風邪が治らない。
朝はわりと調子いい。
今日は大丈夫かなと思っていると夕方ぐらいからしんどくなってくる。
咳が出て頭痛がして体もだるい。
一番ひどいのが明け方で必ず咳で目が覚める。
1時間ぐらい咳が出続ける。
この時が一番しんどい。
こんな感じでもう5日。
いつになったら治るんだろう・・・
明日と明後日は大学。
今日中に治したい。

もう無理だ、いや、まだ大丈夫。
そういうことの繰り返しの気がする。

もうだめ、俺には絶対無理。
あきらめなきゃと。
何度もそう思ってでもあと少しだけって思いなおす。

しばらくするとなんとなく乗り越えていたりする。
あきらめたらそこでオシマイ。
なげだしたらそこでオシマイ。

人の能力なんてそんなに差はないからね。
なげださないこと、コツコツ積み上げること。
大切だよね。

また発熱中。
一昨日、昨日と頑張って無事いろんなことが終わったなぁと思って。
疲れたし寝るぞって思って家へ。
そこでいろいろあって（まぁそんなにたいしたことはないんだけど）休めなくて。
そう、外で忙しい時に限って家もバタバタしてしまう。


どうしてこんなにだるいんだろうと。
寒気もするし熱あるのかなあと思ったら案の定。
めいっぱいなところのにほんの少し予期できないことがあっただけでダウンしてしまう俺の身体って・・・


困るんだよな、こんな簡単に熱出しちゃ。
ゴールデンウィーク明けから本格的に研修が始まる。
研修のことも不安だし家族のことも不安だけど。
一番不安なのは体調管理だったりして。
多少のことじゃ熱ださない体がほしいな。

どこからがデートなんだろうか？
他の人はわかんないけど・・・

俺としては自分が好きな人と二人でいるのがデートかな？
二人きりで食事に行っても二人きりで映画に行っても二人きりで美術館に行っても買い物に行っても飲みに行っても・・・
相手のことが好きでなければデートじゃないっていうのは俺の勝手な言い分かもな。

最近二人でどこかにでかけるとか面倒で仕方ない。
疲れてしまって翌日に響くし・・・
若くないってことなんだろうなぁ。

そんなこんなで誘われてもなんとなくはぐらかしてしまう。
誘ってもらうのは嬉しいんだ。
できることなら俺といる時ぐらい相手に楽しんでほしいなとも思う。
以前なら「よし、頑張ろう！」って思えたんだけどね。
最近は気力がない。
その結果曖昧なまま・・・ってのが多くて相手には申し訳ない。
逆の立場だったら嫌だろうなぁって思う。
約束が成立したんだかしてないんだか・・・
いらいらするよね？
傷つくかもね？
俺って最低だね。

自分のこと、家族のことでいっぱいいっぱいなんだ。
体力的にも精神的にも余裕がない。
でも弱味をみせるのは嫌だし心配かけるのも嫌だし。
で結局まわりをいらいらさせて傷つけているんだろうなぁ。

友達が婚約した。
婚約秒読みの友達も・・・
5年とか6年越しの恋愛。
よくそれだけ続いたなぁと思う。
すごいよね。

そんな俺はもうずっと彼女さんなし。
最後にデートしたのはいつだっけってレベル。

どうするんだろうねぇ＜俺
まぁいいんだけどさ。

たいしたことはないんだけどずっと不調で寝たり起きたり。
たまにどうしても行かなくちゃいけなくて大学に行ったり。
その後は少しぐったりしてまた寝たり起きたり。

そんな俺を心配して叔父が来てくれた。
叔父の顔を見た途端気持ちがすっと楽になった。
安心感っていうのかな？

最近は随分落ち着いているし仕事にもでかけていてほとんど家にはいないんだけど・・・
忙しそうで心配は心配なんだ。
外ではトラブルは起きてないみたいで家でもまぁまぁ。
でも俺の心は休まらないというか。
笑顔で話をしてはいるんだけど背筋がすっと寒くなることがあったり。
恐いんだな、いろんなことが。

外で気がはっていても家に帰って気持ちが落ち着くならもう少し心は楽だと思う。
俺の場合家にいる方がしんどかったりするから。

叔父がいるとね、何か起こった時に俺一人でがんばらなくていいって思えるから。
おかげで夕べは気持ちが落ち着いて幸せだった。
たまにこんな日があるとまた頑張ろうって思える。
あたたかい家庭ってこんな感じなのかな？

叔父は秋に手術した。
毎日激務の中必死で働いている。
春から移動があって人が少なくなって叔父の仕事は増える一方。
会う度に疲労困憊って感じで本当に心配。
そんな叔父に心配かけちゃいけないんだけどね。
なるべく頼らないようにしないといけないんだけどね。

でも夕べは本当に嬉しかった。
おかげで今朝は気分もいい。
やらなければいけないことが山のようにたまっている。
一つずつ片付けていかないとね。
頑張ろう！

少し復活しました。
ただの疲れのはずなのにずっと体調が悪くてまいりました。
かなりしんどかったです。

寝込んでいる間にいいニュースがありました。
嬉しいです。
俺もはやく体調を整えて頑張らなくっちゃって思います(^^)v

頭痛、吐き気、身体のだるさで明け方の5時に目がさめる。
今回は頭痛がひどくて頭がわれそうに痛かった。
這うようにして薬をとりにいって。
きつい薬だから本当は何か胃にいれてから飲むべきなんだけど無理。
何か食べたら間違いなく吐いてしまう。
薬を少量の水で流し込んでまたベッドへ。
薬が効いてくれるのをじっと待つ。

