来年卒業というわけであちらも婚約、こちらも婚約。
大学6年間付き合って卒業と同時に結婚というパターン。
おめでとうございます。

が、全てが婚約とはならない。
つきあっているのに婚約しない彼女さんのあれること、あれること。
それを俺にぶつけられてもねぇ。
俺は彼氏ではないわけで。
文句は彼氏さんに言ってくれ(｀´）

仕事に不安が募る。
最初から何でもできる人なんていないよね？
失敗して学んで成長していくものなんだと思う。

でもさ、失敗にもいろいろあるから。
特に人の命とかかかっているとさ、絶対失敗できない。
命はかかっていなくても余計な痛い思いをさせてしまったり何気ない言葉で不安にさせてしまったり・・・
難しい。
本当に難しい。

俺なりに精一杯頑張ってでもダメな場合もあって。
落ち込んでいる暇もなく次の試練が押し寄せてくるし。
自信喪失だよな・・・・・

私信です
メールありがとうございました。
メアドが書いてなかったのでここで御礼申し上げます。

それ以外のメールはすべて返信したつもりです。
ただ時々エンピツメールが迷惑メールとして処理されてしまうこともあるのでもし万が一返信していない人がいたらもう一度メールをいただけたらと思います。

先週の俺は俺なりによく頑張った。
気になっていたことを精力的にこなしたと思う。

嫌だと思うことも頑張った。
嫌だと思うのにはそれなりに理由があるわけで。
後遺症っていうのかな？
心に悲しみと疲れが残った。
これどうすれば消えるのかな？
俺に何かあって辛かったとかならまだよかったかも。
ある人の今後を考えるとどうしようもなく悲しくなってしまったんだよね。
俺にはどうしてあげることもできないから。

でその結果燃え尽きた？
何もしたくない。
誰にも会いたくない。
心が重い。

どうやったらこの状態から脱出できるんだろう。

酔っ払った友達の彼女さんに抱きつかれました。
彼女さんを心配して迎えにきた友達に抱きつかれているところを見られてしまいました。
「好きー」とわめいているところも見られてしまいました。
最悪です・・・

今が一番と思わないとねと。
すっと消えるからと。
あなたにだから話すわねと。
また来てねと。

涙がでてしまった。
どうしてだろう？

そうだね、どんな時でも今が一番と思わないと。
悲しいことや辛いことだってあるけど楽しいことも嬉しいこともある。
感謝して生きていかないと罰が当たるよね。
今が一番、そう思って生きていくぞ。

また会いにいくから。
俺は約束は守るよ。

友達の彼女さん主催の飲み会に誘われた。
友達がバイトで来れない日をわざわざ指定してきた。
俺は彼女のこういうところが嫌いだ。

俺は何てバカなんだろう。
どうしてこんなこともできないんだろう。
どうしてこんなことも知らないんだろう。
どうしてこんなことにも気がつかなかったんだろう。
どうしてもっと頑張らなかったんだろう。

バカだと嘆いていても何もはじまらないよ。人間の能力なんてそんなに差はないはずだから簡単にあきらめるなよ。
できないならできるようにするまでだろ？いつかはできるようになると信じろよ！
知らないならこれから知ればいいじゃないか？
今度から気がつけばいいじゃないか、いい経験だったと思おうよ。
おまえはおまえなりには頑張ってるよ。
進歩は遅くても少しは進歩している・・・はず？
去年できなかったことが少しはできるようになっているじゃないか。
前を見ることも大切だけど立ち止まって周りを見渡すのも大切な時間。
それは怠けているとはいわないんだよ、多分・・・
疲れているなら休めばいい。
休めばまた頑張ろうって思えるようになるから。
そのほうがかえって効率がよかったりするんだよ？

毎日毎日自問自答を繰り返す。

元教え子がバイト先のセクハラで悩んでいた。
話を聞く限り訴えるかどうか微妙なライン？

セクハラが嫌で相手を避けるようになったら今度はいじめてくるらしい。
可愛い子なんだよね。
俺でも時々ドキッとするぐらい・・・

まぁ俺と彼女が恋人になるってことはないけどね。
なんていうのかなぁ？
彼女の感情的なところについていけない。
まぁ相手も俺のことなんてなんとも思っていないだろうけど。

俺はちょっぴり相手の男の気持ちもわかるというか。
避けられて辛いんだろうなあって。

恋心の絡んだ感情のもつれって大変だよね。

何もしたくない。
現実逃避したい。

でもさ、現実逃避したって現実がなくなるわけじゃないよね。
追い詰められても全てを捨てて逃げ出すなんてできない。
そんな度胸ないしそこまで無責任にはなれない。
なら追い詰められてどうしようもなくなる事態を避けるべく行動するしかないよな。

要するにやりたくないなんて甘えていちゃいけないってことだよな。

おじさん？先生に言われた言葉。
「なかなかかわいらしい男の子じゃない。」

おばさん？先生に言われた言葉。
「気に入ったわ。」

何？これ(｀´）

ここのところ体調が悪くてかなりしんどかった。
今日はだいぶましだが・・・

メールの返信等遅れてしまって申し訳ありません。
もう少しお待ちください。

友達の妹なんだけどね。
「俺に会えたら死んでもいい。」と言っているんだって。
で「会ってやってくれないか。」と友達に真剣な目をして頼まれた。
噂では可愛い人らしいけどそういう問題ではないよな。

