とか。考えてしまうわけです。
もう無理。鬱突入。
もう家にいたくないのです。
ほんと家出たい。
そんなの無理な話なんだけど。
あれやれこれやれって言う割に、全然言わない時もあるし。
言わないからいいのかな、って思って放置してたら、言わなきゃやんないの、ってキレられても。じゃぁどっちなの。
アレですか。言わなくても出来るようになりなさい、って話？
その場であたしに言えばいいのに、わざわざパパが帰ってきてから食事中に言い出すとかって、何。
家ではオフの自分でいたいの。
あるがままの自分。
じゃあ『あるがままの自分』の定義って何、て聞かれてもはっきりとは答えられないけど。
決して家の外での自分がツクリモノの自分という訳ではないです。リアルに。
外でのあたしも、十分に『あたし』だけど。
外でのあたしは、なんかのスイッチが『オン』になってるんだ。ほんと。
サークルの飲み会とかイベントとか授業で友達と何かやってる時とかは、アドレナリンがどぱーって出てる感じ。
きっと、あたしより基本スペックが高い人から見たらちゃちく見えるんだろうけど。
あたしの『オン』なのです。
家の中まで『オン』にしてたくないの。
もう自分の容量オーバーしてフリーズして壊れちゃいそうなの。
きっと親にはその『オン』を求められてるんだろうなぁ。
最近、『オン』と『オフ』のギャップがかなり激しくなってきたなー、とは思うのですが。
もう『オン』にするしかないんだろうなぁ。
外でも『オン』で、家でも『オン』で？
ずーっと『オン』のままか。
やろうと思えば出来るか。
他に居場所ないもの。作れないもの。
『オン』でも『オフ』でもない、そういう場所、出来ると思ったんだけどなぁ。
無理だったので。（笑うところ）
ほんとは全然強くなんかない。ほんとはもっと甘えて、あたしはココにいてもいいんだよって言って欲しい。・・・言って欲しかった。ほんとは・・・って、考えたらいろいろ出てくるけど、じゃあ『ほんとのあたし』って一体何？って。また考えがぐるぐる。
家中めちゃくちゃにして、犬とかボコボコにして、どうせなら親とかもボコボコにして。。。
とか、頭よぎるんだけど。
いや、しないけど。考えるだけです。出来る勇気なんてないし。
またそんな事考えてしまう自分に自己嫌悪。
周りをめちゃくちゃに傷つけてしまうなら、その力全部自分に向けて自分がめちゃくちゃになった方がいい。
きっと、周りから見れば、すっごい良い親ですっごい良い家族なんだと思う。
高校の時とかよく言われてたし、周りと比べて自分でもそう思ってた。
大学入ってからは、あんまし周りと家族の話とかしなかったけど、話聞いたり耳に挟んだりして、やっぱり周りと比べれば良い親で良い家族なんだなぁ、と思う。
でも、それだけじゃダメなんだと思うの。
だったら、何であたしみたいな子になるんだろ。
何でもっと天使みたいな良い子にならないんだろ。なれないんだろ。
違うか。
もしかしたら、親とか家族とかは悪くないのかな。
全部、あたしが悪いのかな。
言われた事出来ないのも、言われない事も出来ないのも、全部、あたしが悪いのかな。
みんな、器用だよね。
みんな、どうやって『生きて』るんだろ。
それすらもわかんない。
もう、わかんないや。
なんか今日はワケわかんない内容でごめんなさい。
まぁいっか。裏ブログだし（笑）。
そんなこんなでBGMは『HEAVEN』（PIERROT）。
あたしにも、あるんだろうか。
極彩色の天国。
カスタマイズされた景色。
明らかに自分には一人暮らし無理と自覚があるのに（朝一人で起きれないし洗濯できないし掃除苦手だし）、一人暮らしの子が羨ましくなります。
ぶっちゃけてしまえば、一日中親の顔見て過ごすのが非常に耐えられないわけで。
あーもーめんどい。どっか逃げたい。
逃避願望は人並み以上です。
なんだかなー。もやもやもやもやしっぱなし。
最近、とある４男が「まだ好きなの？」としつこかったりする。
人にそんな事聞いてる間に、自分の恋愛頑張りなさい！と思うのだけれど。
考え方変えれば、それだけ周りの人が気にしてるって事だよね。
むむ。
こんなにも、もやもやもやもやしてる原因は自分ではわかってるつもりなのです。
でも、それを解消すべく実行に移してしまったら、多分最低人間なワケで。
踏み切れる勇気もないのに、考えだけは逞しいから自己嫌悪。
ほんとは、どうしようもないくらい、寂しがり屋で甘えんぼなのです。
ここんとこ、飲みすぎるとすぐ出てくるからイヤだわー。
封印しとかなきゃ。
やっばーい。
飲みすぎだよ自分・・・！
今も、まだふらふらぽやぽやしているわけですが。
駅着いてから家に歩いて帰るまで、500ミリペット一本空けてしまうわけです。
むにゃー。
アレですね。
わたくし、酔っ払うと妙にぺらぺら喋って甘えたさんになってしまうのですね。
某同期と散々サークル内恋愛について語り、帰りの電車の中では某４男さんに甘えてしまったのです。
どっかの誰かさんに激写されてしまいましたが、もう別にどうだっていいや。
気にしないもーん。
「●●●（本名）は甘えんぼなんだね」って頭なでなでしてくれて、泣きそうになってしまったのは内緒です。
そりゃあ、夏の合宿にむけて４年が書いてる某ブログを見たら、泣きたくもなるというものです。
もう何なのさ・・・!!!!
