れたし
あの時は私も、そうとう引きずって
「別れたくない」ってかなりだだをこねて
ヨウスケを困らせた。
　
その後、電話は何度かしたことがあったけど
会うことはなかった。
　
ヨウスケは私と別れてから二人目の彼女がいて
その彼女と3年のつきあいになる。
私も別に今更ヨウスケとどうこうなる気もないし
ぶっちゃけトーク炸裂。
そこまで言うか?ってほど
言いたい放題、愚痴をぶちまけてきたら
けっこうすっきりした。
　
聞いてくれて、ありがとう、ヨウスケ。
でもたぶん、もう二度と会わないと思う。
それは私だけじゃなく
二人ともそう思ったと思う。
　
****
　
友達は永遠だと私は思ってた。
　
私は女友達は少なくて
男友達が多いほうで
彼氏も別れてから「友達」になったりしてた。
　
「友達」ってのは
本当に都合のいい言葉だなって思う。
　
別れてから
もう二度と会えないなんてさみしいし
赤の他人になって、連絡を取り合えないのもつらいし
だから、「友達」って言葉で
今までの二人の絆みたいな何かを
守りたいと思ってたんだと思う。
絆って言うと変だけど
過ごした時間だったり、思い出だったり
とにかく、そういうもの。
他の人はどうか知らないけど
たぶん私はそうだった。
　
でも実際には、元彼はやっぱり元彼で
友達になんかなれない。
なれる人もいるのかもしれないけど
私には無理みたい。
別れてもう5年も経つのに
「友達」って言葉は全然似合わなかった。
　
もちろん、恋愛感情なんかは全然ないんだけど
それでも、友達にはなれない。
　
私には掟がある。
「元彼とはSEXしない」
「元彼とはよりを戻さない」
　
別れたら絶対に元彼とはSEXしないって決めてる。
一度だけそれを破ったことがあって
それ以来、そう決めてる。
　
どんなに長い年月が過ぎようと
リサイクルだけはしないと決めてきた。
元彼とよりを戻したいと思ったり
実際に戻そうと頑張ったことも過去にはあった。
ずいぶん昔。
　
別れ方にもよるんだろうけど
一度つきあって、お互いを知って別れて
またよりを戻すなんて
なんて不毛なことなんだろうって思うから。
　
それに何より
そういう決まりを作ることで
私は失恋から立ち直れた気がする。
この決まりを作ることで
「別れよう」って簡単に言わないように
自分に言い聞かせてきたのもある。
（私はケンカしてオーバーヒートすると
すぐ「別れよう」って言ってしまう癖があるから）
　
つきあってる彼氏と上手くいかなくなったときに
「元彼と戻りたい」と思ったり
そういう逃げ道もふさげたと思う。
おかげで私は、彼氏と私を裏切らずにこれたと思う。
　　
こういう小さな私の中の決まりごとは
年々増えてきてるので
恋愛ってすごくやりずらいなと思ったりもする。
　
「男友達」のままでいれば
私の「恋愛ルール」の適用外なので
すごくラクだなと思った時期があり
誰でもかれでも
とりあえず「友達」って枠に入れて
とっても居心地の良い状態を保ててた気がする。
　
彼氏に対してより
男友達に対してのほうが
素の自分でいられるくらいに。
　
彼氏じゃなくて男友達だと
好きだからとか彼女だからとか
彼氏だからとか嫌われたくないとか
そういう変な気を使わずに済むからだろうとは思う。
　
私にとって「男友達」ってたぶん
距離の取り方がちょうど良いんだと思う。
私は「彼氏」との距離の取り方が下手なんだなって
最近知った。
　
「友達」ってしておけば
上手な距離が取れるのに。
　
元彼との距離ほど遠くなく
彼氏ほど近くなく
つかずはなれず
すごくほど良い距離。
　
私、彼氏にはつい、
強がりすぎたり、干渉しすぎたり
わがまま過ぎたりしてしまうから。
　
でも、それだといつまでたっても
恋愛で上手く行かないよなあ。
・・・って今日思った。
　
今日はヨウスケに会って
昔の私を思い出した。
ヨウスケの彼女だったときのことを
なんとなく思い出して
私にもそういうときがあったなあと思った。
私、今まで何人とつきあったかな。
　
たくさん恋をすればするほど
どんどん恋が下手になってる気がする。
なんだか、18歳のときの何も知らない私のほうが
ずっと恋愛上手だったような気がする。
　
「恋愛は頭じゃなくて心でするものだ」
って思ってるんだけど
そういう風に考えてしまう時点で
「それが頭で恋愛してるって言うんだよ」って
自分でつっこみたくなるくらいに。
なんていうか、いろんなこと考えすぎなんだよね。
真っ白な新鮮な気持ちに戻りたい。
純粋に誰かを好きになりたい。
　
私、この先ちゃんと恋愛できるのかな。
少し不安。

今日はスタートは良かったんだけど
一日終わってみると
なんとなく冴えない日だった。
　
ちょっとした出来事があり
心がざわざわした。
疲れた。
　
でも、私、人に八つ当たりしたり
自分の気持ちをぶちまけたり
白黒決着を急いだり
そういうこと、しなかった。
まあいっか、と流せたりした。
だから、良かったなと思う。
　
今まではよく、自分の気持ちをぶちまけた。
やけくそで投げやりに。
もうどうにでもなれ、ってな感じで
ぶわーっと吐き出したりしてた。
　
今日は別に
キレたりするポイントはなかったんだけど
なんとなくもやもやしてた。
　
ただ単に、今が生理前だから
気分がもやもやしてるのかもなあとも思ったけど
それにしては私、意外と冷静でいられたなあとも思う。
　　
「どうしたい?」って
自分自身に聞けてたから
そこはなんか、えらかったなと思った。
　
今日はしょっちゅう自分を見失って
流されそうになってた。
　
今まではたぶん
そういう自分とかに気付かないうちに
ざぶんと勢いよく流されてたんだろうなあと思う。
　
私、なんだか最近、クールになったみたい。
そういう私のことを
ちょっと好きになった。
　
だから、今日のことは
「全て良し」ということにしておく。