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| 2006年05月29日(月) | おとな |
風呂すら入れない自分ってなに？
なにもの？
にんげん？
は・・・・っ。
子供の頃（小学６年生くらい）まで、大人になれば変わるんだって思ってた。
大嫌いな自分の顔とか、身体とか、精神（性格）とか、大人になったら変わるんだって信じてた。
中学生になって、女子校で高校までエスカレーター式で。
クラスメイトの全部がオンナで、私はいつも「ここじゃない」って思ってた。
私の居るべき場所はここじゃない、と。
だから辛いんだ、と、鬱陶しいんだ、と。
連れションとか、意味ワカンナイし、でもそれやらなかったら陰口たたかれるし
実際たたかれてたし、でも、だから、クラスメイトの居ない楽園を探そうと思った。
理想の場所。
生きるべくして産まれついたんだって、思える場所。
選択肢を広げようと思って勉強した。
中学２年生くらいまで、学年２００人中１４０番とかそんな成績だった。
勉強なんてしたこと無かった。
でも、やった。勉強した。毎日２〜３時間予習復習やってみた。
そしたら３年生になったら、成績が、３０番くらいになってた。
それでも全国と相対するとバカだけど、偏差値低いお嬢様学校だったし。
高校になった。特進クラスに入れられた。
まさか、と思った。私が特進なんて、とか。あと、別に特進クラスには興味が無かった。
そこに居るヒト達が嫌いだったから。
授業は最初、付いて行くのが割りと大変だった。
でも、私にはユートピアが待ってるし、だからその為に勉強した。
負けず嫌いだしね。
大学受験。私は関西に行きたかった。東京なんて興味無かった。
なんでだろうと今考えても分かんない。
いわゆる、関・関・同・立を目指した。
国公立に進むほど、頭の出来は良くなかったし。
で、結局、関西学院大学に入学した。１９９５年、阪神淡路大震災と、オームの地下鉄サリン事件が起こった年だ。
大学時代、全てのものが新鮮で刺激的だった。
オトコの子が隣りの席で授業受けてるよ！とか。
学食、すげえ、オトコだらけ！とか。
オトコのことばかりかよ、って感じだけど、中学高校と女子校だった私には、本当に驚きだったのだ。
ユースホステル部ってゆー、まあ、アウトドア系旅行のクラブに入った。
楽しかった。
専攻していた教育学科での臨床心理学も面白かった。
でも。
私の頭（心？）は徐々に壊れてった。
大学を中退した。
あともうなんかホント色々あったけど、面倒くさいし今は省略。
ユートピアは無かった。
もしかしたら、掴んだこの手で、握りつぶしてしまっていたのかなあそれを。
楽しいことも嫌なことも、全部含めてそれが生きるとゆーコトなんだと思う。
私は、贅沢者なんだ。
それだけなんだ。
だーかーらーよー。
タスケテとは言わない。シニ○イ、キ○タイと言わせてくれ。
私は自分が大嫌いだと言うが、それって結局大好きと裏表で。
すげえナルシストよ、私。
それも結構、ナルＯＫ！
ナルＯＫ！
で、もうやっぱ無理。無理無理無理無理。
なんも要らんけん、先とか考えんでよ、今すぐここに来てくれ。
| 2006年05月20日(土) | 題名が思い浮かばない |
もはや鏡ですら敵ではない。
映っているモノを見て、それを自分だとは認識しないから。
だれか映ってんな、と思う。人間だな、と思う。女だな、と思う。
でもそれが自分だって思えない。
もう何も感じないよ。
それならば願いが叶ったということなのかな。
自分が消えちゃえば良いなんて、それがこーゆー状態を望んでいたこととイコールならば、私は消えたし辛くも無いし、死にたくも無い。
ただ何も無いよ。
このヒトだれ？
今、キーボード打ってんのだれ？
眼鏡かけてパソコンの前に座ってンのだれ？
このパジャマ、いつからこのヒトの物になった？
弱いのはだれ？
強いことがそんなに偉いか？
自分の理解の範疇に入ってない何かを、排除して批難して笑うのは、それは逆でしょう。
狭いのはお前なんだよ。
