今日は午後に病院に行ってこようと思う。
予約がないから待たされるだろうなぁ。
夏ばてだと思うんだけど体調があまりよくないんだよね。

その前にバイト先によって最低限の仕事をしなきゃ。
明後日からの夏期講習の準備が何もできていない。
後輩とかがすごく準備をしているのを見ると焦るよ。
バイトとか引き受けなきゃよかったなと少し後悔。
でもここで少し稼いでおきたいから。

夏ばてとかどうにかならないかな。
夏だからある程度は仕方ないんだろうけどね。

メールの返事とか遅れていてごめんなさい。
ボチボチ書いていきますのでもう少しお待ちくださいm(__)m

思い通りにならないのが人生だから。
新しい仕事が決まった時その人は悲しそうに言った。
その顔が忘れられない。
悲しみや不安を隠して精一杯明るくふるまっているように見えるその人が痛々しくみえた。
これが最後だから俺はいつもより彼女と話をした。
励ましてあげたかったんだ。

「新しい仕事はむいていると思うよ。」って言ったらうつむいてしまって少し震えているみたいに見えた。
心の内を押さえきれなくなったかのように。
彼女の不安が俺にまで伝わってきた・・・ような気がした。

仕事って大変だからね。
特に彼女のように周りに気ばかりつかっている人は。
守ってあげられるものなら守ってあげたいけどそれは俺の役目じゃない。
悲しいけど俺の出番はないんだよななんてぼんやり考えていたら彼女が突然・・・
俺も驚いたけどまわりも驚いた。
まわりの唖然とした顔をみて余計に焦った。

俺は理性を捨てて感情で恋に走れる人間じゃない。
ほんの一瞬の気の迷いだとは思うけど彼女も俺のことを好きになってくれたのかもしれない。
俺はもとより彼女のことは大好きだ。
でもどんなに好きでも先に進めない恋ってあるよね。

彼女にありきたりな別れの言葉を述べて家路に着く時泣きそうになった。
彼女の俺の言葉を待つ真剣な顔が脳裏に焼きついて離れない。

でもこれでよかったんだ。
きっとね。
わかっているのに辛いんだ。

ずっと片思いだと思っていた。
それでいいと思っていたし。
だって好きになってはいけない人だからね。

そう、これでお別れという時に思いがけないことを言われて俺は返事ができなかった。
彼女を傷つけてしまったかな。
俺がいけなかったんだろうなぁ。

貴女の送別会。
もうこれで貴女に会うのも最後。
覚悟を決めなきゃね。
所詮好きになってはいけない人。
どうあがいてもどうにもならない相手。
そう自分を納得させなきゃね。

今回の異動は貴女にとっては願ってもいないチャンスだから。
それは喜んであげなきゃいけないこと。
笑顔で送り出してあげなきゃね。
上手く笑えるかな？

人が亡くなるということはもう二度とその人には会えないということ・・・

人は出会いと別れを繰り返す。
もう二度と会えないかもしれない人もたくさんいる。
でも亡くなるというのはこの世のどこかで生きているというのと違う。
その違いが・・・・辛いね。

いろいろありすぎて疲れた。
胃の調子もあんまりよくないし食欲もない。
食ってないせいか身体に力がはいりにくいし動くのが辛い。
大学行きたくないなぁ。

今日は統計の授業。
これは楽しいんだけどね。

俺は自分も自殺を考えたことのある人間だから気持ちはわからなくもない。
でも未遂に終わってホントよかったよ。
勇気がないんじゃない。
死ねなくてよかったんだよ。

貴女に万が一のことがあったらまわりはどんな思いをするか考えたことあるかい？
そんなこと考える心の余裕がないから無理なんだろうけど。
お母さんやお父さんや彼氏さんの人生は大幅に狂ってしまうところだったんだよ。
俺だってショックだよ。
もう自分がMY追加している人が自殺するのはたくさんだ。

人の身体に触れられないことを悩んでいるみたいだけど・・・
俺もダメ。
でもそれってどうだろう？
誰でも構わず手を出す人間の方が俺は獣みたいで嫌だけどな。
そうでもないのかな？

