こっちからメールしてから
返信もなく
メールが途絶えて丸2日
とうとうイヤになったのかな・・
そうだとしたら・・・
悲しいけど
でも
彼の出した決断だったら仕方ない
でも
やっぱりさみしい
・・・連絡が出来ないような事態・・・も、考えた
事故とか
病気とか
でもまだ2日
こちらからは連絡できない
もっと時間が経ったら
もっとメール出来なくなるかな・・・
いつもみたいに
そんないろんなことをグルグル考えてた
夜中に・・・
昨日携帯を家に忘れて、
最終電車に乗れなくて泊まって、
今帰ってきた。
もう、ユリさんの中では終わってるのかな
気持ちがわからないや
返事は
寝ぼけた頭でメールしたくなくて
朝返した
こっちから最後にメール送ってから
丸２日メール無かったから、
蒼が終わったのかと…
その返事はお昼過ぎに
そうだね
すまなかったね
でも、ユリさんの中で
終わっちゃったのかな、
ってゆうのは、
その前のやりとりで少し考えちゃっててさ。
ユリさんは、う〜ん、なんてゆうか、
不安が大きいんだろうなぁってさ、
だから自己防衛センサーが
遮断しちゃったのかなぁって
なかなか会えない中で、
言葉ではなかなかその不安を
軽くしてあげられないなぁって。
〈一緒に暮らしたら…〉の話とか、
〈メールで攻める言葉を送らないように…〉、
〈贈り物〉の話も、
メールでいくら言っても、
返されちゃうし、
拭ってあげられないのかなって。
結局、「そうは言っても…」って
不安になっちゃうでしょ。
でもなかなか会えないから、言葉しかなくて、
電話できないからメールしかなくて。
たぶん、顔を合わせて、時間をかけないと、
不安は拭えないかなぁって。
そのんな中で、
お互いが相手のことをまず愛せていたら、
なんとかなるかなぁって。
で、ユリさんはどんな気持ちなのかなぁってさ、
問題以前に、もう気持ちをひいちゃったかなぁってさ。
返事は・・・
すぐにはできなかった
あの日は、ユリさんのたまってた感情が、
少し表にでちゃったんだよね。
うん、私にはずっと満足に会えてない感じがしてて…
あの日、××で離れられなくて、
△△でもタイミング外しちゃって、
結局遅くなって…
帰ろうと思っているのに帰りたくなくて…
結局泊めてもらっちゃったけど、
これ以上迷惑かけちゃいけないと思って、
邪魔にならないように…ってことばかり考えてた
居ないのと同じくらいでいなくちゃ…って
その時
もし一緒に暮らしてるときに、
こうゆう状況になったとき、
やっぱり邪魔になって、
独りにしてあげなくちゃいけなくなって、
自分の部屋でもあるのに
小さくなっていないといけないのかなぁ…
…って思った
朝も迷惑そうにしてる感じがして、
いたたまれなかった
しばらく会えなくなるけど
朝の時間は余裕もなかったし
明るく軽く別れるようにしたつもりだったけど
すごく悲しかった
だから昨日のうちにちゃんと・・・って思ったけど
でもさかのぼって考えても、
××でも△△でも、
やっぱりバイバイできなかったと思って…
どう頑張っても
その部分では蒼の望んでいるようには
出来ないなぁ… って思った
でもカルピスを見たとき
そんなの全部吹き飛ばすくらいに、
いいこと思いついた！って思ったんだよね
離れていても
一緒にいるように感じられる気がした
あのメールで
蒼の自己嫌悪しちゃうところを
突いちゃった…って思ったけど
小さいことで…とも思った
ふてくされた
そしたら逆に
こっちの自己嫌悪しちゃうところを
突かれちゃって…
お互い嫌な思いをさせあってることが
すごくすごく嫌で
メールで攻撃しあっちゃうのは、
もう本当に悲しくなって
お部屋で味わった感情が戻ってきちゃったんだ
寂しい悲しい感じが…
もうメールで、そういう言葉は送らないように…って
言ってたのに
そういう言葉を送らせることをしたのは私だね…
わかっているけど
＞どう頑張っても
＞その部分では蒼の望んでいるようには
＞出来ないなぁ… って思った
望んでしまうのも、
そもそも自分に余裕がない状況を
作ってしまっているからで。
体が望んでしまうとゆうか
そこを改善して、
心が望んでいる、
より長く、より一緒にいられるようにしたい。
完璧を目指すタイプではないけど、