了見の狭さを正当化しているんでしょう、そうやって今までずっと生きてきたんでしょう。
ただ知らないことと分からないことを一緒にして、自分が真ん中だって、真っ当だって、中心だって、地軸だって思って、今まで生きてきたんでしょう。
でもよ、なんでそっち側の傲慢さは許されて、こっち側の柔軟性は失われなければならなかったのか？
そしてお前はそう言う私をまた笑うのだろう。
なんで許されてきた？
それが。
なんで今まで胸張って生きてこられた？
自信？
揺るがない自信？
許された結果、自信とやらのせいでお前はもう、王様だ。
許されてきたって事実を、なにがなんでも、なにがなんでも、私は絶対に許さない。
許されてきたことを許さない。
知らないことが多過ぎる。
そして知らないことに気付いてない。気付かなければならない理由が無かったんだろう。
知らないことは悪いことじゃない。
でも知ろうとする謙虚さを持つ、とゆー美しさをお前は知り得ない。
その姿はまさに王様独裁者。
羨ましくないこともない。そう在れたらば楽だろうと思う。
けれど私はバカでも良いから裸じゃない方を選ぶよ。
バカで良いよ。全然良い。それでオーケーです。問題無い。
さようなら。
もう止めます。お前のあんたのあなたの、姉で居ることは今日限りで止めます。
ばいばい。
| 2006年05月19日(金) | 光と陰 |
キラキラと光るもの。これは香水です。
右側のピンク色のが、サンローランの『ベビードール』。
これは一時期流行ってましたね。
私がまだ二十歳前半だった頃。
「オトコの子５０人にアンケート！彼女につけて欲しいと思う香水は？」
みたいな企画を雑誌でやってたんだけど、堂々第２位にランクイン。
左側に写ってるのは、どこぞのブランドやらメーカーやら知らんが
『ＷＩＳＨ』って名前の香水。
父上がなんやら結婚式に出席して、その引き出物カタログに載っていたのだ、この２つの香水がセットで。
香水好きだから嬉しい。１２個くらい持ってるよ。
で。
そんな幸せに囲まれて生きていながらも、私は今日も、今、たったこの瞬間にもはや、「キエタイ」。
意識なんて無くなれば良い。
何も感じたくない。
刺激が全部、痛ぇんだよ。
夜が来る度、ぼんやりしてしまう。
眠りたいのに眠れない。
それに、眠るのは怖い。
怖い。怖い。怖い。怖い。
『だけど立ったら強く進まなくては』 「茎」ｂｙ椎名林檎
進め、自分。
立って、強く、歩いて行け。
１時間前、眠剤飲んだけど、全然効いて来ない。
なんだこれ。
欠陥商品。いや、薬がじゃなく、私のことね。
今、何もかも忘れて、ただ眠っていたい。
何もかも。
| 2006年05月18日(木) | もうどうにもなんやら今、ちょい不安定かも知れない |
今、上半身ハダカでパソコンの前に座っている。
酔っ払っているのではないし、部屋が暑苦しいとかそーゆー訳でもない。
背中に・・・・。
とうとうニキビが出来始めたんです。
んでもって顔に塗る用のチューブ入りお薬を、背中にも塗っているのです。
今何時？
ああＡＭ１２：３０。
そんなこんなで日々は過ぎ去るのですが。
果たしてコレでも良いのか、と。
このままの生活を（実家での）続けていて、私に何のメリットがあるのかと。
そんなことを考え始めるのは「欝大将軍」、はたまたちょい軽めで「欝課長」
どーんと厳かに「欝天皇」が、私をアッチ側へ引きずり込もうとする予兆である。
だけどね。
もう要らねーんだよ欝なんて！
私が何か悪いことをしていて、その重たい罰を背負わされている。
とかだったらハナシは分かり易い。
だけど現実はキビチーのね。
| 2006年05月17日(水) | 無駄に手厳しい |
あなたがどんだけ落ちていようとも（精神的に）、私はあなたの味方だって思ってさっき日記読んだら涙が出てきたよ。
これはもちろん自分の為の涙なんだけど、そんでさっき、電話で偉そうに説教みたいなモノ垂れてごめん。
あなたは私の手が届かないところに行ってしまいそうで、時々こわい。
こわいってのはあなたの発言がこわいってんではなくって、それを見つめていてごめん！ってその手ぇ振り解いて逃げ出してしまいそうな自分がこわいんだ。
