池袋Admで、アキマ＆イシダの「マーク・ボラン57thバースデー・ディープ・T.REX」を観る。
19時半からだったが20分遅刻。神様お願い遅れてて！と思いながら飛込んだら、1曲目の途中だった。

去年と同じ位置――ステージに向かって右端の一番前の壁際に立つ。この位置にいると、楽譜を見るアキマさんの顔を正面から見られる。

去年は迫力に圧倒され、後半は少々ぐったりしたほどだったが。今年はアキマさんが妙に力が抜けていて、ゆったりリラックスして聴けた。MCも昨年よりずっと少ない。少し声が出辛そうに思えたのは気のせいか。
しかし変わらぬいい声質。マーク・ボランそっくりなのに、物真似じゃない。曲も殆どいじらずコピーしているのに、ちゃんとアキマさんのものになっている。どうやったらこんなことが出来るのか。

今日は3部構成だが。2部の2曲目が Fist Heart Mighty Dawn Dart だった。私がティラノザウルス・レックスで一番好きな曲。
実は昨日の朝、自分のbbsに、この曲が一番好きだということをでっかく書いておいた。アキマさんにはサイトのURL入りの名刺を一年前にお渡ししているものの、まあご覧になってはいないと思う。思うけれども、でも何かの拍子にひょっとして・・・などとサンタ・クロースにおねだりの手紙を書くような気分で書込んだ。
そしたらやって下さったのだ。演奏前に曲名を言う場合と言わない場合があったが、この曲の時は言った。しかもひと呼吸おいてから、ゆっくりと私の方を見て言った。「"Fist Heart Mighty Dawn Dart"」って。
――妄想だって？ 多分そうね。こっちを見て言ったっていうのも、私の位置がアキマさんから見て譜面台の延長線上なんだから、何の不思議もない。
でも私は勝手に思い込むことにする。あれは私に向けて言ったんだって。「ほら、君の一番好きな曲をやってあげるよ」 って。

去年このライブにはY-BELLと一緒に来た。彼は私ほどティラノもアキマさんも聴いていない。後でライヴ中の私の反応をいちいち言えたことから考えても、あまりステージに集中していなかったと見える。
今年は一人で来た。今は誰ともつきあってない。一人で、愛する音楽を聴きに来た。そしたらミュージシャンが私にステージから愛情を送ってくれた。
――妄想？ ううん、これは妄想じゃない。あの人はステージから皆に愛を送ってる。きちんとこの音楽を愛していれば、誰でもその愛を受け取れる筈だ。
一人で来て良かった。私はこの感動は誰とも分かち合わなくていいの。一人で大事に抱きしめていたいの。

3部ではベースとコーラスも入り、最後にギターの吉本さんも加わって（今日は自分のカラーを抑えると言っていたが、それも最初の1曲だけ、2曲目からは徐々に吉本節を発揮し、しまいには初期ヴァン・ヘイレンみたいな音まで出していたｗ）のブギー大会。やはりアキマさんはエレキが似合う。
あっという間の3時間だった。本当に時間を感じなかった。

ライヴ中、どうしてもBLACK AND BLUEのマスターのことを思い出してしまう。彼もティラノが好きだった。このライヴもいつか見せてあげたかった。
でもマスターはきっと今頃天国で本物のマーク・ボランの演奏を聴いているのね？―――なんてふざけたことは私は言わない。
天国のマーク・ボランより、この世で聴くアキマさんの演奏の方が絶対いいから。

ライヴ後に、ネットでのみ知っていたメイビィさんに初めて話しかけた。（やはりライヴに来ていたMさんに聞いたのだ） 初めてだと思ったら、何と彼女、8月7日のXeroXのライヴに来てくれていた！　女性のお客さまが帰りがけに 「とっても良かったです」 と話しかけて下さったのは覚えているが。メイビィさんだったんだ！！

帰りにMさんとお茶して、1時帰宅。

アキマさん。
ライヴ後に楽屋にご挨拶しに行った時、とてもこの感激は伝え切れませんでした。
去年も今年も、本当にありがとうございました。
私の人生メチャクチャですけど、アキマさんがライヴにご招待してくださった時は、もうそのことしか考えられなくなって、この3日間それは幸せでした。ふわふわと過ごしてました。生きてるといいことあるんだなあ、と思えました。感謝しています。

* この日の日記を書くのは、本当に体力のいる作業だった。辛い。けれど忘れたくない。

20時半にTACさんと待合せ。の、筈が。
到着したのは21時半。今日は遅刻とわかっていながら久々にメイクした。精神的に武装したかったのか、単に綺麗になりたかったのか。
今日、あれから初めて新宿に来たのだ。

イタリアン・レストランで夕食。赤ワイン、サーモン、ピザ、パスタ。かなりの量を食べる。
この後、BLACK AND BLUEの前まで行こうと思っていたら。TACさんに連絡が入った。何と、今からBLACK AND BLUEの店内に入れると言う。
レストランはBLACK AND BLUEの目の前だったので、すぐに行く。店の外におっちゃんがいた。

