俺が抱えている問題は自分ではどうにもできない部分が多い。
だからといって俺は無関係ということにもならない。
不安や焦りや心配を抱えながら毎日を過ごしていくというのが俺に与えられた立場だ。
そういうことは百も承知だし我慢するしかないと頭ではわかっている。
自分には優しさがたりないんじゃないかと自分を責めることもある。
「もう嫌だ、こんなところから逃げ出してやる。」と薄情なことを真剣に考えることもある。
でもやっぱり現実を現実として受け止めてやれることをやるしかない。
こうすればいいという正解もないしいまのところ解決する見込みもないから大変なんだ。

最近状況と俺の精神状態が一致するとは限らなくなってきている。
あまりよくない状態でも「頑張ろう」という意欲のある場合もあるがそんなに悪くなくても絶望的な気分になることもある。

一昨日かなぁ、やっぱり絶望的な気分になってしまった。
どうしても話したくなってある人に電話した。
その人はただ黙って俺の話を聞いてくれた。
共感、そう共感してくれた。
特別なことは何もなかったし何も変わったわけじゃないのに受話器をおいた時俺は自分の心が軽くなっていることに気がついた。

ただ話を聞いてもらえること。
それだけで癒されることもあるんだなぁって。
うん、俺もこれからは黙って聞く人を目指そうかなあ・・・

「私達あんまり会わないほうがいいと思うんだ。」って言われたんですけど。
このメールもらった時はもう・・・ね。
俺なんか気に障ることでもしたかなぁとか。
他に好きな人でもできたのかなぁとか。
もう・・ね。

でその後30通近くメールしてわかったことは・・・
なんか俺に怒っているみたいなんだよね。
よくわからないけどそういうことみたい。
それだけじゃない。
いろいろ上手くいかないみたいで。
そういうことのやつあたりみたい。

最近わかってきたことがある。
こういう爆弾発言をする時は裏に何かあるって。
しかもそれは爆弾発言とは全く関係ないことなんだ。
だからその言葉を鵜呑みにしてはいけない。
でもって本当のことはなかなか言ってくれない。
「言わなくても察してよ。」ということらしい。
女ってめんどくさい(｀´）

どうして俺が謝らなきゃいけないのかわからないけどとにかく謝ったよ。
でも完全に許してもらったわけじゃないみたい。
どうして俺が許してもらわなきゃいけないのって思うんだけどね。
だって俺はどこも悪くないから。
女ってホントわけわかんない。

こんな目にあっても他に好きな人ができたわけじゃないからまぁいいかなんて思っている俺がいるんだよね。
他に好きな人ができた場合は俺にはどうしようもないからね。

どうでもいいけどすっげー弱気だなぁ、俺。
うん、俺ってなんて情けない立場にいるんだろう・・・

バイト先の保護者面談で生徒のお母さんに言われました。
「先生みたいな人とお話できただけで幸せです。」だって。

なんかよくわからないけどおばあさんとかおばさんにはよくモテルみたいです...

これからの長い人生で彼女より賢い人には出会えるだろう。
もういるし。

これからの長い人生で彼女より性格のいい人にも出会えるだろう。
もういるし。

これからの長い人生で彼女より綺麗な人にも出会えるだろう。
世の中は広いからね。

でもこれからの長い人生で彼女より好きな人には出会えないだろう。
俺は高校1年の時にそういう人に出会ってしまったということなんだろうなぁ。
どんなに素敵な人をみても好きだと思えない俺はどこか変なのかもしれない。

俺と彼女はあわないと思う。
でも彼女に「自分を変えるつもりはない。」と言われてしまった。
ってことは彼女と一緒にいる以上俺はずっと我慢しなければいけないということになる。

〜〜〜〜〜

何をいまさらといわれそうですが・・・
エンピツ日記内同盟喜んで参加します。
反応遅くてすみません、なんかいろいろとりこんでいたので。

仲間内の飲み会とかいっても誰と誰がつきあって別れてとか誰が誰を好きでとかとてもややこしい。
なまじ女なんていないほうが飲み会は楽しい（キッパリ）

そういう意味でも昨日の飲み会は最低だった。
まぁどの道俺には何の関係もない男女間の恋愛なんだけどさ。

昨日はとにかく一気、一気って感じで。
まるで大学当初の飲み会のようになってしまった。
こういうのって女の人って好きなのかなぁ？
なんかあおるんだよね。
俺としてはこういう飲み方は2度としないつもりだったんだ。
でも場の雰囲気もあるから仕方なかった。

ワインの一気飲みなんてもう絶対嫌だ(｀´）
俺一人で1本は飲んだ。
でも中には3、4本空けていたのもいたけどね。

今ひどい二日酔い。
今日だけで何回トイレに・・・・（以下省略）

俺は酒は強くない。
ただ意識が飛ぶということはないからそういう失敗はない。
寝てしまうしね。

でも昨日は大失敗だった。
終電逃してタクシーに乗ったところまでは仕方がない。
タクシーを降りたところも覚えている。
その後だよ。
道端で寝ていたみたい。
明け方になって目が覚めたら道路で寝ていたんですけど(｀´）
よく車に轢かれなかったなぁと自分でも思うよ。