ずるい私を許して欲しい。そんでこれからも友達だって思っていて欲しい。
「あなたは純真だ」ってのは本当だよ。今でもそう思っている。これからもきっと変わらず思う。
ホントに無駄に手厳しいんだから。
そんなにいぢめたら可哀相だよ、ココロとカラダ。
無駄に手厳しい日記を書こうと思ったら、こんな言葉しか出てこない。
情けない。
と、ここに記す行為自体が情けない。
あなたの純真さに打たれて私は自らを省みる。
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・
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ここんとこ寝込んでいて○日間、お風呂入ってないぜ。
汚いぜ。
それでも生きているよ。死にたいってゆーほど生きている。生きまくっている。
今からお風呂に入ります。
| 2006年05月11日(木) | 疲れた |
今、お礼を言いたい人が２人居る。
だけどごめん。その前に。
愚痴らせてもらいます。
とりあえず、疲れた。
今日は“お仕事”だった。明日もそう。
春だからね。春だから、もう。売らなきゃって感じで。
こんな時期こそ仕事でしょう、とかゆー感じで。
頭の中のもやもやしたモノ全部忘れて働いてたら良いでしょう、って感じで。
帰り道、ツツジの綺麗な公園の前を歩いていて、急激な脱力感を感じ立ち止まった。
涙が出ないので、それがよけいに辛かった。
消えたいね。消したいね。
だけど頑張りますよ。
努力は、しない。
努力、じゃない。
そんなエラそうなものじゃない。
そうただ頑張るだけですよ。
生きているとゆー、その証拠を確かめていたいから。
常に。
ただ、頑張るだけだよ。
明日も。
| 2006年05月10日(水) | 昨日 |
昨日、心療内科から帰ってきてから。
庭のつつじがめちゃ綺麗だった。
濃度、色々。
淡いピンクの方が好きだ。
小さい頃、よくつつじの蜜、吸ってたな。
太り過ぎだって、獣医さんに言われたらしい。（母曰く）
いつもこのポーズ。
お化粧すると、麿眉じゃなくなる。
オンナって便利ね。ふふ・・・。
そして同時に強烈に不便利だ。
腹が減ったよ。
でも昨日の夜、吐かない過食したから今夜は絶食。
| 2006年05月09日(火) | バトン初挑戦 |
ついにコレに手を染める日が来たんだね、バトン。
ａｍｉちゃんからバトンもらったよ。（気付くの遅くてごめん、ａｍｉちゃん）
『あいつバトン』…このバトンの中では、あなたにバトンを回して来た人の事を『あいつ』とします。あなたが思う、あいつの印象etc…正直にお答え下さい。
0：あいつの名前を教えて下さい。
ａｍｉちゃん
1：ぶっちゃけあいつとどういう関係？
なんだか・・・・・・最近ラブってる（私が独りで・笑）
2：あいつを色で例えると？
オレンジ色、黄色、やまぶき色、つまり暖色系で鮮明な色
3：あいつを四時熟語で例えると？
不言実行
4：あいつの良い所、ひとつ教えて。
純真なところ
5：あいつの嫌な所、ひとつ教えて。
今のところ発見できずにいます
6：あいつに唄わせたい歌は？
「１５の夜」 by 尾崎
7：あいつに食わせるならなに？
一緒に居酒屋行きたい・・・から、とりあえず、枝豆でも頼んどく？
8：あいつと遊びに行くならどこ？
かぶったけど居酒屋、そのあとはカラオケでしょー
9：あいつと一日入れ替われたら、何をする？
コスプレ
10：この場を借りて、あいつに言ってやりたい事があれば。
あなたに会えて、良かったね、きっと私（古ッ）
11：あなたについて答えさせたい、次の回答者を最大5人
５人は無理だ・・・ まるさん、そらさん、帽子屋さん（誰かお願いプリーズ）
現在ＡＭ１１：３０。
これから心療内科に行って来ます。
ちなみに昨晩は徹夜・・・目がちょっと痛い。
でも絶食できた。
そのココロは、食べないと眠れない ＝ 食べてないから寝てない。
| 2006年05月08日(月) | 畜生（チクショー） |
生きていくのが面倒だ。
