| 日記...abc |
- 2006年02月27日(月)
私は、自己評価が低いのかもしれない。
ものすごく大変なこと（私にとっては）を乗り越えたのに、
それによって自己評価が高くなるどころか、低くなってしまった。
自分をほめることに、慣れていないのか。
よくやった、えらい、がんばった、えらい、とってもえらい、と
いくら言ってみても、なんだか、空虚。
どうしたらいいものか。
等身大の自分を認識すること。どうしたらできるのだろうか。
-
- 2006年02月20日(月)
事実がどうであれ、私は母に愛されずに育ったと思い込んでいる。
私がそう思っているのだから、それが私にとっての事実である、と
思ってきた。
しかし、違うのかもしれない。
私の主観がどうであれ、母は、母なりに私を愛してくれた、
私は必要とされてここにいる、
そして、これ以上のことを母に求めるのはもうよそう、と
いま、そう思った。
-
- 2006年02月17日(金)
私は、自分がなぜパニックを起こすのか、あまり考えたことはない。
考えなくてもわかっていたからかもしれない。
-
- 2006年02月15日(水)
猛反省。
せっかく親切に
「お風邪などひかれてないかと心配していました」
と言われて
つい
「私滅多に風邪をひかないんです」
と、木で鼻をくくったような返事をしてしまった。
「ありがとうございます」の一言も付け加えずに。
時々こういうミスをする。
もう少し大人になりたい。
-
- 2006年02月10日(金)
私は一人っ子だから、母は私の教育に随分気を遣ったのだろうと思う。
甘やかさないように、と。
甘やかすことと、愛情をかける、ということはイコールではない。
昨日、唐突に若くて不器用な母のはき違えが見えた気がした。
母は、不器用な人だ。
ただそれだけなのかもしれない。
-
- 2006年02月08日(水)
明日、久しぶりに歯医者に行く。
私は歯医者が怖い。
怖い、という人は大勢いるだろうが、
私の場合、また違う理由で怖い。
私は、過呼吸を起こすくせがある。
それは大変辛い症状で、息を吸っても吸っても空気が入ってこないので
窒息死するのではないか、と思ってしまうほどである。
そのときに、激しい動悸めまいや発汗そして吐き気が起きる。
これを長年繰り返していたら、めまいや動悸や吐き気が起きると過呼吸が
起きるようになってしまった。
単純な条件付けであろう。
歯医者のみならず、美容院やスーパーへ行こうとしても、この発作は起きる。
私の毎日は、戦いである。
いつかは、治るのではないか、と待って待って20年たつ。
去年の暮れ、私はもう治らないのかも、歯医者にも行けないなら
生きていても仕方ないのかも、と思い詰めるまでに至った。
友達が、そういう人でも受け入れてくれるという歯医者を探してくれた。
心配なのは、もし歯科の治療中に過呼吸の発作を起こしたら、ということである。
私のことだから、そういう自分に嫌気がさして、また抑鬱状態に
陥ることだろう。
この数年、せっかくできるようになってきていた外出も
またできなくなるかもしれない。
だったら、最初から過呼吸の発作を起こさないようにして治療をしては
どうか、ということで、麻酔をかけて意識をぼんやりさせてもらって
治療してもらうことにした。
うまくいくといいけれども。
-
- 2006年02月01日(水)
ここの家に暮らして、もう8年である。
実家を出てから一番長く暮らしている。
ここに引っ越したときに家具やら電化製品やらカーテンやら、
大きな買い物をした。
業者さんの意見を聴きつつも、自分の納得のいく買い物がしたくて
いくつかの質問をしていたとき、同席していた母が
「○さんがそうおっしゃるんだから、そうしなさい」と言った。
母のその発言の根底には、
他人の善意はそのまま受け入れるべき、
そうしないと、その人に対して悪い、
という考えがあることを
私は敏感に感じ取っていた。
それはちょっと違う、と私は思う。
専門家の意見は尊重する。
善意の忠告には、聞く耳を持ちたい。
でも、それがどうしても自分の納得のいかないことだってある。
そういうときには、自分を曲げて相手の意見を受け入れることは、
相手にとっても失礼なのではないか、と思う。
しかも、そもそも、この場合は善意のみかどうかもわからない。
○さんにとって、これは商売なのだから。
こういうことを母に言うのも面倒だと思い、放置してきたのだが
これから年を取るとともに、マズいことが起きるのではないか、と
最近考えるようになってきた。
面倒だと言ってる場合じゃないのかもしれない。
-
|
My追加
