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| 2005年06月24日(金) | 家庭内暴力 |
私はダメ人間だ。ダメよダメダメダメ人間。
てか、もう本気で。
ダメでバカな人間だ。
私は怒りの沸点がきっとヒトより低い。低すぎる。
なぜだろう。
いつもなにかにイライラしている。
いつもなにかに不満を持っている。
いつもなにかを我慢している。
でもその「なにか」がなんなのか、自分でも分からない。
分からないけどこれだけは分かる。
いくらムカついたからって、自分より弱いものに暴力を振るってはならない。
今日「お仕事」に行こうとしたら、母親に、「そんな格好で外に出るな」と言われた。
そんな格好 ⇒ 花柄のふりふりミニワンピ
今日はなんか朝からイライラしてた。
着ていく洋服決めるのもなんか億劫で、なんかどーでも良くて。
だけどお客さんにはジーンズとかパンツとかを嫌うヒトが多い。
要するにミニスカートをはいて来いと。
そーゆーヒトがホントに多い。
だから私は「もーこれで良いや」って花柄のミニワンピを選んだ。
イライライライラしながら。
そしたら母親に、「そんな格好して恥ずかしくないの？」って言われた。
ムッカーーーーーーーーーーーー！！！！っときた。
一瞬で、怒りは沸点突破し頂点へ。
どーん！！って母親の肩を突いて、よろけて倒れた母親を、上からバッグでバシバシ叩いた。
泣きながら叩いた。
「お前はいつも私の人生の邪魔をしやがって！」って叫びながら、リビングの椅子を蹴り飛ばしてソファーをグーの手で殴ってわーんって泣いた。
ホントにわーんわーんって泣いた。
赤ちゃんみたいに泣いた。
花柄のミニワンピはゴミ箱に捨てた。
わざと母親の目の前で。
そして１時間後、私は別の洋服を身に着けて、「お仕事」に出掛けた。
時々自分の感情の激しさが恐ろしくて。
何をしでかすか分からない自分が居て。
でもコントロール出来ない、止められない。
お母さんごめんなさい。
だけど私、悲しかったんだよ。
お母さんに「恥ずかしい」って言われて、スゴく悲しかったんだよ。
私はお母さんにとって恥ずかしい娘なの？って思って、スゴク悲しかったんだよ。
もう二度と暴力なんて振るわないから、お母さん、私の事をそんな目で見ないでよ。
お願いだから。
お母さんごめんなさい。ごめんなさい。
でも「恥ずかしい娘」と言われても仕様がないことを、きっと私はしている。
| 2005年06月21日(火) | ハローグッバイ |
わざわざ孤独なんてすすんで感じなくても良い、なんて思ってても、どうしても感じてしまうのが人間だ。
それが人間の可愛らしさだと思うし、悲しさだと思う。
私は傲慢にも、ヒトの孤独を癒したいとか願ってしまう人間で。
ハローの数だけグッバイだ。
そうして今日を乗り越えていく。
そのハローが、孤独な時、どれほど私を救ってくれていることか。
でもグッバイの数も負けてない。
愛してるって気付く前に、グッバイって言っちゃって、後悔はしてないけど、時々そのヒトのことを思い出したら涙が出る。
私は何の取り柄も無いオンナで、そのくせプライドが高いから、ジャンプ出来ない。
いつも悩んで、どうどう巡りで。
あげく全てを自分のせいにして、勝手に欝になったり。
こんな私が「誰かを癒したい」なんて願うことは、お門違いってヤツかも知んない。
でも。
私は君達のことが大好きだから、君達のことがいつも心から離れない。
私が日記を書くきっかけを作ってくれた、みの○しさん、猫族さん、くみ。さん
まるさん、その他たくさんの人たち。
学生時代からの友達Ｋりん、Ｍさん、Ｙちゃん。
そして親友（って勝手に呼ばせてもらうぜ 笑）のＭたん。
ドラゴン・Ｒ。
彼氏。
今、これを読んでくれているあなた。
（※ 無断で名前を載せてしまいました 削除して欲しいって思ったら、すぐさま連絡下さい そっこー削除させてもらいます ※）
最近ようやく「愛してる」って言葉の意味が分かりだした。
上記の人たちを、私は愛してるって言っても良い。
好き、じゃ足りない。
「俺は（私は）孤独が好きなんだ・・・」とかゆー人って居るけど、私はその言葉を全く信じてない。
そんなのただの自己防衛か、勘違いかのどちらかだ。
私は寂しいのが大嫌いです。よって孤独も大大大嫌いです。
大好きな人たちが、良い塩梅で毎日を過ごしていてくれたら、ホント嬉しい。
