もう鬱ってゆってる自分が嫌だ（笑）。
でも沈んでいるのです。
大体、女の子週間の前ってウツっぽくなりがちなんだけど、でも今月は周期狂って来たから一揆・・・もとい一気に押し寄せてきた感じ。
ほんとマジ農民一揆みたいだよ・・・勘弁して。
誤変換の多い学校のパソコンがイヤ（笑）。
なんかなー、人と会うのが億劫。めんどい。
引きこもりの第一歩だ。
出席とか単位とか進級とか関係なかったらずーーーーっと部屋ん中にいたいもん。
色々と考えてしまって。
自分のいる意味。存在の意味。
まさにモラトリアム。
よくテレビでやってるような、『家族に愛されなかった子たちが援助交際（とか出会い系）に走る理由』ってのがよくわかるんだよね。
お金なんか関係なくて、つかの間でも良い、ぬくもりとか暖かさが欲しいだけの。
別に、家族に愛されてない訳じゃないんだよ。
自分の周りの子と比べてみても、幼い頃を振り返ってみても、愛されてなかったわけじゃない。
愛情も、たくさんありすぎたら、溺れて息が出来なくなってしまう。その重さでつぶれそうになってしまう。
そういうこと。
同時に、みんなの目の前の『あたし』って何だろう、って思う。
家の中でのあたし。サークルでのあたし。高校以前の友達といるときのあたし。バイト先でのあたし。ネットでのあたし。
いったいどれが本当のあたしなの？って。
考えれば考えるほど、わかんなくなって悪循環。
アレかなぁ。
やっぱり、例のアレが関係してるのでしょうか。
もう考えるのも面倒くさいけど。
今になって思えば、あの時のあたしの気持ちってホンモノだったのかなー、とか思えてきてしまう。
誰でも良かったのかもしれない。
そこでさえ、あたしは必要とされることを失ったから。
まぁ、自業自得といえば自業自得なんですが。
なんかよくわからんな。
たぶん周期的なもので、たぶん今回がたまたま激しいだけなのかもしれないし。
もうちょっと様子見ー。
なんか、もう裏に書く必要があるんだかないんだか、って感じで。
秋の合宿も終わりました。
どーせ・・・と思ってはいたけど、やっぱりな感じで。
そこまでガチ無視するって一体どーなの？
目すら合わせないって一体どーなの？
ラストの飲みで、色々と相談したことある人が最近大丈夫？とか聞いてくれたりして。
あたしの話だけじゃなくて、相手の話とか聞かせてもらったりして。
本当に円満で安泰でお似合いなのですよー。
そこまで相手のことを思い合えるなんてすげーな。と思いました。
ていうか、精神年齢の違いだよね。
ほんとに周りの人に助けられてるなーと思う。
夏の合宿の時も思ったけど。
この間の合宿で、某友人と朝誰もいないお風呂に入ってた時、ちょこっと深い話をした。
アレで結構救われた部分があります。本当に感謝。
なんつーか。発想の転換？
きっと、今まで良いとこばっか見てたんだと思う。
考えてみたら、いきなし●●●とか、△△△で※※※※するとかありえねーじゃん！！！と。（伏字部分は自主規制）
考えられるようになった。
要は、考え方次第なのかもね。自分次第。
でも、もうすぐ学校始まって、あと来年も。（来年もいるらしいから）
どうすればいいんだろうかね。むむむ。
自分次第なのはわかってるけど。ムズカシイ。
とまぁ、吹っ切れた（？）記念に（記念なのか）美容院に行きたいんですがお金がありません。
ていうか髪型変えるのってベタすぎか？（笑）
