「結婚しないなら別れましょう？」というわけで友達がふられました。
落ち込んだ友達は断食して死んでやると思ったらしい。
まる2日何も食べなかったそうな。

余談だけど断食で死ぬって言うのは無理だろうなぁと俺は思う。
断食したわけじゃないけど食べ物も飲み物も何も受け付けなくなるって経験は何度かあるけど「死ぬ」とは思わなかったな。
食べものを受け付けないっていうのは2、3日続いてもなんとかなるけど（ふらふらにはなるけどね）脱水はマジできつい。

まぁふられた友達ですが「今度つきあえるなら結婚する。」と。
要するに傍からみるとただの痴話喧嘩。
恐るべし、友達の彼女さん。
来年の3月にはもう1件結婚式だな、これは・・・

勝手な意見を言わせてもらうなら俺はこの彼女さんのやり方は好きじゃない。
恋愛の上級テクニックだとは思うけどね。
友達みたいな男とつきあうならこうするしかないっていうのもわかるけど。

にしても傍からみればミエミエなのに本人は全く気づいていないところが不思議だよね。
まぁ当事者なんてそんなものかな。

休日は嫌だな。
接する時間が長い分どうしてもいろいろあるから。
仕事と言って家に帰ってこない夫ってこんな気持ちなのかな。

最近仕事が大変みたいでやつあたりされている気がする。
職業柄人一倍大変なのはわかる。
ずっといろいろあってやっとの復帰だから追い詰められているのもわかる。
プレッシャーとか必要以上に感じているんだとも思う。
うまくいって当たり前。
失敗できないっていうのはきついよね。
わかるよ、わかるけど。
それと俺をリンクしないでほしい。
俺には関係ないのに。
わけのわからないことを言われてわけのわからないことで怒られて不愉快な言葉を浴びせられて。
まぁあたる相手が俺しかいないから仕方ないんだろうけどさ。

俺が気にしなきゃいいんだろうけどね。
鈍感なんだけど言葉とかだめなんだよね。
表面上はさらりと受け流している。
でもしんどい。

わけのわからないことを言うから女の人って苦手。
いや、女の人みんながそうとは限らないんだろうけどさ。

ビリーって流行っているよね。
俺の友達も腹をへっこめるべくやっている。
男でも抵抗なくやれそうなところが人気の秘密かな？

ジムのトレーナーさんの話だとメチャメチャきついらしい。
普段から激しい運動をしていないと無理だって。
そりゃあれだけの効果を出そうと思ったらきついよね。

俺もやってみたいなぁとか。
いや、筋肉のある体ってかっこよくない？
やったらあんなふうに筋肉がつくならきつくても頑張るんだけどな・・・

なんかフォームメールからスパムメールが来ているらしい。
auで「どきどき立ち寄っています。更新大変でしょうが頑張ってください。」みたいな内容。
これがあちらこちらにばらまかれいるらしい。

俺なんてバカだから一回目は返信してしまったよ。
二回同じのが来たから「あれ？変だなあ。」と。
みなさまもお気をつけください。

「いいの、私は2番目でも。」
そんな悲しいこと言わないで。
もっと自分を大切にしようね。

へこむこともあるけれど
へこんでばかりもいられない

何もかもが思い通りにいくはずなんてない。
どこかでぶつかったりつまずいたり。
それが当たり前・・・なんだよね？

仕事で失敗するとへこんでしまう。
今までがうまくいきすぎていただけ。
これが俺の実力。
また出直せばいいじゃないと頭ではわかっているんだけどさ。
なんか落ち込んでしまう。
落ち込んでいる暇があったらもっと努力しろって話だよね。
わかっているんだけどさ。

メールで失敗したかも？
メールって相手の顔がみえないから誤解をうみやすい。
慰めたつもりが慰めになっていなかったのかな？
相手を傷つけたかもと思うと辛い。
少し踏み込みすぎたかな？
余計なメールだったかな？
メールは嫌だな。
傷つけてなかったらいいんだどね。
元気になってくれたらもっといいんだけどね。

いろんなことが空回り。
そんな日もあるさ・・・ね？
なんか辛いね。
そんな日もあるさ。。。。

友達の彼女さんが妊娠したらしい。
逃げ腰になって病院にも付き添わない友達に彼女さんは激怒。

友達はきっと怖くなったんだろうなぁ。

でもさ、妊娠することもある。
それは当たり前のこと。
きちんと避妊するかあるいは責任とるか。
そのぐらいはわかりそうなものなのになぁ・・・

大切な命。
できることなら育んであげてほしい。
でもどうかな？
子供は親を選べない。
生まれなかったほうが幸せとかもあるのかも。
よくわかんないけどさ。

掲示板、メール等ありがとうございました。
返事が遅くてすみません
すべてお返事させていただいたつもりですが万が一届いていない方がいらっしゃったら再度メールをいただけるとうれしいです。

先週は不調だった。
叔父には「病院に行って検査してこい。」って怒られたんだけど（ちょっと気になる症状があったんだよね。）病院に行くのも大変だし。
検査はひどくしんどい検査だし大学も休まなきゃいけないし。
というわけで「大丈夫だから。」って治ったことにしてしまった。
まだほんの少し症状は残っていたりするんだけどだいぶよくなってきているから多分大丈夫。
ただの疲れだと思う。