店内へ。マスターの大学時代のご友人の方々が沢山いた。MATTさんと別府さん（お目にかかるのは初めて）に声をかけていただいた。
TACさんに呼ばれてカウンターの中に入る。もちろん初めてのこと。
CDの棚も初めて見る。すぐにローラ・ニーロの 「Eli And The Thirteenth Confession」を探し始めるが、見つからない。私が初来店の時、マスターが1枚まるまるかけてくれた、私のベスト5に入るアルバム。マスターが「棺桶に入れたい1枚」と言っていた。それがどこにも見当たらない。常連さんたちが泣いたり怒ったりしているのをよそに、サーチライト片手に探す探す探す。「イーライがない」とぶつぶつ呟きながら。
見つけた。ひっつかんで呆然と見る。探せなかったわけだ。これ CD-ROM だ。見れば他のも殆どがそう。焼いては売ってしまっていたらしい。
マスターが自分で作ったラベル。ローラ・ニーロの名前のスペルが間違ってる。棚に戻す気になれなくて握りしめていたら、常連さんが 「持って帰りなよ」 と言う。別の常連さんはBLACK AND BLUEのメニューを１枚もらっていくよう言ってくれた。

常連さん7、8人で、追悼の飲み会が始まった。私はカウンター内に入り、皆にお酒を出す係をする。照明も同じように暗くして、CDもかける。
音楽を担当していたTACさんが、突然私を呼んでCDを差し出す。タイトルが、「For BUNNY Disc 1&2」
2枚組、44曲入り。ビートルズから始まり、ポルナレフ、クライマックス、ヤング・ラスカルズと続く。10cc、B.C.R.、トラフィック、アニマルズ、ボウイ、ニール・ヤング、ツェッペリン、レオン・ラッセル、デラニー＆ボニー、キンクス、Ｓ＆Ｇ、ティラノザウルス・レックス・・・
私の大好きな曲ばかり。しょっちゅうBLACK AND BLUEでかけてもらっていた曲の数々。
他の人のぶんはない、とTACさんが言う。実際には他の人用のもあったのだが、ラべルまで作ってあったのは私のだけだったんだそうだ。
そのCDをTACさんがかける。
―――― Stage Fright ――――ザ・バンド。
歌っているリック・ダンコが死んでることだけで充分だ。なのにこの曲にもうひとつの死が加わってしまった。
一番最後の歌詞はこうだ。
Let him start all over again.　（彼に、はじめからやり直させよう）

ジャックのロックを飲んでも飲んでも酔わない。

カウンター上のあちこちにある丸いブルーのライト。BLACK AND BLUEの内装の象徴。このライトがつかない。飲み始めた23時頃から何度も皆でスイッチを探すのだが、見つからない。悔しいな。つけたい。

午前５時ちょうど。ストーンズの武道館ライヴの Jumpin' Jack Flash がかかった。常連さんたちが湧いた。その瞬間に。
ブルーのライトがついた。
私はカウンターの中にいた。皆の動きは見えている。誰も何も触ってない。

それまでもずっと泣いていたが。
とうとうたまらなくなって、表に出る。階段を下り、明るい路上に座り込んでわんわん泣いた。
男の子が声をかける。何で泣いてるの？　ここのマスターが死んじゃったのよ！と投げつけるように言う。ああそうか、俺も今日大切な仲間と別れて辛くて。 ――― くどくどと何か話しているが頭に入らない。
MATTさんが隣に来て座る。この人はマスターと25年来の友人なのだ。さぞかし辛いだろう。その彼が私に「ごめんな.。俺の力が及ばなくて」 と謝る。――マスター、どうしてこの人にこんなことをさせるの？　どうしてこんな思いをさせるの？

７時まで飲んだ。家に帰ってみたら、泣いても落ちないはずのマスカラが見事に落ちていた。物事には限度があるらしいｗ
持ち帰った３つの品を目の前に置く。ローラ・ニーロのCD、BLACK AND BLUEのメニュー、「For BUNNY」のCD。
昼まで眠れず、３時間だけ寝て仕事に行く。

月曜の夜、というか火曜の早朝に感じた、あの 「死ぬもんか」 という思い。
あれがすでに揺らぐのを感じる。
あることがあって、またもいつもの 「死んじゃいたい」 気分が甦ってきた。
ただ決定的に違うのは、私の中に 「死んではいけない」 という基本が出来たことだ。だからこの気分は、飽くまで気分にとどめる。

ようやく。日曜以来のやりきれない思いを麻痺させることが出来るようになってきた。
考えまい。考えまい。仕事して、食べて、寝て、それだけで時間をやり過ごそう。

今日はちょっと変わった経験をした。
ある男性（会うのは今日で３回目）が、どうしても私の部屋でコーヒー１杯飲んで一時間一緒に過ごしたいと言うのだ。何度も断ったがかなりしつこい。
彼はもちろん私にたいして下心があるわけで、それは隠していない。だけど、今夜はコーヒーを飲ませてもらえれば満足して帰るというのだ。
しまいにはお金を払うと言い出した。断ったがきかない。「いくらならいい？」 と言うので、私のかつての月給を言ってみた。「30万円」
――――払った。驚いた。そもそも財布にその金額が入っていることが驚き。どうやら40〜50万は入ってたようだ。