さっきまでＭたんと電話で話してた。
なんか２人とも、遺言のような・・・・(笑)。
ダウナー感の漂う会話でした。
でも私はそんなダウナー感、嫌いじゃない、むしろ好きなので、まーったりして電話を切った。
つーかその電話の３０分くらい前に、眠剤８錠飲んでたんだな、自分。
思考回路回らなくなって・・・。
ごめんなＭたん。
「そんではまたね、バサラ！ぐわしッ！」と。
別れを告げて、今、何故かワイン飲みながら日記書いてるよ。
・・・ああ！
生きているのが面倒だ。
・・・・今！
ここにある危機。
ええ、死んだりはしませんよ。
例え死○たくても、消え○くても。
今はそー思える。だからなんとなくやっていける。
頑張る。
頑張るしかない。
それがヒトの目から見たら滑稽な動作でも。
私にはそれしか出来ないから。
出来ないから。
頑張る。
せめてお風呂には毎日入りたい。
弟（上）の些細な言葉や仕草に、惑わされないようになりたい。
実は現在、彼氏のヒトは中華人民共和国に出張中。
６月半ばまで帰って来ない。
とか、ゴタク色々並べてきたけど、結局ね。
寂しい。
寂しいの。
彼氏が側に居ないからって訳じゃない。もともと遠恋だし。
だが、このただならぬ寂しさはなんだ？！
他のヒトのことなんて、二の次にしてしまう。
そんでそんな自分をまた責めて、余計寂しくなる。
あああああ過食衝動がやってきたよ。ヤバイよ。ヤベーよ。
うあああああああああああああああーん。
添い寝人、激しく募集中。
| 2006年05月07日(日) | デパスな気分 |
寝込んでる。
落ち付かない。
心臓ドキドキ、胸キュン！デパス４錠一気飲み！
でも頑張らなくちゃ。
私は頑張らなくちゃ。
欝になるヒトは、「頑張り過ぎ」とよく言われますね。
でもだから？
でもじゃあどうやったら？
頑張らなくてもココロ穏やかに過ごせるの？
頑張るって言葉、昔は大嫌いだったけど
今は頑張ってない自分の方が、もっと嫌い。
今日で○日間お風呂入ってない。
だから私は頑張らなくちゃ。
頑張らなくちゃ。
何もかも放棄しておいて、良いトコだけ取ってって、そんな都合の良いハナシ、そうそう無いよ。
そう巧く行かないのが、生きるとゆーこと。
けれどごめん。
私、頑張るけど、頑張るんだけど、急にね、死○たいとか、消え○いとか思うんだ。
頑張れなくなるの。
ダメんなるの。
頭がわぁぁぁぁってなんの。
実は今もちょっと頭、湧いてんの。
だから文章もなんだかよく分かんねーって。
明日までに５ｋｇ痩せてねーかな、とか、馬鹿思考。
本当は、タスケテ欲しい。
誰か。
私の存在を許して欲しい。
生きていても良いよって、そのままで良いよって。
だけど私はヒトに甘えるのなんて苦手だし、可愛くないし、意地っ張りだから。
頑張るとか、それに嘘はないけれども。
自分の人生に、責任持って生きていきたいと願うけれども。
誰かの不幸を本当は願っていたり、穢ない私が居る訳だよ！
| 2006年05月03日(水) | 思い出は重荷になると言う？ ｂｙ イエモン |
宮地嶽神社ってとこにお参りに行って来た。
商売の神様が居るらしいよ。
メンバーはおばあちゃんとお父さんとお母さんと私。
弟は仕事があるとかで、会社に行ってしまった。
ウチのおばあちゃんは腰が悪い。杖ついて歩いてる。骨粗しょう症とゆーヤツだ。
まあ８０歳過ぎたら、身体のどこぞも悪くなろうて。
で、もうあんまり外出出来なくなるだろうと。
そうなる前に宮地嶽神社にお参りに行きたいと、おばあちゃんが言い出したらしい。（母親からの又聞きなので、詳細不明）
ウチから神社までは、１時間半くらいだったかな？
でも神社に居た時間、せいぜい４０〜５０分。
あんまり無理すると、ガラスの腰にヒビ入っちゃうから。
趣のある茶屋があった。
彼氏に青い方を渡すつもりです。
それってペア？ダサーい。とか言ったそこの女子、待ちなさい。
ってホントに待たれたりしたら困ったりしますけど。
昼食食べ過ぎた。
だって量が半端じゃなく多いんだもの。
私は和風ハンバーグ定食。
お父さんは石焼きパスタ（変なネーミングだけど、要するにほぼヤキソバ）と
