退学届けと休学届け

二枚の正式書類を持った侭

今日も能天気に愛犬と散歩。

こうして平和に日々が過ぎて

静かに逝ける人生なんて

アタシにしちゃぁ多分最高。

どうせ長くは要らないこの先に

穏やかさや平和や和み

其れを望みはせんけど。

今日は久し振りにバイト休みでした。
こんだけ毎日のように行ってるにも関わらず
あんまり儲からないのは何でなんでしょう。
ちょっと人数多すぎるね。
うちの部門は多分、３人くらいで丁度いいのにさ。
もっと忙しい部門に廻したらいいのになぁ。
つまりは新人さん要りませんってことですが(勝手)。
１人入ったらしいし。
何だかんだで、先輩方が就職で辞めていかれたので
うちの部門では私がいちばん古くなっちゃいました。
あぁ、先輩。私では指導が侭なりません…。

おかゆ食べてヨーグルト食べて
コーラでカフェイン剤飲みました。
これで無事にバイトやってこれるでしょう。

最近また吐き癖を付けました。
歯が酸にやられる…。
あぁ、気分の悪い。
そろそろ安定剤を貰いに行こう。
おかしくなりかけなので、
3、4人にメールの返事してません…。
それが理由になるとは思いませんが…
やって明るいメール送った筈やのに
鬱々なメィルが返ってきたら、ちょっと嫌でしょう(笑)。
見切って離れていかれるなら其れも仕方無し。
今日も相変わらず波のある一日です。

ただ一時

私に只の一時

泣き止むまでの時間と

貴女に

もう１度微笑むことが出来るまでの時間を。

今日は友達とゴハン食べに行ってきました。
実習後で疲れてたけどね…
留年がほぼ決定のようで電話掛ってきたり父親と話し合いになったりで
とことん疲れてたけどね。
彼女とは何処か似ていて違うから、
私は苛立つことも無く、ただくだらないことばかり
延々と話していられる。
だからね、誘ってくれたこと、何だか本当に嬉しくなって
しんどかったけど、疲れ果ててたけど
遊んでる暇なんて無いくらい、課題も考えなきゃならないことも山積みだけど。
一時の休息。
アナタとの会話。

今日は掃除機かけるの忘れました。
昨日の夜から延々、ここも掃除したい、あーここも…と
散々呟いていたのに、今日は寝すぎて買い物とゴハン作っただけでした。
明日から実習なので、明日の夜のゴハンも。

不眠が続いてたので
実習３日分だけ、睡眠薬を処方されてたのですが
不眠の日々は生理と共に過ぎ去っていきました。
不眠連夜が過ぎれば次は過眠…。
眠剤でなく、覚醒剤(notドラッグ)が欲しいところです。
これはもう二度とマトモなリズムにはならんのでしょうか。

実習嫌すぎて吐いてたら、
少しドライブでもして気を紛らわせてきたら？と云われたので
１時間近くあてなく走り。
そういう時は運転危ないから、絶対安全運転で！って何度も云われましたが
あんまり気を使えるくらいならじっと家でおるよ。

吐きながら２期目の実習
頑張ってきます。

もう、しんどい。
誰も構うな。
触れるな近付くな。
アナタの世界から
アタシを消してください。

今年の冬は、雪がよく降りました。
ここにしては珍しく
ちらちらと何度も舞う雪を眼にしました。
そちらは暖かいでしょうか。

５度目の冬も
過ぎ去ろうとしています。

まるで最初っからそんなもの無かったかのように
奇麗に抜け落ちた昨日は何処へ往くのでしょう。
記憶はとても簡単に
想いは一層、薄情な程に
私から失くなってしまう。
私が忘れた昨日には、誰が居たのか。
私には、たとえば離れていく日
ずっと忘れない約束すら出来ない。
アナタの名前を
呼べない日が来たら。




＋　＋　＋




昨日今日と休みだったので
呑んで延々寝ました。
晩御飯作るまで寝てた。
実習が近いので、後期再試がどうよりそっちの方が気が重い。
留年は本当実感無いけど実際になりそうなので
もうちょっと焦った方がいいよ、と思うけど一向に。
赤点とるかもって心配で泣いてた人まで居るなかで
赤点５つも抱えて、それでも平然としてる己は
やっぱりダメなんじゃないかと思います。
やっぱね。泣くくらい真剣で心配もしてないとアカンのちゃうかな、と。
また１年生って面倒やから、多分落ちたら辞めるんでしょう。
こんな状況、もうちょっと切羽詰ってなかったらアカンだろうに。
何泣いてんねんコイツ。
と、事もあろうに年上の女性に向かって鬱陶しがったのが私の本来の姿です。
根本的に何かが足りない。
他人に対する愛情だとか、思いやりというものだとか諸々。

