大好きだ。芸恋とかゆーシマダシンスケ（漢字が分からん…）とユンソナが司会してる、バラエティー番組を観賞。安田大サーカスの団長を観るのが目的。獲物を追い詰める豹の目付きで団長の姿を凝視。してたらなんか涙出てきた。動いてるよ。喋ってるよ、団長！大好きだ。大好き。マジで。抱いてあげても良いよって言われたら、こんな私で宜しければと、もちろんカラダを捧げます。こんなモンで良かったら、いつでも捧げる。別に彼女にしてとか、そんな高い望みは抱いていない。私はプチマッチョフェチを自認している。男のヒトの、腕や胸の筋肉には目が無いよ。ハナシは変わって。昨晩は夜中ずっと過食嘔吐してた。大変疲れた。睡眠不足のせいか立ちくらみが激しいので、ちょっと「虚弱」感が味わえ、独りで悦に浸ってます。今からお酒飲みつつ音楽でも聴こう。

なんなの、この落差。


なにこれ。

すっごい気分良いんだけど。

すっごい自由なんだけど。

すっごい気ぃ抜いて生きていけてるんだけど。


弟（上）がこの週末家を空けているのですよ。
彼女と旅行に行っているのです。


なにこれ。

なにこの落差。

私、家で着る洋服ですら、選ぶとき迷ってた。
あッ今日はこのワンピース着たい気分だなあ。
でも二の腕丸だしでデブさ強調されるな。止めよう。
とか。

なんでもかんでもすっごい迷ってた。
数え上げたら切りが無いから数えないけど。
弟の目線を基準に生きているんだ。

以前は父親目線も加味しなくちゃならなくて、今よりちょっとこんがらがってた。
でもここ数年間で父親はスゴイ丸くなったから、怖い存在であるのはあるけど、私はなんとかかわしていけてる。
だけどダメだ。
弟はまだダメ。
向き合う勇気も無いし。
全然無いし。


居なくなってくれたらどれだけ良いかと思う。
いっそ死んでくれたらって。
そんでその直後、その自分の恐ろしい醜い感情にゾッとする。

大嫌いで大嫌いで大嫌いで自分のこと、そんでそれはなんで？って思った。
そんで、みんなは自分のこと好きなの？って思った。
なんで自分のこと大嫌いにならないの？って思った。
だから友達に聞いてみた。
そしたら返事が返ってきた。
「悪いとこもいっぱいあるし、好き・・・かどうかは分からんけど、今のこのときが好き」って。

あー・・・・・。


呆然とするほど、君は素敵だ。

唖然とするほどに君は素敵だよ。


今夜弟は帰宅してくるのでしょう。

その目線に、今、ちょっと向き合える気がした。
なんとなく、そんな気がしたよ。

あー、パソコンに手が伸びないねー、よって携帯から。けどアレだな、携帯から日記更新してると誰か（友達とか彼氏とか）にメール書いてるみたいで妙に素直。って、あ？…っつーことは私、パソコンが相手だったら素直な日記書いてないってコト？そーかも知れないね。でも僕には関係の無いことだよ。改行とかやっぱり面倒臭いのでやんないよ。今僕はお風呂に入るべきか洗顔だけで済ますべきかを考えている最中だよ（２４：３０）。○日間お風呂に入ってないからね。汚いね。醜いね。ニキビいっぱい出来ちゃったね。でも自業自得だ。全て私が自分自身で決めたことだから。吐かない過食を繰り返しつつ、寝てばかり、わずか目が覚めている時間には本を読み、つまり喰っちゃ寝Ｘ２しているのだ、顔すら洗わず。北Ｑ州市は昨日から豪雨。そー言えば、こないだ携帯から日記書いた時も雨だったな。当たり前か梅雨だもの。外が雨だと思うと少し嬉しい、なぜだろう、なぜかしら。「なんなんなぁに」とかゆー教育番組があったなぁ。ヤッタくんとメルモちゃんの。違うかも、間違えてるかも。番組名も登場人形名も。でも確かヤッタくんとメルモちゃんはすげぇ顔恐かった。まぁそれも大人になった僕には関係の無いことだよ。そんな僕は昨日、弟を殺す夢を見た。睡眠中じゃなくて。現実において、夢を見たのだ。つまり夢想したのだ。希望したのだ。期待したのだ。弟の死を。そしてそれに対する罰が降された僕は今、生理中につき胸と腹が張っている。あぁ、女だなぁと生理になるたび思い、私は混乱する。“僕”と“私”が喧嘩する。ちょうどこの日記みたいにさー。混乱するよ、迷路だよ、生きるってコトはさー。辛くて寂しくて。たまんない。もし僕になにかしらの肩書きがあれば生きるのも楽になるのかな。とか、現実から目を逸らして。いつも私は自分自身でまいた種に理由とか原因とかって名前つけて満足してる。困ったな。弱ったな。ホント、涙出る。

