遠足晴れるみたい。よかったよかった。
なんか今日は疲れたなー。
テストいろいろ返ってくるし…。
でも日本史よかったー。
頑張って成績あげよう。
あ〜でも席がえよかったよかった。
楽しくなりそうだわ。

しかしどうなんだろう、うちのクラス。
合唱どうなんだろう。
みんな頑張ってるけどねぇ…。
衣装の事もあるし、なんかいろいろありそうだなあ。
でもみんないろいろ言いながら作ってくれるよね。
早めに買いに行かなきゃなあ。

あ〜Z会やらなきゃー…

昨日も今日も吉祥寺に行ってしまった。
どっちも用事があったんだけどね…。
六月になったら金魚のTしゃつ買おう。
絶対かわいい〜。
はあ〜やっっとテスト終わった。
推薦狙うんならもっと勉強しなきゃダメなんだろうなあ。
でもやる気が起きないんだよ…。
なんでだろう。

衣装もだいぶ決まってきたし、なんとかなりそうだ。
あとはファッションショーだな。
今週中に企画出さなきゃいけないし。
なんか忙しそうだなあ…。
まあいいか、ちょっと忙しいくらいのが好きだし。
また一週頑張ろう。

ほんとにばかだ私…。
せっかく話し掛けるチャンスだったのに。
なんで話し掛けなかったんだろう。
こうやってあとで後悔するのわかってたのに。
何回同じことすれば気づくの？
話したいって思っても私が行動しなきゃ意味ないんだよ。
期待なんかしてもだめなんだよ。
いつまでこんな状態を続ければわかるの？
好きなんでしょ？
まだ諦められないんでしょ？
好きになってほしいって思うなら
行動しなきゃだめなんだよ。
一年の時、そうだったでしょ。
同じクラスで、気まずくなりたくないから
告白できなかった。
でも今考えると、
あの時の私は本気で好きじゃなかった気もする。
片想いが楽しかった。
朝会えたとか、席が近かったとか、
同じ授業が当たり前だったから。
今はそんな状態じゃない。
でも好きなら、諦められないなら、
こんな状態じゃダメなことわかってるでしょ。
はやく気づこうよ。

もうなんなんだよー。
みんな自己中すぎるよ。
片付けくらいちゃんとやれ！！
誰かやるから…って思ってる人ほんとに嫌い！
どうして真面目な人がいつも損するの？
ほんとに納得いかない。

やだなあお受験ムード。
ある意味かわいそう。
追い詰められてるんだなあ。
私はそうはなりたくないなあ。
ブランド志向から抜けられないんだね。
かわいそうだよ、なんか。
私は指定校でいくって決めてから
ずいぶん楽になったし。
もうみんなで行事なんかできないよ。
勉強もしなきゃだけど、そればっかりに縛られてると
もうそんな楽しみ体験できないよ。
私はそんなの嫌だよ。

毎日後悔してる。
自分じゃ何も出来ないのに。
ばかみたい。
あの時、彼女になれないなら
最高の友達になろうって決めたのに。
彼女が無理なら友達として一番近い存在になろうって、
なろうっていうよりなりたいってすごく思ったのに。
友達でいいから、嫌われたくなかった。
友達のままでいいから繋がっていたかった。
でももうだめなのかもしれない。
このまま思ってても無駄なだけかもしれない。
向こうの気持ちが私に向かってないんだから
彼女が出来ちゃうのは当然の事だし
私が口出せる事じゃない。
今好きな人いないらしいっていううわさだけを励みに
頑張っていけるの？
このまま毎日前みたいな事を繰り返していくの？
小学生じゃないんだよ。
でも諦められないんだよ。
会うたびに、見るたびに好きだなって思う。
それなら自分で積極的にいかなきゃ何も変わらないよ。
変えたいんだよ、今の状況を。
私のことを必要としてほしい。
でも好きな人がいるかなんて聞けないよ。