今回調子悪くなって「もうどうでもいい。」って自暴自棄になりかけたんだけどね。
やらなきゃいけないことも最低限をやるのが精一杯でさ。
情けないけどどうしようもなかった。

先々週の家庭内のゴタゴタもおさまったとはいえ俺の中には後遺症みたいなものが残っていたのかな？
家にいるのが理由もなく恐くてさ。
そんなこんなで全てを投げ捨てたいってそんなふうに思ったんだ。

でも俺のまわりにも俺のこと心配してくれる人もいるしね。
まわりに心配とかかけたら申し訳ないよね。
だから投げ出せなかった。

人間ってさ一人では生きていけないのかも・・・ね。
俺が弱い人間だからそう思うのかな？
支えて支えられて生きているものなのかもって今回思った。
俺も支えてもらってばかりじゃなくて支える側にまわらないとね。

夕べは2週間ぶりぐらいにぐっすり眠れた。
だから今朝はだいぶ体調がいいのかな？
睡眠って大事だね。
心にひっかかることがあるとすぐ眠れなくなるのが体調を崩す原因の一つような気がする。
どうすれば気にならないようになるんだろう。
心の鍛え方ってあるのかな？

暑さにも疲れにも睡眠不足にも負けない体がほしい。

何がいけなかったのかわからない。
変なもの食べたかな？

全身蕁麻疹です。
かゆい、かゆい。
何をやってもかゆい。
顔にもボチボチでています。
こんな顔で外に行くの嫌だけど。
仕方ないよな。
男でよかったよと思った瞬間。

身体がだるい。
どうしたのかなぁ。
暑いから？
疲れているから？
バランスの崩れた食事のせい？
蕁麻疹のせい？

やることが山のようにある。
思うようにできなくていらいらする。
何もやることがないと「俺って生きてる価値ないし。」と思ってしまうからやることはあるほうがいい。
でも山のようにあると「俺ってなんて無能なんだろう。」って思ってしまうから辛い。
ほどほどに忙しいなんて無理なんだけどね。
頑張れ＜俺

危機一髪。
満員電車に俺の後から入ってきたお姉さん。
もう車内はぎゅうぎゅう詰めの状態。
お姉さんの鞄がドアにはさまってドアが閉まらない。
助けてあげなきゃと手を出した瞬間鞄がすっと抜けてドアがすごい勢いで閉まった。
手をひくのが後一瞬遅かったら俺の指はなかっただろう。

想像するだけでぞっとする。
危険はどこにころがっているかわからないね。
皆様も電車のドアにはご注意ください。

大切な洋服には穴をあけるしネットで振り込もうとするとトラブルし頭痛はするし吐き気もあるしだるいし。
午前中寝てもあんまり回復していない。
気持ちだけ焦ってやることはできないし。
締切が迫っているのに。
体重もひどいことになっている。
せっかくがんばっていたのにな。
これから夏場だから服でごまかせないのにどうしよう。
顔もげっそりしていて鏡をみたくないぐらい。
げっそりは勘弁してほしい。

家のほうは先週と違って落ち着いている。
それだけが救いっていうか一番のぞんていたことだからそれ以外は我慢しないとな。
なんとか立て直さないと。
こういう時こそ気持ちを切り替えて優先順位をつけて一つずつ片づけて行こう。
俺は一人しかいないんだからあれもこれもはできないよな。
とりあえずこれから大学行かねば！

友達が彼女さんにメールしても返事が返ってこないらしい。
「もうだめかも。」と落ち込んでいる。

原因は結婚したい彼女さんと結婚はまだ早いと思っている友達の温度差。
卒業というのは今までの交際の総決算なんだね。

本当に仲の悪い人とは口もきかなくなるって本当なんだなと。
喧嘩しているのはまだ仲がいいから。
相手のことを本当に嫌だと思うと話さないのが精神衛生上いい。
そんな状態のこの1週間。

相手が一方的に怒って俺と口をきかなくなったんだけどね。
それが俺にとってこんなに楽だなんて自分でも思いもよらなかったよ。
離婚秒読みの夫婦って顔もみたくないって言うのがちょっぴりわかったような気がする。

俺に全く非がないとは言わない。
多分ね。
でもわけのわからないことを言われて言うこともころころ感情のままに変わって。
俺にはとてもついていけない。

不安なこともいっぱいあって久しぶりに眠れない1週間だった。
で冷戦はあっけなく解決。
要するに相手を悩ましていた原因がなんか解決したみたい。
で俺は八つ当たりされていたわけだ。

当たる相手が俺しかいないのは気の毒だと思う。
でも俺にも感情はあるわけだからさ。
こういうのは勘弁してほしい。

きつい1週間だったよな・・・

家族なんていらない。

女ってわからない。

感情でものを言うから言っていることがおかしい。
言っていることもコロコロ変わる。
意味不明な理由で攻撃されてもねぇ・・・

聞き流すと無視していると思って怒るしまともに答えるとわけのわからない（5分前とは正反対のことを言っていたりする）きつい言葉が飛んでくる。
言葉って気にしないようにしようとしても心に残るんだよね。

他人なら近づかなければそれですむ。
家の中がこうなのは本当にきつい。

どこかで一人でのんびりしたいなぁ・・・