やっぱり私はみんなに会ってないと
だめな人間なんだ。
不安とか寂しさとかに
押しつぶされそうになる。

高校受験の時に
よくミスチルを聴いてた事を
思い出した。

憂鬱な恋に胸が痛んで
愛されたいと泣いていたんだろう
心配ないぜ
時は無情なほどに
すべてを洗い流してくれる

当時は何気なく聴いてた
このフレーズを
聴いた時涙が出た。

妥協とかブランド志向とか
そんなこと考えるのはもう嫌だ。
自分の行きたいとこに行くのが
1番自分のためになるんだよ。

知名度とか気にしてどうするの？
考えれば考えるほど
答えは出ない。

どうしてあんなに
まっすぐ頑張れるんだろう。
私も頑張りたい。
頑張ってるつもりだけど
みんなに比べたら全然なのかも。
なんか恐い。

話したいなぁ。

山田詠美さんの放課後の音符を
久しぶりに読んだ。
私のすごく好きな本。
そのなかのRed Zoneていう話が
心にすごく響いた。

大好きな男の子は
かつて大好きだった人になる。
あんなに好きだった人が
ただの人になるのは切ないけれど
新しい男の子が特別な人として
私の中に入り込む。

そうなるにはやっぱり
時間が必要なんだ。

すぐに嫌いになんかなれない。
それは今までの自分を
否定する事になっちゃうから。

もうちょっと頑張ろう。
好きだったぶんだけ
諦めるのにも時間がかかる。
言い訳かもしれないけど、
今はそれでもいいよね。

夏休みはいろいろ考える。
考えても考えても答えはでない。

人に会いたい。
私は学校のあの雰囲気が大好き。
1番素直な自分でいられる。
くだらない事で一日中笑って
嫌いな授業もその先にある楽しい事を
思えば乗り越えられる。

でも学校に行きたいって思う理由には
いつも同じ事考えてる。

どうして私ってこうなんだろう。
自分のことしか考えてない。
私が会いたいからとか
私が話したいからとか
そんな事しか考えてない。

向こうにも私が好きなのと同じように
好きな人がいるんだよ。
ちゃんとその事と
向き合わなきゃいけないんだよ。
それを考える事から半年も逃げてた。

だめだな自分。

一年生の時の夏休みが
すごく楽しかったの覚えてる。
何もかもが初めてで新しくて。
そして何よりも
体育祭の練習があったから。

改めてあの時は
幸せだったなぁって思う。

でもそんなこと思い出しても
それはすべていい思い出になってる。

もう何回言ったかもわからないけど
私は好きになれてよかった。

過去形でいいの？
まだ過去形じゃないんじゃないの？

このまま好きでいることは
たぶんすごくつらいし、悲しいものだ。
だけど、諦める事が出来ない以上
好きでいることが今の私にとって
1番いいことなのかもしれない。

なのにどうしてこんな気持ちなんだろう。

私は何をやってるんだろう。
何回同じ事を繰り返せばわかるんだろう。
どんどん自分が嫌になってくよ。

何も変わってない。
何も変われてない。
あの時決心したのに。

そんな程度の想いなのかなぁ？
どこかで諦めてるの？

私はともちゃんに言えるほど
行動できてない。
でもともちゃんの気持ちは
すごくわかるんだよ。

こんなことを毎日思ってる
自分はもう嫌だよ。

愛からのメールを読んでたら
自然に涙が出た。
なんでだろう。
でも、なんか止まらなかった。
言って欲しい事が
全部書いてあったからかもしれない。

私はきっとどこかで
「諦めなくていいんだよ」
って言ってほしかったのかもしれない。

でも諦めなくてもいいんだよって
言われれば言われるほど
自分の気持ちがよくわからなくなる。

私が好きなのと同じ位
向こうにも好きな人がいるって事。
つらいけど、それは事実だ。

私はどうしたいんだろう？
彼女になりたいなんて言えない。
軽はずみに口にしたら
もっと自分の気持ちが抑制できなくなる。

そう思う時点で諦めようとしてないよね。

じゃあ
私はなんでこんなに迷ってるんだろう。

私はいいほうに逃げてるのかなぁ。
じゃあなんでこんなに
イライラしてるんだろう。
けいちゃんからいろんな話聞いたから？
誰と誰が付き合ってるとか、
私には関係ないけど
なんか落ち込んだなぁ…。

理不尽な世の中だよね。
いい人だけじゃだめなんだ。
もういやだよ。
どうしていい人で終わっちゃうんだろう。

私ってどういう存在なんだろう。
みんなが何を考えてるのか
全然わからない。
私はこのままでいいのかなぁ。
私の存在を認めてくれる人がほしい。

なんかもうだめだ。
どうして私こんなに落ちてるんだろう。
諦めるとか諦めないとか
何度もそんな言葉を繰り返してる自分は
もう嫌だよ。
思ってもいない事を口にしたって
行動に移せるわけないんだ。

だけど、どっちにもいけない。
諦める事も
このまま好きでいることもできない。

たぶん好きなんだと思う。
でも私はずるいし、弱いから
今の中途半端な気持ちに耐えられないんだ。
可能性がないって思いたくないけど
認めたくないけど
もう限界だよ。

なのになんで私の気持ちは
こんなに晴れないんだろう。

私はどうしたいんだろう。
どうしてこんなに焦ってるんだろう。
忘れなきゃって思う反面
忘れたくないって思ってる。

行動しなきゃ何も始まらないのに
行動する前にいろいろ考えて
迷惑なんじゃないかって考えて
結局何もしない。
それじゃ友達にも戻れないよ。
いつも受身じゃ
何も変わらなくて当たり前だよ。

