何錠飲んだら治るの
生き辛いなどと
抜かさなくなるの
(若しくは)
何錠飲んだら死ねるの
誰を想うことも
しなくて済むの
終わりをください
果てを教えて
其れが無いと云うなら
この先一生を
眠らせてください

求めるものは同じであると

あの日まで確かに思っていた

たった一云

僅かにずれた感情が

綻びを広げる如く

貴方との差を思い知らせた


似たような影と色を含みつつ

向かい合う間に愛など無かった


必要だった

呼吸をするのに

ただ、其れだけ

集中力が続かない…
もう６日続く不規則な生活と睡眠不足も伴って
一向に集中できません。
元々、集中力無いし。
テトラミド飲んでみようか。
確か鬱改善やから、「集中できない」っちゅー症状に効く筈。
こういう勉強に対して集中できへんとかに効くかどうかは不明。
多分こういうことで安易に飲んだらアカンとは思う(笑)。一応思う。
あれは眠気くるんやっけ？
眠気きたら終わりやなぁ。未だ範囲すら見てへんからなー。
もう大分前に２錠飲んで、効かへんと放り出した薬(…)。
確か不眠で困ってたときに色々試されてた中の１種やったか。
１週間分しか貰わんかったから、もう５錠しか残ってないけど
飲んでみようか。
気分人間やから、気合と気の持ちようできっと効く筈だ。
要は思い込み。
集中できる“筈”。

厭なことがあって、少し気分が塞ぎます。
厭なこと、と云うか、気が進まないのとその物事に対しての嫌悪感。
兎角、思い悩むのは余り向かないのです。
面倒なことは余り、考えられないのです。


今日も引き続き、試験中。
そういえば専門の中の１教科、クラスの半数以上が落としたそうです。
担当教師も余りの酷さに驚き、難しくすると云っていた再試の問題を
通常レベルに落として作り直したそうです(笑)。
マークシートやから何とかなるかも知れんと、淡く期待してた自分が馬鹿でした。
勉強してない奴が、そうそう超えていける程
この分野は軽くも無く。
とりあえずは受け切るのみ。後、３日。

そういえば
やたら声を掛けてくれたり、体調を気にして下さってる事務の方がいるのですが
放課後、久し振りに会いました。
いつも笑顔で大きな声で喋ってくれるじーちゃんですが
今日はただ、いけるか？来んようになるかと心配でおれんわ。と
真剣な顔で云われました。
苦笑うしか術は無く、ちゃんと来てますよ、と返事するのが一杯でした。
退学だの休学だのの話を知ってて声を掛けてくれたのかは判りませんが
「学校に来なくなる」ことを考えてる現状では、心配が痛い。
優しい声を掛けられる程に、申し訳なく思うけれど
頑張って来ます、とは云えず。
倒れた時や、事故した時にも思ったけれど
この学校の人たちは、皆、とてもいい人ばかりです。
やからきっと、余計、居た堪れなくなるのだけれど。



+ + + + +



夢に見ることも無く
実感らしい実感も無く
毎日、夕食の準備をしながら
此処に立っていた筈の母親の姿を考える。

買い物にでも出て行ってて、少ししたら車のエンジン音がして
何も変わらず、母親が帰ってくる。
そんなことを考える。
醒めない夢のように止め処なく、
実感の無い私は
只管、母親の帰りを待っている時間として毎日を過ごす。

記憶は留まらない。
母さんの声が早から薄れていく気がする。
記憶は何とも薄情で、何もかもがどんどん薄れていく。
ただ、呼吸が止まった一瞬。
あの人の最期の呼吸とそれが途切れたその瞬間だけは
断片のように、それだけ鮮明過ぎるくらいに残っている。
只、眠り続けるだけでも其処に居て欲しかった。
それを願うのはお前のエゴだ、と云われて
理解はできたけれど
それでも私は、まだ母さんと居たかった。

何だろう…
判らんけど…えぇと、不安発作？

最近、自棄になってるような雰囲気の時が多いらしいので
何か事を起こす前に、お薬を頼るようにしてます。
信じれば、たとえばラムネだとしても私みたいな人間には効く筈だ。
眠りに逃げてしまいたい。
けど明日もテスト。明後日もテスト…
せめて語句の１つや２つ、書けなきゃ本気でただの阿呆になってしまう。
自主退学する以前に追放されるんちゃうか…。


