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| 2005年07月29日(金) | 前言撤回（のようなモノ） |
一昨日の晩は徹夜、昨晩も２時間しか寝てない。
なぜになぜに眠れないのだ？！
過食嘔吐ばっかりしてしまうじゃないか。
生きている意味とかを考え出したらヤバイ証拠だ、とかって前ここに書いた記憶がある。
だけどもっかいよく考えてみたら、それって間違ってんじゃないの？って気がしてきた。
生きてるヒトなら誰でもさ、「なんの為に俺（私）って生きてるんだろう・・・ふう（ため息）・・・」みたいな瞬間があると思う。
それが即、「もう死にたい」とかなったらちょと欝入ってます？って感じだけど
誰でも、「俺（私）なんか・・・」って思う瞬間はあると思う。
だから私は「ヤバく」ないのだ、と信じることにする。
ただ、深く掘り下げ過ぎてしまうんだ。
「意味」を求め過ぎてしまうんだ。
考えること自体は、きっと決して悪いことじゃない。
最近大好きな曲。
― 何かを悪いと云うのはとても難しい
僕には簡単じゃないことだよ
鮮やかな色々
あなたが怒ったり泣いたり声すら失ったとき
透き通る気持ちを分けてあげたいのさ
またあなたに逢えるのを楽しみに待って
さようなら ―
東京事変の「透明人間」より、一部（無断）抜粋。
| 2005年07月23日(土) | ・・・・辛い |
ちょっとした刺激で涙がダーッと溢れて来る。
こーゆー時に、あ、そっかって気付く。
私、病気だった。
躁鬱病だった。
（今の主治医にしか、この病名は付けられてないけど）
昔の主治医には、「過覚醒と麻痺を繰り返している」とは言われてたけど
確か診断名は躁鬱病じゃなかった。
摂食障害、てんかん（脳波異常）、抑欝状態・・・ プラス不安発作、視線恐怖ｅｔｃ・・・ って診断されてた。
あとは「あんた典型的なＡＣ（アダルトチルドレン）だね」って言われてた。
昔の主治医には大変お世話になりました。
入退院を何回も繰り返していた時期だったし（ ← 精神病院）。
でも、「あんたには男の医者より女医さんの方が良い」って言われて、今のクリニックに転院した。
今のクリニック（心療内科）の先生はおそらく３０代半ばで、かなりマブい。
タレントの山口智子に雰囲気が似てる。
笑うと目元がクシャッとなる。
マブい女性は『大好物』だけど、だからこそ、自分が売春行為をしてしまうってことを話すのに、ちょっと躊躇してしまう。
バカな女って思われてないかな、とかさ。
いやまあ実際バカな女なんで、そう思われてもしょーがないんだけどさ。
昨日はホントは“お仕事”だった。
でもどーしても外に出たくなくて、会うのを別の日（つかもう明日）に変更してもらった。
そして今日、ドラゴン・Ｒと映画「うぶめの夏」（漢字分かんねぇ）を見に行く予定だったんだけど、日にちを改めてもらうことにした。
予定調和がどんどんどんどん崩れて行く。
そして涙は意表を突いて、ボロボロボロボロ流れて行く。
ねえ、本当に依存しても良いの？
私って存在を、受け入れてくれるの？
心の中に占めるＹ（彼氏）の存在感が日増しに大きくなって来てて。
それを止める術は、私にはもう残っていない。
ちなみにＹは今、中華人民共和国に出張中です。
職業柄、夏場はほとんど日本に居られないのです。
彼が今日本に居ないんだって考えるだけで、涙腺が緩くなって、しょっぱい液体が瞼から溢れ出す。
ダメだダメだ！
こんなオンナになるハズじゃなかった！
そして自宅に住んでいて感じる、弟への拒否反応と、両親への空元気に空笑顔。
自分の部屋に戻るとそっこー涙が湧いてくる。
もはや泣きじゃくっている。
なんもかんもが悲しくて。
一体どこに、何の不満があるの？！
私はきっと贅沢過ぎるんだ。
だからプラスを見ないで、マイナスばかりに気を取られてしまう。
Ｙが居なくなったら私どうしよう。
後追い自殺でもするか(笑) 。← 半分本気
素直になりたい。
ひねくれちまった自分を変えたい。
