・・・それだけ、色んな人に知られているということだが（笑）。
別にね。広まったっていいの。余計な情報がくっつかなければ。
よく普通でいられるね。偉いね。とか。
頑張れよ。とか。んー、何をどう頑張るんだろうか。とか思うけど（苦笑）。
今日、飲み会でお話した４男さんによると、あたしはちょー純粋らしいです。温室育ちの純粋培養。
平気でそう自称していたので、かえって驚かれていた様子。
話聞いてると、やっぱり夏の合宿のチーム分けは微妙だなぁ。
話してるそぶりとか見てて思う。
でも、あたしは普通に仲良くしていきたいんでー、とか言ったらなんかほっとしてた。
去年はそんな仲良くなかったんだよね。その４男さんと。
険悪だったんじゃなくて、いい人っぷりを知らなかっただけで。同じチームだったのに（笑）。
日吉に行く途中も、別の４男さんにも知られていること発覚。
その人も励ましてくれた。
なんか、ほんと周りに恵まれてるなぁ、とか。思う。
飲み会の時、同期のうざいヤツと、『どんなに頑張ってもダメな時があるかどうか』っていう話題で軽く口論になりまして。
ヤツは、『頑張ったら必ず上手く行くように出来てるんだから、ダメになったんなら頑張り方が足りない』とか言うの。
でも、あたしは、どんなに頑張ってもダメな時はダメで、上手く行ったと思うのは自分の判断なんだから、場合によったらそれは自分が妥協して甘い判断を下してるだけだと思うのですよ。
そしたら、どっかの代表に「お前は頑張ってないよ」とか言われてしまい。
ちょい腹立った。
まぁ酔っ払ってたから話半分に聞いておけばいいんでしょうけど。
そりゃーね。経験値高い人から見たら、あたしの頑張りなんてへでもないんだろうけど。
でも、経験値低いなりに頑張ったんだけどな。実際。
頑張りすぎて、その関係自体をダメにしてしまうのが怖かったのですよ。どっかの代表みたいに打たれ強くは頑張れなかったよ。確かに。
なんだろ。
その経験値が低いって部分に甘えてたって言われたら否定出来ない部分もあるけどね。それは自覚あり。
だけど、ダメになったものはしょうがないわけでさ。
とある同期の子に、意外とさっぱりしてて安心したって言われた。
うーん。さっぱりしてるか、そうか。
もっともっと経験値積んで、素敵な魅力あるヒトになるのだ。
と。ちょっぴり決意。
なんかね。誰かの一番の存在になりたいと思う。
恋人でも、友達でも、先輩でも後輩でも。
そのためには今のままじゃダメだなぁ、と思うわけで。
具体的に何に頑張るのかはまだわかんないけど、とりあえず頑張るのだ。
人間としての価値をアップしたい。
完全に逃げてると考えてよろしいのかしら。
これ以上嫌いになりたくないんだけどなぁ。
夏の合宿にむけて、４年がやってるブログがあるんだけども。
ある日見たら、ひたすら種デスについて書いてあってさ。
なんとなーく、びっちりコメントしたんだけど。
返信がちょー冷たい（笑）。何アレ。
何人かにアレは冷たいよね、って言われたので、思い過ごしではないと思われます。
そんなんだったら書くなよ！とか。言ってみたり。
今うちのサークルで種デスの話題で食いつけるのあたししかいないよ？悪いけど（笑）。
あたしが食いつくの目に見えてるじゃん。
書きこまないとでも思ったのかなぁ。謎。
どうなんだろうか。
さっさと連絡よこせと催促してみるべきか。
でもそんな方法思いつきませんて。
明らかに向こうの態度が違うんだけど。一体何さ。
少人数だと話しかけてこないし。大人数の時は、かろうじて人数に紛れて混ざってくる程度。あからさまスギ。
もうなんなのさー。
親に、誕生日にSONYのHDDウォークマン欲しいとねだってみた。（まだ３ヶ月先だけど）
そしたら、今の自分の生活態度考えろと軽く説教された。
もう何。
周りには自宅から通ってる女の子何人かいるけど、
話聞いて比較すると、絶対あたしの方が働いてるよね、絶対そうだよね。
なのにまだ足りないとか考えてるんだろうか。
今更、あたしの要領の悪さとか物覚えの悪さとかはホントどうしようも無いわけで。
自分でも嫌になるくらいダメダメなわけで。
親ならそんくらいわかって欲しいとか思ってしまうわけで。