今日、○さんにメール書いてて思った。ってか気付いた。
私は良い子ぶりっ子だ。
ホントは前から知ってた。
でもヒトに嫌われるの怖くて、拒否されるの怖くて、怒られるの怖くて、知らないいフリしてた。
ってことも、ホントは前から分かってた。
でも概ねうまくいってたんだ。だから私は自分が良い子ぶりっ子であることを、許してた。
そんで笑ってた。
とりあえず笑ってた。
ってことも、ホントはね、知っていたんだよ。

だから大好きなヒトたち、私はあなたたちが大好きだ。
そして同じに大ッ嫌いだ。


昨晩、早めに眠剤飲んで、でも眠れないからお酒を飲んで。
過食したくなって、キッチンに行って・・・・・・・。

ってところで記憶が断片的になる。
ご飯（白米）にふりかけをかけたのを覚えてる。
コロッケにソースかけたのも覚えてる。
菓子パンも食べた。
アイスクリームも食べた。
その他にも色々食べたんだろうけど、覚えてない。
目が覚めたらＡＭ６：００頃で、ベッドの上に居た。


夜が足を掴む。
逃げられない。
どこに逃げたら良いのかも分かんない。
ただ顔だけは洗おう。

ワールドカップに１ｍｇの興味も無い。
テレビをつけるとサッカーサッカー日本代表ジーコＪＡＰＡＮ。
つまんない。
けれど前読んだ本の中で、戦争を回避するには、オリンピックやワールドカップを開催するのが良い、と書いてあった。
戦うのなら、世界を征服したいのなら、スポーツでやれ、と。
ねえオーレーオレオレオレーってあの歌、今も歌われてんの？
だけど戦争を無くせるのなら私も歌うよ。
オーレーオレオレオレー。
何度でも歌ってやるよチクショーめ。

昨晩は行動が荒んでた。
プチＯＤ（眠剤＋抗不安剤＋てんかんのお薬＝２５錠）しちゃったし。
プチリスカやっちゃったし。
＜ｏｌｄ の日記書いた後だから、１２時とか。そんくらい。

ＯＤの方は久々に飲んだコントミンが効いた。現在、足の脛に青タンがいっぱい。
すッ転んでぶつけたんだろう。なにしろ私の部屋は、テレビの前の自分の定位置以外は本やらＣＤやらガラクタやらあげく大切なモノまでが散乱していて、足の踏み場も無いのだから。

リスカは、シュッシュッって腕を薄皮切り。流血もあんま無かったし、太い血管には絶対到達しないだろうとゆー切り方をしていた。
切りながら思ったのは、「薄皮切りのリスカとタトゥーを入れる行為は似ているな」とゆーことだった。
あと、ピアスを開ける行為にも似ている。
小心者のくせに目立ちたくって、その他大勢の中に埋没してしまうのを神経症的に恐れており、マゾヒスティックで完璧主義者。
そんなヒトじゃないか？上記の行為をするのは。
少なくても私はそうです。そのような人間です。

そんな人間は今日、新星堂へ行って来た。

パソコン、再起動させたら元に戻った。なんだったんだろう。
「メモリー不足」・・・・・。まあ、そりゃ足りないだろうなあ。
画像とか落とさないで全部パソコンの中に入れてあるし。


さて。
気付いた人は知っている、気付かない人は分かんない。
＋＋塩梅＋＋ちょっとリニュしてみました。
梅雨だから。なんか梅雨らしい背景にしてみたんだ。ちょっとごちゃごちゃしてるかも、前より。でも梅雨だからさ。ごちゃっとしていこーよみんな！と、いま心の中で思ってみた。