でだ、財布がなくなっているんですけど。
タクシー降りる時は持っていた。
だってお金払ったから。
つまりタクシーの中で落としたか寝ている俺から財布を誰かが取ったかってことになる。

買ったばかりの新しい財布。
気に入っていたのに・・・
お金も1万円も入っていたのに。
定期もあと3ヶ月残っていたのに。
銀行のカードやその他もろもろ全部なくしてしまった。

やばいのはIDカード。
実験室のなんだよね。
まいったよ、マジで。

恋愛ジャンルにいるんだけどさ。
恋愛のほうはさっぱりだなぁ。

最近全然会ってないし。
メールとかもしてないし。
まぁもともとあまりメールする人じゃないんだけどね。
メールキライなんだって。
女の人なのに変わっているよね。

実験とか頑張っているみたい。
「まだまだ課題山積みだから。」っていうのが最後のメール。

でこのまま自然消滅とか。
そうなっても俺ちゃんと立ち直れるのかなぁ。

去年の9月にありえないことが起こったんだ。
今にして思えばその前から予兆はあった。
変だなぁとは思っていたしそれなりに心配もしてはいたのだが想像できなかったというか予想できなかったというか。
あれから10ヶ月。
状況は一進一退を繰り返しながらもよくなってきている。
ただ根本原因は解決していないから完全によくなるということは当分ないんだ。
今回も落ち着いたけど大変な部分を先送りしたに過ぎない。
そこがとても辛いところなんだ。

状況が悪くなると不安になって心配して考えられる限りの手はうった。
自分でも驚くようなことまでやった。
その時その時の状況に応じて俺はできる範囲で頑張ったと思う。
っていうかやるしかない状況だったんだ。
状況がよくなってほっとした時ももちろんあった。
まるでジェットコースターに乗っているような感じ。
そういうことをずっと繰り返してくることによってだんだん頑張れなくなってきたっていうか。
些細なことで俺の心が大きく揺れてどうしようもなくなってしまう。
支える立場の俺が揺れてどうするって話なんだけどね。
ここには書けないようなネガティブ思考に覆われてしまうんだ。
自分のことなんて考えている場合じゃないのに自分の気持ちをおさえることすら厳しくなる。

まわりにも助けてもらっている。
俺一人じゃとても無理だってわかったから恥をしのんでまわりに助けを求めたからね。
まわりに迷惑なんてかけたくないけど俺一人じゃどうにもならない。

一昨日はその助けてくれているまわりの人間関係がぎくしゃくしてさ。
長いからまわりの人達もだんだん疲れてきたんだと思う。
おまけに状況もある程度落ち着いているから余計に・・・かな？
一時期のすごくひどい状態は脱したからね。
一昨日は周りの思いや不満？が一気に噴出してしまった。

俺の心配りが足りなかったんだと思う。
俺が自分の気持ちにかまけていたせいかもともと鈍感なのか今の状況に気をとられていたせいかわからないけど気がつかなかったんだなぁ。
みんなもなかなか本当のことは言ってくれないしね。
で誤解や行き違いやいろいろ起こってしまったってわけ。
みんな直接は言えないから（直接喧嘩もしていたけど）俺にいろいろ言ってきたんだ。
こちらは言い分のどれが本音かとかあるいは本人も気が付いていない深層心理みたいのを見極めて上手く物事をおさめなければいけない。
であちらこちらに電話したりメールしたりしているうちに俺の胃がきりきり痛みだしてさ。

俺は普段のほほんと暮らしているからね。
だからこんなことでも胃が痛むんだなぁと。

一応いろんなことは解決したからね。
一番大事な部分は先送りだけど。
これが俺の中では密かに心配なんだけどね。

でもとりあえず今の俺は気持ち的には穏やかなんだ。
しばらく気持ちが休まれば胃もよくなると思うんだ。
にしてもそろそろ勉強しないと。
試験は待ってくれないからきついね！

状況は少しよくなりました。
おかげで俺の心も穏やかになれました。

心が穏やかになってはじめて自分の身体の不調に気がつきました。
たいしたことはないので少し休めばよくなると思います。

掲示板への書き込みありがとうございます。
メールもありがとうございます。
返事はもう少し元気になるまでまっていただけたらと思います。
遅くなって申し訳ないですm(__)m

成績が返ってきた。
21科目で優（80点以上）が18科目、良（70点以上）が3科目だった。
良の3科目のうち2科目はちょっと悔いが残るかなぁ？
あとの1科目は何で優じゃないのって思うんだ。
俺自身はできたつもりだったんだ。

成績なんてどうでもいいような気もするけどこれで食べていくつもりだから。
俺は真面目に勉強したいと思っている。

少しまだ身体だるくってね。
食欲もあんまりだし。
そのくせあまりよく眠れないし。
気候のせいか精神的なものか単に身体の不調かよくわからないんだ。

いろいろあってね。
もう落ち込んだりほっとしたり。
振り回されている。

俺のまわりの人って多分あたたかい人が多いんだろうなぁ。
他の世界は知らないからよくわからないけどね。
心配してくれているみたい。
いろいろ考えてアドバイスくれるし。
俺は当事者に近いせいか客観的に物事をみることができないみたい。
だからまわりの意見はありがたく聞くことにしている。