何かしら、出来てないこととか取りこぼしたこととかを、あたかもわざとやっているかのように責められるのは非常に辛いわけで。
もう何だかなぁ。
いっぺん、他の子とおうち交換してみたらいいよ。とか。思ってしまうのでした。
欝だ。
もうテストだしなぁ。
某４男が最近騒いでいるＡ葉原ツアーにものすごく行きたい。
今度うちのサークル人でコミケツアーやろうとか行ってるのがリアルにありそうな予感。
飲み会でさー。
いろいろ回ってたら４女さんのとこ行ったら、案の定突っ込まれまして。
飲み会とかであんまし喋りたくなかったんだけど、仕方なく喋ってたんですよ。
そしたら、隣にいたどっかの代表に怒られた。
てゆーかアナタに言われたくないんだけど。とか。思った。
昨日の様な飲み会で、飲ませない４女さんの隣に陣取るのがまずありえないし。
そんな話題されてもお前は気が楽になるかもしれないけど、聞いた側は鬱になるだけだから、とか言われても。
だったら自分も振られたとかそーゆー相談してないで欲しい。
別にあたしは自分が楽になろうと思って言ってる訳じゃないし、誰彼構わず言ってる訳でもない。
なのになんでそんなこと言われなきゃなんないんだろー、とか思ったけど。
面と向かって言えない小心者です。
でも、ちょびっと相談して、反応が初めて否定的じゃなかった。
１００％覆された。
なんか余計訳わかんなくなっちゃったよ。
昨日、４男の人にどうしたいかお前次第、とか言われていろいろ考えてたのが揺らいできた。
飲み会終わった後、何とか捕まえて、メールじゃなくてもう一回ちゃんと話したい、とか言ってみた。
なんかちょー勇気いった。
今週忙しいからまたメールするとか言われたけど。
ちょっと顔合わせて話しただけなのに、すっげ揺らいだ。
ちゃんと顔見て話しても、ちゃんと言いたいこと言えるか不安になってきた。
でも、このまま逃げられる可能性もあり。
しょんぼり。
４年の夫婦の家で遊びに行ってきました。Ｇ芸大学まで。
普通に夜ご飯作って食べたり。
４女さんがまるで主婦のようにお買い物してたり自分のうちじゃないのに「うち」と言ったり、もう何も言えませんでした（笑）。
ご飯食べ終わった後とか二人でいちゃつき始めるし（笑）。
でもねー。
最近の悩みごとを聞いてもらったりしたのですよ。
やっぱり否定的評価１００％は更新。
で、これまでの暴れん坊っぷりとか教えてもらって。
それでお前がどうしたいか次第だよって言ってくれて。
それでいくらでも助言あげるから、とか。
もっと味方の上級生増やしといた方がいい、とか。
やっぱり格が違うと思いました。
言ってることの重みが違う。
あーもう本当パパ大好きだよー！！
味方になってくれる先輩がいるのってすごいいい。
恵まれてるなー、って。ほんと感謝感謝です。
もうちょっと考えよう。
考えるっても何を考えるんだかって話だけど。
土曜日の飲みの時とか今日とかたくさん話聞いてもらって、ちょっとずつ楽になってます。
もうちょっとだな。
また、遊びにおいでーって言ってくれたり。
ふつーに行くけどね！（笑）
たぶん、次に顔合わせるの明日の飲みな気がするけど。
まぁいいや。
メールした時にＺガンダム行こうねって言っておいて、さっさとＯＢの上級生と見に行った人間に用はない。
今日は父の日記念で外食。中華。
あんず酒が甘いと感じるようになってしまった。
ぶっちゃけ、紹興酒の方が美味しいとか思うようになってしまった。
いきなり恋愛話とか突っ込まれても困るんですけどー。
もー家族と恋愛話するのってめんどくさい。
絶対にあるところで価値観が相容れないんだもん。めんどくさ。
お昼はＭクリの撮影ー。
犬が苦手だというのに、わざわざおいで願ってしまった。
でもいい感じに撮影出来たのでよし。
ちょこっとアイデア出してもらったりしました。グッジョブ。
終わってから夕方までキャプチャーしてました。
キャプチャーしながらウトウトしてました。一番めんどくさいよね。あの作業。
全部ちゃんと出来てるか不安。
どっか変なところで切れてたりしたらどうしよう。
あとは編集頑張るのみですな。
所詮切り貼りですが。
明日はパパ（仮称）のおうちで夜ゴハン☆★