でも、結論を出したのは自分で、決着つけたのも自分なので、もううだうだ言う気はありませんが。
まだ引きずってしまうのは、元の性分なので今更変えようもないことです。
でも、今日はちょっとだけ許してください。
きっと、今日はお風呂上りに一人酒。
父の秘蔵の焼酎でもくすねるとしましょう。
ずっと引きこもり。
自分の部屋よりクーラー効いてるから居心地も良いのです。
１限はあたししかいなかったので、調子に乗ってガンダムWを見ました。えへ。
結局、今日で5000円稼いでみた。グッジョブ自分。
明日も稼ぐのだ。
５限とか、あんまし人いなくて、仲良い先輩ばっかだったので、根掘り葉掘り聞かれてしまいました。
これから誤解を解く旅に出るのだ。
なんだろ。周りの人は向こうが最低人間とかひどいとか有り得ないとか言うけど、もう自分の中では決着ついてるから。許してるから。
そこは誤解されたくないなぁ。
ただでさえそーゆーの大好きなサークルだし。
向こうがこれからどう出るか次第だけど。
パパ（４男）にはもうちょっと時期置いて待ってみろ、みたいなこと言われました。むむ。
自分の中ではもう大丈夫なはず。
でも、１００パー有り得ないけど、もし向こうがやり直したいみたいなこと言ってきたら、縋り付いてしまいそうな気がして怖い。
でも、これ以上頑張る気はないのです。
普通に仲良くしてゆきたいのです。
５限に話をしてたとある４男さんに、お前みたいな性格は一番損するね、とかゆわれました。
確かにそうだ（笑）。
基本、考えは性善説なので。
どーせ騙されやすいですよ。
でも、人を疑ったり憎んだりするのは好きではないのです。
自分が良いと思ったのなら、それでいいんじゃない？と。
ようやく思え始めた気がします。
もう無理ー。泣きそう！
えーとね。
決着、つけました。
もう、多分復活。
こないだ話しただけじゃ足りなくて（てゆーかあたしが何も言えなくて）、思い切って電話してみた。初電話（笑）。
ちゃんと出てくれたから、言いたいこと言って、もう大丈夫って伝えました。
あたしも落ち込んでた時、周りにすごいひどいこと言ったけど、周りにどんなこと言われても気にしない。
同情されようが、励まされようが、何言われようが、気にしない。
なんてゆーか、自分の中の思い出とか、あの人の言ってることとか、信じることにした。うん。
避けられるのは辛いから、仲良くしてくださいって一応言っといたけど。
はっきし言って微妙。うん。微妙なのね。
でも頑張るのだ。自分で納得したことだから。
とゆーことでレポ頑張るです！
あまりに鬱すぎたので削除してみた。
なんだろ。結局、決めるのは自分次第なわけで。
話したのはいいけど、あんましスッキリしてはいないけど（笑）、
聞いた話を信じるも信じないもホント自分次第で。
信じてみようかと、思う。
今までの思い出全部が、遊び前提だったとしたら悲しすぎる。
それに、全部嘘だったら、最低人間だし。
丸め込まれてるだけかもしれないけど。
自分に甘いかもしれないけど。
逃げてるだけかもしれないけど。
大丈夫。もうちょっとで元気になるから。
言いたいことをちゃんと全部言えなかった自分に、ちょっと自己嫌悪。
昔からそうなんだよね。
改めて面と向かうと何も言えなかった。
はー。
明日から黒い爪はやめるかも。しばらく封印。何か似合う色探さなきゃ。
もひとつ、よく塗ってた赤は、最初で最後会った時につけてた色だから、つける気になれなくてしばらくやめてたんだけど。
明日からちょっとつけてみようかな。
グッジョブ自分。
出さないよりはマシという考えのもとに動いております。
それより同じ専攻の同期が、ちゃんと進級できるかどうか心配です。
でも人の心配するより自分の心配をした方がよさそうです。
フランス語が再び危ないです。
べ、勉強します・・・！
今日は七夕ということで。
サークルのたまり場にいる時に、みんな願い事書いてたんですよ。短冊作って。
何書こうか迷っていたところ、某Ｎ務に「彼氏欲しいですって書いとけば？」とか言われてしまいました。余計なお世話。