ありえないよ。
俺なんかのどこがいいんだろう？

断れなかった。
そこまで言われて断ったら人としておかしいというか。
「おまえ何様のつもりだよ。」って。

気が重い。
考えただけで胃が痛くなる。
俺に会ってがっかりしてくれたらいいんだけどね。
まいったよなぁ。

何でも頑張ればいいというものでもないんだなと。

俺は筋トレをもうかれこれ２年やっているわけなのだが。
頑張っているわりには体型は変わっていない・・・ということはおいておいて。

頑張ってはいるわけです。
成果も出ています。
みかけによらず力持ちと言われるようにはなりました。
トレーナーさんにも「この細い体のどこにそんな力があるんだろうねぇ。」と言われます。
みかけによらずとか細いが余計ですが。

筋トレは週1回ジムで本格的にやっています。
本当は週2ぐらいがいいみたいなんだけどね。
そのかわりベッドから起き上がれないぐらい体調が悪い時以外は必ずジムにでかけることにしています。
この融通性のなさがよくないのかなと思うこともあるのですが決めたことなので・・・

最近時々肩に激痛がはしっていました。
朝起きた時とかひどくて腕があがらないことも。
しばらくすると動くようになるのであまり気にはしていませんでした。

この前肩のトレーニングをしていて激痛がはしりました。
最近はいつも痛かったのですが痛みを我慢して頑張れば頑張るほど筋肉が発達すると思い込んでいました。
でもこの痛みは我慢できる範囲を超えていました。

トレーナーさんに話をしたところ変にねじってしまって筋肉を傷めてしまっているらしいとのこと。
その筋肉はなるべく使わないメニューにかえてくださいました。

それ以来肩の調子がすごくいいのでびっくりです。
この調子だとまた近いうちには肩のトレーニングも再開できそうなほどです。
我慢して頑張ればいいというもんじゃないんだなと。
これって他のことにも言えるのかなとか思ったり・・・
どうなのかな？

家人には家人の理想があって俺を理想の型にあてはめたがる。
でも俺は生身の人間だ。
ずっと理想の人間を演じてきた俺にも責任があるんだろうけど。

他の誰でもない。
俺の人生なんだからある程度は自分の思い通りに生きていきたい。
少なくとも仕事に関しては自分の決めた道を進みたい。
仕事するのは俺なんだから。
我侭とは違うよね？

週も半ば。
早くも疲れが出てきているのかな？
朝から頭痛と吐き気。
今週はいそがしいのに大丈夫かなと不安になる。

身体大事にしなきゃなと思う。
仕事だと倒れるわけにいかない。
倒れないまでも体調悪いと仕事に響く。

休日に遊びにいくとするじゃない。
「さぁいい気分転換になった。明日から仕事頑張ろう！」と思える人と「疲れたなぁ。明日から1週間大丈夫かな。」と不安になる人間と。
友達は前者。
俺は後者。

情けないけど体力ないから仕方ない。
ない人間はない人間なりに省エネで頑張らないとね。
ギリギリだと突発事態に対処できないし。
俺が倒れる時ってギリギリの忙しさの中突発事態が起こった時。
でもこれからはそういうことも想定しておかないと。

あまりに咳が止まらないので叔父のところまで薬をもらいに行ってきた。
薬をもらってさっさと帰ろうとしたのだけれど「ちょっと待ってろ。飯でも食おう。」と。
「ろくなもの食ってないんだろう。」と言われて連れて行ってもらったのは高級フランス料理。
前にも一度連れて行ってもらったんだけどね。

痩せの大食いと言われる俺だがフランス料理は苦手。
前菜、スープあたりでおなかいっぱいになってしまう。
だめなんだよね。
でもせっかく連れてきてもらったし残すわけにもいかない。
なんかね。
本当に苦手。

気持ち悪くなりながらなんとか食べきる。
ご馳走してもらって申し訳ないよね。

で次の日。
結局一日中1時間おきにトイレへ。
気持ち悪くて飯は食えないし。

女の子ってフランス料理好きだよね？
フランス料理デートとか俺は無理。

相変わらず風邪が治らない。
ゴールデンウィークをほとんど寝て過ごした俺って・・・
まぁ休みでよかったわけだが。

予定はできるだけキャンセル。
さすがに咳き込みながら外に出たくはない。
女友達とのデート？もキャンセル。
楽しみにしていたのに残念だみたいなことを言われる。
大丈夫？とも。

そんな中新宿に用事があってでかける。
用事をすませてさっさと帰ればよかったのだがついふらふらとゲーセンへ。
メダルをたっぷりゲットしてご機嫌でゲーセンを出たところでデートするはずだった女友達とばったり。
何これ？
すごく気まずい。
頭がまわらなくて上手いいいわけも考えられず。

私とのデートは断るくせにゲーセンで遊んでいるの？と責められる。
まぁはっきりそうは言わないけどそういうこと。
まいったよ。

誰でも何かしら不安なことってあるのかな？
俺はあるよ。
でも不安だ、不安だと言っても何も解決しないよね？
不安な原因を一つずつつぶしていくしかない。
できるだけつぶさなきゃ。
頑張れ＜俺

質問に答えられなかった。
激しく自己嫌悪。

俺の苦手なところ。
苦手とわかっていながら勉強が甘かった。

わかりませんではすまされないのが仕事の世界。
ひとつひとつ丹念につぶしていくしかない。

ゆうべは夜中に咳がでて困った。
咳のせいで眠れない。
咳き込んで家族の眠りを妨げても申し訳ないし。
押さえようにも止まらないし。
咳は辛いね。
まぁ風邪だからいずれは治るんだけどね。

昨日は暴言を吐いてしまった。
体調悪いと辛抱するのが辛いんだよね。
だからといって暴言はいけない。
反省しないと。