今日はいつもより早めに眠剤飲んだ。（←ＰＭ１０：３０）
夜って怖いな。独りぼっちだし。いや、ホントは独りぼっちじゃないんだけど。でも独りぼっちだって思っちゃうし。そんな自分が嫌だ。第一怖いよ、眠るのが。
どうしてなんだろう。
今夜は眠れるのかな。
過食とかしないで、フツーに眠れるのかな。


けれど私は単純な人間であるようだ。
友達が「死ぬのを止めた」って言ったのを聞いたら、とても嬉しくて、ワーイ！って思った。
良かったね良かったね良かったね。
「今だけの感情かもしれない」とも彼女は言っていたが、それが一時的な感情だとしても、素晴らしいことじゃない？
チャイナ服、可愛かった。バズーカ、カッコ良かった。
私もやりたくなってきた、コスプレ・・・・。


出会い系サイトで知り合ったヒト（♂）からのメールがウザイ。
てゆーか、あんたに私の行動を逐一報告しなきゃならない義務なんてないし！
今週末か来週末逢おうってハナシなんだけど。
すでにちょっと投げ遣り。でも、久しぶりにオフ会やりたいもんな。あははすげぇワガママ。


つまりはみんな、寂しいのだろう、と。
みんなみんな、きっと私からしたらなんであんたが？！みたいなヒトも、孤独な夜は寂しいと思うものなんだろう。

なーんて。

カッコつけてみたけど。
出会い系♂は、結局セックスがしたいだけなんだろう？
相手は、誰だって良いのだろう？

ガキみたいにベタベタ甘えてくる男が大嫌いだ。
知性の無い男も同様だ。

「かまってかまって〜」って来られると、激しく引く。
私が可愛がりたくなる男は、そんな中身ガキのまま大人になった、ママンの面影をいつまでも追い掛けているような、そんな幼稚な男じゃない。

つまり、一番幼稚で卑怯で弱虫で頭の悪いのは、私なんですよ

私に間違いないんだよ。

眠剤、効いて来ない。
お酒を飲みます。
それではみなさま、アデュー、アデュー。

『えんぴつ』に引っ越してきて、初めての携帯からの更新。改行とか面倒臭いのでしない。読みにくいかい？そうかそうかー。でも気にせず書くよ。てゆーのがパソコン、メモリー不足で作動しないんだ。さすがウインドウズ９８を今だに使ってるオンナ！とりあえず現在、頭からタオルケットかぶって存在を消している。外は雨が降っている。恵みの雨、に私も打たれたいとゆー変な衝動。キタナイ私のケガレを洗い流してくれそうで。そうだ、辛い辛い辛いのだよ。てか私が生きてるっての無駄だし無理がある。もう良いな。「生」の楽しさはもう充分です。解放されたいよ。苦しい。贅沢？うん、そうかもね。だけどもう…。うわ！携帯から日記書くと、超黒い！はは。片腹痛いね。とにかく、私はマイナスから始まってるんだな。欠陥品。それをプラスにしようとして色々なものを足すが、プラスにはならない。ゼロになるだけ。マイナスからゼロへ。そしてゼロになった時、上を見上げると遠いのだ、空が、プラス要因が。届かない届かない。身体も動かない。擬似自己消去を図るも、なお意識はあるので、苦しい。と、言葉にする行為が苦しい。今夜は蒸し暑い。暑苦しい。気持ち悪い。夕方、遺書を書いた。いや書いてる途中で破り捨てた。

まあ、ヤバイ、色々と。

まず過食嘔吐がヤバイ。回数増えてる。痩せたい願望がヤバイ感じで上がってるのよ。
なんも食べないで過食嘔吐だけしていようか、って発想が頭ぐるぐるしてて、いやそれはヤバイだろうと。
だけど実際体重もヤバイゾーンに入ってるし。吐いてるのになんで太るの？


んで肌もヤバイ。

負けなかった、過食衝動に。昨晩。
睡眠時間２時間くらいしか摂ってないけど。
それでも過食ナシで眠れるなんて！スゴイスゴーイ！
たまには自分を褒めてあげよう。

今日、新星堂に行ってぶら〜っと流してたら、東京スカパラダイスオーケストラのアルバムがズラッと並べてあった。
元々スカパラは嫌いじゃない。
試聴試聴。
ってアレ？
・・・・これ機械壊れとるやん！（方言）