たださ、みんなが言うことが違うんだよね。
時々正反対のこと言われるし。
どちらを信じればいいのか迷ってしまう。

気力がわかないんだ。
昨日1日で何人もの人からメールや電話をもらった。
みんな心配してくれている。
そういうメールのレスとかもしなくちゃいけないんだけど。
そんな当たり前のことをする気力も振り絞らないと出てこない。
どうしてかなぁ？

現実問題として俺のおかれている状況はそんなにひどい状態ではないと思うんだ。
俺が気にしすぎているっていうのもあると自分でも思う。

うん、それはそうなんだけど。
でもさ、ぎりぎりの状態ではあるんだ。
ぎりぎりだからほんの些細なことが起こっただけで崩れてしまいそうになる。
でも些細なことなんてあちらこちらで起こるわけで。
その度に・・・ね。
そういうことの繰り返しで疲れたなぁ。
いつまで続くのかなぁ。

俺だけじゃない。
みんないろいろあってでもあきらめたり頑張ったり我慢したりして生きているんだ。
だから俺もあきらめたり頑張ったり我慢したりして生きていかなくちゃ。
できることから一つずつやっていくしかないよね。

今日は少し体調が悪いので日記は休みます。

BBSにたくさんの書き込みありがとうございました。

外見だけはもう立派な大人なのに中身がともなっていない。
もっともっと成長しないと、もっともっと強くならないと。

どういうわけか周りからは頼られているみたいでさ。
「おまえの言うことなら間違いない。」みたいに言われるのが負担なんだ。
うん、時々思いもかけないことを相談される。
その人の一生にかかわるみたいな。
俺よりずっと年上の人が俺の意見を真剣に聞いて「わかった。ありがとう。」とか言われるのって恐い。
もし間違っていたら俺はどうすればいいんだろう。

いや、そんな人ばかりじゃないんだ。
反発する人もいる。
こちらも大人げないから反発されると「おまえの人生だろう。どうでもいいし。」とか一瞬思ってしまう。
いくら相手が大切な人でもそう思ってしまう。
そんなことを思う自分が冷たい気がして嫌になる。
でもしばらくするとその人が俺の意見をとりいれているんだよね。
それはそれで辛い。
だってまた同じことが起こるわけだから。
反発されてひどい言葉かけられるのが嫌なんだな。
気にしなければいいのに気にしてしまう。
俺の心が弱いんだ。
だから反発するなら自分の思いを貫けよって俺なんかの意見で動くなよって思ってしまう。
それなら俺も何も言わなくてすむから嫌な言葉も聞かなくてすむのにって。

この日記読んでくれている人は俺が頼られているなんて「嘘だろう」って思うだろうなぁ。
当の本人の俺も不思議だから。

結構辛いんだ。
だっていつも正しいなんてこと絶対ないわけで。
第一頼られてもできることとできないことがある。
本当は弱い人間なのに強いふりをするのにも疲れたなぁ。

先がね先が読めてしまう気がするんだ。
いや、正しいかどうかは知らないよ。
でもみえてしまう気がするんだ。
で思ってしまう。
これはここでなんとかしとかないとあとで大変なことになるぞって。
普通はそんなこと考えないんだって。
「そんなふうにみえてしまうおまえはある意味不幸だなぁ。」ってある人に言われたよ。
先がみえてしまう（気がするだけかもしれないけど）っていうのはそれだけ不安も増えるからしんどい。

でも仕方ないよねぇ。
ここはもっと大人になって強くなるしかないよね。

まずはチャボさん、すみませんm(__)m
確かにやめろとは言ってないよね。
文章に「そんなに嫌なら無理するんじゃないよ。」オーラが漂っていたので断定的な書き方をしてしまいました。

次にもっきー君反応してくれてありがとう(^^)v
自分が書いた文章に反応が返ってくるって嬉しいものだから。
って勝手にリンクしてよかったのかなぁ？

少なくとも俺はそんなに羨ましい立場ではないなぁ。
大学に入った時思ったんだよね。
もうあんな「苦しい」だけで一度も「楽しい」と思ったことのないスポーツは嫌だと。
スポーツは楽しんでやるもんだって。

でもそんな中途半端じゃ上手にはならないね。
大学に入ってからも真剣にやっている友達とかは上手になってる。
以前は似たようなものだったのに今ではもうはるか向こうでとてもじゃないけど追いつけない・・・

まぁいろいろだけどね。
例えばあんなに頑張っていた部長さんはやめちゃった。
みんな驚いていたけど違う運動を始めた。
大学に入ってもなんらかの形で同じスポーツをやっている人がほとんどではあるけど（俺みたいに週に1回ぐらいやっている人間も含めるとだけど）以前のように激しくやっている人は半分もいないかなぁ。

