| 日記...abc |
- 2006年01月31日(火)
私は、かなり粘着系の性格だと自分でも思う。
それが長所として出れば、こつこつと長い時間飽きもせず
やり続ける、ということになるけれども
短所として出ると、もう考えても仕方のないことや
いい加減手放した方がいい感情を
いつまでも後生大事に抱えている、
ということになってしまう。
少しさっぱりとしたいけれど。
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- 2006年01月30日(月)
今年に入ってから、気持ちがあがったりさがったりしていたのだが
ここしばらくは安定している。
祖母の形見の着物で作った手提げを
持って歩けるような気持ちになってきた。
祖母が亡くなって六年。
ようやく、私に変化が訪れた。
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- 2006年01月23日(月)
母は、私を欲してはいなかったのではないか、
時々そう思う。
「あなたがいたから、私にはぐっすり眠る時間もなかった」
これは赤ん坊の頃の私に対する言葉。
「自分がみっともないことを自覚しなさい」
小学生のときに言われた言葉。
＋＋＋＋＋
でも、母は、私が自分の存在を肯定できるような言葉を
きっと私にかけているはず。
それを思い出せたら、と今日も一日探してしまった。
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- 2006年01月03日(火)
大きなバスに乗った。
私の乗るバスではなかった。
誰かが、一人多いことに気がつき、
「間違って乗った人は申し出て下さい」という。
でも、何遍言われても、探されても、自分からは
「私です」と言えないわたし。
そんな感じの夢を見た。
＋＋＋
今日から、少しずつ日常生活が始まる。ほっとする。
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- 2006年01月02日(月)
大晦日を実家で過ごした。
楽しかったが、疲れた。
今日は、一日ごろごろと過ごしてしまった。
昨日も今日も、母は、携帯にメールをよこした。
「遊びにおいで」ということなんだろうとは思うけれども
それに応えるのも億劫なほど、私は疲れ切っている。
＋＋＋
母は、今年の三月で仕事を辞めるそうだ。
父も退職したし、自分ももう辞めどきと思ったらしい。
退職後、暇になった母から毎日メールが来たらどうしよう
と私は少しおそれている。
＋＋＋
ともあれ、今年もなんとか生きていきたい。
新年早々こんなことを書くのもなんだが、
私はすぐに死にたくなる。抑うつ状態が何年も続いている。
抗うつ剤を飲んではいるけれども、
死にたくなるという気分だけはなかなかなくならない。
他の症状はだんだんと消えていっているのに。
死にたい気分になるべくならないように。
毎日、楽しいことをみつけて。
がんばらず。
無理せず。
複雑で、苦痛に満ちた人生を最後までちゃんと生きること。
それが私の目標。
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