退学願いをしに行ってきました。
こんな人間が、命と向き合う現場に関わるのはどうかと思って。
医療っていう現実の場所は、そんなに甘い場所じゃない。

受理してくれず、
「貴女は自分のことは大事にしないで、周囲の心配や迷惑ばかり考えてる。」
って云われました。「貴女自身の本当の気持ちじゃないと受け入れなれない」と。
親もいつの間にか来て、話に加わってましたが
あたしはあんまり覚えてません。

とりあえず、今日明日の冷却期間としてのお休みと
それでもどうしてもなら、退学にせずとも休学にすればということで
ひとりで帰って来ました。
親と先生や学科長はまだ何か話してたようですが。

良いように云ってくれても先生、あたしは唯、身勝手で我侭なだけだよ。

他人の命は重い。
道端で轢かれてる猫の命にでも切なく
途方も無い重さと、命ひとつ無くなった軽さを知ります。
只、私の命は軽い。
そう思うことしか出来ない人間が
医療に関わってはいけない。
そう教えてくれたのは、先生だったでしょうが。



腫れた瞼と腕の縫合糸が
酷く醜いのです。熱いのです。

いつか本当に逢えるなら

幾らでも待つけれど

根拠も確証も無いのに

幾らも待て無いよ

只、

只、会いたいんだ

朝から調子悪くて、理由も何も判らんくて
朝、友達に『今、来たとこ』って一言返事しただけで
後は眼も合わせんかった。

隣に座ってんのにね。
こっちを気にしてんのが、凄い判るのに。
最低だ。

レキソタンとコントミンを一錠ずつだけ飲んでみたら
珍しくふわりとした軽い眠気が来た。
副作用も何も、もう全然効かんくなったかと思てたよ。

うとうとしながら話も聴かずノートだけ取って
只管、時間をやり過ごした。

手も腕も切りたくて
死にたくて
いい加減オカシクなってんなぁ、って
自分でも厭んなった。
無意識に引っ掻いた手の甲に、いつのまにか血が滲んでて
可笑しくなったあたしは、誰に何も云わずに勝手に早退した。
身勝手しといて罪悪感と自己嫌悪に耐え切れなくなって
友達に電話して、謝って、帰ることも伝えた。
考え込むのを止めて、ひたすら運転に集中して帰って
薬を1シート飲んだ。
死にたくて仕方なくて、
このままだったら何か起こすことは自分でも判ってて
けど死ねんこと位、オカシクなってもどっかで判ってるから
無理矢理眠ろうとして飲んだのに
軽い眠気で浮遊感みたいに漂うだけで、眠りはできんかった。
それでも怠くて自傷考えても起きてくんも出来んかったから
それはそれでよかったんだろ。
もう最近は静脈やるまで止まらんし。
動脈やらんだけマシ？

死にたかった
苦しかった
泣きたかった
喚きたかった
声に仕様もなく
どうしようもなく。
死ねんのなんか、理解り過ぎてんのに。

連れ相手にあんなに笑ってんのにね。
私が相変わらず変われず馬鹿なこと
想像つかんでしょ。

気付かれず悟られず
何の素振りも見せずに
消えるのが願い。

鬱陶しいなぁ、相変わらず。
放って置いてくれんかなぁ。

献血車が来てたので、献血しようとしたけど
服薬状況を説明するのが面倒やったので
大人しく帰りました。止めときって云われてたし。
O型が不足気味らしいから、あげたかってんけどな〜。
まぁ、どうしてもしたい訳でもなかったので
面倒ってだけで、直ぐ諦めたのですが。
だらだら垂れ流しで無駄にするくらいなら
献血して役立てば最高でしょう？
根本的な考えが間違ってますね。
今度来たらしよう。

国民年金の学生特例の申請が通りました。
学生なん嘘ちゃうから通って当たり前やと思うけど。
つうか学生証添えてんやから、卒業予定の3年後まで認めろよ。
後2ヵ月でまたすぐ申請せなアカンやんか。
保険とかってなかなか降りへんし
申請から、それ通るまで長いし
高額医療は手続きばっかで、時間は掛かります、で延々。
納付は急かすけど支払いは後回し。思われても仕方無いよねぇ。
追納しろとかは直ぐ様ハガキ来るのにさ。
正直、本気で金ねぇよ(笑)。