もっきー君のようにまた大学に入って「頑張ろう」って思っているほうがうらやましい。
それだけ打ち込めるものが見つかったっていうのはすごいことだよ。
俺はそうおもうなぁ。

本当にいろいろあるなぁ。
まぁ俺だけじゃないんだろうけど。
みんな何かしらあってそれでも我慢していたり頑張っていたりするんだろうなぁ・・・

理想と現実の差っていうか。
こんなはずじゃなかったってこともいろいろあるわけで。

ささいなことをありえないぐらい気にして心配して全てを投げ出したくなる俺ってちいせぇなぁ(笑)
困難から逃げ出してどうするって俺は俺に聞きたいね。
まぁ自分のことじゃないからっていうのもあるけどさ。
いや、自分のことでもいろいろあるんだけどね。

投げないってことは大切だよね。
いくら無駄な努力でもむなしい努力でもしないよりはまし。
少しぐらい休んでもいい。
でも休んだら立ち上がらなくっちゃ。
あとで後悔するようなことだけはしたくない。
一生懸命頑張ってだめなら少なくとも後悔はしないよね。

世の中「結果が全て」だけど「結果」にあまり期待できない以上せめて過程だけでも頑張ってみるさ。

俺が日記を読んでいて多分読んでもらってもいるだろう日記2つが部活について書いていたので俺も書いてみようかなぁと。
こんなこと書いていいのかなぁ？と思いつつ・・・

俺は中高6年間ずっと某運動系の部活に所属していた。
やめたかったよ、ずっと。
きつい部活でね。
マラソン大会の前なんて毎日15キロとか走らされるし筋トレとか練習とか。
いや、もう毎日やめたいと思い続けて6年間。
俺だけじゃない、まわりもみんなそんな感じ。
雨が降ると中止になるんだ。
だから雨になると大騒ぎで喜んでた。
それみてまわりは不思議そうでねぇ。
そんな嫌な部活どうしてやめないんだろうって。

自分でもどうしてやめなかったんだろうと思うんだけどね。
まぁ俺は見栄っ張りだから。
続けたのは男の意地と見栄だけだったと思う。
やめるとやっぱり部活の仲間からは逃げだした人間として低く見られるからね。

合宿なんて地獄でさ。
もう下級生なんて奴隷だよ。
ホント思い出したくもない夏合宿だったなぁ。
幹部になったらなったで大変でさ。
幹部になってはじめて幹部の気持ちもわかったなぁ。
まぁいろいろあったよ。

でも今思うとね、やめなくてよかったって思う。
とにかく最後まで続けたってことを俺は誇りに思う。
あとは友達もできた。
お互い助け合わないと生きていけなかったからねぇ。
みんなかばいあったね。
戦友みたいな連帯感があるっていうか。
そういう友達は今でも友達として残っているし。
先輩に対する接し方とかも学んだなぁ。
そういうのが今全部生きていると思う。
思いがけない財産だなぁ、俺にとっては。
やっている最中はそんなことちっとも思わなかったけどね。

いや、チャボさんは辞めろ派なのに違う意見でごめんね。
チャボさんは優しいからね。
まぁみていて辛そうだしやめたらと言いたくなる気持ちもよくわかるよ。
俺も身体壊してまで続けるのはどうかと思う。
怪我はきちんと治さないと。
身体は大切だからね。
まぁそんな感じ。
いいのかなぁ？こんな日記アップして(笑)

久しぶりに電話があった女の人。
「ピアノ聴いたよ、すごく上手だった。」
「忙しそうだったから声はかけなかったんだけどね。」
「素敵になったね。」
「付き合っている人いるの？」

なんか変だなぁと。
そんなこと言うためにわざわざ電話してきたの？
それに暗い。
「落ち込んじゃって。」
どうしたのって聞いても「いろいろね。」って。
ちょっと心配になったらさ、不倫だって。

もうここからメチャクチャ。
まずノロケ。
彼氏が優しいとか、話を聞いてくれるとか。
「可愛い。」とか「ずっと好きだった。」とか言ってくれるとか。
「結婚する前に出会いたかった。」って言われたとか。
でも将来の話は何もないとか。

先の見えない恋愛でいかに自分が辛いかとか。
相手には子供もいるらしい。
割り切れる性格じゃなくてのめりこむタイプだから辛くてたまらないんだって。
私は不倫には向いていないとか。
最初は楽しかったけど今は苦しいとか。
会いたいのに会えないとか。
もうドロドロ。

であげくのはてに俺に会いたいと。
でも私老けたから会うのが恥ずかしいとか。
俺に会ってどうするつもり。

っていうか俺は会いたくない。
冷たいようだけど俺はそういうのだめなんだ。
彼女には言えなかったけど俺はそういうのだめなんだ。
不潔、そう不潔だって思ってしまう。
会ってその気持ちを隠している自信がない。
だから会わないほうがいい。
でもなんて断ればいいんだろう。

先のことを考えると不安だらけだけどとりあえずは落ち着いたみたい。
予めアドバイスをもらっていたから俺の方も迷わず対応できた。
アドバイスが「的確」だったみたいで上手くいったみたい。
一安心。

