こんな俺のためにメールや書き込みありがとうございます。
レスしてなくてごめんなさい。
体調が悪いというほどではないのですが仕事を終えて家に帰ると元気がなくなります。
レスは俺なりに丁寧にしたいと思うのでもう少し時間をください。
いつも遅くてごめんなさい。

最近仕事で失敗した夢ばかりみます。
はっと目覚めて夢だとわかってほっとします。
今週の仕事が不安だからこんな夢をみるんだと思います。

彼女さんはパリに行けるのでとても嬉しそうです。
いろいろ予定があるみたいです。
フランス料理が苦手な俺はレトルトのお粥を大量に持って行くことにしました。
唯一彼女さんにお願いしたのは帰りを土曜にしてほしいということです。
日曜1日ゆっくり休まないと体力のない俺は仕事に差し障りが出そうです。
仕事は当たり前だけど最優先です。

嵐のような毎日が今日でいったん終了。
来週はもっとハードだけど今週は通常業務。
自己満足だけどよく頑張ったと思う。
いたらないことも多々あったけどこれが今の俺にできる精一杯。
これからももっと勉強して経験を積んで前に進みたい。
微力ながらも社会に貢献していると思えることが、そして「ありがとう。」と言われることが俺の生きがいだし心の支え。
仕事があって本当によかったと思う。

今日は神経を使うことや緊張することが多くて多分それがストレスになったのかな？
いつもにもまして胃の調子がよくない。
これって職業病みたいなもの？
筋トレで筋肉を鍛えられるようにストレスにさらしていればだんだん俺の軟弱な胃も強くなれるかな？
だといいな。

夏休みが一週間もらえるんだけど今彼女さんともめている。
彼女さんは休みをあわせて旅行したいとか言っている。
俺はそんな元気がない。

追伸
メールの返事や掲示板へのレスが遅れています。
もうしばらくお待ちください。
いつも遅くてごめんなさい。

今日はデート。
昨日あんなに休んだのにまだ身体がだるい。
できることなら今日ものんびりしたかったんだけどドタキャンすると彼女さんが余計なことを考えるだろうし今日は比較的涼しいから平気かななんて。
読みが甘かった。

新宿をぶらぶらして夕食をって予定だった。
彼女さんに会ってちょっとぶらぶらしていたら急にしんどくなってこれ以上我慢していたら明日仕事に行けない気がした。

彼女さんも大切だけど俺にとっては仕事に穴をあけるということは周りに迷惑をかけるということだから絶対できない。

迷っている間にもどんどん辛くなってきて言葉を選ぶ余裕もなくなって「ごめん。なんかすごくしんどい。ごめん。」とだけ言って驚いて何も言えないでいる彼女さんを新宿の人ごみの中に放り出して帰ってきてしまった。
彼女さんからの着信があってそこで出たら吐いてしまいそうで電源はオフに。
きっとすごく傷ついたと思う。

家までなんとかたどりついて冷たい水を飲んで1時間ほど横になっていたら楽になった。
疲れがとれていなかったんだなと思う。

で携帯の電源をオンにしたら彼女さんからの山のようなメール。
それを見ただけでしんどくなって今日のことを謝って体調はよくなったからという内容のメールをして携帯をオフに。

なんだろう。
このままつきあう自信がなくなってきた。
体力的にも気力的にも軟弱な俺はそろそろ限界。

今日は一日ベッドでごろごろだらだら。
ちょっと仕事に行った以外は何もしなかった。

家人も仕事。
彼女さんも仕事。
俺だけだらだら。

いつもならそういう自分を許せないけど今日は許そう。
心より身体優先の日。

苦手なクーラーはつけずに窓は全開。
暑かったけど風が心地いい。
ベッドから眺める東京の空ってこんなに綺麗だったんだなって。
雲が流れるのをみたのも久々。
セミの声を聞いたのも。

夜は夜で窓から見える高層ビル群の夜景は最高。
風も気持ちいい。

身体がすごく疲れていた。
動けないわけじゃないけど動きたくない。
食欲もない。

だから今日はのんびり。
あんなに頑張ったんだから今日ぐらいのんびり。
明日から頑張るから今日だけのんびり。

嵐のようなニ週間が終わった。
ここまでなんとか来れたことに感謝したい。
俺の代わりなんていくらでもいるけどここで俺が倒れるとまわりにひどい迷惑をかけてしまう。
それだけは避けたかった。

この二週間いろんなことがあった。
未熟でいたらないところもたくさんあったけど俺は今俺ができることを全力でやったと思う。
だからただの自己満足かもしれないけど俺は満足している。

来週の月曜を乗り越えればひと段落するはず。
地獄の再来週に向けて体調を整えたい。

ここまでの俺は認めてやろう。
来週も手を抜くなよ＜俺

あと一日。
ふらふらだけどあと一日ならなんとか頑張れそう。
頑張れ＜俺。

「痩せたんじゃないか？」ってしょっちゅう言われる。
「ちゃんと食べてる？」とか「ちゃんと寝てる？」とかも言われる。
仕方ないんだろうけどそういうふうに見られるのが嫌だ。

叔父も心配している。
俺が倒れると思っているみたい。
「もっと寝かせてあげたい。」とか「倒れるまで頑張らないように。」とか。
俺のことはいいから自分の身体をもっと大切にしてほしい。

今日とても感謝された。
嬉しい。
だけど俺は無力だから多分期待には応えられない。
ベストはつくそうと思う。
俺にできることは俺のためにやりたい。

いろんなことが起こって一時はどうなることかと思ったけどなんとかなるかも？
まだまだわからないけど。
でも心配していたから少し気持ちは楽になった。
体調も疲れはててはいるけど今日からは自分のことだけだから。
今日も高熱が出ませんように。
何も話してはいないんだけど叔父はこの暑さと忙しさで俺がまいっているんじゃないかって心配してる。
「無理するな。」って何度も言われる。
彼女さんは俺の胃を心配している。
大丈夫って言っているんだけど俺が調子の悪さを隠していると疑っている。叔父や彼女さんにも心配かけてて心苦しい。
相手のことを心配するって俺の経験上とてもキツイから。