自分を許せる程度に整理整頓ができるようにして、
仕事の日の朝まで一緒にいられるくらい、
仕事も身の回りも、思考も、片付けておけるようにしたい。
俺には無理かな？
カルピスはユリさんらしくて、
素敵なプレゼント。本当だよ
そのほかも、気の利いた素晴らしいモノ。
本当だよ
そうゆうとこ、ユリさんの好きなところ
自分の小ささ、反省してます。
あと、
「お金が大変なんじゃないの」が
一番に出た感情かな
ユリさんは当事者で、
俺はそれを心配してるがわで。
そこに、ズレがあったのかな。
俺は状況を把握できてないから、
過剰にお金の心配をしてしまっていて。
「ノンキすぎない？」 みたいに
、普段から言ってしまっているでしょ？
お金の話に関して。
そうゆう気持ちがやっぱりたまってて、
「自分のために使いなよ！心配してんのに！」
みたいにさ。心配は勝手なんだけどさ。
「荷物送った」のメール時点で
「またぁ、お金大変なのに」って
実は思ってたんだよね
それが今回、「小ささ」の件も重なって、
ああゆう言い方になっちゃったんだね
＞仕事の日の朝まで一緒にいられるくらい、
＞仕事も身の回りも、思考も、片付けておけるようにしたい。
うん
そうなったら
うれしいけど…
「お金が大変なんじゃないの」
「ノンキすぎない？」
「自分のために使いなよ！心配してんのに！」
って思ってくれる気持ちはわかる
だけど、１人で楽しむより、
２人で楽しむ方がいいんだもん…
自分の為にだけ遣うより
一緒に楽しみたかったんだもん
| 2008年08月22日(金) |
うまくメールにできない |
……おはよう
なんか、なんて言ったらいいか…
はぁ
朝一で来たメール
昨日の私のメールに対して・・・？
なんとかメールすることが出来たのに
その所為で彼が
はぁ・・・
ってなっていると思うと
私としては
悪い方向じゃないのに
彼にはそう受け取られちゃったのか・・・
大したフォローもできないのに
それでもメールしてしまってた
昨日のメールは、
今までメールにできなかったこと
メールだと言葉が抜けちゃって
正確には伝わってないかも
あなたのメールで
やっとメールできるようになった感じ
うん、
正直、どう捉えるのが、
ユリさんの気持ちに近いのか悩んでた。
素直な、まっすぐなメール
ありがとう
早い反応に、思ったより喜んでる自分にビックリ。
好きなんだね、やっぱり。
彼がくれたメールはうれしかった
なのに
だからといって
打ちのめされたようなこの感じは
へたり込んでるみたいに
立ち上がれないでいて
その後
頭の中で
文章を考えるものの
メールにすることが出来ないでいた
贈ったモノの一つは
部屋が汚いってことを
指摘したみたいになっちゃったのは
わかってた
完璧でいたいのに、そうできない自分
それはわかっているけど、
もう少しマシだろう！って…
そう思ってる部分を突ついちゃったな…って
重たい…は
やっぱり重たいのだと思う
今はまだ時間に余裕がないと、
頭も体も動かないんだと思う
仕事に慣れたい時期と
辞めちゃって不安定な時期とが続いて
ここ数カ月落ち着かなかった
お金の余裕もなく
時間の余裕もなく
もし一緒に暮らしたとして…
また仕事に慣れたい時がきたら…
一緒の家にいて、
独りぼっちな感じになるんじゃないかなぁ…
って
部屋に行ったとき思った
暑苦しくならないように、
眠りを妨げないように、
はじっこによれるだけ寄って寝た
ふたりで寝てるのに寂しかった…
そんなのイヤだなぁ…
ギリギリまで一緒にいる
そこを歩み寄ることを「我慢」するのではなくて、
自分のためにもなるように改善したい。
時間の使い方や、気持ちのコントロールの仕方。
すぐには簡単ではないかも、でも変える。
変えたい。
俺だって、できるだけ一緒に居たいよ。
毎日一緒に居たいんだから
昨日の夜のメール
朝もメールくれて・・・
夕方
お疲れさま…
とだけ返した
言葉に困りながら、
とりあえず、
なんとか一言返してくれたのかな。
ありがとう
嬉しいよ
ユリさんを重たいと言ったのも、
荷物が素直に受け取れなかったのも、
自己嫌悪が根本にあるからだと思うんだ。
やるべきことを、やらなきゃいけないことを、
わかっていながらできない自分。
どんどん残して、溜め込んでしまうから、