おかげで食欲不振も解消。
眠りが浅いのも解消。
朝まで1度も目をさまさないのはありがたいことだと思う。
そうそう、今回ははじめて動悸なんてものまで体験してしまった。
突然何もしてないのに身体中が脈みたいになって「ドキッ、ドキッ」って。
一瞬俺の身体に何が起こったのかって恐くなった。
「心臓でも悪いのかなぁ。」って。
でも心電図とか正常だったから急に心臓が悪くなるとかないだろうしとか。
精神的なものでも動悸とか起こるんだって。
うん、身体って不思議だね。

今回理不尽だなぁと思うこともたくさん言われた。
相手が感情的になっていてさ。
鈍感で気にならない俺でも少し傷ついたよ。
こういうことって誰にも言えない。
言うことでその人が悪く思われるのはそれはそれで辛いんだ。
「そいつはひどいなぁ。ひどい人だなぁ。」なんて言われたら辛いんだよね。

言われた時はこちらもカーッてなる。
でも言い返したりはしない。
ただ心の中で「もうどうなったっていい。」とか一瞬思ってしまうんだよね。
でそういう自分が優しくないなぁって、冷たいなぁって。
そういう自分は嫌いだなぁ・・・

相手も本気じゃないってわかっているんだ。
相手が辛いってこともわかっているから。
だから言われたことも全部忘れようと思う。

友達に「もの思いに沈んでるなぁ。」って言われた。
たいしたことを考えていたわけじゃなくて「現実を直視しなきゃなぁ。これからどうなるのかなぁ。」って思っていただけなんだけどね。
「何かあった？」って。
慌てて「えっ、俺のこと？ぜんぜん、すごい元気だよ。」ってわけのわからない返答をしてしまった。

結構落ち込んじゃってさ。
どうしてかなぁ？
なんか落ち込んじゃって何もかもどうでもよくなってネットでいつもはいかないサイトとか訪れてまたまた落ち込んで。
みんないろんな悩みがあるんだなぁとは思うんだ。
でもなんかね。
まわりの言葉もはねつけて悩んでいるのとかみてなんとなくね。
いや、辛いのはわかるしまわりのこと考えられないのもわかるんだ。
でもまわりの人も辛いだろうなぁなんてね。

でどうしようもなくなってある人に電話した。
「どうしよう。」って。
「俺もなんか辛いよ〜。」って冗談ぽく。

その人も今大変な時なのに話聞いてくれて。
世の中いろんな人がいる。
それがきつい言葉でも適切なアドバイスがほしい人とかただ話を聞いてほしい人とかただただ慰めてほしい人とか。
俺はきつい言葉でもいいからアドバイスがほしくって。
現実は現実として受け止めてとにかく状況を少しでもいい方向にもっていきたい。

適切なアドバイスもらえてさ。
すごく気が楽になった。
言われた通り頑張るぞってそう思ったんだ。
うん、頑張れそうだよ。

まあいつかこんな日が来るんじゃないかって心のどこかで思ってはいたような気がする。
今年はそういう年だから何が起こっても不思議じゃない。
っていうか今までが上手くいきすぎていたんだと思う。

また眠れないぐらい悩む日々がはじまるのかなぁ？
夕べは眠れないほどではなかったけど眠りはあさかった。
夜中に何度も目がさめたし。
こういうの久しぶりだなぁ。

ここのところそういう意味では休養十分だから気力はあるよな。
そこそこなら頑張れる。
俺のほうはね。
でも俺が頑張ってどうこうなる問題じゃないから・・・

いろいろあるよなぁ。
傍からみれば俺の抱えている問題もたいした問題じゃないのかもしれないけど。
命がどうこうって問題じゃないからね。
でも時々全てがどうでもいいって思ってしまうんだ。
この考えはよくないよね。
投げちゃいけないよ。

人間ピンチの時こそその人の真価が試されるんだろうなぁ。
俺はどうかなぁ？
案外しぶといところもある・・・と信じたいね。

今俺達の間で流行っているみたい。
博士が100にんいるむら

なんかね。

平凡でつまらない毎日でも何かしらあるわけで。

「嫌だなぁ。」と思うことも度々ある。
他人の普段は隠している嫌なところを何かの拍子にみてしまったりすると人がみんな嫌いになって誰にも会いたくなくなってしまう。

かと思うと思いがけず人の優しい気持ちに気付くこともある。
その優しさが他の人に向けられたものであったとしても俺までなんだかとても幸せな気分になれる。
こういうふうに他人を思いやれる人もいるんだなぁと思うだけで嬉しくなれる。

うん、毎日そういうことの繰り返し・・・

昨日会ってきた。
珍しく遠出。
横浜まで行ってきた。

喫茶店でコーヒー飲んで中華街でお昼を。
それで元町をぶらぶらしてもう1度コーヒーを飲んでおしまい。
時間にして5時間ぐらい。

でも恐ろしく疲れた。
会話が続かないんだ。
会話が途切れる度に一生懸命新しい話題を探して。
相手も気まずいと思うんだろうなぁ。
その話題にのってくれるんだけど長くは続かないから。
そんなことの繰り返し。

