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| 2005年03月29日(火) | ただ今より、現場復帰致します |
たらいま。
今日の朝、広島から帰って来ました。
そして今、夜の１１時。
寂しい。
彼氏と一緒に居たら、スゴク良く眠れる。自分でもビビるくらいに。
困った。困った。困った。
依存してしまう。
怖い。
欝波の予感がひしひしと。
どうして
いつも現状に満足できないのかなあ。
| 2005年03月25日(金) |
寒いよー。こんなの全然春じゃねえ！
今日は夜から広島に行く。彼氏んちだよ。広島・・・ここよりさらに寒そうだな。
今、私の住んでいるＦ岡県がニュースをにぎわせている。
そう。地震です。
今日もちょっと揺れた。
隣りのＦ岡市の被害がスゴイ。北Ｑ週市はあの日、震度４だった。
最近私は、「死」ってのに弱い。涙腺が弱い。
前は他人事だった。つまり、自分の死にしか目を向けてなかった。
でも。
え？って私が放心している間に人は死ぬ。は？ってよそ向いてる間に人は死ぬ。
私を含め周囲の人間を残して、死んでしまう。
私は、自分が死ぬことは、あんまり怖くない。
あ、ごめん嘘かも。嘘だねきっと。
だけど・・・ 死んで欲しくない人が多すぎて。亡くしてしまうのが、とても怖くて。
自分の死より、残される方が１０００倍くらい怖いことなんだって２８歳になりようやく気付いた。
おせーよ気付くの。
大切な人がたくさん居る。
私は幸せです。
自分のためだけじゃなくて、誰かのために生きたい。
こんな私でも、生きている間になにか人の役に立てれば・・・ 死んでも本望。
だから今は、生きていたい。
| 2005年03月24日(木) |
あぁ 神様オレは 何様ですか
どうしていつも まちがえるのか
友達（ドラゴン・Ｒ）にＣＤを借りた。
ウルフルズのアルバム、「９」ざんす。
１番上の言葉はそのアルバムの１０曲目、「暴れだす」の冒頭部分。
良い曲だよ。ウルフルズ聴いたこと無い人、聴いてみて。ウルフルズすげえ良いから。
てゆーかトータス松本めっさ男前。
関西弁で書いたろかなこの日記。
いや実は私、昔関西に６年間住んでたから、関西弁喋れるんですよねー。
ですよねーってなんだよとか思いながら。
色んな思いで心がゆらゆらしています。
今日は天気がすごく悪いな。雨の音がざあざあゆってる。
雨か・・・。
もう売春するの止めようかなと思う。
寂しい。
私は小さい頃なにになりたかったのかな。
２０年前の自分に聞いてみたい。
ああごめん真剣に寂しい。
撤収。
| 2005年03月23日(水) | パニック |
また扁桃腺を腫らして発熱。熱は下がったけど今、不安発作。
なにかしてないと頭がおかしくなる感じ。なんでなんでなんでなんで？
ああああああああああああああ。
手を動かして意識を紛らわせる。
今日は今日は今日は何日？何曜日？何時何分？
わっかんね。
頭がざわざわすんのーーーー。だぢげで。
神様なんておらんのよ。
| 2005年03月17日(木) | ドラゴン・Ｒのこと |
＋＋今日の撮って出し＋＋（ＨＯＭＥから入ります 是非ご覧になってください）
の「１００の質問」で、答えた。
『異性との友情は成立しない』みたいなことを。
スンマセン。訂正します。成立します。異性との友情。
ドラゴン・Ｒ（もちろん仮名）と知り合って、どれくらい経つのだろうか。
２年くらい・・・？
最初はホントただの友達だった。時々一緒に映画観に行ったりだとか。ご飯食べたりだとか。
それがここ半年間とゆーものの、私達は、どえらい仲が良い。
毎日メールのやり取り５回位してる。まるでラブ期の恋人同士のよう。