誰のことも考えんでいいようになれ。

道端で今日も猫が轢かれてた。
それでもそこで降りて、死体を抱え上げられるだろうか。私に。
弔ってもやれない、やらない私に
轢いた侭、今も平然と走ってるだろう運転手を
憎む権利も貶す権利も無いだろうけど。
多分今、隣に居る貴女が死ぬより、
哀しいんだと思うよ。
貴女を喪って尚、轢かれた猫の方を愛しいと切ないと思うだろう。
私はその程度に薄情だ。

息苦しさに一層の加速を掛けるのは　
遣り切れない自分の存在。考え。性格。私であるということ。
もっと早くに“普通”を望んでいれば
あの侭、私は笑ってられただろうか。
他人の傷みを悲しみ、自分よりも他人を思い遣ってたあの侭。


過呼吸になりそう。



+　+　+　+　+



少し眠気の強く出るものを飲みました。
けれど起きてられなくなっては、それはそれで動揺する羽目になるので
モカを１錠。予備で２錠をペットボトルの傍に。
レキソタンは相変わらず、効いているのかいないのか。
少し眠って、神経を落ち着けようと思います。
私の攻撃性は、外に出ないからまだ人として生きていける訳で。
内に向けた攻撃性は、リストカットとして自分を攻撃しますが
けれど外に向ければ、他人を殺すのでしょう。

明日は専門分野３教科プラス生理学という
最低な試験内容です。
専門分野を立て続けに３つも入れんなよ…。
生理学も結局、一般教科とは云い難いし。
あー、勉強してても何の教科やってんのか判らんくなる。

金曜の義肢装具学、あからさまに赤点でした。
もう、自分で見返すのが嫌なくらいに白かった…。
担任の教科なので、いい加減、迷惑心配掛けてる分
頑張ってあげたかった。(←何となく他人事。)
ちゅうか、案の定寝てました(…)。
起きたら試験開始から１時間近く経ってました(最低)。
そして起きて顔上げた瞬間、教卓のとこに居た担任と眼が合いました。
…すんません。
再試はちゃんと起きてます。先生の教科だけは必死に受けることにします。

もう何をどれだけ取り残しても
約束通り、後期試験と二期実習が終わると同時に辞める気満々なので、
どうでもいいっちゅう気もしますが、それはそれ。
担任の教科くらいは頑張ってみせろ、私。

明日も又、何かするでしょう。
マトモに真面目な、周囲のような人間であれば良かったね。はぁ。
けど、それじゃぁちっとも“私”やないねぇ(笑)。

貧血と云われても全く実感無かった最近ですが
今日、珍しく眼の前が真っ暗になって倒れこみました。
階段下りた後でよかったね。
階段半ばで眩んでたら、またしても階段落ちを実演する羽目になってたよ。
立ち眩みは頻繁に起こしますが、倒れこむのは最近無かったので
少々驚きましたが。
リストカットやって倒れてる訳ではないので、自分に非は無いと考え
特に他人に迷惑掛けた訳でもなかったので、すぐに気分は立ち直りました。
貧血は明らかにゴハン食べへん自分の所為な筈ですけどね。まぁええやん。

高村光太郎の詩集が見つかったので、結構嬉しかったりします。
テスト中ですからね。そんなん読んでる暇は無いと云われますが
本を手にした私は、他人の云う事など全く聞きません。
読み出したら完全無視です。
けどまぁ大丈夫やって、詩集やからすぐ終わるよ。

試験中は何故か部屋の片付けがしたくなります。
したくなるでしょ？

ポテトサラダにハンバーグという基本的な夕食を作ってみました。
思いのほか、ジャガイモの甘味が強くて一瞬考え込みましたが
キュウリからレタスに切り替え、いつもはせぇへん塩揉みをして入れてみたら
案外纏まりました。ので、少々摂る予定の無かった塩分を摂ることになりましたが
美味しかったら、今日はまぁオッケー。
普段、結構考えてるので、今日は手抜いていいでしょ。

ハンバーグのタネの中に、中途半端に余った京ネギとピーマンを
微塵切りにして混ぜ込み。大分細かくしてみました。
そうしている最中、私は幼稚園の子のおかずを作ってるんだろうか…
とか思いました。
やってコレ、野菜食べへん子によく使うやん。
弟が偏食だったので、中学の頃、夕食担当してた時に
よく使いました、この手。

父親に、ピーマン入ってるの気付いた？と訊くと
へぇ、判らんかった、と云う応えが返ってきたので
私の勝ちです(何が)。
やって、初めて作って出すものでも
『コレって○○と××使ったん？』とか、
細かい調味料の名前でも平然と云い当てるので
それって結構ムカつくのです。何となく。