何かを持ってゆかねば・・・と思案したあげく酒に決定。
うちで漬けた珍しい焼酎と、最近飲んで美味しかった焼酎。
明日楽しみだなー♪
普段のサークル飲みと違って食べれるから良かった★
割と体調も復活しまして。
久しぶりにガチ飲みしたから結構酔っ払った。濃ゆいのばっか飲んでたからね。
素でおうちに帰れないかもとか思った。
でも、結構その辺の神経がしっかりしてるので、寝過ごさないしちゃんとおうちには帰れるんですけども。
途中から、３男の先輩とガチ語りしてた。
３年なんだけど、ワケあって同じキャンパスじゃないから（笑）お会いするの久しぶりで。
いろいろ相談して、またちょっと元気出ました。
なんつーか。
男性の視点で、正真正銘に第三者的なところから意見言ってもらえたので。
ホントいい先輩持ったなぁ。
時間かかるのは仕方ない、とか。
もっと他の人にグチってもいいんじゃない、とか。
言ってもらえたのでちょっと楽になりました。また話聞くよー、とか言ってくれたし。お酒飲めない人だから、ほぼ素面で話できたし。（あたしは飲んでたけど/笑）
そして、否定的な意見100％は更新中です。
このままだと100パーから下がらずに終わりそうだ。
今度月曜にパパのおうちに遊びに行くことが決定したので非常に楽しみであります。
合宿アンケ、４位にしちゃったけど（爆）。
お腹痛いあまり、夜中に２回も起きるとか。
もうほんっと痛くて痛くて眠れなくて。
脂汗とかだーって出てきちゃって。
睡眠不足でござんす。
こんなひどいの久しぶりだわー。
ていうか眠れなくなるくらいなんて初めてなんだけども。
ガチに病気復活疑惑。
大学入ってからはこんなひどいのなかったんだけどなぁ。
薬飲めば収まるのだけどね。
もう思い当たる原因なんて一つしかないわけで。
今日も部室に自前ＰＣ持ち込んでいろいろと作業していたんだけど。
来ないと思ったら来た。
うーん。まだ顔見直視できない。
当然、普通に会話できない。
よくないんだけど。この状況。非常によくない。
本当は４限の授業さぼって作業するつもりだったけど、とてもじゃないけど居づらかったので帰っちゃいました。
もうちょっと時間を下さい。
バイトまで時間があるのでどうしようかなぁ、と考え。
もう一人旅に出たい気分すらするのですが、そんなのを許してくれる状況ではなく。
時間までＫ浜東北線をずーーーっと乗って、折り返して来てバイトに行きました。
腹痛で眠れなかったから、電車の中でガチ寝しちゃって寝過ごすかと思った。
とある４男の失恋なんて慰めてる場合じゃないんだけど！（爆）
その４男に言ってる（メールで）一言一言に、身につまされる思いがするわけで。
他人のことだとこんなに簡単に言ってあげられるのになぁ。
なんで自分だと実行出来ないんだろ。薄っぺらい。自分。
でも、一晩でメール30通は異常だと思うんですが何か？
ひと段落して数えてビックリ。
まだこれからも当分来るんだろうなぁ。
飲み会（しかも二次会）でガ チ 泣 き 。
割とねー。日々復活している傾向にはあるのですよ。
多分、久々に顔見たせいだわ、と。勝手に結論。
だからメールって基本的にキライなの。もともと普段あんまりしないし。
１次会は滞りなく終わって。
結構いつもに比べたら、飲んでたけど（笑）。
なんとなーく２次会行ったのさ。
で、ずーっと心配してくれてた３女さんと話してて。
すっげー慰めてくれて励ましてくれて。
なんかもーしばらく止まらなかった。
遅れてきたどっかの代表には頭たたかれるし（笑）。
去年のチーム長とか、さりげなーくそっとして隠してくれるし。
普段ほんとサイテーなコトばっか言ってるけど、なんだかんだ言っていい人なんだよね。
しばらくしたら、他の４女さんとか心配して来てくれて。
なんて幸せモノなんだと思った。
ほんと、周りの人に助けられて生きてるなぁ、自分。
返せるものが何もないのがすげぇ悔しい。ほんと人生の経験値低いもん。
結構、思ったより多くの人に知れ渡っているんだなぁ、と。率直な感想。
もとより隠す気などありませんでしたが。絶対自分が無理だもん。
ただ、ハッキリするまではあんまり知られたくなかっただけで。
もうこうなっちゃったからにはどーでもいいけどさ（投げやり）。