永遠の愛なんてないかもな・・・とは思うよ。
でもさ、そんなに好きな気持ちって簡単にさめるものでもないんだよ。
さめても相手のことが大切って気持ちは残るしね。
彼氏さんは勉強とか大変なんだろう？
恋愛する心の余裕がないだけなのかも？
彼氏さんの心の中に優先順位があって仕事が恋愛より優先されているだけなんじゃない？
そういうのって当たり前のことだと思うけどそうでもない？

考えてごらんよ。
恋愛にかまけて全然勉強しない彼氏さんってどう？
今度はきっと貴女が嫌になるよ。

あんまりもうダメとか思い込まないほうがいい。
万が一今回1度離れることになってもまたもとにもどる可能性だってあるんだし。

いい女になればいいんだよ。
素質はありそうだからさ。
外見はもう十分みたいだから中身を今以上に充実させよう。
うん、いい女になれるよ。

君からもらったプレゼント。
その時の君の笑顔が忘れられない。
見ると悲しくなるので捨ててしまいたいけどどうしても捨てられない。
今の俺の気持ちそのもの。

今日も雨。
長すぎる梅雨。
今日はお葬式。

君と見た映画をテレビでやっていた。
なんだか悲しくなってテレビを消してしまった。
君は覚えているのだろうか？

早すぎる死は心が痛む。

こんな俺のどこがいいんだろうと思う。
本来「好き」と言ってもらうのはとても嬉しいことのはずだ。
誰だって嫌われるよりは好かれたいものではないだろうか？
特に俺のように自分に自信のない人間は「好き」と言ってもらえると嬉しい・・・はずだ。

でもその気持ちに応えられない時、嬉しいという気持ちはどこかへ吹き飛んで当惑だけが残ってしまう。
相手の気持ちを拒絶するというのはどんな形であれ拒絶する方もされるほうも辛いのではないだろうか？

思いがけない人からもらった思いがけないメール。
「今でも貴方が好きです。」みたいなことが書いてあって返事をどう書いていいかわからなくて・・・
戸惑っているうちに次のメールが来てしまった。
「困らせてしまってごめんなさい。」って。
謝ることなんて何もないのに・・・
悪いのは返事が書けなかった俺の方なのに。

ずっと貴女の傍にいたかった・・・
傍にいるだけでいい。
それ以上は何も望まないから。

これでよかったんだと思う。
寂しくなるけど、悲しいけど。
貴女にとってはこれがベスト。
「思い通りにいかないのが人生だから。」なんて悲しそうに言っていたけど。
そんなことないよ。
貴女は悲しむべきじゃない。
っていうかこうなったことを喜ばなきゃ。
このほうが貴女にとっては結局いいことなんだよ。
幸せになってほしい。
もう2度と会えなくても貴女がどこかで幸せなほうが目の前で悲しそうな顔をしているよりずっといい。

頭ではわかっているんだけどね。
心がついてこないんだ。
傍にいるだけで幸せだったんだ。
貴女を見ていられるだけで楽しかった。
でも仕方ないよね。
これが貴女にとってはベストなんだから。

好きになってはいけない人と別れることになった。
もう会わない、っていうか会えない・・・ということになった。
いつかこういう日が来るってことはわかっていたんだけどね。
でも早かったなぁ。
覚悟ができていなかったからかなぁ。
辛い。