書こうと思えば書けるけど、さすがに当事者のいるところでソレは出来ないというものです。
ちゃんと話をしたいから会いたいと、メールをしてみました。返信来ない。もう２日。何、ホントに逃げてんの？マジありえない。どっかの代表には「もうちょっと返信来ないようだったら、もう時間と場所指定して待ってます、ぐらい言ったら」とアドバイスいただきました。もうそうするべきかどうしようか迷い中であります。ていうか、向こうが、明日の５限のお仕事のシフトに入っていたので、その時間狙って押しかけるっていう手もアリかもとか思う。５限だと人少ないだろうし。うーん。どうしよ。いまいち意気地なしの自分。そろそろ本気で動き出さなければいけないようです。別れた後も普通に会話してた方が周りは安心する、ともどっかの代表に言われましたが。結構、あたし会話する機会うかがってるんだけどなぁ（笑）。なんか向こうに逃げの姿勢が見える。今日とか今日とか今日とか。いや、今日っていっても細かく思い出せないんだけど。あたしがもっと積極的に絡んでいくべき？
あーもう考えるととめどないのでこの辺にしとく。
とりあえず明日どうしよう。
いろいろ反省点もあるけど、自分に任された仕事は全うできた気がするのでまぁ良し。
もうちょっとテキパキ出来たかなぁ、という気もしますが。
打ち上げの飲み会、自分としては頑張った。
１年の子連れてまわるんだけど、何回目かの時、ちょーすっげ気負いこんで行ったけど、思ったより平気で（自分が）驚きもしつつ、ほっともしつつな感じで。
隣にいたのが大好きなパパなのもまた一興。
なんかなー。まだ普通じゃないんだよね。つつがなく出来ない。
でも夏の合宿の志望チーム、思いっきり○○チームと言ってみました。
乾杯しました。
最近はあんまり悩んでないかも。
ほんと、ちゃんと一回話してスッキリしたいだけで。
また連絡すると言ったまま、もう２週間なのでそろそろもう一回言ってみた方がよろしいのでしょうか。
だんだんと吹っ切れてはいますよ。
それよりも今はテストの方が大事。
大事て言うより大変。
レポしめきりとテストが一日おきぐらいであるんですけど・・・！
まだ明日提出のレポの本読んでないんですけど・・・！
今からやります。今から。
死にそうです。
もう寝てないのと切羽詰ってるのとで、朝６時にお腹痛くて目が覚めました。
もう昨晩はフォトショを開いて写真に加工を加えながら意識が落ちるという神業をやってのけたので、相当だと思われます。
学校で、サークルのたまり場にいる時に、普段寝ないあたしが机に突っ伏して寝ていたので心配されました。
前に上司の先輩に言われていたことですが、広報の仕事は発表会前が地獄だと。
本当にソレを痛感しました。
ほんと地獄だよー。
まぁ、好きでやってるからいいんですけどね。
さっき、ママンに頼まれてネットショッピングの検索をしていたところ、ページデザインの劣悪さに対してモニター越しに悪態をついたのに「そんなに早くページを下に下げるから見にくいんでしょ」とかなりの勘違いをされ、夜ゴハンを食べ過ぎたので苦しくてため息をついたら「ため息つくくらい嫌だっだらもうやらなくていい。もうコレいらない」と逆ギレされました。何それ。だったら自分で出来るようにしろよ、と心の中で思ってしまったのは内緒です。
最近はあまり悩んでません。
悩んでない・・・はずだったのですが、昨日たまたま一緒に帰った同期といろいろと話していたところ、なんかもーワケわかんなくなってしまい。
多分ソレもあって今朝お腹痛くなったんだと思うけど。
自分の中にあるあのヒトの思い出とかイメージとか、そういうモノと、周りから聞く噂とか評価とかのギャップが激しすぎるわけで。頭がついてゆかない。
もーなんなんだろ。もがもが。
あの一時期のあたしに対する態度が計算ずくの上のモノだったんなら、かなりの最低人間だよ。
だけど、そうでない可能性をあたしは信じていたいワケで。
その辺をハッキリさせたいのに、ハッキリ出来ないわけで。
ヒマになったらメールすると言われて、ぶっちゃけ２週間が経とうとしております。
もう、嫌いになりたくないんだけどなぁ。