ガーリックトースト。
お母さんはオムライスのハンバーグ添え。
おばあちゃんはサイコロステーキと五目釜飯のセット。
おばあちゃん食べられるの？！そんなに！と思ってたら案の定、自分では半分くらいしか箸つけなくて、残りを他の家族の面々が食べた。
宮地嶽神社、おじいちゃんがまだ生きていた頃、月に１回くらい行ってたらしい。
思い出の場所なんだな、と思った。
去年亡くなったおじいちゃんと、おばあちゃんの。
人間って不思議。
「感情」って不思議。
ホント。
ちなみに昨晩も過食嘔吐。また吐ききれなかった。
ホントに、感情って不思議。
| 2006年05月02日(火) | サンキュー・感謝・謝々 |
夜の９時くらいに自室でテレビ見てたら、不安発作が勃発した。
あわわわわって。涙が止まらなくて、指が震えて心臓がドキドキ、呼吸が苦しい。
泣きながら友人にケータイでメール。ぶるぶる震える指で。
ホント、泣きながら、泣きついた。
訳分かんないメールだったかも知れない。
それに「今、不安発作！」とかメール来ても、対処しようがないよね。
だけど、ありがとう、ａｍｉさん、Ｍたん、ドラゴン・Ｒ。
すんげえ助かった。ホントにキミ達の言葉聞いて、緊張感がスッと抜けた。
ａｍｉさんの「深呼吸」には、ホント、感涙よ。
今まで流れてた澱んだ涙が、それ聞いた瞬間、透き通ったの。
ホントなの。
デパス（安定剤）効果もあっただろうけど、絶対それだけじゃない。
現に今、こーしてパソコンの前に座ることも出来る。
サンキュー。
存在しててくれてありがとう。
・・・・・・で、その不安発作の起こったきっかけは・・・・、またかよって感じだけど、弟（上）。
弟が会社から帰って来る、車の音が聞こえて。（←車庫入れ）
なんだかもうなんでだかもう本当に分からないんだけど私、弟、無理・・・・。
大嫌いなのは大好きなのと表裏一体。
愛と憎しみも表裏一体。
私はその狭間を入ったり来たり。
ホント独りで、勝手に。
どうしたら良いんだろう？
どうしたら良いの？
弟と居ると、シニタイ、キエタイって思ってしまう。
なにやら自分の存在を、全否定されているようで。
なにやら自分の存在が、穢なく汚く思えて。
だけどこれもきっと私の独り相撲なんだろう。
弟は悪くない。
きっと悪くない。
じゃあ、何故こんなにギリギリなの、私。
怒りや哀しみをぶつける対象が無いから、どーしても、「私のココロが脆弱なんだ」って結論付けちゃうよ。
どうしたら良いんだろう。
分からん！分からん！分からん！和香パイ！
リストカットしようか・・・とかゆー誘惑もあって。
でもリスカ用の貝印のカミソリは全部捨てた、以前。
もうしないって決めたから。
だけど・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
私、どーしたら良いのかもう分からんの。
| 2006年05月01日(月) |
腹筋３０回とスクワット２０回と腕立て伏せ２０回やったよ。
午前中にやったんだけど、夕方の今、既に筋肉痛。
ありがとう若さ。
いやごめんただの運動不足だし２９歳。
昨晩は過食嘔吐を２ラウンド、繰り返してしまった。
またしても眠剤飲んでから食べ始めたので、吐く時ラリってふらふら、全部スッキリ吐けなかった。
だから１ラウンド目が終わったあと、ちょい少な目の量を食べてお水飲んで、無理矢理吐こうとしたのだ。
でもその２ラウンド目も全部吐ききれなくて、お腹に残留間が。
気休めにスルー○ック（下剤）を５錠くらい飲んだ。
ちなみに食べたものは覚えていない。
なんとなく、弟（上）がテレビ観てたリビングで食材漁りをしている記憶の残像が。（←リビングには冷蔵庫がある）
それにしてもホント太ったな。ここ２週間で３ｋｇは確実に。
でも、ニキビはずいぶん落ち付いてきた。
冬頃は皮膚科でもらってる抗生物質ちょっと飲むの怠ると、バーッと顔中ニキビだらけになっていたもの。
今はまあ抗生物質がないとニキビ出来ちゃうけど、前ほど酷くない。
ありがとう自分。
たまには自分を褒めてあげよう。
ただ、痩せたい、マジで。