事情説明もしくは結果報告した人たち、１００パー「最低」とか「許せない」とか「恨んだ方がいい」言うね。
客観的に見れば絶対そうなんだよね。
もうちょい自分が吹っ切れて客観的に見れるようになればまた違ってくるんだろうと思う。
でも同期の人にまで最低とかどうしようもないとか言われるのって、人間としてどうよ、とか。ちょっと思った（笑）。
要約すると、
・今は誰とも付き合う気はない
・後輩以上には見れない
・別に勢いではなかった
・これからも先輩後輩で
うーん。どうなんだろ。
「惚れた方が負け」ってどっかで聞いたんだけど。
本当合ってるなぁ、て思った。
早めに手を打たなかった自分が悪いけど。好きになりすぎた自分が悪いけど。
今日も普通に部室で顔合わせましたが。
まだ普通に顔見れないなぁ。要・時間。
今日、日吉で撮影したの。
撮影終わったあと、出演者（どっかの代表と同期女子）とお昼ご飯食べたんだけど。
同期も知ってる子は知ってるんだなぁ。
こえー。このサークル。
前にも述べましたが、隠すつもりはないんだけど。
別に言っちゃってもいいんだけどね。
周りの反応を見てる限り、向こうが悪いらしいから（笑）。
でも被害者ぶる気はございません。
明日も普通に部室に自前PC持ち込んで授業ブッチで作業するつもりだし。
人間関係上手くなりたい。
どっかの代表とか同期の子みたいに、別れても仲良い、みたいな。そんなのを目指したい所存です。
てゆーかMクリやべぇ！
見切り発車すぎ！！！
もういろいろと迷惑掛けてしまった。
だってそんなカット割とか考えられる状況じゃなかったの知ってるくせにー！とか。思ったけど。言わない。
まぁ１年多く経験積んでるだけあって、アドバイスいただいたりしました。
３月の発表会の時に出したMクリを超えられる気がしない。
あれは、一番大好きな曲で、ストーリーもずーーーーっと文芸部時代から考えてたヤツだからね。
そりゃあ凝縮・醸成されますよ。
あー。どうしよ。編集がんばらなきゃ。
もうちょっとだけ。
とゆーことでね。
大丈夫。強い子だもん。
土曜日、もうダメダメの極地で、どっかの代表にかなりきつく言われたの。叱られたっつーか、喝入れられたっつーか。
ただ臆病になってるだけだって。
自覚してたけど。改めて人に言われると違うね。やっぱ。
・・・まぁその様子をどっかの４男に見られてしまったので今かなりうざいんだけど。
ちゃんとメールして。話して。
２日間かけて、ちゃんとケリつけました。
後輩としてしか見られないって言われたらどうしようもないよ。
就活でえぐってるから、それでそんな事言うのかなぁ、なんて思ってたら違ってたみたい。
待つのは嫌いじゃないから。平気だから。
そう言ったんだけど。頑張ったんだけど。
すっごい大好きだったんだなぁ。って。
でも、もうこれからは大好きな先輩。
Ｚガンダム見に行こうって言ってくれたし。
多分これからも会う度にガンダムの話するんだろうし。
もう終わり。
なんつーか、周りの人にイロイロ相談したり（迷惑かけたり）したのって初めてなんだなー、と。思いました。
すごい周りの人に迷惑かけたなぁ。心配かけてしまったし。
とりあえず、一番迷惑かけた（と思われる）同期とどっかの代表とママの４女さんには報告しました。
ほんと、周りの人の大切さを感じました。
響たん、夏会った時に報告会開催ヨロ。（私信）
んー、もうちょっとしたらフッカツするです。
今日ね。３女さんと夜ご飯食べに行ったのー。
当初の予定ではいろいろ相談するはずだったんだけど（笑）、土日でいろいろあったために当初の目的とズレました。
でも、人に話聞いてもらうと気分軽くなるし。
またいろいろ話聞けたし。
これをいかに来年の夏の合宿に持ってくかが問題だけどＮＥ！（え。）
明日は飲み会ー。
夏休みのラジドライベントがそろそろ始まるのですねー。
誰が脚本書くんだろ。楽しみだわー。
でも涙が出てきてくれない。
ここ最近、ドラマとかドキュメンタリー見てる時はすっげボロボロ泣いちゃうのになぁ。
なんだろ。
すっごくさ。
色んな人に心配されてる気がする。
心配されてるっていうか、事情知ってる人たちが、みんな気にしてるのがよくわかる。