・・・・辛い。
正直毎日、「私なんて生きてる価値はなんも無い」って思いながら過ごしている。
だけど君が必要としてくれるのなら。
ちょっとでも、ほんのちょっとでも必要としてくれているのなら。
私はまだ頑張れる。
諦めないで、明日を迎えることが出来るよ。
| 2005年07月21日(木) | ケータイが壊れた・・・ |
ホントに間抜けなんだけど、珈琲の入ったコップの中に、ケータイをポチャンと落としてしまった。
コップって、そんなにデカくないよね？
なのにピンポイントに、まるで狙っていたかのごとく、その中に落としてしまった。
あっけねー。
壊れちゃったよケータイ。
電話帳も画像もなんもかんも、データが全部消えちゃったよ。
とゆーことで、私のケータイ番号やアドレスをご存知の方、メール下さい。
あ、出来たらケータイの方に下さい。
アドレス変わってないので。
バカでごめん。
毎日あちぃ。
そう言えば、今日から世間は夏休みらしいですね。
冬より夏の方が好きだ。
南の島が好きだ。
例えば沖縄の離島、あるいは屋久島とかで余生を送りたいと思っちゃうほど。
んで、その時に彼氏が一緒だったら良い。
一緒だったら良いなあ、その時まで。
| 2005年07月14日(木) | う〜ん、どうなんでしょうねえ〜 |
ちょい長嶋入ったタイトルで始まる、今日のワタクシの塩梅は。
９日（土）〜１２日（火）まで、広島の彼氏のところへ遊びに行ってた。
なんか色々あった。
でも全体的に言うと、楽しかった。とても。
１１日（月）に、会社に行こうとする彼氏に喧嘩みたいなのふっかけて
「Ｙ（彼氏）となんか絶対一緒に住みたくない！」とか泣き喚いてみたり。
彼氏の居ない部屋ではずっと死んでた。精神的にＤＥＡＴＨの香りがしてた。
でも彼氏が一緒に居てくれたら、ＤＥＡＴＨは飛んでいく。彼方の空へ。
そして結果、古都ひかるってゆーＡＶ女優のファンになりました。
ところでどうしたら良いものか。
今まで以上に彼氏に依存し始めている、自分を。
結婚ってなんだ？
世間では、みなさんガツンガツン結婚してらっしゃるが、はなはだ疑問なのが
結婚って良いモノですか？
そんなに良いモノですか？
とゆーこと。
で、結婚してる友達にアンケートをとってみたところ、なんと９割の方が
「良いモノだ」との回答を返してくれました。
１割の「良いモノではない」派の言い分は、「自由がない」、「もうハメを外せない」、「負わなければならない責任が、重たい」とゆーモノでした。
私が彼氏にプロポーズされたってのは、前に日記で書いたけど。
なんかやっぱり怖い。
こんな私みたいな人間が、マトモな結婚生活を送れる訳がない。
と、勝手に決め付けてしまっているから。
ホントはね。
分かってるんだ。
私はただ、自分が傷付くのが怖いだけ。
４日間一緒に居て、どんどん彼氏の存在が自分の中で大きくなって
でもそれでも、信じられない。
彼氏のことも、自分自身のことも。
私は弱い。
そしてズルイ。
だけど変わりたい。
私は変わりたい。
そのことだけは、諦めちゃいけない。
そんな気がする。
| 2005年07月07日(木) |
ああまた結構な日数、放置プレイしてたな「今日の塩梅」。
色々あったよ色々と。
なんか寝込んだりもしたし。
で。
彼氏に「結婚しよう」って言われた。
マジですか？！
こんなアホな女のどこが良いんや。分からんけんもうマジで。
などと思わず方言で日記書いてみたりするほど、なんだか信じられないし変な感じ。
嬉しい。もちろん嬉しいけど、今の私は自分のことで精一杯で。
いわゆる「主婦」とかになれるのだろうか。
いやでも、「奥さん、今日はハマチの良いのが入ったよ！」とか言われてみたい気はする。
「奥さん」って・・・ ねえ・・・ ふふ・・。
結婚。
結婚ってなんだろう。みんなしてるけど。つーかその夫婦の間に私自身、産まれたんだけど。
それに彼氏と初めて会ったのも、友達の結婚式だったし。
結婚。
結婚・・・ その前に、さっさと行けよ広島に。私。