一教科のみの突発的な中間テストが終わり
余りの解放感に自分でも驚き。
余りにも切羽詰まった為、終了が余程嬉しかった様子。
今度は実技やな〜…ペーパーテストがどんなに楽か。
で、実技の勉強(練習)をしようと誘われました。
が。
空いてる日が合わないので、私はいいよ、と云ったんやけど
バイトの前に来てとか土日にやろうとか
バイトや家事理由に断る私も勝手やけど、あんたらも勝手。
私はあんたら程ヒマじゃない。
休日に寮まで来い？
あんたね、うちからどれだけ時間掛けて来てると思てんの？
つーか、ならガソリン代出せ(セコイ)。
私には勉強より優先するものがたくさんありますので。
勉強第一の貴女方とは合わないと思います。
気合わんからね。なるべく一緒に居たく無いのよ。
まして休日。何であんたら見なアカンのよ。
もういいです、って云うてんやから放っとけよ。鬱陶しい。
集団行動も仲間意識も嫌いやねん。

『周囲に恵まれてる』、とよく云われますが。
こんな気持ちを抱いて接してるのは、誰も知らない。
そうですね〜そう思います、と平然と返せるようになったのは
実際のこんな私を知っていてくれる奴らが居るからかしら。
恵まれてる、なんて抜かす奴が見てる『周囲』とは違いますが
本当に周囲には恵まれておりますね◎
と思った日でした。

成人式、今年も阿呆が居たようで。
まぁ壇上で騒がずとも、インタビューなんか見てると阿呆っぽいよね。
私もきっと、その仲間なんだろう。
阿呆やし。
人の考えはそれぞれ、その騒ぐ方々にも
何か考えあってのことでせうか。
まぁどうでもいいと云うか。
自分付近で起こらん限り、関係ない話ですが。
他人に掛ける迷惑を、極力減らしていきたいと思います。
これ誓いね。せっかく成人の日なんやから、何か志しをね。

どちらの地区でも成人式に出席しなかった私に
無事、式が終わっただろう友人から数行のメルが届きました。
成人式おめでとう、と、大人の振りして頑張っていきましょう、と。
『振り』って云うのが私や貴女らしいよね(笑)。
まさかこんなメルくれると思わんかったから、嬉しかった。
私が成人式に出ない理由も最近のごたごたも大体の事を知った上で
くれた言葉であるだけに、何か余計、響いたよ。

どうもありがとう。

携帯の調子が悪い。
まだ半年なんやけどな〜…落とし過ぎるけんかなぁ…。
一緒に事故ったしな…。
ドコモって取り替えてくれたっけ？
故障修理になるんかなぁ…預けるんやったら嫌やな。
ショップ行ってみよ。

愛するゴルチェの財布を買い替え。
前みたく革破ったとか、大した故障はなかってんけど
ひとつ、欲しい！ってのを見付けてしまい。
散々悩んだ末、ご購入。
そんな高い訳でも無いけど、思い切れないのはいつもの事。
変な事にあまり悩みもせず3、4万遣ったりする時あるのにねぇ。
あれだけ悩めるって、優柔不断にも度が過ぎてると云われました。
けどこれで、食費と自分のに、きっちりお金を分けて置けます◎
二つとも使えて嬉しいし。
もう、自分で自分にお年玉あげな仕方ない歳やと思てたけど
結局、今年も有り難く戴いてしまいました。
一応断ったけどね。くれる云うもんは貰とけ、と。
ハタチ祝いも重なって、何か裕福。

あー…けど車検があるんだった…。
タイヤ、ヤバそう。
…幾らかかるんだろ。

ってことで、せっせと貯金。

本日学校にて、階段落ちを致しました。

痛。

あぁ、そんな自分で階段落ちしなくても

ただ光一サンの舞台が観に行きたいだけなのに。

↑それ考えてたら落ちた(笑)。

学校開始。

そろそろ本気でどうするか決めないと。

続けるか、辞めるか。

向いてないこと位、承知で進んだこの進路。

ほとんど意地になって通した受験。

決定的とも云える、他人への嫌悪感。

それでも続けてきた理由と

もうどうでもよくなった心情と。

さて

どう致しましょうか。

いつか喪うと

きっと失くしてしまうと

それだけに縛られて

そればかりに雁字搦めにされて


云えないことは、たくさんあるよ

アナタが居なくなる日ばかりを

考えているから


そうして口を噤んだ侭

信じも出来ない永遠を拒んだ結果


やがてアナタを失った


そしてまた

貴女を前に、繰り返し。

視力低下中。そらもう、低下は進むしか仕方ないんやろけど。
事故って顔面やってから、益々落ちた気ぃするわー。
眼鏡買い替えたから視やすいけどさ。
あー…時々コンタクトも使わな勿体ないなぁ。
折角ハード買ったのに。
カラーでも買っとけば良かったな〜
したら時々でも使うやろーから。

