伯父が倒れて入院した。
どうにか痛みはおさまったので退院はできるらしい。
でも10月に手術ということになったみたい。

命にかかわる病気ではないけど手術はやっぱり手術だからリスクはある。
伯父にもしものことがあったらと思うと・・・さ。
もともと体力ない人だし・・・
不安でたまらない・・・

メールの返事がとても遅れています。
俺自身少し体調が悪い上に家族関係もいろいろあって頼りの伯父も・・・
それでも容赦なくいろんなことが起こっています。
心に余裕がありません。

必ず返信しますのでもう少し待ってください。
すみません。

何が幸せで何が不幸かなんてわからないよね。
結局本人の感じ方次第なんじゃないかなって。

もうだめって思うぐらいしんどかったり「最悪」って思うぐらいひどいことが起こったり。
そういう時は文字通り心が折れそうな気がする。

でも「最悪」という状態を避けられただけなのに幸せな気分になれたり。
思いがけず例えば「論文を書かせてもらえる。」なんてことが起こったり。

悪いことといいことが交互にやってくる。
これが人生・・・なんてね。

そう、悪い時も自暴自棄にならずよい時もそれを当たり前と思うことなく生きていければいいなぁ。

また体調不良です。
情けない身体だなぁ。
今週からまた実習なのに・・・
それまでによくなるのか・・・自信がない。
よくなっていた持病も悪くなっているらしい。
また痛い治療の再開です。
身体が弱ると再発するのかなぁ。

俺のことが好きでたまらないと。
なのに俺は相手が愛せないと悩んでいたけど。
でも俺は単なるストレスのはけ口にすぎなかったのかもと。
それなら俺が愛せないのも俺が冷たいわけではないと心のどこかでほっとしたけど。

でも俺は愛されたいのかなぁ。
いろんなことがありすぎて自分でもよくわからなくなりました。

メールをいただいているのに・・・
返信が遅れています。
かならず返信しますので・・・
すみません・・・

昨日はすみませんでした。
いろんな方にご心配をかけてしまったみたいで。
メールや書き込み等ありがとうございました。

家庭内の問題っていうのはきついです。
本当にどうしようもないぐらい。
他人なら黙って離れればそれで終わりです。
でも家族だとそうはいかない。

相手の人は俺のことが好きで好きで仕方ない・・・らしい？
俺にはそうは思えないけど。
でそれがとんでもない形で現れてくるわけです、たぶん。
時には俺にはそれが耐えられないぐらいの苦痛なわけで。
もう物騒な言い方をするなら自分が犯罪者になってもいいぐらい嫌なわけです。

それ以外に密かに俺を悩ますのが俺が家族なのに相手を大切に思えないこと。
俺が冷たいのかなぁ。
でも気持ちがついていかないんです。

周りの人が俺のことを支えてくれています。
みんな俺のことをわかってくれて案じてくれています。
周りの人に言わせると俺は優しすぎる・・・・らしい。
俺は自分の冷たさが悲しい気がするんだけどね。

嫌いになれたら楽なのかも・・・とも思います。
でもなかなかそうもいかない。
辛いです。

でも今日は昨日とは違う新しい1日です。
昨日は何もできない怠け者の1日でしたが今日は動こうと思う。
動こうと思える気力がもどったことに感謝です。
俺はなんのとりえもない人間だから。
だから努力だけは放棄したくない。
それを放棄したら俺には何も残らない。
自分で自分が許せなくなる。

いろんな人に励ましてもらって。
人の優しさが心にしみます。

どうしようもないこともたくさんあります。
俺は無力です。
でもとりあえずもう少し頑張ってみます。

現実から逃げ出したい。
仕事は順調で友達にもめぐまれていて恋愛は全くダメだけどそれもまぁいい。
それよりも何よりも現実から逃れたい。
この2年の間神経性胃炎を起こして入院するほど俺を悩ませてきた現実。
俺は俺なりに精一杯頑張ってきた。
でももう限界点が近い。