最初のうちはまだ元気だったからよかったんだ。
お店で彼女の洋服とか見ている時も「どちらがいいかなぁ？」とかそれなりに彼女も楽しそうだった。
暑さのせいもあってか途中からね。
おもわずため息とかついてしまったみたい。
俺は気付かなかったんだけどついたみたいでさ。
彼女に咎められてしまった。
大失敗だよね。

最後の方はなんか変な空気でさ。
「よかったね。」とか言っても「本当はそんなこと思ってないでしょ。私のことバカにしているでしょ。こんなくだらないことに夢中になってとか思ってるでしょ。」とか言い出して。
「そんなこと思ってないよ。」とか言ってもなんか信じてもらえないっていうか。
最近こういうの多くてね。

とにかく昨日は疲れたなんてものじゃなかった。
家に帰って何もする気にならなかった。
試験勉強とかやらなきゃいけないんだけどね。
何もしてないのに身体がばらばらになりそうなぐらい疲れていた。
もうだめだと思ってベッドにもぐりこんだんだけどね。
疲れているのに眠れないんだよね。

また会う約束したんだけどね。
「楽しかった。次楽しみにしています。」なんてメールももらったんだけどね。
俺も同じようなメール送ったんだけどね。

でも会いたいような会うのが億劫なような・・・・
相手も同じこと思っているんじゃないかなぁ。

筋力トレーニングを始めてもう半年。
の割には効果の方は？
っていうか見た目がほとんど変わっていない。
悲しいなぁ(笑)

筋力は場所によっては思いのほかあるみたい。
足とか背筋とか腹筋とかはトレーナーさんに褒めてもらえるぐらい。
みかけよりというだけかも・・・だけどね。
まあ胸とか腕とか肩はまるでダメ。

ここ2週間ぐらい1日1食とか2食とかそんな日が多かった。
忙しかったのとあまりお腹がすかなかったんだ。
で体重は2キロ減。

実はこの減り方が問題だった。
人間には「基礎代謝」というのがあってじっと横たわっているだけでも消費される最小のエネルギーのこと。
基礎代謝はその人の筋肉量によって大きく左右される。
つまり筋肉がある人は寝ていてもカロリーが消費されるわけ。

で摂取カロリーが減ると身体は防衛本能として省エネモードになってしまう。
体にとってカロリーが足りない状態にすると足りないカロリーを体が補うために脂肪が使われて体重が減っていくわけだが　同時に筋肉のたんぱく質をブドウ糖に変える糖新生という現象が起こる。
カロリーを消費する筋肉を分解してしまうことで身体を守るってことかな。

要するに俺は一生懸命筋トレして増やした筋肉を減らしてしまったってことなんだろうなぁと。
1日1食とかの日は特に栄養のバランスには気をつかったしできるだけ量も食べたんだけどね。
でもやっぱりトータルとしては少なかったと思う。

で筋肉が減ったなぁと実感してしまった。
先週あがったバーベルがあがらない。
なんかおかしいと思ったんだろうなぁ。
トレーナーさんは筋トレの回数を増やしたほうがいいとかアドバイスくれたけど。
俺は内心思ったんだ。
ここのところの食事のせいで今まで増やしてきた筋肉がなくなったんだなぁと。
なんかバカだよね。
ホントバカだ(｀´）

これはダイエットしている女性にも言えること。
ダイエット＝食べる量をへらすみたいに思っている人が多いみたいだけど。
これは大きな間違い。
確かに体重は減るかもだけどすぐ減らなくなる上に太りやすくなってしまう。
ダイエットしたい人は極端じゃない食事制限（1日の基礎代謝以下にするなんてもってのほか(｀´））と運動を組み合わせてゆるやかに。
大体極端に食事量を減らすと摂食障害になる場合もある。
みなさん、気をつけてください。

久しぶりに女友達に会ったわけだが・・・
なんか彼女の考えていることが見えてしまったっていうか。

わりと可愛い子なんだよね。
話もおもしろいし。
だから嫌いじゃなかった。

でもどうしても友達以上には思えなかった。
なんていうのかなぁ？
よくモテルんだよね。
女が少ないところにいるっていうのもあるかもだけど。
でもって考えなしに次々と・・かな？
別にいわゆる遊ぶっていうのとは違うんだけどね。
俺はそういうのなんかね。

あとお金遣い荒すぎ。
バイトで稼いだお金とか一瞬で使ってしまう。
全部洋服代と飲み代。
お酒強いんだよね。
可愛いから洋服着たいって気持ちはわかるけど。
でもあの荒さに俺はついていけない・・・かな？
自分で稼いで自分で使って何が悪いってことなんだけどね。
でも一緒に生きていくとか無理だなぁって思ってしまう。

