明日からテストだ。
自分がどんどん嫌いになってく。
どうして私は変われないんだろう。
何も進歩してないよ。
向こうから私はどんな風に映ってるんだろう。
どんな存在なんだろう。
知りたいけど、知りたくない。
でもそうやって逃げてても何も変わらないよ。
変わらなくて当たり前なんだよ。
逃げてるっていえば聞こえがいいのかもしれない。
変えようとしてないんだよ、多分。
自分が傷つくのが恐いから。
…被害者ぶってるよね、私。
向こうのこと憎みたくなんかない。
嫌いになんかなれない。
好きだから、
諦めなきゃいけないってこともあるのかもなぁ。

うれしいことがあった。
私の大好きな女の子が、
私の大好きな男の子のことを好きになった。
私は２人とも大好きだし、
２人ともすごくいい子だって思うから、
すごく嬉しい。
その２人に直接接点はないんだけど、
できる限りのことをしてあげたいと思う。
その２人がくっついてくれたら嬉しいなぁ〜。

でも私は相変わらず気持ちが不安定だ。
でも今日愛と語ってちょっと整理できたかも。
一年の頃より、二年の頃より
好きになってるのわかってる。
ふられた後にこんなに好きになってばかみたい。
私どうしたらいいんだろう。
ほんとは毎日でも話し掛けたい。
だけど、恐い。
しつこい奴だって思われそうで恐い。
自分が傷つくのを恐がってちゃ
何も変わらないのはわかってる。
でも頭で理解してても、行動に移せない。
でも諦める事もできない。
それなら今の私にとって
どうしたら１番いいんだろう。
想ってるだけで幸せなんていえない。
好きになってくだけ、欲望も増えていくから。
だけど、今の私には好きでいることしかできない。
もう伝える事もなく終わるかもしれない。
だけど、今の私にとってこれ以上のことはできない。
いい奴でもいいから、近くなりたい。

音楽祭入賞できなかった。
悔しい。あんなに頑張ったのに。
あんなにうちのクラスがまとまったのに。
すごく悔しい。
涙が止まらない。
でもなんでこんなに止まらないんだろう。
悔しいだけじゃない気がする。
けいちゃんのこと？それもあると思う。
私の態度がいけないの？
けいちゃんが落ち込んでるようなのは
私のせいなの？
でも私が謝るのも意味がわからない。
最近すごくイライラしてたから、
ちょっと冷たい態度とったかもしれない。
なんでそんな受身な態度とるの？
私そんな偉そうにしてる？
私の機嫌をうかがってるような気がして嫌だ。
なんで私がこんなに悩まなきゃいけないの？
もう嫌だ。何も考えたくない。
未練がましい自分にもいい加減呆れてくる。
でも音楽祭見たらよけい諦めつかなくなった。
どうして私じゃダメだったんだろう。
そんなこと考えても仕方ないけど…。
誰かに好きになって欲しい。
私のこと認めてくれる人に会いたい。
私のことを必要としてくれる人に会いたい。
私だってそんなに強くない。
誰かに支えて欲しいときだってあるんだよ。

だめだ〜忙しくてなかなか日記が書けない…。
いろいろありすぎたよ。
毎年の事だから、音楽祭が終わればなんてことないんだけど
やっぱりうまくいかないね。
だって私がやらなかったら誰がやるの？
誰が型紙作るの？
誰が作り方教えるの？
私が抱え込んでるのかもしれないけど忙しいって言われたら
何も頼めないよ。
歌練をさぼるほど忙しいんなら、あれやってこれやってなんて
頼めるわけないじゃん。
でも私だって塾は行ってないけど、
勉強しなくていいわけじゃない。
私だって受験するし、大学行きたいから勉強だって
しなきゃいけないのに。
暇じゃないんだよ。
だけど、みんなだって塾とかあるし、
衣装係っていう立場なんだから
作れない人がいたら手伝うしかないでしょ？
どうしてそんな平気な顔してられるの？
私だって買いもの行きたいし、友達と遊びたい。
いつも誰かがやってくれる訳じゃないんだから、
そんな自分勝手なことしないで。
私の負担も考えてよ。

携帯電話が壊れた！
保護してたメールが全部消えた…。
なんで〜？すごいショック…。
引退前にくれたのとか、お正月にくれたのとか
全部保護してたのに…。
泣きそう。ほんと悲しい。
パソコンに転送しとけばよかった。
もう限界なのかなあ。変えなきゃだめかなあ。
やだなあ番号変わるの。
しかもほとんど二つ折りだし、なんか悲しいよ。
カメラとかついてなくていいから普通のが欲しい。
せっちゃんのやつかっこいいなあ。

歌練どうなるんだろう。
今日サボっちゃったし。
頑張ってる人は評価されないよね。
私ばっかりが時間を犠牲にして、ばかみたいだ。
でも私は責任もってやるっていったから
ちゃんと最後までやるけど。
空回りなの早く気づこうよ。
自分の考えを人に押し付けたって何にもならないよ。
余計雰囲気が悪くなるだけだよ。

あ〜また書くの忘れてた…。やべい。
遠足楽しかったなー普通に。
川は楽しいなあ。
でもちょっと後味悪いかも。
悪口言われてるの？
本当だったらすごく悲しい。
せっちゃんとかそんなことする人じゃないよ。
ていうかそうであってほしい。
ホントだったらかなりショックだよ。
しょうちゃんも。合わせてるだけだよ。
そんな人じゃないよ。
だけど、結局私は言われてないってこと聞いて安心してる。
性格悪いよね。ごめんなさい。
でも私は恐い。そういうの。
いい人でいたいから。
みんなにいい人って思われたいから。
偽善者っていう人もいると思う。
でもいい人も辛いよね。
私はいい人以上にはなれないのかなあ。
もうこれ以上好きでいても無駄なのかなあ…。
だれか教えてほしい。