１８日（月）におじいちゃんが死んだ。
亡くなった・・・って言った方が良いのか。
でも、なんか、私の中では「死んだ」の方が座りが良い。
座りなんてどうでもいいか。

１月の１０日には従兄弟が亡くなった。今度はおじいちゃんだよ。
葬式、もうイヤだ。疲れた。

とりあえず欝が酷くて。おまけにパソコンの調子が悪くてネットにつなげず。

死にたいとか思って、でもいやお前これ以上死人増やしてどうすんだ小梅家とかも思うし、これは一過性のモノだから今は我慢、とか自分を励ましているようなそれが悪循環の元になっているような。
彼氏に当り散らしてうんざりされて、でもズルイでしょ、「死」を使って他人をコントロールしようとするのは。

でも本当にけっこうヤバイ。昨日とか、顔面神経痛っての？顔がピクピクなるやつ。
まぶたがその状態になって、スゴイ怖かった。怖い。怖い。
怖いのよ。

弟が怖い。なんで姉の前でオンナのコ食っちゃった話しとかすんの？？
酔った勢い？？
確かに私も酔っぱらってたけど。
知らねえよ。関係ねえよお前のオンナ遊びなんて。

逃げたい。
でもどうしたら逃げるってことが出来るのか分からない。
たぶん、距離とか場所とかの問題じゃないような。どこへ行っても。
自分が変わらなきゃなんもかんも同じだよな。

男のヒトはみんな、とても寂しいのだと思う。
だからお金でひとときの温もりを買う。
そして私も負けず劣らず寂しいから、自分のカラダの温もりを提供しつつ、実は奪っている。
男のヒトの体温を。
それはもはや『お金』では、換算変換出来ないモノだ。
だけど『お金』ってゆー単位が無いと、私達は交わう事すらままならない。
人間だから。
文化とかゆー偉そうなバックボーンがあるから。
道徳とかゆー儀善じみた罪悪感を覚えるから。

一昨日のお客さんも、今日のお客さんも、バツイチで離婚暦があった。
妙な一致なのだが、結婚生活が破綻した理由とゆーのが、２人とも同じだった。
奥さんが買物依存症になって、何百万円もの借金をこしらえてしまったらしい。
で、その借金を（旦那サンが）返し終わった時、すでに夫婦仲は破綻してしまっていたのだ。

彼らだけではない。
単に性欲を満たしたいだけで、私とセックスをする男性は極少ない。
しかし２０代前半の若造は例外。
あいつらはただ、セックスがしたいだけだ。
だから私は２０代の男のヒトは、あまりお客さんにしたくない。
つまり、あいつらとセックスしても、私の体温は全く上昇しない。
下品な物言いになるが、故に、若い男はセックスが下手だ。
ただ自分が「イク」ことだけが目的なのだから。
そんなセックスこっちからお断りだよ。
ダッチワイフじゃねーんだよ。


「ぽっかり空いた心の隙間がどうもねえ・・・」と、今日のお客さんは言っていた。
それもそのはず、彼は離婚してから、まだ半年しか経っていないのだ。
娘サンが２人居るらしい。が、別れた奥さんの元で暮らしているのだそうだ。


ねえねえねえ。

私のやっているこの“お仕事”は、彼氏には言えない。もちろん親にも言えない。
つか、言うつもりは毛頭無い。
彼氏は傷付く、いや、それを通り越して、唖然とするだろう。
親は関係あるけど関係無いからどーでも良い。


だけどさあねえねえねえ。

私にはこれしか無いのよ。
こうやって心のバランスを取っていなきゃ、頭がワーッとなって、訳分かんなくなっちゃうのよ。
私にはいわゆる≪フツー≫が出来ないんだ。
欠陥商品です、紛れも無く。
私は人間として、どこかがエラーを生じている。


でもね、かりそめの温かさで良いからと求め合う男と女。
そこに言い訳として介在する金銭。
至極調和の取れた世界なのだ。
私にとっては、そしてお客さんにとっても。

セックスが終わった後もなかなか帰ろうとしない男たち。
私を抱きしめてまどろんでいる。
彼らの寂しさがひしひしと伝わってくる。

いつまでもセックスワーカーで居られるハズは無い。
私はどんどん歳を取る。
彼氏との広島での生活を、いよいよ本格的に考え始めている。

だけどだけど！

温かいのは罪だ。
優しい男たちの言葉は誘惑だ。

広島に住むようになったら、彼氏の体温だけで満足できるようになるのだろうか。


きっと１番寂しいのは私なんだろう。
のらりくらり生きてます。
それでも傷付いたり迷ったり焦ったりして、泣いている。

今日の朝起きたら、顔がじんましんで真っ赤になってた。おそらく、それが痒くて目が覚めたものと思われる。

私は肌が弱い。皮膚が薄い。
アトピーだし、すぐにアレルギー反応が起こる。化粧品も、肌に合わなくて使えないモノが多い。

そっこー皮膚科に行って診てもらった。
抗アレルギー剤を処方された。
酒、煙草、甘いもの、脂っこいもの、お肉、を摂取するのを控えるようにとも言われた。

しかし、ダメと言われたら余計やりたくなるのが人情ってモノですよね。
ちくしょー！私が何をしたー！とヒステリーを起こし、チョコレートクッキーを１箱、アイスクリームを２個、食べた。

多分、過食するのがイケナイんだと思う。
過食の時ってめちゃくちゃお菓子とか食べるもん。

でもよー。じゃあどーすりゃ良いってのよー。
お酒も煙草もダメなんでしょ？
生きる楽しみ半減じゃないのよ。
ホント、思うよ、ワガママかも知れないけど。
一体私が何をした？！
こんな体質に産まれついたの、私のせいじゃないじゃんよ！


そして今、無性に過食がしたい。

もーヤだぁー。
自分で自分を持て余してる。制御できないのよ。

早く広島に引っ越した方が良いのかもしれない、と、最近思う。
彼氏と一緒に居ると、向精神薬が要らない。
眠剤飲まなくても眠れるし、欝になるほど自分を追い込まない。
安定剤も、ほとんど飲まなくて大丈夫だ。


だけど一方で、もう充分生きたよ。もう終わりにしたい。もう良い。
そう思う私が居る。思ってしまう私が居る。
『死にたい』ってのとも、ちょっと違う。
なんだか、今のままで充分幸せだから、これ以上の苦しみに襲われる前に
私ってゆー存在を、消してしまって無かったことにしたいんだ。

みんなの記憶から、私に関わる記憶を無くしてしまいたい。
これ以上の幸せは、私にはもったいない。
私みたいなオンナには、彼氏の優しさが、もったいない。

あわわわわ・・・！日記書いてたら、ＰＣがフリーズしてしまった。
ド畜生！
それにしても何を書いてたのか分かってないところが、老化の始まりなのだろうか。

春だぁ。桜が咲いてるよ。彼氏とお花見したいよ。お弁当持ってさ。
なのに今年はドラゴン・Ｒとお花見をするハメになったよ。
あ、嘘嘘。ドラゴン怒るなって。君のことは友達として大好きだよ。
だって姉弟みたいな感じなんだもん、私たち。

で、一体なにを書いていたのだろう・・・？
分からない・・・・。
分からないから・・・もう良いや。


昨日は、久々の“お仕事”だった。髪の毛切ってから、前よりちょっと、大人っぽく見られるようになった。
って２８歳はじゅうぶん大人なんすけどね。指摘されなくても（お客さんに）。

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