昨日は通院日だった。
予約は9時だったのに呼ばれたのは10時半。
実習に大幅遅刻。
仕方ないんだけどね。

でもって診察室で先生に怖い顔で怒られてしまった。
心配してくださっているんだろうけど。

夏ばてなのか食欲がない。
暑いせいか夜もよく眠れない。
何度も目がさめてしまう。
まいったなぁ。

思いがけない人から「あなたが私にとってまぶしい存在であることにはかわりはありません。」というメールをもらった。
泣きそうになった。

「メールくださいね。」ってメアドをもらった。
「うん。」って言ったけどいまだに送っていない。
送っていいのかなって。
約束は守りたいんだけど・・・

疲れきって帰って来た時にいろいろあるのは本当に勘弁してほしい。
マジで倒れそう・・・
こんな時はいつも誰もいないところに行きたいと思う。

元彼に送るはずの怒りのメールを今彼に送った彼女。
ふられちゃったらしい。
すごく落ち込んでいるって。
明日ちょっとだけ会うんだけどね。
かける言葉がないよなぁ。

俺は不良品だからって。
現実からも逃げているしって友達が言うんだけどね。

一人が気楽なんだ。
心配とかされると辛いって。

不良品って何だろう？
俺も不良品なんだろうけどね。
完璧な人なんて逆に変だよね？

夏ばてなのか気持ちの問題なのか睡眠不足なのかわからないけど何もやる気がおきない。
今週も忙しいから今日頑張らなきゃいけないのに・・・
とりあえずなんか食わなきゃ・・・な。

飲み会ってお鍋とかお好み焼きが多いじゃない？
こういう時、自称料理自慢の女の人ってはりきるじゃない？
私はこういう家庭的なこと得意なんですよって。

そういうのってどうもなぁって思う。
料理が上手な女の人って男性から好かれるよね。
それはわかる。
でもそれをことさら強調するのってなんだかなぁ。
料理が上手か下手かなんて見ればわかるから。

元彼からのメールに腹をたてた女友達が間違えて今彼に怒りのメールを送ってしまった。
「どうしよう？」って言われてもなぁ。
最近心が不安定な女友達だから今彼と上手くいかなくなったら心配は心配なんだけどなぁ。

でもこれって絶対やってはいけないこと・・・だよね？

研究室の飲み会で隣に座った院生のお姉さん。
なんだかさっぱりわからない人だった。

そう、お姉さんなのにまるで中学生か高校生みたい？
見かけじゃなくて中身が・・・
ほら、何もおもしろくなくても女子高生って笑うじゃない？
あのノリなんだよね。
おまけに言っていることが全く理解できない。

天然は嫌いじゃない。
でもあそこまでぶっ飛んでると・・・なぁ。
一緒にいるだけで疲れる気がする。

俺みたいな何の取り柄もない男を好きと言ってくれる物好きがいるらしい。
「どうして？」と心の底から不思議に思う。

っていうかできることなら本人に聞いてみたい。
「俺なんかのどこがいいの？」って。
まぁさすがにそんなあつかましいこと聞けないけどね。

俺は自分が嫌いだ。
容姿も何もかも全て嫌いだ。
嫌いな人からは離れればいいけど自分だと離れるわけにはいかないのが辛いところ・・・
まぁ努力して少しでも自分をかえるしかないよね？

最近音大の人とメル友になった。
某所でピアノを弾いた時に知り合った。
彼女のピアノはとても素敵だ。
俺にとってピアノを弾くということは楽しいことだ。
でもってあんなふうに弾けたらどんなに楽しいだろうと思う。

彼女からのメールはほとんどがピアノについて。
練習、練習、練習の毎日のようだ。
いくら好きでも大変だろうなぁと思う。

とここまではいい。
そこに必ず「ご飯はきちんと食べてね。」といった感じのメッセージが入ってくる。
1回ぐらいなら構わないがこう毎回言われると返事に困る。
大体俺にどう返事をしろと。

あんなに痩せているのはきっとろくにご飯を食べていないせいに違いないと思っているのだろうか。
俺としてはこの件は激しくコンプレックスだからあまり触れて欲しくないんだけどね。

研究室で大学院生のお姉さんに聞かれました。
「研究者ってお給料安いの？」
いや、そんなこと聞かれても。
俺も学生だから給料なんてもらってないし。

このお姉さん、最近研究している人と付き合い始めたみたいです。
「まぁ貧乏でもいいんだけどね。」だって。

彼女にとってただただ好きだからつきあうって時期は終わったみたい。
女性の方が現実的・・・みたいだね？