気持ちがついていかない。
相手がわからない。
今の状況のどこがそんなに不満なのか？

俺の中にあったはずの愛情とか情とかそんなものは全て消えうせてしまった。
もう限界点が近い。
俺はもう頑張れない。

そこに行くと貴女に会える気がする。
貴女がいないということを除くと何もかもがあの時のまま。
目を閉じると貴女がそこにいるような錯覚を起こしてしまう。

今どうしていますか？
新しい生活には慣れましたか？
気ばかり遣って疲れていませんか？

不思議なことに貴女がいなくても日々は淡々と過ぎていきます。
僕は貴女のひたむきなところがとても好きでした。
貴女の周りの人を思いやる心遣いも好きでした。
貴女が疲れきってしまうんじゃないかと心配しながらも。

最近僕は自分がこれからなろうとする職業が案外自分に向いているのではないかと思い始めています。
貴女がきっと頑張っているように僕も頑張ります。
「思い通りにならないのが人生だから。」なんて悲しいこと思わないですむように・・・
貴女のひたむきさが報われるよう願っています。

12時にもう寝ようかなぁと思ったら電話が。
電話の向こうで女の人が泣いている。
どうしようもないことってあるじゃない？
本当にどうしようもないことって。
当然俺にもどうしてあげることもできない。

励まそうと思っても言葉が出てこない。
どうしようもないことって残酷だ。
当たり前のことを当たり前にやっている生活って本当はすごく幸せなことなんだよね。
俺は愚かだからそのあたりがよくわかっていないんだなぁって思う。

デートの約束をしてしまった。
今週はまだ体調に自信がないので来週ということで。
相手には入院したことはおろか体調が悪いことも知らせていない。
なんかみっともない気がして・・・
この日記は別として弱味はみせたくないんだよね。
相手が誰であれ・・・

デートと言っても会って食事。
その前に俺のスーツを選んでくれるらしい。
スーツのズボンに穴があいてしまってさ。
なおすにしても１万円かかっておまけに綺麗にはなおらないらしい。
スーツはバイトの都合上どうしても必要なんだ。
って話をしたら選んでくれるらしい。
センスのいい人だから任せてみようかなぁって。
サイズがないから大変だよって言ったら「大丈夫」って。

素敵な人なんだけどね。
外見も。
とても賢い人だし。
勉強もだけど人間的にね。

でもさなんていうのかなぁ。
好きって気持ちがないんだよね。
自分でも不思議だけどさ。

デートなんかしていいのかなぁって思う・・・

バイトがやっと終わった。
気が緩んだせいか体調がよくない。
これから病院に行ってこようと思う。
今までの経験から入院かな？とか思う。
たいしたことないんだけど。
メールの返事が滞っています。
こんな事情なのでもう少し遅れそうです。
すみません。

冷たいものの飲みすぎなのかな。
それとも無理して食べたからかな。
おなかの調子が悪い。

お食事中の方はごめんなさい。

読まなきゃいけない英語の論文と格闘していると余計におなかが痛くなるような気がするよ。
昨日はトイレと机の間を何往復したことか。
食べなきゃ身体がだるくて元気が出ないし、ガリガリがさらにガリガリになるし。
食べたら食べたでおなか壊すし。
いったい俺にどうしろと(｀´）

いろいろ非難もあるみたいだが「勝つ」と宣言しておいて実際勝つのって大変だよ。
俺は彼はえらいと思うな。

貴女に出会わなければよかったんじゃないかと思うこともあるよ。
でもこんなに素敵な人に出会えたことに感謝しないとね。
ホント素敵な人だったんだ。
今でも大好きだよ。

そこに行けば会えるはずの君がいない。
いるような気がするのにやっぱりいない。

君の心がほしいと願ったこともあった。
最後に心をもらったような気がしたけどそれも今となってはよくわからない。

傍にいたかった。
傍にいて君のことを見ていたかった。
ずっとずっと見ていたかった。