今回のアルバム、ボーカルで参加したのは甲本ヒロト。
あとＣｈａｒａとかも参加してたけど、私の聴きたいのは、観たいのは、ヒロトがヒロトの顔と身体で唸り叫んでいるトコロであったし、単純に彼の声はスゴク素敵だ。

壊れた試聴マシーンを放置したままお家へ帰る。
さっそく聴く。

このスカパラのアルバムはＤＶＤ付きだった。嬉しい。
ＤＶＤを観る。
最近よくある、いかにも金使ってねえなあ・・・・的なやっつけ仕事ではなく、ちゃんと仕事してくれてありがとうってゆー感じのＤＶＤ。
≪豪華絢爛≫とは言えないが、その言葉が必ずしも「音楽の為の映像」を褒める際の褒め言葉として使われるハズも無い。


テレビ画面では、ヒロトがダンシング！
私もここは負けじとダンシング！

カッコイイ・・・・堪らない、ヒロト。

あの表情、あの身体のうねり。
なんかギリギリの所で本人知らん顔して悠々と鼻歌歌ってて、誰かに怒られても、すぐ謝って、忘れて、また次の瞬間からは自己流のスタンスを保って生きているって気がする。

何気に『出会い系サイト』に登録している小梅です。

彼氏が居るのに、なぜに？！とお思いになる方もいらっしゃるでしょうからそのココロをぶっちゃけ言うてしまうと。
ただ、単純に寂しいからです。

その『出会い系サイト』は、「ご近所○んを探せ！」とゆー、有名なサイト。
エロ系ではないし、私は純粋にお友達を作ろうと思って入会したので・・・・浮気にはならないハズです！


・・・今日は「死ね死ね」攻撃が凄かった。
独り相撲なのかもしれないけれど、私は友達のほとんどを失ってしまったかのように感じた。
自分に対する失望感と共に、友達たちに対する、恨み・・・・違うな、怒り・・・？が湧いてきた。
詳細はここでは記さない。
後日、友人たちに直接話をしてみるつもりだ。

ただひとつ言えることは、私は心理士でもカウンセラーでも、ましてや医者でもないのに、その役割を一生懸命演じようとしていた、それが失敗の原因なんだと思う。
私は昔からそうだ。
悪い癖だ。
責任なんて取れるはずも無いのに、偉そうぶって、説教めいた言葉ばらまいて。
そんで友達が、いざ、ヘルプ･ミーって言ってきたら、その重圧に耐えられなくなって結局逃げる。
私はおそらく、他人が自分の思い通りにならないのが不満なのだ。
どこのガキ大将だ。
ジャイアンか。
俺のものは俺のもの、お前のものも俺のもの（ジャイアニズム）！
ってそんなんじゃダメだ。
ヒトは色々な考え方を持つモノで、それを私の杓子定規に当て嵌めて、都合良く動かそうなんて。
そんなこと出来るはず無いのだ。
振りまわされるし。私自身も、疲弊するし。

そして寂しい。
なんなんだろうこの真っ暗闇の中から這い出てきてような、「寂しい」怪現象は。
死ぬとか死なんとか、結局この寂しさから産まれて来るんじゃないの？



って・・・・・・過食嘔吐したくなってきたし。
死ね自分！
バカヤロー！



ユートピアはどこにも無い。
だけど、ユートピアを創ることは出来るよ。
自分次第で。
モノは考えようってヤツで。

私はかつて失ったユートピアを、また捜し求めていこうと思う。
もう「死ね死ね」攻撃はたくさんだし。
頑張れ自分。
とりあえず現時点での問題は、過食衝動をどうするかだな。

負けないもん。
負けないもんね。

結局、広島へは行くことが出来なかった。
ここ数日間寝込み入ってて、広島（※彼氏が居る※）に行けなかった自分を責めるでも無し、許すでも無し、全く不甲斐ない毎日をダラダラ送っていた。
食っては寝て、食っては寝て・・・・・・Ｘ１０・・・。
当然お風呂には入っていない。顔も洗ってない。
ただ、食って寝て、食って寝て、時々本を読んで現実逃避して、本を読み疲れたらまた寝て・・・・。
今日、○日振りかに顔を洗った。ニキビがいっぱい再発していた。
自業自得だ。
全てが自業自得だ。