時間を有効に、有意義に使えなくなってしまう自分。
自分の嫌いなところ。
自己嫌悪。
変わりたい、変えたい自分。
それが根っこではあるかなぁ、って。
だから逆に言えば、
我慢して歩み寄るとゆうよりは、
改善の余地があるな、って
俺が完全とは言えなくても、
改善していけたら、
より受け入れ、受け止められるように
なるんじゃないかな。って
今回のことで、
このメールでさらに素直になれた気もする
付き合ってられないかな？
遅くにごめんなさい、
返事はいつでも気が向く時に。
おやすみなさい
テレビ観てても、
お酒呑んでても、
飯食ってても、
歩いてても、
空見てても、
風景観てても
ユリ
少し先のことも含めて考えたりしたのかな
今は、きっとエネルギーもないよね
考えたり、言葉を紡ぐエネルギーが
毎日大変だもんね
体に気をつけて、
できる範囲で頑張って
しばらくメールやめるわ。
いろんな意味で返事に困るだろうし。
会えなくても、
メールできなくても、
ユリのことは想ってるから。
愛しい人
毎日が少しでもイイ方向に
向かいますように。
では
一昨日の夜、昨日の昼
彼からのメール
･･･返事出来なかった
彼の気持は嬉しかったけど
やっぱり堅くなったままの心
だけど
昨夜
日記を書いて
たまらない気持になって
メールを送った
ずっとメールしていなかったのに
メールくれてありがとう。
重いとか困るとかって思ってなかったよ
返事ができなくて、
無視しているみたいになるのが
申し訳なく思っていたけど…
メールで負の言葉を見たくないし、
送りたくない…
だからメールできなくなった
××の仕事に入ったとき
辞めたとき
次の仕事に入ったとき
辞めた後
同じように行き違いしてたね
私に余裕がなくなったから…かなぁ…
だから
こうなっちゃったのかな
歳の差があってもダメだったね…
残念
ごめんね
今、１時間くらい気持ちの電波を送ってた。
返事来い！って
諦めかけてた
返事が来てまず嬉しい。
なんかテレビ観ててさ、「家族の絆」のようなことを取り上げてて
俺さ、絆と言えるほどのモノを
築けている身内がいなくてさ
友達はいるけど
ユリは、唯一の絆の築けている
身内のような存在であり、友達であり、恋人で。
同時に全てを失ったような感覚。
今更勝手な言い分だけど、俺にはユリが必要です。
改めて…俺と付き合ってください。
メールで失礼だけど
…
どう返事をしたらいいのか
わからない
そんなふうに思ってくれて…嬉しい…けど
話せる？
無理かな
また繰り返しそうで怖い？
もう気持ちを戻せない？
電話はできないよ…
ごめんね
今まで以上に大事にするつもりだから
好きだから、待ってる。
待つのはキャラじゃないけどさ。
でも待つ。
気持ちが固まったら連絡ください
一緒に美味しいもの食べたり
景色を眺めたり
その他たくさん楽しかったけど
核心に触れる部分は、どうなんだろう…
ギリギリまで、一緒に居たい私と
ひとりになる時間が必要なあなたと
歩み寄ることは
どっちも不満になることに…
どちらか一方が我慢
今までも
普通に会っているときは大事にして貰ってたよ
もう4日
彼のメールに返事をしていない
メールしたら
決定的なことを書いてしまいそう
別れたい訳じゃないけど
でも
同じことを繰り返すのはイヤ
別れ際・・・って
彼とのことでなくても
私は切り上げるのが苦手で
自分がその場を終らせるのがイヤで
ずるずる遅くなる・・・
彼とだと
その気持に更に
離れたくない・・・
また次までがツライ！って
思っちゃうから
もっとずるずるとなってしまう
メールでは負の言葉は書かないで・・・って
前に話したことを忘れちゃったのかな・・・
メールで傷つけあうのはもう本当にイヤ
3日くらい
メールが来てなくて
昼間は
もう終わりかも・・・って思って
ちょっとブルーになって
やたらと携帯でブログなんか読んで
気持を他へ向けて
なんとかやり過ごしていたけど
だけど
さっきメールが来ちゃって
私の気持はまた落ち着いてしまって
返信しない・・・っていう事実が
また積み重なってしまって
それが原因て言われちゃうのかな・・・なんて
別れるときの彼の理由まで
勝手に考えてるなんて
どうにも・・・
この堅くなった心
ほぐしたい気持もあるけど