本当にマンデリンを１杯、いや２杯飲んで一時間で帰った。「高いコーヒーだったなあ」 と嬉しそうに笑っていた。

彼が帰ってから、何だか笑ってしまった。・・・私って、金になる女だったんだなあｗ
これって売春なのか？ 売春を別の言い方で売笑と言うが、確かに笑顔は売ったよね。
・・・お金か。嫌になるな。私、この先大丈夫か？

日曜の夜は朝まで電話、月曜の夜は朝まで飲み。なのであまり寝ていない。疲れた。
3時間だけ寝て、仕事へ。今日は起きた時からぼうっとしている。もうあまり何も考えたくない。

今日は店にAS(g)夫妻が来訪。久美子さんが「元気出して」とお花とお菓子を差し入れてくれた。二人を相手に普通にお喋りする。
カウンターの中にいると、やはり仕事の意識があるせいか自制がきく。バイトを始めていて良かった。しかも夜の仕事で良かった。毎晩自由な時間がたっぷりあったらと思うとぞっとする。

何と、bbs会員のTTが来てくれた。彼とは去年新宿ロックバーCで一度会っただけ。なのに、サイトを見て、店を探し当てて来てくれたのだ。感激。
TTはどうやらASを気に入ったらしく、「今度二人で札幌ビール工場に行きませんか？」 と口説いていた。・・・すてき・・・・・。

ところでこの仕事、もう3週目になるが。
どうやら向いているらしい。来てくれた友だちも皆、立派にこなしていると言ってくれるし、何より自分が楽しい。
ここはロックバーではないものの、ロックやジャズをかけるショットバーで、私がカウンターの中に立って一人でやっている。こういう仕事は初めてだが、結局これをやろうと思ったのは、BLACK AND BLUEのマスターの影響がかなり大きい。

そしてこの仕事は当然の帰結でもあった。私は、社会復帰したらもうScreaming Bunnyではいられない筈だった。サイトも閉じるかもしれなかった。ところがこのやり方なら、働きつつScreaming Bunnyをキープしていける。

携帯メールの着信音で目が覚めた。何件か来ているメールの殆どがBLACK AND BLUEのマスターのこと。
・・・ああ。夕べの記憶が甦るよりも早く、この件を突きつけられるのか。
いきなりこの件で一日を始めるのか。
きついなあｗ

のろのろとシャワーを浴びて着替える。服もバッグも靴も全て黒にする。こんなのは自己満足よと思いながら、アクセサリーまで黒を選ぶ。
香水も今日は変えた。ぼうっとしていたのでアンティークの香水壜を取り落とし、ニナ・リッチをひと壜床にぶちまける。

出勤。少し遅刻。
常連さんから携帯にメール。これからBLACK AND BLUEの前まで行くんだと言う。
どうやら今夜は、それぞれ店の前まで行った常連さんたちが、近くの居酒屋に集まって飲んだようだ。ロック・バーに行く気分にはなれなかったんだろう。
私も行きたかったなと思うが、すぐに、いや行かなくてよかったと考える。常連さんたちとどっぷり思い出に浸るなんてとても耐えられない。

23時半近くなってTACさんが店に来た。０時過ぎには猫ちゃんも来た。
猫ちゃんがいつになく饒舌で、何だか気が紛れた。二人が好きそうな曲を色々かけた。

レッチリの Dosed もかける。私なりの追悼。
All I ever wanted was your life.
（生きていてくれさえすればよかったのに）

2時に、「ラスト・ソングです」 とＳ＆ＧのScarborough Fair 。
猫ちゃんは隠れ家へと去り、私とTACさんは近所の居酒屋へ飲みに行く。さっきまでは一応仕事中だったのでこらえられたが、またも泣いてしまう。
二人とも、ただ悲しいというよりも、納得できないという思いが強い。マスターに文句を言いたい。でもそれすら出来ない。泣きたくなんかないんだよ、畜生！と思う。
ふと、「BLACK AND BLUEを返してよ」 という言葉が出た。あの店は私の人生の一部でもあったのに。ああいう場所を、居心地の良い場所をつくっておいて、どっぷり気持良く浸らせておいて、いきなり取り上げるなんて。ひど過ぎる。
私はあの空間を、行くたびに100％享受していた。そして結局それはマスターがつくった空間で、彼の人柄の反映だった。素っ気なく冷たいはずの黒と蒼の色彩が、やわらかく優しくぼやけていた。

6時半にTACさんと別れて帰宅途中、歩道橋を渡った。途端にいつもの不安感が襲って来る。
私には、不安神経症のひとつなんだろうが、少し変わった高所恐怖がある。飛び降りたくなるのだ。特に歩道橋はそれが強く、たまに中央付近で立ち止まり下を見てしまったりすると、車の流れに吸い込まれそうになる。
その衝動をぐっと抑えつける。
私は死なない。
今が一番、先の見えない時だけど。
誰か、助けて。私は生きていくから。

Let's hope that we continue to live. （生き続けられることを願おう）　 *ポール・サイモンがライヴ中に客に「何か言ってくれ！」と言われた時の言葉。