ああ、もう５時になっちゃった。
勉強しなきゃいけないのに…。
今日も厄日かも。
みんなの嫌なとこばっかり目についた。
気持ちを素直に表現するのはいいことだけど
それで周りがどう思うかとか、みんなは考えないのかなあ。
周りばっかり気にしてるのは私だけなの？
これをいったらどうなるとか、
その人がどう思うとか考えてるのは私だけなの？
あんまり感情を出さない人も嫌だけど
素直に表現しすぎるのも私はどうかと思う。
私は「どうせ私なんか…」
「私は嫌われてるから…」っていう人がすごく嫌い。
そんなこと言って周りの人に何を求めてるんだろう。
そんな事ないよって言ってほしいだけじゃないの？
よくわかんないよ。
みんなほんとにそう思って言ってるの？
私は悪いけどそう思えない。
男の子がひいてるのは私でもわかる。
そんなことばっかり言うからよけいにひくんじゃないの？
それをわかって言ってるんならよけい意味がわからないよ。
周りに合わせすぎる人も嫌いだけど…。
私は思ってないことを言っておだてる人が恐い。
そんなの頭の中で何を考えてるかわからないじゃん。
ほんとはそう思ってないのにかわいいとか、
そんな事言われても嬉しくない。
それでいいの？
そんなの友達じゃないよ。

私はこんな状態を続けていいのかなあ。
何も出来ない自分が嫌になる。
出来ないんじゃなくてやろうとしてないんだよ。
わかってるんだよ。
でも、恐いんだよ。
すごく恐いの。
無視したりするような人じゃないことはわかってる。
そういうことじゃなくて…
恐いっていうより自分が傷つきたくないんだよ。
逃げてるんだよ。
わかってるよ。
そんなこと自分が一番嫌なほどわかってる。
なのに好きなんてばかみたいだ。
このまま頑張ればどこかで希望が見えてくるかなあ。
今好きな人いないらしいけど…
私は頑張ってていいの？
未だに私は諦められてないし、好きだけど
諦めるべきなの？
誰か教えてほしい。
もう好きなんて言えない。

ポロシャツ着たいなー。
着る服がなかなか決まらないと困る。
しかも朝なんて時間なくてもたもたしてるから
適当な服着ると１日気分が悪い。
でも制服着たくない。
私服が一番だ。
しかもテレビでショムニやってる。面白い。

なんかさ〜学校楽しいんだけど…う〜ん…。
学校は大好きなんだよ。
でもねー、なんか…。
もてたいとか可愛くなりたいとか、
そう思うのは誰だってそうだし、私だって思うけど、
周りの目を気にするっていうか、
人にいい意味で気を使うってことも大事な事だと思う。
人の目を気にしないっていうのは、
私はできないから、強いしすごいと思うけど…。
周りに気持ち悪がられてるとか、そう思うくらいなら、
その原因を考えることも大事だと思う。
それがわかってるんなら、本当にそう思ってるんなら、
それを直さなきゃ何にも変わらないよ。
フォローするのは疲れたよ…。

音楽祭順番が一番らしい。
私一番て体験した事ないけど
結局順番なんて関係ないよ。
実力だよねえ…。
私は音楽祭好きだし、合唱も好き。
それにあのクラスには勝たせたくない。
それはみんなが思ってることなんじゃないのかなあ。
だから頑張ろうよ。
衣装もすごいの考えるから。
男子はいいとして女子が決まんないよ〜。
かっこいいのにしたいよー。

しかしなんなんだろう。
外で会う運でも強いのかなあ？
愛が気づいてなかったから
私も気づかないふりしちゃったけど。
結局今日の化学も話せなかったし。
こんなんじゃだめだよね。
なんにも変わらないよ。
みんなはどうして出来るんだろう。

もうやだ〜。
今日は厄日だよ。
ほんとついてない…。
もう記憶から抹殺します。さようなら。
学校外で会うってなんかやだなあ。
うわ〜ちょう恥ずかしい…。
誰と会ってたんだろう、気になる。
けど知りたくないから元中ってことにしとこう。

衣装どうしよう。
私は全身銀にしたいんだけどなあ。
ダメかなあ。
てかみんな作れないでしょ？凝ったのにしたら。
でも男子はズボン既製にしたくないんだよ。
そしたら作るしかないじゃん。
衣装係が責任もって作るしかないじゃん。
デザイン画くらい描いてよ。
それなのになんか納得いかない顔されても…
って感じなんだけど…。
いいよ私が作るから。
あ〜あこんなこと書きたくないのに…