彼氏は短期休暇を終えて、再び中華人民共和国へと旅立っていった。

彼氏は激しく自分を責めているようだった。
「○子（小梅本名）が調子悪いのは、俺が出張で寂しい思いさせてるからや」と。


・・・・・・・・ぐぐぐぐぐぐぐ・・・・・・・・・。


私のバカーーーーーーン！！根性無し！！広島にくらい、会いに行けば良いだろう（片道３時間）！！
と、素直に反省できていれば、こんなに複雑な心境にならなかったハズだ。

だけど私も半分思っちゃっているのだ。
「○彦（彼氏本名）が海外出張とか言って、ただでさえ遠恋なのにそれに輪を
　かけて私に寂しい思いをさせるから、私の調子は悪くなっちゃったんだ」と。



もうなんだか今は、あんまし色んなこと考えられない。
なんだかもう・・・・・・・・。

私の存在はなんなのか、とか、なんかどーでも良い。
哲学とか論理的に、とか、なんか全然どーでも良い。
興味持てない。
頭が付いていかないから。

ただ確かめたい。
今、私がここに居るって事実を。
今、私はこんな状態なんですよって、手っ取り早く、見せたい。
そーゆー時、私は画像をアップする。

って、今気付いた。

彼氏を困らせているのだろうと分かっていながら止まらないのは、私の口から出る雑言。

明日金曜日から、私は広島（彼氏在住）に遊びに行くことになっている。

現在彼氏は中華人民共和国に長期出張中で、１ヶ月に１度だけ１週間ほど日本に戻って来るとゆー生活を４月から行なっている。
で彼氏は今、日本に帰国中。めっさ久しぶりに彼氏に会う予定なのだ。


私はきっと、単にスネているだけなんだと思う。
何ヶ月も私を放って中国なんかに行きやがって、みたいな。
極めて幼稚なスネ方をしているんだと思う。
だけど彼氏は仕事をしに中国に行っておるわけで、仕方が無い。
彼氏、なんも悪くない。
ただ、ただ・・・。
私は本当にとことん『プレッシャー』に弱いらしい。
彼氏の一時帰国に合わせて、心と身体のメンテナンスを行なっておこう！
と張りきって臨むのだが、「絶対失敗するまじ」とか気合入れ過ぎちゃって、結局自爆。
もうこんな、幼稚で自意識過剰で完璧主義の私からは脱皮したいのだけれど。
なかなか巧くいかない。

　
≪ちなみに昨晩の過食嘔吐≫

　カップラーメン　：　１個
　菓子パン　：　２個
　惣菜パン　：　２個
　おかず適当　
　ご飯　：　どんぶり１杯
　プリン　：　１個
　アイスクリーム　：　２個
　林檎　：　１/２個


またもや「半寝過食」だったので、全部は吐き切れなかった。
体重・・・、せめて４２ｋｇに戻したい。


なんだかかんだか自分の弱さやバイタリティーの無さにうんざりして
うわーんって号泣した。
自分の部屋のベッドに突っ伏して。
ホント、うわーんって泣いた。
怒りもこみ上げてきて、お布団をサンドバックみたくしてパンチ入れた。

昼間ａｍｉちゃんとおしゃべりしていて、私がこれまで生きてきた中で
死を・・・ってか自殺を一番願っていたのは５年前くらいだったなあと思い出した。

で、ベッドに突っ伏して泣きながら、ぼんやりと、死んだら楽になれるんだよな多分。
とか妄想してみた。
だけどそれにストッパーをかけるのは彼氏の存在。


先のことなんて分からない。今の積み重ねが未来になるんだろう。
でも、その未来に希望を見出せなかったら、私は・・・私は・・・・・・・・・。

人間は、自ら死を選択しなくても、絶対いつか死ぬ。
だったら、もう良いやん、もう充分私は「生」の楽しさを知ったし
もう良いやん、その「死」をここで迎えても。
ダウナー入ってる時の私はいつもこんなことを考えてしまう。
ヘボい。

強くなりたい。強くなりたい。強くなりたい。

まだ諦めるには早過ぎるとヒトは言う。
だったら「生」を、もっと生き生きと生きたい。

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