ホントに嬉しい。
ヒトは孤独な生き物かもしれない。
だけど、だからこそ、ハローが光り輝く。
生きることは容易くない。
だからこそ、笑顔が光り輝くんだ。
| 2005年06月19日(日) | ちょいエロ写真日記 |
ずーーーっと寝てた。ここ１週間ほど。
欝じゃないんだ。
だけどなんーにもやる気が起きなくてさ。
「自分は孤独だと感じる時は？」とゆーインタビューに、氣志團の団長（以下、翔やんと記す）が、「人間は孤独なもの。そんなのわざわざ感じることはない」と答えてた。
かっこいい！！しゅてき翔やん！！
氣志團はきっと、世の中ではイロモノ扱いされてる。
だけど私はなんとなくそう思えない。
本気、なんだと思う。
そして本気と書いて「マジ」って読むんだぜとか翔やんは言うから、余計「マジ」じゃないように見える。
だけど、あのヒト言ってる事、多分本気なんだと思う。
多分本気で日本の為に、って歌ってると思う。
少なくても、翔やんは。
メンバーの中には「なんで俺がガクラン着なくちゃなんないの？」とか心の中で思ってるヒトが、居ると思う。
多分居る。
いや絶対居る。（ごめんよランマ！）
でも。良いんじゃないソレでも。とかも思う。
氣志團が５年後も、「☆俺達いつでもロックバカ☆」とか言っててくれたらなんか嬉しい。
うれすぅい。
うれＣ、うれＣ、うれＣＣ。
・・・・・なんで私、氣志團の話ししてんだろ。
ちなみに氣志團と上の写真は関係０％。
化粧しちまったぜ・・・。今まではエロ写真とかすっぴんだったのに。
今はもう無理・・・・・・（凹Ｘ１００）。
私も永遠の１６歳で居たいよ、翔やん。
時は無情に過ぎ行き、私はだんだん歳をとる。
てか今の時点でもう若くない。（← ２８歳）
大人になんかなりたくない。
大人になんかなりたくない。
でも時は過ぎて行くのだ。
無情にも。
非情にも。
| 2005年06月09日(木) | ノゾミ、カナエ、タマエ |
昨日の夜、過食。体重２キロ増加。
「生きている意味」とかを考え始めたら、ヤバイ証拠だ。
今、マカディアってお酒を飲んでる。飲みやすい。なんか梅酒に似てる。
せめて眠ることが出来たら・・・ だいぶ楽になるのではないかなあ。
でも眠れないし、生きてるし、でも意味が分からないし。
自分でも矛盾してるなと思うけど、眠りたいけど眠るのが怖い。
なぜだろう。
Ｎ君、おじいちゃん、死ぬのって怖い？
向こう側を覗いてみたい。
私のような醜い存在を、神様は許してくださるのだろうか。
許してくれてるから今、私生きてるんだよね。
そうだよね。
生きていて良いんだよね。
生きること、許されてるんだよね。
お願いだから誰か側に居て。
沸騰してしまいそうだ。
誰でも良い訳じゃないよ。
逃げたいのでもない。
求めているものがシンプル過ぎて、余計こんがらがっちゃうみたい。
生きてゆくのは容易くない。
当たり前だけど、その事実を今、ひしひしと感じています。
| 2005年06月08日(水) |
もっと自分に自信を持ちたい。
なんでもかんでも自分のせいにして、勝手に落ち込んでる。
てゆーか、自分に自信があるヒトの、その根拠が知りたい。
私から見るといわゆる「健常者」って人々は、鈍感過ぎるし傲慢過ぎるし、なんかあいつら図々しいよ。
私ももっと図々しくなって良いのかな。今でもかなり図々しい人間だと自分のことを感じてるけど。
最近、いよいよ落ちてしまった時は「死」のことを考える。
でもそれは積極的に死にたいとかゆーんじゃなくって、チクショーしんどいもうダメだダメだってなった時に、「でもまだ『死ぬ』ってゆー逃げ道があるしな」とか、そーゆー前向き（？）な感じ。
「完全自殺マニュアル」を読んで安心する若者たちの気分ですよ。
（Ｍたん、ワシも買うわ、「完全自殺マニュアル」 笑）
満たされる日がくると信じて生きてきました。
だからこれからもそうやって生きていくつもりです。
だけど時々とてつもなく不安になるよ。
平穏を退屈だと感じてしまいそうな自分に。
| 2005年06月04日(土) | ニンフォマニア |
自分の燥と欝についてけない。
セックスでしかリアルを感じないなんて、人間としてどっか狂ってない？
セックスしたい ＝ 自分を傷つけたい
あまり難しいことは分からない。分からないって言っておけば良いやってんじゃなくて。
本当に分からないのだ。