さぁ、明日は何作ろうか。

明日から後期試験。
１週間程続きます。
クラスでいちばん留年に近いと云うのに
今日から準備する相変わらずな私。
ま、準備するだけマシやろう？
進級したって行くかどうか判らんし。
つうか今の気持ちとしては辞めたい。ふぃー…(←溜息)。



+ + + + +



最近、夕食食べてないのですが
その分、あまり飲まない筈のアルコールと
父親の為に買ってくるつまみを、ビール飲んでる父と共につい口に入れてしまい
全く痩せない日々を送っております。
３人分作るより、２人分作るのが自分の中の目分量ってやつが上手く働くので
作り易いから、という理由だけで自分の分は作らないし
夜は大体バイトしてるので、その侭まぁいいか、と食べないのですが
これ。食べて、その上アルコールとつまみいってたら
確実に体重増加してるでしょうね…。
ゴハンちゃんと食べたら、後々飲んだり食べたりしないんじゃない？と
結構云われますが、私の場合
お腹いっぱいでも入れれますからねぇ。
不規則な生活の上、マトモなものを食べへんから
やから鉄欠乏性貧血なんてもんになるんですが。
夜も相変わらず眠れず、午後からの授業で必ず寝るという暴挙を繰り返してます。
昼夜逆転。別に不眠とかいう精神の伴うデリケートな問題じゃなく。
あー痩せたい。つまみ止めよう。
ちゅうか、その時間に勉強しろ私。

今も勉強しまくってなくちゃならない時間ですが
早くも面倒になりました。
つうか明日の試験のひとつの医学英語、教科書どっかに失くしました。
勉強しようがないね(笑)。
あんな落書きだらけの教科書……どこにやったんだろう…。
拾われたら恥だ…。

私の右手の傷痕の上に

蝶が舞うようになってから

一月が経ちます。

蜘蛛の巣に掛った蝶。

あ、舞えないや。


体育学の授業中に

サラリとノートに描いた落書き。

一生ものの傷と未だ称されるものに対して

余りに簡易。

それが私。


その上に付け足した

life or death

の言葉通り

私の生死は続いてゆく。


全て、この手で選び取れる。

何の根拠も無く

確信も無く

只、只管に

貴方の言葉だけを信じていた

大丈夫をくれる手を

糸を紡ぐような

繊細に優しい声を


還してください

バレンタインで菓子部門は特に忙しい筈なんですが
この３連休、事前に公休届け出してお休み頂いちゃってます。
つうか、それが奨学金止められてるって知った後なら
真面目に働いてたんでしょうが…。
１ヶ月前、公休希望取られる頃は、しんどかったもんで。もう希望出しとこうって。

うちの(菓子)の上司は優しく穏やか方なので、特に理由もきかず
私たちの希望は極力通してくれます。何て、有難い。マジで。
今月から全部門、理由必須になったようですが。

カッターで誤って、段ボールごと自分の手を切っても労災利くし。
こんなことに労災利くと思わんかったけどなぁ。たかがバイトやし。
深夜手当ても出るし、残業手当は知らんうちについてるし。
何か、前のバイトが厳しかった所為か
ちゅうか、あれは仕切ってるおばちゃんが厳しかったんやけども
ここのバイトは、バイト君たちの扱いが非常に良いのでは、と思います。
もっと、手荒に扱われてきたけどねぇ(笑)。
時給も程良い方だろうし。

前のバイトはテストだろうが、怪我しとろうが
休みくださいと云えるような職場では無かったよ。
事前に云うのでさえ、機嫌悪くされてたし。
…まぁ、云っても通らんかったし(笑)。

１４日、この休み明けはバイトなんよなぁ。
しくじった。
１４日は大いに忙しい気が。
モールのバレンタイン特設会場の撤去がある筈…。
あれを手伝って、一人で通常の仕事を片すのは無理だ。
余ったチョコくれるならするけども。
あー、もうすぐテスト。

愛してる

愛して無い

この間、整形外科で予定外に採血されたのですが。
ただの関節炎だったんやけど、関節をやる頻度が余りに多い為
リューマチ検査をしとくと云われ
予定外に採血されてしまいました。
血液検査の結果、
炎症反応も無くリューマチでもなかったのですが。
また貧血だと云われました。予想外。
最近は怠さと昼間の眠気が酷い位で
特に体調不良な気もして無かったのに。
確かに怠かったけども。
しっかり食べて、よーく寝て貧血治せ、と云われました。
つうか、一向に痛みの取れない関節炎をどーにかしてよ。
と、思いました(笑)。貧血検査を頼んだ覚えは無い。