ファッションショーどうなるんだろう。
愛とかちゃんとやってくれるのかなあ。
なんか心配だなあ。
こういうことになると結構気に触る事言ってくるからなあ…。
でもモデル決まったし
音楽祭の事も考えなきゃなあ。
でも三年になってからなんとなく授業が楽になった。
ほんとに数学嫌いだよ〜。

ああ…もう嫌だ。
どうして私ってこうなんだろう。
好きなのに。
ばかみたいだよ、ほんとに。
でもやっぱり好きなんだよ。
話したい…けど期待しちゃだめだ。
じゃあ私が話し掛けろよって感じだよね。
なんで出来ないんだろう。
何回同じこと繰り返せばわかるんだろう。

話し掛けられない。
話したいのに。
ばかみたい。
向こうに期待なんてしたって無駄なのに。
ふられたのに、
まだどこかで期待してるなんてばかみたいだ。
愛は「同じ人を三年間も好きでいるなんてすごい」
っていったけど、そうなのかなあ。
未練があるだけだよ。
私は開き直って好きだって思ってるけど、
やっぱりそれって未練があるってことだよね。
向こうにしたらやっぱり迷惑なのかなあ。
私が話し掛けたり、メールしたりするのも
向こうにとっては迷惑なのかなあ。
そういうこと考えるから、話し掛けるのが恐い。
考えなきゃいいんだって思うけど、やっぱり恐い。
結局私は自分が傷つくのが恐いから、逃げてるんだよね。
こんなんじゃ何も変わらないのわかってるのに。
どうして私はこうなんだろう。

あ〜びっくりした。
愛じゃなかったよ。
いや愛なんだけど、違う愛ちゃんだった。
でも愛も大変なんだなあ。
悪いけど私はあのクラスには行きたくないよ。
私は今のクラスでよかった。
楽だもん、うちのクラス。
まあなんだかんだ言ってよかったよ。
衣装どうしようかなあ〜わくわく。
ファッションショーもあるし楽しみになってきた。

でも進路のこともちゃんと考えなきゃ…。
なんでお姉ちゃんあんなにつかっかってくるの？
お姉ちゃんが浪人したのは私のせいじゃないじゃん。
お姉ちゃんが浪人したから、私は浪人できないんだよ。
私に八つ当たりしないでよ。
私はお姉ちゃんがデザインしたの
普通にすごいと思ってたのに。
全然違うじゃん。なんにも自分で考えてないじゃん。
そういうの盗作っていうんじゃないの？
ちょっと裏切られた気分だ。
それなのにデザインとかやってるの？
自分じゃなにも考えられないのに？
ふざけてるよ。

うわ〜なんかすごい後味悪い…。
うちのクラスが希望通りになったのはよかったんだけど…。
音実愛だったのかぁ…あ〜すごいショック。
そんなことで嫌いになったりしないけど、
ちょっと嫌な面をみたって感じだ。
まああのクラスだし、愛が怒るのもわかるし、
私が愛の立場だったら
そんなことをしないとは言い切れないかも。
でもやっぱり自分のことだけ考えちゃだめなんだよね。
少しは周りのことも考えなきゃだめだよ。
たぶん愛にしたらとみーはすごいむかつくと思うし、
理不尽なことだと思う。
だけど、もし愛の希望通りになったら
うちのクラス全体が理不尽な、
納得いかない思いするんだよ。
しかももしそうなったら
愛はその矛盾をどう説明するんだろう。
う〜ん、なんか希望通りになって嬉しいんだけど
ちょっと、悲しいなあ。

あ〜やっとTしゃつ買えたー嬉しいZE!
Tしゃつやで買いたかったんだけど金魚のやつなかったから
チチカカで買ったー。
プロレスラーのちょっとZUCCAみたいなやつ欲しかったけど
さすがに小さいのよ〜無理！
でもかわいいの買ったからすごい満足。

しかしなんなんだあいこちゃんとかいう人！
ちょう自己中じゃん！
まあ私は仕切る身じゃないから、あんまり言えないけど
でもひどすぎるよ〜。
それじゃあどっちも喜ばないじゃん。
歌いたいよ。
せっかくみんな頑張る気になってるのに…。
やだよやだよー。
そんなの喜ぶのあいこちゃんだけだよ。
うちのクラスのこともクラスのことも何にも考えてないじゃん。
あ〜なんかすっごい気分悪い。