彼女は多分今結婚とか意識しているんだと思う。
だいぶ前からそういう話多くてね。
俺の結婚観とか聞いてどうするんだって話だよね。

医学部＝お金持ちみたいな図式が彼女の中にあってさ。
だから誰でもいいから医者をゲットしようみたいな。
そんなことは言わないけどでもそんな感じがしてさ。
なんか嫌だったな。
うん、多分嫌な気がしたのは俺がお金持ちにはなれないからかもね。
医者もいろいろだからね。
俺はそういう方向に進む気はないから。
もちろん大学に残ってもバイトとかたくさんすればそこそこ稼げるんだろうけど。
でもそんな暇があったら与えられた仕事をきちんとやりたいし勉強もしたい。
全部やれるほどの体力もないしね。

で俺に聞いてくるわけ。
「医学部の○○君ってどんな人？」って次々に名前があがるわけ。
みんな一応俺にとっては知り合いだから滅多なこと言えないよね。
なのにしつこく聞いてくるわけ。

誰でもいいの？って思ってしまう。
そういう彼女の意図がみえてしまったっていうか。
なんかホント嫌だったよ・・・

昨日久しぶりに女友達のM子に会った。
もともとスタイルのいい子だったんだけどより一層細くなってた。
「ダイエットする。」とか言ってたからその成果だろうけどちょっとやりすぎ。

センスもいい子なんだけどより一層頑張っていた。
っていうかますます派手になってた。
遠くからみても人目をひくようなまわりから浮いているような。
ちょっと派手すぎ。

もともとおもしろい子だった。
話題豊富で一緒にいて楽しい子。
女っていうのはたいてい我侭で自分の話しかしないもんだけど彼女はそうでもないはずだった。
でも昨日は自分の話ばっかり。
でもってどれもこれもあまり聞きたい内容ではなかった。

なんか彼女かわったなぁって。
それとも俺がかわったのかなぁ？

最近ね、急にいいことが立て続けに起こっているんだ。
ずっと停滞していた実験が上手くいきだしたり、家族が仕事で上手くいったり。
まぁ兆しなんだけどでも今まではその兆しすらなかったからね。
しかも驚くほどいい方向なんだ。

この前ね、もうだめだろうなぁって思ったことがあったんだ。
うん、何もしてあげられなかっただろう。
だからそういうのも当然かなぁなんて半ばあきらめていた。
でもだめじゃなかった。

だめじゃないってわかった時にさ、なんか俺の心の中で許してもらったのかなぁって思いが芽生えてしまってね。
まぁ俺が自分勝手に思っただけなんだけどね。
俺は俺なりにいろいろ考えたし心の中で何度も謝った。
で許してもらえたのかなぁって。
そんなふうに思えるようになったんだ。
俺が勝手にそう思っているだけなんだけどね。

チャボさんの日記
実は今回のことがあって一番に思ったのがチャボさんだったんだ。
俺じゃなくて彼ならこんなことにならなかったんじゃないかなぁって。
彼は日記の中でも実際にも全力で戦っていた。
俺の日記なんかじゃなくてチャボさんの日記をMYすればよかったのになぁってそう思ったよ。

俺は恐かった。
この2年半の間「あぶないなぁ。」って気持ちはずっとあった。
俺は恐くて仕方なかったから自殺とか死とかそういう日記は意図的に書かなかった。
そういう日記が引き金になって取り返しのつかないことが起こったらって思うと書けなかった。

友達が自殺したことあってさ。
彼の事情をわかっていたのに何もしてあげられなかった。
他にも何人か大切な人を亡くしている。
チャボさんは俺に「そんなことがあっても生きていけるJunさんはとても強いと思う。」って言ったけどそれは違うんだよね。
強いんじゃなくて死ねなかっただけなんだよ。
だから生きている、それだけのことなんだ。

誤解のないように書いておきたいけど。
だからってチャボさんにどんな時も頑張ってほしいなんて思っているわけじゃないんだ。
やっぱりね、深く深くかかわってだめだったらその痛手は半端じゃない。
自分の臆病さを肯定するつもりもないけどね。

死人を悼むことはできても、死人に触れることは叶わない。
よって、弔いと成仏は、直結しない。
生きている人間と死んだ人間は、互いに異世界の存在なのだから。

俺は、たとえ心友が死んでも、《待ってますよっ》と言ってくれる笑顔のために、笑顔を絶やさずにいようと決めてきた。
死んだ心友を忘れるのではなく、敢えてこれを意識しない。
生きている人間と死んだ人間なら、明らかに生きている人間の方が大事だからな。
生きている人間から笑みを消さないために、俺の笑みを消すわけにはいかないんだよ。

そうだよね。
その通りだ。
でもね、自分の心ですら自分の思い通りにならないことってあるんだよね。
笑顔を絶やさずにいようと決めても無理な場合もあるんだ。
少なくとも俺はそうなんだ・・・

今回のこととは関係ないんだけどさ。
ずっと心にいる人がいてさ。
1度お墓参りにいってこようかなぁって思っている。
奈良県だからとても遠いしお墓の場所もよくわかってないんだけどね。
でも死ぬ前には1度まいっておきたいなぁって今そんなこと考えています。