傷を隠さなかった(単に忘れてた)ので
向こうにしてみれば、原因明白な感じですが。
傷痕ならともかく、包帯やら生傷やらでは
そりゃ血足りんのも当たり前や、と思われても仕方ない。
けどねぇ。

あと少しで(貧血)治療が必要になるよ？と云い
笑いながら傷を見遣る。
精神科医でも外科医でもなく、無関係だからこそ、余計
笑顔が怖い。


まぁともかく。
貧血がどうより、先ず肘をどうにかしてくれんかなぁ。

どうやら奨学金を停止された様子。
あぁまた…ややこしいことに…。
まだ父親には云うのを止めて、一人静かにバイト探し。

学校を辞めたら、奨学金も今までの分、返すだけ。
続けるなら学費は要る。
ただ、行くにしても辞めるにしても
アタシが払う金は幾らでも必要。

アルパが父親に見つかったので、
も1個、バイトしようと思うとだけ伝えると
勉強の方が大事やろ、と少し怒ったような返事。
それは学校続けてこその話でしょ。
黙ってるからって、行くって決めつけんなよ。
と、静かに心の中でだけ反抗期。

ともかくウチは裕福な方じゃぁない。
貧乏でもなかったけど、今は絶対、どちらか云うなら貧乏だ。

金無いと切羽詰まるでしょ(笑)、お互い。
アタシは神経遣うより、体がしんどい方がずっとマシ。

あー…ヘルスの仕事ならアテがあるけど。
今んとこのアタシでは、最終手段やねぇ。

さぁ、どうしようか。

いき続けるのはしんどい。

君しか居ない

君しか無かった


音楽と恋人

ピアノを奏でる為の左手

二度と繋がれない冷えた彼の手

夢と愛情を喪った日から

僕の隣に居続けた人よ

あの日からずっと

君しか無かった

最近は不安定に…と云うか
降下した侭で落ち着いてる状態。
まぁ、他人にそれ程迷惑掛けなければ、どんな状態でもいいよ。

生理中はよく眠るのだと友人に聞かされたことがありますが
ここ１週間以上、夜は眠れず、午後からの授業中に只管眠る始末。
勿論、週始めと云えど今日も。
午後の授業、どれ一つ、受けた覚えが在りません。
けれど終了と共にしっかり眼を覚まし、さっさと片付けて駐車場へ走る私。
何しに学校来てんだよ、と自分でも思います。はは。

昨夜はバイト終了後２３時頃から連れと出掛け
ファミレスのようなとこで夕飯を食べてから
“ガソリンが続く限り”と決めてドライブ。
田舎はね、本当、夜中に人いないからね…
国道なんかも、素晴らしく走り良いよ(笑)。

両肘がやられてるので(左が１４針縫合と右が関節炎・笑)
運転代わって貰って、延々と走り回ってました。
墓地にも寺にも地元とは云え名前も知らない池の傍にも出ました。
何でそんなとこばっかりに出られるんだと正直、半分感心してました。
終いにラブホ入って寝ようと云い出してました。
私の夜中のテンションは低い割に、変に波があります。
ちなみにコイツは無免です。
教習所通い中で、やっと外に出たばっかです。えーと、第２段階？
まぁそんなことは夜中、気にする必要も無いことです。えぇ。
久し振りの助手席で、私はひざ掛けと上着を被ってウトウトしてました。
つうか、無免の運転で寝られるの？と、云われましたが
多分、リズムが狂って無い状態だったら
ウトウトどころか眠ってたと思うよ。

うー…眠い。
ところが夜になると冴えてしまう。
そしてまた、散々なくらい午後からの授業で眠る。
とりあえず、今は行ってるだけそれで。

私は大体、薬飲んでるので
講義室の場合、大抵うとうと寝てるか、寝たふりをしてます。
休憩中に周囲と話すのが面倒なもんで。
で。
きのうも同じように、昼食代わりにレキソタン５錠飲んで
午後からの授業は後ろの方の端っこの席が取れてたので
気兼ねなく、うとうとくらくらしてた訳です。
レキソタンは、云うても眠剤じゃないので眠り切れるもんでもなく
只の安定剤なので、たくさん飲んでも、うとうとうつらうつらとしてるだけなんです。

けれど、周囲は完璧に私が寝てると思って話をします。
控えめな「…話、聴いた？」なんて言葉から始まって。
私の前と横の女２人で、私の退学話について話出しました。
まぁ、それなりの常識はあるんでしょう。
ナイーブで個人的な話なので、一応は小声で私自身の名前自体は出してませんでした。
このコ、とか。隣で寝てんやから、あんま変わらん気ィするけどな(笑)。