去年のクリスマスも一緒に過ごしたし。おまけにプレゼント交換までしたし。
彼氏は最初ちょっとヤキモチ焼いてたみたいだが、最近では「ドラゴン元気？」とか言ってる。
３人で会ったことがあるからかも。私と彼氏とドラゴン・Ｒとでね。
ドラゴン・Ｒは、元「統合失調症」患者である。昔で言うところの「分裂病」ね。
３ヵ月間の入院生活も経験している。ちなみに２６歳の青年でござる。
‘ござる’って・・・とちょっと自分に突っ込み入れつつ。
なんでかなあ。やっぱ精神に異常をきたすってゆー経験をお互いしてるからかなあ。
私は治ってないけど・・・とまた突っ込んでみたり。
幻覚はね、私も何回か経験ある。安定剤オーバードーズしたら、見えた。
あれ、ホントに見えるね。なんで周りの人達は見えないんだろうって思ったもん。
それと、私達は音楽の趣味がめちゃくちゃ似てる。
そんなドラゴン・Ｒ、最近失恋をした。泣いてました。男泣き！
そんで私ももらい泣き。
私達人間は、たえず誰かと出会って、別れて、また出会って、を繰り返し生きる。
苦しくても、しんどくても、ああもお死にてえとか言いながら、やっぱり生きる。
無様でも生きる。
カッコ悪くても生きる。
恥ずかしくても生きる。
暗闇で泣いていても、時々まばゆい光が刺し込んでくる。
その度、ああ生きてて良かったぁとか思う。
おそらく人間は、そんなに複雑な生き物ではない。
複雑だと思うから、複雑になっていくんだ。
開き直ってみたら、案外簡単に物事は進む。
そんなもんだ。
ドラゴン・Ｒの存在に、私はとてつもない救われ方をしている。
ドラゴンありがと。
君は君が君とゆーだけで、とても意味がある。
| 2005年03月16日(水) | 徒然雑草 |
介護の仕事に興味がある。本当は看護士さんになりたいのだが、看護学校に行ける自信がことごとくない。
し、実際無理だと思う。私自身、そんな辛い思いしてまで看護士さんになりたい訳でもない。（軽薄なオンナ・・・・）
入院しているおじいちゃんのお見舞いに行くと、看護士さんとヘルパーさんの姿に見惚れる。
ホームヘルパー２級の資格を取ろうかなと懸案ちうです。
今日はスゴク天気が良い。最近ずっと雨とか雪とかだったんで、嬉しい。
ポカポカ照ってるお天道様。
よっしゃ。
今日はお仕事です。春を売ってきまーす。春だけにね☆（あああ・・・）
| 2005年03月15日(火) | ホワイトデーなのれすにぇ |
お父さんに、「バレンタインのお返し」と、キャンディーをもらった。
ん〜〜・・・・・んんん・・・。
私父親にチョコレートあげてないんだよね。あれぇ・・・？
チュッパチャップスみたい。可愛い。父、ワンランクアップ（私の中で）。
バラモン、クシャトリア、バイシャ、スードラとか、そゆー階級の中で言うと
クシャトリアくらい。まぁよく分かんないですけど。
髪の毛、スッキリサッパリ。でも。
・・・・なんか変なのだ。髪型。
メガネ〜〜。おまけにすっぴん。
でも！ 私はｗｅｂ上にのせてる顔、９５％すっぴんです。
なんーか嘘吐いてるみたいじゃない、顔に化粧塗ってタリすると。
まあそんなこんなで、とってもメガネ、似合わないっす。
| 2005年03月14日(月) |
へぼへぼ。ぼへぼへ。
欝るんです。
どどどうしよう。ぼへぼへ。
眠剤で現実逃避。
| 2005年03月10日(木) | ハットンパットン |
他人のささやかな悪意に反応して砕けてしまう。
私は弱い。とても弱い。
もっと強くなりたい。もう自分の感情に支配されたくない。振り回されたくない。
そう願うのは傲慢だろうか。
だけど。なんでこんなに悲しいんだ。なんでこんなに虚しいんだ。
生きてるし死んでるし。
無理無理無理無理続行不可能。