今年大学生になった元教え子が俺の友達に言ったらしい。

「あの先生メッチャ賢いですよね。」と。
まぁ俺は理系の人間だから文系から見れば少なくとも数学に関しては賢いようにみえて当然かも。
ここまではいい。

「あの先生、最後の授業で『君達よくできるようになったなぁ。これは全部君達が頑張ったからなんだよ。』なんて嘘くさいことを言ってましたよ。」と。
そんなこと言ったかなぁ、俺？
なんか最後の授業は夢中だったからよく覚えてないんだ。
でもさ、こういう言い方って自然じゃない？
俺にどう言えと。
いや、ホントよく頑張っていたんだ。
でよくできるようになった。
（まぁ優秀なクラスだったから元からできていたっていう考えもあるけどね）
だからそう言っただけなのになぁ。
俺が嘘くさいのかなぁ？
彼の方がひねくれてない？

別の教え子に言われた。
彼は高校の後輩だ。
「先生は○○高校の○○部らしくないですね。あそこの人ってメッチャ恐いじゃないですか。」
俺は恐くないのね。
どうなんだろう、先生としては恐いほうがいいのかな？

エンピツにはMY追加っていう便利なツールがある。
自分がMY追加した日記は更新する度にわかるようになっているんだ。

unknownっていうのは日記が削除されたり公開されなくなった時に表示される。
こうやって日記を書いていると時々unknownに出会ってしまう。
なかなか淋しいものだよ。

でもね、unknownより辛いものがあるって今回はじめてわかったよ。
それは「永遠に更新されることのない日記」。

「がんばってがんばって死んだ人を弔ってほしい。そして弔うことで自分を救って欲しい。」ってアドバイスをくれた友人がいる。
こうやって考えることが弔うことになるんだろうか。
俺なんかに弔う資格があるんだろうか。

毎日は当たり前のように過ぎていく。
結構いいこともあったりする。
そうするとね、なんか申し訳ない気がする。
心の中で「ごめんね。」って謝っている。
悪いことがあるだろう。
当然かなぁって思ってしまう。
悪いことを少しでもよくするよう頑張っちゃいけないような気もする。
頑張っていい結果を手にしたら申し訳ない気がするんだ。

でもさ、こんな生き方はよくないよね。
単なる怠け者だ。

ここで書いていることにも罪悪感っていうか嘘っていうか。
心の中で思ったことをそのまま書いているんだけどそれがこうやって文字になると全部嘘っぱちのように思えてしまう。

ある人にメールで聞かれたことがある。
その男性は死にたくって死にたくって仕方がなくて。
俺にさ「今は幸せですか？」ってね。
「これを乗り越えられたらまた幸せって思える日が来るのかなぁ。」って。

返答に困ったよ。
俺は今十分幸せと思わなければ罰が当たるような幸せな状態だけどね。
だって家族は一応元気だし（うん、いろいろあるけど一応ね）お金にも困ってないし（ご飯とかちゃんと食べられるからね）勉強できる環境にあるし。
不満なんて何もないよ。
でも「幸せだなぁ。」って思っているわけじゃないんだ。
どうしてかわかんないけどね。

でもさ、4年前に死ななくてよかったと思ったことは何度もある。
まず家族。
俺が死んだら親は少なくとも大打撃を受けると思う。
いくつになってもどんなに大きくなっても親にとっては子供なんだよ。
だから俺が死んだら身体の水分が空っぽになるぐらい泣くと思う。
積極的に死んだりはしないと思うけど確実に寿命は縮まるだろうなぁ。
そういう親不孝をしなくてよかったって思う。

あとはさ。
まぁある人が（男の人なんだけどね）俺のことぎゅっと抱きしめて「死ななくてよかった。」って言ってくれた。
何も話していないんだけど敏感な人だから何か察したんだと思う。
まぁこの話はちょっと恥ずかしいのでこれでオシマイ。

今もしかして死にたいとか思っている人がいたとして。
はやまらないでほしい。
きっとあなたのまわりにもあなたに何かあったらとても悲しむ人がいると思うから。
「そんな人いない。」って思うかもしれない。
でもいるんだよ、そういう人が。
気がつかないだけ。

何の取り柄もなくて生きている意味も見出せない俺だけどそれでも死ななくてよかったって今は思えるよ。
あなたもきっとそう思える時はくるから。
だからはやまらないでほしい。

今の俺はね。
毎日与えられたつまらないことをコツコツこなすことで精神のバランスを保っていると思う。
朝起きた時「今日はこれをやるぞ。」って決めるんだ。
それをきちんとこなして1日を終えること。
それが今の俺の心の支え。
やることはくだらないこと。
でもそういうつまらないけどやらなければいけないことをきちんとこなせる体力と気力がある毎日をありがたいと思う。

もうこの日記を読んでくれている人、あるいは俺が日記を読んでいる人には死んで欲しくない。
何人かいるんだよなぁ、心配な人が。
俺は心配するぐらいしかできない。
何もできないけど俺でよかったら話ぐらい聞くから。
元気になれるような言葉とかは持ち合わせてないけど話ぐらいは聞けるから。
いつでも聞くから命は粗末にしないでほしい。
とりかえしのつかないことだけは思いとどまってほしい。