忘れる事を焦らなくていいって
思えば思うほど
忘れることができない。
こんなに中途半端な気持ちを
どこに向けたらいいのかわからない。

つらいときは
自分の好きなものを
書き出してみるんだよ

私の心に残った言葉。
私の好きなものってなんだろう。
いっぱいある。
物も人も場所も。
それってすごく幸せなことだと思う。
好きっていう思いは大切だよね。
それがあるから頑張れる。

私忘れてたよ。
自然に大丈夫になる時期が来るってこと。
それは一年かかるかもしれないし
もっと長いかもしれない。
それは未練がましいって思ってたけど
それだけ本気で好きだったから
好きだった時間だけ
忘れるのに時間がかかるのは当たり前なんだ。

なんだか気持ちが晴れない１日。
今日の天気と同じだ。
頭では思ってるのに、
行動できない事が情けない。
もうすぐ夏休みだよ。
何が起きてもおかしくない。
新学期になって彼女ができてても
私はなにも言えないでしょ？

一年の時もそうだった。
「私は告白するから」
って言われて、でも私は彼女じゃないし
何も言えなくて、ただその状況を見守ってた。
自分何やってんだろうっていうことばっかり思ってた。
あの時、私も告白してたらどうなってたんだろう。
気まずくなるからできなかったんじゃない。
告白する勇気がなかっただけだよ。
結局そのままずるずるとひきずって。
区切りつけるために告白したんじゃなかったの？
やっと、一年半分の思いが伝えられて
すごくすっきりした。
悲しかったけど、
その分頑張ろうって思えたのは、
好きだからじゃないの？
その気持ち、しばらく忘れてた気がする。

悲しい世の中だ。
また中学生の殺人がおきた。
後悔したって遅いよ。

球技大会楽しかったー。
うちのクラス頑張るじゃん。
２位取れるとは思わなかったなあ。
男子も応援来てくれたし。
私はすごく嬉しかったんだけどなあ。
うちのクラスもいいじゃん。
私はこのクラス好きだよ。

球技大会の時にともちゃんと話してて思ったけど、
自分の気持ちに素直になるって大切な事だよね。
今日また実感した。
朝も帰りもどこかで探してる。
ばかみたいだって自分でも思う。
なんでこんなに好きなんだろう。
でももう自分の気もちを抑えるのはやめよう。
無理に諦めるなんてできない。
諦めようと思えば思うほど
自分の気持ちに嘘ついてる。
そんなこと思ってもいないのに。

あの時、
彼女になれないんなら最高の友達になろうって思った。
それが私が行ける1番近い場所だって思ったから。
今もそう思う。
いいやつでも今はいいよ。

つくづく私は単純だなあと思う。
昨日までは、もう諦めたほうがいいのかもしれない。
これ以上好きでいるのは無駄なのかもしれないって思ってた。
でも今日帰りに会って、普通に向こうから挨拶してくれて
それだけでこんなにも嬉しくなってる。
このままでもいいんじゃないか。
今まで諦めるか、どうするかばっかり考えてたけど、
友達っていう位置も大切なんじゃないか。
いきなり彼女にはなれないよ。
友達からって大切だよ。


好きなものについての質問。

１．好きな色は？
最近真っ青が好き。
でも基本的には赤が好き。　　　

２．好きな新番組は？
ウォーターボーイズはとりあえず見てる。
映画おもしろかったから

３．好きな俳優さんは？
玉木宏さん
　　　　
４．好きな食べ物は？
サラダ

５．好きな果物は？
グレープフルーツ

６．好きな音楽は？
SPITZとJUDYANDMARY

７.好きな本は？
銀色夏生さんのミタカくんシリーズと
山田詠美さんのぼくは勉強ができない

８.好きなタイプは？
いい意味でまわりに気を使う人
手が大きい人

９.好きな服は？
Tしゃつにデニムとかが1番好き。

１０.好きなﾌﾞﾗﾝﾄﾞは？
ブランドはあんまりこだわらないけど
あえていうならRay CassinとかSM2の服は好き
古着も多いかも

１１.好きな店は？
遊べる本屋

１２.好きな飲み物は？
オレンジジュース(100%しか飲まない)

１３.好きな言葉は？
Only is not lonely

１４.好きな動物は？
犬

１５.好きな場所は？
自分の部屋と学校

七月になっちゃったー。
テストは全部微妙な出来だった。
もっと勉強しなきゃいけないのに。
余計なことばっかり考えて全然集中できない。
私はずっとこんな状態を続けてていいの？
いいわけないよ。
今日の夢すごく恐かった。
人と付き合うってこと、誰にだってありえることなのに。
今起こってもおかしくない事なのに。
私すごい泣いてた。
愛に支えられてやっと立てるほど泣いてた。
正夢にならないとはいえない。
明日そういう場面を目にするかもしれない。
諦めるにはそうなったほうがいいのかもしれないけど
そうなったら私は今日の夢みたいにすごく泣くと思う。
自分じゃダメだった悔しさとか
もうこの恋を諦めるしかない悲しさとか
いっぱいこみあげてきそうだ。
でもこんな事考えてる時点で、諦める決心みたいなのが
どこかでついてるのかもしれない。
好きになれてよかった。
まだ過去形にはしたくない。