お父さんお母さんごめんなさい。弟たちにもごめんなさい。
勘違いするなよ死にたいとか言ってんじゃないよただ消えたい全部始めからやり直したいその方が現状維持より１０００００００倍は無理だけど。
髪の毛を切った。１０ｃｍは切った。セミロングからショートカットへと変貌を遂げた私の頭。
捨てたかったから。なんか、もう、その面倒くさいこととか全部、髪の毛に託して。
だけどねーこれがねーまた大失敗で、とんでもない髪型になっちまったのよ。
まあ良いけどね。売春する気も起きねえし。自分の姿に自分で萎えるもの。
とかなんとか。
そしたらなんにも無くなっちゃった。
私にはなんにも無くなっちゃった。
あるのは目の前に広がる膨大な時間。誤魔化しの効かないただのでもホンモノの「時」とゆーもの。
消化出来ずにぼんやり空を眺めてる。ぼんやりと。本当にぼんやりと。
役立たずです。
それだけはハッキリしている。
私は面白いくらい、役立たずです。
そして今日も眠れずに、こうしてパソコンの前に居る。
ここ以外の場所を下さい。「居場所」なんてのをまだ探してる、２８歳厄年、鳥目のクオーターバックです。
ワイキキを歩くのが似合うんです。
ラッパのマークしか認めません。
ごめん、鳥肌氏のまんまパクリ。ハットンパットン。
しかして時間はのろのろと過ぎて行くばかりなのだ。空腹を覚えたらただ思うまま食べているのだいや空腹じゃなくても。
今さえ良ければ良いと、そんでこれからもずっとそう思ったままで居るのだろうと、３年前くらいまでは信じてたつまり諦めてた。
でも大切にしたいものが出来た。守りたいものが出来た。
彼氏、犬、家族、友達。
ね？私、幸せでしょ？
ううん幸せなハズなんだよ。
なのにこんな文句垂れてばっかりいる自分が大嫌いだ。
だけど仕様が無いよねしんどいんだもん。贅沢？それがどーした。
縋りたくて縋りたくて。「病気」って名目なら大概のことは許されるから。
考えたってどうしようもないことばかりです。
だからもう、止めたいんです。
なのになのに条件反射。
私はパブロフの犬。
そんな負け犬。
| 2005年03月09日(水) | 近親相姦的愛情 |
食べたい食べたい食べたい食べたい！！
お腹が空いている訳じゃないの。むしろ満たされているといった塩梅だ。
なのに何故？何故？何故？ ・・・・・・・・・・何故？！
弟（上）に、「姉ちゃんはけっこー可愛い部類に入ると思うよ」と言われた。
「なんか、７０点って感じだよね」。
そうなんだ、そうなんだ。
私、弟の目から見て、７０点の『女』なんだ。
弟のそれだけの言葉が嬉しくって嬉しくって。キャッキャキャッキャしてしまった。
こんな私は私・・・・、変ですか？
・・・弟（上）には、近親相姦的な愛情を求めてしまう。
アイツに『女』として認められたら、どんなに≪幸せ≫な日々を送ることが出来るだろうか。
いいや、それはきっと、たぶんに妄想なのだろう。
分かってるよ。分かってる。
ヒトのせいにしたいだけだ。
自分の心がイタむ理由を探しつづけて、およそ７〜８年間の月日が流れた。
その答えはまだ見付からない。
ただひとつ言えること。
Ｒ（上の弟）、私をもっと好きになって。
Ｒ、他のどんなオンナよりも、私のことを１番に考えていて。
Ｒ、「キレイだよ」「可愛いよ」って毎日のように私に言い聞かせて。
お願いだから、私を蔑んだりしないで。
| 2005年03月01日(火) | 欝波 |
ここは暗くて暗くて何にも無い。
沈んで、ちょっと腕を切って安心して。
また浮かんで、泣いてみたり。
なんでなんでなんで何にも無いのよ。
私を生かしてるお前、そうお前！誰だ！！
酷いずるいズルイ痛い。
あああああ。
思い出した。
欝ってこんなんだった。