でも
もう傷つきたくない・・・
毎日、ふとしたときに
自分の気持ちを確かめてる
意地をはってるの？
嫌になったの？
後悔しないの？
彼のメールの
こんなやつだけど
お付き合いしていただけませんか
もっといろいろ共有したいから
感じたいから
あなたを愛してしまったから
嬉しかったけど
でも前と同じ感じ・・・
前も同じようなメールを貰って・・・
彼のことは好き
だけど・・・
もう疲れちゃったのかなぁ
呆れちゃったの？
今はやっぱり
逢いたいって気持ちになれない
贈り物の件より
重い・・・ってメールで受け取ったことの方が
ずっしり重くのしかかってる
彼の部屋で
彼の時間を邪魔しないように
何もしないでただ座って
静かに待ってた
もし将来一緒に暮らせたとして
彼にはやっぱり一人になる時間が必要になって
こんなふうに
息をひそめるみたいに
居ないみたいに
してなくちゃいけない時があって
それが凄く孤独な感じがして
いままで思い描いていた
彼とのふんわりまぁるい時空間は
そこにはない感じがして
ああ
彼の部屋は
若者の部屋だった
私には落ち着けない部屋
やっと独り立ちする人の部屋
私にはもうずっとずっと昔に過ぎ去った気配
そういう違和感かな･･･
急に感じた
距離
違和感
壁
だから
メール出来ないのかな・・・
怒っているわけじゃない
嫌いになったのでもない
すこし
呆れてる･･･
いちいち小さいことでプライドを傷つけられてることに･･･
彼の部屋に行ったときの
気まずい感じ
朝の孤独な感じ
彼の部屋に入れて貰えて良かったけど
行かないほうがよかったんだろうなぁ･･･って
感じてること
あれから彼のメールが来ても
まるで無視しているみたいに
返事を返してない
もう5日目
ずっと朝と深夜
二度来ていたメールが
1日一度になった
ずっと返事をしていなかったら
そのうち2日に一度とかになるのかな
そして静かに終るのかな
終った方がいいのかな
終ると思うと
胸が締め付けられる･･･けど
これから
もし逢うとしても
前のような気持ちでは逢えない
帰るときに・・・
きっと前以上に悲しい気持ちになってしまう
本当は早く帰らせて欲しいんだろうな・・・とか
今日は何時に帰りたいんだろう・・・とか
逢った瞬間から帰る時のことを考えてしまうと思う
そんなこと思いながらなんて・・・逢えない・・・
メールにしても
この嫌な気持ちを引き起こした直接のアイテムが
メールだから･･･
嫌な気持ちを払拭できないでいる
今メールしたら
決定的な言葉を綴ってしまいそうだから
何も送れない
もう付き合いきれない・・・って
書いてしまいそう
冷静に考えてみると
なにをそんなに？
何がそんなに？
・・・って思うけど
心は敏感になっていて
考えてしまって
どうしてもメールできない
夜になって
いつものような
メールが来た
私の日常のブログで
無事を確認してる・・・と
メールの返事をしていないのが
心苦しいけど
今はどんなメールを書いても
それがそのまま決定的な言葉に繋がってしまいそう
心の半分は
もう嫌になってる
心の半分は未練
動けない・・・
あの日の夕方
送った品物を受け取った彼から
ハハ、ありがと
・・・とだけで
反応うすいなぁ
なんだかさ
喜ぶのが礼儀なんだけどさ
施されるとさ
施されると・・・？
そんな気持ちで送ったんじゃないのに
ふたりの間で話題になっていたもの
原液から作ったカルピスのあの氷の音と味
私が作って写メした けんちん汁
この前部屋に行ったとき
トイレの洗剤もなくて
ブラシもなかったから
流せるトイレブラシと洗剤と・・・
話題になってたもの
食べた方がいいよね〜って話していたもの
そんな物を送ったんだけど
話に出てきた物が詰め込まれていて
凄く嬉しかったよ
それは本当に
さすがだなぁって思ったよ
家を見て気がついて
気の利いたモノ
でもさ
この前に会ったときだったのか
瓶のカルピスって最近みないけど
まだあるのかなぁ・・・
って話になって
カルピスウォーターじゃなくて
原液から作るカルピスが飲みたいねぇ・・・
氷の音をカランカラン言わせて・・・
って話をした
スーパーに買い物に行ったとき
ふとお中元の売り場で
瓶のカルピスのセットを見て
これを送ってあげようか・・・と思った