「何とかして助けたいよな。」なんて云ってくれてましたね。
は。
何て、有難い。

「けどまぁ、今は沈んどる時期なんかもやけど、また浮上してくるから…」

なぁ、それって、あたしが鬱やから
今は沈んで、鬱で仕方なくなって、
やから、退学なんて突発的に云い出したんだろうっていう意味？
あたしが、退学なんて
それこそ人生左右できる言葉、口にしたのを
あんたらは一時の気の迷いだとか、鬱で沈んでる時やからとか
そういうんで片付ける訳？
私はずっと考えてたよ。
夏休みも前からずっと考えてたよ。
云わんかっただけで、あたしはずっと真剣だったよ。

何をするにしても
云うにしても
あたしはその時その時の言い逃れや言い分ばかり叫んでる訳やないよ。
ちゃんと考えて、考えて考え抜いて
それから、伝えてる。
私はあんたらが思ってるよりもっと、真剣に生きてるよ。

「リストカットも今回の酷いし…今はきっと落ち込んでるんだよ」

そんな言葉で片付けるな。
これで酷い、って思うのは、今までの私を知らんからやんけ。
まぁ、必要以上に自分のことを曝す気は更々ないけどね。

有難いことだと思うよ。
他人の退学問題に、そこまで想ってくれるやなんて。
けどね。
あたしは一時の感情だけで物云わへんよ。
喧嘩してる時や、兎角喋れって時以外は
ちゃんと考えて話してる。
これでも、
こんなんやけど、
真剣に。

あたしは鬱です。貴女の云うとおり。
気持ちも沈んでいたし投げやりにもなっていたでしょう。
けど、けどね。
退学って云うまでに、何を考え想い決めて
それら私の中の葛藤を
無かったことにしないでください。

私は確かに普段軽いし、平然と笑う。
けれど考えること位は出来る。
助けたいだなんて大それたこと、
私が求めた人間でもないのに、私に向かって吐かないでください。

私には、恵まれた周囲が存在しますので。
愛して認めて、私を受け入れて貰いたいと
私自身が思える人たちがいますので

貴女方の心配は不要。

思い切り握り締めた左掌に、私が何を握ってたか。

答えは剃刀の刃。

何の感情も抱かず

考えること　を放棄して

握り締めていた。

自分で今になって思い返してみても

何を思ってそういう行動に出たか

全く判らない。

気付いた貴女は、幼い子供をあやす様に

そっと掌を開かせて、刃を抜き取った。

怒る訳でも無く、放置することもせず

ただ離すことだけ　諭すように。

最近、
本当に間近に
死を感じ始めた。

黙って
もし、黙って往っても
貴女は涙を呉れるかな。

こんなことを
云っている今ですら
泣けてくるアタシは
やっぱり何処かが。

最近立て続けに、痛みに強いなと云われました。
否、本人痛がってるんですけどね？
ただ「痛い」と云ってどうなるの、という考えが前提にあるので
わざわざ喚くようなことはしませんが。
そんな余分なことにエネルギーを使いません。

男でももっと喚くよ、と云われましたが
そこまで痛くは無かったですよ。ほんまに。
神経鈍ってんやろか。
我慢できん程なら、どうにか処理するし
病院行くなり治療受けるなり、それなりの手当てと処置はしますよ私でも。
喚いてどうなんの、とやけに冷めてること自体
可愛げが無いんでしょうが。
血がダラダラと溢れ出てる傷を前に、女が冷静に
絆創膏と軍手でもないですか？などと云うので
それでまだ働く気か、と驚いたそうです。
もっと喚かんの？と訊かれました。喚かんの、って…(笑)。

確かにあの出血量に対して、絆創膏でどうにかしようとするのは
変に傷に慣れてる所為でしょうが
変に慣れてるってことは、慣れた分だけの経験の上で大丈夫と判断したんやから
それなりの処置でどうにかなるもんなんですよ、私の身体は(笑)。

痛いか訊かれたらそりゃ痛いから「まぁ痛いです。」とか答える。
と、また笑われるんだなコレ。
平然と物を云うのが可笑しいらしい。
痛いならもっと痛いって喚いてるのが正しいのか？
指先を少し紙で切ったりとか、そういう些細な痛みには、途方無く弱いけどなぁ。

苦しいなら苦しいって

哀しいなら哀しいって

好きだとくれる前に云って

そっちを全部、先に云って