早くZガンダム見に行けよとか、何回連発されたことか。
でも、もうちょっと頑張るんだ。
N務の読みでは、夏の合宿が怪しいらしいです。
でもでも、来週の月曜、顔文字いっぱい使う３女さんとご飯食べにいく約束したんだ☆うわぁい。
明日も２限、漫画大好きな４女さんと一緒になることになりました。
代表のことを良い目にアピっとくべきなのか悩みどころです。あ、これ内緒（笑）。
ここ一ヶ月禁酒していたからか、すっげお酒弱くなってるー！
肉体的・精神的不調もあるのかもしれないけど。
２缶空けただけなのにフラフラしてしまったの。昨日。
お酒飲みたい。
もうダメだ。なんか鬱。やる気出ない。
多分月イチ前だからだ。きっとそうだ。（いい聞かせ）
これだから女ってイヤね。
今日も１限のお仕事、何事も無く終了しました。おかげさまでつつがなく。
もう無理ー！！とか。思い切り叫んでいい？泣いていい？
もうわかんなくなっちゃったよ。
どうしたらいいのかわかんない。
一人でじたばたしたってどうにもならないことも、
どうにかするのは周りじゃなくて当事者であることも、
わかってるけど。
前の日記にも書いたけど、ほんとどうしようもないくらい、こういうことに関しての経験値低くて。最低だ。
でも、先週のガンダムの話題したり、プラモ雑誌見せてくれたり、レジェンドガンダムとインフィニットジャスティスガンダムについて教えてくれたり（この辺らしいといえばらしい）してくれたから、嫌われてる訳じゃないんだよね？そう、思っててもいいんだよね。
90分も耐えられないわけで。
内心どうしようどうしようって焦ってたら、N務の方がいらっしゃいました。
今日のシフトを知らなかったらしく（笑）、
向こうがお仕事でいなくなった時に、「オレ空気読んでねぇかなぁ」とかボソっと言ったのには思わず笑いました。
でも、かなり気まずかったので（個人的に。向こうは知らんけど）良かったです。ていうか、ホントお兄ちゃんみたいで大好き（笑）。
で、そのN務の方に聞いたんだけど、
こないだのPAイベント二日目の飲み会の二次会で、なんかあたしの話題になったんだって。
そしたら、どっかの代表がピッチャー持ってどっかの前代表に「俺は知っている」とか何とかぬかして飲ませたらしい。
そしてN務の方はそれを遠くから見てほほぉ〜と思っていたらしい。
ここだけの話。
なんだろ。
待つしかないけど。ていうか、それ以外何も出来ない気がするけど。
今は、向こうに迷惑かけたくない。そっちの方が先に立っちゃって、何も出来ずにいる。
違うな。
単に臆病なだけなのかもしれないな。
ぶつかっていって、否定されるのが。怖いだけ。
ダメだー。どうしようもない。
とりあえず、鬱期間が終わるまで大人しくしてよう。
*****************************
追記。
今日さ、先輩たちと発表会の作品の話をしていて。
発表会運営の責任者みたいな人から、
「３年は顔売れてるしもういいから。１年生出してよ」
て言われました。
は！？とか思っちゃったんですけど。
なんで無理矢理１年生出さなきゃいけないの？
あたしは、作品作る時は、キャスト誰にするか決めて作ってるから。
適当に空いてる人誰かとか、誰でもいいとか、そんなの考えたことないし。
たまたま今回は、自分の中の作品のイメージとぴったり合う人が３年の人だっただけで。
作品て、そういう風に作るもんじゃないの？
確かに、脚本とか撮り方とか編集とか、うちのサークルの場合重視されるけど、キャストも重要じゃないの？とか。思ってしまった。
そしてもう一人、他大の発表会に行ったりとかそういうのの責任者みたいな人。
あたしの作品の撮影日程を聞いて、その日は作品に出てもらう女の子に他の大学の発表会行ってもらいたいから、日にち変えてとか言われた。
無 理 な ん で す け ど 。
あたしははっきりその子に日にちとか予定とか確認して、その日に決めたのであって。
発表会の予定とか伝えて空けとくように念押ししなかった自分が悪いんじゃん、とか思ったけど。
まぁ、言わなかったけど。
無理です。作品ツボるんで。とかははっきり言った。
なんだろうなぁ、うちのサークル・・・（笑）。