お中元・・・
だけど
いろんなカルピスの詰め合わせは
必要ないものだし
どうせ送るなら
彼に必要なものを
話題になってたものをセットしたくなって
思いつくものを選んでいった
品物を選んでいるときは
面白がってた
大した金額じゃないし
小さいモノばかりだし
連日朝から夜遅くまで仕事をしていて
買い物に行く時間はないだろうから
折角の休みに
そんなモノが手元に届いてたら
便利かな・・・って気持ちで
だけど
施し・・・
・・・って
そういう反応になるとは
思っていなかった
確かに彼の性格だったら
そうなるのかもしれない
人に面倒見られるのが嫌いな人
カルピスは一緒に飲みたかったし
栄養のバランスが悪いのは私も同じだったから
同じバランスのとれる食品を食べて
夏を乗り切ろうね！・・・ってつもりだったけど
そんなふうにとるなんて
時間のすれ違いで
メールも少なくなって
心の距離が開いちゃったんだろうか・・・
自分の思っていた反応と違っていたことが
彼が困惑していることが
悲しく
今まで共感して
共鳴して
共有していた感覚が
錯覚で
本当は全然合っていないように思えた
この前会ったときも
結局彼に迷惑をかけるような形で
泊まらせて貰って
彼の時間を潰して・・・
別れ際の私のようすで
彼が困っていて
そんなことが頭をぐるぐるかけ巡って
なんだか自己嫌悪に陥った
メールのやりとりで
本当に気が利いてる
イヤだなんていってない
ユリさんの思い通りに感じた
って送ってきたけど
施し・・・って言葉と
感覚のズレ・・・
あの帰り際の空気の悪さと
余計なことをしてしまった・・・って感じと・・・
彼の気持ちを考えずに送ってしまった私
自分のイタラナイ点を指摘されたように感じてしまう彼
私が悪いのかな
素直に受け取れない彼が小さいヤツなのかな・・・
どっちが・・・じゃなくて
本当はもう二人が
合わなくなってきてるんじゃないかな・・・って
そう思うと
楽しくメールする気持ちになれなくて
楽しいメールなんて送れなくて
翌朝
彼のメールは
ユリさんの贈り物
狙いも意図も想いも
楽しそうに選んでいる姿も
全て思い浮かんだよ
メールでは言葉が見つからない
会いたいし
会って話したい
初めての月次作業に
帰れない日も増えるかも
ゆとりが減っているのもあるのかもな
私もメールする言葉を選ぶのが
難しく感じられる
本来はさ、勝手に送りつけたんだから
それを相手がどう受け止めたって
こっちが不満に思っちゃいけないんだよね
蒼くんは世話を焼かれたくない人だし
今は一人で自力でやっていきたい心境なんだろうし
私は世話するのが好きじゃないはずなのに
なんでだかやりたくなっちゃって
構い過ぎる親みたい
送ったモノは
確かに便利だったり必要だったり
助かるモノだったりするかもしれないけど
貰いたいモノではなかったのかもなぁ・・・
だから「施し」なんて言葉になって出てきたのかなぁ
引っ越した部屋に
トイレの掃除道具がなかった・・・
それが気になってて
カルピスのお中元をみたときに
カルピスを送りたいと思った
ふたつ送りたいモノがあって
送ろう！って思った
それを送るついでに
あったら便利なものを送った
でも
彼には
掃除道具もそろえてなくて
ちゃんと生活出来てないじゃん！・・・って
指摘されたみたいに感じてしまった
俺が歪んでんだな
って・・・
このとき・・・
彼の心の奥の歪んだものを
イヤだなぁ・・・って思った
またそれ・・？って
またそれで
私は嫌な気持ちになるの？
送ってはいけないモノだったの？
私がグルグル考えている間に
送られてくる彼からのメールは
いつもと違って
ちょっとユーモアをいれてあって
それがわざとらしく感じられて
こんなときだけ・・・って
なんだかイヤだった
彼が素直に喜べないのは
彼が歪んでいるから・・・
って思ってしまった
お互いに嫌な気持にさせ合って
それなのに
楽しいメールを送ってくるって
なに？
もう楽しいメールなんて送れなくて
貰いたくなくて
蒼くんは
品物を送りつけられたことで
わだかまりとかシコリとか
感じてる？
私はそういうモノを感じてる
だから楽しいメールはできないよ
無理に楽しくしなくていいよ
送りつけられた、とまでは
思ってない