とにかく明日で
どうなろうがテストは終わり。
長かった…。

高校入学当初から問題児ではありましたが
いつの間にやら、アナタと親しくなれてどうにか過ごす事が出来ました。

３年間、呼び出しの続いた風紀指導やら
登校拒否になりかけたのも、遅刻で親呼び出し直前までいったのも
高校になって初めてのことでした。

中学まで問題なく、普通に優良児やったしね。

リストカットが酷くなり、廊下に血を落としてたのも高校でしたね。
今思えば怖いことです(笑)。こんなんようやったな、と自分でも思います。

彼氏が死んだのも、傷の範囲が手首だけに留まらなくなったのも
過呼吸が始まったのも、この３年の間でした。

この頃、生きてきた中でいちばん深くアナタと付き合った気がします。
よくもまぁ、こんな問題だらけの奴と付き合えたな、と今でも思います。

大好きでしたよ。

この先一生、この頃のように深く関わることは無いでしょうが
この先一生、相変わらず連れだとアタシは云い続けられるでしょう。

感情の温度差も価値観のズレも大いに有りまくりやけど
それでも笑ってやってきた日々は
感情欠落のような人間と云われようが、ちゃんと楽しかった。

依存のような関係からそれぞれ独りで立つまで
食い違いに傷ついたり煩わしくなったり、その度に真面目に話をして
珍しく本音も曝して、現状、この２人の位置。

元より面倒なことを避ける私と、サバけたアナタとでは
今の位置関係が、ずっと心地よいのでしょう。

深く無く、何ヶ月も何年も放って置ける
けれど何かあれば必ず思い出す位置に。

高校３年間、間違い無く、アナタは支えの中心でした。
通い続けられたのは貴女のおかげと思っています。

誕生日、おめでとう。



あ、こないだの成人式の写真は一人だけ女郎が混じってると思いましたよ(笑)。
相変わらず１人何かが違う格好良さ、スキやよ。

何が判る？
アンタに。



+ + +



この世でいちばん何が辛いか
其れを決めるのは
貴方じゃ無い。
其れは私が感じ、想うこと。
弱いと云うなら其れでいい。



+ + +



私が哀しむのは
傷だらけの身体でも
消えない痣でも無い。
只、貴方と通わない心理。
傷だらけなのは中身。



+ + +



生きようとしない
生きたいと思わない
叶うなら死にたい
適うなら
抗わず
此の侭



+ + +



全部失いたい
もう何も要らない
手に余る程の大切は
持てない
もう保てない
奪って壊して

今日明日、再試が無いのでお休み。
本試でちゃんとやってたら、一週間休みやったのにね。
金曜は残り2教科受けに行かな。


何か呼吸がし辛い。
おかしいな。
妙に閉塞感と云うか圧迫感と云うか。
煙草喫い過ぎたか？
けど弱めにしてるしなぁ…。
友達に手紙を出そうとしたけど、
ほぼ2週間前に書き終えた手紙は、何か暗い割合が多い気がして
わざわざこんなん出すなよ、と何か反省。
読み直してヨカッタ。
いそいそと書きなおし。
それでも必ず病んでる文章だろうけど(笑)。
もう貴女がくれてから何日経つかしら……遠いな。ごめん。
夜中に書いたらアカンのよね？
云うよな、夜書いた文章は感情的になってるから
朝とか読み直した方がいいって。
けど夜中やないと書けんのよなぁ…。


明日バイトやなー…
暗記に時間足りるかなぁ…。

望むなら

どうぞ

壊して

後期試験続行中。
つうか再試。
気が休まらない。
中途半端にやる気が無くて、中途半端に不安になるから
仕方なく勉強してみる。
そうしては、何の為か判らんくなって
放り出してパソコンに向かってみたりする。

義務なら考える間もなかった。
考える必要も無かった。

事務で当然のように再試の受付をして
来週からの再試に備えてテキストを貰う。
とりあえず、と受験る私は
この侭きっと、流されていく。

助けたい

なんて

軽々しい

私の何を

知っていて？

貴方には何も

求めはしない

貴方では私を

救えない

思い上がり

って言葉

識ってる？