九日がうちの地区の成人式らしい。
行く気は『成人式』っつーもんを知った頃から全く無いけど
見てはみたいなぁ…。何となく。人と云うより着物が見たい。
まぁ、とにかく私の周囲は皆行くらしいので
着慣れぬ着物で、何かと恥をかきませぬよう…(笑)。気を付けて。



＋ ＋ ＋ ＋ ＋



リストカット痕に
蝶を彫って頂こうかと思います。

とか云いながら、この田舎にスタジオがあるかどうか(笑)。

あーもー仕事は忙しいし、掃除は疲れたし、年末年始の主婦は大変なんだとまた実感。
トイレ掃除は１階２階ともばあちゃんがやってくれて、本当に感謝。
あたしは洗濯と並行して掃除機かけるのと、そこいらじゅう拭くのとで疲れた。
並行してやったのが悪い気もするけど。あー…床の間拭くの忘れてた…！
年越しても掃除が終わらん。

ジーンズ買いたいけどいまいち思い切れんし
それ買うなら、ストレートあてよう(髪の毛)とか思うし。
やって、いい加減クセが酷くなってきて、どう誤魔化しようもなくなったから
軽めのワックスとかでくしゃくしゃにしてるけど
ほんっと纏まらない…つうかこれじゃぁ本当に寝起きスタイルだ…。

話するの、ほんま苦手なんやけど
着けっぱなしで忘れてた指輪をクリスマスプレゼントなんだと誤解され、延々と質問攻めに。
ちゅうか彼氏おらんっちゅーに。
「彼氏いない。」だけじゃぁ納得もしてくれず、「ともかく違う」と云えば「年上？」とか
全く人の話を無視したお返事が…。
いちいち説明したら相手まで暗くさせてまうから云わへんけど、
けど「元彼」から貰ったもんだ、とだけ云えば、それはちょっと…な話。
いや、どのみち引きずってることに違いは無いんだけど
生きてんのと死んでんのとじゃぁ、話は違うでしょう？少しだけ。
まぁ結局同じか。

バイトもあるし、休みにならん。
三が日はどことも休みにしたらええのに。きっぱりすっきり店閉めてさ。
１日から働かんでもさぁ…休もうよ。
鬱陶しいメールは来るし、人の都合考えん約束ばっか押し付ける奴がおるし、
云うたことは忘れてるし、携帯も３回掛け直してそれでも私が出んかったら諦めてくれ。
私は正直まいっていますので。
あたしの心情把握してくれとは云わへんから、ちっとはこっちの状況考えて喋れ。
あたしはタラタラ遊んで生きてんちゃうんじゃ、ボケ。
年明け早々に愚痴でした。

今年も生きましょう。
そんなことを望んでくれる限りは何とか。

今朝、は無くて起きたら昼過ぎ。
あー睡眠ってのがいちばんのシアワセだ、きっと。



+ + + + +




寝ぼけた侭で化粧してたら、手首の傷が見つかった。
あー…めんどい。目敏いなぁ、これもう４日以上前の傷やで。
縫わんから開き過ぎてんのがアカンのやけど。
言い訳も面倒やから、あー切った、と云えば
母さんへの裏切りだと云われ。
面倒やねん、裏切っただとか約束だとか。
開き直るよ、あたしは。
そないに簡単に治るなら、もうとっくに治してた。
傷跡隠すのに困るん自分なんやし。
何度も云うけど
家族の所為とは云えへんけど、ちっとは自分らも原因つくっとると思え。
反抗が無い分、こいつは自分の身体を傷つけてるんや、って知っとれ。
いい加減煩い。
そんだけ騒ぐなら、これが何なのか何が原因でこういう症状を呈するんか
一般論でいいから、欠片程でも識って喋れ。
自分を正当化する訳では無いし、正当化できる訳もないけど
あたしは「見よう」ともせん奴と話する気なんかない。
例え自分がどんだけ一方的に悪いとしても。

謝るわ。こんなんに育ってもうて、まだ生きておること。