じゃあ言うけど
前回会ったことも含めて
重たく感じている部分がある
前から、次の日が仕事で、
慣れないから早めに帰って準備したいとか
忙しくなりそうだから準備したいとか
帰り際には少しずつ不満が募ってた
次の日やその次の日にメールが
減ったりするのも、そういうことが
関係していると思う
きっちり、さっぱり帰りたいとまでは
思っていないけど、自分としては
かなり遅くなっている印象なんだよね
じゃあその時にもう少し強く言って
、帰ればいいじゃん
って思うのかな
毎回、「遅くなって」って
謝ってくれるけど
気にはしてくれてるけど
モノを貰うのもうれしいけど
自分の感覚では貰いすぎてて重い
メンタル面で、たくさんすばらしいモノを
貰ってるんだよ
こっちが形で返したいくらい
重いけど、心配だし好きだから
その時は、我慢ではないよ
居てあげないと、って素直に思う
でも帰りや翌日に反動が出ちゃう
重い
って言うのが
私の心には
どっしりきた
そっか
重かったのか
そっか
そうだろうな
このところ帰るとき
前みたいにさらっとできなくなってたもんね
重い・・・
もう
会いにいけない
別れ際にさみしい顔をしない自信なんてないし
少しでも一緒にいられるようにしよう・・・って
考えないでサラッと別れて帰るなんて
出来そうにない・・・
それが重いと思われるってわかってて
それでもそうしてしまうのは絶対イヤだ
でもサラッとできない
そしたら
会わないしかないじゃん・・・
そんな気持ちを持たれてるのに
甘えることなんてできないよ
そんな本音を知って
メールなんて交わせない
不満が積もっていたんだね
だから壁や距離を感じたのかもね
逢えない日が続いたり
会える時間が短くなったりで
逢えた日の帰る時間は
仕事帰りと同じくらいになってもいいじゃん！と
思ってしまってた
会わない休日は自由にしているんだから
会ってるときはお互い離れたくなくて
遅くなってもそれはアリじゃないかな
って勝手に思ってた
重いって言葉を今この時に
聞くことになるとは思わなかった
蒼の言葉は
心に深いダメージを与えて
言葉自体を忘れた後に
辛かった記憶だけが残ってる
この前のときに、もう痛い思いは
嫌だなぁってつくづく思ったのに
また自分できっかけをつくってしまうなんて
愚かだね
なんだか素の私を出すとダメなんだって
思い知ったよ
いつも思うけど
言葉にすればするほど傷ついてしまう
傷つけ合ってしまう
会っても帰り際に負担をかけて
ふたりにとって良いことが少なくなってるよね
アレは送らなきゃよかったのかなぁ
でも送りたかったんだよね
今もよくよく考えても「私」はそうしたい人間で
蒼の気持ちを考えたらやっちゃいけないことで
そのことで蒼を不快にさせて、自分の傷つくなら
・・・
それをしない自分は本当に自分じゃなくて
それって気持ちが合ってないってことだよね
帰り際にしても
あなたのことが大好きだから
また同じことを繰り返してしまうと思う
お互いに
やりたいことと
望んでいることが
ズレちゃったんだね
帰り際がツライなら
会わない方がいいんだよ
メールの話題がなくて
無理矢理考えてて・・・
それならメールしなけりゃいいんだよ
蒼のことを想えば想うほど
やりたいことは我慢しなくちゃいけなくて
そして蒼の本音は私にはキツイ内容で
これ以上本音を聞いちゃったら
立ち上がれなくなっちゃうよ
もう私はこれ以上心にダメージを
受けたくないよ
だから
ごめんね
もうメールしない
ありがとうね
メールも伝言板みたいな使い方
すれ違いの毎日
今日は彼はお休みって聞いていたから
今日の午前中指定で
品物を送った
…のに
朝９時から１時間の会議だって･･･
荷物の配達伝票番号をメールで知らせて…
その後どうなったのか
気にして待っていたのに…
ずっと連絡なし
仕事の日は仕方ない
忙しいし
慣れてないし
でも休みの日は…
お互いにやりとり出来るような状況を
作るくらいできるよね・・・
だから
楽しみに待っていたのに
もうとっくに会議なんて終ってる時間のはずなのに・・・
会ってるとき以外は
何も期待しちゃぁいけないんだ…
そっか…
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