30分ぐらいしたら頭痛がちょっとやわらぐ。
吐き気とだるさが辛い。
薬を飲んだせいか胃痛がする。

前日は1日フルにたくさんの人と接した。
たいしたことはしていないんだけど人と接するだけで気疲れしてしまう。
社会人になると毎日人と接するわけで。
慣れるかなぁと不安になる。

結局起き上がれたのは夕方になってから。
ふらふらするのは朝から何も食べていないから・・・だと思う。
お腹はすかないけど何か食べないとね。

学生だから寝ていてもなんとかなるけど社会人なら仕事にいかなければいけない。
1週間か2週間に1回は必ずこんな日がある。
何日も徹夜したとかならわかるけどたいしたことはしていないのにこんなふうになるから本当に困る。
毎週のように寝込むなんて社会人としては論外・・・だよね。

社会人になるということに不安を感じている。
仕事や人間関係に対する不安もあるがそれよりも健康に対する不安が大きい。
風邪をひいたり体調を崩して休めないっていうのがきつい気がする。
体調管理もできないようじゃ社会人失格なんだろうけど自信がない。

教え子の理想の男性・・・
「ユーフォーキャッチャーであれとってと言うととってくれる人。」
何、それ(・・?
ユーフォーキャッチャーとかどうでもよくない？

「恋人とデートしているぐらいなら妹とデートする人。」
何、それ(・・?
それってただのシスコンじゃん！

女子校生ってホント意味不明。

お鍋って平和の象徴だなぁと。
仲のいい相手とでないと鍋ってしないよね？
で俺のところはもう3年近く鍋やってない。

前は当たり前と思っていたこと。
でも当たり前じゃないんだね。

「本当に頑張ったね、最高の家族だよ。」と。

褒められて嬉しかったなぁ。

最初は心配で心配ですごく辛かった。

途中からは恐くて恐くて家に帰ると思うだけで足がすくむようになった。
あるいは玄関の鍵の音がするたびになんとも言えない恐怖が襲ってきた。
胃がきりきり痛むこともしょっちゅうだった。
その気持ちを隠して常に笑顔でいるというのは本当にきつかった。

恐怖は次第に俺から愛情をうばっていった。
毎日毎日逃げ出したくて逃げ出したくて仕方なかった。
「誰もいないところでゆっくり眠りたい。」と願った。

自分の心の中は自分にはわかるからね。
人並みの優しさぐらいは持っているつもりだったけど俺は優しくないんだなと思うと自分を許せない気もした。

今はかなり落ち着いてきていて平和でのどかな毎日だ。
ただいろいろあったからそれをこれからなんとかしなければならない。
修復不可能な部分もあるけど仕方ないよね。
不安だけど頑張るしかないよね。

褒めてもらったことが本当に嬉しかった。
俺は人として道を踏み外さなかったんだなって。
当たり前のことが俺にとっては当たり前ではなかったから。

満員電車でのこと。
お尻を触られる。
気のせい？
違うし。
えっ、何って感じ。

俺の尻とか触って楽しい？
ガリガリだよ。
魅力ないよ。

相手はますます調子に乗ってくる。
勘弁してよ。
いったいどんなヤツ？
男、女？
振り返ってみてやろうと思わないでもないけど後を向けない。
こんな時下を向いてしまう俺は何なんだ、いったい(｀´）
自分に腹が立つ。

なめられてるよなぁ。
まぁ俺は一応男だから触られたってどうってことはないけどさ。

「苦労したね。」と。
「でも成長したね。」と言われた。

何度眠れないまま朝を迎えただろう。
何度死にたいと思ったことだろう。
もっとすごいことも真剣に考えた。
普通の人が想像もできないような現実の中で俺は生きてきたと思う。
物事に対する考え方も変わった。
たくさんの人を失ったけど同時に何人かの人に支えてもらった。
この日記を読みにきてくれている人達にも支えてもらった。
見ず知らずの俺のこと心配してくださって本当にありがとう。
俺一人ではとてもここまで来れなかった。

最近はだいぶ落ち着いてきた。
まだ完全ではないし1度軌道をはずれた人生はなかなかもとにはもどれない。
っていうか完全にもとになんてもどれない。
後始末も本当に大変なんだ。

そんな嵐のような2年半をなんとかやり過ごした俺は成長したらしい。
かもな・・と思う。
少し強くなったみたい。
少し優しくなったかも。
少し人の立場とか気持ちがわかるようになったかも。
人は人、俺は俺と思えるようになったかも。
本当に大切なものがわかったかも。
支えてもらう側から支える、あるいは支えたいと願える人になれたかも。

辛かったけどね。
今も少し辛かったりするけどね。
でも悪いことばかりじゃないんだね。

友達が結婚した。
結婚式に呼ばれるのも２回目。

懐かしい友達にもたくさんあった。
外務省だの財務省だのに就職してなんだか元気のいいのもいれば病気で大学に通えなくなっていたりもう亡くなっていたりホストになったりとみんなそれぞれ。
アメリカでギターを弾いてお金をもらっているのもいればイギリスでコンサートを開いているのもいたり。
みんなそれぞれ。

高校を卒業して頑張ったのもいればなんだか寄り道しているのもいて。
みんなそれぞれ。

彼女さんがいて結婚秒読みみたいのもいればいまだにモー娘のコンサートがうんちゃらかんちゃらとかそれもみんなそれぞれ。

何が正解で何が不正解なんてわからないよね。
もともと人生に正解なんてないし。
俺は俺の人生を俺なりに生きていく。
それでいいんだよね。